許瑞云

花蓮慈濟醫院一般醫學內科主治醫師
情緒紓解
不要勉強自己正面思考
有位女病人主訴有高血壓的問題。我問她:「妳的高血壓問題有多久了呢?」 病人說:「半年前在一次健檢的時候無意中發現的。」 「高血壓的能量跟妳的孩子有關,妳太過煩惱他們了!尤其是小兒子,妳不曉得拿他怎麼辦才好,整個人的能量都糾在一起。」 病人說十多年前跟孩子的父親離婚後,兩個孩子都由她照顧,小兒子有很多地方和爸爸太像,讓她很頭痛。 我笑笑地說:「跟爸爸像會怎麼樣呢?他本來就是爸爸的兒子啊!」 「我希望他能跳脫爸爸一些不好的東西。」 難怪孩子的能量不想跟她靠近,因為排斥他的父親也等於是排斥孩子。做母親的不能把自己的喜惡,或者不喜歡另一半什麼,就不淮孩子像爸爸。兒子的生命能量一半是來自爸爸,要學習尊重和接受。 我建議她跟孩子說:「孩子,你的爸爸是值得被尊重的人,你可以選擇像他。」這樣孩子才會感到被支持,和爸爸媽媽的關係也才能真正靠近。 「可是我先生的思想比較負面,情緒得控管不好。」 人有正面就一定有負面,有負面就一定有正面,如果我們一心追求所謂的正面思考,很容易就有抗拒、討厭、排斥的心理。想法就是想法,感受就是感受,不要替它貼上正負的標籤。有些人把情緒全部壓抑下來,身體就會有很多的狀況產生。 「妳什麼都往心裡面壓,所以血壓就升高了。」 我建議她, 允許自己和孩子可以自由表達情緒,就像嬰兒哭就哭,笑就笑,不舒服的能量很快就流動出去了,所以嬰兒身體很柔軟,也不會有高血壓。承認「我有生氣的能量」「我有傷心的能量」,如實接受,讓情緒自然流動。 「妳的能量場最大的問題是:妳一直在心裡批判他人怎麼會這樣。我們看到的是他人的行為,而每個行為都有它的因果關係,我們無從得知,所以不應該妄加斷語。」 我們要學習的是如何真正的愛自己和接受所有的自己,包括不幫自己貼標籤。不必去刻意追求什麼,事情都是一體兩面的,當你一直在追求所謂的「正面」時,「負面」影子就會如影隨行,緊跟著不放。 病人看著我說:「可能就像醫生講的,我太要求自己完美,結果卡住了!我現在覺得輕鬆多了,謝謝醫師。」 人要慢慢走向自在輕安,就要培養「覺察力」。高興時,要覺察有高興的感受;悲傷時,要覺察有悲傷的感受;痛苦時,要覺察自己有很多想法冒出來,看著它們,如實的接受它們。如果一直想要某些想法,討厭某些想法,那腦子一定打架、一定有爭執、一定有煩惱、一定有痛苦,而且在關係裡也會有衝突。面對情緒時,你可以選擇不同的處理方式。  <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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情緒紓解
腰痠背痛來自對生命的不安全感
病人主訴背痛、腰痛,胸悶、頭暈有4到5年的時間了,是在離婚後幾年開始發生的。最令她困擾的是,每天睡到半夜都會因為腰痛醒來。 背痛和腰痛的能量源頭是跟生命沒有安全感有關,這位太太覺得沒有了先生,兒子又不聽話,人生缺乏依靠,所以很沒有安全感。 我一面調整病人的情緒能量,一邊安慰她,「每個人都是空手來又空手去,只有自己會陪自己走到最後,並沒有所謂的永久依靠。我們無法依靠任何人,而且當我們想依靠別人時,他們常常反而會越走越遠。」 我的話似乎觸動病人內在的悲傷,她開始啜泣起來。她說自己看了很多醫生都說身體沒有什麼問題,只是自律神經失調引起,但是怎麼樣也醫不好。 我告訴她,想哭的話可以放聲哭,但要帶著覺知哭,就是你很清楚覺察自己的感受和哭泣,也看清楚腦袋裡冒出來的小聲音(想法)。知道自己現在的感受,去觀看自己的感受,但不可以掉入自己的想法或念頭之中,因為那是個無底洞,是自己頭腦編出來的故事,跟自己或跟事實無關。例如你跟自己說「我很可憐、很悲慘、很孤獨」,那都只是自己跟自己說的故事而已。 「醫生,妳講到我內心的那個脆弱點了,我每次想要跟人家講,都不知道怎麼形容自己的感受。」 她的生命中充滿不安和恐懼,是因為對於愛的不安全感作崇。 「愛一個人並不是緊抓著對方不放。當你緊緊抓著或依賴著先生時,先生會很累;當你緊緊抓著或企圖控制孩子時,孩子也會很累,想要趕快脫離你的身邊。懂得付出愛的人會讓人覺得舒服,自然也會吸引他人靠近。」 經過能量調整,病人說她感覺身體變得好輕鬆,原本很緊的左眼也鬆了,頭也不暈了。 傳統文化的根深蒂固的觀念:女人必須找個依靠的對象──在家靠父母、出嫁靠先生、夫死靠孩子,但我們需要學習打破這個制約,才能讓生命得到自由,不會如浮萍般的隨風飄盪,找不到安身立命之所。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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家庭關係
孩子哭鬧不休怎麼辦?
