面對孩子與性的距離 專業心理師3大提醒

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2019/07/31 · 作者 / 許雅惠 · 出處 / Web only
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青少年由於被同儕指控性騷擾來門診,學校為此開起校園性評委員會,這個性騷擾事件就在學校廣為流傳。該名青少年來診間時顯得害羞、膽怯,不知道事件會這麼嚴重。長期因為家裡房間數不夠,因此從小與父、母、姊、住同一間房,直到2年前個案才和姊姊(目前高一)搬到另一間房間、採上下鋪方式睡覺(個案睡下鋪),長期下來,個案缺乏獨自空間與自己的隱私。(推薦閱讀:青少年身心健康與親子關係大調查

提醒一:青少年,需要自己的祕密花園

台灣住家多屬於高密度住宅,常可看到三代同堂的居住模式,但又礙於家裡房間數不足。家庭空間無法讓青少年有獨立房間時,並不贊成讓父母親分房居住,這樣反而易衍生出其他問題。建議在現有空間做些改變,先讓姊弟倆不採上下鋪方式睡覺,可將兩人床鋪分離及區隔,在有限範圍內加簾櫃以增加私人空間,並且建立空間使用規則默契,讓彼此都保有自己的舒適圈。

提醒二:青少年性好奇,是正常的

當你發現孩子對異性好奇時,首先你應該開心的是他「長大了」。對性好奇、看A片等行為無需斥責,此乃正常反應,但過與不及都不好。為了避免尷尬,青少年可讓父親來談,青少女可由母親來談,只是父母親有準備好要跟孩子談了嗎?又該談些什麼?

在青少年階段,主要在於當他有需要時給予適時引導,所以管教是一種提供家庭標準和期望的提醒。不論事情對錯,父母先採取一種非批判性的態度,儘量不要一開口就說「你做……,我覺得生氣(丟臉)!」這樣可能得到反效果,孩子會因為擔心被責罵而拒絕表達、陳述事件發生經過,演變成父母無法即時知道孩子的需要及困難,而無法立即幫忙。

(圖片來源:shutterstock)

與青少年溝通時,父母可站在青少年角度做情感支持,但在協助分析事情或尋求解決問題方案的過程中,只做事件優缺點分析,而不做好或壞的判斷,引導孩子思考事情後果。不用「你」開頭句,避免增加孩子防衛心,可利用「我訊息」作為表達方式。

例如:「媽媽知道要講出某些事會有點害羞與尷尬(情感支持),但(媽媽)我有點擔心你,想知道你發生什麼事情?」引導孩子說出來後,才能進一步知道他的心理需求,以及其他困擾在哪裡。(推薦閱讀:小孩生小孩!父母該如何和孩子談「性」說愛

父母與孩子關係不會是朋友,更需承擔更多教育的責任。因此,當你發現孩子常在夜深人靜時使用網路看影片,可和孩子討論電腦、手機的使用限制與規則。最後也需讓青少年知道違反規定的後果為何,要他理解自己必須承擔違反的後果。

提醒三:兩性溝通也是一種性教育

在兒童3歲時開始出現「性別區隔」,會選擇與同性別的同儕玩在一起。學齡期兒童「性別區隔」狀況仍很明顯,因此常看到男女同坐時,桌子要畫線切清壁壘,彼此之間井水不犯河水。11~13歲的孩子會和親密同性別的朋友們組成小團體,然後這些不同的小團體和小團體互動中會由嘲笑、互不兩立狀況,慢慢演變成跨性別的互相合作關係,逐漸出現一男一女的團體。青少年時期,異性之間親密度大幅增加,因此常看到國/高中生會開始有男女朋友約會互動的情形。

(圖片來源:shutterstock)

兩性溝通是青少年階段的一項重要教育,但在目前社會中很少被教導,很多家長、老師會禁止孩子「談戀愛」,甚至只要男女同學互動、交談都被嚴格禁止,或是處罰。其實,愛情來了很難拒絕或禁止。當我們禁止孩子談戀愛時,反而讓孩子學會偷偷地交往,變成冒險或不被期待,後果發生時往往於事無補。

在社會新聞中,我們也常看到青少年、青少女因戀愛偷嚐禁果,直到懷孕8~9個月時才被家長知道,家人想提供協助常為時已晚。

有一位17歲青少女的母親來診間憂心問道:「我發現女兒交男朋友了,怎麼辦?」我稍微安撫母親情緒後,鼓勵案母試著與孩子開啟對話,當事情發生時,我們只能接受它的出現。用「我訊息」作為表達方式,例如:「媽媽知道要講出某些事會有點不好意思(情感支持),但媽媽發現你跟某位同學互動很密切,想知道你跟那位男同學的狀況。」開啟良好的親子溝通,可讓兩性間互動變成公開的朋友關係,父母可減低孩子太過密切的親密關係發生機會,讓談戀愛也可以是一種生命經驗。

在兩性互動關係中,引導青少年學會理解自己及他人內在想法,清楚並尊重自己及他人界線,發展出批判思考進而能辨識恐怖情人、情緒勒索的感情,釐清事件的後果,然後權衡自己能力在哪,並且勇敢對自己做負責任的決定。

兩性關係中,最重需要的是與別人有效溝通自己的想法與需要,當有與自己期待落差時,學會如何去協商、拒絕,藉此學會健康的戀愛方式,因此在這過程中,父母親或老師的引導扮演很重要角色。(推薦閱讀:你是超完美父母嗎?

教養過程不在一時,而是長期累月演變而來。每個人在成長過程中,都會犯錯、遇到挫折,但這些是長大過程中的營養補充品,協助孩子勇於面對困難及承擔犯錯該負起的責任,長大才能化為孩子內在力量。

(圖片來源:shutterstock)

所以我常告訴家長:「好險他現在做錯事有你陪伴,你可以帶著他學會面對挫折與挑戰!」如果能有這樣的心態,在教養孩子的過程,我們比較容易由決定者成為引導者,等到孩子長大後,可以學會不逃避且對自己的行為負責!

(本文作者為台北慈濟醫院身心醫學科臨床心理師許雅惠)

<本專欄反映專家意見,不代表本社立場>

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