旭立文教基金會

旭立文教基金會30多年來帶動個人心理成長風潮,透過個人.伴侶.夫妻.親子與家庭諮商、心理成長團體、助人專業培訓課程、家庭暴力防治服務、員工協助方案服務等,讓許多人因此可以修復滋養生命,突破關係困境,進而創造豐富滿意的人生。
情緒紓解
一個人旅行 與自己好好相處的全新起點
兩年前,我和姊姊準備到泰國旅行,在前往機場的巴士上接到姊姊的電話,她的車在路上與人擦撞需要處理,有可能趕不上飛機,若來不及就要我自己出發前往泰國,隔天她再過去。 掛掉電話後,腦中馬上出現很多擔憂,怕語言能力不足溝通困難、擔心一個人無法應付突如其來的問題。最後姊姊如期趕上飛機,我的擔心才消失。我跟她分享了當時非常擔心的心情,她好奇問:「我們來泰國旅行已經7、8次了,你應該很熟悉,怎麼還會擔心?」當時的我無法回答這個問題。 這次經驗讓我想起多年前茱莉亞.羅勃茲主演的電影《享受吧!一個人的旅行》,心中也燃起想要真正一個人旅行的念頭,因緣際會下終於在去年12月決定安排一趟兩星期屬於自己的旅行。 在旅行中看見自己 在決定一個人旅行前,花很多時間檢視擔心,看見自己是個不喜歡冒險的人,總選擇待在安逸的環境才覺得安全,因此旅行一定要有朋友同行,並且依賴對方。接觸自己後才發現:我一直以來都覺得自己沒有能力,對於未知的事情總有很多焦慮,認為自己一定做不到。(推薦閱讀:跟你一起旅行!7大特質選好旅伴) (圖片來源:Shutterstock ) 旅行的意義 旅行方式有很多種,這次會選擇自由行展開一個人的旅行,對我來說一方面是挑戰,從安逸中給自己一些冒險和嘗試,另一部分想透過這個過程好好認識自己,並與自己相處。 舊有的習慣浮現 我很快決定以泰國這個我熟悉的國家,作為一個人旅行的開端。規劃好機票和住宿,也盡可能把可能會發生的事情先預想一遍,並且思考若真實發生該如何解決。 旅行過程大多以我熟悉的區域為主,我開始好奇「安全感」對我的重要性。回想童年由於父母親忙於工作,國小時母親教我如何從家裡往返學校、路上有哪些東西可買來吃,我都按部就班直到長大。正因為安全對我來說非常重要,為了因應不確定的狀態,我漸漸培養出規劃的能力。 情緒淹沒了自己 這趟旅行有個印象深刻的經驗:從芭達雅回曼谷,我選擇搭乘巴士,必須自行從飯店前往巴士站。我鼓起勇氣攔了路邊雙條車(芭達雅的主要交通),司機開價200元車資,不過市區到巴士站車程不遠,因此我出價50元,一來一往議價不成後,司機在路邊對我大吼大叫,要我滾開。我就帶著受傷又丟臉的心情快步離開,決定不再攔車,改用步行走到巴士站。就這樣,只要20分鐘車程的距離,我花了將近2小時才到。朋友聽了很驚訝,認為不過就是殺價失敗而已,「怎麼你的反應這麼大呢?」 隨後的旅程,我都在感覺「自己怎麼了?」這個感受很真實,覺得自己好不容易鼓起勇氣卻被拒絕。被情緒淹沒的我,當下只能停留在被拒絕的心情裡,很快地自動決定,不要再一次嘗試。我也發現,當情緒不佳時,原本擅長的規劃能力也受到影響,無法提供自己協助。 好好與自己相處 (圖片來源:Shutterstock) 與自己好好相處不是容易的事,這不是口號,而是需要慢慢透過練習培養的能力。選擇一個人旅行,去除角色的包袱,就有更多時間感覺自己並對自己好奇,慢慢理解自己,有助於接納我們真實的樣貌。 回到自己 旅行從準備、開始到結束的這一段過程中,總會發生很多大大小小的事情,因此可以練習從這些事件中將眼光轉回到自己,觀察並感受各種情緒,開啟對自己的好奇。(推薦閱讀:貼近自己三步驟) 理解自已 將旅行過程中印象深刻的經驗記錄下來,好好探索當下的影響及反應,若旅行當時不允許,可以等到行程結束後,給自己一段時間去反思,有助於理解自己的樣貌。 接納自己 認識自己需要耐心,可能會有一些新發現,有些時候這些自我特質可能對生活派不上用場或造成困擾,還是要懂得自我欣賞並且肯定「這就是我」,接納自己的樣貌,提供與自己好好相處的養分。 與自己好好相處,其實可以在生活中的任何時刻練習。一個人的旅行更可以直接地觀看自己,旅行中的任何經驗皆無法躲藏,只能交由自己去面對,就能看清自我如實的樣貌。 (本文作者為旭立文教基金會諮商心理師許家瑋、諮商心理師趙慈慧) <本文反映專家意見,不代表本社立場>
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情緒紓解
愛自己可以學習 用「冰山日記」改善人際關係
聚會中,朋友A反覆訴說自己與伴侶相處的不滿,每次抱怨大同小異,多半是認為伴侶總以朋友為主,只要有邀約一定排除萬難赴約。不過,每當希望伴侶幫自己做些事情時,伴侶總用很多理由推託,A覺得自己的重要性比不上伴侶的朋友,兩人經常為此衝突。這時A就會找朋友抱怨並尋求協助…… 但是每當朋友給予建議,A總是不理會,依舊不停做出會讓自己後悔的衝動行為,繼續破壞兩人的關係,反覆分手又復合,嚴重時甚至想讓伴侶身敗名裂。(推薦閱讀:關係衝突後,為什麼我們總是遍體鱗傷?) 有一天,A又因為關係衝突私底下找我,於是我問他:「在兩人關係中,看見自己怎麼了嗎?」「是什麼原因,反覆影響你回應衝突?」「在你們的關係中,你經常感覺到什麼?」 A用「都是他的問題,我都是為他好,所以他必須改變……」回應提問。 看到這個例子是否覺得似曾相識?類似狀況其實也頻繁出現在我們的關係中,無論是親密關係、人際互動關係,抑或是親子關係等。 回到這個例子,當我問A這些問題,其實是想協助他從關係中先回到自己,明白自己的樣貌和狀態。 (圖片來源:shutterstock) 當你懂得愛自己 就會懂得如何愛別人 如果能將一直看著外面的眼光,移回自己身上,在關係中去感受自己、認識自己,這將有助於我們回到關係中,可以更為自在。 請問自己一個問題:你了解自己嗎?依照1~5分的向度(1分是完全不了解;5分是完全了解自己)。請在回答前給自己幾個深呼吸、沉澱下來,然後問問你會給自己打幾分?(推薦閱讀:不愛自己,男人愛妳又怎樣) ●複雜的內在狀態 關係影響自己,也影響自己如何回應關係,就像雙人舞是兩人互動交織的結果。從關係中回到觀看自己內在的狀態,有助我們更明白關係中自己的需要。 家庭治療大師薩提爾提出「冰山系統」來理解人的內在狀態。正如冰山一樣,海面上是我們看到的外在行為反應,海平面下卻隱含豐富又複雜的內在系統:感受、想法(價值觀)、期待、渴望及自我。接下來,我們將用冰山系統概念陪伴A理解關係中的自己內在狀態。 ●內在的需要 從A關係衝突的故事開始探問,明白了他的內在一直渴望被在乎、被愛。期待對方用心對待他、多花點時間陪伴,這樣才可以感受到被愛的感覺。A認為自己總替對方著想很多,因此也希望對方能這樣對待自己,讓自己感覺被在乎,並且明白自己的苦心和其伴侶的愛。 ●關係中累積著情緒 當A對伴侶的期待落空時,內在總會感到失望和難過,看著自己的努力得不到回應就會生氣。由於在關係中沒辦法自在地呈現脆弱那一面,於是總以生氣表達,反覆的過程不停累積著情緒,因此關係總是緊張到隨時一觸即發。 ●都是你的錯 A對伴侶關係有自己的價值觀,對伴侶也有很多要求。當伴侶不如己意、內在需要不被滿足時,情緒立刻湧現,覺得都是對方的錯,不停指責對方,導致關係衝突不斷發生。 情緒、想法以及需要是交相互交疊的,因此A的內在狀態影響他怎麼因應關係,從討論中他也看見過去經驗對自己的影響。 (示意圖。圖片來源:shutterstock) 改善衝突關係 可以學習這樣做 ●學習認識自己 能好好認識自己、與自己相處是一種能力,更是維持良好關係的關鍵。就像我們認識新朋友,需要與對方互動,從互動中去觀察進而理解他的個性、想法,再依照對方的樣貌,選擇怎麼與他建立並維持關係。 當我們開始踏上認識自己、學習接納自己的路,改變其實也已經悄悄發生,因此讓我們一步步開啟認識自己的旅程,好好地與自己相處。 ●開啟對自己的好奇 在認識自己之前,我們需要先對自己感興趣並且好奇。當我們遭遇到困難時,往往總想著該如何解決問題,時常讓自己困在問題中。現在開始可以帶著好奇的視野來觀看自己、探問自己,去了解在不同環境中自己的樣貌,尤其是困難中的自己。 (圖片來源:shutterstock) ●運用冰山日記 每天回家休息的時候,允許自己運用一小段時間好好與自己相處,回顧這一天的過程。選擇自己印象深刻的經驗,運用「冰山層次」的方式來書寫。 所謂「冰山層次」,包括:行為、感受、想法、期待、渴望等,寫下事件情境以及自己的行為反應後,回想過程中有何種想法或產生什麼樣的感覺,最後可以感受一下自己在這個事件中,有沒有什麼對自己、對別人,或是別人對自己的期待在其中。 透過這樣的紀錄,我們可以從不同情境下,看見自己如實的樣貌,進而對自己有更多理解和認識。 ●接納自己各種不同的樣貌 認識自己,需要給予自己空間;也需要承諾自己並且給予耐心,因為這不是一蹴可幾的。我們的樣貌都是從成長過程中慢慢學習而來,因此,認識自己有助於理解成長中不同經驗的影響。 若過程中看見自己不喜歡的樣貌,不需要責備自己,反而該給予更多的接納並且自我欣賞,因為這些都是我們從困難中學會的生存能力,屬於我們的一部分,有其存在的意義。 人的組成是複雜的,是多種原因交互作用下產生的。人不會只有一個樣貌,如同衣櫃不可能僅有一件衣服,會有不同類型的服裝,然後依照天氣或活動等不同需要,搭配當天的穿著。透過對自己更多認識和理解,原本對自己熟悉又陌生的感覺將會更加清晰,在不同的關係中,你可以選擇當下穿著那件衣服,呈現什麼樣貌。 (本文作者為旭立文教基金會諮商心理師許家瑋、諮商心理師趙慈慧) <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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情緒紓解
年節面對家人「關心」 5招讓你自在又不失禮貌
實務工作中常發現,因為有著緊繃情緒張力、少與家人聯繫而關係疏離的人,逢年過節前都會感到排山倒海的強大壓力。面臨年節家人團聚時的「關心」與「情緒」時,如何不失禮貌、不委屈自我,全身而退? 過往我們都忽略了覺察自我與家中的情緒成熟(分化),那麼再次回家時,常被情緒牽著走(情緒性反應)、上演相同劇情,而自己與家人又都再次驗證了「他總是這個樣子,不聽我說」、「不肯定我」等等不舒服的心情。(推薦閱讀:過年8Tips,「老梗問題」這樣回!) 我常建議用以下幾步驟來練習,好讓自己自在、又不失禮貌地「回家過節」: 1. 找出主題 先回顧自己過去與家人的互動中,哪些主題是最為緊張的,不外乎是升學、畢業、工作、感情、結婚、生子……等,找到主題後可在心中回想過去的緊張時刻,並將引發情緒的過程記錄下來。 (示意圖。圖片來源:Shutterstock) 2. 關鍵時刻 接著把自己當作看影片的觀眾,將這些緊張時刻在腦海中播放,並觀察片中的自己緊張、焦慮上升時會有哪些反應。當你回家過節,注意到這些反應又將出現時,這就是你有機會讓自己不陷入重演的「關鍵時刻」。 3. 冷靜下來 多數心理學理論中都一再證實,當情緒激動時,我們絕對無法有好的互動。因此事先觀察:你在生活中都是如何讓自己的心情變得平穩,可能是默念法號、或幽默一下等,都是可因應關鍵時刻的好方法。(推薦閱讀:冷靜6秒鐘,不被大腦杏仁核綁架) 當「關鍵時刻」出現時,你就能運用事先準備「冷靜下來」的方法,可能是「心中默念阿彌陀佛」、「開個自己無傷大雅的玩笑」或「找親戚一起禱告」來使自己心情變得平穩一些。 若「當下的自己當機了」,你可以參考「尿遁」。 俗話說得好,人有三急,用「尿急」或「肚子痛」,為自己和緊張的現場拉開一段距離,等平穩了再回到現場,可能也是個好策略。 4. 演練、演練、再演練 你可以讓自己在輕鬆的狀態下,反覆地演練,同時推敲與思考當面臨那些關鍵時刻時,你可以如何應對,以及家人可能給你的挑戰。 練習目的不外乎讓自己對於這些主題越來越上手,讓劇情有新的開展,而不重演。 (示意圖。圖片來源:Shutterstock) 5. 可預期的挑戰 最後,改變並非一蹴可幾,其中可預期的挑戰可能會發生。 破功:家人的回應可能讓你的情緒上來,無法冷靜面對而再次上演相似劇情。 意料之外:可能劇情太展開,你沒有演練過而產生全新的挑戰。 大事件:家裡可能有大事情需要你不得不配合演出。 當有上述狀況時,請讓自己重複上面的「冷靜下來」與「演練」,絕不要在衝動下做任何決定! 當我們自己透過上面的練習,越來越能與家人自在互動時,我們會發現,人際關係與親密關係也會跟著越來越好。 當然,要改變過去已經行之有年的互動,也需要時間。在通往成熟自在的路上,絕對充滿著挑戰,但成果想必會令自己在關係中更自在。 希望上面的練習可以讓您年節順心,自在返家。 (本文作者為旭立文教基金會諮商心理師解景然、諮商心理師趙慈慧) <本文反映專家意見,不代表本社立場>
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情緒紓解
掌聲背後的不安-冒牌者症候群
「我每句話都說得小心翼翼,擔心一不小心就讓同事發現:我只是一個虛有其表的笨蛋,」很難想像,這句話是從眼前這位年輕的產品經理口中說出。 在慶祝好友升遷的聚會,原本預期會聽到她興高采烈地談論如何在新職位大顯身手,卻意外地發現她對於自己工作表現的不安與懷疑。在大眾眼中,她就是所謂的「人生勝利組」,一路從一流學校畢業,順利進入知名外商公司,職場上的表現也獲得上司肯定,短時間內被提拔到現在的位置。外表看似風光,好友卻覺得這些成就只是因為運氣好,她沒有大家說得如此優秀,她在公司過得提心吊膽,擔心同事發現她只是一個沒能力的「冒牌者」。(推薦閱讀:被稱讚後習慣這樣回 可能是缺乏自信) 什麼是冒牌者症候群? 冒牌者症候群(Imposter Syndrome)最初是由心理學家克蘭斯(Pauline R. Clance)和因莫斯(Suzanne A. Imes)在1978年提出,他們發現在成功女性身上容易有一種心理現象:即使她們在職場或學術界的成就已備受肯定,卻難以發自內心地將功勞歸因於自己,她們缺乏自信,並堅信自己被過分抬舉。 後續研究證明,不單單只是高成就女性,不論性別、種族、文化或職業,許多人都深受冒牌者症候群所擾。將近70%的人都曾覺得自己是個騙人的「冒牌者」,儘管他們的工作表現亮眼,也有各種強而有力的外在證據證明他們的能力,但他們就是覺得自己不配擁有現在的成就,他們無法「內化」(internalize)與「承認」(accept)這些成功經驗,也難以承受成功帶來的掌聲。 (圖片來源:Shutterstock) 職場上的冒牌者 績效導向的職場文化更容易放大「冒牌者」擔心被揭穿的不安。在工作中他們常感到焦慮、自我懷疑並且常將自己與表現優異的同事作比較。他們害怕無法勝任手中的工作,因此會比同事花更多時間與精力在工作上,利用犧牲私人生活的方式完成工作。勤奮工作會為他們贏得成就與掌聲,但也讓他們承受更巨大的壓力。「冒牌者」擔心若不持續這樣的工作模式,就會曝露他們真實的面貌。 完美不能犯錯是「冒牌者」身上常見的特徵。他們為自己設定了幾乎不可能達到的超高標準並用此要求自己,一旦有一點失誤,就會不斷地嚴厲指責自己。對「冒牌者」而言,順利完成工作不但沒有成就感,反而帶來更多的自我檢視與評判。他們認為自己不夠好,總有進步的空間,需要拚命學習新知識與技能,也因此常把自己搞得精疲力竭。這樣的心理現象阻礙了他們的職涯發展,擔心犯錯讓他們儘量避免接受有挑戰性的工作,也不敢追求更高、更好的職缺。 為什麼會有冒牌者症候群 有心理學家認為這是在成長過程中養成的特質,尤其與家庭環境和父母的教養方式有關。