吵架也有好處 讓親密關係再進化

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2020/02/10 · 作者 / 蔡明娟 · 出處 / Web only
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有些家庭的過年笑鬧聲不斷,有些家庭的過年吵鬧聲不斷,淑華與志明就是後者。平日因隔天都有工作,他們只有小鬥嘴。長長的年假期間,正好有夠多時間讓他們可以一直戰鬥下去。

過年期間需要共同處理的事相當多,從年前清潔、買年貨、長輩的紅包等方方面面的事,都可以讓淑華煩躁、發怒。淑華總會抱怨志明愛當老爺,什麼事都不做;志明就擺出一副高高在上的姿態,數落淑華做一點事情就沉不住氣。

根據研究發現,配偶不會因為吵架而離婚,分手是因為他們不知道如何利用爭執,將親密感推到新的層次。伴侶衝突的重點不在於如何避免爭吵,或是吵過依舊能假裝沒事,更不是如何吵贏,最重要的重點是如何深入挖掘,發現潛藏在爭論底下的豐富訊息。

探索衝突下的各種內在深層原因,有益於關係發展。社會心理學家James K. McNulty發現,憤怒而坦誠的對話雖然會造成短期的不適,但長期來說有助於彼此關係的發展。

問問自己,為什麼而吵? 

今年淑華終於受不了了,大年初二獨自回娘家。兩個小時的路程中眼淚沒停過。淚水釋放過後,人似乎清明許多了。她才發現這幾年總在這些小事上吵不停,也吵不出個結果,但是似乎沒想過到底真正在吵什麼?(推薦閱讀:有沒有一句話,在你根本不想吵架的時候,可以暫時降溫?

她氣志明的懶散、不作為,什麼都丟給她做。似乎她要的是志明可以分擔家中大小事務?但是好像也不完全是。

淑華喜歡做家事,也喜歡對於家庭事務有主導權,只是她討厭志明一副事不關己的樣子。只要志明端出一臉老爺的架子,淑華就瞬間全身不舒服,感覺自己像被當成婢女般低下。

淑華反問自己:我到底怎麼了?這樣吵到底是要爭什麼?

(示意圖。圖片來源:Shuttetstock)

衝突後審視 探索心理深層渴望

關係治療學提出人有12種心理渴望。渴望存在、渴望思考、渴望感覺、渴望行動、渴望健康、渴望被信任、渴望自主、渴望責任、渴望快樂、渴望被重視、渴望歸屬、渴望成功。渴望驅動著我們與他人產生關聯,建立安全感,讓自己成熟,朝向自我實現與人我和諧。

淑華終於想通了,這麼多年來,這些爭吵衝突背後深層渴望,是老公能看重她為這個家庭做的一切。別把她做的一切都視為理所當然,別總是把她當婢女,自己一副高高在上的老爺樣子。

投入開創性互動

伴侶間每天相處的時間很多,互動頻率也很高,但卻未必有真正的了解、對彼此深層渴望的認識或是相互情感的開放。

淑華面對志明時,常是不停抱怨或大聲咆哮,幾乎很少能好好地跟志明表達自己的情緒,更別說揭露自己深層的渴望了。(推薦閱讀:如何有效地表達憤怒

志明常語帶諷刺地說:人和母獅子如何能溝通呢?

所謂開創性互動,是願意以坦率真誠的態度向對方揭露自己的狀態,願意負起溝通的責任,不將全部的過錯推卸給對方,努力自我覺察也努力讓對方理解自己,勇於承擔溝通無效的風險、接受自己會犯錯,即使犯錯了,還是願意再調整,不放棄持續與對方繼續交流。

淑華想,我可以用好一點的語氣跟讓志明知道,自己好想聽到他說一句:「老婆你好辛苦,我們家不能沒有你。」

淑華清楚自己的憤怒使得老公無法看到她的內心。其實憤怒底下真正的感受是受傷。所以除了對老公生氣發火,她也可以勇敢地讓老公知道努力付出卻被忽視,讓她好難過。

調整關係天秤

研究發現,快樂伴侶間的正向互動與負向互動比例是5:1。正在鬧離婚的伴侶,正負向互動的比例不到1:1。所以伴侶每一次爭吵後需要有5次正向互動,才能中和衝突所帶來的負向能量。一些關係相當穩固的伴侶,正負向互動比例甚至達到20:1。

(示意圖。圖片來源:Shutterstock)

淑華明白,如果她需要志明回應她的內在深層渴望,就要與志明一起培養更多建設性互動,來超越破壞性互動。只有在好的互動下,志明才可能願意照顧她的內心。

她需要更常對志明的眼神、想法、行動給予關注和回應,控制脾氣,主動邀請志明一起做一些戀愛時常進行的活動。

在愛中讓自己更進化

當年淑華選擇與志明交往時的最重要原因,是志明能看見、肯定她的能力,與他一起時,她覺得自己更有能力、有自信。

穿越衝突過後的淑華回想起當年的初心,也明白此刻的深層渴望。抱怨、發怒、指責都無法讓她與志明幸福、滿足,她想被先生疼愛、看重,也想要成為能夠自我肯定的人。

心理學中有個「米開朗基羅現象」,是指兩人透過彼此間的互相雕琢,激發對方努力達成目標。如果伴侶都能努力讓自己釐清每次衝突底下更深層的心理渴望,積極地投入創造性的互動,給予彼此相互的滿足。如此衝突將不再只是衝突,反而能成為推動伴侶朝理想自我的推力,彼此都能成為進階版更完整的人。

(本文作者為漱心坊心理治療所院長、關係治療師蔡明娟)

<本文反映專家意見,不代表本社立場>

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