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諮商心理師

你用什麼樣的方式愛人?小心別愛錯了

作者:許嬰寧(諮商心理師)2018-06-17 00:00:00.0

(圖片來源:shutterstock)

「我很愛她,但我好像常讓她難過。」

「我知道她很愛我,但這好像不是我要的。」

「他很愛我,但我不喜歡他愛我的方式。」

「你知道嗎? 我老公很愛我,但我就是無法感覺被愛。」

「我對他這麼好,從來沒有對別人這麼好過,可是他……」

這類很愛卻愛不到的例子,屢見不鮮。

感覺愛不到對方的人,在自己的認知當中,非常努力去提供對方、希望對方開心、把對方擺在生活的第一順位,為對方放棄了許多自己的堅持,可是到頭來,對方還是感覺不開心,說「我們不適合,這不是我想要的」,想要分開。

另外一種是,理智上知道你的伴侶很愛你,但你就無法「感受被愛」。你看得出來對方很用心,你也完全不用懷疑他會有別人,你知道他把最好的都留給你,他心裡永遠把你擺第一,但你還是感覺少了點什麼,你的直覺告訴你,他愛你的方式,不是你要的方式。

明明有愛的兩個人,為什麼會出現「愛不到」的困境?

原因就是愛是一個抽象的概念,在每個人身上有不同的表現方式,也就是說,每個人愛的方式不同,想要被愛的方式也不同。就像每個人都需要飲食,但口味偏好不一樣,你總會有你特別偏愛的館子,你就會常常去類似的館子吃飯,其他館子也可以,但若不是你喜歡的口味,你恐怕不會經常去消費。

Gary Chapman將愛的表現分成5種,分別是:

1.肯定的話語(Words of Affirmation):用言語或文字明確且直接的表達出對對方的肯定和讚美,甚至是單純的「我愛你」,都可以讓聽覺動物感覺被愛。

2.服務的表現(Acts of Service): 用行為代替文字表達,例如為對方下廚、做家事、接送、按摩、背包包等可見的行為。

3.物質的禮物(Receiving Gifts):在生活當中安排精心的禮物,清楚知道對方喜歡的品味,讓對方收到時感覺被寵愛。

4.有品質的相處時光(Quality Time):特意空出時段來和對方相處,完整且不分心地傾聽對方想說的,不和其他人共享這段時光。

5.肢體的接觸(Physical Touch): 透過肢體的接觸愛撫得到被愛的感覺,例如擁抱、牽手、撫摸頭髮、臉頰,或是單純靠在一起坐在沙發上等,就能得到被愛的滿足。 

(圖片來源:shutterstock)

你最喜歡怎樣被愛?你最擅長提供怎樣的愛?

這5種都是關係之間(不只是伴侶關係,家人、親子之間也是)重要的「愛的語言」,建議大家透過自我檢視、和對方坐下來一起討論,來瞭解這5種語言在你及對方心目中的重要程度排序。

了解自己對愛的需求排序,可以幫助自己排除「不被愛的感覺」,藉由和對方溝通,表達自己想要的(例如:我想要你多陪陪我,我希望你能稱讚我等),可以降低原本期待常常落空的失落感。

事實上,這樣的正向表述除了可以邀請對方來愛你以外,也可以正向回饋(positive reinforcement)給對方,去明確地強化某些行為,當對方感覺被鼓勵,就會更加有動力用你喜歡的方式對待你,成為一個良性循環,對雙方來說都會是美好的。(例如:親愛的,我好喜歡你來接我下班;我好喜歡妳做飯給我吃,這是我最愛的慶祝方式;你對我真好,我就是喜歡你這樣靜靜地聽我說話,我說完就好多了)

了解對方對愛的需求排序,可以更準確地提供對方想要的愛,當你很愛對方,你當然渴望對方能夠感受被愛包圍,因此投其所好是很重要的。我們如果無法投其所愛地愛對方,就會覺得自己付出很多,但對方不領情,那是因為愛的方式和對方期待的方式有落差。就像我們幼年時,偶爾會聽見父母的那一句「我都是為你好」,父母的愛無庸置疑,但想想當初你那種感覺困惑又有點焦慮的心情,就可以明白「如果愛的方式不是對方想要的,恐怕會變成壓力」。

當你發現自己所擅長提供的「愛的語言」,和對方想要的有落差的時候,這就是你們可以溝通、互相學習的機會。

有些很喜歡被噓寒問暖的人,遇上了很少看手機回訊息的人;有些喜歡被接送的人,遇上了很怕塞車、很討厭停車的另一半;或者相反地,有些不喜歡用3C產品的人,遇上了不停傳訊息關心、問候的另一半;喜歡走路或搭乘大眾運輸通勤的人,遇上了喜歡握著方向盤也要牽你手的人。

有落差都不是問題,因為有感情就可以調整。但如果始終不清楚、也沒機會表達溝通這些差距,那麼失落感會一直累積,造成關係疏遠。

「下雨了,他都不知道我希望他來接我嗎?」

「其實我想要自己一個人逛街,他在旁邊,我好有壓力。」

「他都不知道我一直在等他到家打電話給我嗎?」

「他怎麼看不出來我這件是新洋裝,都沒有讚美我?」

「我趕得半死來接她,還差點出車禍,然後她好像覺得等得很不耐煩。」

對於關係當中「愛不到」或是「不被愛」的感覺,別光是煩惱或無奈,然後想說「他不講我怎麼知道」,應該化被動為主動,去認識自己愛人的方式,以及希望被愛的方式,才能投其所好,改善關係。

<本文轉載於 許嬰寧部落格,授權康健雜誌群使用。>

<本專欄反映專家意見,不代表本社立場>

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