照顧者關懷協會

社團法人高雄市家庭照顧者關懷協會
退休生活
給即將退休的你:4個秘訣 預約一段優雅的晚年
(圖片來源:shutterstock) 還記得小時候的夢想嗎?要當科學家、總統、超人、NBA籃球明星等,天真燦爛的童言童語勾勒出無限可能的未來,兒時的夢想是人生上半場打拚的藍圖,有些實現了、有些放下了、有些遺忘了...... 即將進入退休老年階段的您,對未來的憧憬是什麼呢?您或許會覺得奇怪,人生都走過大半了,還談什麼夢想?是的,現代人越活越長,關於人生下半場的夢想著實應該盡早規劃。 我很喜歡觀察路人的面容,猜測他的歲數或是解碼他的言行舉止,我發現寫在臉上的不是年齡,而是人生成果的展現;白髮和皺紋搭配開朗的笑容,看起來神清氣爽的大有人在。 環顧身邊的前輩們,有人退休後生病、三天兩頭往醫院跑,有人開啟事業第二春、有人不疾不徐健身養心。常言道:「夕陽無限好」,進入人生下半場就以此自勉,「我現在的夢想是好好經營一段優雅的晚年生涯」。 人人都喜愛美好的事物,所以我想像自己是位優雅的阿婆逐漸老去......這可不是說說而已,而是要有具體規劃,並且長期落實才能實現的願望。 1.有病不要痛 似乎很少老人身上沒有幾種慢性病,但是現代醫學進步,大部分疾病已經有治療對策,有病就坦然面對,若能早期發現、早期治療,並且調整生活型態,將疾病控制穩定,應該不致於太受苦吧?我真的很怕痛(這樣就不優雅了)。 2.兩本存摺都重要:銀行存摺、健康存摺 錢不是萬能,再有錢也買不到健康、幸福,但是沒有錢卻萬萬不能。幾乎每個人都想在退休之前累積銀行存摺的數字,只能說各憑本事了,加油! 然而,一般大眾在退休前能累積的金錢畢竟有限,總擔心退休後遇到不夠花用的窘境(這樣就不優雅了),這時候健康存摺就派上用場了,若是您長期以來點點滴滴為身體健康付出努力,定期健檢、規律運動、作息正常、節制飲食、控管體重、遠離不良嗜好,相信您已經擁有一本資產雄厚的健康存摺,可以節省不少醫療和長期照顧的支出,特別是當您銀行存摺的數字不是太漂亮的時候,健康存摺可是維持您生活品質的老本! 3.說好話、吃好物 「禍從口出、病從口入」,可見得管好自己的嘴巴有多重要,卻不容易做到啊!說好話是心理健康的修練,能妥善管理情緒才不會口出惡言(這樣就不優雅了);吃好物(慎選飲食)是控制慾望的修練,我常覺得越是不健康的食物,越是令人垂涎三尺,在吃與不吃之間,每每陷入天人交戰...... 4.腰背挺直、身段柔軟 前面3項是優雅的內在基礎,這項則是優雅的外在展現。彎腰駝背可能對內臟造成壓迫,排除疾病或先天因素,有些人彎腰駝背的原因是肌肉力量不足,這部分可以藉由運動或復健來強化,腰背挺直後,體態也就優雅起來了。 這裡說的身段柔軟是指關節靈活,老人家最怕跌倒,保持肌肉力量和關節靈活度對維持身體平衡很有幫助。您可以到公園去看,跳廣場舞和健康操的大叔、大嬸,個個都姿態優雅呢! 以上是我個人的心得,您是否認同?認同的話,就讓我們一起優雅的變老吧! <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 「老老相伴」 照顧者與被照顧者的新選擇 擔心老病無人照顧?「時間銀行」共創互助合作的社會 一起尋找古早味,繫緊親情的臍帶
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長照
「老老相伴」 照顧者與被照顧者的新選擇
