許瑞云

花蓮慈濟醫院一般醫學內科主治醫師
肺炎
武漢肺炎引恐慌!想提升免疫力 你可試著做到這8件事
最近常看到LINE、FB或大眾媒體傳有關武漢新型病毒的訊息,已經引起不少民眾的恐慌焦慮,所以想要分享如何避免感染和如何加強免疫系統的方法。 病毒本身只是發病的因素之一,更重要的是自己的免疫系統。就像射箭一樣,即使箭射過來(病毒入侵),如果有一把很好的盾牌來抵擋(免疫系統),我們就能相安無事。所以,我們會看到,同一家人一起接觸到同樣的病毒,但是每個人的症狀可能都不大一樣,有的人完全沒事、有的人嚴重到需要住院、甚至死亡。 平時我們的口腔、鼻子、消化道等都是跟許多的細菌、病毒和平相處,我們的免疫系統會好好的維護身體。但是如果壓力大、情緒差、飲食不當、睡眠差、環境不良等導致免疫系統下降時,那麼細菌或病毒就會趁機而起。所以,喉嚨弱的人,一生病就先喉嚨痛;鼻子弱的人,一生病就先流鼻水甚至引起鼻竇炎;腸胃弱的人一生病就容易上吐下瀉。病毒和細菌都一樣,我們身體那裡弱,它就會伺機在那裡繁殖。 (想提升免疫系統,許瑞云醫師提供8點建議。圖片來源:Shutterstock) 如何幫助提升自己的免疫系統呢? 1. 冬天或天氣寒冷時要做好保暖,身體暖和,能量流動比較順暢,免疫系統也會比較好。身體寒冷,新陳代謝會變慢,而且身體得要耗費更多能量來保持體溫。 2. 調整壓力:情緒儘量維持祥和平靜,過渡激動的情緒會耗掉太多的能量。面對傳染疾病無需恐懼,除了落實該注意的預防概念,多洗手、人多空氣不流通的地方可以帶口罩。 3. 睡要睡得飽、睡得好:如果最近很疲累或身體不舒服的人尤其要早睡,冬天最好十點以前能夠上床。失眠的原因有很多,肝火太大、心火不調、心腎不交、違反生理時鐘、疾病、藥物及飲食都可能影響睡眠的品質。失眠其實不難治,只要找到原因去調整它,一般都可以不藥而癒。 4. 調整能量:每天一定要做至少一次的五分鐘快速能量提升運動,尤其是敲四處、左右交叉、開天闢地、凱迪克開氣場和保護能量場更是重要。能量平衡穩定,身體的免疫系統自然會好。 5. 有時間多接觸大自然的好山水、公園等,可以赤腳走在草地上或海灘上的沙或石頭上,抱抱樹(松樹、柏樹為佳,避免榕樹和柳樹)。吸收正能量,順便排掉身上的負能量。也可以用精油、花精等方式放鬆自己。 6. 身體細胞所需要的新陳代謝養分來自飲食,所以飲食方面要儘量食用均衡健康的五穀雜糧、各式豆類堅果、蔬食,避免大魚大肉或人工再製品(臘腸、火腿、酸菜、醬瓜、素料等)。寒冷的天要避免吃喝冰涼的食物。還有培養好的有益菌也很重要,可以買原味的優酪乳或自己製作優酪乳。吃飯一定要細嚼慢嚥才能幫助脾胃的消化,脾胃的功能對維護免疫系統很重要。 儘量少吃甜食,包括甜的水果。過多的甜食容易壓抑免疫系統,所以最好盡量少吃。 7. 早上起床和睡覺前可以做如是的觀想: 早上剛起床但還睡在床上的時候:先緩慢的深呼吸三次,然後觀想: 全身的每一個細胞,每一個基因,每一個記憶因子,都閃閃發光,閃耀著健康平安、幸福和諧的光芒! 全身每一個細胞都非常放鬆、非常健康、非常平安、非常幸福、非常和諧、非常光明、非常喜悅! 我全身充滿愛和感恩的能量! 今天會是美好的一天,無論發生什麼事都會帶給我最好的學習與成長,我願意安心喜悅的接受。我願意學習尊重和保護所有的生命(我們投到宇宙的都會收回來,所以如果希望自己的生命能夠安全和祥和,就得要懂得尊重其他生命的安全和祥和)。可以重複數遍,並觀想全身上下裡外都閃閃發光。 晚上躺下來睡覺時:先緩慢的深呼吸三次,然後觀想:今天也是完美的一天,我得到應有的學習與成長,感恩我還好好活著,有吃的,也有遮風避雨的屋子和舒適的床,我現在選擇放鬆自己,祝福自己及所有的人事物。我是安全的,我的世界也是安全的。我全身的每一個細胞都閃閃發光,閃耀著健康平安、幸福和諧的光芒。 