照顧者關懷協會

社團法人高雄市家庭照顧者關懷協會
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照顧悲歌/照顧者本身 也需要被支持
除了病患本身,家庭照顧者也需要長期支持 2017年5月18日高雄市發生照顧悲劇,據報導:由於父母早世,哥哥接受父母的託付,照顧有中度精神障礙的妹妹長達30年,案發當時,疑似因就醫意見不合兄妹發生口角,哥哥情緒失控殺死妹妹,哥哥向員警表示:「照顧妹妹30多年,我真的累了!」。衛生局表示:妹妹是列管的精神障礙個案,平時均按時就醫、服藥,病情穩定,公衛護士亦定時家庭訪視。 ★照顧者的重擔,其實可以被分擔> 哥哥照顧妹妹30多年,這很明顯是需要長期照顧的個案,依據媒體報導,在衛生局的介入管理下,妹妹的病情是穩定的;那麼哥哥怎麼還會覺得「我真的累了!」,怎麼還會發生憾事呢? 恐怕是因為家庭照顧者的壓力與需求被忽略了,因為病人的需求往往是明確且急迫的,相較之下,家庭照顧者默默的付出卻被視為理所當然。在長期照顧的領域,我們經常可以看到癱瘓臥床的病人被照顧得無微不至,站在一旁的家庭照顧者卻是憔悴不堪……... 這起事件,再次反映家庭照顧者被忽略的隱憂。 依長照2.0及長照服務法的規劃,沒有失能的慢性精神病患者不在服務對象之列;但是,可以自理生活的病患並不代表不需要照顧,就類似好手好腳的失智症患者,家屬的壓力與負擔仍然沉重。昨天的事件突顯了服務網絡的漏洞,基於法規上的限制,因為妹妹沒有失能,所以不是現行體制內長期照顧服務的對象。我們要正視的是,除了失能、失智和年邁,可以自理生活的慢性精神病患家庭也有長期照顧服務的需要。 從社區精神病患照顧的層面來看,個案管理的核心應該包括病患和照顧者。由於精神疾患的特殊性,病患照顧和家屬支持的需求與身體病痛者不同。當我從遺憾、震驚的情緒中平靜下來,仔細想想:精神障礙病患家屬的支持足夠嗎?精神障礙病患家庭的社區資源充分嗎?很遺憾,答案恐怕是還有很大的進步空間。如果,悲劇事件中的哥哥有多一些和精神病患溝通的技巧,如果,悲劇事件中的家庭有多一些照顧服務的介入(例如:照顧者支持團體、喘息服務),如果,我們能從這次悲劇事件中學習並且改變……... 長期照顧最重要的任務就是幫助個案和照顧者均能獲得穩定的支持,因為愛、責任與不捨所以願意照顧,但是只有愛、責任與不捨無法長期照顧。 <本文作者:李逸/社團法人高雄市家庭照顧者關懷協會理事長/義守大學護理系助理教授> 關於【社團法人高雄市家庭照顧者關懷協會】 ★最新出刊│6月號 熟齡照顧就醫指南>>
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照顧悲歌/長照20年 為何悲劇一再發生
長照的政策已經上路20年 強化社區整體長期照顧體系從長照3年先導計劃、第一個長照10年計劃(97~106年),至今年6月即將上路的第二個長照10年計劃(106~115年)。 ★身為照顧者,他們是這樣走過來的>>> 但是由於長照1.0是政府每年編列預算來執行的,因為預算少,所以限制多,甚至不敢積極宣傳,以免出現經費不夠,無法提供服務的窘境,導致知道並申請服務的民眾並不多。目前在長照2.0的改變,雖以「找得到、看得到、用得到」為目標,將服務對象擴大從4類變8類(增加50歲以上失智者、55歲以上平地原住民、49歲以下失能身心障礙者,及65歲以上衰弱者)。有長照需求者可以打電話至各縣市的長照管理中心,照管專員會初步了解情況,初篩後若條件符合,就會至家中訪視並擬定照顧計畫,依據評估失能程度不同,給予不同的服務補助額度。 然而,這次發生命案的精障個案之照顧者,並不屬於其中,未來仍然是問題。前英國首相布萊爾(Tony Blair)曾因自幼看著母親照顧中風的父親,非常瞭解家庭照顧者的困境,除稱呼她(他)們為「無名英雄」,更於其任內訂定家庭照顧者政策,是值得我們努力的。 