許瑞云

花蓮慈濟醫院一般醫學內科主治醫師
人際交往
如何知道真的遇上了真命天子呢?
(圖片來源:shutterstock) 我碰過不少朋友都說:「他一定是對的人,我遇上真命天子了,這次跟以前都不一樣,一定就是他了!」但是數個月或幾年後就變成:「這是個錯誤,他不是對的人。」 人與人之間的確是有不同的緣分,有些人一碰上就會覺得很喜歡彼此,互相吸引和欣賞;但是要繼續一段好的緣分,相親相愛的話,就得看之後如何相處了。 當自己的稜角和制約很多,也不懂得愛自己和愛別人、包容和同理他人,或是情緒控管很差,一旦戀愛的感覺消失(一般最多1~2年)就不斷有衝突產生。而每一次衝突、爭吵,會帶來彼此的傷害和心的疏離,這樣的惡緣越來越多的話,兩個人就慢慢不愛彼此了。 有些伴侶修養比較好、不吵架,但是不懂得如何溝通,不告訴伴侶自己真實的感覺,所有的不滿都壓在心裡,日子久了,也是會讓愛銷蝕殆盡;有些伴侶不懂得如何給出彼此需要的愛(愛的語言不同),久了也會感到愛枯竭了。 當兩人成長的步調不一致時,同心和同行也會比較困難,尤其現代社會變遷很快,不像農業時代,每個人成長速度可能不一定。心靈差距很大,也不容易相知相契。 相愛容易相處難,沒有所謂的真命天子,端看個人的修行和兩個人如何共舞,沒有框架或稜角的人,很容易與別人相處,稜角、框架多的人,就很容易碰撞、傷害自己和別人。 <本文轉載於許瑞云醫師部落格,授權康健網站使用。> <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> ●許瑞云醫師FB ●更多書籍訊息《走出傷痛 破繭重生-哈佛醫師心能量 啟動內在療癒力》
人氣 4.1 萬
人際交往
如何避免情殺?
(圖片來源:康健雜誌) 最近有不少情殺的案子,很多情殺的動機是因為一方想要分手,而另一方不甘心或不願意,所以我想分享如何談分手會比較安全,在對方情緒激動的時候,如何處理才能讓自己全身而退? 如果對方曾經有過被拋棄或劈腿的創傷還未修復時,很容易有不安全感、自卑、因害怕被再度分手而採取強烈控制對方的手段等問題。 根據現代婦女基金會的調查,第一激烈的情緒反應大多是來自無法接受被拒絕、被拋棄、被背叛的無盡痛苦感受,所以提分手時不要讓對方覺得被拒絕、拋棄或被劈腿;自己的態度不要高傲或俾倪,批評對方的不是,一定要先感謝對方的付出和認可他的好,告訴他因為自己有問題(先想一想為什麼要分手的原因,但是原因得要是自己的問題,不能把問題和責任推到對方的身上,而且最好要真誠,不要撒謊,要帶著尊重和歉意的心態)例如: 1.如果覺得對方的經濟不好時,可以說:「我的家庭需要我的幫助,將會面臨奉養和照顧父母很大的負擔;或是我的花費需求很大,很愛買東西,也無法節制自己,所以想要注意在賺更多錢和工作上,暫時不想要也沒心情談感情了。」 千萬不要批評對方不會賺錢,無法讓自己過上好生活等,畢竟想過好生活也可以靠自己賺,不一定要靠伴侶,所以問題是出自自己。 2.如果覺得對方脾氣不好,兩個人常吵架,可以說:「我的脾氣不好,想要找個願意什麼都聽從自己的,不會跟自己吵架的人,而且近來有憂鬱或焦慮或恐懼的問題,覺得越來越嚴重,想要一個人獨處和安靜。」 