全身每一個細胞都非常放鬆、非常平安、非常幸福、非常和諧。 我全身充滿愛和感恩的能量。可以重複數遍,並觀想全身上下裡外都美好健康。 8. 保持專注在當下,提醒自己,在這一個當下我很安全,很放鬆,讓我們恐懼不安的是腦子裡的小聲音、編造的故事、或跟媒體隨風而起的恐懼,所以要把自己拉回當下,我在這裡,我在現在,在現在、在這裡的我很安全。 對任何的傳染病或疾病,我們都可以選擇用輕鬆愉快的心情來面對該來的一切,畢竟我們抗拒和害怕也沒有用。疾病其實就是身體的變化罷了,不妨放鬆心情的去體驗身體變化的過程就好。緊張、抗拒、害怕或恐慌反而會讓身體的能量緊繃、無法流動,讓修復身體更加困難。而放鬆可以讓身體能量流動比較順暢,身體修復會更加容易。 祝福大家都能夠輕鬆順利的保護好自己、家人、社區、國家! <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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家庭關係
小S三個女兒接連拍攝時尚大片 不為孩子塑形,順著特質自由發展
(圖片來源:取自小s女兒Ig/polarbearelly, hsu1124) 最近看到小S的三個女兒陸續上了媒體,有些人在底下留言說羨慕她,真的很會生耶! 怎麼可以三個各有特色、各有各的美。 親眼看著這三個女生長大,我看到小S對三個孩子的用心與支持。她會仔細的觀察孩子的特質,鼓勵孩子去探索自己的喜好和才藝所在,但不會逼迫孩子非得如何如何。老大從小喜歡跳舞,但也學習過音樂、球類等運動;老二也喜歡跳舞,但相比之下好像更喜歡烹飪和畫畫,所以往這個方向去發展自己的興趣;老三喜歡跳舞和表演,所以學過各種不同的舞蹈,也樂此不疲。 (小S鼓勵孩子發展興趣,三個女兒各獲得不同舞蹈的第一名。圖片來源:取自小S Facebook) 小S不會緊盯著和碎碎念孩子的學校功課或才藝課程,她讓孩子學習自我負責,比起緊盯、碎念、伴讀等,她花更多時間陪伴孩子們聊天談心、說故事扮鬼臉、也花時間認識孩子們的同學好友、寒暑假陪同孩子們去旅遊等等。 在孩子們受到各方稱讚、肯定、榮登搜尋榜第一名時,她也會適時的在家人群組裡提醒孩子們「媽媽以你們為榮,但要做一個善良獨立勇敢的人!絕對不能驕傲,但要有自信!愛你們」 生孩子並不難,如何教養才是難。如何愛而不溺愛,如何讓孩子有自信但不爆棚或自我感覺良好,如何讓孩子自愛愛人,如何放手讓孩子的天賦自由而不是要求孩子要照著自己的期待走,真的很不容易拿捏的好。 (小S和女兒像姊妹一樣開萬聖節變裝派對。圖片來源:取自小S Facebook) 小S沒有為她的孩子們塑形,而是讓她們自由發展,支持她們勇敢的做自己和探索自己的特質,不因別人的眼光而改變自己。加上她自己一直以身作則,雖然銀幕上為了製造笑果會跟來賓玩笑逗樂,但私底下她其實待人彬彬有禮,不斷的學習成長,認真的做自己,不從眾追求名牌、名衣名包,熱心於助人和公益,所以孩子有很好的身教。 教養孩子真的不容易,不逼迫孩子做功課、成績要好更不容易,做為父母的很難不為孩子操心、憂心,更難不拿自己的孩子跟其他孩子做比較,總希望能贏在起跑點。如何認識和用「心」看到自己的孩子,協助和支持孩子發展自己的特質是父母很大的功課和挑戰。 每個孩子的特質都不一樣,而且人生也不可能總是一帆風順,逆境和考驗總是會有的,但當父母可以真正看到、支持、祝福和肯定孩子們時,每個孩子都能是一顆獨一無二、閃亮、勇敢又快樂的星星。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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人際交往
如何知道真的遇上了真命天子呢?