民間單位-中華民國家庭照顧者關懷總會20年 家總除積極倡導照顧者的權益,爭取家庭照顧者應獲得的協助,又於2015年6月設立「家庭照顧者免付費關懷專線」,0800-50-7272(有你  真好真好),希望可以透過社區鄰里的力量深入社區宣導,將此關懷專線提供給需要協助的家庭照顧者,您身邊的鄰居、親友等,如果照顧的壓力很大,甚至影響身心健康,或有高風險指標者,不論您是茫茫然不知所措的「新手照顧者」,或是照顧多年的「資深照顧者」,或是已經完成任務的「畢業照顧者」,都歡迎使用這專線,會有社工給予支持及協助,看來,這支電話並未讓悲劇中的照顧者去利用?! 近三年家總更接受衛福部社會家庭福利署(社家署)的委託,積極培訓全國新成立的「老人家庭照顧者通報機制及支持服務網絡計畫」之據點,但目前其服務對象仍設限在老人,也未能包括到此個案。 遠水救不了近火-需要人的溫暖 雖有政府與民間單位的努力,為何悲劇仍然不斷上演?是否家庭照顧者資源仍然不夠或不好用,甚至限制條件很多,不能符合眾人的需求;或者不知道需要服務的家庭照顧者在哪裡?所以認識她(他)、找到她(他)、關懷她(他)、照顧她(他),是否我們心痛地看著悲劇的新聞時,也可以共同為社區做點事呢? 友善社區不是硬體的建設而已,更需要人的溫暖,我們是否可以恢復過去社區中的守望相助團隊?社區居民可以多關心自己的左鄰右舍,「串門子」來扮演守護天使的角色。因為家庭照顧者總是默默在家照顧自己的親人,並不見得會向外人求助,所以讓社會大眾認識高風險指標的家庭照顧者有何種特質? (如:沒有照顧替手、受照顧者是精障的、男性家庭照顧者、照顧者本身有重大傷病或罹癌或有慢性疾病、照顧者高齡、照顧失智症者、照顧者照顧兩人以上、…等),是否會更容易主動積極協助她(他)。 <本文作者:邱啟潤/高雄醫學大學護理學系兼任副教授/高雄市家庭照顧者關懷協會創會理事長> 關於【社團法人高雄市家庭照顧者關懷協會】 ★最新出刊│6月號 熟齡照顧就醫指南>>
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照顧悲歌/一個一直被忽略的乖小孩
手足裡面從小就有身心障礙者,父母會暗示其他正常的手足在外面要照顧他,譬如:唸國小時不但在學校不能假裝不認識,還被囑咐在校要「就近照顧」。 ★照顧者的重擔,其實可以被分擔> 因為有身心障礙的手足在校很自卑而且還常被歧視,變得不敢交朋友,孤單又內向。步入青春期明明需要同儕,明明有很多澎湃的情緒需要出口,但還是只能壓抑隱忍自己的需求,因為家裡已經很慘很悲傷了,「做自己」是一種奢侈。 父母漸年邁,把身心障礙的手足逐漸託付給正常的手足。正常的手足可能因此覺得自己不配婚姻不配被愛,而選擇終身孤單。另外一種是有找到配偶結婚,但大多有家庭後會把手足送到機構。 由於從小「做自己」就是一種奢侈,長大後也慢慢接受自己這輩子就是要為這位手足全權負責。 當你認為你有主掌另一個人生命的權利,你會想要操控他的全部。但是即使他是身心障礙者,他仍然是一個有自由意志的人,於是對方的不順從會激起他很深很多的憤怒。 因為他已經接受他的人生就是要為這個身心障礙者手足而活,他是犧牲多麼多麼多的人生才走到今天這個地步,沒想到對方連配合這麼簡單的事(聽他的意見去他認為好的醫院)都做不到,多年的憤恨於是燃燒到頂點,爆發了... 從憤恨走到絕望 1.他因為自己是正常的小孩,從小就被父母變相懲罰,不但很難會被注意,家裡的金錢物資可能都還放在醫治這位身心障礙的小孩身上,講的白話一點,父母的愛永遠放在這位身心障礙者身上,這樣的脈絡底下,這位正常的小孩從小就已經在憎恨忌妒這位身心障礙的手足了。 2.這位正常的小孩已經覺得自己是受害者了,卻是一位沒權利喊苦的受害者,結果爸媽還一輩子明示暗示這位正常的手足,要全權照顧身心障礙的手足,而且是理所當然應該的,這讓這位正常的小孩更是與日堆疊對這位手足的憎恨。 3.如果因為要負責照顧這位手足而不能像一般人一樣好好的發展事業生涯,不能像一般人一樣成家立業,最後成為一個人生失敗組的「男人」,發展到這裡就不只是憎恨了,還有對人生的絕望和失望。 解決之道 (1)請還給我「不用愛你」的權利,讓愛是一道複選題 家人之間的界線太過於糾結不尊重,「我要為你的喜怒哀樂、障礙、人生負責,於是乎你也要為我的喜怒哀樂、人生負責」,這會讓「愛」變得是單選題、必需題,只要是單選題、必需題就一定有很高的風險走上絕路,因為看不到其他的希望和可能性。 (2)疾病是一面投射鏡,照出我們內心很多深層的恐懼 我們(正常人)也是每天在荊棘的人生叢林裡匍匐前進,為何要對於其他非親人的照顧沒有達到理想的照顧標準而看不開,因為你在投射自己的恐懼在病人身上,每個人都害怕有一天我們變成這樣,如果只能得到這樣的照顧,這是多麼恐怖的事。看見與了解自己的恐懼,我們就比較不會被恐懼牽著走。 (3)把生老病死當功課,不要搶別人的功課來寫,這是很不道德的事 筆者曾經陪伴癌末的父親走完人生最後一段路,當父親因為癌症不斷地在吐血,以及遭受病痛的折磨,我告訴自己疾病是在淨化父親此世的靈魂,我們在這輩子承受太多苦痛掙扎的經歷,只有疾病的過程,可以帶領父親淨化飽受摧殘過的靈魂走向想望的天堂。 ★最新出刊│6月號 熟齡照顧就醫指南>> 本文作者:呂依真/家庭照顧者關懷總會心理師、台北市立聯合醫院北投門診心理師> 關於【社團法人高雄市家庭照顧者關懷協會】 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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她是印尼看護,照顧過5個長輩,有喜有悲!
2000年Iin 20歲,從印尼來台灣工作,照顧83歲身體健康的阿公和82歲中風行動不便的阿嬤,每2個月就要搬遷一次,輪流在老夫婦3個兒子家居住。lin每天除了要照顧長輩和準備餐食外,也要協助雇主一家的日常事務,每個家庭的需求都不同。 阿嬤晚上需要每2個小時起來小便,所以彼此睡眠都會中斷。幸好,隔天都可以補眠。2年後,阿公因感染去世,為排解阿嬤的寂寞,Iin隨阿嬤從台北搬回南部山上的故鄉。每天接觸大自然,進行種菜、包粽子等在地活動,阿嬤變得開朗,進食障礙、日夜顛倒和失語等狀況都有些改善。 不過,因為就醫的不便,半年後又回到台北,老人家身體就像溜滑梯快速往下走而離世,照顧的工作中止。 2008年lin再度來台,這次面對的是一位80多歲中風的阿嬤。但是她的兒女的經濟和婚姻狀態都不理想,而且家庭關係薄弱,爭吵的火爆場面持續發生,三餐常常不繼。睡不穩、穿不暖、不准對外聯絡,而且太太會在發完薪水後向她借錢。 還好有鄰居會私下關懷和提供糧食,第1任雇主也曾協助,讓她暫時度過難關。可是,恐懼和挫折是一顆不定時的壓力炸彈,精神和經濟上的不安全感,好幾次她都有逃跑的念頭。 冷靜想想,了解逃跑後,有太多無法掌握的危機。所以,激勵自己,一定可以克服困境。2年後,因為雇主無法繼續負擔費用,所以解脫了,而且仲介也幫她要回被借走的錢。 接下來照顧的是80多歲中風的爺爺,夫妻和子女的家庭關係良好,把她當成家中的一份子。老人家因有糖尿病,加上在去世前半年開始有失智現象,進出醫院多次,陸續出現褥瘡、睡眠障礙、妄想、幻覺,還大鬧病房,她都很盡心去照顧,雇主一家也會安排遞補,讓她休息。 爺爺臨終時,她和醫護人員一起參與急救,讓她初次親身經歷生死的衝擊。老人家過世後,竟然很奇妙地,穿著正式的服裝,慈祥地入夢和她說再見,安慰了受創的心靈。 2013年她轉到南部去照顧一位有心臟病史的獨居阿嬤,老人家的3個子女都在台北居住,每個禮拜會輪流回來陪伴,甚至一起出遊。照顧上以生活的協助和藥物的定時服用為主,日子過的平淡自在。 由於她的父親年事已高,加上最近這1年,已出現失智的症狀,幾次遊走後失蹤,甚至發生車禍住院治療,幸好都安然脫險。所以,她決定2017年中在台灣服務滿12年後,回家照顧爸爸,享受天倫。 她說前後總共在4個家族中,照顧過5個長輩。這段台灣4部曲經驗中,大部分都碰到不錯的雇主,而且他們一再提醒儲蓄的重要,所以她才可以保障自己努力的成果,大大改善了家中經濟,脫離貧苦。 <本文作者:巫瑩慧為文字工作者> <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 找到好外勞,20萬個家庭的心願 照顧就醫指南,詳見康健雜誌6月號
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遇見新高齡
妹子,妳好嗎?