這些「冒牌者」從小可能就是家族成員裡表現優秀且特別的孩子,父母對他們也抱著極高的要求與期待,但是這些孩子的表現卻又很少被父母鼓勵與肯定。(推薦閱讀:黃金3原則,建立孩子自信力) 在這樣的成長環境下,許多「小冒牌者」貼著「資優生」的標籤長大,他們要求自己要有超強的學習能力,做任何事情都要立即上手。他們相信「笨蛋才需要努力」,付出多少時間與努力變成他們評斷自己能力的標準。當他們需要多花一些時間與精力學習新事物時,他們內建的「冒牌者」警報器就會響起,開始出現貶低自我的行為,覺得自己很糟、很笨而忽視自己特有的才能,也否認過去的努力與成果。 如何克服冒牌者症候群? 看到這裡,你覺得自己也有冒牌者症候群的症狀嗎?好消息是,它不是一種持久的症狀,而是在壓力與不切實際期待下的特有反應。透過一些方式,可以幫助自己練習擺脫冒牌者症候群的困擾。 1. 讓證據說話 先把對自己的懷疑與批評放在一旁,問問自己幾個問題:工作有順利執行嗎?有達到當初設定的目標嗎?假如答案都是肯定的,請發揮科學家的精神讓證據說話,它們都充分證明你完成了一項了不起的任務。 2. 為自己的成功喝采 「自信」會影響一個人如何看待他們的成功。有自信的人相信他們值得現在的成就;而「冒牌者」會覺得自己的成功只是僥倖的結果。無論如何,即使你有一點「小幸運」,這些成就仍是屬於你的。不要對自己的成功有罪惡感,相信自己值得並接受它,好好為自己的成功慶祝一番,並享受它帶給你的喜悅。 (圖片來源:Shutterstock) 3. 假裝一下,裝久就成真了 覺得自己是個名副其實的「冒牌者」也沒關係,假裝自己是個很有自信的人,並且把這場戲繼續演下去。過些日子你會發現,你真的變得越來越有自信,「裝」只是一個弄假成真的手段罷了。 4. 記得,你並不孤單 冒牌者症候群是種常見的心理現象,卻很少人談論它。許多人都覺得自己是個騙子,也把這樣的感覺當作「不能說的祕密」藏在心裡。你害怕同事會揭穿你是個「冒牌者」,但他們自己可能也擔心被別人識破是個「冒牌者」。 「我認識的你總是認真地對待自己的工作,即使遇到許多困難都沒有低頭認輸,想辦法殺出一條血路,這些也都是在我面前裝出來的嗎?」慶祝會後,我開口詢問好友。她愣了一下,眼眶含淚對我搖搖頭。   我給她一個深深的擁抱,對她說:「親愛的,有時候冒出『自己不夠好』的念頭也沒關係!只要記得,你比自己想像得還要堅強!」 (本文作者為旭立文教基金會諮商心理師張蓓雯、諮商心理師趙慈慧) <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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家庭關係
你排行老幾? 家庭星座大解密
A女:「我最近認識一位對象覺得還不錯!」 B女:「是喔!他是什麼星座?」 A女:「好像是水瓶座,但我有偷查他上升是牡羊。」 B女:「水瓶座好像很花心,牡羊座又是寵妻魔人,不過如果是感情方面可能還是要看他金星在哪裡?那他家裡有兄弟姊妹嗎?」 A女:「他好像是老大,有兩個妹妹。」 B女:「如果是老大的話,應該滿負責任的。」 這是我無意間在咖啡廳裡,聽到他人聊天的一段對話。不禁思考著,星座確實一直以來充斥在我們的生活當中,對於一個剛認識的朋友,我們常常想先透過一些根據來了解對方,雖然準不準是看個人以及當下的情境,但總是有一個先備知識能讓我們安心,甚至能帶來更多話題與連結。 除了星座,一個人在家中的出生序(birth order)也相當受重視。心理學家阿德勒(Alfred Adler)創立了「家庭星座理論(family constellation)」,能更深入了解自己的性格以及在家中與他人互動的情形。 什麼是家庭星座? 阿德勒引用了日月星體的變化與位置,提出「家庭星座」的基本概念。他認為幼年的手足互動會影響未來,每位孩子在家庭系統中的社會結構與心理結構,會因為出生排行而有所差異。阿德勒特別強調家人間的關係,並且認為人類問題的本質均是社會性的。(推薦閱讀:出生順序性格大不同!中間子女最有智慧) (圖片來源:Shutterstock) 他提到實際的出生序,是指依照個人對自己在家中地位的感受來定義。舉例來說,一位家中實際排行老么的人,可能他的特質是聰明、負責以及對情感的敏銳度比較好,若是老大又剛好功能性較低時,父母會將期待擺在老么身上,這位老么可能在家庭星座裡反而比較像老大。 家庭星座的人格發展 在阿德勒的家庭星座中有幾項類型,分別為:老大、老二、老么、中間排行、獨子等不同類型。以下是根據他與幾位專家學者們對家庭星座的人格發展所做的研究報告: 1. 老大 通常得到最多關注,在弟妹出生前是眾人注目的核心、備受寵愛。可能傾向依賴父母,但會奮發努力以保持領先地位。當弟妹出生後,會發現自己不再最受寵愛,可能會認為新成員會搶走他父母的愛。老大的互動對象多為大人,父母比較會用大人的態度與口吻跟孩子說話與互動,讓老大在性格上顯得更為世故與穩重。經常被父母寄予厚望,要成為弟妹的榜樣。(推薦閱讀:到現在我還嫉妒媽媽偏心弟弟) 2. 老二 從一出生就要與另一個孩子分享父母的注意。典型老二會表現得像競賽選手一樣,每次都全力以赴,好像在接受如何超越老大的訓練。這種兩個孩子間的競爭搏鬥,將會影響其往後的生活表現。老二會特別留意老大的弱點,並力求表現。若老大很優秀,則拚命發展別的才能。也常與老大唱反調。 3. 排行中間的孩子 因為排行在中間,經常感到壓迫。排行中間的孩子容易被忽略,可能會用大動作引起大人注意。常會出現兩極化的走向,一是用努力讓大家來記得他;二是用負向的行為來引起關注與關心。然而在衝突不斷的家庭中,他們也可能成為家中的調和者。 4. 老么 永遠是家中的寶貝,通常是最驕傲且永遠不會被取代的那個。由於所有孩子都比他大,大部分的責任都被分擔了,所以他要扮演一個特殊的角色,通常會富有創意及想像力,從事別的兄姊未曾做過的工作。 5. 獨生子女 有其獨特的問題存在,雖然有些特徵像老大,但卻缺乏與他人分享、合作的學習機會,因為原生家庭中都是大人,所以較擅長與成人相處。由於獨生子女常被父母寵溺,較易黏附父母。他可能希望自己永遠是眾人注目的焦點,若有人危及此種地位,會生心不平。受到互動的對象都是大人的影響,因此常用大人的語言去思考,容易極早表現出世故早熟的心態。 (圖片來源:Shutterstock) 透過了解家庭星座,可以幫助自己觀察在家中所處的狀態,是否也與自己在與伴侶或朋友互動時的模式相似呢? 舉自己的例子,我的排行是老么,發現在職場上喜歡依賴家庭星座是老大的人,選擇伴侶上也發現對方都是老大,因為他們多半都擁有照顧他人的能力。但是,身為老么的我,在家中經常被當作跑腿的對象,因為姊姊習慣請我順手幫她倒水或買午餐。神奇的是,我的先生也是老大,他對自己的弟弟也經常做同樣的事,因此在我們相處的過程中,我總是覺得相處起來的氛圍非常熟悉。雖然如此,我的姊姊跟先生他們對我的照顧以及會主動扛下家中重要的責任,都讓我感到相當安全與放心。 此外,我也發現自己很喜歡跟同是老么的人做朋友,因為特別自在,我們總可以有很多稀奇古怪的想法,並且發揮自己的創意勇敢去實踐。我們對吃也特別在意,因為在家裡,大家都把最好吃的留給老么,這也是受寵的證明。 透過家庭星座不僅可以幫助覺察自己的人際模式,也能提供一些朋友與伴侶選擇的參考價值。下次在討論十二星座時,你不妨試著聊聊家庭星座,相信你認識其他人的方式能從更多元及不同的角度切入! (本文作者為旭立文教基金會諮商心理師賴思均、諮商心理師趙慈慧) <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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兩性關係
你/妳戀(練)愛了嗎?