兩個人常吵架一定是雙方都有問題,脾氣都不好,不懂得溝通,所以才會用吵架的方式,所以要扛起自己的責任,不要責怪對方的不是。 3.如果覺得對方不體貼或沒有共同人生目標,可以說:「很抱歉,我知道自己不好,有公主病,我需要一個願意聽話和願意服務自己的伴侶,而且事事順從我想要做的事情。」 同樣的,不責怪對方不體貼或不努力,畢竟體貼與否的標準都是自己訂下來的,所以也要看到自己的問題所在。 4.如果覺得對方的家庭不好,控制欲太強等,可以說:「我被父母寵壞了,從小都是別人聽從我,所以我無法配合別人,很抱歉,我無法做個聽話的好媳婦。」 總而言之,提分手時,要懂得把自己不滿的責任扛起來,畢竟不滿是來自自己的期待。當然,對方一定也有不是的地方,但是不要用責怪或批評對方的方式來溝通,這樣才不會引起對方的怒氣和怨恨。 如果已經談到要分手,而對方約要出去談判的時候,一定要約好朋友一起去,要讓家人知道自己去那裡、做什麼、大約會多久,而且不要約在人煙稀少的地方。 以上的任何一種說詞大概都會讓對方想要打退堂鼓,如果對方還不打退堂鼓,而且願意改變和配合的話,可以跟他約定以幾個月的時間看看,是否對方可以做到配合自己,不吵架、不發脾氣、萬分體貼、事事順從,以自己為中心,孝順自己的父母等完美情人角色,一旦觸犯了這些條件,到時就要願意放手讓彼此自由。 一般人很難忍耐那麼久的,大多沒多久就會自己打退堂鼓,不想要繼續交往了。 用這樣的方式也會給對方一段緩衝的時間,不會太快速斷裂關係,讓人措手不及、無法調適,以致情緒暴怒。 提出分手或當對方有強烈情緒反應時,一定要先同理對方情緒,可以說:「我們兩個人現在都很生氣和傷心,這樣很容易說出讓彼此都很痛心的話,或做出讓彼此都很後悔的事,讓我們一起出去透氣一下,冷靜下來再談好嗎?」 在情緒激動的時候,一定要想辦法先走家門或無人之地,到人群多的地方比較安全,也比較容易冷靜下來。 如果我們用生氣去反應(彼此對罵),容易更惹惱對方、火上加油,彼此落入不理智和情緒化的邊緣腦反應,失去了理智和同理心,更加地怨恨和討厭對方。 如果我們因害怕而縮起來不理會對方,或傷心的痛哭不已,也會讓對方感到更憤怒、內疚,或覺得被漠視或被瞧不起等,情緒反應反而會更強烈。 說話時要切記用「我們」,而不是「你」或「我」,這樣才不會讓人覺得被指責或排擠,例如:要說「我們」都很生氣,而不是「你」現在很生氣;或是讓「我們」一起出去透氣,而不是「我」要出去。當他覺得會被拋下或拋棄時,一定會阻止妳走出門的,而且會更加發怒。 懂得情緒處理和溝通,才不致於讓自己和他人落入險境,因為在激動的時候,我們大腦的同理和理智功能會暫時關閉,回到動物本能的戰、逃或僵住的反應,而這樣的反應往往容易造成兩敗俱傷和讓人悔恨的遺憾。 分手也要懂得帶著感恩、尊重、愛和祝福,才能和諧與和平地各走各的路。 <本文轉載於許瑞云醫師部落格,授權康健網站使用。> <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> ●許瑞云醫師FB ●更多書籍訊息《走出傷痛 破繭重生-哈佛醫師心能量 啟動內在療癒力》 抱怨是婚姻的殺手
人氣 1.8 萬
人際交往
這些道歉方式讓人更生氣,他們犯了什麼錯?
