旭立文教基金會

旭立文教基金會30多年來帶動個人心理成長風潮,透過個人.伴侶.夫妻.親子與家庭諮商、心理成長團體、助人專業培訓課程、家庭暴力防治服務、員工協助方案服務等,讓許多人因此可以修復滋養生命,突破關係困境,進而創造豐富滿意的人生。
家庭關係
你排行老幾? 家庭星座大解密
A女:「我最近認識一位對象覺得還不錯!」 B女:「是喔!他是什麼星座?」 A女:「好像是水瓶座,但我有偷查他上升是牡羊。」 B女:「水瓶座好像很花心,牡羊座又是寵妻魔人,不過如果是感情方面可能還是要看他金星在哪裡?那他家裡有兄弟姊妹嗎?」 A女:「他好像是老大,有兩個妹妹。」 B女:「如果是老大的話,應該滿負責任的。」 這是我無意間在咖啡廳裡,聽到他人聊天的一段對話。不禁思考著,星座確實一直以來充斥在我們的生活當中,對於一個剛認識的朋友,我們常常想先透過一些根據來了解對方,雖然準不準是看個人以及當下的情境,但總是有一個先備知識能讓我們安心,甚至能帶來更多話題與連結。 除了星座,一個人在家中的出生序(birth order)也相當受重視。心理學家阿德勒(Alfred Adler)創立了「家庭星座理論(family constellation)」,能更深入了解自己的性格以及在家中與他人互動的情形。 什麼是家庭星座? 阿德勒引用了日月星體的變化與位置,提出「家庭星座」的基本概念。他認為幼年的手足互動會影響未來,每位孩子在家庭系統中的社會結構與心理結構,會因為出生排行而有所差異。阿德勒特別強調家人間的關係,並且認為人類問題的本質均是社會性的。(推薦閱讀:出生順序性格大不同!中間子女最有智慧) (圖片來源:Shutterstock) 他提到實際的出生序,是指依照個人對自己在家中地位的感受來定義。舉例來說,一位家中實際排行老么的人,可能他的特質是聰明、負責以及對情感的敏銳度比較好,若是老大又剛好功能性較低時,父母會將期待擺在老么身上,這位老么可能在家庭星座裡反而比較像老大。 家庭星座的人格發展 在阿德勒的家庭星座中有幾項類型,分別為:老大、老二、老么、中間排行、獨子等不同類型。以下是根據他與幾位專家學者們對家庭星座的人格發展所做的研究報告: 1. 老大 通常得到最多關注,在弟妹出生前是眾人注目的核心、備受寵愛。可能傾向依賴父母,但會奮發努力以保持領先地位。當弟妹出生後,會發現自己不再最受寵愛,可能會認為新成員會搶走他父母的愛。老大的互動對象多為大人,父母比較會用大人的態度與口吻跟孩子說話與互動,讓老大在性格上顯得更為世故與穩重。經常被父母寄予厚望,要成為弟妹的榜樣。(推薦閱讀:到現在我還嫉妒媽媽偏心弟弟) 2. 老二 從一出生就要與另一個孩子分享父母的注意。典型老二會表現得像競賽選手一樣,每次都全力以赴,好像在接受如何超越老大的訓練。這種兩個孩子間的競爭搏鬥,將會影響其往後的生活表現。老二會特別留意老大的弱點,並力求表現。若老大很優秀,則拚命發展別的才能。也常與老大唱反調。 3. 排行中間的孩子 因為排行在中間,經常感到壓迫。排行中間的孩子容易被忽略,可能會用大動作引起大人注意。常會出現兩極化的走向,一是用努力讓大家來記得他;二是用負向的行為來引起關注與關心。然而在衝突不斷的家庭中,他們也可能成為家中的調和者。 4. 老么 永遠是家中的寶貝,通常是最驕傲且永遠不會被取代的那個。由於所有孩子都比他大,大部分的責任都被分擔了,所以他要扮演一個特殊的角色,通常會富有創意及想像力,從事別的兄姊未曾做過的工作。 