(圖片來源:shutterstock) 當年老需要被照顧時,多數人第一個想到的是家人,而不想麻煩家人的長者則會想辦法獨居、自立自強,但隨著身體退化、衰弱與疾病,長者的生活其實還是需要他人幫忙。 如果長者覺得與自己的小孩同住,生活會互相干擾、感到不自在,可以考慮以下選項: 1.共享經濟:住在台北市的阿嬤搬到新北市偏鄉和同事一起住 我認識阿嬤時,她已經92歲了,我原本以為陪在她身邊的70歲阿嬤是她的女兒,一問之下,才發現是她的昔日同事和現任房東。 阿嬤說,她在台北市有家人,但是她比較喜歡和老人一起住,比較自在,而且可以互相照顧作伴;70歲的阿嬤也告訴我:「我把家裡空著的房間租給她,我們兩個彼此作伴、參加社區活動,我就不會整天在家胡思亂想。」 2.新北市「不老志工」:提早儲存自己需要的照顧時數 目前新北市政府推出「不老志工」的服務,鼓勵退休的健康老人可以出來當志工,服務鄰里間需要陪伴照顧的阿公、阿嬤,服務時數可以轉為自己日後需要被陪伴、照顧的時數,幫助別人同時也可以幫助自己,是一件非常有意義的事。 由於長者在家通常容易產生嚴重的社會疏離感,而且容易負面思考,認為老了就是沒用。不老志工可以讓長者建立自我價值感,被陪伴的老人也可以感受到鄰里間的關心與溫暖,病殘弱的老人家會更願意走出家門,接觸外面的世界及社區的微笑與互動。 3.人生70才開始:老人到安養院兼職打工 第一次看到阿公,只覺得他很開朗健談,身體看起來也沒什麼異狀,進一步聊天後,他才告訴我,他的2個膝蓋都是新裝的人工關節。 幾年前,他經歷了小腦中風,臥病在床的那段時間,他想到住在安養院的太太還需要他,所以開始積極復健,每天慢慢訓練自己從事各項體操運動,才有目前健康活力的狀態。 阿公現在每周都會去安養院打工3個半天,一方面陪伴住在安養院的太太,一方面照顧院內其他老人家,像是餵他們吃飯、協助臥床長者做簡單伸展、推坐輪椅長者出去曬太陽等。 阿公說,看到自己有能力照顧比他更需要被照顧的人,他就會覺得日子過得格外有意義,並更努力照顧自己的身體。 雖然政府積極推動各項長期照顧資源,但仍有許多偏鄉缺乏長照資源,即便有長照資源得以聘請居服員,每年也有時數限制。 台灣有一群老人正默默地翻轉舊時代的照顧觀念:照顧者不一定要是自己的家人,可以是鄰里志工、昔日同事、浴火重生的病老人,也可以是老弱長者間彼此互助。重新定義照顧者與被照顧者,追求更健康、正向的長照文化。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 家人如何陪伴照顧者?
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善終
在床安寧 另一種告別
(圖片來源:shutterstock) 張老師膽道癌經過幾次化療後,在女兒悉心照顧下,穩定控制一年多。但還是轉移,而且開始出現腹水。幾度急診住院後,轉入加護病房。 此時腎功能惡化,必須導尿,還插上呼吸內管,和維生醫藥等系統。家屬只能依規定每天短暫探訪兩次。經過兩個禮拜的治療,轉回普通病房。但是身上的管線都還在,而且進入臥床階段。不過,比起加護病房,女兒和太太可以多陪伴、照顧,甚至和他說說話。 當病情再度急轉時,主治醫師告知情況不樂觀,所以需要家屬確認最後的照顧模式。因此家屬和醫療團隊坐下來討論了臨終的做法。由於當時安寧病房沒有空位,所以相關人員會協助進行「在床安寧」。 如何面對死亡這個問題,家人並沒有真正討論過,所以女兒想要尊重父親的選擇。不過,因為病情變化太快,家屬不知道如何開口。所以委託表姊薇妮來進行這個挑戰。 由於張老師面罩呼吸器,無法用口語表達,但意識清楚。所以薇妮告訴舅舅,他的身體狀況有些危急,必須採取: 1.回加護病房,做洗腎和相關比較積極的治療; 2.或者在原病床,接受醫療人員的照顧。 為了慎重起見,在舅媽和表妹的見證下,她慢慢的說出1.和2.的項目,請舅舅以點頭或搖頭表示,而且還重複徵詢兩次,確認選項為2.。 接下來,家屬也提出請「宗教師」前來進行「臨終說法」,希望在一切結束前,引導病人調節心念,保持身心的安定。而護理師也貼心的提供念佛機,放在患者枕邊,以增加心靈的力量。 在隨後的第3天,家人為張老師祝福80歲生日;他在第5天陷入意識模糊;第6天宗教師在病人耳邊,就其一生的勞苦,肯定他在事業和家庭的努力與貢獻。然後生命跡象逐漸弱化,第8天下午安眠。 以末期的癌症病人來說,張老師的病程走得比較快,也沒有很大的痛苦。