(圖片來源:shutterstock) 我們從小到大的教育幾乎都沒有教我們人際關係,不管是跟朋友、伴侶、家人等,有種種溝通上和相處上的問題。例如:如何道歉就是門很大的學問。常聽到有人所表達的道歉方式其實聽到後反而讓人感到更生氣。 例子一: 甲跟乙約見面遲到了將近一個小時,甲到了馬上道歉:「對不起啦,不過要不是你想約在這個地方,對我很不方便,我也不會遲到啦」。這樣的道歉表面看似在說對不起,但是骨子裡反而是在責怪對方的不是,所以會讓人很難諒解。 如果甲懂的道歉的話,應該說:「真的很對不起,竟然讓你等了快一個小時,你一定很心急和生氣我怎麼還沒有到,站了那麼久腳肯定酸了,肚子也餓壞了,真的很對不起延誤了那麼久,今天下班前老闆臨時塞了一個緊急工作給我,我很努力一直埋頭趕,光顧著趕都忘了應該打電話先告訴你。 我做錯了,我應該提早告訴你,讓你先去吃點東西,才不會一直站著還餓壞了肚子,又氣又急的,都是我的不對,請讓我有補償的機會。今天晚上你點菜,我買單,要吃什麼盡量點好嗎? 我一定努力改過,跟你約會要準時到達,如果真的臨時有要事至少一定會先打個電話不要讓你乾等,你可以原諒我嗎?」 例子二: 先生脾氣很差,晚飯為了一道菜比較鹹就大發脾氣狠狠的罵了太太,之後太太不想要理他,先生雖然自知理虧,但是他的道歉如下:「對不起,但妳又不是不知道我不喜歡吃太鹹,妳煮的那麼鹹我怎麼能吃呢!」這樣的道歉也一樣沒有效果,而且容易引起對方更大的情緒反應。 如果先生可以這樣說:「親愛的太太,真的很抱歉,剛剛不應該對妳發那麼大的脾氣,妳一定感到很難過和委屈,辛苦煮飯還要被罵,我真的很不應該,不只沒有感謝妳還罵妳。煮菜本來口味拿捏就不容易,也不過是一道菜稍微鹹一點,其他都很合乎我的口味。 很感謝妳每天都很用心的煮那麼好吃的晚餐給我吃,我真的很幸福。我的脾氣太差,白天工作壓力也大,今天被老闆警告了一下,心情很不好,但是也不應該回家發在我親愛老婆的身上。我可以幫老婆按摩一下讓老婆放鬆嗎?我會努力改我的壞脾氣,請老婆原諒我好嘛?」這會讓老婆感覺好多了,也不需要冷戰下去了。 道歉的七部曲 1. 誠心的認錯/懺悔: 願意認錯的心態是最重要的開始,心態不對,其他的都無法繼續,所以要拿出自己誠心誠意願意認錯的心。告訴對方「我錯了,很對不起你」,或者「我對你感到很愧疚或很過意不去」。 2. 同理對方的感受: 要讓對方知道我已經明白自己的行為是如何造成對方的傷害、困擾、不幸等,如果還能夠說出對方的感受就更好了。 3. 承擔責任: 說明錯在我,而且要清楚自己錯在那裡,不牽拖到他人或他事上,更不應該反過來怪罪對方。 4. 彌補對方: 自己讓對方不好受或有所傷害和損失,所以得要很有誠意的彌補,像上面的兩個例子,一個請客,一個幫對方按摩舒壓。 5. 反思自己為什麼會有這樣的行為,要努力想辦法克服和改善: 如果一而再再而三的犯錯,會讓人覺得一點誠意都沒有。所以要好好的反思自己的問題出在那裡?人很容易檢討別人的問題,但是很難看到自己錯在那裡。但是我們無法改變別人,只能改變自己才能避免下次重踏覆轍。 6. 懇求對方的原諒: 當對方願意開口說原諒的時候,他的心也會跟著言語而改變,這樣雙方的不悅和衝突才能夠化解。 7. 觀察對方的回應和情緒: 如果對方還無法釋懷,可以詢問對方自己應如何做才能得到他的原諒,才能讓他感到舒服和釋懷? 人難免會犯錯,但有些人會因為小時後犯錯被嚴厲的懲處,所以害怕犯錯,甚至無法承認錯誤。但是懂得認錯和道歉,我們的人際關係才能更加親密和友好,婚姻才會幸福、家庭才能和樂。 讓我們一起學習如何道歉吧!歡迎朋友們留言分享自己道歉的經驗,什麼樣的道歉經驗讓你印象很深刻呢?(無論是很舒服的,還是很不好受的道歉都歡迎分享喔) 本文參考蓋瑞查普曼和珍妮佛湯姆斯所寫的「打動人心的道歉」一書。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> ●更多書籍訊息《走出傷痛 破繭重生-哈佛醫師心能量 啟動內在療癒力》
