關係衝突後,為什麼我們總是遍體鱗傷?

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2019/11/19 · 作者 / 李吳澤 · 出處 / Web only
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Erica和Roger交往了3年,兩個人正因為要不要一起出席朋友的聚會有了激烈討論。

Roger覺得Erica小題大作,雖然朋友當中大多是異性友人,但只是吃飯而已,Roger認為Erica根本不需要特別調整行程。然而,Erica並不這麼認為。

在對話開始的10分鐘之後……

「如果你沒有出軌的話,我們之間不會鬧得這麼難堪,」Erica輕飄飄地說了這句話,眼中的憤怒,重重地落在Roger身上。

Roger氣炸了,如果眼神可以傷人,Erica身上早已千瘡百孔。

「是嗎?我每天工作很辛苦,回家只想休息,但你每天都鬧著說我不陪你。老天,我已經沒有自己的生活圈了,你還想怎麼樣?如果不是你每天都無理取鬧,我覺得壓力很大,我才不用出去『玩』、讓自己好過一點。而且我又沒放感情,你鬧什麼脾氣?」Roger憤怒地回應。

Erica像是被踩到尾巴的貓,「你說謊!是你先偷吃!是你喜歡到處玩女人,我才會希望你和朋友保持距離。」

「不,是你讓我沒有朋友的。」

「哈,你這種個性會有朋友才奇怪。」

這是一個常見熟悉的衝突樣貌。我想,對Erica和Roger兩個人而言,原本只是想要嘗試釐清彼此的想法,試著去解決問題,但常常在對話過程中,從討論變成爭辯,最後演變成需要白刀子進、紅刀子出的言語廝殺。

看起來兩個人都有各自的道理,為什麼開始對話以後,變得有理說不清?

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誰是壞人?解決關係問題的思維與矛盾

其實,當關係中的兩個人意識到彼此的感情發生了問題,很直覺地,兩個人會落入「解決問題」的思路。這使得兩個人都變得太想要找到「誰才是破壞這段關係的壞人」。

在這樣的前提之下,我們很容易用「找錯誤」的方式來檢視彼此的行為。於是,我們開始想要證明自己的「清白」。然而,愈是要和對方「講道理」,對方在你眼裡就越顯得「可惡」和「無理取鬧」。

明明是彼此討論的氛圍,逐漸演化成咎責的批鬥大會。當對方感受到自己被貼上壞人的標籤,他自然要開始證明自己的「清白」。不知不覺中,這樣的討論落入了零和的局面,彼此陷入相互指責的循環,不是你不對,就是我做錯了。

最終,不僅原本想要解決與修復關係的意圖沒有達成,兩人反倒在相互指責的惡性循環中創造新的傷口,讓彼此傷上加傷。(推薦閱讀:戀人夫妻溝通5大禁忌

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停下惡性循環是關係修復的第一步

婚姻與伴侶治療大師John M. Gottman曾提到破壞關係的4種負向互動模式:批評、輕蔑、爭辯、放棄溝通。當這4種負面的互動模式在兩個人的關係中出現,並且放任不管的時候,即有可能對彼此的親密關係產生破壞性的影響。

這並不意謂著誰先開始批評、輕蔑、爭辯或放棄溝通,誰就是造成關係傷害的「壞人」。實際上,在Erica和Roger的故事中,我們其實不難發現這些負向互動的造成,其實兩個人都有份。無論誰先讓這樣的互動模式浮上檯面,彼此之間的矛盾和分歧早在這些溝通出現之前就已經發生。因此,兩個人都需要先認下、並停止繼續餵養這樣的互動模式,才有可能嘗試重新開始。(推薦閱讀:多放眼未來 有助伴侶緩解衝突

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溫柔提醒:理智的話 請記得感性地說

對許多人來說,關係修復最困難的是,衝突的矛盾可能會在關係的修復過程中不斷重複發生。

這樣子惡性循環的輪迴,通常在兩個人冷靜下來之後,都能夠發現彼此的矛盾和分歧。

當你發現你的伴侶又要陷入負向互動模式的起手式,記得,溫柔提醒對方,對話是為了讓兩個人能度過眼前的關卡,不是為了要傷害彼此。

(本文作者為心曦心理諮商所諮商心理師李吳澤)

<本專欄反映專家意見,不代表本社立場>

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