黃馨慧

曾經罹患紅斑結節免疫系統疾病,為了療癒備受病痛折磨的心以及尋找生命解答,決心踏上身心靈學習旅程,學習好好愛自己。沒想到與她糾纏多年的疾病竟然漸漸不藥而癒,才發現心理狀態影響生理健康如此之深。著有《終於,我不再向別人要愛──他會更愛我》,最新著作《我就是要愛自己》。
情緒紓解
覺察情緒背後的原因 療癒創傷愛自己
十幾年來,我四處推廣「愛自己、愛家庭、被家人愛」理念,深深感觸到,「愛」對某些人也許很熟悉,但對有些人卻可能很陌生。他們一直感受不到愛,或者正深陷痛苦折磨中;也因為無法面對自己的困境,所以想要逃避心中的痛苦記憶。 的確,由於內心有很深的創傷尚未療癒,有許多的虧欠與內疚感尚未撫平,儘管想要極力彌補,卻束手無策,猶如被重重蜘蛛網纏繞,欲振乏力。 人們經常向我提出許多疑問: 「我不了解自己嗎?」 「我知道要愛自己,但從何下手啊?」 「我有別人愛了,為何要愛自己?」 「我很愛家人,但感受不到彼此有親密感!」 「我很愛自己,但仍然不快樂!」 「愛自己與愛別人」在平常生活中,也許感覺很容易,然而,當痛苦記憶浮現時,可能立即就深陷憂鬱情緒之中;特別是當別人攻擊或傷害你時,則更容易展開反擊。是的,面對內心痛苦是件艱難的事,想要快樂有時也很困難,甚至想靜靜地獨處,也許都不是件容易的事,這些原因何在呢?(推薦閱讀:照顧者:那些愛別人,比愛自己多的人) 你知道我們是如何彩繪生命畫布的嗎?我們習慣的模式,都來自潛意識記錄器。當對外境生氣與難過時,其實是內境啟動頭腦思想與勾出深層感受,然後產生言語與行為護衛著自己。常言道:「萬法唯心造」,其實,心即思想與感受。是的,因為連結了過去痛苦記憶與對未來的恐懼,所以產生許多錯綜複雜的想法,導致事情複雜化。我們必須明白,把事情想得「困難」經常比把事情想得「簡單」,來得容易許多,然而在這過程中,卻讓我們失去珍貴的自己,也阻礙我們與人之間愛的連結。 請不要擔心或害怕,現在,你可以先學習愛自己,淨化心靈,讓內在更寧靜、更仁慈。愛自己不是單單快樂而已,而是一種自然湧出的喜悅,它有比快樂還要強大的歡欣,是無與倫比的甜美境界。愛與寬恕雖然是很困難的功課,其實只要願意學習,人人都能療癒自己,以及療癒別人。(推薦閱讀:享受香氣,拉高愛自己的濃度) (圖片來源:shutterstock) 愛自己的覺察練習 現在,讓我們練習在日常生活中覺察情緒背後的思想是什麼呢? 遇到挫折或心情不好時,問自己: 1.這是真實的 2.還是想像的 倘若這不是真實的,那就是我們的想像,代表我們在胡思亂想,或者思想太悲觀了。 這時候 ,讓我們靜下心問自己:我在擔心什麼?我在害怕什麼?我小看自己了? 接著告訴自己:這件事,在當時的我,已經盡力了!我不要用現在所學來定自己的罪,懲罰過去的自己。 是的,我不能失去自己,我是有價值的,我不能被打垮,我有力量,我不能由別人來定位我,我一定要照顧好自己情緒,自己思想,思想決定我的情緒,我要有好思想,思想好,我的人生就好。 太棒了!現在讓我們深深,深吸一口氣,慢慢,慢吐一口氣,在生活遇到困境,不如意時,回到自己心中,用內心升起的溫暖與愛包圍自己,鼓勵支持自己、原諒自己、感謝自己,想像一下被愛包圍的自己,感覺如何?很棒吧! 本文摘錄自《我就是要愛自己》 <馨慧小棧fb粉絲專頁> <心靈療癒空間> <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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自己的幸福自己給