(圖片來源:shutterstock) 我碰過不少朋友都說:「他一定是對的人,我遇上真命天子了,這次跟以前都不一樣,一定就是他了!」但是數個月或幾年後就變成:「這是個錯誤,他不是對的人。」 人與人之間的確是有不同的緣分,有些人一碰上就會覺得很喜歡彼此,互相吸引和欣賞;但是要繼續一段好的緣分,相親相愛的話,就得看之後如何相處了。 當自己的稜角和制約很多,也不懂得愛自己和愛別人、包容和同理他人,或是情緒控管很差,一旦戀愛的感覺消失(一般最多1~2年)就不斷有衝突產生。而每一次衝突、爭吵,會帶來彼此的傷害和心的疏離,這樣的惡緣越來越多的話,兩個人就慢慢不愛彼此了。 有些伴侶修養比較好、不吵架,但是不懂得如何溝通,不告訴伴侶自己真實的感覺,所有的不滿都壓在心裡,日子久了,也是會讓愛銷蝕殆盡;有些伴侶不懂得如何給出彼此需要的愛(愛的語言不同),久了也會感到愛枯竭了。 當兩人成長的步調不一致時,同心和同行也會比較困難,尤其現代社會變遷很快,不像農業時代,每個人成長速度可能不一定。心靈差距很大,也不容易相知相契。 相愛容易相處難,沒有所謂的真命天子,端看個人的修行和兩個人如何共舞,沒有框架或稜角的人,很容易與別人相處,稜角、框架多的人,就很容易碰撞、傷害自己和別人。 <本文轉載於許瑞云醫師部落格,授權康健網站使用。> <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> ●許瑞云醫師FB ●更多書籍訊息《走出傷痛 破繭重生-哈佛醫師心能量 啟動內在療癒力》
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人際交往
如何避免情殺?
(圖片來源:康健雜誌) 最近有不少情殺的案子,很多情殺的動機是因為一方想要分手,而另一方不甘心或不願意,所以我想分享如何談分手會比較安全,在對方情緒激動的時候,如何處理才能讓自己全身而退? 如果對方曾經有過被拋棄或劈腿的創傷還未修復時,很容易有不安全感、自卑、因害怕被再度分手而採取強烈控制對方的手段等問題。 根據現代婦女基金會的調查,第一激烈的情緒反應大多是來自無法接受被拒絕、被拋棄、被背叛的無盡痛苦感受,所以提分手時不要讓對方覺得被拒絕、拋棄或被劈腿;自己的態度不要高傲或俾倪,批評對方的不是,一定要先感謝對方的付出和認可他的好,告訴他因為自己有問題(先想一想為什麼要分手的原因,但是原因得要是自己的問題,不能把問題和責任推到對方的身上,而且最好要真誠,不要撒謊,要帶著尊重和歉意的心態)例如: 1.如果覺得對方的經濟不好時,可以說:「我的家庭需要我的幫助,將會面臨奉養和照顧父母很大的負擔;或是我的花費需求很大,很愛買東西,也無法節制自己,所以想要注意在賺更多錢和工作上,暫時不想要也沒心情談感情了。」 千萬不要批評對方不會賺錢,無法讓自己過上好生活等,畢竟想過好生活也可以靠自己賺,不一定要靠伴侶,所以問題是出自自己。 2.如果覺得對方脾氣不好,兩個人常吵架,可以說:「我的脾氣不好,想要找個願意什麼都聽從自己的,不會跟自己吵架的人,而且近來有憂鬱或焦慮或恐懼的問題,覺得越來越嚴重,想要一個人獨處和安靜。」 兩個人常吵架一定是雙方都有問題,脾氣都不好,不懂得溝通,所以才會用吵架的方式,所以要扛起自己的責任,不要責怪對方的不是。 3.如果覺得對方不體貼或沒有共同人生目標,可以說:「很抱歉,我知道自己不好,有公主病,我需要一個願意聽話和願意服務自己的伴侶,而且事事順從我想要做的事情。」 同樣的,不責怪對方不體貼或不努力,畢竟體貼與否的標準都是自己訂下來的,所以也要看到自己的問題所在。 4.如果覺得對方的家庭不好,控制欲太強等,可以說:「我被父母寵壞了,從小都是別人聽從我,所以我無法配合別人,很抱歉,我無法做個聽話的好媳婦。」 總而言之,提分手時,要懂得把自己不滿的責任扛起來,畢竟不滿是來自自己的期待。當然,對方一定也有不是的地方,但是不要用責怪或批評對方的方式來溝通,這樣才不會引起對方的怒氣和怨恨。 如果已經談到要分手,而對方約要出去談判的時候,一定要約好朋友一起去,要讓家人知道自己去那裡、做什麼、大約會多久,而且不要約在人煙稀少的地方。 以上的任何一種說詞大概都會讓對方想要打退堂鼓,如果對方還不打退堂鼓,而且願意改變和配合的話,可以跟他約定以幾個月的時間看看,是否對方可以做到配合自己,不吵架、不發脾氣、萬分體貼、事事順從,以自己為中心,孝順自己的父母等完美情人角色,一旦觸犯了這些條件,到時就要願意放手讓彼此自由。 一般人很難忍耐那麼久的,大多沒多久就會自己打退堂鼓,不想要繼續交往了。 