人氣 4.9 萬
家庭關係
媽媽想學佛法卻總是做錯,又不聽我糾正……
建明是位20出頭的年輕人,對探索佛法很有興趣,從大二就開始廣讀佛書,建明發現自己狀況好的時候,好像會變得很自負,覺得自己很了不起,一旦狀況不佳時,又會感到十分自卑,認為自己好像什麼都做不好。 這一年多來建明常常失眠,整天精神不濟的情況愈來愈嚴重,到後來身體受不了,只好選擇休學在家。休學後建明的臉開始出現過敏症狀,看起來有點像是內熱引起的青春痘。 測試過建明的能量,我發現建明全身都很緊繃,整個人不知如何是好,因為建明的疹子發在臉部,使得病人經常覺得丟臉,特別是無法面對父母親。我問建明和父母的互動如何,建明告訴我父母對於他休學的決定不太諒解,可是建明認為自己實在已經不堪負荷,休學實在是不得已的決定。 建明還告訴我,他常常覺得媽媽做了很多錯事,即使媽媽也常看佛教電視台,但根本都沒有把佛法聽進去,這讓建明很不舒服,即使他一再試著跟媽媽溝通,但媽媽就是聽不懂,也不想聽建明多說。 我告訴建明,在能量場中,孩子是無法管教父母的,必須把屬於父母的功課還給父母,讓他們為自己的生命負責,身為孩子要尊重父母自己的生命選擇,停止在心裡或言語上批判父母,自己才能得到平靜,等到父母想聽建明說的時候,自然就來問建明的意見,在此之前,建明能做的,是要讓自己和父母保持良好的互動,能夠彼此尊重相愛。 如果只是一味想要別人聽我們的話,按照我們的要求行事,那是我們加諸別人的要求和期待,而任何期待的背後都是起於貪念和執著,最終只會帶給我們痛苦,建明可以跟父母分享自己的看法和知識,但終究得要尊重父母自己的選擇,更不應該用教訓的語氣跟父母說教。 建明提到自己從佛教書籍中得到很多啟發,但又覺得做不到書中所說的境界。我告訴建明,他把目標設定得太高,卻忽略了凡事都要從根本做起、不要好高騖遠又不切實際。修行人即使有抱負,有願力,但應該要看著當下,腳踏實地的去做,如果不能活在當下,一直看著虛無漂渺的遠方,是怎麼也達不到修行的境界,就好像要學會打網球,光看書或看別人比賽,看得再多還是不會打,只有自己下場練習才能真正學得會。 並不是說讀佛書不好,而是在讀佛書的時候,要真正能夠體驗佛的教法,要切實的活在當下,如果沒有走在每個當下,就永遠也到達不了目的地。建明能在年輕時就有機會接觸佛法當然是好事,但是不需要把佛法當成一把尺,不斷的對照自己和別人有沒有做錯,一旦有了對錯的意識,就會出現二分法的分別想,這跟佛法反而是背道而馳的。 修行就是要練習對外境如實的看見、如實的接受和如實的放下,對內在則是要守護好自己的言語、行為和心念。每個人都是我們的鏡子,會創造很多的境界來讓我們學習。凡事的發生都有其因緣,不需要為其貼上好壞或應不應該的標籤。如果對自己喜歡的人、事、物就拼命的想要得到更多、而且害怕會失去,或對自己討厭的人、事、物就想辦法排斥或抗拒,那內心當然會充滿痛苦和無力。人如果能夠沒有要求或期待,不刻意想要抓取或達到什麼,凡事過程盡力但結果隨緣,就會得到內在的安詳平靜。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
人氣 9868
情緒紓解
飲食清淡,作息正常,為什麼還會有高血壓?