「問世間,情為何物,直叫人生死相許?」—元好問 愛情到底是什麼,令人癡迷嚮往? 愛情是有道理的 從互有好感的陌生人,到認識後怦然心動,再到「穩定交往中」或「已婚」彼此依戀相存、互訂終生,這些種種都在人類學家與心理學家的努力下慢慢解析了出來。 美國人類學家費雪(Helen Fisher)表示,兩個陌生人在初步接觸時,已展開一連串受基因影響的擇偶與篩選,也就是所謂的「看順眼」,因此開始願意與另一個人接觸、互動。藉著彼此個性交流,人的性格上也隨著不同強弱的生理激素有著吸引或排斥。 當兩人共同度過熱戀期(多巴胺分泌旺盛時期)就進入關係穩定的階段,開始需要透過各種相處與衝突,滿足彼此內心中「對愛情的渴望」。(推薦閱讀:陶晶瑩:婚姻是最恐怖的修行,別執著小事以免失去對方) 對伴侶的期待 進入穩定的交往關係或婚姻中,我們對伴侶的期待有了挪移,期待對方能像父母一樣將我們照顧得無微不至,也期待伴侶能包容我們一切缺點,還能無條件地付出並滿足我們內心的渴望。 不只如此,我們常吸收到一些價值觀,像老婆要找「白、富、美」,老公要找「高、富、帥」……等,當這些標準沒達到,又是一場不知所為何來的衝突。 (圖片來源:shutterstock) 撕裂關係的衝突 需要先止血 衝突風暴來臨時,自己的每一吋細胞都在為了自我價值奮戰,似乎只要當下爭個「你錯、我對」,就贏了這場自我價值的戰役。但過程中往往因為彼此的身心反應無法接收正確資訊,甚至還接收了許多「過度解讀的資訊」,在實務的夫妻治療中常可看到類似對話。 妻子:「我真的很在乎他,每當他沒履行他的承諾,我總是好痛苦,好像我不值得被他記住一樣。」 我問先生:「剛剛太太說的,你聽到了些什麼?」 先生回答:「我聽到她說,跟我在一起生活,是她最痛苦的事情。」 往往當夫妻中的一人情緒激動了起來,開始錯誤解讀對方的訊息時,就需要先將他們的心情穩定下來。停下來冷靜,絕對是避免任何關係衝突走向撕裂的守門人。 回到自己身上 1. 冷靜自己 當你從衝突風暴中撤場,你會發現身體仍處於激動狀態,此時你的腦子還是無法思考。你能做的,就是運用過去能讓自己冷靜下來的方法,先冷靜自己。 聽音樂、看海、運動、靜坐、沖冷水澡或各種適合自己並不傷害自己的方法,都是好方法。 2. 沉澱自己 等自己冷靜下來,回想剛剛的衝突中,讓自己這麼跳腳、激動的原因,會是另一半說了什麼?還是一個眼神、一個反應、動作?或只要談論特定議題,你們都會大吵? 這些訊息和過去的經驗有關嗎?會是「他就像我媽,總是不相信我可以」、「他跟我爸一樣,每次吵架都不說話」或「我最近被工作搞得很煩,他還……」,如果是,請給自己一個「相信」:相信另一半絕不是故意刺傷你的,相信他的出發點是善意的。 3. 面對自己 接著告訴自己「一切都過去了,我已經走過這些考驗」以及「我相信自己已經盡力做到最好,也是值得被愛的」,好好照顧為生活辛苦打拚的自己。 讓自己有力量再次處理過去的舊傷,回到家中認識一下父母的成長背景,建構父母怎麼會這樣的概念,理解他們的不足,他們也只能努力做到好的父母;善解他們能力有限,但仍是愛著自己的孩子。 4. 做回自己 當你能完成上面的步驟,接著就是再次核對自己對愛情、生活的價值信念,像「我相信我可以用幽默拉近與人的距離,而不只是逃避」或「我相信我要和她走一輩子,即便生活中我們吵架,但我仍愛她」。 讓每一次風暴都成為成就自己、成就彼此成長的契機。 (圖片來源:shutterstock) 回到關係上,練愛 分享成長 當自己有了新的成長,也別忘了和另一半分享,這些分享有助於讓關係中的彼此更知道如何自在地互動。(推薦閱讀:10個妙方,讓夫妻感情瞬間升溫) 有關係,就沒關係 美國華盛頓大學心理系榮譽教授高曼(John Gottman)的研究中顯示,伴侶間能處理的衝突僅只有31%,也就是說,伴侶間近7成衝突都是無法處理的。 如何面對這現實的挑戰?戀愛成為穩定關係的基礎,你可以練習以下表單: 我叫得出另一半最要好朋友的名字 我知道另一半目前面對的壓力是什麼 我知道其中一些最近常惹另一半生氣的人名 我可以說出另一半人生的夢想 我可以說出另一半基本的生活哲學 我知道另一半最不喜歡的親戚是誰 我覺得另一半很了解我 當我們不在一起,我時常會想到他(她)  我時常給另一半一些親密動作 另一半很尊重我  我們關係中是持續有火花與熱情的 羅曼蒂克是我們關係的一部分 另一半會感謝我對我們關係的付出  大體上來說,另一半喜歡我這個人的個性 我們的性生活是很滿意的  工作一天,另一半看到我還是很開心的 另一半是我最要好的朋友之一 我們喜歡跟彼此說話 我們彼此會給對方意見、也會聽對方的建議  即使我們有不同意見,另一半還是會很尊重地聽我說 另一半往往可以幫我解決問題  我們對於生活上一些價值觀或目標大致契合 以上測驗引自《七個讓愛延續的方法》John Gottman著,張老師文化出版  不到8分,要開始注意你們的關係了,你們可能已經很久沒時間好好相處,快把公事、孩子、家庭先放一旁,好好約個會聊聊吧~ 8~14分,代表你們雖忙於生活,但還算有情感基礎,也請繼續保持喔~ 超過15分,真的太厲害了,可以和親友分享你們如何在忙碌的生活中,依然兼顧婚姻品質。 這些練習都在生活中,只要你願意,每一刻都可以開始,讓我們一起「有關係,就一切都沒關係吧」! (本文作者為旭立文教基金會諮商心理師解景然、諮商心理師趙慈慧) <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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情緒紓解
該請病假還是抱病上班? 3個面向幫忙做決定
還是國中生時,一碰到不想參加的活動或自己心情不好,總會想盡方法買通老媽請病假,讓自己躺在客廳的沙發暗爽逃開上學的壓力,然後第二天生龍活虎地出現在教室。 現在自己當了個成熟上班族,失去了買通老媽為自己請假的特權,即使碰到自己身體狀況不佳、或心情糟到提不起一點精神上班的時候,還是不免在心裡上演一場「今天上不上班」的小劇場,最後臣服於工作責任感,不怎麼生龍活虎地出現在辦公室。 國中時候請了病假待在家裡的我被登記為缺席(absenteeism);而現在,即使身體不舒服或出現情緒困擾,本來可以請假卻還是決定上班的我,會被歸類為「假性出席」(presenteeism)。說穿了,假性出席就是「抱病上班」。 (圖片來源:shutterstock) 拚了老命的責任感 恐導致情緒耗損 假性出席曾被認定是傑出的出勤表現,在那樣的時代觀念裡面,只要員工出席上班都算是好事,至於身體或心理狀態是否出狀況並不是那麼重要。隨著時代演進,在心理健康以及職業安全受到重視的現在,假性出席開始不被鼓勵,大家開始看重這樣行為背後的負面影響。 假性出席最直接的負面影響,是員工因為無法得到及時治療或休息而導致病情加重,然後牽連出日後更多的請假缺勤。另一個負面影響則是會引發不能有效應對工作壓力而產生所謂情緒耗竭、情感隔離、成就感低落等工作倦怠。