用這樣的方式也會給對方一段緩衝的時間,不會太快速斷裂關係,讓人措手不及、無法調適,以致情緒暴怒。 提出分手或當對方有強烈情緒反應時,一定要先同理對方情緒,可以說:「我們兩個人現在都很生氣和傷心,這樣很容易說出讓彼此都很痛心的話,或做出讓彼此都很後悔的事,讓我們一起出去透氣一下,冷靜下來再談好嗎?」 在情緒激動的時候,一定要想辦法先走家門或無人之地,到人群多的地方比較安全,也比較容易冷靜下來。 如果我們用生氣去反應(彼此對罵),容易更惹惱對方、火上加油,彼此落入不理智和情緒化的邊緣腦反應,失去了理智和同理心,更加地怨恨和討厭對方。 如果我們因害怕而縮起來不理會對方,或傷心的痛哭不已,也會讓對方感到更憤怒、內疚,或覺得被漠視或被瞧不起等,情緒反應反而會更強烈。 說話時要切記用「我們」,而不是「你」或「我」,這樣才不會讓人覺得被指責或排擠,例如:要說「我們」都很生氣,而不是「你」現在很生氣;或是讓「我們」一起出去透氣,而不是「我」要出去。當他覺得會被拋下或拋棄時,一定會阻止妳走出門的,而且會更加發怒。 懂得情緒處理和溝通,才不致於讓自己和他人落入險境,因為在激動的時候,我們大腦的同理和理智功能會暫時關閉,回到動物本能的戰、逃或僵住的反應,而這樣的反應往往容易造成兩敗俱傷和讓人悔恨的遺憾。 分手也要懂得帶著感恩、尊重、愛和祝福,才能和諧與和平地各走各的路。 <本文轉載於許瑞云醫師部落格,授權康健網站使用。> <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> ●許瑞云醫師FB ●更多書籍訊息《走出傷痛 破繭重生-哈佛醫師心能量 啟動內在療癒力》 抱怨是婚姻的殺手
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人際交往
這些道歉方式讓人更生氣,他們犯了什麼錯?
(圖片來源:shutterstock) 我們從小到大的教育幾乎都沒有教我們人際關係,不管是跟朋友、伴侶、家人等,有種種溝通上和相處上的問題。例如:如何道歉就是門很大的學問。常聽到有人所表達的道歉方式其實聽到後反而讓人感到更生氣。 例子一: 甲跟乙約見面遲到了將近一個小時,甲到了馬上道歉:「對不起啦,不過要不是你想約在這個地方,對我很不方便,我也不會遲到啦」。這樣的道歉表面看似在說對不起,但是骨子裡反而是在責怪對方的不是,所以會讓人很難諒解。 如果甲懂的道歉的話,應該說:「真的很對不起,竟然讓你等了快一個小時,你一定很心急和生氣我怎麼還沒有到,站了那麼久腳肯定酸了,肚子也餓壞了,真的很對不起延誤了那麼久,今天下班前老闆臨時塞了一個緊急工作給我,我很努力一直埋頭趕,光顧著趕都忘了應該打電話先告訴你。 我做錯了,我應該提早告訴你,讓你先去吃點東西,才不會一直站著還餓壞了肚子,又氣又急的,都是我的不對,請讓我有補償的機會。今天晚上你點菜,我買單,要吃什麼盡量點好嗎? 我一定努力改過,跟你約會要準時到達,如果真的臨時有要事至少一定會先打個電話不要讓你乾等,你可以原諒我嗎?」 例子二: 先生脾氣很差,晚飯為了一道菜比較鹹就大發脾氣狠狠的罵了太太,之後太太不想要理他,先生雖然自知理虧,但是他的道歉如下:「對不起,但妳又不是不知道我不喜歡吃太鹹,妳煮的那麼鹹我怎麼能吃呢!」這樣的道歉也一樣沒有效果,而且容易引起對方更大的情緒反應。 如果先生可以這樣說:「親愛的太太,真的很抱歉,剛剛不應該對妳發那麼大的脾氣,妳一定感到很難過和委屈,辛苦煮飯還要被罵,我真的很不應該,不只沒有感謝妳還罵妳。煮菜本來口味拿捏就不容易,也不過是一道菜稍微鹹一點,其他都很合乎我的口味。 很感謝妳每天都很用心的煮那麼好吃的晚餐給我吃,我真的很幸福。我的脾氣太差,白天工作壓力也大,今天被老闆警告了一下,心情很不好,但是也不應該回家發在我親愛老婆的身上。我可以幫老婆按摩一下讓老婆放鬆嗎?我會努力改我的壞脾氣,請老婆原諒我好嘛?」這會讓老婆感覺好多了,也不需要冷戰下去了。 道歉的七部曲 1. 誠心的認錯/懺悔: 願意認錯的心態是最重要的開始,心態不對,其他的都無法繼續,所以要拿出自己誠心誠意願意認錯的心。告訴對方「我錯了,很對不起你」,或者「我對你感到很愧疚或很過意不去」。 2. 同理對方的感受: 要讓對方知道我已經明白自己的行為是如何造成對方的傷害、困擾、不幸等,如果還能夠說出對方的感受就更好了。 3. 承擔責任: 說明錯在我,而且要清楚自己錯在那裡,不牽拖到他人或他事上,更不應該反過來怪罪對方。 4. 彌補對方: 自己讓對方不好受或有所傷害和損失,所以得要很有誠意的彌補,像上面的兩個例子,一個請客,一個幫對方按摩舒壓。 5. 