長久的親密關係,需要一隻小豬撲滿

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2019/08/13 · 作者 / 萬庭歡、趙慈慧 · 出處 / Web only
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近期與幾位好友相聚時,不免談論起前陣子台灣藝人的外遇緋聞,以及韓國演員童話婚姻破局的新聞消息。

對於前者,朋友困惑於藝人形象顧家,怎麼可能會外遇?而後者,又震驚於看起來猶如童話故事般的一對,竟然才結婚兩年即進行離婚協議。友人抓著頭髮高喊道:「好想知道為什麼啊!不然我要怎麼繼續相信愛情、相信婚姻?」

聽好友一連串的糾結,我不禁忍著笑意回應她:「難道你不知道『相愛容易相處難』嗎?」耳熟能詳的一句話;相愛的兩個人帶著滿腔的愛意、熱情、信心、衝勁進入婚姻,在柴米油鹽醬醋茶中慢慢消磨殆盡,漸漸走向貌合神離、外遇,或是離婚。不論走到哪一條,都可能帶來關係的遺憾、失落,甚至是創傷;在關係中受苦,最終兩敗俱傷。

既然消磨殆盡並非雙方起初所期待的,那又為何會走到這樣痛心的結果?(推薦閱讀:不下去的婚姻出了什麼問題?心理學家解答

(圖片來源:shutterstock)

需求不被理解

不論人種、年齡、性別,每個人的心裡總不免有著各種不同的需求:生理需求、安全需求,或是被愛、被看見、被理解、被認可、被接納的需求。

在愛一個人的時候,我們很容易觀察到對方的需要,甚至在還沒察覺時,就先猜測對方可能期待什麼、我們想要滿足對方什麼,然後竭盡全力地給予和付出。

可惜的是,這些都可能會隨著時間久遠、熟識程度、感情深淺、新成員的誕生、忙碌的工作與家庭生活……而有所變化。對方不一定再看到、或願意滿足我們內在深沉的渴望,這些未滿足的期望變成了失望,動盪了與對方的應對模式,可能是指責對方、可能是討好對方、可能是理智地互動,也可能以各種方式打岔以免於面對問題。

這些情況,正是家族治療師薩提爾(V. Satir)提出的:指責、討好、超理智、打岔的溝通姿態,隨著自己的狀態和對方的反應,溝通姿態隨時隨地在改變。這些溝通姿態使親密關係變得失衡,如同坐在蹺蹺板上,一端在高處、一端就在低處、或兩端都想在高處,有時又不想理會對方而停滯不動,有些人則找了各種方法避免與蹺蹺板上這端的自己、與那端的伴侶真實地接觸——接觸雙方的感受、想法、期待和渴望。

但不真實接觸,又要怎麼再擁有重拾愛戀的可能性呢?(推薦閱讀:不溝通,愛終將陣亡

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配合,但不要湊合

有位親近的好友常常向我抱怨他的伴侶,指責對方這裡不是、那裡不是,不滿意到了極點。「既然這樣,為什麼不分手?」有次聽煩了,我乾脆這樣回答。結果換來一句「湊合地過日子啊!」

湊合,是不健康的關係,它讓人在關係中進退兩難,卻又持續抱怨處在不滿意的狀態;雙方未能好好地檢視、溝通,於是在關係中重複地不滿、失望,兩個人經驗著「日子過一天是一天」的無奈感受,久而久之感情也隨之消磨殆盡。

換言之,「湊合」剝奪了我們可以好好被愛、被看見、被理解、被認可、被接納的可能性,同時也失去可以好好愛對方、看見對方、理解對方、認可對方、接納對方的機會。

明末清初的文學家李漁曾言道:「這一男一女,若還『配合』起來,竟是普天之下第一對好夫妻了」。在古代,「配合」意指般配或婚姻;而現在,則意謂在任務中協調一致地共同合作。

從經營關係的角度來看,每個人都有不同的性格、價值觀,對事情的看法、對關係的期待也就不會完全相同。也因此,「配合」對伴侶而言並不是一件容易的事,有時一方為了滿足對方的期望,恐怕自己會需要妥協讓步,甚至有犧牲的感受。

不過,「配合」的精神在於,雙方願意理解、接納對方對關係的期望,願意以維持關係的角度,討論出一個雙方皆可接受的方式,「協調一致地共同合作」;或者也許無法完全接受,但在絕不委屈隱忍的湊合下,雙方願意妥協讓步,辨識出自己的期待並接納對方有權利不符合自己的期待,就如同我們也不需要完全符合對方的期待那樣。

一段健康的關係,便是在彼此「配合」之下發生,過程中如實地看見自己,也看見對方,保持接納的彈性,尊重彼此價值觀,共同合作經營有交集的親密關係。當然,在這多元美好的社會底下,李漁的這段話我們已毋須特別侷限於男與女的結合了。(推薦閱讀:當你在關係中自在,那才是對的愛

 

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配合:存(SAVE)一隻小豬撲滿

所謂共同經營親密關係,指的是能夠健康、幸福的維繫,使兩個人在這段感情裡能有歸屬感,想到彼此時不經意流露出甜蜜的滋味;開始「配合」,首先需要切開原本形成的秩序,讓關係長出改變的可能性;接著,它就像是雙方一同努力在小豬撲滿中存錢。