有個年輕媽媽帶著年幼的孩子一起來看診,她的煩惱是兩個孩子(一個四歲,一個九歲)動不動就用哭鬧表達情緒。   一開始她讓女兒坐在一旁玩珠珠遊戲。本來女兒自己玩得很開心,但是不小心把盤子的小珠珠給翻倒、散了一地,她不知所措地哭喊著媽媽幫忙。   正在跟我談話的媽媽沒有理會她,於是她哭喊得更大聲了。   「這個孩子每次都這樣,動不動就大哭大鬧…… 」媽媽的情緒也開始焦躁起來。   我建議她先冷靜下來,接著這麼做:「妳可以看著孩子的眼睛,平靜地告訴她,哭沒有用,好好告訴媽媽要什麼的話,媽媽會幫妳。」   媽媽急忙說了一次,但是女兒不聽,仍然繼續哭鬧。   我鼓勵媽媽繼續用平靜緩和的語氣再說一次。   這會,孩子聽懂了,清楚地說;「媽媽,我要妳幫我收珠珠。」   收拾的時候,媽媽要求女兒一起動手,但沒有給予任何鼓勵,我於是又說:「當孩子做的好的時候,一定要給予肯定,說她做得很棒,下次她才會主動去收拾玩具。」   這位媽媽很習慣只看到孩子的問題,當孩子做得不好時她會叨唸或責罵;但是當孩子做得好的時候,覺得是理所當然的,因此不會給予適當的鼓勵。更糟糕的是,只有哭鬧才能得到媽媽的回應,所以孩子很快就學會,好好說是沒用的,得要用哭的;哭得小聲沒用,就哭更大聲。   孩子的習慣其實大多是父母有意或無意之間培養出來的。父母因為在公共場合感到尷尬、著急而生氣地大聲責罵孩子的時候,那樣的聲波其實很混亂而且帶有憤怒的能量,所以孩子很難接收到指令,只會更加哭鬧而已。加上過去的經驗讓孩子知道只要在大家面前哭鬧,父母一定會乖乖投降,所以更是變本加厲。有些父母會用打罵的方式制止孩子的行為,雖然表面上看起來快速有效,但這樣一來,孩子很容易退縮沒自信、害怕自我表達,甚至產生陽奉陰違的行為。   孩子需要得到父母的傾聽和同理,這是溝通的要件。不要急著否定孩子的要求,可以跟孩子一起討論如何解決問題,達成共識。或許剛開始學習溝通需要花點時間,卻是非常好的投資。現代人講求速戰速決,常常缺少耐心和毅力,但這是做父母的,從小就需要幫助孩子慢慢培養的軟實力。   <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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情緒紓解
心不卡住,身體就不會卡住
有位年輕太太來到我的診間,說自己的喉嚨常常發炎、疼痛,看完醫師吃了消炎藥之後比較好,但是不久又開始發作,讓她感到很困擾。她千里迢迢地從台中跑來到花蓮找我,想要了解真正的原因,徹底解決這個問題。 我邊幫她調整能量邊告訴她:「這個能量和妳先生有關,有些他對妳做過的事情讓妳覺得不開心,但是妳不大會講出來,所以能量都塞在喉嚨這邊。」 病人一臉疑惑地說:「我以為是冷氣吹太久的緣故……」 「那只是外在因素,真正的主因是妳和先生之間的問題。妳要去看看自己內心在不滿什麼,心裡有『不滿』,是自己的情緒問題,不是別人的問題。」 病人想了一下,說:「我和先生常常鬧彆扭。他很愛管我,有點囉嗦,把我當小孩子似的,一下子對我說教,一下子又指責我哪裡做得不夠好。在他的眼中,我好像一無是處似的……」 我能夠理解她的感受,所以鼓勵地說:「妳可以跟先生說,謝謝你對我的愛和關心,但我不是孩子,也不是你的所有物,請你尊重我生命的自主權,讓我做我自己;我很謝謝你的關心與對我的在乎和照顧。我是你的伴侶、跟你是對等的,所以請你尊重我,你的期待和要求不是我應該要負責的。」 過了一會,病人說喉嚨痛好多了。 「妳有一股傷心的能量,一部分的妳覺得自己不夠好,是妳自己甘願被他管的。」 病人立刻點頭:「對!我沒有他那麼會讀書,以他的成績原本是可以唸醫學院的,後來選擇法律系,現在賺的錢是我的兩倍……」 「他可能功課比妳好、能力比妳強,但是每個人有自己的生命特質,沒有一個人是完全優於另一個人的。