5. 獨生子女 有其獨特的問題存在,雖然有些特徵像老大,但卻缺乏與他人分享、合作的學習機會,因為原生家庭中都是大人,所以較擅長與成人相處。由於獨生子女常被父母寵溺,較易黏附父母。他可能希望自己永遠是眾人注目的焦點,若有人危及此種地位,會生心不平。受到互動的對象都是大人的影響,因此常用大人的語言去思考,容易極早表現出世故早熟的心態。 (圖片來源:Shutterstock) 透過了解家庭星座,可以幫助自己觀察在家中所處的狀態,是否也與自己在與伴侶或朋友互動時的模式相似呢? 舉自己的例子,我的排行是老么,發現在職場上喜歡依賴家庭星座是老大的人,選擇伴侶上也發現對方都是老大,因為他們多半都擁有照顧他人的能力。但是,身為老么的我,在家中經常被當作跑腿的對象,因為姊姊習慣請我順手幫她倒水或買午餐。神奇的是,我的先生也是老大,他對自己的弟弟也經常做同樣的事,因此在我們相處的過程中,我總是覺得相處起來的氛圍非常熟悉。雖然如此,我的姊姊跟先生他們對我的照顧以及會主動扛下家中重要的責任,都讓我感到相當安全與放心。 此外,我也發現自己很喜歡跟同是老么的人做朋友,因為特別自在,我們總可以有很多稀奇古怪的想法,並且發揮自己的創意勇敢去實踐。我們對吃也特別在意,因為在家裡,大家都把最好吃的留給老么,這也是受寵的證明。 透過家庭星座不僅可以幫助覺察自己的人際模式,也能提供一些朋友與伴侶選擇的參考價值。下次在討論十二星座時,你不妨試著聊聊家庭星座,相信你認識其他人的方式能從更多元及不同的角度切入! (本文作者為旭立文教基金會諮商心理師賴思均、諮商心理師趙慈慧) <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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兩性關係
你/妳戀(練)愛了嗎?
「問世間,情為何物,直叫人生死相許?」—元好問 愛情到底是什麼,令人癡迷嚮往? 愛情是有道理的 從互有好感的陌生人,到認識後怦然心動,再到「穩定交往中」或「已婚」彼此依戀相存、互訂終生,這些種種都在人類學家與心理學家的努力下慢慢解析了出來。 美國人類學家費雪(Helen Fisher)表示,兩個陌生人在初步接觸時,已展開一連串受基因影響的擇偶與篩選,也就是所謂的「看順眼」,因此開始願意與另一個人接觸、互動。藉著彼此個性交流,人的性格上也隨著不同強弱的生理激素有著吸引或排斥。 當兩人共同度過熱戀期(多巴胺分泌旺盛時期)就進入關係穩定的階段,開始需要透過各種相處與衝突,滿足彼此內心中「對愛情的渴望」。(推薦閱讀:陶晶瑩:婚姻是最恐怖的修行,別執著小事以免失去對方) 對伴侶的期待 進入穩定的交往關係或婚姻中,我們對伴侶的期待有了挪移,期待對方能像父母一樣將我們照顧得無微不至,也期待伴侶能包容我們一切缺點,還能無條件地付出並滿足我們內心的渴望。 不只如此,我們常吸收到一些價值觀,像老婆要找「白、富、美」,老公要找「高、富、帥」……等,當這些標準沒達到,又是一場不知所為何來的衝突。 (圖片來源:shutterstock) 撕裂關係的衝突 需要先止血 衝突風暴來臨時,自己的每一吋細胞都在為了自我價值奮戰,似乎只要當下爭個「你錯、我對」,就贏了這場自我價值的戰役。