我們以為找到伴侶就找到幸福,其實,我們真正要找回的,是自己負責的幸福。我舉自己的兩個實例,讓雅芬更瞭解如何適切表達。 火車站附近有一家牛肉麵很好吃,令人懷念!以前我常要求先生帶我去吃,前幾天突然好想去吃牛肉麵,於是就自己專程跑去吃。隔沒幾天,先生也跑去吃了,我問他說:「那家牛肉麵香氣四溢,鋪滿青蒜,加上甘甜的蔭豉黑豆,好幸福的感覺吧!」他回答:「沒有這種感覺,就只是填飽肚子。」無所謂,為自己製作幸福感,沒有必要要求他的感受和我一樣! 最近天氣變得好冷,先生準備酒釀湯圓當早餐,於是我和先生說:「謝謝你煮了我愛吃的酒釀湯圓,吃完身體好暖和,有您真好!」或者,有時他幫我洗碗,整理廚房,我會說:「哇!你真體貼!你是天生優質,還是父母把你教得好?」他會幽默回答:「是老婆教得好!」然後我們兩個相對笑哈哈。 想擁有這樣的幸福,要在日常生中一逮到適當的機會,就不吝給另一半窩心的讚美鼓勵。 雅芬分享了學習後的心得:「我比較沒自信,認為主動提出需求,是求他,感覺自己很丟臉,現在我不再這麼想了。前幾天,我和先生說,我突然好想吃錦州街的麻油雞,他馬上說,我明天請假帶妳去吃。聽他這麼說,我高興了好幾天!我還發現自己接下來好多天,對先生可以很體貼,變得好勤勞。所以,我很贊同老師所說的,得到愛的女人,會很溫柔。還有一點,讓我驚訝的是,我吃完麻油雞,整個臉通紅,以前先生都會說我是關公,今天竟說,我的臉好像小蘋果!」 妻子在丈夫心目中的形象,是「小蘋果」還是「關公」,與先生對妳的感覺有直接關係,在於妳平時的表現如何?是溫柔可愛的「小蘋果」,還是剛毅善戰的「關公」呢? 合理的照顧自己 「以前的我,好拼命、很認份,唉!結婚後包山包海,婆家、小姑家的事,我全攬在身上,認為這是當媳婦與大嫂應該做的事。但做越多卻抱怨越多,結果造成『顧人怨(台語)』。現在我會衡量自己的體力與時間,婉轉給予拒絕。我發現這麼做,我和先生的關係,就變好了耶!因為他不用聽我抱怨一堆了。」雅芬開心的補充。 「我記住老師的教導--合理照顧自己,我以前不會肯定與鼓勵自己,倘若先生幫我做事,我都覺得那是應該的。現在,我學會囉,好高興!我二個月沒有對先生碎碎念了,還會鼓勵他喔!呵呵,以前我是逮到機會,就修理先生,現在則是逮到機會,就肯定先生。」掩藏不住內心的喜悅,雅芬笑得好燦爛。 【練習相愛的法則】 *先對自己善良溫柔,才會對別人善良溫柔; *自己先擁有了,才會讓別人擁有; *先為自己做的,才會為別人而做。 <馨慧心靈療癒空間> <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 對別人慈悲很好,對自己慈悲更重要
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如果你不看重自己,誰會看重你?
求學時代,婉真功課並不好,只念到高職夜間部。因為排行老大,從小要照顧弟妹,幫忙煮飯、洗衣服。個性雖內向,但很肯做事,爺爺奶奶生病住院,都是她在照顧。弟妹都高學歷,在職場上頗有成就。媽媽是童養媳,婚後過得不好,脾氣也很差;爸爸是很有權威的鄉鎮代表,外面有小老婆,很少在家……。 因為有所缺憾,所以千辛萬苦尋找 「成長過程的缺憾一直沒復原,學歷不高,沒自信,很害怕與人接觸。許多時候我們以為是別人讓我們受傷、憤怒,其實是成長過程的舊傷,一直沒有痊癒,而他們剛好經過,踩到我們的痛處……。」我告訴她。 「我們期待別人能夠滿足我們內心的渴望,其實對方沒有能力填補我們心中的痛苦,以及療癒我們傷口,因為只要是向外所求的,都無法令我們感到滿足或真正得到。」我說。 「太深奧了,聽不太懂耶!」她感到疑惑。 我用實例說明。譬如父親的權威,常會造成子女沒有自信,我們也會容易被有權威特質的人吸引。因為這是我們所欠缺的,也是我們所害怕的。我們希望在此權威人身上重拾自信,傷口可以獲得療癒。然而,通常事與願違,卻又再次受到傷害。 「我先生和我父親個性很像,我很害怕先生,他是企業主管,還嫌我不會教育小孩,那天我燒了紅燒蹄膀,鄰居對我讚不絕口,他卻潑我冷水說,哼!妳還不夠格咧。我都不敢吭聲,天啊!原來這就是我的功課。」婉真似乎聽懂了。 她先生和自己妹妹的感情很好,經常要求婉真幫忙他妹妹。婉真覺得偶而幫忙沒關係,但先生的語氣經常是「吃人吃夠夠」(台語),先生在家閒閒沒事做,還要我去幫他妹妹照顧小孩,或是幫她小孩去醫院掛號、拿藥……。 「那我到底該怎麼做?」婉真不知如何拒絕。 「你可以就自己實際狀況敘述,例如說,我白天在家做好多家事耶!」「聽到這話心裡好難過喔!我很願意幫忙你的家人,讓我排一下行程,倘若有空檔,一定去幫忙。」我說明。 「學習去看重自己;去肯定自己價值;自信是從生活點滴慢慢努力累積的。」我補充。 