反思自己為什麼會有這樣的行為,要努力想辦法克服和改善: 如果一而再再而三的犯錯,會讓人覺得一點誠意都沒有。所以要好好的反思自己的問題出在那裡?人很容易檢討別人的問題,但是很難看到自己錯在那裡。但是我們無法改變別人,只能改變自己才能避免下次重踏覆轍。 6. 懇求對方的原諒: 當對方願意開口說原諒的時候,他的心也會跟著言語而改變,這樣雙方的不悅和衝突才能夠化解。 7. 觀察對方的回應和情緒: 如果對方還無法釋懷,可以詢問對方自己應如何做才能得到他的原諒,才能讓他感到舒服和釋懷? 人難免會犯錯,但有些人會因為小時後犯錯被嚴厲的懲處,所以害怕犯錯,甚至無法承認錯誤。但是懂得認錯和道歉,我們的人際關係才能更加親密和友好,婚姻才會幸福、家庭才能和樂。 讓我們一起學習如何道歉吧!歡迎朋友們留言分享自己道歉的經驗,什麼樣的道歉經驗讓你印象很深刻呢?(無論是很舒服的,還是很不好受的道歉都歡迎分享喔) 本文參考蓋瑞查普曼和珍妮佛湯姆斯所寫的「打動人心的道歉」一書。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> ●更多書籍訊息《走出傷痛 破繭重生-哈佛醫師心能量 啟動內在療癒力》
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家庭關係
媽媽想學佛法卻總是做錯,又不聽我糾正……
建明是位20出頭的年輕人,對探索佛法很有興趣,從大二就開始廣讀佛書,建明發現自己狀況好的時候,好像會變得很自負,覺得自己很了不起,一旦狀況不佳時,又會感到十分自卑,認為自己好像什麼都做不好。 這一年多來建明常常失眠,整天精神不濟的情況愈來愈嚴重,到後來身體受不了,只好選擇休學在家。休學後建明的臉開始出現過敏症狀,看起來有點像是內熱引起的青春痘。 測試過建明的能量,我發現建明全身都很緊繃,整個人不知如何是好,因為建明的疹子發在臉部,使得病人經常覺得丟臉,特別是無法面對父母親。我問建明和父母的互動如何,建明告訴我父母對於他休學的決定不太諒解,可是建明認為自己實在已經不堪負荷,休學實在是不得已的決定。 建明還告訴我,他常常覺得媽媽做了很多錯事,即使媽媽也常看佛教電視台,但根本都沒有把佛法聽進去,這讓建明很不舒服,即使他一再試著跟媽媽溝通,但媽媽就是聽不懂,也不想聽建明多說。 我告訴建明,在能量場中,孩子是無法管教父母的,必須把屬於父母的功課還給父母,讓他們為自己的生命負責,身為孩子要尊重父母自己的生命選擇,停止在心裡或言語上批判父母,自己才能得到平靜,等到父母想聽建明說的時候,自然就來問建明的意見,在此之前,建明能做的,是要讓自己和父母保持良好的互動,能夠彼此尊重相愛。 如果只是一味想要別人聽我們的話,按照我們的要求行事,那是我們加諸別人的要求和期待,而任何期待的背後都是起於貪念和執著,最終只會帶給我們痛苦,建明可以跟父母分享自己的看法和知識,但終究得要尊重父母自己的選擇,更不應該用教訓的語氣跟父母說教。 建明提到自己從佛教書籍中得到很多啟發,但又覺得做不到書中所說的境界。我告訴建明,他把目標設定得太高,卻忽略了凡事都要從根本做起、不要好高騖遠又不切實際。修行人即使有抱負,有願力,但應該要看著當下,腳踏實地的去做,如果不能活在當下,一直看著虛無漂渺的遠方,是怎麼也達不到修行的境界,就好像要學會打網球,光看書或看別人比賽,看得再多還是不會打,只有自己下場練習才能真正學得會。 並不是說讀佛書不好,而是在讀佛書的時候,要真正能夠體驗佛的教法,要切實的活在當下,如果沒有走在每個當下,就永遠也到達不了目的地。建明能在年輕時就有機會接觸佛法當然是好事,但是不需要把佛法當成一把尺,不斷的對照自己和別人有沒有做錯,一旦有了對錯的意識,就會出現二分法的分別想,這跟佛法反而是背道而馳的。 修行就是要練習對外境如實的看見、如實的接受和如實的放下,對內在則是要守護好自己的言語、行為和心念。每個人都是我們的鏡子,會創造很多的境界來讓我們學習。凡事的發生都有其因緣,不需要為其貼上好壞或應不應該的標籤。如果對自己喜歡的人、事、物就拼命的想要得到更多、而且害怕會失去,或對自己討厭的人、事、物就想辦法排斥或抗拒,那內心當然會充滿痛苦和無力。人如果能夠沒有要求或期待,不刻意想要抓取或達到什麼,凡事過程盡力但結果隨緣,就會得到內在的安詳平靜。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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情緒紓解
飲食清淡,作息正常,為什麼還會有高血壓?
