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花蓮慈濟醫院一般醫學內科主治醫師

如何避免情殺?

作者:許瑞云(花蓮慈濟醫院一般醫學內科主治醫師)2018-06-01 00:00:00.0

(圖片來源:康健雜誌)

最近有不少情殺的案子,很多情殺的動機是因為一方想要分手,而另一方不甘心或不願意,所以我想分享如何談分手會比較安全,在對方情緒激動的時候,如何處理才能讓自己全身而退?

如果對方曾經有過被拋棄或劈腿的創傷還未修復時,很容易有不安全感、自卑、因害怕被再度分手而採取強烈控制對方的手段等問題。

根據現代婦女基金會的調查,第一激烈的情緒反應大多是來自無法接受被拒絕、被拋棄、被背叛的無盡痛苦感受,所以提分手時不要讓對方覺得被拒絕、拋棄或被劈腿;自己的態度不要高傲或俾倪,批評對方的不是,一定要先感謝對方的付出和認可他的好,告訴他因為自己有問題(先想一想為什麼要分手的原因,但是原因得要是自己的問題,不能把問題和責任推到對方的身上,而且最好要真誠,不要撒謊,要帶著尊重和歉意的心態)例如:

1.如果覺得對方的經濟不好時,可以說:「我的家庭需要我的幫助,將會面臨奉養和照顧父母很大的負擔;或是我的花費需求很大,很愛買東西,也無法節制自己,所以想要注意在賺更多錢和工作上,暫時不想要也沒心情談感情了。」

千萬不要批評對方不會賺錢,無法讓自己過上好生活等,畢竟想過好生活也可以靠自己賺,不一定要靠伴侶,所以問題是出自自己。

2.如果覺得對方脾氣不好,兩個人常吵架,可以說:「我的脾氣不好,想要找個願意什麼都聽從自己的,不會跟自己吵架的人,而且近來有憂鬱或焦慮或恐懼的問題,覺得越來越嚴重,想要一個人獨處和安靜。」

兩個人常吵架一定是雙方都有問題,脾氣都不好,不懂得溝通,所以才會用吵架的方式,所以要扛起自己的責任,不要責怪對方的不是。

3.如果覺得對方不體貼或沒有共同人生目標,可以說:「很抱歉,我知道自己不好,有公主病,我需要一個願意聽話和願意服務自己的伴侶,而且事事順從我想要做的事情。」

同樣的,不責怪對方不體貼或不努力,畢竟體貼與否的標準都是自己訂下來的,所以也要看到自己的問題所在。

4.如果覺得對方的家庭不好,控制欲太強等,可以說:「我被父母寵壞了,從小都是別人聽從我,所以我無法配合別人,很抱歉,我無法做個聽話的好媳婦。」

總而言之,提分手時,要懂得把自己不滿的責任扛起來,畢竟不滿是來自自己的期待。當然,對方一定也有不是的地方,但是不要用責怪或批評對方的方式來溝通,這樣才不會引起對方的怒氣和怨恨。

如果已經談到要分手,而對方約要出去談判的時候,一定要約好朋友一起去,要讓家人知道自己去那裡、做什麼、大約會多久,而且不要約在人煙稀少的地方。

以上的任何一種說詞大概都會讓對方想要打退堂鼓,如果對方還不打退堂鼓,而且願意改變和配合的話,可以跟他約定以幾個月的時間看看,是否對方可以做到配合自己,不吵架、不發脾氣、萬分體貼、事事順從,以自己為中心,孝順自己的父母等完美情人角色,一旦觸犯了這些條件,到時就要願意放手讓彼此自由。

一般人很難忍耐那麼久的,大多沒多久就會自己打退堂鼓,不想要繼續交往了。

用這樣的方式也會給對方一段緩衝的時間,不會太快速斷裂關係,讓人措手不及、無法調適,以致情緒暴怒。

提出分手或當對方有強烈情緒反應時,一定要先同理對方情緒,可以說:「我們兩個人現在都很生氣和傷心,這樣很容易說出讓彼此都很痛心的話,或做出讓彼此都很後悔的事,讓我們一起出去透氣一下,冷靜下來再談好嗎?」

在情緒激動的時候,一定要想辦法先走家門或無人之地,到人群多的地方比較安全,也比較容易冷靜下來。

如果我們用生氣去反應(彼此對罵),容易更惹惱對方、火上加油,彼此落入不理智和情緒化的邊緣腦反應,失去了理智和同理心,更加地怨恨和討厭對方。

如果我們因害怕而縮起來不理會對方,或傷心的痛哭不已,也會讓對方感到更憤怒、內疚,或覺得被漠視或被瞧不起等,情緒反應反而會更強烈。

說話時要切記用「我們」,而不是「你」或「我」,這樣才不會讓人覺得被指責或排擠,例如:要說「我們」都很生氣,而不是「你」現在很生氣;或是讓「我們」一起出去透氣,而不是「我」要出去。當他覺得會被拋下或拋棄時,一定會阻止妳走出門的,而且會更加發怒。

懂得情緒處理和溝通,才不致於讓自己和他人落入險境,因為在激動的時候,我們大腦的同理和理智功能會暫時關閉,回到動物本能的戰、逃或僵住的反應,而這樣的反應往往容易造成兩敗俱傷和讓人悔恨的遺憾。

分手也要懂得帶著感恩、尊重、愛和祝福,才能和諧與和平地各走各的路。

<本文轉載於許瑞云醫師部落格,授權康健網站使用。>
<本專欄反映專家意見,不代表本社立場>

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