「我要怎麼看重自己呢?」婉真點點頭。 「開心地關心自己想做什麼事;對自己生活有目標、有規劃,或者關心自己的心情,肯定鼓勵自己,就如同關心孩子教育,關心孩子喜歡吃什麼。」我說。 婉真想了一下,然後說:「我好像都只有想到孩子要什麼。譬如我帶孩子去逛夜市,孩子喜歡喝珍珠奶茶,一杯三十五元,三個孩子要一百零五元。我也喜歡喝耶,但捨不得為自己買,於是輪流跟孩子說,讓媽媽喝一口。現在回想,感覺自己真的沒有看重自己耶。我懂了,下回為自己買一杯囉!」 「妳學得真快!對的,媽媽手上也有一杯時,感覺不一樣吧!」我豎起大拇指。 幸福心靈小語: 1.我有責任看重自己的價值。 2.我有責任把生命過得美好。 <馨慧心靈療癒空間> <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 對別人慈悲很好,對自己慈悲更重要
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對別人慈悲很好,對自己慈悲更重要
小雅心地善良,對於社會議題也很關心,加入環保組織擔任志工,一待就是十年,幾乎把大部分的時間精力,奉獻給這份無給薪的偉大使命。最近她找到一份工廠領班的工作,於是卸下了十年之久的環保志工,把時間投入在工作上。對她而言,這是一個很大的轉變與挑戰,感覺生活開始有了目標,也有了賺錢能力,至少心裡比以前踏實多了。 只是,周圍的志工朋友,都卻勸小雅說:「美滿人生,不在物質與名利,而在人與人之間的關愛與情誼,你不做志工太可惜了!」 「朋友講的,我也很認同,可是我還有很多事情要做,唉!內心好掙扎!」小雅說。 「妳做這樣的改變,應該有仔細考慮過吧?」我問。 「父母年紀都高了,輪流住進安養院,需要一筆不小的開銷。另外,孩子抱怨我有時間做志工,卻沒時間陪他們,還怪我在家裡堆積了一大堆資源回收物,搞得環境又髒又亂。」小雅的臉色暗沉下來,繼續說。「前一陣子,志工隊工作量分配不均,我付出那麼多,卻沒被肯定,最後還跟隊長吵了一架。這些問題,導致我想離開…。」 「一般來說,經濟與生活狀況穩定的人,比較適合當志工。倘若出去奉獻,服務別人,但自己身心狀況不穩定,或經常要為生計擔憂,恐怕會影響心情與志工業務的推展,那也不見得是一個很好的選擇。」我說。 小雅似乎得到了點醒,開始慢慢地回憶過去,若有所悟地娓娓道來。 「年輕的時候,我遭遇婚姻破裂又面臨失業,於是沉淪了好幾年,後來身體出了狀況,和子女也處得不好。在窮途潦倒期間,生活十分煎熬,內心充滿內咎。後來,遇到一位師父,他念經文幫忙化解冤結,慢慢地,讓我可以重新振作。為了答謝他的大德,我把賺的錢都拿去做功德、消業障,經常參加法會。」她接著說。「唉!最近手頭比較緊,幾天前,師姊到家裡收捐款,我還是不敢拒絕,因為我內心有罪惡感,怕會遭到不好報應…。」小雅內心有自責,也有矛盾。 「我們是無罪的,慢慢拿掉自己的愧咎吧!犯錯是因為當年的無知與無能,其實,那就是生命成長的過程,沒關係的!不需要給自己強烈的自責,倘若沒有經歷錯誤,又如何學習呢?妳那麼勇敢堅強,獨自辛苦撫養小孩,神明會保佑你的!」我試著去體諒小雅的心情,給她更多的支持。 我相信神愛世人,神怎麼會定我們的罪呢? 神也不會因為我們沒上教堂,或沒參加法會,就不愛我們,祂知道我們現在正為工作或家庭忙碌。因此,捐錢做愛心,視個人狀況,量力而為即可,神當然不會因為我們少捐錢,就少愛我們,祂清楚我們的現況,因為現在能給出的,就是這些。 「先好好照顧自己,當自己更有能力了,自然可以照顧更多人,」我對小雅說。 ◎幸福心靈小語: 1.照顧好自己,才有能力照顧別人 2.慈悲對自己,才有能力慈悲別人 <馨慧心靈療癒空間> <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 關愛自己,從不依賴、不討愛開始
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關愛自己,從不依賴、不討愛開始