某日,隔壁92歲獨居老奶奶,看著一本書,對我說:「人,到最後,還是一個人。所以,要有好友相扶持」。她的話,讓我想到五老五寶之老友,以及家門附近,每天出現之老奶奶聚會的溫馨畫面。  四位獨居老奶奶,年齡合計超過320歲。先生同為大陸來台軍人,他們有同袍之革命情感,也是莫逆之交。他們的妻子也情如姊妹,相信聚集眾人之力,一個人,便不再孤單。是以,中年時,他們相約在同一條巷子買屋,互相擁有對方的住家電話和家門鑰匙,以便相互照應。 四位老奶奶,每天固定有三會。早上,她們端著早餐到其中一戶,邊吃邊聊,開啟一天的早餐會報;十點多,二次聊天早會;傍晚,垃圾車到達前,是第三次聊天會。聊天內容包羅萬象,當然,社區大小事,盡在她們的話題中。 假日,有時一起搭免費公車出去透透氣,上館子吃懷念的家鄉味。92歲的大姊和70出頭的小妹,行動自如。大姊有一部電動車,小妹則有機車。另位兩位,因曾跌倒骨折,需靠助行器或輪椅活動,由外勞陪伴照顧。有交通工具的姊妹,會協助另外兩位行動不便的添購日常生活所需。此種老友相扶持的情誼,令人生羨。 偶而,我也參與她們的聊天會。她們常向我諮詢醫療方面的知識,也會與我討論萬一有一天生病送醫,如何求得好死,以免落入自己身體痛苦,子孫心靈難受的苦境。 有天上午十點多,四位奶奶中的其她三位,不斷著急地撥打電話及站在小妹奶奶的家門口東張西望。原來,第一次早餐會報,小妹奶奶缺席;十點多第二次的聊天早會,她也未出現。 驚覺異於平常,她們擔心小妹奶奶是否發生狀況,大姊奶奶返家準備拿備用鑰匙開門一探究竟。此時,小妹奶奶開門了! 見到小妹奶奶開門,三位奶奶一轟而上,齊聲問:「妳怎麼啦?妳還好嗎?早上沒見到妳出來,我們一直打電話,你沒接;敲門,也不開。急死我們了!正準備拿鑰匙開門進去看看呢!」 小妹奶奶說:「這幾天家事做太多,手又痛了。剛剛拖完地,更痛。我去洗澡洗頭,電話一直響,門一直敲。一直敲、一直叫,嚇人啊!」 三位奶奶又齊聲說:「我們擔心你啊!我們都是有年紀的人,孩子不在身邊,要互相照應才是啊!知道妳沒事,我們這就放心了。手痛,要去看醫生喔!」 小妹奶奶說:「關心沒有錯啦!謝謝妳們。但不要電話一直打。門一直敲一直敲!會讓人緊張的」。 獨居老人日益增多。三人成眾,集結多個獨居老人,可凝聚成強而有力的社區老人自助關懷團體。老友之關愛相互扶持,全在「妹子,妳好嗎?」短短的三言兩語,表露無遺! 關於【社團法人高雄市家庭照顧者關懷協會】 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 推薦閱讀: 長壽新商機!台灣「熟齡市場」在2025年將達3.6兆,企業如何轉型搶先布局? 一個人住,幾坪房子最適合?要「住到老年」得考量這些因素 93歲卻不顯老態!大馬領導人馬哈迪靠這種生活方式維持年輕健康 醫師73歲母親體力比年輕人還好 關鍵在這兩事
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先學會接受老、病,再練習面對
有則社會新聞報導兒子照顧中風父親,因為帶父親外出時無法接受父親在街邊失禁而掌摑父親……,這則新聞其實反應了很多照顧者在面對配偶或伴侶生病退化後很多無法接受的心情,無法接受病人已經不再是以往「正常」的狀況,會出現如下反應: 1.容易煩躁抓狂 照顧者常覺得病人就是講不聽、不聽話,很像幼兒一樣,但病人是大人還這樣做,照顧者會覺得病人是在折磨他。 2.缺乏耐心 如果病人剛上了廁所又想再上,或是吃飯比較慢,照顧者就會生氣,認為病人是故意和他唱反調,照顧者希望他吃快一點,病人才會故意吃慢一點。 3.