詩怡半年前健檢,發現自己居然有高血壓,一向飲食清淡,作息正常,也沒有家族病史,她一直想不透自己怎麼會有高血壓。 詩怡的高血壓其實跟過度擔心孩子有關,導致整個人的能量都糾結在一起 詩怡說十多年前離婚後,自己一手把孩子帶大,但是愈來愈覺得老么和前夫很像,這讓詩怡很痛苦,她很希望老么可以跳脫前夫那些不好的個性,像是思想灰暗,看事情很負面,情緒控制差,甚至連眼神都像他爸一樣尖銳。 我告訴詩怡,如果強烈排斥前夫,就等於是排斥孩子,這樣只會使得孩子的能量不想跟詩怡靠近。我請詩怡告訴老么:「孩子,你的爸爸是一位值得被尊重的人,你可以選擇要不要像爸爸一樣」,如此孩子才會感到被支持,也才能真正和父母親近。 孩子的生命能量一半來自父親,一半來自母親,父母都要學習尊重和接受這樣的事實,不能把自己的喜惡加諸到孩子身上,孩子是父母所生,一定會兼有父母的特質,詩怡必須尊重老么跟前夫相似之處,就像前夫也要尊重孩子跟詩怡相似的地方。 有正面就一定有負面,反之亦然,如果我們一心追逐所謂的正面,負面就會如影隨形,所以很容易會產生抗拒、討厭、排斥的念頭。其實想法就只是想法,感受就只是感受,不要為它們貼上好壞的標籤。詩怡一心追求正向(不生氣、不發脾氣、不暴躁等),這樣習慣性的壓抑自己的情緒,反而容易使身體出狀況。 我勸她學著覺察在情緒出現時不加抗拒,雖然不需要把情緒發洩在別人身上,但也不必強自壓抑,只要告訴自己:「我現在有生氣的能量」、「我現在有傷心的能量」⋯⋯,就如實接受,讓它自然流動就好,情緒不過是一股能量,會來來去去,無需抗拒它的起伏。把情緒都往裡面壓的結果,血壓就高起來了。 如果覺察到生氣的能量,可以靜靜的看著它流動,或是做能量運動,試著釋放情緒,或是去跑一跑、叫一叫,就是不要一直壓抑著,把整個人塞爆了。允許自己像個孩子自由表達情緒,嬰兒哭就哭,笑就笑,一有不舒服的能量就馬上流出去,所以嬰兒身體很柔軟,也不會有高血壓。 詩怡的問題來自於要求自己一定要正向思考、壓抑自己情緒的表達,連帶著她也習慣於拿著這樣的一把尺在心裡批判他人,總覺得這個人怎麼這樣,那個人怎麼那樣,無法接受他人如是的樣子。其實每個行為都有它的因果關係,我們無從得知看到的每個行為背後的所有原因,所以不該妄加斷語。每個人的內在都有美好的神性或佛性,只是我們受限於個人和文化的偏見與框架,讓我們無法看到自己和他人的美好。 人要慢慢走向自在輕安 高興時,覺察當下有高興的感受;悲傷時,覺察當下有悲傷的感受,看著它們,如實的接受,不去責備或抗拒,想法只是想法,不迎不拒。如果一直執著某些想法,討厭某些想法,那腦子就會打架,就會引起煩惱和痛苦,導致我們和他人的關係裡也跟著有衝突。 當詩怡放下了對前夫的批判不滿,看兒子就順眼多了,不再感到巨大的壓力,血壓也自然會恢復正常。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
人氣 4198
飲食新知
你的皮膚問題是否肇因於「小麥」?
異位性皮膚炎是現代人很常見的慢性疾病,無論是嬰兒還是年長者,許多人飽受異位性皮膚炎之苦,必須長期與之抗戰,即使遍訪中西名醫,治療效果卻十分有限,一旦發作往往讓病人生活品質大受影響。 在我的經驗裡,異位性皮膚炎其實是可以根治的,前提是必須找出導致異位性皮膚炎的根本原因,再針對問題調整,如此才有機會真正治癒異位性皮膚炎。 一般而言,造成異位性皮膚炎的原因可分成內因和外因,內因往往跟個人情緒及心念有關,至於外因,則與外在環境或飲食習慣相關。 引發異位性皮膚炎的常見的外因之一,部分人是來自數不勝數的小麥或麥類食品。無論在台灣、美國還是馬來西亞,我都碰過不少因食用小麥製品而引起皮膚問題的病人,事實上,這些病人只要能夠「完全」戒斷小麥兩個禮拜,皮膚問題就會有非常明顯的改善,但是一旦破戒又開始食用小麥或麥類食品,那麼這些病人的皮膚問題就會再度復發。 如果想知道自己的皮膚問題是否肇因於小麥,最簡單的方式就是試著完全戒斷麥類食品,但必須是全面嚴格的禁止,一點也不能攝取,才能得知身體是否對麥類過敏。 