醫院的在床安寧中,主治醫師每日1-2次的探視、住院醫師和護理師的悉心照顧,不再做侵入性治療。讓病人以另一種方式告別,平靜圓滿的走向終點,家屬也很感恩。 這次經歷中,薇妮有以下3點分享 1.加強在床安寧的團隊參與 因為在床安寧是與一般病人合住,雖然醫護人員都盡量執行安寧的程序,在人力、環境設施和跨專業合作上,還是跟安寧病房有相對的落差。 2.宗教師的缺乏 因為人力有限,宗教師總共更改了3次會面時間。臨時出現時,家屬差點錯過,幸好如願完成臨終說法。希望未來在宗教師的培育上,可以有所改善。 3.及早面對死亡 每個人最好事先預立醫囑,或者多充實安寧療護知識,才能夠在自己或家人的生命末期,以自然、尊嚴、無憾的方式告別。 <本文作者:巫瑩慧,雙澄照顧創新工作室> <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 黃軒:你有三次機會好死
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健康新知
一天十分鐘:提升照顧者的健康免疫力
來來回回醫院好幾次了,仍然找不到確切的原因,怎麼覺得器官好像輪流生病,一下膝蓋、一下眼睛、一下腸胃…知道上了年紀會陸續發生,但 不安的心逐漸擴大…我怎麼了? 我可不能倒下去啊!!上要照顧年長失能的公婆,兩老行動不便,自己常為了照顧他們而姿勢不當閃到腰、久提重物手也扭到,還得擔心兩老喜歡服用成藥卻不願意去看病。 患有三高的先生,也得時時盯著,幫忙控制飲食,掙扎在健康與慾望的矛盾中,默默扛下先生暴怒的脾氣。還有無法放心已經40幾歲尚未結婚的兩個孩子,事業有譜但感情絕緣…。有時候會感覺到自己很失敗,有時候覺得自己好累,現在身體也出現紅燈,怎麼…沒有一件事情值得開心? 心底會有種聲音…有些話不能對家人說,怕他們擔心…但又不知道該怎麼辦?!惱人的事情,就像滾雪球一樣越來越大…越來越難抱著不管。 * * * 游媽媽在大家眼中是個勤儉持家,把家裡打點得極好的模範。若是在菜市場碰到,就可以聽到她細細數著煩惱,最近聽到她身體出現問題,去檢查也找不出什麼所以然來,讓她變得消沉。 有人介紹她來談談,從她的話語中,我們發現好多元素在她生活中束縛著,讓她的整個身心提吊著,難以放鬆,一如多數浸在壓力中的照顧者,都出現了腸胃系統和免疫系統的問題,緊壓抑著心理的負荷,卻在身體上反映出不適應,照顧久了,身心交相求救! 一天十分鐘,健康很輕鬆 多半專業人員都會由四個角度切入建議,包括:飲食均衡、作息正常、規律運動、心理調適。其中,心理調適相對困難,往往像陷入流沙一樣,越掙扎越易窒息!提供行動小秘訣,一天十分鐘,簡單可嘗試,養成習慣就會有改變! 【晨起五分鐘.希望連線中】 每天起床,不急著匆忙下床,可以在床上開始動動腦。 □ 先跟自己說早安!(正視自己,打招呼) □ 和自己約定--今天要過有史以來最有意義的一天。(珍惜自己的一天) □ 想想今天要完成哪三件最重要的事情。(訂出焦點目標) □ 送自己一點小確幸的時間(喘息是為了走更長遠的路) □ 如何獎勵自己過了有意義的一天。(給自己動力繼續向前) 花五分鐘想好了,就可下床,迎接新的一天。 【睡前五分鐘.總結後放空】 每天睡前,不急著躺下,坐一下開始動動腦。 □ 先讚美一下自己!(不論今天過得如何,都給自己掌聲) □ 回想一下,今天是怎麼度過的。(用時間軸走過今天ㄧ輪) □ 提醒自己,今天做得很棒的有哪些。(肯定自己,做的好的事情要繼續) □ 思考一下,若有機會再試ㄧ次的,會是什麼。(給自己ㄧ個突破的方向) □ 為自己積極的過了一天做個圓滿儀式(暫時停機,準備休息) 花五分鐘想好了,就可躺下,別忘了,專心休息就是給身心最好的充電! <本文作者:簡璽如/前中華民國家庭照顧者關懷總會秘書長> <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 鬥士父母自己先走了,誰來照顧他們?