想要處罰或「鞭」策病人 照顧者會覺得很多事情病人應該可以做到,病人只是懶惰或逃避,所以為了病人好,應該要適時的處罰或鞭策病人,譬如:照顧者認為病人明明可以外出不包尿布,想上廁所會自己說,結果病人竟然直接尿出來,照顧者就會覺得應該處罰病人一下。 每天都希望明天就不用再照顧了 照顧者一張開眼看到病人就有想逃避的心態,甚至完全不想面對病人,很希望有人可以把病人直接接走,對每日的生活感到無助又無望。如果照顧者在照顧的開端就有了以上這些心情,想必照顧的日子每天都是很難受煎熬的,所以在此建議照顧者可以在照顧前進行以下這些心理建設: 1.認識老化 老化會造成聽力變差(所以不一定聽清楚你說的話!),記憶力變差(短期記憶能力會先退化,剛發生的事忘得特別快!)泌尿道功能退化(會變得頻尿!)吞嚥能力退化(吃飯變慢!) 2.認識疾病 部分帕金森氏症患者或失智症患者會合併憂鬱症的發生,憂鬱症病人缺乏動機和照顧者較熱絡的互動,照顧者容易覺得病人不配合他或是拒絕他。另外,部分中風的病人因為腦傷的關係會有一些情緒人格較負面的改變,照顧者比較不容易從病人身上得到正向的回饋與肯定。 評估自己能做的和不能做的 照顧工作切記不要百分百以病人的滿意度當作是照顧工作的目標,這樣挫折感會很大,應該要先評估自己什麼能做?什麼又做不到?然後依據自己的能力設定照顧目標,病人往往因為身體狀況不好連帶精神狀況也不佳,結果照顧者若還很認真的聽進去病人的情緒與抱怨,這樣照顧者會比病人更容易陷入憂鬱。 結語: 生命在誕生的時候,我們就是以無所知、無所能的狀態來到這世界,等到有一天我們要離開時,也是慢慢地要回復到無所知、無所能的狀態回去另一個世界,生命的每個階段每個過程都有他重要的意義價值。 建議照顧者可以藉此機會打開自己的心窗,練習以較正向的方式去看待疾病與老化,讓老人可以好好地當一個老人,不管老人是生哪種疾病或是退化,他都不需要因此感到罪惡與愧疚,因為這是生命必然的過程,這是上蒼給的功課。 <本文作者:呂依真/家庭照顧者關懷總會心理師、台北市立聯合醫院北投門診心理師> 關於【社團法人高雄市家庭照顧者關懷協會】 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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照顧者8動訣,擺脫「藍瘦香菇」心情
王爺爺的生活很規律,每天早上六點多就起來,燒水泡茶、準備早餐、打開電視機播放新聞,這才把王奶奶叫起來,昨晚王奶奶又因為神經痛整晚無法入睡,在王爺爺的耳邊數落一次又一次爺爺沒做好的事情,爺爺一邊應著奶奶,一邊幫奶奶按摩手臂,又是一夜兩人無法好好入睡,一個是身體疼痛到不行,一個是心裡疲憊到不行,兩人都不好受。 很多照顧者為了貼身照顧配偶,常常因為睡眠品質差,再加上自己不懂得調養身心健康之道,導致自己出現精神耗弱、免疫力下降等情況,但還是得強打起精神來照顧另一半,最常見的就是坐下來沒多久就打瞌睡、注意力無法集中、很容易忘記事情、走路容易撞到、對外出沒有興趣,好像生活當中很多小事都會讓自己生起「藍瘦香菇(難受想哭)」的心情。 有些人以為這就是年老得面對的狀況,其實不然,教您「八動口訣」,讓身心活力動起來! 1.讓頭腦動起來 很多照顧者的生活消遣就是看電視,其實看似放鬆,但卻遠不如拿起一本自己喜歡的書讀誦,甚至背誦一些正向的好句子,都可給腦部帶來刺激。或者嘗試走新路線回家,做自己沒做過的事情,都可以活化腦袋,也為生活帶來一些新鮮味。 2.讓眼睛動起來 除了到視野比較好的地方,望向遠方,或是多看綠色植物外,可以開始培養看別人優點的習慣。 