若能為關係做些共同都覺得不錯的事情,就能增添小豬撲滿(親密關係)裡頭的存款;反之,當做了破壞感情的事,就如同傾倒出小豬撲滿的硬幣。而有時我們可能因為不想、做不到、不符合自己的價值觀等因素,在明知道對方的需求和期待時,仍然選擇不滿足、不承接。

這時可以先詢問自己怎麼了?關係發生什麼事情?是否因為過往互動經驗的舊傷,為了保護自己或關係而堅持不願讓步,或是另有其他原因?如果可以清楚、真誠表達自己的需要和限制,就算無法按照對方所願,但可以讓伴侶了解自己心聲,降低伴侶負面解讀以致破壞感情關係。相信在這樣的澄清後,小豬撲滿裡的情感存款不會因此大失血。

我們可以藉由「S.A.V.E.(存)」來幫助記憶在關係中應該經營的方式,進而在小豬撲滿裡漸漸地存下巨額財產。

  • S(Sensitivity)—敏銳度

當進入「日復一日」循環模式的互動關係,我們的敏銳度降低了,無法察覺到自己和伴侶的狀態,同時彼此狀態亦會不自覺中受到對方影響,換句話說,關係容易變得僵化和固著,甚至隨著時間拉長而惡化。

提高敏銳度、覺察「怎麼了」是突破循環的好方法。重新覺察自己與伴侶各自的狀態,明確地知道自己的行為、想法、情緒、渴望,也嘗試瞭解對方的行為、想法、情緒、渴望。當我們能夠提升敏感,便容易接收到自己和對方釋放的各種訊息。

像是接收到伴侶氣呼呼地回家時,先覺察自己受到伴侶影響的程度。待穩定了自己,「再決定」是否關心伴侶的感受,予以傾聽和陪伴。敏銳度的提升幫助我們可以「有意識地選擇」,選擇最適切的決定能給我們帶來力量,也相信對方的內在資源。帶著敏銳度同時對自己和對方的狀態保持全方位的覺察,態度和善而真誠地探索彼此的內心世界,認真對待各種生活經驗感受,傾聽釋放的訊息背後有無其他的訊息,建立與維持彼此的信任與支持。

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  • A(Activity)—行動力

行動力最能展現我們對伴侶的關愛和重視,藉此經營出關係的親密感,讓兩方的距離隨著親密感的提升而營造歸屬的氣氛。像是平常身體的接觸,例如:牽手、擁抱、親吻、撫摸,以及在對方不舒服的時候輕輕按揉不適的部位,皆能夠讓對方感受到被照顧、被撫慰的感覺,自己亦可得到被需要的滿足。

除此之外,安排時間共同從事有趣的活動也是相當重要的,像是定期安排出遊,尋找新奇好玩的娛樂,嘗試不一樣的休閒,在過程中經驗、分享各種情緒感受,有時也需要與對方相互「配合」才得完成任務,漸漸培養彼此間的相知相惜、患難與共的精神;行動力,幫助我們與伴侶有更親密的接觸,使兩個生命之間的連結更加緊密。

  • V(Variety)—差異性

相同成長背景的手足,或基因一樣的雙胞胎皆會形塑出不同的價值觀,更何況是生長背景完全不一樣的兩個人,這些價值觀在生活、工作、教養子女上皆可能展現出來。初進入愛戀時,我們接納、尊重對方與自己的不同,將差異性看成對方的獨特性,但隨著越來越熟識,也就開始看不慣這些差異性,恨不得對方如同我們所期待的那般。

事實上這些差異性是無法完全消弭的,重要的是雙方如何面對處理差異的態度和方式,才是影響親密關係品質的重要關鍵,唯有好奇、瞭解、接納、尊重對方差異性,並嘗試溝通以得到雙方皆可接受的結果;更好的狀況是將這種差異性視為不同的可能性,進一步在生活中創造出有趣的互動,嘗試冒險,從差異性中發展成甜美、幽默的回憶。

  • E(Evaluation)—評估

透過前面的方法,共同經營關係的同時,我們也可以時時回過頭看看彼此對關係的評估:關係中有什麼讓我特別滿意的地方?伴侶有哪些部分是我欣賞的?又有什麼部分是我希望能夠調整的?自己還可以改善哪些部分,能讓我們的關係更美好?但記得避免用指責、嘲諷的語言和口氣表達感覺;用讚美的語言作為起頭,核對彼此對關係的滿意程度,可以幫助我們對關係的信心,協助彼此更能發揮潛力地經營感情,再用和緩的語言表達可以改善的地方,同時亦可確立接下來行動的方向及目標,以發展其他增進幸福、提升親密的可能性。

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經營一段長久的親密關係並不容易,需要兩方「配合」努力地在小豬撲滿中存錢。今天一方用「關照」另一方的情緒來投下一塊錢,明天對方用「支持」自己的行動力來放入一百塊錢。日復一日、年復一年,當小豬撲滿中的存款愈來愈多時,也意謂著這段親密關係的感情愈來愈深厚;難免遇到意見衝突時,也就不用擔心小豬撲滿的存款會輕易耗盡了。(推薦閱讀:Peter Su:所有的感情,都是「相處」而來的

(本文作者為旭立文教基金會諮商心理師萬庭歡、諮商心理師趙慈慧)

<本專欄反映專家意見,不代表本社立場>

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