長期而言,這都不是員工、員工家屬、主管、同事、公司所樂見的。 我們早已習慣了「盡忠職守」、「敬業樂群」、「犧牲小我、完成大我」的責任觀念,也被培養了堅毅、刻苦耐勞、敬業的自律修養,這些觀念和修養讓我們不惜代價勤奮工作,有的人總是等到主管離開辦公室才敢收拾好東西下班;而有的人堅持工作到最後,然後還為了成為最後一個關燈的人沾沾自喜。(推薦閱讀:你的「責任感」是不是超重了?3種人格特質注意) 選擇假性出席的人,會覺得缺席是不負責任的,不僅加重其他同事的工作負荷,還會增加主管管理層面的困擾,甚至威脅到自己苦心在團隊中經營的人際和諧。對他們而言,自己是要對部門的績效、公司的發展、和自己的聲譽負起責任的。不過,區區一次病假真的會產生這麼多災多難的影響嗎? 假性出席 不安全感在作祟 不安全感讓我們忽略了「生病在家休息」的避險模式,然後啟動了「再不舒服也要上班的」的風險模式。當工作負荷越重、工作的要求和替代性越高、經濟仰賴薪資的程度越大,擔心失去工作、升遷、經濟來源的不安全感越嚴重,我們就越容易做出假性出席的決定。 在另一方面,薪資動機也推動了假性出席的行為。「病假半薪」的制度容易讓想請假的人裹足不前;嚴格或懲罰性的考績制度也容易讓人打消請病假的念頭或是降低請假的意願。對於每月底或月初帳戶餘額低於3位數的人而言,半天的薪水可是好幾天的生活費,而考績評比少了幾分或是降了1級,則表示苦等一年的年終獎金可能會少了1個零。仔細想想,這還真有點茲事體大。 (圖片來源:shutterstock) 逃避家庭衝突 工作竟成避風港 真的有人寧願上班也不願意待在家好好休息嗎?國外一個討論家庭、工作衝突如何影響假性出席的研究發現,辦公室反而是躲避家庭衝突的避風港。也就是說,越不滿意家庭生活或是越厭煩某個或某幾個家庭成員的人,越可能忽略自己的身心警訊而提著公事包上班。 同樣的研究也發現,相較於男性,女性比較少做出假性出席的決定。這不是說女性比男性更不在意升遷、薪資、年終紅利、職涯發展等,而是表示女性在工作和家庭所扮演的雙重社會角色促成了請假的動機。對女性而言,工作、家庭的價值與成本是需要併行考量的。(推薦閱讀:陶晶瑩:有了孩子,沒得金鐘獎也無所謂) 好吧,現在已經沒有老媽出面幫忙請假,那到底是要請假呢?還是抱病上班呢?這個因人而異的問題似乎永遠沒有標準答案。 (圖片來源:shutterstock) 在決定請假或上班前,或許我們可以試試: 1. 考慮一下機會成本。所謂機會成本就是做出一個選擇卻因此放棄另一個選擇所付出的代價。假性出席確實會贏得外在和內在的掌聲,也符合經濟效益,似乎是個不錯的選項,但它也讓我們輕忽身心傳達出來的警訊,甚至為此付出代價。我們似乎需要先做個成本分析,再做出決定吧。 2. 累積3次就讓自己請一次假。想到卻做不到似乎是人之常情,畢竟社會規則就是凡事要多方考量。既然沒辦法每一次都讓自己享有請假的特權,那麼就在心裡告訴自己:起碼3次就請1次假吧。當然,一年就有3次這樣的機會,你似乎不請假也不行。 3. 趁自己還是小職員的時候,就接納自己需要因病請假的事實。等到哪天你成為帶領團隊的主管,你的團隊就不會糾結今天該不該上班。這樣一來,你的團隊可以讓該上班的上班、該請假的請假、該代班的代班,為自己做出決定。 (本文作者為旭立文教基金會諮商心理師徐立德、諮商心理師趙慈慧) <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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兩性關係
長久的親密關係,需要一隻小豬撲滿
近期與幾位好友相聚時,不免談論起前陣子台灣藝人的外遇緋聞,以及韓國演員童話婚姻破局的新聞消息。 對於前者,朋友困惑於藝人形象顧家,怎麼可能會外遇?而後者,又震驚於看起來猶如童話故事般的一對,竟然才結婚兩年即進行離婚協議。友人抓著頭髮高喊道:「好想知道為什麼啊!不然我要怎麼繼續相信愛情、相信婚姻?」 聽好友一連串的糾結,我不禁忍著笑意回應她:「難道你不知道『相愛容易相處難』嗎?」耳熟能詳的一句話;相愛的兩個人帶著滿腔的愛意、熱情、信心、衝勁進入婚姻,在柴米油鹽醬醋茶中慢慢消磨殆盡,漸漸走向貌合神離、外遇,或是離婚。不論走到哪一條,都可能帶來關係的遺憾、失落,甚至是創傷;在關係中受苦,最終兩敗俱傷。 既然消磨殆盡並非雙方起初所期待的,那又為何會走到這樣痛心的結果?(推薦閱讀:走不下去的婚姻出了什麼問題?心理學家解答) (圖片來源:shutterstock) 需求不被理解 不論人種、年齡、性別,每個人的心裡總不免有著各種不同的需求:生理需求、安全需求,或是被愛、被看見、被理解、被認可、被接納的需求。 在愛一個人的時候,我們很容易觀察到對方的需要,甚至在還沒察覺時,就先猜測對方可能期待什麼、我們想要滿足對方什麼,然後竭盡全力地給予和付出。 可惜的是,這些都可能會隨著時間久遠、熟識程度、感情深淺、新成員的誕生、忙碌的工作與家庭生活……而有所變化。對方不一定再看到、或願意滿足我們內在深沉的渴望,這些未滿足的期望變成了失望,動盪了與對方的應對模式,可能是指責對方、可能是討好對方、可能是理智地互動,也可能以各種方式打岔以免於面對問題。 這些情況,正是家族治療師薩提爾(V. Satir)提出的:指責、討好、超理智、打岔的溝通姿態,隨著自己的狀態和對方的反應,溝通姿態隨時隨地在改變。這些溝通姿態使親密關係變得失衡,如同坐在蹺蹺板上,一端在高處、一端就在低處、或兩端都想在高處,有時又不想理會對方而停滯不動,有些人則找了各種方法避免與蹺蹺板上這端的自己、與那端的伴侶真實地接觸——接觸雙方的感受、想法、期待和渴望。 但不真實接觸,又要怎麼再擁有重拾愛戀的可能性呢?(推薦閱讀:不溝通,愛終將陣亡) (圖片來源:shutterstock) 配合,但不要湊合 有位親近的好友常常向我抱怨他的伴侶,指責對方這裡不是、那裡不是,不滿意到了極點。「既然這樣,為什麼不分手?」有次聽煩了,我乾脆這樣回答。結果換來一句「湊合地過日子啊!」 湊合,是不健康的關係,它讓人在關係中進退兩難,卻又持續抱怨處在不滿意的狀態;雙方未能好好地檢視、溝通,於是在關係中重複地不滿、失望,兩個人經驗著「日子過一天是一天」的無奈感受,久而久之感情也隨之消磨殆盡。 換言之,「湊合」剝奪了我們可以好好被愛、被看見、被理解、被認可、被接納的可能性,同時也失去可以好好愛對方、看見對方、理解對方、認可對方、接納對方的機會。 明末清初的文學家李漁曾言道:「這一男一女,若還『配合』起來,竟是普天之下第一對好夫妻了」。在古代,「配合」意指般配或婚姻;而現在,則意謂在任務中協調一致地共同合作。 從經營關係的角度來看,每個人都有不同的性格、價值觀,對事情的看法、對關係的期待也就不會完全相同。也因此,「配合」對伴侶而言並不是一件容易的事,有時一方為了滿足對方的期望,恐怕自己會需要妥協讓步,甚至有犧牲的感受。 