好女人症候群 為什麼總是配上壞男人?

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2019/10/30 · 作者 / 蔡明娟 · 出處 / Web only
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有一種女人,說話柔柔的,總是掛著親切的笑容。她喜歡照顧每個人,常主動想到大家的需求並預先準備。交往時,她會幫對方打掃、洗衣、做飯,甚至連伴侶的家人一併照顧。她會盡其所能滿足每個人的需要,通常人們會為這類女性下一個註腳:好女人。但不知道為什麼,這類女人運氣不大好,常遇到壞男人。

好女人症候群1明知對方不好,即使自己痛苦也無法棄之不顧

文如就是這樣的「好女人」,年過35,幾段感情都沒能開花結果。她的伴侶工作不穩定,常處於待業狀態、跟文如伸手拿錢、因飲酒過量多次耽誤工作被資遣,或多次酒駕被吊扣駕照……文如卻說:「他以前不是這樣的,他只是一時運氣不好、他一定會改過的……。」

文如對伴侶充滿包容、持續付出,剛交往時,伴侶表現還算正常,慢慢就會露出尾巴,之後也許會好一陣子,沒多久卻又故態復萌。男友負面狀況重複發生,文如卻無法棄他於不顧,她不斷給對方機會,期待對方有改變的一天,不過男友總是一次次讓她失望。文如像陷入流沙般往下墜,直至精力、財力被耗盡為止。(推薦閱讀:感情關係中苗頭不對 恐怖情人的7大警訊

好友捨不得文如付出這麼多還如此自責,脫口說:「難道你不覺得,那些男人都是在利用你、騙你嗎?他們要的只是你的照顧,根本沒想過要跟你好好在一起。」文如幽幽嘆了一口氣,她也不明白自己怎麼無法和對方分手?

(示意圖,飲酒過量有害健康。圖片來源:shutterstock)

好女人症候群2:重複追尋童年渴望的愛(複製生活腳本模式)

文如的感情幾乎都是「被分手的」。即使伴侶狀況百出,文如還是責怪自己做得不夠、不好。她不放棄,加碼付出更多心力,希望感動對方。結果常是對方受不了主動離開,這場付出與改造的遊戲才暫時停止。

關係治療學註1以「腳本反應」解析文如加碼付出的行為。生活腳本(Life Script)是幼年時為自己所訂下的最佳生存策略。主要腳本撰寫完成後,人們的言行舉止會習慣性地照章演出。當壓力感越大時,越容易放棄自主思考,遵循腳本的模式行動,因為這是人們主觀覺得最安全的反應。

文如的生活腳本組型:不要像小孩 註2+不要做自己 註3+不要重要 註4

意即:遵守外在主流(或權威者)標準與道德價值、以外在主流價值(或權威者)的期待當作行為的首要準則,把自己的需求、地位擺在次要,不要有太多自己的想法或意見。

文如來自嚴格的家庭,6個兄弟姊妹若有一絲違規,父親輕輒變臉訓斥,重輒藤條伺候。文如排行老么又是女生,小時候她總覺得自己是多餘的,常擔心父母把她送人領養。加上看多了兄姊被訓斥、責打的樣子,她學會時時留意爸爸的喜好、情緒變化,常警惕自己要乖、要聽爸爸的話,努力把自己打造成爸爸眼中的好孩子,才不會被罵,也才能被看重、疼愛。敏感的文如從年幼時就能體察父親的心意,努力將自己扮演成父親眼中的乖孩子。

(示意圖。圖片來源:shutterstock)

成年的文如從乖孩子變成一個好女人,她把伴侶看得比自己重要,覺得自己付出多少或犧牲多少都不要緊,只要伴侶好、能導向正途比什麼都還重要。當她盡最大努力將一個不怎麼好的伴侶打造為一個好男人時,她感覺自己正做著與父親一樣的事,文如如同當年的父親,伴侶如同年幼的文如。她相信父親也會認同、肯定她的作為。在伴侶關係中,文如想要的愛除了情感,更有成功改造對方後所獲得的肯定。(推薦閱讀:你是在「經營」關係,還是在「鎮痛」自己的焦慮?