就像並不是學問比較厲害或比較會考試的人,就可以成為比較好的醫師。現在網路可以提供很多資訊,病人搜尋到的健康訊息不比醫生少,所以,當醫生的除了會讀書考試以外,還有很多需要學習的地方,像是溝通、同理心等。能進入醫學院的學生大都是從小經常考第一名,但我也看過一些學生進入醫學院之後,變得很沒有自信,甚至因此自暴自棄,沈迷網路。我們讀書的目的,不是比成績、比名次,所以眼光必須放遠一點,願意發揮自己的生命特質,愛自己、肯定自己。」 病人臨走前告訴我,她的喉嚨痛全好了,真的很開心。 就如我常說的,「心不卡住,身體就不會卡住」。每個疾病其實都是某些能量卡住;心順了,能量就順了,疾病也就好了。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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家庭關係
為什麼總是和婆婆處不好
在診間,有不少案例是來自家庭的壓力、衝突和對立。 一位受過高等教育的女士主訴常常胃痛和偏頭痛。我仔細詢問之後發現,她跟婆婆的相處出了問題。婆婆對於孫子相當寵愛,常常會買零食給孫子吃,但她反對孩子吃零食,覺得那些都是垃圾食物,不健康。 這位女士對婆婆敢怒卻不大敢言,即使曾經私下向親友抱怨,也多次提醒過婆婆,但是婆婆依然我行我素,沒有做出任何改變。所以身為媳婦的她,每次看到孩子在吃零食就會有一股無名火,在心裡冒出來。 我處理了這位女士的情緒,也跟她分享如何跟婆婆相處之道。與其生婆婆的氣或指責她的不對,我們可以學習跟婆婆分享一些健康資訊,常常陪伴婆婆上街買菜,購買比較健康的零食,或是一起上健康課程、聽健康講座,吸收新的資訊。當兩人一起有所成長,生活步調和想法才會越來越接近。同時,也要製造機會讓孩子可以喜愛跟婆婆在一起,婆婆會買零食給孫子有很多是在討孩子的歡心,希望孩子能夠喜歡和親近自己。 溝通需要感恩、尊重和愛才會成功。如果溝通之中帶有強迫、批判、教訓或指責的意味,像是「我比妳厲害、聰明」、「我懂得比較多」、「妳太落伍了,不懂啦!」……這樣負面的溝通方式,最終一定會失敗。 做父母的其實無須太過擔憂孩子吃零食這件事(除非他們三餐都不吃,只吃零食)。我們從小到大也都吃過不少不健康的食物和零食,但我們身體有一定的代謝能力,可以定期處理掉從口中攝取的毒素。祖母疼愛孫子,喜歡看到他們吃到好吃的東西時露出的笑容,所以才會買他們愛吃的食物,出發點也是因為愛。 當事情已經發生了,做母親的與其憋著臭臉去破壞和樂的氣氛,何不學習和孩子一起享受當下的喜悅?此外,也要記得感恩婆婆對孫子的照顧與疼愛。先感恩婆婆,然後帶著愛和尊重跟婆婆溝通,效果會好很多。 如果媳婦可以尊重婆婆跟孫子相處的模式,知道這是婆婆自己跟孫子的關係,那就不會有衝突或不愉快產生。畢竟每個小孩子都是獨立的生命個體,本來就要慢慢學習跟周遭不同的人相處;多元化的教養方式對孩子來說不見得不好,總比一個家庭裡,家人之間能量不和諧、吵吵鬧鬧、婆媳對立、彼此批判或相敬如冰來得好。 家人之間的互動衝突常常來自控制和期待。有的人會說,「我們的理念不合,所以無法相處。」但事實上,理念不合並不是問題,如果能夠彼此尊重,不抱持想要控制對方或期待對方做出什麼回應的心理,就可以和諧的相處。 當我們對生命所發生的事情產生抗拒時,很容易精神緊張和胃痛。當我們對他人感到生氣和憤怒時,偏頭痛(膽經塞住)就找上門了。 心不卡住,身體就不會卡住。一旦情緒和心念處理好了,胃痛和偏頭痛就消解了。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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情緒紓解
常感冒、老是咳個不停?