我打開音響,播放小野麗莎(Lisa Ono)的音樂《I Wish You Love》《My Cherie Amour》,曼妙的旋律在空中起舞,我們一起陶醉在悠閒紓壓、活潑俏皮的歌聲中,搭配著咖啡的香味,享受溫暖輕鬆的自在感! 我端上兩盤小餐碟,上面是精緻的甜點。「今天幫妳準備的是檸檬乳酪蛋糕,很棒吧!讓香濃乳酪、扎實的餅皮、清新檸檬香氣,滋養我們吧!是的,就是這樣為自己製造幸福,療癒自己!」 敏惠啜一口咖啡,整個人活絡起來,道:「哇!好棒的感覺!我以前都是去關心別人,自己要怎麼關心自己?我還搞不懂,卻經常因為得不到別人關心而生氣,真的好蠢喔!」 「你可以問問自己,我想為自己做些什麼事?我可以怎麼讓自己感覺開心?感到幸福?也許去看場期待已久的電影吧!或者改變一下髮型,或為自己配一付新眼鏡,,安排自己的幸福,盡情取悅自己囉!」我回答。 敏惠點點頭,真的比較懂了。但又想到自己的狀況,長期以來,好像都在糟蹋自己,她說:「我睡眠品質不好!壓力很大,經常天未亮就張開眼睛,導致心情很沉重!因為睡不好,造成整天精神昏昏沉沉!」 關心自己是一切的開始 白天思考事情,因為有事懸著,到晚上還在擔憂,於是大腦跟心理狀態都在持續運作著,當然會睡不好,無法好好休息。當我們懂得關心自己之後,身體跟心靈就會放鬆,睡眠品質自然會慢慢改善! 一星期之後,敏惠再度來到心靈療癒空間,心情跟上禮拜完全不同,開心地跟我分享: 「昨天晚餐,我準備了豐盛的菜和肉,先生竟問我:是不是今天沒買菜!我心平氣和地回答:今天有買菜,很豐盛耶!你還想吃什麼嗎?我明天幫你買!」「倘若是以前的我,一定會很馬上憤怒地質問:你這句『今天沒買菜』是什麼意思?我發現,我慢慢懂得自我肯定了,不容易因為別人一句話,或一個眼神而生氣,我覺得自己跟以不一樣了!」 注意力放在自己身上,就不會期待他人 「原來我以前那麼痛苦,是一味地向外求愛,要先生注意我,希望他關心我。經老師指點才恍然大悟,其實自己就可以關心自己,可以不用這樣,一直期待先生來關心我。」敏惠的領悟很多,也變得更開心了。 敏惠通過觀念的改變,帶著不同於以往的生活態度,繼續分享: 「今早天未亮,我又張開眼睛了,躺在床上,還是感覺全身無力!後來,老師的話在耳邊響起,『和自己打勾勾,永遠深愛自己』,於是我依照老師的教導,看著鏡中憔悴的自己,含著淚水凝視鏡中的自己,說了好久的話。」 「我告訴自己,敏惠,我知道妳內心很害怕!很委屈!很無助!謝謝妳堅強地陪我走過來。妳已經茁壯了!妳很累了!妳要勇敢拒絕不合理要求。敏惠,妳做得夠多了!不要再玩『搏命演出討愛』的遊戲了,從今以後,我要好好關心妳,我值得愛我自己,我肯定我自己的生命價值。」她的眼神透露出自信的眼光。 誠實面對自己的感受 顯然,把注意力放在「覺知自己」上面,真正去瞭解自己的感受,而不是隱藏自己的感受。唯有誠實面對自己的感受,且信任自己,去戰勝內心的痛苦,繼而找回自我價值,生命才會改變,生活才可能輕鬆平安! ◎幸福心靈小語: 1.先找回自我的價值,才可能拒絕別人 2.誠實面對自己感受,才可能找到幸福 <馨慧心靈療癒空間> <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 對不起,請原諒我,謝謝你,我愛你
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對不起,請原諒我,謝謝你,我愛你
小麗向我提問:「前陣子心很亂,買了一本非常暢銷的書《零極限》,內容艱澀、意境真深遠,很不容易瞭解,但我每天都勤奮地操練書中的四句話,卻不知是什麼意思。」 我說明: 「『對不起,請原諒我,謝謝你,我愛你』,這四句話的確容易朗朗上口,是的,書的內容有些深奧,並非每位讀者都能深刻領會,許多人和妳一樣,就一直重覆唸這四句話,反正簡單易行,試試無妨,看有什麼奇蹟發生。」 「其實,這四句話是回歸原點;清理自性(心),清除恐懼、憂慮、內疚、牽掛、無助……亦即要我們歸零、寬恕自己,然後更能展現神性。倘若真心誠意地通過這四句話作清理時,也能升起深刻的懺悔、寬恕,或通過感謝與愛的強大能量,創造不一樣的心境。」 「這如同誠心道歉之後,彷彿立即得到了原諒、釋放、療癒的感受,繼而產生了感激與愛!