詩怡半年前健檢,發現自己居然有高血壓,一向飲食清淡,作息正常,也沒有家族病史,她一直想不透自己怎麼會有高血壓。 詩怡的高血壓其實跟過度擔心孩子有關,導致整個人的能量都糾結在一起 詩怡說十多年前離婚後,自己一手把孩子帶大,但是愈來愈覺得老么和前夫很像,這讓詩怡很痛苦,她很希望老么可以跳脫前夫那些不好的個性,像是思想灰暗,看事情很負面,情緒控制差,甚至連眼神都像他爸一樣尖銳。 我告訴詩怡,如果強烈排斥前夫,就等於是排斥孩子,這樣只會使得孩子的能量不想跟詩怡靠近。我請詩怡告訴老么:「孩子,你的爸爸是一位值得被尊重的人,你可以選擇要不要像爸爸一樣」,如此孩子才會感到被支持,也才能真正和父母親近。 孩子的生命能量一半來自父親,一半來自母親,父母都要學習尊重和接受這樣的事實,不能把自己的喜惡加諸到孩子身上,孩子是父母所生,一定會兼有父母的特質,詩怡必須尊重老么跟前夫相似之處,就像前夫也要尊重孩子跟詩怡相似的地方。 有正面就一定有負面,反之亦然,如果我們一心追逐所謂的正面,負面就會如影隨形,所以很容易會產生抗拒、討厭、排斥的念頭。其實想法就只是想法,感受就只是感受,不要為它們貼上好壞的標籤。詩怡一心追求正向(不生氣、不發脾氣、不暴躁等),這樣習慣性的壓抑自己的情緒,反而容易使身體出狀況。 我勸她學著覺察在情緒出現時不加抗拒,雖然不需要把情緒發洩在別人身上,但也不必強自壓抑,只要告訴自己:「我現在有生氣的能量」、「我現在有傷心的能量」⋯⋯,就如實接受,讓它自然流動就好,情緒不過是一股能量,會來來去去,無需抗拒它的起伏。把情緒都往裡面壓的結果,血壓就高起來了。 如果覺察到生氣的能量,可以靜靜的看著它流動,或是做能量運動,試著釋放情緒,或是去跑一跑、叫一叫,就是不要一直壓抑著,把整個人塞爆了。允許自己像個孩子自由表達情緒,嬰兒哭就哭,笑就笑,一有不舒服的能量就馬上流出去,所以嬰兒身體很柔軟,也不會有高血壓。 詩怡的問題來自於要求自己一定要正向思考、壓抑自己情緒的表達,連帶著她也習慣於拿著這樣的一把尺在心裡批判他人,總覺得這個人怎麼這樣,那個人怎麼那樣,無法接受他人如是的樣子。其實每個行為都有它的因果關係,我們無從得知看到的每個行為背後的所有原因,所以不該妄加斷語。每個人的內在都有美好的神性或佛性,只是我們受限於個人和文化的偏見與框架,讓我們無法看到自己和他人的美好。 人要慢慢走向自在輕安 高興時,覺察當下有高興的感受;悲傷時,覺察當下有悲傷的感受,看著它們,如實的接受,不去責備或抗拒,想法只是想法,不迎不拒。如果一直執著某些想法,討厭某些想法,那腦子就會打架,就會引起煩惱和痛苦,導致我們和他人的關係裡也跟著有衝突。 當詩怡放下了對前夫的批判不滿,看兒子就順眼多了,不再感到巨大的壓力,血壓也自然會恢復正常。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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飲食新知
你的皮膚問題是否肇因於「小麥」?