3.讓耳朵動起來 每天可以留一點瑣碎的時間給自己聆聽喜歡的歌曲,跟著唱和,也能帶來好心情喔! 4.讓四肢動起來 四肢的運動是每天必備的,切記動作要慢但持續,每天的散步及伸展可以增加快樂指數! 5.讓經絡動起來 目前有很多長青學苑(老人大學)、松年大學都會教授經絡穴位按摩技巧,不妨可以就近報名學習一些身體簡易保養技巧,隨時按摩DIY,為身體加油。 6.讓心情動起來 心情要保持愉快,是要透過學習的!目前很多社會福利團體都會辦理舒壓課程、自我成長團體等,可以讓自己的視野提高,學習把執著給放掉,也可能就在分享中,突破自己的界限,幫助別人也幫助自己走出來。 7.讓社交動起來 透過在住家附近的公園或學校散步和人打招呼;參與社區關懷據點共餐或樂齡大學課程或活動;打電話到諮詢專線聊聊等都是增加社會參與的好選擇。 8.讓夢想動起來 有夢最美,不論您的年齡多大,都可能有想圓的夢想,努力試著告訴身邊的人,他們都有可能是幫您圓夢的機會喔。 健康只能靠自己,聽再多不行動是無法改變現況的!也提醒為人子女者,如果能夠陪伴父母找一兩個開始試,也會讓父母更有信心擺脫”香菇”循環喔!邀您一起來動動! <本文作者:簡璽如/前中華民國家庭照顧者關懷總會秘書長> 關於【社團法人高雄市家庭照顧者關懷協會】 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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照顧父母,天邊孝子的無限干擾
娟姊是會計部門的主管,她不但是會計專家,也是大夥兒的「顧問」。一方面是娟姊的年紀比同事們大上一輪,還有啊,娟姊為人正派親切,所以大家有心事或是抱怨,總愛找娟姊傾訴,聽聽娟姊的意見,而且娟姊絕對不會大嘴巴說出去。 只是,向來給人安心的娟姊,最近卻常請假,原來是家裡長輩的健康出狀況了... 娟爸有輕微失智,平常老夫妻倆住在鄉下倒也還好,娟姊單身在公司附近租房子,假日就回老家陪伴父母。自從娟爸跌倒傷到頭之後,退化得很快,經常進出醫院,娟姊因此經常請假。 娟姊的兄弟各有家庭且旅居國外,聽聞老父親健康亮起紅燈,二話不說請了長假回國照料,哥哥和弟弟各看顧了一個月,讓娟姊覺得很窩心,兄弟回去之後,請了外籍看護,娟姊則搬回老家就近照顧,娟爸的狀況穩定下來了,看起來,娟姊的工作和生活逐漸回到常軌。 因為娟爸這件事,重新熱絡了手足親情,拜科技之賜,娟姊和兄弟設置了line群組。於是,娟爸的血壓、血糖、喝水、上廁所...種種生活細節,娟姊需要隨時回應兄弟的詢問,稍有異常,遠在天邊的孝子就質疑:怎麼會這樣呢?我回國照顧的那一個月,都好好的,妳是怎麼搞的?妳應該如何...如何... 只回國照顧一個月的孝子儼然成為權威,對長年陪伴長輩身旁的娟姊極盡挑剔...經歷這場風雨,看似手足和睦的家庭,娟姊卻變得心事重重。 漸漸地,娟姊開始已讀不回,不再立馬回覆群組的訊息,日常生活不再持續更新。娟姊說,和外籍看護分工合作才是最重要的,平安的度過每一天才是最實在的;至於,遠在天邊的孝子,不切實際的關注反而成了干擾。 長期慢性病人,情況總是起起伏伏,尤其老人家的狀況又特別多,若不是貼身照顧,很難瞭解過程中的眉眉角角。在長輩生病初期,子女們殷勤看顧是人之常情,當進入需要長期照顧的階段,照顧的工作往往會協調至其中一位家人身上,由這位家人主責照顧,這時候,其他家人若是擺出一副「當初我又不是沒有照顧過,現在,你怎麼照顧成這樣?」的姿態,往往會造成摩擦;比較適合的方法是運用同理心「照顧病人瞬息萬變,壓力一定很大,真是辛苦您了!」 