我們可以對自己說這四句話,尤其是生活中出現自責、愧疚、害怕等負面情緒時,向自己道歉、練習無條件原諒自己,並且感謝自己,然後深深的愛自己,也可以對一切神靈、人與萬物送出心意,分享心中的真善美與愛。」 「真理都是相通的。據說,佛家誦唸『阿彌陀佛』也有清理的好處;《聖經》亦有言:『愛裡沒有懼怕。』總之,了解後,不單單通過頭腦或口唸,而是用『心』傳達,宇宙會收到念力波動,而給予回應,但『清理』是需要時間的,它是一段歷程,沒有速成喔!就連魔術表演都需要事先預備道具、練習手法,那麼,生活中奇蹟般的改變,是否也需要精誠與時間的醞釀呢?」 小麗問:「何謂用『心』傳達?」 我說:「心是指意念,不需經由何種方法傳達,此能量在宇宙時空中自然地傳遞出去或收到。這如同我們進入一個空間或接觸某人,不需透過講話,就可感受氛圍是寧靜平安的,還是混亂不安的。」 我擁抱小麗,並告訴她:「條條大路通羅馬;只要願意學習,哪個方法都可得救。當然,有些人離『羅馬』比較近,有些人離『羅馬』很遠。是的,妳的人生功課比一般人困難,但,妳內心比一般人堅韌,且願意努力學習向上,幸福已經開始到臨囉!」 接著,我又補充:「人一輩子很難不受傷;愛自己或療癒自己,都是生命的源頭,也是修身不可或缺的方法。療癒未必會好,但是,不療癒一定不會好!而療癒,首先要有『愛自己』的能量,不只依靠理性或知識,也不是一味的正面思考。我們的心都有相當的敏感性,靜下來往內心探索的時候,會發現自己人生中的『愛』還沒有圓滿,我們似乎習慣將潛意識的內疚投射到別人身上,怪罪別人,然而內心深處是渴望愛的填補,那麼,現在就從愛自己開始吧!」 練習珍愛自己: 1.「愛自己」能療癒自己的傷口 2.「愛自己」能填補內心的渴望 <馨慧心靈療癒空間> <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 我無罪,放了我自己!
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兩性關係
正宮如何贏過小三?
幾天前新聞報導:最近大陸有一堂「小三培訓班」很夯,專門教女性如何成為稱職的小三,廣告寫:「沒有拆不散的家庭,只有不努力的小三!」要當一個成功的小三沒那麼簡單,一堂課學費折合台幣13萬多,內容包括怎麼吸引男性,以及元配找上門怎麼應對,雖然價格高昂,卻場場爆滿。 A君和我說:「社會價值觀(Social Values)變了!老師,我們來開『正宮培訓班』,廣告寫:『沒有復健不了的家庭!只有不努力的正宮』,相信一定會爆紅。」 B君說:「別傻了!小三才有市場,正宮不會有市場;就我欣賞影集的心得:小三比正宮長進,正宮根本鬥不過小三,很難由敗轉勝。」 C君道:「唉!正宮第一個被比下去的就是姿色呀!」 D君反駁說:「那是演戲,許多正宮都很漂亮,也喜歡學習、多才多藝好不好!」 E君建議說:「我們可以找一些跟著老師學習多年的勝利正宮故事,作『平衡報導』呀!」 聽完學生們你一言我一語的討論,我哈哈大笑! 接著,我分享多年諮詢療癒與婚姻復健授課的感想: 「良好關係是幸福人生的關鍵:不但擁有健康身體,還具有健全的人格。根據美國學者何慕斯與雷伊(Holmes & Rahe,1967)編製的生活事件壓力指數排行榜:喪偶排名第一、離婚排名第二。離婚除了自我價值受到劇烈衝擊,生活型態與家庭成員也承擔極大的心理壓力。沒錯,個案告訴我:『夫妻爭執是一種毒藥;頻繁吵架與互相攻擊造成的傷害很難抹滅。離婚之後,我自己罹患肺癌,孩子們心理也出問題。』」 Step1勇敢求救 「建議面臨困境的朋友:不要把不完美婚姻想成丟臉,認為人生輸了,然後把心封鎖、與外界疏離;鼓勵你試著鼓起勇氣尋求幫忙。離婚前必須做好心理準備,絕不貿然離婚,有時,簽離之後才發現比不離更痛苦!那麼,為何需要求救呢?因為,個案經常以為自己方法是對的,其實錯了!想要拯救婚姻,卻吵鬧攻擊、指出對方罪狀、蒐證對簿公堂、請雙方家長主持公道,均會導致彼此關係更惡化。」 Step2誠實面對 「誠實面對吧!原來,外遇是長期婚姻空洞化而埋藏內心許久的渴望。好痛苦呀!內心不甘願!受傷的心隱隱作痛著;但為了復健婚姻,試著再次接納伴侶、好好經營夫妻關係。」 