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家庭關係
阿威伯的夕陽之戀
阿威伯,年輕時,是人人稱羨的帥哥,身旁不乏美女圍繞。雖已到90高齡,仍長得英俊挺拔,一表人才。活潑的阿威伯,總是一身朝氣蓬勃的牛仔勁裝打扮,看來比實際年齡,至少年輕二十來歲。 5年前,老伴離去,家中兒孫各有自己事業,他一人獨居。因他生性活潑外向,常會出門參加各式活動。喪妻,雖痛,因有老友相伴,心痛,逐漸被平復。 某天,在活動中,阿威伯認識小他30歲的阿枝。阿枝的溫柔婉約,快速觸動阿威伯的情感開關。阿枝和阿威伯出雙入對參加各式活動,阿枝也到阿威伯家,幫他打點生活起居,儼然是新的女主人。夕陽之戀的愛情滋潤,有了阿枝無微不至的照顧,阿威伯益顯年輕有活力。 看似一對令人稱羨、相互依附的夕陽之戀,看在子女眼中,卻是另一回事:阿枝姨看來是不安好心,一定是為了爸爸的財產而來的。子女憂心:若爸爸與阿枝姨結婚,阿枝姨是喪夫的單親媽媽,以爸爸對阿枝姨的寵愛,愛屋及烏,若也把她的孩子列為繼子收養,兄弟姊妹財產繼承權鐵定受到影響。喔喔!這可茲事體大,萬萬不行啊! 為了捍衛自己的財產繼承權,散居各地的子女們,快速開了手足會議,並取得「把阿枝姨驅離爸爸身邊」的共識。大女兒強迫老爸爸搬到台北與她同住,美其名是孝敬阿威伯,實際主要目的,是讓南北遙遠的地理距離,拉開阿威伯與阿枝姨的感情,讓他們無法就近接觸。想藉由時空距離,淡化這對夕陽戀人的感情。然而,愛情,是很微妙複雜的東西,直叫人生死相許。儘管是夕陽之戀,愛上了,一樣還是會朝思暮想。心的距離是如此的近,濃得化不開。 沒幾天,住在台北的阿威伯,患上厲害的相思病。他,茶不思、飯不想。腦海中,每天出現的,盡是與阿枝相處的快樂回憶。他想回南部自己的家,在熟悉溫暖環境,與阿枝同進同出,參加各式活動。他不要在台北女兒豪宅,面對濕冷天氣,每天被關在鄰里不相往來的大樓裡。 白天,女兒、女婿、孫子輩上班,只有電視陪伴;晚上,兒孫輩拖著一身疲憊回到家,餐桌短暫相聚,他們邊吃飯邊滑手機,沒人有空跟阿威伯說說話。阿威伯覺得自己的身雖住在女兒豪宅;心卻是被囚禁在暗無天日的黑牢。不到一個月,阿威伯病了,住進醫院沒幾天,阿威伯帶著遺憾去另一個世界會前妻了。阿威伯過世後,子女們如願依照法定繼承權,繼承了屬於他們該有的有形財產。 阿威伯與阿枝姨的夕陽之戀,帶給我們幾個思考:什麼是真孝順?何謂真愛?子女是否該介入喪偶老人的夕陽之戀?單身老人是否該享有感情自主權?老人的老本管理權,該由誰來掌控?子女認為的對、認為的好,對長輩真的是好、是對的嗎? <本文作者:林月春/前美和科大護理系講師> <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 老伴不能只有1個!有10個最好 家庭照顧的重點,到底要放在哪裡?