異位性皮膚炎是現代人很常見的慢性疾病,無論是嬰兒還是年長者,許多人飽受異位性皮膚炎之苦,必須長期與之抗戰,即使遍訪中西名醫,治療效果卻十分有限,一旦發作往往讓病人生活品質大受影響。 在我的經驗裡,異位性皮膚炎其實是可以根治的,前提是必須找出導致異位性皮膚炎的根本原因,再針對問題調整,如此才有機會真正治癒異位性皮膚炎。 一般而言,造成異位性皮膚炎的原因可分成內因和外因,內因往往跟個人情緒及心念有關,至於外因,則與外在環境或飲食習慣相關。 引發異位性皮膚炎的常見的外因之一,部分人是來自數不勝數的小麥或麥類食品。無論在台灣、美國還是馬來西亞,我都碰過不少因食用小麥製品而引起皮膚問題的病人,事實上,這些病人只要能夠「完全」戒斷小麥兩個禮拜,皮膚問題就會有非常明顯的改善,但是一旦破戒又開始食用小麥或麥類食品,那麼這些病人的皮膚問題就會再度復發。 如果想知道自己的皮膚問題是否肇因於小麥,最簡單的方式就是試著完全戒斷麥類食品,但必須是全面嚴格的禁止,一點也不能攝取,才能得知身體是否對麥類過敏。 現代的麥類品種多數是經過變種的(例如用輻射的方式),讓麥的抗藥性和產量都大幅度的增加,這些麥類再被製成麵粉等食材的過程中,經常又摻入如:過氧化苯甲醯、偶氮甲醯胺、三偏磷酸鈉、聚麩胺酸鈉等添加物,所以愈來愈多與麥製品相關的醫學研究報導都提到,許多不明原因引起的皮疹、氣喘、過敏、肥胖、糖尿病、癌症、心臟病、胃食道逆流、破壞腸道的乳糜瀉、關節炎、自身免疫系統疾病、多種神經失調症、自閉症、過動症、老年失智、巴金森症、情緒不穩、容易疲累等疾病,可能都和麥類有關。 小麥製品充斥在我們的日常飲食中,從麵包、麵條、饅頭、包子、蛋糕、甜點、黃豆製成的醬油等各式麵點,幾乎無所不在,即使是市面上販售的所謂米麵條、米蛋糕或米麵包,其實也並非100%的米製品,其中多數產品仍添加了麥麩或所謂的植物蛋白(麥麩的別名),因此食用前要問清楚和看清楚成分,否則一不小心就會吃下肚。 在選擇不含麥類食品的時候,我偏愛《福山農莊》的米爺爺系列產品,以及《看天田好時機》的各式無麩質甜點和蛋糕。 如果對小麥問題有興趣,可以參考下列網站或書籍: 。https://www.youtube.com/watch?feature=youtu.be&v=DMFTrS7jSWU 。https://www.youtube.com/watch?v=2RflWHabpmU 推薦書籍: 。《小麥完全真相:歐美千萬人甩開糖尿病、心臟病、肥胖、氣喘、皮膚過敏的去小麥飲食法》,作者為美國知名心臟科醫師。 。《無麩質飲食,讓你不生病!揭開小麥、碳水化合物、糖傷腦又傷身的驚人真相》,作者為美國知名腦神經內科醫師。 。《喬科維奇身心健康書:14天逆轉勝營養計畫》,揭露小麥完全真相,幫助歐美千萬人甩開糖尿病、心臟病、肥胖、氣喘、皮膚過敏的去小麥飲食法,作者為世界網球第一種子選手喬科維奇。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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人際交往
自信跟自我感覺良好是不一樣的!