Step3積極學習 「有些人採用鴕鳥心態,不願面對,或者推託工作忙碌、沒時間處理,先擺著吧!也有相信宿命論:是我的不必追,等著他回頭。真心奉勸朋友,倘若想要拯救婚姻,除了要用智慧方法復合,也勿把這重要之事擱置著,唯有用心經營,感情溫度才有機會提升。譬如,學習以專注的心與眼神聆聽他、用更溫暖的口語與他溝通。別再等待,現在開始練習重視彼此感受吧!」 Step4耐心等待 「說起來容易,但實際去做時卻很困難,經常想要與伴侶和諧溝通,卻碰到想法、價值觀迥異或需求不同;修復過程還經常發生故態復萌或因傷痛浮現而情緒失控、吵鬧等情境,這是一條辛苦漫長的療癒之路,如同腫瘤摘除之後,後續還需化學療法、電療之類。但是,如果願意努力,最終可以重建家庭的。」 在此叮嚀:夫妻有著革命情感,一路打拼奮鬥過來、含辛茹苦扶養子女的偉大女性們,勿輕易放棄婚姻;妳的愛情銀行〈Love Bank〉存款豐富,夫妻之間還存有許多情份,別擔憂小三介入。很確定,當女人懂得愛自己時,一切就會改變!現在,先好好愛自己;多疼惜自己、多照顧自己,讓自己愈活愈有智慧、愈活愈幸福開心!」 練習珍愛自己: 1.寬恕自己;我是來學習的 2.深愛自己;我是很珍貴的 <馨慧心靈療癒空間> <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 如何智慧地復健婚姻?
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兩性關係
如何智慧地復健婚姻?
張女士再次來空間諮詢療癒。她說:「謝謝老師教導我自我療癒。今天,我希望能瞭解夫妻相處的方法。」 我問:「妳想瞭解哪一類的相處方法呢?」 張女士說:「我個性很獨立,先生經常覺得我無所不能,唉!我知道要以柔克剛,但就是沒辦法像有些人小鳥依人般,我覺得那樣很假。」 我和張女士說:「做真實的自己,讓伴侶更瞭解我們。」 張女士問我:「真實的自己是什麼意思?」 我用自己的實例告訴她:「上星期我與先生出國旅行,他事先在網路查到有一家店的抹茶很有名。然而,我們到了景點卻一直找不到店家,終於問到路人告訴我們怎麼走。因為離集合時間只剩15分鐘,於是我請先生先走,我在後面跟就好,沒想到一溜煙,先生竟不見人影!沒找到他,也沒看到團友,在人生地不熟的異鄉,我心裡好慌亂! 後來心情慢慢穩住,心想:『既然找不到先生,就沿著原路走回遊覽車上吧!』一會兒,先生也上車了,他得意地和我分享剛買到的抹茶。我竟流下眼淚和他述說:『剛才找不到你,好害怕,好焦慮!也和你說抱歉,我剛才沒講清楚,說你先走,但你的視線要看到我呀!』這個表述的重點是要告訴先生:我沒有那麼堅強,我需要他的保護。」 張女士很開心地和我說:「哇!謝謝妳的分享,老師的教導很生活化,我喜歡。我不曾如此真實呈獻自己,真慚愧。我要開始學習這樣做,讓他瞭解我。」 我鼓勵張女士說:「慢慢學習,相信妳一定可以做得很好。」 接著,張女士又說:「我們很多生活模式都不同,我想指正卻不敢說。」 我問:「能否舉例說明呢?」 張女士答:「例如他柳丁都不洗就直接切,我覺得好髒!」 我說:「是的,我們經常用自己做事的方式要求伴侶,要求的口氣經常會讓伴侶覺得不舒服,或者伴侶被指正時,會感覺自己沒有把事情做好,也許我們可以更有智慧地傳達想法喔!」 張女士問我:「那該怎麼說呢?」 我和她說:「伴侶已經切好水果,我們就高高興興地接受。可以另外找時間和他分享:『我今天去XX家吃柳丁,竟吃到蜘蛛網,好噁心!我覺得柳丁還是要洗過比較衛生。』」 張女士點點頭,然後說:「我講話都不修飾,總是用指使或責備的語氣和他說話,難怪他都躲著我,很怕和我說話。哦,我經常不知該如何表達內心的想法?」 表達感受二原則:不抱怨、不攻擊。 我和她說明:「表達並非用抱怨或攻擊掩飾真實的自己,原則是:不抱怨、不攻擊,例如說:『醫院檢查報告還沒出來,我心裡好害怕,你的關心對我很重要!』或『我在台灣空虛寂寞!夜深了,特別想念你!』」 我安慰張女士說:「愛自己還包括不責備自己,開始慢慢去做,倘若能夠知行合一,就會邁向幸福家庭喔!可以看出:過去的妳成為了現在的妳,而現在的妳將成為以後的妳。」 張女士願意扭轉思維與打開封閉受傷的心房,經過一陣子心靈療癒與學習經營婚姻,上週飛往紐約度假,啟動幸福人生囉!真是可喜可賀! ◎幸福心靈小語: 1.先療癒傷口,才能邁開步伐前進 2.先疼愛自己,才能送出愛的能量 <馨慧心靈療癒空間> <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 找對挽回婚姻的方法