林老太太是位篤信佛教的長者,每次看診都是由她的幾個女兒輪流陪同而來。兩年前,我開始陸陸續續幫她處理一些身體的問題,還記得她第一次來看診是坐著輪椅,精神萎靡,兩腿無力,似乎沒有活著的動力。而她跟我有緣,每次看診完,精神和身體都會變好,只是過了一段時間,又會有新的問題出現。   這次來的主訴是最近常感冒老是咳不好,痰多,咳了一個多月,尤其是躺下去就會咳嗽,不好睡,吃藥也沒有什麼用。 我問她:「常吹冷氣或吃寒涼水果嗎?」 她說很少吹冷氣,但是會飯後吃些葡萄。 葡萄雖然是不錯的水果,可是飯後馬上吃容易在肚裡發酵,水果也最好在兩餐之間吃。甜的水果和精製澱粉都容易生痰。 她說:「醫師,我咳到很害怕,有時整晚都不能睡。」 「在咳之前身體怎麼樣呢?」 「覺得很沒勁。我都已經這麼認真運動了,身體怎麼還是這樣!」 從她的能量場可以感覺到,她對自己的身體和疾病感到很厭倦、無奈。 我們身體的任何情況都有其因緣果報,得要學習去面對和接受,可以處理的處理,無法處理的就放下,不然會因為失望而感到無力和倦怠。我建議她跟自己說:「該做的我盡力去做,但結果如何,我願意順其自然。」這樣就會輕鬆、有精神多了。期待的本質是貪,一旦期待落空時,我們的瞋念(生氣不滿)就跟著來了! 「醫生,我想多吃一點東西,可是再怎麼吃也是一點點。」 我告訴她要順其自然,身體需要多少,自然就會吃多少,不用刻意去想「我一定要多吃一點。」對所有事情的發生不強求,順其自然,這樣我們的生命才能自在。生命自在,身體自然會健康。 另一個造成她咳嗽的原因是悲傷和內疚,生怕自己的病會拖累兒女。 「我一天到晚跑醫院,都要麻煩孩子們陪我……」說完,忍不住哭了起來。 我鼓勵陪她一起來的女兒跟媽媽說:「 謝謝媽媽生我養我,您是很棒的媽媽,謝謝妳讓我們有機會陪伴您看醫師,這是為我們自己植福,也讓我們學習看到人生無常和珍惜生命。」 我對病人說,孩子們有機會孝順妳,是給她們機會植福,所以不用覺得內疚。可以照顧父母的孩子也會比較有自信和快樂,如果真的愛孩子的話,就要讓他們學會付出,這樣父母百年後才不會感到內疚,責怪自己都不曾盡力照顧。 聽完這席話,老太太的心情似乎好很多,一週後,她的咳嗽症狀大多都消失了。 咳嗽大多來自肺經受到阻塞,肺主悲傷、內疚,一旦放寬心,能量就能夠暢通流動。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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情緒紓解
抱怨是婚姻的殺手
有個臉友問:「醫師,我已病痛好幾年,無法恢復正常生活和工作。老公在對岸工作,但是每次他回來度假都整天花三、四個小時在上網,讓同住一個屋簷下的我很難受,該如何是好呢?」 「他看電視是他的自由,妳應該管的是自己的事,包括自己難受的情緒,」我一針見血地說。          「可是我覺得他忽略了我的存在,我們夫妻倆幾個月才見一次面,他的冷漠讓我很難過……」 「妳可以選擇留在婚姻裡,也可以選擇離開婚姻,過自己想要的生活。但是妳很難要求先生改變!更何況抱怨和生氣無法讓他人改變,反而讓他們更想要遠離妳,不想跟妳在一起。因為當你們在一起時他會感受到妳的生氣和不滿的能量,覺得不舒服,所以想要逃走。」 我建議她要真心地感謝先生長期在海外工作養家,體諒他一個人在外地很寂寞也很辛苦。當先生回家時應該給予肯定和感恩,並且觀察先生想要什麼或需要什麼樣的支持,讓他可以感受到家的溫暖和太太的貼心,自然就會想要花時間跟她相處和互動。 如果先生一回來就衝著他吐苦水,說自己平時工作多麼辛苦、孩子又不聽話、親友很糟糕,而且對他要求東、要求西的,要他幫忙處理家裡大小事情,他當然會覺得厭煩,最後只好躲入網路的虛擬世界,夫妻之間的距離也越來越遠。 