紀念日恐懼症:兩個人的幸福修練日

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2019/12/04 · 作者 / 蔡明娟 · 出處 / Web only
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對女人來說,生日、結婚紀念日都是愉快的時光,除了重溫感情,還可收到鮮花禮物小驚喜,真有說不完的開心。但對男人來說可就不一定了,有時這些特殊日子充滿苦差事、弄不好甚至會演變為每年固定上演一次的災難。

越怕做不好就真的搞砸 交往紀念日好緊張

張先生和張太太就是這樣的組合。交往第1年的紀念日前夕,張先生就沒來由地緊張,擔心準備的禮物女友不喜歡、餐廳氣氛不夠好、餐點不美味……。女友只感覺到他那陣子易怒,卻不知怎麼了?終於到了紀念日當天,原本一切都在他的掌握中,直到拆禮物時間。

打開禮物盒是一頂帽子,上次他們一起逛街,女友喜歡卻猶豫沒買。張先生想著雖然價錢不斐但女友喜歡,選這個禮物保證不會錯。沒想到女友看到禮物第一句話是:「這很貴ㄟ,你買它幹嘛!」女友很快又補一句:「謝謝,你對我最好了。」但一切已經來不及,之後氣氛變得很僵。

吃完飯,張先生只想趕快送她回家,自己回去冷靜一番,但女友還想續攤,終於張先生忍不住大吼:「到底要我怎樣?為何做什麼你都不滿意?」女友嚇呆、愣了一會兒哭著說:「我沒有不滿意,只是心疼你花那麼多錢才說那句話,你怎麼這麼兇?不想跟我相處還是不想慶祝就直說,不要這樣心不甘情不願。」就這樣,原本開心的交往紀念日毀了,張先生憂心的噩夢果然成真。

第2、第3年的交往紀念日也都莫名其妙毀了。幸運的是,他們的感情沒有因此而生變,最後還是步入禮堂。

(圖片來源:shutterstock)

由太太負責安排慶祝紀念日 是掩飾還是處理恐懼?

從女友變成太太,不變的是愛過紀念日。張太太想享受戀愛的美好、過節的驚喜。但張先生恐懼過紀念日,這些驚喜往往都變成他的驚嚇。

婚後,張先生索性向太太自首,日後結婚紀念日全權由她安排,他一切配合。張太太不情願地答應了,頭幾年她精心計劃結婚紀念日,美景、美食、慶祝禮物,每個細節都讓先生讚嘆不已,由太太安排紀念日不知比自己好過幾百倍,更重要的是他再也不用提心吊膽。但是,漸漸地換成張太太不滿意了,她覺得先生變了,變得沒有心、不再為討老婆歡心而努力。

張先生否認自己變了,反而提醒老婆,這幾年他們幾乎不再為過紀念日而爭吵,不是很好嗎?張太太大吼:「只有你好,你都坐享其成,沒想過我要處處配合你,你在意過我的感覺嗎?」

慶祝結婚紀念日的爭吵再度重現。張先生心想,自己有錯嗎?太太善於安排慶祝活動,由她去做就好。婚前年年都為慶祝紀念日傷神,也常弄得兩個人不開心,為什麼不能換人做?

張太太說:「過得好不好不是重點,重點是心意。你不願意努力試著做做看,我越來越看不到你的心。」張先生不是沒心,而是他的心被恐懼覆蓋。為了掩飾恐懼與不安,張先生搬出功效論(由太太負責過節氣氛較好)說服她承擔慶祝紀念日的責任,並用金錢補償他在行動上無法安排的虧欠(無論太太花多少錢安排慶祝紀念日,他都埋單),最後再合理化這一切都是心意的展現。

張太太不懂先生有這麼多複雜的心思,他唯二做的事只是出錢和出席。她疑惑:這不是兩個人的紀念日嗎?怎麼好像只有她一個人在準備?如果先生如此不在乎這個節日,是不是也代表越來越不在乎她?(推薦閱讀:這些道歉方式讓人更生氣,他們犯了什麼錯?

(圖片來源:shutterstock)

解析反覆爭吵背後的生活腳本:害怕失敗×害怕承擔

關係治療學註1以「腳本關係」註2來標訂兩個人重複陷入衝突或冷戰的互動模式。當紀念日這個議題出現時,張先生和張太太就只能陷入反覆的爭吵,無法真正跳脫或解套,這就是腳本關係的典型。

關係治療學提出當兩人陷入腳本關係時,背後必然受各自的生活腳本信念牽引,互動只是重複驗證自身早年設定的心理遊戲結局,並非解決真實的問題。

我們來試著為這對伴侶解析彼此的生活腳本(Life Script),就可以更了解他們無限循環的爭吵背後各自的內在狀態:

張先生的生活腳本組型:不要成功註3+不要做任何事註4

張太太生活腳本組型:不要長大註5+不要重要註6

婚前每年的交往紀念日最後一定會搞砸,首先這是「不要成功」生活腳本的典型表現。越是極力討女友歡心,最後一定自我驗證:終有壞事發生而破壞原本的一切+努力結果還是會失敗。其次是婚後,張先生索性兩手一攤全讓太太規劃,自己什麼都不做,同時可規避失敗的風險(沒有做,就沒有失敗),這是「不要做任何事」+「不要成功」兩個生活腳本複合的典型表現。

