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心理師:父母管教孩子 要做到4件事

作者:許嬰寧(諮商心理師)2018-06-19 00:00:00.0

(圖片來源:shutterstock)

最近頻傳殺人案,加害人父母錐心刺痛,不清楚自己親生的孩子為何會如此心狠手辣,即使向受害家屬下跪道歉,或是加害人被繩之以法,也已經無法彌補兩家人的痛。

社會上常有這樣的疑問:「父母不知道孩子有問題嗎?你都不做點什麼嗎?」加害人父母除了淚眼婆娑以外,通常早就知道自己拿孩子沒轍,孩子在成年以前,屢屢做出脫離正常社會規範的行為,父母屢勸不聽,或是處罰亦不見效。

父母如何從生下兒女、親力親為照料,變成了沒轍?是孩子天生就有精神疾患,還是養育過程中做了什麼、沒做什麼?讓他變得如此沒有人際界線、心狠手辣,甚至連父母都覺得害怕。

這些人除了可能有精神疾患以外,還有無法控制衝動的特質,讓人不禁聯想「是多早之前就令父母感覺拿他沒轍?」

這類的加害人表面上看起來很正常,可以讀完大學、面試工作、在網路上交友、交到女朋友還能短時間贏得芳心,但很快就會因為感情發展或是人際互動不如他期待,而產生內在極大的衝突和矛盾。

這些他所謂的不如意,就像他小時候無法「愛怎樣就怎樣」的時候,便多次用言語、肢體暴力對付管教他的人,讓管教他的人感到害怕、無奈,因此不再管教。

「他想要的,他一定要得到,即使傷害所有人都在所不惜。」這樣的信念如同腫瘤般,滋生後就無法控制地擴大,甚至不斷蔓延,侵蝕他的思想、影響他的行為,讓他變成一個生病的人,除非接受治療,否則自己也無法預測病情嚴重程度。

家人都不知道他生病了嗎?

家人可能是知道的。當他認為可以傷害任何人也要得到他想要的,他會做出任何傷害至親的行為,即使父母哭著求他、旁人勸他,或是看見深愛的人流血受傷,也絲毫不為所動,他的心裡只能為他自己想要的去奮戰,戰得贏了就表示他這樣的恐怖行為是有效的,下次就會故技重施;奮戰無效,對方不理睬,那他下次就會變本加厲、更加兇殘恐怖,直到對方就範為止。

這樣的生病,他自己也沒轍

如果對他曉以大義,告訴他「你的行為做法會傷害到愛你的、為你付出的人」是行不通的,因為在他的眼中「這些人沒有做到我想要的樣子,所以他們並不愛我」、「他們沒有聽我的話,所以他們並沒有付出什麼」、「他們管我很多,所以他們根本在找我麻煩。」這是最可怕的錯誤信念,當「千錯萬錯都是別人的錯」,這個人就生病了。

(圖片來源:shutterstock)

很多家長問我關於教養的問題,我經常在第一、二個問題當中,就會感覺到一種莫名的壓力,因為我對對方的家庭環境不了解,也還沒有詳細資訊,討論的孩子也不在場,所以單靠父母片面的說法,提出的問題可想而知是「父母的問題」,也就是「父母來詢問孩子為什麼會這樣」的問題。

有些家長一開頭就問:

「為什麼我怎麼打他,他都不怕?」

「我覺得他根本就不想讓我好過」

「他現在就這樣,以後還得了」

「別人家的小孩都好乖,但我家孩子常常像是來討債一樣,氣到我要吐血」

「說真的我一點也不想生,果然生出來超難帶」

「有沒有什麼地方可以送去好好管一管?我請的菲傭根本管不住孩子,孩子還會打菲傭」

「我怎麼可能把他送去幼稚園,他在幼稚園都會打人,我覺得很困擾,但我管他,講不聽,他還拿東西砸我」

聽到這些話,讓我不寒而慄的是「你在講的是你的孩子嗎?怎麼聽起來像是一個令你沒轍的大壞蛋?怎麼讓你憤憤不平到很想跟他脫離關係的地步?」其中有父母的無奈和困擾,充滿對孩子的處罰、體罰、威嚇,然後無效的抱怨,甚至表現出想要放棄、逃避,或是已經半放棄的狀態。

父母覺得很棘手,以前可以用罵的去管理孩子,罵孩子沒有用,還可以把他關起來、剝奪親子互動時間,如果沒有用了就體罰,但是當體罰也沒有用,還可以怎麼做?

父母一直在找「孩子會怕的方式」對付他,要他聽話。然而,孩子心智發展逐漸成熟,對外界事物帶來的不舒適感容忍度越來越強,也就會對父母的處罰強度越來越抵抗,父母只好一次比一次更狠心地處罰他。

一開始,父母還會有點不忍,但孩子不斷做出「可惡的行為」,連父母的情緒和理智都受影響後,父母覺得「我不這樣管教他是不會聽話的」,反覆制約親子關係,直到父母沒轍,然後孩子就戰勝了!

孩子知道父母沒轍了,以為「世界上沒有人能對我怎樣,只要我想要的,就可以用讓對方害怕的方式逼對方就範,對方不依的話,我就要更加倍恐嚇他,直到他乖乖聽我的話。」

他無法為自己負責,因為他也拿自己沒轍

他不知道他已經不是孩子,他的行為能力很強、破壞性很強,對別人的傷害可能會大到殺死對方;他也不知道世界上不容許這樣的人際互動,更不知道自己早就生病了,生了一種「我愛怎樣就怎樣,即使傷害對方也在所不惜的病」。

因為不知道自己生病,所以根本不會因此感到抱歉或難受;因為不了解自己帶給他人的痛苦(反而只覺得他人讓他很痛苦),所以充滿憤怒和怨懟,完全無法站在別人的角度思考,一味地在自己的思考脈絡裡用「暴衝」的方式,換得控制對方、控制世界的滿足感。

他無法克制自己,也不想去控制,甚至不覺得自己在傷害別人;他無法理解對方的難受和哀求,他認為對方不理解他的需求;他無法改變自己的行為,因為他認為這樣的手段是必要且有效的;他無法諒解他人的不配合或是離開,因為他認為接受他的對待才是唯一在乎他的表現,就像他的父母一樣。

為人父母,別讓孩子在成長過程中,誤以為用暴力和控制可以換得他要的;別在和孩子的拔河,用過多處罰、恐嚇使他就範;別因為孩子不配合,就一直用更多、更強烈的方式讓他感到不舒服,希望他因此聽話。這些都是「控制」,而孩子會「長出對抗的方式」,然後像腫瘤一樣蔓延。

家是講愛的地方,管教之中,一定要

換位思考,有愛、有處罰,確保孩子在接收教育的過程,不光只是吸收到被壓迫、傷害、貶低的感受。

父母適時軟化、放下架子,讓孩子感受父母並非惡意權威。

父母管教過後,要去體會孩子受傷難過的心情,讓它們感覺自己內在被同理,可以表達受傷和難過。父母會包容、在意,往後孩子才能理解自己的行為讓他人感覺難受的時候,對方的感受是真實存在。

‧別把孩子當作是討債的,因為你怎麼看待他,你就會說出、做出那個樣子,你對孩子不順眼,他就會對自已不順眼,進而不順眼地看待別人,包括父母。

等到父母拿他沒轍的時候,他也對自己的行為樣態沒轍了。

<本專欄反映專家意見,不代表本社立場>

你用什麼樣的方式愛人?小心別愛錯了

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