「她說的我都做了,為何還要離婚?」 看穿伴侶心裡的那座冰山

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2019/07/29 · 作者 / 彭淳英、趙慈慧 · 出處 / Web only
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「你說!我把賺的錢都拿給她花、她想買什麼都給,為什麼還要跟我離婚?!」

「我放假都有陪她,還帶她去日本旅遊、買東西,為什麼她還覺得我不愛她?」

阿章匆忙趕來會談,說到自己的婚姻狀況時表情十分認真,對他而言,他已經將最寶貴的經濟大權交給太太掌握,也信守對婚姻的承諾,情感忠誠從未出軌、外遇,但這段走了10多年的婚姻關係,卻正面臨崩解中。(推薦閱讀:婚姻關係 絕不是理所當然的

解決表面問題 不是婚姻關係的特效藥

大多數男性崇尚理性思考、善於解決問題,說話直來直往也就事論事。在他們看來,「夫妻關係若有問題」,就針對問題提出解決辦法,思考方向就會著眼在具體可見的因素。 對先生而言,只要解決了問題,那麼婚姻就沒問題。

但事情真有想像中簡單嗎?

太太抱怨家裡開銷大,先生就努力賺錢讓她不必為錢煩惱;太太說先生忙於工作、不願花時間陪伴,先生就從滿檔工作中排除萬難擠出假期,帶太太出遊散心……,這些行為,看似針對太太提出的不滿,想出策略也具體處理,兩人關係短期內也有好轉,為何最後還是要分開?

因為處理了親密關係表面的行為問題,不代表潛藏的婚姻問題也解決了,就像頭痛醫頭、腳痛醫腳,疼痛症狀暫時被緩解,不代表人就因此健健康康沒煩惱,仍要檢查找出真正的病因處理治療,才能讓自己回復到真正健康的狀態。

(圖片來源:shutterstock)

婚姻關係中的問題也是如此,發現婚姻關係中最重要的議題,並且妥善處理,才是婚姻問題的解決之道。

我聽我說故我在 傾聽內心需求更重要

那些肉眼可見的行為問題,只是婚姻關係中最容易被發現的狀況;兩人關係問題則要回到各自的內心需求、期待與真實渴望做討論。

從薩提爾的冰山理論來說,人的心理內在就像一座冰山,露出水平面的冰山一角是外顯行為,水面下的內在冰山還有一層一層包含情緒、感受、對感受的評價、觀點、期待、渴望與自我價值,我們平日所見的就是只是在冰山上的表面行為,甚少有夫妻能夠看見、了解自己和配偶內在冰山不同層次的樣貌。

若能在日常生活中,先花工夫對於自己和配偶的內在冰山不同層次多些觀察、探索、了解和覺察,並且嘗試在互動關係中,先練習自己對於他人做出「一致性的表達」。(推薦閱讀:孫越:婚姻像合唱,需聽對方的聲音來唱和

所謂一致性的表達,是指在了解自己、對方和情境的三方期待需求後,選擇一個能讓對方明白自己真正需求的表達方式,不讓自己委屈求全,也不指責對方承擔所有改變責任。

當另一半在抱怨的時候,你有留意到他/她的表情嗎?是生氣,還是難過,或是緊張?你能試著緩和、安撫他/她的情緒嗎?你會給他/她一張衛生紙、身體擁抱或者主動表達真心關懷的語言?

有時候,我們因為不知道如何適當回應對方的情緒,乾脆忽略或打斷對方。長期累積下來,會讓另一半覺得自己不被喜愛或接納,感到難過、受傷。當聽到那些千篇一律或層出不窮的埋怨時,能夠表達你聽見的內容跟給予對方回應,嘗試去猜一猜她的真正需要是什麼,也順便練習不帶評價地回應自己當下聽到的感受。

親手打造婚姻關係的愛之屋

一棟穩固的房子,是從一根根地樁先打起,而後搭磚疊瓦慢慢建起來的,一段穩固的婚姻關係也是如此。

我們可以練習用下面的方法,親手打造兩人愛的房屋:

房屋基礎是雙方情感、經濟和生活的點滴建立安全信任感,在每天的日常生活中,兩個人可以良好有效地溝通、分工合作和安慰支持彼此,經營婚姻關係溫馨氣氛和互助完成各項生活任務。

房屋主體是親密關係的感情聯結、交流、分享,讓彼此雙方可以滿足人類與生俱來的情感依附需求,包括 : 被愛、被關心、被照顧、被肯定、被重視、被需要、被了解和被接納等不同需求,當這些情感依附需求有一致性表達和滿足後,伴侶雙方會產生正向良性循環互動模式。

房屋最上方的屋頂,代表的是建立兩個人的夢想,夫妻可以一起為夢想努力與實踐,或互相協助成全彼此追求夢想。在實踐夢想的過程中,不斷地溝通與分享自己的想法與感受,正向回應對方不帶評價與批評,適時表達自己對對方的欣賞與喜愛,如此一來,兩個人愛的房屋就會建構得非常的踏實而完整,兩個人的相處也會十分融洽。(推薦閱讀:如何保養婚姻?5大禁忌與甜蜜

婚姻關係 也需要更新與升級

婚姻關係的經營不是一個蘿蔔一個坑,各自扮演好自己在婚姻中的角色,不一定可以白頭偕老。只要有人,就會有適應環境而產生的各種問題,需要雙方一同努力才能解決。

(圖片來源:shutterstock)

婚姻經營就像個不斷升級的電腦系統,從相愛1.0慢慢進化到相愛相知版,再進化到相愛相知相惜版,之後還會不斷升級到1.1版、1.2版,升級過程難免遇上bug需要修補,才能讓這個系統越來越完善,越來越順暢,兩人生活就會越來越幸福。相信每個人都會找到自己最好的婚姻相處之道。

(本文作者為旭立文教基金會社會工作師彭淳英、諮商心理師趙慈慧)

<本專欄反映專家意見,不代表本社立場>

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