不過,「配合」的精神在於,雙方願意理解、接納對方對關係的期望,願意以維持關係的角度,討論出一個雙方皆可接受的方式,「協調一致地共同合作」;或者也許無法完全接受,但在絕不委屈隱忍的湊合下,雙方願意妥協讓步,辨識出自己的期待並接納對方有權利不符合自己的期待,就如同我們也不需要完全符合對方的期待那樣。 一段健康的關係,便是在彼此「配合」之下發生,過程中如實地看見自己,也看見對方,保持接納的彈性,尊重彼此價值觀,共同合作經營有交集的親密關係。當然,在這多元美好的社會底下,李漁的這段話我們已毋須特別侷限於男與女的結合了。(推薦閱讀:當你在關係中自在,那才是對的愛)   (圖片來源:shutterstock) 配合:存(SAVE)一隻小豬撲滿 所謂共同經營親密關係,指的是能夠健康、幸福的維繫,使兩個人在這段感情裡能有歸屬感,想到彼此時不經意流露出甜蜜的滋味;開始「配合」,首先需要切開原本形成的秩序,讓關係長出改變的可能性;接著,它就像是雙方一同努力在小豬撲滿中存錢。 若能為關係做些共同都覺得不錯的事情,就能增添小豬撲滿(親密關係)裡頭的存款;反之,當做了破壞感情的事,就如同傾倒出小豬撲滿的硬幣。而有時我們可能因為不想、做不到、不符合自己的價值觀等因素,在明知道對方的需求和期待時,仍然選擇不滿足、不承接。 這時可以先詢問自己怎麼了?關係發生什麼事情?是否因為過往互動經驗的舊傷,為了保護自己或關係而堅持不願讓步,或是另有其他原因?如果可以清楚、真誠表達自己的需要和限制,就算無法按照對方所願,但可以讓伴侶了解自己心聲,降低伴侶負面解讀以致破壞感情關係。相信在這樣的澄清後,小豬撲滿裡的情感存款不會因此大失血。 我們可以藉由「S.A.V.E.(存)」來幫助記憶在關係中應該經營的方式,進而在小豬撲滿裡漸漸地存下巨額財產。 S(Sensitivity)—敏銳度 當進入「日復一日」循環模式的互動關係,我們的敏銳度降低了,無法察覺到自己和伴侶的狀態,同時彼此狀態亦會不自覺中受到對方影響,換句話說,關係容易變得僵化和固著,甚至隨著時間拉長而惡化。 提高敏銳度、覺察「怎麼了」是突破循環的好方法。重新覺察自己與伴侶各自的狀態,明確地知道自己的行為、想法、情緒、渴望,也嘗試瞭解對方的行為、想法、情緒、渴望。當我們能夠提升敏感,便容易接收到自己和對方釋放的各種訊息。 像是接收到伴侶氣呼呼地回家時,先覺察自己受到伴侶影響的程度。待穩定了自己,「再決定」是否關心伴侶的感受,予以傾聽和陪伴。敏銳度的提升幫助我們可以「有意識地選擇」,選擇最適切的決定能給我們帶來力量,也相信對方的內在資源。帶著敏銳度同時對自己和對方的狀態保持全方位的覺察,態度和善而真誠地探索彼此的內心世界,認真對待各種生活經驗感受,傾聽釋放的訊息背後有無其他的訊息,建立與維持彼此的信任與支持。 (圖片來源:shutterstock) A(Activity)—行動力 行動力最能展現我們對伴侶的關愛和重視,藉此經營出關係的親密感,讓兩方的距離隨著親密感的提升而營造歸屬的氣氛。像是平常身體的接觸,例如:牽手、擁抱、親吻、撫摸,以及在對方不舒服的時候輕輕按揉不適的部位,皆能夠讓對方感受到被照顧、被撫慰的感覺,自己亦可得到被需要的滿足。 除此之外,安排時間共同從事有趣的活動也是相當重要的,像是定期安排出遊,尋找新奇好玩的娛樂,嘗試不一樣的休閒,在過程中經驗、分享各種情緒感受,有時也需要與對方相互「配合」才得完成任務,漸漸培養彼此間的相知相惜、患難與共的精神;行動力,幫助我們與伴侶有更親密的接觸,使兩個生命之間的連結更加緊密。 V(Variety)—差異性 相同成長背景的手足,或基因一樣的雙胞胎皆會形塑出不同的價值觀,更何況是生長背景完全不一樣的兩個人,這些價值觀在生活、工作、教養子女上皆可能展現出來。初進入愛戀時,我們接納、尊重對方與自己的不同,將差異性看成對方的獨特性,但隨著越來越熟識,也就開始看不慣這些差異性,恨不得對方如同我們所期待的那般。 事實上這些差異性是無法完全消弭的,重要的是雙方如何面對處理差異的態度和方式,才是影響親密關係品質的重要關鍵,唯有好奇、瞭解、接納、尊重對方差異性,並嘗試溝通以得到雙方皆可接受的結果;更好的狀況是將這種差異性視為不同的可能性,進一步在生活中創造出有趣的互動,嘗試冒險,從差異性中發展成甜美、幽默的回憶。 E(Evaluation)—評估 透過前面的方法,共同經營關係的同時,我們也可以時時回過頭看看彼此對關係的評估:關係中有什麼讓我特別滿意的地方?伴侶有哪些部分是我欣賞的?又有什麼部分是我希望能夠調整的?自己還可以改善哪些部分,能讓我們的關係更美好?但記得避免用指責、嘲諷的語言和口氣表達感覺;用讚美的語言作為起頭,核對彼此對關係的滿意程度,可以幫助我們對關係的信心,協助彼此更能發揮潛力地經營感情,再用和緩的語言表達可以改善的地方,同時亦可確立接下來行動的方向及目標,以發展其他增進幸福、提升親密的可能性。 (圖片來源:shutterstock) 經營一段長久的親密關係並不容易,需要兩方「配合」努力地在小豬撲滿中存錢。今天一方用「關照」另一方的情緒來投下一塊錢,明天對方用「支持」自己的行動力來放入一百塊錢。日復一日、年復一年,當小豬撲滿中的存款愈來愈多時,也意謂著這段親密關係的感情愈來愈深厚;難免遇到意見衝突時,也就不用擔心小豬撲滿的存款會輕易耗盡了。(推薦閱讀:Peter Su:所有的感情,都是「相處」而來的) (本文作者為旭立文教基金會諮商心理師萬庭歡、諮商心理師趙慈慧) <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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兩性關係
「她說的我都做了,為何還要離婚?」 看穿伴侶心裡的那座冰山
「你說!我把賺的錢都拿給她花、她想買什麼都給,為什麼還要跟我離婚?!」 「我放假都有陪她,還帶她去日本旅遊、買東西,為什麼她還覺得我不愛她?」 阿章匆忙趕來會談,說到自己的婚姻狀況時表情十分認真,對他而言,他已經將最寶貴的經濟大權交給太太掌握,也信守對婚姻的承諾,情感忠誠從未出軌、外遇,但這段走了10多年的婚姻關係,卻正面臨崩解中。(推薦閱讀:婚姻關係 絕不是理所當然的) 解決表面問題 不是婚姻關係的特效藥 大多數男性崇尚理性思考、善於解決問題,說話直來直往也就事論事。在他們看來,「夫妻關係若有問題」,就針對問題提出解決辦法,思考方向就會著眼在具體可見的因素。 對先生而言,只要解決了問題,那麼婚姻就沒問題。 但事情真有想像中簡單嗎? 太太抱怨家裡開銷大,先生就努力賺錢讓她不必為錢煩惱;太太說先生忙於工作、不願花時間陪伴,先生就從滿檔工作中排除萬難擠出假期,帶太太出遊散心……,這些行為,看似針對太太提出的不滿,想出策略也具體處理,兩人關係短期內也有好轉,為何最後還是要分開? 因為處理了親密關係表面的行為問題,不代表潛藏的婚姻問題也解決了,就像頭痛醫頭、腳痛醫腳,疼痛症狀暫時被緩解,不代表人就因此健健康康沒煩惱,仍要檢查找出真正的病因處理治療,才能讓自己回復到真正健康的狀態。 (圖片來源:shutterstock) 婚姻關係中的問題也是如此,發現婚姻關係中最重要的議題,並且妥善處理,才是婚姻問題的解決之道。 我聽我說故我在 傾聽內心需求更重要 那些肉眼可見的行為問題,只是婚姻關係中最容易被發現的狀況;兩人關係問題則要回到各自的內心需求、期待與真實渴望做討論。 從薩提爾的冰山理論來說,人的心理內在就像一座冰山,露出水平面的冰山一角是外顯行為,水面下的內在冰山還有一層一層包含情緒、感受、對感受的評價、觀點、期待、渴望與自我價值,我們平日所見的就是只是在冰山上的表面行為,甚少有夫妻能夠看見、了解自己和配偶內在冰山不同層次的樣貌。 若能在日常生活中,先花工夫對於自己和配偶的內在冰山不同層次多些觀察、探索、了解和覺察,並且嘗試在互動關係中,先練習自己對於他人做出「一致性的表達」。(推薦閱讀:孫越:婚姻像合唱,需聽對方的聲音來唱和) 所謂一致性的表達,是指在了解自己、對方和情境的三方期待需求後,選擇一個能讓對方明白自己真正需求的表達方式,不讓自己委屈求全,也不指責對方承擔所有改變責任。 當另一半在抱怨的時候,你有留意到他/她的表情嗎?是生氣,還是難過,或是緊張?你能試著緩和、安撫他/她的情緒嗎?你會給他/她一張衛生紙、身體擁抱或者主動表達真心關懷的語言? 有時候,我們因為不知道如何適當回應對方的情緒,乾脆忽略或打斷對方。長期累積下來,會讓另一半覺得自己不被喜愛或接納,感到難過、受傷。當聽到那些千篇一律或層出不窮的埋怨時,能夠表達你聽見的內容跟給予對方回應,嘗試去猜一猜她的真正需要是什麼,也順便練習不帶評價地回應自己當下聽到的感受。 親手打造婚姻關係的愛之屋 一棟穩固的房子,是從一根根地樁先打起,而後搭磚疊瓦慢慢建起來的,一段穩固的婚姻關係也是如此。 我們可以練習用下面的方法,親手打造兩人愛的房屋: 房屋基礎是雙方情感、經濟和生活的點滴建立安全信任感,在每天的日常生活中,兩個人可以良好有效地溝通、分工合作和安慰支持彼此,經營婚姻關係溫馨氣氛和互助完成各項生活任務。 房屋主體是親密關係的感情聯結、交流、分享,讓彼此雙方可以滿足人類與生俱來的情感依附需求,包括 : 被愛、被關心、被照顧、被肯定、被重視、被需要、被了解和被接納等不同需求,當這些情感依附需求有一致性表達和滿足後,伴侶雙方會產生正向良性循環互動模式。 房屋最上方的屋頂,代表的是建立兩個人的夢想,夫妻可以一起為夢想努力與實踐,或互相協助成全彼此追求夢想。在實踐夢想的過程中,不斷地溝通與分享自己的想法與感受,正向回應對方不帶評價與批評,適時表達自己對對方的欣賞與喜愛,如此一來,兩個人愛的房屋就會建構得非常的踏實而完整,兩個人的相處也會十分融洽。(推薦閱讀:如何保養婚姻?5大禁忌與甜蜜) 婚姻關係 也需要更新與升級 婚姻關係的經營不是一個蘿蔔一個坑,各自扮演好自己在婚姻中的角色,不一定可以白頭偕老。只要有人,就會有適應環境而產生的各種問題,需要雙方一同努力才能解決。 (圖片來源:shutterstock) 婚姻經營就像個不斷升級的電腦系統,從相愛1.0慢慢進化到相愛相知版,再進化到相愛相知相惜版,之後還會不斷升級到1.1版、1.2版,升級過程難免遇上bug需要修補,才能讓這個系統越來越完善,越來越順暢,兩人生活就會越來越幸福。相信每個人都會找到自己最好的婚姻相處之道。 (本文作者為旭立文教基金會社會工作師彭淳英、諮商心理師趙慈慧) <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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情緒紓解
親密關係中窒息的愛 什麼是受暴婦女症候群?
凡見過小美和阿南的人心中都會冒出一個疑問——這兩個人怎麼可能會在一塊?因為他們的外表、談吐、學經歷和家庭背景,幾乎就像兩條平行線,理應不會碰在一起。可老天似乎就是開了個玩笑,讓原是兩個不同世界的人因緣際會在一起。對阿南來說,能在人生最低潮與小美相遇,完全就是上天給予的恩惠;但對小美來說,卻是多年平靜、順遂的人生中,最大的磨練、挑戰與折磨。 我曾問過小美,既然相處得那麽不愉快,為何不離開阿南?小美只是悠悠對我說:「如果能離得開,我怎麼會不想離開!我也曾試著逃跑過,最後還是被抓回來。」 小美說:「我也想過要躲起來,但能躲去哪裡?我的家人、工作還有多年經營的一切都在這裡,離開等於放棄所有,那我這麼多年的努力、我存在的意義不就化為烏有,而且其實阿南很可憐,真的,就算我欠他的吧。」 共依存關係中的拯救者 親密關係中的「拯救者情結」,即對於親密關係中的施暴者的處境、過往故事,過度地認同和同情,導致無法聚焦於自身的痛苦經驗和危險。 故事中的小美,在阿南人生最低潮時與他相遇。當時的阿南不但在工作遇到困境,家庭關係也因為妻子惡意設計和陷害,以致一夕之間分崩離析,有好長一段時間,阿南無法與自己的小孩見面,就連重大節日也僅能獨自躲在車上,孤伶伶看著照片思念小孩。 基於過往阿南對她初下南部的照顧,身為朋友的小美在阿南低潮期間,三不五時前往他的家中或工作地點關心,最後小美對他的情感從單純朋友的關心轉變成同情,最後衍生為相互依存,到後來隨著付出與日俱增,拯救對方、改造對方變成習慣和責任,明知繼續和阿南相處只是在消磨自己的人生,但對於過往與阿南關係中的付出,讓小美不甘就這樣離開,因為一旦離開,那過往自己所堅持的一切又算什麼? 小美無視身邊人的勸說,幾乎耗盡積蓄,只為了幫助阿南重建事業。無奈阿南就像扶不起的阿斗,讓小美無論在經濟或是身心靈,待補的破洞越來越大。 工作上的挫折讓阿南的情緒變得越來越不穩定,加上前一段關係遭背叛,讓他極度缺乏安全感。平時上班,除了不斷去電小美公司查勤,簡訊、訊息也幾乎無間斷,甚至中午還會大老遠跑到小美的公司,只為了陪她吃一頓午餐。 這些行為小美只能被動接受,只要她有怨言,甚至只是因為忙碌沒接到電話,下一刻阿南就會丟下自己的工作,突然出現在小美公司樓下,除了質問她是否外遇,有時更會要求小美立刻請假和他回家,小美就曾因為阿南這些瘋狂的舉動,多次被公司要求直接離職。此外,過往也曾因為公司同事看不下去,替小美通報警察,或協助小美躲藏、求助相關單位,最終仍敵不過阿南要和她玉石俱焚,甚至連累家人、朋友的行徑,而選擇留在他身邊。 (圖片來源:shutterstock) 習得的無助感 1979年,心理學家Wailer曾提出受暴婦女之所以無法離開暴力環境的原因是習得的無助感結果(Learned helplessness),並提出受暴婦女症候群( the battered woman syndrome)特質,就如同籠中受電擊的老鼠,婦女會出現消極、被動、失去任何改變的想法,任憑暴力一再發生,也不企圖嘗試脫離暴力的想法。 小美不是沒試過逃跑或尋求協助,但往往最後不是被阿南抓回來施以更嚴重的暴力;就是親友要求小美必須放下一切、躲藏起來、重新開始,然而這些方式對小美來說都是緩不濟急、非她所要的。 小美認為脫離阿南最好的方式,除了阿南良心發現願意放過自己,就是兩人之間有人先死掉,再不然就是阿南因案件入獄,否則就算自己躲到天涯海角,終究會被阿南用各式各樣的方法找出來。