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兩性關係
找對挽回婚姻的方法
筱娟罹患焦慮症、憂鬱症近20年,症狀時輕時重;今年退休後病情日趨嚴重,發病時會胸悶、胃腸不適、頭痛、失眠……。 她和我述說:「我這輩子自殺過兩次:一次是婆婆不高興我生女兒,要我將女兒送回娘家撫養;一次是先生愛上酒店小姐,那個酒女到我家大膽地說:『妳放心,我會為他們X家生兒子,傳宗接代!』」 筱娟深吸口氣,又說:「上星期我參加先生公司聚會,有位女同事看到我,竟瞪我一眼,然後依偎著我先生;先生沒拒絕,一副豬哥樣。我心跳得很快,好難受!拿起皮包奪門而逃。我搭捷運至淡水,在車上眼淚都沒停止過,下了車走到渡船頭,在沿岸走幾回,調整心情後回家。原想當作沒事了,沒想到先生一回家就對我大罵:『妳這女人真沒度量!』我氣不過,回他說:『你居心不良、不要臉,請顧慮我的感受好不好?』我掐他脖子,要他解釋清楚和那女同事是什麼關係,他竟出手打我!我逃到落地窗外面,試圖跳樓,他完全無動於衷;反而是樓下里長看到後,很緊張地說:『小姐妳不要衝動,不要做傻事呀!』」 筱娟拭完淚水,繼續說:「他根本沒重視我,也從不認為自己有什麼錯,總是批評我小題大作、無理取鬧。諸如此類的事情,幾乎每隔幾個月就要在我家上演一次。我們溝通幾百遍,他永遠說:『妳的情緒要自己承受,我沒辦法處理。』即使我離家出走或是鬧自殺,也似乎和他無關,真讓人心痛至極呀!」 我嘆口氣回應:「我可以感受妳內心的痛苦,很孤單!很無奈!」 她說:「我其實只想做個平凡的人,只是不甘願為家庭辛苦一輩子,人生下半場卻如此地悽慘。我想知道該如何開始做自己,為自己而活。」 我說:「是該開始做自己,為自己而活了,但那不是簡單的事,正如我們想做個平凡的人。」 筱娟問:「為何說不是簡單的事?」 我回答:「人不可能只管自己,而不在乎別人......。」 筱娟點點頭。 她皺眉看著我,然後說:「我真的累了!來找老師,就是希望能尋回自己的幸福。」 我說: 「事情經過無數次溝通,仍然無解,此時就必須學習接納現況......。」 「好的,現在練習:在發生被攻擊或期待落空、難過受傷時,問自己;『此時,我能為自己做什麼呢?』也許過去的模式,不外乎是憤怒抗爭、歇斯底里地攻擊伴侶,然後心情變得沉重、混亂,或是壓抑感受,但內心在波濤洶湧著。」 「試著學習愛自己模式:回到自己身上照顧自己,將重心和焦點放在受傷的內在,讓心平靜下來,學著自我對話:撫慰呵護自己、疼惜自己、鼓勵支持自己。」 「愛自己,是一種放下的態度,也是重新選擇另一種看待事物的眼光;妳不再期待對方給出什麼、不再要求自己完美、不再內咎自責......。」 筱娟提問:「學習愛自己,對家庭有幫助嗎?」 學習把注意力放在自己身上,彼此都會感覺輕鬆! 我回答筱娟說: 「這對幸福婚姻非常有幫助!想想看:以前這件事會令妳好生氣,但現在妳選擇包容他、不生氣,先生對妳將另眼看待,打從心裡佩服妳;以前妳希望先生把焦點放在妳身上,現在妳學習照顧自己,先生的壓力減少了,他內心會很感謝妳;以前妳一直希望先生為錯誤解釋清楚,現在妳不追究,他心裡對妳有許多感激!......這還會對伴侶產生一股吸引魅力喔!」 筱娟回答:「好酷!我願意開始學習愛自己。」 最後,我和筱娟說: 「生活中的挫折從未停止過,總有層出不窮的困境;倘若願意持續練習珍愛自己,生命將會奇蹟似地變美好......。」 練習珍愛自己: 1.我不用幼稚模式爭取幸福 2.我採用智慧模式爭取幸福 <馨慧心靈療癒空間> <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 我無罪,放了我自己!