出自同理心的愛和欣賞,才會讓人有改變的動力,讓人想要親近,而抱怨和生氣只會讓彼此的關係更惡劣。有些人的言語之中習慣充滿委屈,彷彿自己的人生最不幸,周遭的人都對不起自己,這樣的人全身充滿悶氣和不滿的能量,所以身體容易到處痠痛和無力,人際關係往往也會很差。而跟這樣的人在一起也會讓人忍不住想要逃離,或是跟著一起抱怨指責,創造出更糟糕的關係。 如同我常說的「凡我投向宇宙的一切,都將回到我的身上」,所以遇到逆境時先別急著抱怨,不妨先反思自己的問題。究竟我可以如何做來改善彼此的關係呢?先問自己可以怎麼改變,而不是問如何改變對方。當我們自己開始改變,對方自然會跟著轉變。如此一來,我們的身體才會越來越健康,生命和家庭也會更美好。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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情緒紓解
當傷痛來臨時…
電視、媒體、網路瘋狂傳播4歲女童內湖遭割喉死亡事件還有孩子身首異處的照片,引起很多人的恐慌、謾罵、崩潰。跟捷運殺人事件類似,光是責罵、對殺人者叫囂或懲處死刑是沒太大建設性的,只是純粹發洩我們的不滿和憤怒而已。畢竟他們一個想死,另一個根本不畏懼死亡,兩個人對自己所做之事也無感。  我們先穩定自己的情緒,請參考《害怕恐慌時怎麼辦呢?》,這段時間盡量不要看報紙電視,尤其得要避免看血腥煽情的新聞台。也不要不斷的在FB傳閱這些圖片畫面,這對往生者和家庭是很不尊重的做法而且會造成更多人的痛苦和恐慌。 穩定下來後,我們得要開始思考如何避免下次的不幸發生。其實發生這樣的事件並不僅是個人問題,也是整體社會的問題。在傳統古老的社會,人與人之間很親密,平日左鄰右舍會互相關懷照顧,出門在外也會遇到熟人,彼此會停下來聊天和打招呼。在台灣鄉下的地方,我們還可以看到人與人會這樣的互動和連結,但是在台北大都會裡,大多數路人臉部的表情僵硬、兩眉緊鎖或低頭滑手機,連問個路偶爾都會遭到不耐煩的眼神(在鄉下問路,從沒有碰過不耐煩的,甚至大多都會好心的為你帶路)。 在一個冷漠高壓競爭的社會,人容易感到壓力焦慮,更嚴重的產生恐慌而且伴隨著寂寞無助和自慚形穢,因為太痛苦了所以有些人開始使用酒精、藥物、毒品去痲痹自己,暫時脫離痛苦的感受,這樣久了就容易造成了身心脫離的無感和冷血。 我們可以怎麼做? 1. 父母不要從小只要求孩子讀書考試,得要鼓勵孩子多跟他人互動,參加好玩的團康活動,帶孩子去當小志工服務他人,與他人連結,關懷他人,樂意跟他人聊天打招呼等,這樣才不會造就出一個冷漠無感的孩子。而且一個熱情洋溢和懂得關懷人的孩子,以後就業的機會很多,不管是在服務業、還是當老師、或在公家機關等,不管是當主管還是領導,都需要有這樣的熱誠和懂得人和的人材。 2. 家人們要有固定的時間相聚,不是吃飯滑手機,而是會看到彼此,跟彼此聊天(不是只會關心孩子考的怎麼樣或工作有無成就,而是會關心他活的如何?快不快樂?)這樣的關心才是愛的感受和支持,被愛、被看到和懂得愛人和關懷人的孩子不會冷漠無情。但是愛並不是寵溺,讓孩子以自己為尊,凡事都要滿自己的意,因為這樣的孩子不會懂得關懷和愛他人。 3. 學習放下手機、面帶輕鬆的微笑、專注的看周遭的人事物,遇到跟他人眼睛對望時,主動打個招呼,說個話,即使是陌生人也OK。練習在路上、計程車上或捷運上跟陌生人聊天和互動,剛開始可能會覺得不習慣,久了,就能養成隨時都可以跟人說話和連結的本事了,而且專注時可以感受到周遭的動靜和能量,有事情要發生時會直覺的告訴自己趕快離開。 其實台灣人有很多的愛心,也很願意彼此互動交流,在清晨的公園裡常可以看到各樣的養生團體,在慈善的志工團體裡也可以看到互愛互助的情懷。