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長照
家庭照顧的重點,到底要放在哪裡?
初次見到小萍,看她攙扶著行動不便的母親來聽照顧者的課程,她和母親看起來都面帶愁容。上課上到一半,突然小萍和母親起口角,接著小萍的聲音愈來愈大,響遍了整間教室,在咆哮中我聽見小萍的無助與委屈,她明明已經繃緊神經,很認真細心的在照顧母親,但是她的母親好像永遠都覺得她哪裡做得不夠好…… 這種照顧故事的情節,其實發生在很多的照顧家庭裡,原因如下: 1.照顧者設定錯誤照顧目標 照顧目標不是在取悅被照顧者,而是在掌握有限人力、物力、財力的資源情況下,「盡量」讓被照顧者延緩失能退化,所以照顧者有沒有先充分認識長照資源非常重要,而且唯有延緩失能退化,才能避免因為重度失能產生龐大的醫療照顧費用。 2.照顧者需要的「被肯定與被支持」不應該向被照顧者肯定 照顧工作長期下來很容易心力耗竭,看不見自己的成就感與價值,這時很多照顧者就會就近希望病人或其他家人肯定支持他,特別是向病人求肯定往往是傷痕累累,不應期望病人的心理健康功能會和一般成熟健康的成人一樣。 目前各縣市都有家庭照顧者支持據點,他的功能就是要幫照顧者加油打氣,照顧者不但可以去支持據點參加各種喘息紓壓的課程,而且照顧者彼此之間會形成互相激勵的氛圍,遇到好康的資源或訊息又可以彼此分享,真的是很棒的照顧者充電站。 3.照顧自己的心理往往比照顧病人的身體更重要 照顧者在照顧之前要先問自己開不開心,若帶著悲怨甚至憤恨去照顧,不管照顧負荷是大是小,都會覺得度日如年,而且唯有你在意自己開不開心,你才會在意被你照顧的人開不開心,當你不開心時會影響被照顧者的心情,當被照顧者沒有能力去和你溝通你的低氣壓時,他就會以另一種讓你抓狂的方式來回應你,你就會覺得他好像永遠都不滿意你。 目前各縣市的家庭照顧者支持據點有「照顧者心理諮商資源」可以使用,歡迎照顧者多加利用,有些話和家人說很容易引來一些紛爭,因為大家都會把話傳來傳去,偏見與誤會愈來愈深。 4.善用長照資源讓被照顧者心情美麗一些 目前的長照c級據點(社區服務站)與長照b級據點(日間照顧中心),都可以鼓勵家中衰弱的老人或輕中度失能的老人去參加,兩種據點都有提供多元化的課程給老人家,而且老人們可以在裡面認識很多同儕,大家可以一起互相陪伴玩耍。被照顧者心情開朗了,照顧者照顧起來會變得更輕鬆順手,老人家們每天都有多元課程的刺激與豐富的人際互動刺激,可以達到延緩失能退化的照顧目標。 全台每一縣市都有家庭照顧者支持據點,鼓勵照顧者打電話去諮詢任何有關照顧的問題,因為照顧自己與照顧他人是一體兩面,缺一不可的! <本文作者:呂依真/北市立聯合醫院北投門診諮商心理師、新北市家庭照顧者關懷協會 諮商心理師> <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 怎樣與居家服務員共舞,不會變成奧客?