好女人症候群3:透過伴侶關係複製原生家庭關係、也補償與自我的關係

為何文如總會挑上所謂的「壞男人」?其實文如身邊不是沒出現過好男人,只是認識一段時間後,她常感覺對方太正經八百、無趣、覺得對方似乎不大需要她,所以也就沒能讓她動心。

壞男人不同,壞男人有缺點才會需要好女人的循循善誘,帶領他回歸正途,讓她感覺自己是重要的。另一個不能說的祕密是,壞男人總特別溫柔體貼又會製造浪漫、能帶文如四處玩樂,讓她有個可以撒嬌、依靠的對象,也能滿足她長期壓抑的玩樂需求。跟壞男人在一起有趣多了,即使使壞、不乖,也無需自己承擔責任,人們會說「不是女人不乖,是壞男人帶壞她」。

好女人與壞男人的組合,改造成功了,人們會大大讚美是這個女人的功勞;失敗了,人們也不會責難好女人。改造壞男人成為好女人的一大功勳,壞男人的風趣又成為好女人單調生活的調劑。這個組合怎麼算好女人都不吃虧。當好女人總是遇上壞男人,反而像是一盤精打細算、只贏不輸的局?

其實不然啊,這樣的情感模式中,文如或許滿足了被需要感、滿足長期壓抑的玩樂需求,但是,她渴望從主流價值(權威者:父親)的角度來肯定自己的心願始終難以如願。沒有任何一個男人真的願意好好陪伴她,也沒有任何一個男人真的願意被她改造。(推薦閱讀:他可以這樣,是因為妳允許

(示意圖。圖片來源:shutterstock)

文如該如何自救,翻轉人生?

文如需要認清:改變只能由當事人自發。

以愛之名要求對方調整,即使目標行為是好的,對當事人來說也形同壓迫。

文如需要放棄由外在標準來定義自己的好壞。

即便有時候自己的言行不符合外在標準,也不代表自己就是不好。

文如需要向內探尋了解自己的需求並學習重視它、滿足它。

內心想要玩樂,就善待自己,給自己應得的享樂,而且不必有罪惡感(排除來自父親教養觀念的污染)。想要被肯定,就大大方方地直接向他人尋求,請家人朋友直接地讚美自己。更重要的,要勇敢拒絕「你不夠好、你還不夠像個好孩子」的訊號,根除被壓迫而順從的慣性。」

好女人值得好好對待自己,也值得被好好對待。每個人都能突破生活腳本的束縛,壓力下,不再加碼受制於腳本的反應,美好的一切都是可能發生的。

註釋:

1.關係治療學:隸屬於新人際歷程取向治療法,由江垂南、蔡明娟於2005共同提出,並於2017正式出版《看懂關係療癒心靈:關係治療理論與實務》一書詳盡說明其觀念內容。

2.不要像小孩:自我設限不可過度玩樂,享樂後會有罪惡感;心智早熟,要求自己嚴刑符合社會規範與道德要求。勤勞樸實可能是他最喜歡的座右銘之一。

3.不要做自己:除非確定可得到他人的支持,否則恐懼表達自己的想法、決定或行動。會歸咎是出於他人的阻攔,讓自己無法充分展現能力或主見。

4.不要重要:老二哲學,逃避需要表現或擔任重要職務的機會。或是害怕將自己的需求表達出來。少能善待自己,反將他人需求擺在比自己重要的位置。

點選看更多:<伴侶腳本諮商工作坊 兩個人的幸福課>

(本文作者為漱心坊心理治療所院長、關係治療師蔡明娟)

<本專欄反映專家意見,不代表本社立場>

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