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城旭遠

在一起時間久了像家人 城旭遠:維持感情新鮮要放大「這點」

作者:姊妺淘の感情觀(城旭遠)2018-07-10 00:00:00.0

(圖片來源:shutterstock)

怨嘆愛不持久嗎?抑或是交往到一定的時間後,從前的優點卻都成了缺點?到底愛情裡的盲點在哪裡?為何交往的兩人到最後卻形同陌路、無疾而終?人的個性百百種,人們總會有不同的見解與思維來分析愛情的模樣,最終卻將愛情失敗的原因栽給時間。

發掘對方更多優點,並且放大檢視

交往前與交往初期,任何甜言蜜語都說得出口,而在相處交往了一段時間後,以前的甜言蜜語全都成了老掉牙肉麻情節。仔細想想,其實只要是人,相信都喜歡「新鮮事物」來刺激自己的任何一條神經。

情侶間的感情經營模式,其實根本沒有所謂「愛情祕笈」來教導任何人戀愛該如何談才可以事半功倍。

愛情經營的不二法門,就是時常將對方的優點放大檢視,並且「發掘」對方更多新鮮的優點;要是沒造成足夠影響兩人的感情,那就將微不足道的缺點給忘了吧!久而久之那些交往前與交往初期時,能夠說得出口的甜言蜜語,哪怕是交往了5年、10年,也都說得出口,兩人的手依舊能夠緊握不放。

所謂新鮮事物,源自於你所看見對方的任何優點。

重點是疲乏,而不是時間到了

在討論兩性愛情時,有個論點始終成為爭議:可以讓我們彼此間有更多喘息時間嗎?也許因為深愛而想將對方占據,絕對可以理解此思維,畢竟談戀愛本身就是種宣示的表現,也是種佔有慾的滿足。但是在同居的情侶、幾乎每天見面的情侶身上,久了似乎也能嗅到絲絲倦怠感,人非聖人,總需要些時間是屬於自己一個人的。

一年12個月共365天,要是天天見面,做任何事情都形影不離的兩人,坦白說,根本沒有所謂的「私人空間」可言,更別說喘息的時間了。若生活圈盡是兩人膩在一起的時刻,相對地,兩人談話的內容不外乎就是「吃飽沒?幾點下班?待會吃什麼?」反倒少了更多精彩話題。

要是能讓自己、讓對方有更多時間陪陪家人、多與朋友們相處,將人際關係打開並且融入在生活當中,將所有人、事、物全串成生活圈,如此一來情侶間聊的話題多了,自然地倦怠感也能降低,而「私人空間」相對也成立了。

「談戀愛」這3個字本是成年人的權利,我們在16、17歲時的戀愛,那叫做對愛情的渴望與好奇心的作祟,在還沒有責任心產生前,將談戀愛掛在嘴邊嚷嚷,那都只是空談、只是假象罷了。

仔細分析感情中的彼此,剖析愛情中付得起的真心有多少、擔得起的責任有多少,你會發現很多事情是建立在「新鮮感與空間」之上,根本沒有所謂的像家人就分手這問題。

其實並不是不能討論、不能解決、不能接受,而是沒有設立一個「停損點」,也就是所謂的個人底線;而且交往的兩人需要有相似的價值觀與目標,才能為生活邁向共同冀望的將來前進。

愛情之所以被人冠上「純屬習慣、不斷忍受」的名義,是因一味堅守微不足道的分歧價值觀,但其實愛真的並非如此。

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