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長照
擔心老病無人照顧?「時間銀行」共創互助合作的社會
長命百歲是人類的美夢,但邁向高齡美夢之際,確有失能與失智兩大問題困擾了許多長輩與家庭照顧者,是當今長期照護的難題,因為照顧者需要照顧知能、體力、心力、經濟力等等的能力與支持;可是這些需要的支持在哪裡?是否都合用?因為有些受照顧的長輩不喜歡陌生人照顧,願意提供協助的人在哪裡?甚至,需要服務的人在哪裡?高風險的家庭照顧者在哪裡?我們只能看著照顧悲劇不斷上演,而一籌莫展嗎?或者我們可以共創美夢呢? @照顧我們所愛的人,有這麼難?【搶救長照】專題報導>> 請問:「當你老了最想住在哪裡?」,幾乎絕大多數的人都說「家裏」。健康的老人住在家裡是不困難的,可是健康問題有長照需求時,誰來照顧呢?有人可以協助嗎?或是孤立無援、無奈地挑著長照的重擔呢?與其這樣,不如積極共創互助合作的社會,否則,「在地老化」、「在家養老」,只是無法實現的美夢與口號而已!何況,高齡時代的來臨,有此困擾者愈來愈多,誰都不知道自己是否會成為下一個家庭照顧者? 共創互助合作的社會,猶如捐血的博愛精神,台灣的捐血事業於民國63年迄今已超過40年的歷史,捐血率曾是全球最高的,此項「捐血一袋、救人一命」的義行與觀念,若可以轉化為時間銀行的儲蓄制度,將可為長照的照顧人力帶來新的契機。由瑞士聯邦社會保險部開發的「時間銀行」制度,即人們把年輕時照顧老人的時間存起來,在未來自己老了或病了需要人照顧時,再拿出來使用。申請者必須身體健康、善於溝通和充滿愛心,每天有充裕的時間去照顧需要幫助的老人,其服務時數將會存入社會保險系統的個人帳戶內。在高齡時代若能由政府來推動「時間銀行」的制度,是否較有可能達到「我愛人人,人人愛我」的互助境界? 台灣嬰兒潮世代已進入老年,整個老化速度加快;印尼是否會禁止勞工的輸出,我們的長照工作可能面臨欠缺外籍看護工的隱憂。需要國民共同努力,如:(1)大學生的服務學習課程,教導基本的照護技巧,提供學生服務學校附近長輩的機會,這樣不僅可以增加長照的人力,也提供年輕人與長輩的互動機會,進而減少祖孫間的代溝;並鼓勵課餘為自己或家人存老本,參與時間銀行的儲蓄。(2)退休人士若能為自己存老本,未來有需要時就可提領,達到自利利他。由於社區中參與的人多,願意提供服務的人與需求者,可能都在自家的社區中,平日能夠有時間互動熟悉,也能夠清楚高風險的家庭照顧者在那裡?「在地老化」、「在家養老」,將是可以實現的美夢! <本文作者:邱啟潤/高雄醫學大學護理學系副教授/高雄市家庭照顧者關懷協會創會理事長> 關於【社團法人高雄市家庭照顧者關懷協會】 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 減少照顧者的悲劇 共創敦親睦鄰的文化
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單身女性照顧者 要從三個點關照自己
連下幾天的大雨,小喬的心境因為見不到陽光,心情又跌落到思念母親的悲傷中。雖然媽媽已經走了大半年,而且自己也嘗試用各種方法,來減少這樣困境,但還是不容易。 她上有兩位哥哥,大哥已成家住在附近,二哥定居於美國,也有自己的家庭。因為她未婚,所以就一直與媽媽同住。當媽媽從中風、肺腺癌手術致氣切,一直到臨終,她都是主要照顧者。雖然幸運有一位不錯的外籍看護的幫忙,但在醫生考量氣切病患以二位照護者為宜的建議下,選擇了提早離開職場。 母親的肺腺癌被診斷時已經是3B期,加上在罹癌前曾中風及體型肥胖等因素,醫生說明可能會影響術後肺部自主呼吸能力,不過,在家庭會議後仍選擇手術切除腫瘤。術後,因嗆咳意外而成為氣切病患與呼吸器為伍。 這樣的急轉直下,對一位個性剛強的長者是身心靈的試煉,對小喬來說,更是一個艱難的挑戰。她的壓力來自: 氧氣供應不足的風險: 如天災或道路施工導致無預警斷電、氣切管滑脫、人為疏失讓製氧機與呼吸器連接不當,使供氧中斷時,都須立即使用急救球或其他供氧設備,銜接緊急救護的處理。 重症病患感染風險: 除鼻胃管、氣切口清潔外,呼吸照護器材的消毒及環境清潔不容忽視。 病苦及負面情緒的挫折: 經常性抽痰的不適,還有原本活潑好動變成必須仰賴機器和受到有限空間的束縛。這些情境更讓母親自我挫敗而放棄復健與治療,並經常以手勢向女兒表達求死的意願,讓已身心俱疲的小喬更加不捨和愁苦。 