小芳是個年輕的大學生,來看過我的門診幾次,她的手指頭長期有嚴重的濕疹和異位性皮膚炎問題,幾次看診下來,我發現小芳總是習慣嚴厲的自我批判,經常嫌棄自己不夠好,老是覺得自己比不上人家,羨慕他人的長處,很不喜歡自己。 有一次小芳因為考試考差了需要補考,來看診的時候整個人沮喪得不得了,她告訴我,每次只要一考不好,她就覺得自己一無是處,雖然偶爾考試成績不錯的時候,也會因為自己有進步而充滿自信,但那樣的信心其實很脆弱,因為是以考試成績而定,並非真正的了解欣賞自己的特質所產生的自信。所以一旦考試成績又不如理想的時候,自己的情緒就會大受影響,對自己的信心也會跟著搖擺不定,又開始強烈批判自己,說起來,那並不是真正的自信。 我請小芳試著寫下自己的五個優點,結果小芳在每一個優點前都加了一句「跟大多數人比起來⋯⋯」。我告訴小芳,一個人的優點並不是透過跟別人比較得出的結果,人只要一落入和他人比較的思考模式中,就會有得失心、好壞心、分別心,於是就容易患得患失,一下子對自己信心滿滿,一下子又感到自信全無,覺得自己比不上別人。 其實所謂的欣賞,就只是欣賞,無須跟他人做比較,才不會落入自我批判或批評他人的惡性循環中。就像愛,就是愛,並不是比較而來的結果。即使某一件事,自己跟每個人一樣都做得很好,仍然可以視為是自己的一個優點。 聽了我的話,小芳狐疑的看著我說:「如果大家都做得比我更好,我還覺得自信滿滿,那不就變成了自我感覺良好的人了嗎?」其實自信是來一個人願意欣賞如是的自己,有自信的人不會介意他人的好,能夠很樂意的去襯托他人,對於別人的美好能夠發自內心的讚揚歡喜。至於自我感覺良好,則是自大、自戀、唯我獨尊、不懂得尊重或欣賞他人,也不懂得檢討自己問題的人,這和有自信的單純欣賞自己,兩者大不相同。 人非聖賢,總有做錯事或不小心傷害到別人的時候,這時就要懂得懺悔、反思和真心的感到抱歉。但檢討自己並不等於批判自己,檢討自己並非與他人做比較,或是嚴厲的批判自己,更不需要謾罵自己,而是要找出解決問題的方法。如果懂得檢討反省,就能讓自己有機會精益求精,反之,一味的批判自己,則只會讓人感到無力和失落。 個人長久的習性和個性的確不容易調整,所以人的命運很難改變,但是如果願意下定決心,花功夫去修正,慢慢就能夠看到自己個性的轉變,命運也才能因此而改變。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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家庭關係
孩子拒絕上學怎麼辦?
小花是家裡的獨生女,從小被捧在父母的掌心,凡她所要的,父母只要她的功課達到標準,一定都會滿足她。大多時候的獎賞也都是用物質來獎勵她。所以從小就學會作弊,或用她的小聰明考前一天努力看書背一下,隔天就足以應付考試了,就這樣順利的度過小學。 上了國中,座位突然從後面被調到前面,無法作弊,而且國中功課壓力變大了,很難考試前一天才做準備,所以成績一落千丈。孩子自己也覺得很氣餒,自暴自棄,不願意去上學,去找心理醫師做諮商,被告知不能隨順孩子,要強迫她,父母照做以後問題更嚴重,孩子鬧自殺,所以沒辦法,經由人介紹來到我的診間。 這樣的問題是長期累積起來的,父母得要做心態上的改變,以及改變與孩子的互動,才有辦法慢慢調整回來,最好能找適合的諮商師長期配合,很難一次看診就解決問題了,畢竟家人長期互動模式已經變成了習性,得要慢慢調整回來。 父母在教養上很容易出現這樣的問題。大多數社會人士都是習慣獎勵成果(成績),但是獎勵成績無法養成孩子的學習動力。父母重視的只是成績,只要成績好就會有獎勵和得到父母的認可,所以,孩子會努力去把成績弄好,至於如何弄好的過程和手段並不重要,因為沒有人會去重視。因此作弊、投機取巧、急功近利等心態和行為都很容易出現。這樣的心態也會延續到成人的世界,所以社會類似的問題也層出不窮,最明顯看到的是食安問題和產品問題,只去看食品或產品能否大量銷售,不去看過程是否用心、有無秉持良心和用對的方式來行事。 即使有些孩子會在自己努力讀書下,因為考試考得很好而得到成就感,所以會繼續努力讀書。但是這樣的孩子,一旦上了大學或大學畢業後,沒有考試壓力或成就感的時候,就再也沒有動力去看書和自我成長了,真的很可惜。 需要被獎勵的應該是孩子過程的努力和成長的蛻變,當我們看到孩子的努力和蛻變,鼓勵和肯定他的努力和成長,孩子自然會越來越有動力和努力的去念書和學習成長。學習和努力應該是快樂的泉源和自主的行為,因為這些良好的習慣將會讓孩子終生受益。這些寶貴的力量源頭如果就從小被抹煞了真的很可惜。 診間還會看到許許多多其他的親子問題,包括孩子不聽話、孩子不願意跟父母說話、孩子每天花好多時間玩手機上的遊戲、孩子沒動力不想要念書、孩子會打人等等。 親子關係是一門需要經營的藝術,要如何做到讓父母親與孩子可以一起學習與成長呢?這不但是孩子的功課,更是為人父母應該要學習的一門大課。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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