現代的麥類品種多數是經過變種的(例如用輻射的方式),讓麥的抗藥性和產量都大幅度的增加,這些麥類再被製成麵粉等食材的過程中,經常又摻入如:過氧化苯甲醯、偶氮甲醯胺、三偏磷酸鈉、聚麩胺酸鈉等添加物,所以愈來愈多與麥製品相關的醫學研究報導都提到,許多不明原因引起的皮疹、氣喘、過敏、肥胖、糖尿病、癌症、心臟病、胃食道逆流、破壞腸道的乳糜瀉、關節炎、自身免疫系統疾病、多種神經失調症、自閉症、過動症、老年失智、巴金森症、情緒不穩、容易疲累等疾病,可能都和麥類有關。 小麥製品充斥在我們的日常飲食中,從麵包、麵條、饅頭、包子、蛋糕、甜點、黃豆製成的醬油等各式麵點,幾乎無所不在,即使是市面上販售的所謂米麵條、米蛋糕或米麵包,其實也並非100%的米製品,其中多數產品仍添加了麥麩或所謂的植物蛋白(麥麩的別名),因此食用前要問清楚和看清楚成分,否則一不小心就會吃下肚。 在選擇不含麥類食品的時候,我偏愛《福山農莊》的米爺爺系列產品,以及《看天田好時機》的各式無麩質甜點和蛋糕。 如果對小麥問題有興趣,可以參考下列網站或書籍: 。https://www.youtube.com/watch?feature=youtu.be&v=DMFTrS7jSWU 。https://www.youtube.com/watch?v=2RflWHabpmU 推薦書籍: 。《小麥完全真相:歐美千萬人甩開糖尿病、心臟病、肥胖、氣喘、皮膚過敏的去小麥飲食法》,作者為美國知名心臟科醫師。 。《無麩質飲食,讓你不生病!揭開小麥、碳水化合物、糖傷腦又傷身的驚人真相》,作者為美國知名腦神經內科醫師。 。《喬科維奇身心健康書:14天逆轉勝營養計畫》,揭露小麥完全真相,幫助歐美千萬人甩開糖尿病、心臟病、肥胖、氣喘、皮膚過敏的去小麥飲食法,作者為世界網球第一種子選手喬科維奇。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
人氣 3.0 萬
人際交往
自信跟自我感覺良好是不一樣的!
小芳是個年輕的大學生,來看過我的門診幾次,她的手指頭長期有嚴重的濕疹和異位性皮膚炎問題,幾次看診下來,我發現小芳總是習慣嚴厲的自我批判,經常嫌棄自己不夠好,老是覺得自己比不上人家,羨慕他人的長處,很不喜歡自己。 有一次小芳因為考試考差了需要補考,來看診的時候整個人沮喪得不得了,她告訴我,每次只要一考不好,她就覺得自己一無是處,雖然偶爾考試成績不錯的時候,也會因為自己有進步而充滿自信,但那樣的信心其實很脆弱,因為是以考試成績而定,並非真正的了解欣賞自己的特質所產生的自信。所以一旦考試成績又不如理想的時候,自己的情緒就會大受影響,對自己的信心也會跟著搖擺不定,又開始強烈批判自己,說起來,那並不是真正的自信。 我請小芳試著寫下自己的五個優點,結果小芳在每一個優點前都加了一句「跟大多數人比起來⋯⋯」。我告訴小芳,一個人的優點並不是透過跟別人比較得出的結果,人只要一落入和他人比較的思考模式中,就會有得失心、好壞心、分別心,於是就容易患得患失,一下子對自己信心滿滿,一下子又感到自信全無,覺得自己比不上別人。 其實所謂的欣賞,就只是欣賞,無須跟他人做比較,才不會落入自我批判或批評他人的惡性循環中。就像愛,就是愛,並不是比較而來的結果。即使某一件事,自己跟每個人一樣都做得很好,仍然可以視為是自己的一個優點。 聽了我的話,小芳狐疑的看著我說:「如果大家都做得比我更好,我還覺得自信滿滿,那不就變成了自我感覺良好的人了嗎?」其實自信是來一個人願意欣賞如是的自己,有自信的人不會介意他人的好,能夠很樂意的去襯托他人,對於別人的美好能夠發自內心的讚揚歡喜。至於自我感覺良好,則是自大、自戀、唯我獨尊、不懂得尊重或欣賞他人,也不懂得檢討自己問題的人,這和有自信的單純欣賞自己,兩者大不相同。 人非聖賢,總有做錯事或不小心傷害到別人的時候,這時就要懂得懺悔、反思和真心的感到抱歉。但檢討自己並不等於批判自己,檢討自己並非與他人做比較,或是嚴厲的批判自己,更不需要謾罵自己,而是要找出解決問題的方法。如果懂得檢討反省,就能讓自己有機會精益求精,反之,一味的批判自己,則只會讓人感到無力和失落。 個人長久的習性和個性的確不容易調整,所以人的命運很難改變,但是如果願意下定決心,花功夫去修正,慢慢就能夠看到自己個性的轉變,命運也才能因此而改變。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
人氣 5519
家庭關係
孩子拒絕上學怎麼辦?
