他每次都遲到、衛生習慣很差...想離開這樣的另一半 作家:別說實話,要說「人話」

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2018/11/16 · 作者 / 海苔熊 · 出處 / Web only
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(圖片來源:shutterstock)

前陣子我跟一個心理師朋友阿中聊到分手這個主題,很意外他竟然跟我有不一樣的看法,我一直以為分手的時候要實話實說,後來聽他這麼說,我才知道,有時候說實話反而會讓彼此都難過。

「對於提分手的人來說,到了後期他們往往最大的掙扎並不是來自於要不要結束,而是該如何開口。在猶豫和權衡該說什麼之間,他們往往會在一個引爆點,就說出在心中按耐已久的不滿,把彼此都炸傷——儘管這是他一開始最不想要看到的。」

分手要說人話

一段關係走到這樣,至少要有一方無力,或者放棄再做任何努力。如果不是有無法磨合的差距,就是太多彼此看不順眼的黑暗在暗潮洶湧裡攻擊,可能是對方的生活習慣、交友圈混亂、無法滿足你的需求、過於缺乏安全感⋯⋯等,當然還有很多的可能,可是你如果可以在提的那一天,把這些一股腦地都倒出來,就會變成這樣:
「我想了很久,覺得我們還是分手對彼此比較好。」
「為什麼,我們不是都好好的嗎?」
「其實我受不了你很久了,只是我都沒有說而已。我覺得我們的生活圈相差太遠了,我渴望心靈上的交流,但你的回應常常只有『嗯、啊、喔』;跟你去看電影,你都會看到一半睡著,更不用說跟你討論劇情了;生活習慣很差,東西吃完不會丟垃圾桶,什麼事情都要我幫你擦屁股⋯⋯我想要的是一個男朋友,而不是一個孩子。」

想像一下,對方若聽到這一整段,感覺是什麼?

想要挽回的人:「你說的我都可以改,難道我們不能再試試看嗎?」

防衛心高的人:「還敢說我,你自己衛生習慣就好到哪裡去?我生活圈太亂,我都還沒有說你跟前男友每天傳訊息咧!還有我的餅乾盒放在旁邊不代表不會丟啊,我只是等一下要丟而已⋯⋯(以下省略3000字)」

不知所措的人:當場愣在那裡,回你一聲「喔」,之後回家再傳訊息跟你爭辯,線上可能會變成第一種或第二種人。

然而這些都不是你要的,你想要的只是和平的、好好的分手,有這麼難嗎?
有,而且真的很難。

提分手之前要放在心裡的3件事

那該怎麼辦呢?說穿了真正要注意的事情就3件,可是需要累積的勇氣卻要無限多,這就是為什麼許多怨偶難離、歹戲拖棚。來看看是哪3點:

1.是否有挽回的餘地

你經常理性上覺得兩人已經不適合,但感情上還會有一些瓜葛、捨不得、放不下,這都是很正常的。你可能要想,在這段關係裡面你獲得痛苦,是不是已經比你得到的成長和快樂來得多?儘管反反覆覆都是過程,但那個真正的你,會渴望這段感情最終還能有挽回的餘地嗎?

如果對你來說,提分手是一個策略或者是測試(但我不建議這樣做),可能要先想好對方做出哪些改變的時候,才願意重新接受在一起的決定,換言之,什麼是你覺得不能夠再忍耐的事情?

2.什麼是事實、誇張與陳述

一段關係走到這樣的境地,兩個人都要負起部分責任,如果你是長期忍耐或是被背叛的那個人,可能會有很多的憤怒,並且全面黑化他。試著和比較理性的朋友討論,可以區分出3個階段的東西:事實、誇張和陳述(如下表)。

(表格整理:海苔熊)

3.你要用多少比例的事實和陳述?

阿中跟我講了一件讓我覺得很驚訝的事情:例如說,就算你跟對方相處一陣子之後,發現他實在是一個沒有辦法跟你在精神上好好討論的人,你也不能夠說對方是笨蛋,因為這會嚴重損傷到他的自尊,而且別忘了,就算他是笨蛋,當初究竟是誰決定要跟他在一起的呢?那麼到底是誰比較笨呢?

前面這張表格最後一個部分的「陳述」,可以斟酌變成最後你跟他提分手的理由,你一定要把一個事情放在心裡:就是練習想想看,你所說的這個理由從對方的嘴巴裡面說出來,你是會很痛苦的接受,還是會覺得自己被貶低、摒棄了?

分手的智慧在於累積勇氣

對於被分手者來說,痛苦是必經的,而對於提分手者來說,「希望對方不要痛苦」也是天方夜譚,如果他跟一個重要的人分開都沒有任何感覺的話,那麼或許他也覺得無力、早就想結束這段關係了(這比較像是協議分手)。

當然,如果你覺得怎麼樣說、怎麼樣討論都還是糾纏不清,那麼阿中建議最好的方式就是「減少接觸」,同居的話先分開住;如果本來就分開住,從一周見面3次先改成一周見面2次;如果平常有講電話的習慣,先減少通話的頻率等,這是一種「去連結」的過程,不但讓他有更多其它的生活空間去好好療傷和調整腳步,也是讓自己有更多的時間去體會不一樣的生活,然後從這些體會當中累積自己的勇氣。

分手的智慧在於,有時候儘管你覺得說實話比較「道德」(我發現我還是愛前男友比愛你多),選擇說「人話」仍是一種「厚道」的選擇(我發現我們的愛正在消退,而且我們都嘗試了,還是難以彌補)。給彼此留點顏面,以後就算不再見面,也能用一個溫柔的轉身,送對方最後一程。

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