張太太年紀不小,紀念日也慶祝過好多次,可仍堅持非得慶祝,對玩樂、驚喜擁有濃厚興趣,美其名是赤子之心,其實是「不要長大」生活腳本的典型表現。有這個生活腳本的人除了熱衷玩樂,也對吃苦、承擔較為逃避。張太太的「不要長大」是能持續感受被原生家庭所愛的延伸,這也是為什麼即使她很能安排,非不得已也不願承擔,而期待另一半負責規劃,象徵先生可延續父母的呵護與愛。

另外,每次婚後若由她負責安排慶祝活動,她反而越覺得先生不在乎她,這是形塑「不要重要」生活腳本的來源之一。這個生活腳本可能是婚後須多方忍讓、寵愛先生後才慢慢萌生的,常見在女性婚後因為需求無法被另一半聽見或被滿足,這個腳本信念就逐漸增強。

(圖片來源:shutterstock)

2步驟打破紀念日恐懼症 學習互相寵愛對方

一方怕失敗而不願意付出,另一方想享樂又怕承擔,如何解套?

第一步驟/一個人的內在覺察認識、覺察、允許自己打破早年生活腳本的設限。

張先生要突破好壞的框架,允許自己:做就對了。相信自己的表現。接受沒有100分的結婚慶祝也不算失敗,重點是接納太太被寵愛的渴望。

如同張太太所說,她要的是看到先生的心意。只要是他準備的,她就有被疼愛、重視的感覺。事實上,重視100分結果的人是先生而非太太。因為太在乎表現,如果太太有一絲不滿或過程有一丁點不順,張先生就認為自己失敗了,挫折下大發雷霆,搞得每次結局都不愉快。

張太太要承擔慶祝紀念日的責任,想怎麼過紀念日,要大大方方說出來。如此,先生才能明白、或有個明確的方向去準備。要打破老是要他人揣摩自己心思、誤將猜心當作愛的表現的慣性,這是一種無條件被愛的迷思。反過來想,對於自己選擇的先生,要全然相信他會為自己盡最大的付出與愛。(推薦閱讀:孫越:婚姻像合唱,需聽對方的聲音來唱和

(圖片來源:shutterstock)

第二步驟/兩個人的幸福修練:勇敢告訴伴侶自己真實的感受,以及需要伴侶協助之處。

張先生要勇敢告訴太太:「我害怕自己安排的慶祝方式不夠好、無法讓你滿意。我需要你的鼓勵、肯定,對我說:你喜歡我安排的慶祝方式、活動。」

「我會先傾聽你想要的慶祝方式,努力符合你的期待,即使過程有困難、不如意,不去放大這些缺點,有始有終完成我們的紀念日,不論喜怒哀樂都是紀念日的滋味,這就是圓滿。」

張太太要勇敢告訴先生:「我好氣你不理會我的需求,我好希望你重視我的感覺、想法,就算你不認同也可以直接說,但請不要不理我、裝作沒聽到或直接忽略我,那會讓我更受傷。」

「我需要勇於承擔說出自己想要的紀念日憧憬,這樣我們才能有辦法一起規劃,我喜歡正面的評價和建議,負面評價我的意見會讓我感到被輕視,我想要感受被所愛的你重視,你的肯定和讚賞對我特別重要。」

紀念日是屬於彼此的,如果沒了彼此,有何紀念價值可言?如果婚姻生活的恐懼不安無法讓另一半了解,又談什麼真正相伴?伴侶間慶祝特殊紀念日的意義何在?應該是希望讓情感能持續加溫,關係更為親密吧!

正因如此,才應該更勇於靠近另一半,信任對方不會傷害、嘲笑我們,無所畏懼地向伴侶揭露自己的恐懼、害怕、不安、憤怒……,勇敢尋求伴侶協助,一起克服彼此間的難題,親密才能突破形式,深入彼此的內心。當心跟心真正靠近了,年年品嚐紀念日的滋味才會是甜美不苦澀的。

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註釋:

1.關係治療學:隸屬於新人際歷程取向治療法,由江垂南、蔡明娟於2005年共同提出,並於2017正式出版《看懂關係療癒心靈:關係治療理論與實務》一書詳盡說明其觀念內容。

2.腳本關係:關係治療學將關係進行分類,提出10種關係類型。腳本關係是其中的第10種。係指兩人行為模式卡在各自的腳本信念中,不僅無法解決問題,還不斷造成傷害或控訴對方,造成互動重複陷入僵局或衝突局面。

3.「不要成功」生活腳本:想成功卻缺乏行動力、做事好高騖遠或虎頭蛇尾,面對挑戰會心生畏懼、過度猶豫難以勇往直前,期待能追求卓越卻反覆驗證自己是個失敗者。

4.「不要做任何事」生活腳本:做事拖延、懶散、把事情想得過於困難,以便讓自己什麼都不用做,依賴他人解決問題。漠視自己可以選擇不同行動的能力。

5.「不要長大」生活腳本:恐懼獨立與承擔責任,生活或工作上過分依賴父母、親密伴侶或他人。透過表現出低於年齡且不合宜的言行舉止,洩漏出拒絕心理成熟的特性。

6.「不要重要」生活腳本:老二哲學,逃避需要表現或擔任重要職務的機會。或是害怕將自己的需求表達出來。少能善待自己,反將他人需求擺在比自己重要的位置。

(本文作者為漱心坊心理治療所院長、關係治療師蔡明娟)

<本專欄反映專家意見,不代表本社立場>

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