面對每況愈下的病情,小喬盡力讓母親無懼未來,在每個當下盡責盡分,以母親最熟悉的心經、大悲咒及佛號聲給予祥和寧靜的陪伴,只願她老人家釋放成長的陰影和不再瞋恨病苦。 照護期間,因為白天張羅大小事、半夜又受抽痰聲及製氧機運轉聲,導致淺眠狀態下,小喬原本瘦弱的身體,在持續性壓力下,身心都嚴重的拉警報。所以,她認為單身照護者應從三個面向觀照自己: 1.心態: 以獨生女的心態照顧摯愛的雙親,甘願的付出,放下怨懟,不再生氣家人以為單身角色理所當然應完全扛起照顧之責。 2.能力: 善用社會資源或委由他人照顧,減少犧牲感或委屈感。 3.改變: 掙脫親友觀感的枷鎖,另闢獨處的空間紓解壓力,減少負面情緒持續反芻。 小喬回想這段陪伴之路,除了學習照護知識,最終陪伴,以及生命末期不做積極侵入性治療的安寧理念外,更體會釋放壓力對照顧者的重要性。她說:「唯有將自己的身心照顧好,方能在未來人生路上累積更多利他的福德資糧,來榮耀父母,才是盡最大孝心。」 <本文作者:巫瑩慧為雙澄照顧創新工作室文字工作者> <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 照顧者的紓壓處方—快樂是練習出來的!
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怎樣與居家服務員共舞,不會變成奧客?
很多人都有生病住院的經驗,有時候家屬無法全天候在醫院陪伴照顧,或是對醫院環境和照顧工作不熟悉,就會考慮聘僱看護協助照顧病人。 你在長照機構看過照顧服務員(有本籍和外籍照顧服務員),幫長輩洗澡、餵飯、翻身拍背嗎?住在長期照顧機構的失能者,他們的日常生活都是靠照顧服務員打理。 你聽說過居家服務員嗎? 不是到家裡幫忙打掃煮飯的家務管理員喔!長期照顧的需求越來越多,有些病人出院返家後仍需要有人協助照顧,或是長輩、失能者的日常生活需要協助,就可以考慮找居家服務員到家裡幫忙照顧工作。 基本上,居家服務員、醫院的看護、長照機構的本籍照顧服務員,統稱為照顧服務員,只是工作場所不同,他/她們都是接受過照顧服務課程訓練的好幫手。 在政府所推動的長期照顧服務項目中,最多人使用的項目就是居家服務,表示居家服務的需求很大。每年培訓的照顧服務員也不少,受訓後多數選擇到醫院或長照機構工作,真正到失能者家中服務的居家服務員供不應求... 失能者的需求很大,可是居家服務員不夠!怎麼會這樣呢?原因可能很複雜,其中有些因素是和工作環境有關的,居家服務員到失能者家中提供服務,使用者(包括失能者、家屬)和居家服務員互動的過程很重要。筆者從實務工作的觀點提出下列NG奧客行徑,供各位參考: 1.順便要求額外的服務: 居家服務員到案家服務的工作內容是事先約定的契約,不應要求額外的服務。例如:你下次來服務的時候,順便幫我買便當(其實服務契約中沒有勾選代購物品)!你幫阿公洗衣服就順便連阿嬤的衣服也一起洗吧(其實服務契約中只載明幫阿公洗衣服)! 2.不合理的期待: 對居家服務員的要求與期待要考慮居家服務員和失能者的安全、可行性等。例如:失能者身材很有份量,卻要求居家服務員把失能者抱到浴室洗澡(這實在非常危險,要有適當的輔具和足夠的人力搭配)!請你來幫忙還是搞不定(人的狀況很複雜,失智、慢性病的掌握有時候無法盡如人意,要互相體諒)! 3.相處過程不友善: 這部分的狀況就很多樣了,例如:過度把照顧責任加諸於居家服務員身上--有些獨居的長輩,雖有居家服務員定時提供服務,但畢竟居家服務員並不是全天候照顧,平時家屬鮮少過問,一旦出問題都把責任推給居家服務員。也有居家服務員曾遇到不被尊重或是性騷擾,家屬或個案用語言或非語言對居家服務員不禮貌。 居家服務員對失能、失智者家庭的幫助很重要,是分擔照顧工作的好幫手。居家服務員的工作需要面對不同個案、家屬、家庭情境,真的很有挑戰性。為了滿足長期照顧人力的需求,政府方面從改善薪資結構下手,吸引人才投入就業市場,也需要個案和家屬對居家服務員尊重和體諒,營造友善的工作環境才能把人才留下來。 <本文作者:李逸/義守大學護理系助理教授、社團法人高雄市家庭照顧者關懷協會理事長> 關於【社團法人高雄市家庭照顧者關懷協會】 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 她是印尼看護,照顧過5個長輩,有喜有悲!