我還聽說過另一個家族line群組的狀況,也是兄弟姊妹因為父母年事已高而設置群組以便互相聯繫。平常沒事的時候,各家經常張貼吃喝玩樂的訊息,唯獨與長輩同住的那家人最為安靜,因為照顧長輩外出比較不方便,只能眼睜睜看著其他家庭出遊;一旦與長輩同住的那家人有事情要處理,貼出請求其他家人暫時替手照顧的訊息,群組頓時鴉雀無聲,全數已讀不回。 所以,孝順父母,天邊孝子就像是逢年過節的放閃而已,但對床邊孝子,長期照顧是每天的餵食翻身洗澡拍背,各中滋味如人飲水冷暖自知。 <本文作者:李逸/義守大學護理系助理教授/高雄市家庭照顧者關懷協會理事長> 關於【社團法人高雄市家庭照顧者關懷協會】 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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4天2起長照悲歌 誰來照顧照顧者
編按:高齡化社會下,有許多老老照顧的無助和無奈;短短四天之內,台灣發生兩起長照照顧者選擇以終結被照顧者生命,甚至自己也輕生的方式來脫離長照困境;其中一起還是三代同堂的家庭。家總統計,長照悲劇每年倍數增加,從100年的2件,107年已增至20件,7年增加6倍。照顧者的苦,誰來解? -----(以下為原文) 78歲的李媽媽照顧中度失能的先生已經5年,先生可使用四腳拐助行器在家獨立行走,有部分自我照顧能力;雖與兒子同住,但他平日工作忙碌,只有在爸爸或媽媽需要就醫時,才會請假陪同就醫。 李媽媽因罹患退化性關節炎,無法久站與走遠,最近膝關節不舒服的狀況愈來愈常發生,醫師建議她需要開刀。因此,李媽媽很煩惱自己開刀時與開刀後的恢復期,誰來照顧先生呢?家中三餐及身體或家務清潔工作都沒辦法處理,不知該如何是好、有誰可幫忙?李媽媽因此陷入開刀與否的兩難困境,無法抉擇。 高齡沒有替手的家庭照顧者,在少子女、子女在外地工作、子女本身工作忙碌,心有餘力不足之高齡社會愈來愈常見。65歲以上之高齡照顧者目前約有20~30%,但它將隨著人口高齡而逐漸增加,常見的需求是照顧技巧不足或照顧工作的壓力太大、不勝負荷等。 當照顧者需要開刀住院、自己癌症需要化療或回診追蹤、或在照顧過程需要定時翻身移位,沒有正確的技巧使自己受傷,或體力無法負擔。這些孤立無援、或求救無門的類似案例,總會讓我們心疼不已,甚或家中髒亂曾被我們誤以為是低收入戶,也是過去報章雜誌幾乎每月都會出現的悲劇新聞之主角,難道我們在國家政策的限制下,不能有些方法幫忙這些有特殊需求的高齡又沒有替手的家庭照顧者嗎? 長照十年計畫中居家服務時數的提供,是依據被照顧者的失能程度而定,未能考慮照顧者的狀況,當高齡照顧者本身有病在身時,是非常辛苦的。建議長照管理中心的照管專員,對於高齡照顧者應進一步評估其有無替手,身體狀況是否有特殊需要,核給較多的居家服務時數。 剛試辦一年的「實務指導員到宅進行指導」,應加強針對高齡家庭照顧者進行照顧技巧指導及諮詢、家庭關懷訪視、社會福利諮詢及連結等服務。試辦已進入第三年之「建置老人家庭照顧者支持服務據點計畫」,提供經評估為高負荷家庭照顧者,提供個案管理服務、居家照顧技巧指導、照顧技巧訓練、心理協談服務、支持團體、紓壓活動、喘息服務、志工關懷等八大項支持服務,將增進家庭照顧者照顧技巧,並紓解照顧壓力,值得未來繼續努力。 俗語說:「遠水救不了近火,遠親不如近鄰」。在推動高齡友善城市時,是否也能將敬老與社會融入、社區及健康服務等概念,特別關注到高齡之家庭照者?如:讓社區關懷據點志工的關懷訪視,或者獨居老人的守護天使,是否可以就近協助翻身拍輩、下床移位、整理家務等等,以免無替手之高齡照顧者輪為下一個受照顧者或發生悲劇。 <本文作者:邱啟潤/高雄醫學大學護理學系兼任副教授/高雄市家庭照顧者關懷協會創會理事長> 關於【社團法人高雄市家庭照顧者關懷協會】 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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長照