當我們每個人都選擇去連結和關懷他人時,社會自然會充滿溫暖和愛,不會有被排除或心態異常的人,即使有也會被及早發現和治療。當溫暖的能量流動在周遭,每個人的心情都會變得比較好,就像冬天的太陽讓人感到溫暖舒服一樣。 如果發生不幸案件,我們因恐懼害怕而彼此更加疏離和防衛,這樣更分離冷漠的社會只會帶來更多類似的問題,而無法解決問題,隨機殺人無法用死刑(隨機殺人者根本不怕死,或許更想死)或隔離(他們原本就在這個社會裡如何隔離呢?)來斷除。冷漠的社會充滿冷漠的能量,就像連日的下雨或陰霾讓人感到孤獨無助和沮喪。 不幸事件如果可以帶來社會整體的反思和改變,這樣才會有它的意義。讓我們一起創造更安全美好的社會,從自己開始跟世界做連結,跟同事和左鄰右舍甚至陌生人打招呼、握手、擁抱、送關懷。社會本是一體的,我們都是一家人,應更緊密的連結和互動,不要有看不到的黑暗死角存在。我們無法驅逐黑暗,但是我們可以帶進光亮,黑暗自然會遠離。 真心祈願我們擁有美好溫暖的社會。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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情緒紓解
不要老是選擇走同樣的路,卻不斷抱怨風景怎麼都一樣!
「醫生,我嫁給先生十多年來,他不是沒工作,就是有了薪水亂花錢,所以我們幾乎是零存款的狀態。上個月我告訴他,如果還要這個家,就不要再打電玩了,他還是依然我行我素……」一位林女士向我訴說了自己在婚姻中的困境。 因為先生不願負起照顧家庭的責任,林女士除了房貸之外,還要支付家裡所有的開銷和孩子的學費,沉重的生活壓力讓她喘不過氣來,經常失眠,內心有很深的無力感。 「我一直告訴自己他會改,只是我該怎麼幫他才好呢?」她用求救的眼神看著我。  「我們很難改變他人,期待對方會改變只是自欺欺人,壓力還是存在。因此,只能選擇自己想要走的路。」 她無奈地說:「我想要離婚,可是又不希望孩子沒有完整的家……」 「什麼叫完整的家?世事無常,不論是孩子或我們自己隨時都可能失去父母,所以沒有所謂完整的家;家是看自己如何定義。況且,單親家庭長大的孩子也可以過得很好,像作家劉墉很小就失去父親,母親把他教養得非常好,日後他也功成名就,寫的書籍影響了很多青少年。所以,不要因為孩子把自己框住了!」 許多人把「孩子」當作維繫一段失敗婚姻的藉口,甚至把它拿來當籌碼,要求孩子順從自己的心意。倘若孩子不聽話或不孝順,難免感到傷心和生氣,覺得自己的犧牲不值得。 「我了解,一直以來我都想著先生的好,盡量不去想他不好的部分,但還是無法改變他,這樣反反覆覆好多次,我真的好累、也好無力…… 」 林女士說先生從小就不受到他人的肯定,所以沒自信也沒有動力。 我建議她不要管先生怎麼想,先從自己做起,想要做什麼就自己做決定,然後為自己的決定負責。人間事本來就不是事事盡如己意,既然事實如此,我們可以做的選擇不是去改變別人,而是改變自己,或選擇走不同的路。不要老是選擇走同樣的路,但卻不斷地抱怨路邊的風景和建築怎麼都一樣,心裡一直期待著會有不同的風景和建築物,這是緣木求魚。 當我們可以為自己的生命全然的負責,而不是期待和等待他人的改變,生命才會輕鬆自在。 「醫生,聽了您的話我覺得輕鬆不少,我也會試著努力看看。」 看著林太太離去的身影,我知道,她已踏出了改變的第一步。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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情緒紓解
氣老公不養家,如何解這痛苦的結?
