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資深媒體人、作家

在愛情裡,我們愛上的是自己

作者:吳若女(資深媒體人、作家)2018-11-29 00:00:00.0

(圖片來源:shutterstock)

當我們被邱比特的箭射中,不由自主墜入愛河時,我們以為我們愛上了另一個人,其實我們愛上的是自己。

男人對你說:「我喜歡你的長頭髮,飄啊飄的,好漂亮,我還喜歡你的大眼睛,眨啊眨的會說話。」他愛的真是你這個人嗎?還是他心中一個女性化的形象。

於是男人又輕聲對你說:「不不不,我喜歡的不只是你的外表,我還喜歡你的內在,你冰雪聰明,善解人意,個性又好,說話柔和。」他愛的還有聰明才智,卻又得溫柔得體,不要你言詞犀利、太有意見。

因此更精確的來說,我們愛上的是我們的需要。

這也是為什麼有些女人會為男人的殷勤而心動,當男人能夠報到式的噓寒問暖,溫心接送情時,女人多半不知不覺軟化了一大半,因為這也滿足了她們被照顧和依賴的需要。即或不然,她們總有不同的需要,可能是金錢或更多物質的保障享受。

更進一步說,我們愛上的是我們的需要被滿足。

當我們陷入熱戀,舉手投足間都散發出「我戀愛了」,對世人明白宣告我們巨大的快樂時,如果能夠稍稍冷卻一下,恢復常人該有的智力,或許可以想想,我愛上的是什麼?真是一個有別於自己的對方嗎?還是這裡面有另一個更深層的自己?

在愛情裡找到自己的需要,並沒有不對,也不需為此感到不安,是人的天性與本能,只是有沒有能力覺察自己跟對方建立的基礎是什麼。

自己有哪些需求,是以前就知道的,還是從來不曾察覺的。這些需求都得靠對方來完成嗎?或是自己也可以照顧自己某些需求。

像社會新聞裡,有些恐怖情人自我辨護說,他殺害的人因為索取了他很多東西,因為受害人再三說:「如果你愛我,你就買給我吧,證明你有多愛我。」全然的依賴或撒嬌耍賴,在戀愛初期是甜蜜的,也是在試探願意為自己付出多少的時候。

但如果不自主或不能察覺自制,慢慢的會跟吃鴉片、嗎啡一樣,越吃越重,期待越來越深,要對方成為滿足自己所有的來源,一方面是把自己的自主權和責任拱手讓出,另一方面也讓對方成為背負愛情重擔的挑夫。

就拿金錢來說吧,男人被期待要富有且慷慨,挑起供應的重擔。不過身為女人的我們,可不可以多為自己負點責任,如果真的有那麼多的慾望與實質需求,自己也能去賺取足夠的錢財,而不是把希望都放在別人身上。

讓我們在愛情裡,不只是愛上自己,更好也能真實愛上對方,看到對方的美好,那屬於他獨一無二的特質,萬人中唯有你的認識,將他視為獨立的個體,而不只是自己的替代品或滿足的來源。

在愛情裡,我們可以擁有自己的自主權,不是用來操弄關係或是控制對方,而是用來照顧自己,滿足自己該有的需求,當自己能成為獨立自主的個體時,跟另一個成熟的個體,才有機會跳出美妙的雙人舞。

<本專欄反映專家意見,不代表本社立場>

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