我的先生是同志?30年無性夫妻心路歷程

圖片來源 / shutterstock
瀏覽數27,597
2019/07/12 · 作者 / 許雅惠 · 出處 / Web only
放大字體

一位50多歲的婦女進入診間,面帶愁苦,言談情緒激動,對婆家有諸多怨懟。大概聆聽了10幾分鐘個案對「婆家」的怨念後,心想不對,「先生怎不見了?」隨口一問個案與先生相處狀況,一開始個案顯得支支吾吾,很平淡地說覺得先生退休在家很煩、吃飯各走各的。我心理暗想不對,細問個案平日與先生的互動,後來得知原來個案與先生已經快30年未有性生活,太太曾多次主動要和先生肢體碰觸,但先生回應讓個案很受傷。

結婚第一年後,性生活大多是個案主動,因當時兩人想生小孩,但未能順利懷孕,後來個案也對此乏力。先生過去因工作需值班常不在家,生活經濟也無慮,個案過自己的生活還算愜意。先生退休後,反而讓個案自覺和先生相處模式就像員工和老闆,連外出都一前一後走路、在外用餐也是丈夫快速吃完跑去外面等,兩人在家很少聊天,更不會有肢體碰觸。(推薦閱讀:檢視婚姻的親密指數

30年未有性生活

「30年沒有性生活!」實在讓我大驚,隨口回應,「你先生該不會是……」,個案未等我說完就搶著說:「我覺得他是同性戀者,這件事憋在心裡很久,可是又不能跟家人說,也不能跟朋友說,這叫我怎說得出口!……心理師,你也覺得他是同志嗎?我要不要回去問先生?」

我其實很想回應她:「對,你先生就是同性戀者,你醒醒吧!在他身上你永遠無法感受親密關係。」但專業讓我無法說出口,只能告訴她:「不管他是不是Gay,只有他自己知道。縱使是,他也不一定會說。澄清是不是同志,對你並無重大意義。但你跟先生長期缺乏親密感,你期待他陪伴及依賴卻常常落空,並且缺乏家的歸屬感,這是你長期情緒困擾的來源。」

(圖片來源:shutterstock)

個案長期缺乏親密、滿意的家庭生活,以及有未能成為母親的遺憾。個案渴望先生的愛與性,長期需求未被滿足,衍生出對先生的怨懟,但因為先生在經濟上提供很大滿足,只好將怨念轉移到婆家。先生似乎對太太也心生愧疚,被迫與永遠不會愛的異性結婚,意識上欺騙自己與配偶,但又無法壓抑潛意識性本能,只好在經濟上提供太太無限滿足,卻無法滿足自己與配偶長期親密的匱乏。這對夫妻兩人都有苦,這苦卻很難得說得出來……。

基因對性認同的影響

1980年代心理學教授麥可.貝利(J. Micheal Bailey)的一項關於雙胞胎研究發現,在56對同卵雙胞胎兄弟中,有52%比率倆人都為同性戀。54對異卵雙胞胎中,雙雙皆是同性戀比率為22%,低於同卵雙胞胎,但仍明顯高於非雙胞胎兄弟都是同性戀的10%。這個雙胞胎研究提供強大證據,證明遺傳對同性戀影響扮演重要角色,但到目前為止,還沒有人分離出影響性認同的實際基因位置。(推薦閱讀:你有離婚基因嗎?

同性戀不是一種病

美國精神醫學學會出版的《精神疾病診斷與統計手冊(DSM)》,是全世界最常用於診斷精神疾病的指導手冊。美國精神醫學學會在1973年公開發表正式決議,將同性戀自精神疾病診斷中刪除。目前幾乎沒有一位專業的精神科醫師或心理學家公開支持同性戀是一種心理疾病或變態的說法,只是人類眾多自然性傾向之一而已。目前已知、可信的證據,都顯示性傾向是天生或生物演化中一部分,不是模仿或被帶壞,更無法選擇。這些都是正常、無法改變的情欲流動。在診間遇到更多的同志者,在面對社會上眼光,選擇要不要出櫃,被迫壓抑自己的真實情慾,不敢公開自己的慾望,選擇、強迫自己接納異性的配偶,卻仍然無法真正的喜歡另一半,常因此衍生更多情緒困擾。

我們會要求,素食主義者要吃葷食嗎?

我們會強迫,伊斯蘭教教徒要吃豬肉嗎?

那我們何必勉強同性戀者去改變自己的性傾向呢?

愛不愛,其實自己就知道

這讓我又想起多年前的一位陽光男孩的個案,父親陪同到診間做性認同評估。個案從國中開始發現自己喜歡同性,例如會注意男生、喜歡看男生,當時就開始懷疑自己的性取向。

(圖片來源:shutterstock)

高二時,他喜歡一位同性別同學,上課會和對方傳紙條,會偷看他,也喜歡和對方談話。覺察到自己對男性裸體會興奮,但對女性裸體完全沒感覺。自己會欣賞漂亮的異性,但就是無性興奮或欲望。男孩向父母親出櫃後,卻擔心父母無法接受,或讓他們失望。

父親表示,最初自己與太太都無法接受,懷疑是個案同儕影響,因此要求個案來醫院鑑定且禁止接觸同性相關資訊。父親表示自己目前雖已釋懷且接納,但母親還不大能接受,案父也擔心自己的「禁令(接觸同志訊息)」是否反而讓男孩會過於壓抑自己情慾。

2019年5月24日同婚專法實施,讓台灣正式成為亞洲第一個讓同性婚姻合法化的國家。使相同性別二人,得為經營相同生活之目的,成立具有親密性及排他性之永久結合關係,並為結婚登記。藉由立法讓大家知道,同性兩人跟大家一樣,擁有一樣共組家庭權利,當我們學會彼此包容與同理後,更可以接納彼此差異。(推薦閱讀:這些大事,同性配偶終於可發聲

愛本身不會傷人。愛字怎麼寫?是受中有心,這個「心」是給予的時候看到對方的心意。當沒有「心」時,對方只會覺得自己被迫接受,感受不到愛,變成受苦、受難、受折磨。先生壓抑自己的心,雖然讓太太衣食無虞且給予很大金錢支配,卻非太太心中想要。父親對兒子的愛,所以接受、接納兒子性傾向;母親雖然一時間無法接受,但我相信最後也會因為愛而接納。

同性專法的實施,是讓更多的愛被平等看待,不需要一輩子在櫃子裡躲藏。很高興,我們國家的柔軟與包容,讓這個法案可以順利實施。

(本文作者為台北慈濟醫院臨床心理師許雅惠)

<本專欄反映專家意見,不代表本社立場>

重點分享

活動看板

推薦閱讀

其他疾病
你是哪一種頭痛?

最新專題