小花是家裡的獨生女,從小被捧在父母的掌心,凡她所要的,父母只要她的功課達到標準,一定都會滿足她。大多時候的獎賞也都是用物質來獎勵她。所以從小就學會作弊,或用她的小聰明考前一天努力看書背一下,隔天就足以應付考試了,就這樣順利的度過小學。 上了國中,座位突然從後面被調到前面,無法作弊,而且國中功課壓力變大了,很難考試前一天才做準備,所以成績一落千丈。孩子自己也覺得很氣餒,自暴自棄,不願意去上學,去找心理醫師做諮商,被告知不能隨順孩子,要強迫她,父母照做以後問題更嚴重,孩子鬧自殺,所以沒辦法,經由人介紹來到我的診間。 這樣的問題是長期累積起來的,父母得要做心態上的改變,以及改變與孩子的互動,才有辦法慢慢調整回來,最好能找適合的諮商師長期配合,很難一次看診就解決問題了,畢竟家人長期互動模式已經變成了習性,得要慢慢調整回來。 父母在教養上很容易出現這樣的問題。大多數社會人士都是習慣獎勵成果(成績),但是獎勵成績無法養成孩子的學習動力。父母重視的只是成績,只要成績好就會有獎勵和得到父母的認可,所以,孩子會努力去把成績弄好,至於如何弄好的過程和手段並不重要,因為沒有人會去重視。因此作弊、投機取巧、急功近利等心態和行為都很容易出現。這樣的心態也會延續到成人的世界,所以社會類似的問題也層出不窮,最明顯看到的是食安問題和產品問題,只去看食品或產品能否大量銷售,不去看過程是否用心、有無秉持良心和用對的方式來行事。 即使有些孩子會在自己努力讀書下,因為考試考得很好而得到成就感,所以會繼續努力讀書。但是這樣的孩子,一旦上了大學或大學畢業後,沒有考試壓力或成就感的時候,就再也沒有動力去看書和自我成長了,真的很可惜。 需要被獎勵的應該是孩子過程的努力和成長的蛻變,當我們看到孩子的努力和蛻變,鼓勵和肯定他的努力和成長,孩子自然會越來越有動力和努力的去念書和學習成長。學習和努力應該是快樂的泉源和自主的行為,因為這些良好的習慣將會讓孩子終生受益。這些寶貴的力量源頭如果就從小被抹煞了真的很可惜。 診間還會看到許許多多其他的親子問題,包括孩子不聽話、孩子不願意跟父母說話、孩子每天花好多時間玩手機上的遊戲、孩子沒動力不想要念書、孩子會打人等等。 親子關係是一門需要經營的藝術,要如何做到讓父母親與孩子可以一起學習與成長呢?這不但是孩子的功課,更是為人父母應該要學習的一門大課。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
人氣 1441
情緒紓解
你的想法才是痛苦的根源
有位網友寫信給我,談到令她困擾的問題:「許醫師您好:最近我的腦海裡一直想到傷害人或罵人的事情,我想自己是不是得了強迫症,但我越試著不去想,它越會不斷冒出來,讓我感到很痛苦……」 是的,當我們想要壓抑某些想法,就越聚焦在這些想法上面,心心念念都是這些想法,自然而然地,這些想法就會不斷冒出來了。所以最簡單的應對方式就是不去理會它。 想法只是想法而已,沒有任何真實性。就像我們可以想像自己是一朵蘑菇或一根香蕉,也可以想像自己是億萬富翁等,但想法只是想法而已,沒有真實性,所以無須當真,不妨讓它自由來去。 當你心裡有想要傷害人或罵人的念頭時,不妨反思:「我壓抑了什麼感覺?我原本想要拒絕或無法誠實表達的是什麼呢?」