小玲因為長期胃痛和脹氣來就診,我測量了她的情緒能量場,發現她的體內累積了很多生氣的能量,我問她在生誰的氣,看誰不順眼?她想了想,說看自己的先生很不順眼,已經氣他很久了。 小玲的先生已經失業一段時間,每天在家裡無所事事,也不積極找工作,整天不是上網打電動,就是看電視;而他不去找工作就算了,也不幫忙料理家務,講再多都沒有用,到後來她也想開了,不如就把先生當成隱形人,隨他自生自滅。 我問小玲,她先生和父母的關係如何。她說公公也是一個不負責任的父親,很早就拋家棄子、離家出走,先生從小由媽媽一手扶養長大,因此和婆婆的感情很好,即使結了婚,也經常回去探望婆婆。 小玲的先生成長在一個父親失能,母親很辛苦地養家卻充滿了抱怨的家庭,他的內心對父親有諸多不滿。當我們批評父母時,往往會厭惡像父母的自己,也會批判像父母的自己。所以,他對父親的批判導致對自己的批判,也討厭無法承擔責任的自己,反而讓自己更無能為力,更像父親了。 就像有些女兒討厭母親的嘮叨,發誓以後一定不要像母親一樣,一旦當了母親以後,不知不覺地,也變成了一個喜歡嘮叨的母親。雖然她們討厭嘮叨又喋喋不休的自己,卻無力改變它;我也看過有些媽媽可以勉強做到嘴裡不嘮叨,但是在心裡不斷碎碎念,最後憋出了病來。 期待愈多,失望愈大 在人生中,我們常常對很多事情懷有既定的期待與框架,例如男人應該如何如何,女人又應該如何如何,因為這些預設的框架,我們便為自己和別人設下了一套標準。以小玲的例子來說,如果沒有「男人應該工作養家」這種根深柢固的觀念的話,無論先生做什麼,她都不會在意。當她懷有這樣的期待或是和別人的先生比較的話,很容易因為期待落空而感到生氣不滿。 小玲因為先生不願意順從自己的要求做出改變,只好採取置之不理的態度,但內心還有著憤怒、怨恨的情緒在,所以感到痛苦不堪。我告訴小玲,只有放掉對先生的期待,尊重他也有自己的生命功課,才能夠跳脫桎梏。每個人都有生命所留下的創傷與功課,她可以選擇祝福和陪伴先生一起成長和面對這個功課,也可以選擇離開,讓先生去面對自己的功課,這些都是自己的選擇。唯有真正的尊重和接受他人的選擇,才能感到輕鬆自在,也讓對方感受到自己釋出的善意,因而和諧共處。 當我們生氣和感到不滿的時候,這些不調和的能量容易集中在胃部而產生胃痛和脹氣等問題。當我們釋放掉這些情緒時,胃就鬆開了。 小玲的胃痛和脹氣症狀在釋放掉情緒後當下就消失了,但我也有類似這樣的病人,在診間心結都能打開,胃痛和脹氣也當場就消失了。但是當他們回去面對婚姻的功課時,如果功課沒有真正的學到,就容易又打結、想不開了。於是,胃痛和脹氣的毛病可能會復發,但是看診完,至少他們已經明瞭問題出在那裡,可以如何轉念放鬆自己。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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