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情緒紓解
我無罪,放了我自己!
「有一日咱若老,找無人甲咱友孝……吃好吃醜無計較,怨天怨地嘛袂曉,你的手,我會甲你牽條條,因為我是你的家後。阮將青春嫁治恁兜,阮對少年就跟你跟甲老,人情世事已經看透透,有啥人比你卡重要,阮的一生獻乎恁兜,才知幸福是吵吵鬧鬧……。」 這首江蕙唱紅的《家後》是許多人喜愛的台語歌,每次靜聽,我都會感動落淚。曾聽人說「家後」其實應當寫成「家后」才對!我非常認同此說法;描寫傳統女性的堅韌與對丈夫的忠誠,此歌曲的確道盡妻子角色之偉大。 小麗感慨地說:「唉!我早該來上課!舊傷新傷讓我無法承受;結婚第七年,先生在夜裡喊著一個女人的名字,他背叛我,愛上同事的老婆,令人心碎呀!我經常念他:『上樑不正下樑歪!』果真被我說中了......。」 她嘆口氣,坦誠地說出自己的生命故事......。 我和小麗說:「妳能力真好,做那麼多事一定很辛苦!很令人心疼!妳是怎麼度過這些困難的?」 小麗說:「情緒來時,我就和先生吵,怪他對婚姻不忠實,唉!只要一談到他背叛的往事,他便惱羞成怒,兩人又吵翻天。我是有反省力的人;我經常怪自己能力不好,家裡才會發生這麼多事。我要觀世音菩薩原諒我,我祈求祂給我折壽,讓我的家人平平安安、健健康康。人生遇到困難時,我都是到佛堂求救,燒紙錢、捐錢請師父誦經。師姊們總是教導我『放下我執』,說:『倘若是妳的,自然會回來;人生是一場空無、虛無飄渺。』這些說法,我一直無法理解,也做不到,受背叛是這麼痛,要怎麼放下?我不懂!我很痛苦,但當時沒有其他方法,仍然很密集地參加法會,有空就念經書,讓心安靜。」 接下來她說到女兒與女婿的事。「遇到老師,您的教導很不一樣!您說我沒罪,我是純潔無罪的,所發生的事情都是為了學習;『因為傷害太大了,先接受自己還無法放下、無法原諒他人,要對自己很寬容。』您還告訴我:『人生很真實、很豐盛,遇到困難一定可以解決,試著勇敢去面對困境,學習有智慧地處理。』 但遇到女婿這件事,我求助許多人,他們都教導我:『丈母娘一定要跳出來主持公道,捍衛女兒的權益。』而老師卻教導:『丈母娘出面,女婿將沒顏面,事情會更棘手,倒不如先從女兒這邊瞭解事情真相、聆聽與開導她,這才是上策。』」 小麗點點頭,然後開心地與我分享:「謝謝老師的教導!我來上課之後,才發現自己能量很低;自我價值低,不敢做自己,如同八點檔連續劇中的苦命人,為了想被讚賞、被肯定,而搏命地演出。 這陣子,我協助女兒照顧孩子,抱到雙手筋肉疼痛,受不了而就醫,醫生為我敷藥包紮。痛了幾天後,想起老師說的:『要好好愛自己!』於是決定讓女兒請鐘點保母,我不再抱孫子,也提早就寢休息;隔天起床時,疼痛感消除大半,真是高興!原來『愛自己』效果如此快又好!」 練習珍愛自己: 1.我願意以嶄新的眼光看待自己 2.我現在就可以喜歡與肯定自己 <馨慧心靈療癒空間> <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 愛自己,會不會造成家庭關係不好?
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