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家庭關係
一起尋找古早味,繫緊親情的臍帶
阿鳳說:「有時,我會請兒子開車載我回嘉義,沒有特別做什麼,有時只為了吃一碗兒時懷念的古早味,像嘉義火雞飯、冰或是糕點類,或是看看以前曾經去過的地方。吃完、看完,又匆匆趕回家。很匆忙,但很滿足,很喜樂!」 民國38年出生的阿鳳,15歲時,遠從嘉義到屏東讀五專。從此,和屏東結下不解之緣。她在屏東求學、工作、結婚、生子,直到退休。阿鳳,成了道地的屏東人。 雖然在嘉義僅有短暫的15年,但這短暫的15年,卻給了她一本存有「數憶」存款的記憶存摺。這本記憶存摺,有她與祖父母、父母、手足和大家庭的親情、童年的歡笑、求學的酸甜苦辣…..等等。嘉義大林的景象,對年齡已經坐六望七的她,15歲以前的點點滴滴,雖已過了半個世紀以上,但阿鳳腦海浮出的圖像,依然鮮活明亮、清晰無比,彷彿歷歷在目。 阿鳳出身大戶人家,父母在嘉義市中心經營店鋪。孩提時代,住洋樓,家中已有電話、傭人、電燈和電梯。那個年代,多數人穿不起鞋子和華服,她已有皮鞋和漂亮洋裝,也有蘋果吃。爸爸還會帶她去西餐廳吃飯、喝咖啡、看電影。媽媽和祖母則會帶她找尋古早味傳統小吃,她清楚記得那些熟悉的味道和店家,也深刻記得祖母和媽媽牽著她的手,走街串巷尋找美食的甜蜜時光。 爸爸希望孩子未來能出人頭地,不僅對品德要求高,對課業的要求也是如此。特別依每個孩子的特質,訂定不同標準,未達到的,少一分打一下。她清楚記得八個孩子拿到考卷,畏畏縮縮、擔心受怕地站一排,依序等候爸爸處置的畫面。 她對爸媽的話謹記在心,如爸媽在老家飯廳吃飯時告訴他們:「做生意,要誠信。農人靠天吃飯,很辛苦。艱苦人養家不易,農產品收購價格,盡量給高一點。能助人,是福氣,不要太計較。有量,才有福。」阿鳳說:「父母的身教,影響她一輩子,也影響她對孩子的教育。」 阿鳳聊著聊著。她說:「說不上來為什麼,不知自己為什麼會做出這麼瘋狂的事。匆匆忙忙要兒子開著車,陪我回嘉義,居然,只是為了帶兒子去吃一碗古早味,讓兒子看看以前的老房子、求學的學校、停留過的地方….跟兒子說說曾經發生在我身上的故事」我說:「這是傳承,也是找尋自我認同。古早味,是你們母子的「親情臍帶」,背後更重要的意義是親情的「陪伴」。你用真實故事說道理、教育下一代。」阿鳳猛點頭:「對!是傳承,讓兒子看看我以前成長的地方,跟兒子說故事,告訴他,我以前發生的事。你說得對,古早味,是找回自我認同和親情陪伴的臍帶!對極了!」 關於【社團法人高雄市家庭照顧者關懷協會】 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 家人如何陪伴照顧者?
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