例如某人對我提出不合理的要求,我心裡雖然百般不情願,嘴裡卻答應了,所以覺得委屈、不好受。 我們要學習心口合一,該說「不」就要說「不」,無法馬上說「不」的時候,至少先不要急著答應,給自己一些緩衝時間考慮。要傾聽你的心和身體,它們想要告訴你的答案是什麼。當我說「好」的時候,身體是放鬆還是緊繃?胸口是壓縮還是舒暢?我的心情或感受呢?是輕鬆愉快,還是生氣委屈?去覺察一下自己真正的答案是什麼? 當我們經常處在委屈被欺壓的環境裡,很容易產生想要傷害人的念頭,這樣反而會召來更多被傷害的負面力量;在惡性循環之下,不知不覺地,我們成為了生命的加害者。 每個人都要懂得為自己負責,不要一味地怪罪他人傷害自己,因為是我們允許他們這麼做的。你可以選擇和對方說清楚,拒絕接受這樣的對待,或是離開這段不平等的關係。 請記得,我們才是自己生命的主人。當我們懂得獨立自主,不依賴或依靠他人時,才不會被他人所操控。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
人氣 4489
人際交往
讚美的力量
「我的小孩喜歡彎腰駝背,總是讀書不專心,考試成績也很差,講都講不聽……」 小孩駝背是常見的問題,父母越唸,孩子往往越沒有自信。很多孩子駝背的問題出自缺乏自信心,只有學習發掘和真誠地欣賞孩子的特質,才能讓他們更有信心。 不要光以成績好壞來評論孩子。每個孩子都是一顆閃亮的寶石,就看我們是否能夠獨具慧眼地看到。 在讚美孩子方面也要有方法才會達到效果。 首先要態度真誠,不要勉強或敷衍:父母有沒有真心,孩子一聽就知道。 第二個是要具體,仔細地描述你所「看到」或「感受到」的部分來讚美和肯定孩子。譬如說孩子在學校有話劇演出,不要只是說:「你好棒,演得好好喔!」因為孩子可能會有不同的想法,或許會在內心批評自己演得不夠好或失敗的地方,而無法認同你說的話,覺得你只是在安慰他而已。所以要具體地稱讚:「國王這個角色的對白好多,你都記得住,而且能夠很有感情地表達出來,很令人感動呢!」這樣的讚美就很有力量。 最後可以用一個形容詞來總結孩子值得被讚美的行為。例如遇到上述的情況時,不妨說:「媽媽看到你這段時間很努力地背台詞,練習聲音和表情,覺得你很敬業喔!」 讚美的話要適合孩子的年齡和能力。做父母的跟3歲孩子對話時可以這樣說:「你會自己穿好衣服和鞋子,真的好棒喔!」這雖然是對孩子的讚美,但是跟一位中學生說同樣的話往往帶有諷刺或羞辱的意味。 讚美最好聚焦在孩子現在的優點上,而不是暗示他過去的弱點或失敗。例如:「你終於會自己洗碗了!」或「你終於會吹這首曲子了!」這些話會讓孩子覺得自己從前表現很差的樣子。 讚美孩子時也不要帶有過高的期待,例如:「你這次考得好棒喔!媽媽知道你有第一名的潛力。」這會帶給孩子無形的壓力,壓力過大反而沒有動力。 所以做父母的在讚美孩子得要用點心呢!好的讚美不會讓人感到空洞、虛假或壓力,而是讓孩子知道他哪裡做得很好,值得鼓勵和讚賞,孩子自然就會有動力繼續做下去。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
人氣 1728

活動看板

推薦閱讀

情緒紓解
有沒有一句話,在你根本不想吵架的時候,可以暫時降溫?

推薦專題