既然這樣還不如留在他身邊,至少受累的只有自己,忍一忍也就過去了,因此對於相關單位欲介入提供服務,小美也都呈現非常被動和拒絕的情況。(推薦閱讀:為什麼離不開施暴「爛男人」?) 危機也是轉機,換個角度重新看待親密暴力事件 小美的習得無助感,讓相關助人網絡雖感擔心,卻因她的消極和被動而不得其門而入。或許現階段對小美來說,討論如何離開和躲藏並非是最好的方式。因為在這段關係中,小美自認並無做錯什麼,她不明白沒做錯事的人為何被迫放棄一切、躲藏起來,和阿南在一起已經非常可悲,如今為了脫離阿南,還要放棄自己過往所經營的一切,根本就是全然抹掉她過往活著的意義,若要這樣,還不如待在阿南身邊,直到哪天被打死算了。 既然小美這邊動不了,我們只能試著從阿南這邊施力。正好阿南與小美又因為一次暴力事件鬧上警局,我們也在警方協助下開啟了與阿南的服務。 就在社工鍥而不捨的努力下,終於讓阿南感受到我們的誠意,建立起彼此的信賴關係,讓阿南相信我們並非要離間他和小美,而是要在尊重彼此雙方對於關係的決定和想法下,協助他們處理和面對彼此的關係問題。 在此信任基礎下,阿南願意嘗試接受我們勸說,於衝突當下盡可能避免使用非理性的溝通方式,甚至允諾在與小美發生衝突時,透過暫停或離開現場的方式,先撥通電話跟我們聊一聊緩和情緒下來,再決定後續行為和動作。 (圖片來源:shuttersotck) 「我很愛她,但為什麼她都感受不到」 與阿南越接近,越發現在他兇狠、粗魯的外表下,其實隱藏了一顆脆弱、易受傷的心,在阿南的內心深處,對於小美的犧牲奉獻,其實是非常感謝和感動的,也很希望自己有能力回報小美的付出。每當阿南越想努力在小美面前表現,最後總會因自己錯估能力和情勢,而製造更多問題。 阿南經常來電抱怨:自己所做的一切,背後的用意就是為了讓小美不再為每月的生活擔憂,不知為什麼小美就是無法理解,甚至還會因此不斷叨唸、發脾氣,導致阿南有時因無法忍受,再度與小美發生衝突。 為了處理阿南在關係中的疑問,我們主動向阿南提出,希望他引介我們與小美認識,以利我們更加清楚存在於兩造之間的問題,進而協助他們進行處理和因應。 愛的迷思 你給的「愛」不是我要的 透過阿南牽線,我們終於有機會與小美接觸,在「改善彼此關係」目標的前提下,讓小美比較安心、有動力與我們工作,也在與小美的接觸和對話過程中,我們看見與阿南描述全然不同的關係樣態。 因受過往原生家庭的影響,讓小美在很多層面的觀點與阿南有極大的差異,例如金錢觀、生活型態、工作、關係相處等。就以相處方式來說,小美其實需要的是大量的私人空間和時間;阿南要的卻是極度黏膩的相處,導致兩人常因此起口角,為了盡快化解衝突,小美多半選擇壓抑自己感受、想法,勉強自己配合阿南,但有時一些突發事件如:公司人力短缺,導致小美在請假上不如以往自由,故無法配合與阿南排定共同休息時間,然阿南不但無法體諒,還會與小美大吵大鬧,甚至故意阻攔、不讓小美去上班,讓她常為此受到主管責備和刁難。 再者,雙方對金錢的觀點和價值觀,也是造成彼此關係緊張的另一個來源。對小美來說,因為深知阿南的能力和限制,故在金錢上從未要求阿南提供豐厚的生活,只求他有一份穩定的工作,每月可支應生活固定開銷,縱使三餐粗茶淡飯,也樂在其中;阿南卻不是這樣認為,在他的想法裡,一個負責、成功的男人,就要讓自己的伴侶不愁金錢。因此為了賺取更多金錢,除了平時白天的工作,阿南還會利用閒暇時間承包一些修繕、搬運工作。雖然初衷良善,卻因阿南本身缺乏時間和工作的規劃,讓自己最後無法應付蠟燭兩頭燒的工作壓力,而將情緒壓力全施加於小美身上,竟讓彼此關係更加惡劣和緊繃。(推薦閱讀:當你在關係中自在,那才是對的愛) 重新核對彼此的需求,找出「愛」的表現 有鑑於存在阿南與小美關係的問題,我們邀請他們進入親密關係相對人所辦理的「親密關係你、我、他」的方案,目標訂在「如何建立良好的溝通互動模式」。 首先針對兩人對於「愛」的定義,重新核對和確認彼此的需求和期待,藉由家族治療大師STAIR的個人內在冰山,描繪和勾勒出兩人的冰山,以協助雙方看見彼此對於「愛」的不同想法和需求。 對小美而言,所謂的「愛」就是在一起的兩個人,生活中可相互扶持、彼此照顧,對於對方的愛和在乎,無須太多言語或肢體表達,而是透過實際作為如:對方遇到困難時,積極想辦法為其解決、遇事若能自己解決,會盡量自行解決,不麻煩對方等;可對於阿南來說,所謂的「愛」除了需要言語和肢體上具體的表達,能否被全然依靠和放在第一優先考量,卻是他十分重視和在乎的。 我們透過雙方對「愛」的不同認知,協助彼此在每次爭吵事件後,重新核對雙方爭吵當下行為背後的真正意義,不只停留在行為層面去解讀對方,而是去看見事件背後的個人的內在冰山下面一層層的情緒感受、想法、期待與渴望,再透過共同討論和相互協商,幫忙他們針對行為進行微調並找出關係中的平衡點。 (圖片來源:shutterstock) 重新學會如何去愛 用彼此都能接受的方式 與阿南和小美工作已將近1年多,過程中,阿南與小美仍舊會因彼此對於關係認知不同,而出現爭執和衝突,但與過往不同的是,阿南現在面對兩人衝突時,已不會像過往一樣,直接採取非理性的暴力行為,而轉用暫時離開或先找社工談一談的方式來調節緩和自己情緒。 此外,在關係相處上也願意開放一些彈性,即可允許某些特殊的日子如端午節或春節等,小美可將自己的家人放在第一優先考量,暫時不用顧慮阿南,而讓小美損失與家人相處的機會。因著阿南於關係中態度的轉變,小美也開始願意在相處關係上開放一些彈性,例如:主動於兩人的關係裡,增加一些言語對於阿南的稱讚或是肢體上的親密互動。(推薦閱讀:愛情需要溝通,而不是什麼都不說) 親密關係中彼此差異不成問題   雙方處理差異的不良方式才會造成問題 人是情感的動物,無論愛與被愛都是人類最初也是最基本的需求之一。人從一生下來,就被身邊的人以他們所認為最好的方式愛著,且在被愛的同時,無形中也學習到如何去愛。 這些「愛」在初衷和本質是沒錯的,但內容和方式是否真為「被愛」的人所要的,就不得而知。過往因為我們受限於能力和求生存的目的,縱使接受到的「愛」並非是我們所要,仍會礙於形勢所迫而將它收下,進而在無形中建構了我們對於「何謂愛」的認知和觀點。 就如同文中的阿南和小美一樣,因過往生活經驗迥然不同,而形塑了他們對於「愛」全然不同的看法,以致在親密關係的建立中,經常帶著自己主觀認定的愛與對方相處和互動,導致雖立意都是為了對方好,卻因給予方式並非對方所要,而讓這樣的「愛」變成彼此傷害的來源。 然於過程中,若有人可適時介入並協助他們澄清和理解彼此的差異,其實是可以導正和緩解這些以愛為名的傷害,進而重新建立屬於彼此都能接受的「愛的方式」。 (本文作者為旭立文教基金會社會工作師王孝予 、諮商心理師趙慈慧) <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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