換個角度婆媳相處,我的富婆婆哲學
小帆照顧80歲行動不便的婆婆已經兩年了,剛開始親友告訴她不要請外籍看護工,免得照顧不如家人細心,溝通有困難,隱私和財務可能也會有疑慮。幾經思量,小帆辭掉工作,積極上課學習,準備適合婆婆的飲食、生活起居也用心打理。 但沒多久,小帆發現問題一層一層的浮現,像是,婆婆從年輕時就負責拜祖先,到現在,常常火點著就隨手放著,還好發現得早,及時撲滅,不致釀成大禍,但婆婆還是堅持要自己拜;還有,婆婆和小姑吵架或冷戰,就會出氣在自己身上,彷彿家族內的受氣包掛在自己身上;更遑論婆婆常叫小叔回來家裡搬冰箱內的食物,說是吃不完,叫小叔開車載走;常會把錢東藏西塞;說話變得像是利劍一般刻薄;常對鄰居抱怨自己的不孝… 總總的用心付出對應生活上的總總寒心,小帆發現自己的脾氣也越來越煩燥,覺得先生不能幫自己,總說是自己多想,忍一下就過去,別和媽媽計較,這一切都讓小帆心裡納悶著~~為什麼照顧的人是我,也不奢求別人的感謝,但批評、誤解、冤枉的次數越來越多?委屈就像膨脹的氣球,婆婆的眼光、先生的眼光、親友的眼光、鄰居的眼光,都讓她無法負荷,我不是這樣的啊!為什麼不相信我!為什麼我要當出氣筒?為什麼要這樣折磨我? 小帆和你我一樣,很想做個好媳婦、好太太,至少是對得起自己良心的人,但怎麼做、怎麼錯,心變冷……對很多事升起放棄的念頭…… *        *     * 在女性照顧者中,女兒和媳婦的身分佔大宗,但長久以來無血緣關係的媳婦好像與婆婆隔著難以理解的距離,明明都是女人,何苦為難女人?每個婆婆也都是由媳婦走過來的,到底婆婆是宣洩長年的感受?還是為了傳承給媳婦生活的智慧?不論為何?不妨嘗試換個角度,分享富婆婆思考哲學三招,讓媳婦照顧者可以用巧慧的心重新理解婆婆! 第一招:培養欣賞美的眼睛 人與人的接觸,因為生活習慣與價值觀的不同,常常會有想法上的衝撞,透過婆婆,我學習到歲月的智慧美。像是:不服老仍要祭祖的婆婆,用雙美的眼睛重新看,她其實是孝順至極的好媳婦。 將危險(行為)和孝順(動機)拆開來看,解決危險的發生,欣賞孝順的心,不讓情緒左右我的理智,發現富婆婆留給我的財富。 第二招:培養聽懂對方話語的能力與耐心 媳婦都有種感覺,住在一起的容易被嫌,住的遠的反倒感情好,深感委屈。若有機會提升人我互動的質與量,這是富婆婆留給我的財富。像是:以為自己是受氣包,其實,深一層來看,竟是長輩對自己的肯定與依賴,若非如此怎會發出求救的訊號?討厭與倚靠的差異往往是錯想的開始! 第三招:縮小自己,給條寬廣的路去走 就因為我不會,所以我能學更多!這是富婆婆留給我的財富。由每一次的挫折中,尋找蛻變與成長的力量!媳婦照顧者,你選擇放大失敗的感覺?還是投資在每個逆境中,謝謝富婆婆給我的茁壯智慧? <本文作者:簡璽如/前中華民國家庭照顧者關懷總會秘書長> 關於【社團法人高雄市家庭照顧者關懷協會】 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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