但過程中往往因為彼此的身心反應無法接收正確資訊,甚至還接收了許多「過度解讀的資訊」,在實務的夫妻治療中常可看到類似對話。 妻子:「我真的很在乎他,每當他沒履行他的承諾,我總是好痛苦,好像我不值得被他記住一樣。」 我問先生:「剛剛太太說的,你聽到了些什麼?」 先生回答:「我聽到她說,跟我在一起生活,是她最痛苦的事情。」 往往當夫妻中的一人情緒激動了起來,開始錯誤解讀對方的訊息時,就需要先將他們的心情穩定下來。停下來冷靜,絕對是避免任何關係衝突走向撕裂的守門人。 回到自己身上 1. 冷靜自己 當你從衝突風暴中撤場,你會發現身體仍處於激動狀態,此時你的腦子還是無法思考。你能做的,就是運用過去能讓自己冷靜下來的方法,先冷靜自己。 聽音樂、看海、運動、靜坐、沖冷水澡或各種適合自己並不傷害自己的方法,都是好方法。 2. 沉澱自己 等自己冷靜下來,回想剛剛的衝突中,讓自己這麼跳腳、激動的原因,會是另一半說了什麼?還是一個眼神、一個反應、動作?或只要談論特定議題,你們都會大吵? 這些訊息和過去的經驗有關嗎?會是「他就像我媽,總是不相信我可以」、「他跟我爸一樣,每次吵架都不說話」或「我最近被工作搞得很煩,他還……」,如果是,請給自己一個「相信」:相信另一半絕不是故意刺傷你的,相信他的出發點是善意的。 3. 面對自己 接著告訴自己「一切都過去了,我已經走過這些考驗」以及「我相信自己已經盡力做到最好,也是值得被愛的」,好好照顧為生活辛苦打拚的自己。 讓自己有力量再次處理過去的舊傷,回到家中認識一下父母的成長背景,建構父母怎麼會這樣的概念,理解他們的不足,他們也只能努力做到好的父母;善解他們能力有限,但仍是愛著自己的孩子。 4. 做回自己 當你能完成上面的步驟,接著就是再次核對自己對愛情、生活的價值信念,像「我相信我可以用幽默拉近與人的距離,而不只是逃避」或「我相信我要和她走一輩子,即便生活中我們吵架,但我仍愛她」。 讓每一次風暴都成為成就自己、成就彼此成長的契機。 (圖片來源:shutterstock) 回到關係上,練愛 分享成長 當自己有了新的成長,也別忘了和另一半分享,這些分享有助於讓關係中的彼此更知道如何自在地互動。(推薦閱讀:10個妙方,讓夫妻感情瞬間升溫) 有關係,就沒關係 美國華盛頓大學心理系榮譽教授高曼(John Gottman)的研究中顯示,伴侶間能處理的衝突僅只有31%,也就是說,伴侶間近7成衝突都是無法處理的。 如何面對這現實的挑戰?戀愛成為穩定關係的基礎,你可以練習以下表單: 我叫得出另一半最要好朋友的名字 我知道另一半目前面對的壓力是什麼 我知道其中一些最近常惹另一半生氣的人名 我可以說出另一半人生的夢想 我可以說出另一半基本的生活哲學 我知道另一半最不喜歡的親戚是誰 我覺得另一半很了解我 當我們不在一起,我時常會想到他(她)  我時常給另一半一些親密動作 另一半很尊重我  我們關係中是持續有火花與熱情的 羅曼蒂克是我們關係的一部分 另一半會感謝我對我們關係的付出  大體上來說,另一半喜歡我這個人的個性 我們的性生活是很滿意的  工作一天,另一半看到我還是很開心的 另一半是我最要好的朋友之一 我們喜歡跟彼此說話 我們彼此會給對方意見、也會聽對方的建議  即使我們有不同意見,另一半還是會很尊重地聽我說 另一半往往可以幫我解決問題  我們對於生活上一些價值觀或目標大致契合 以上測驗引自《七個讓愛延續的方法》John Gottman著,張老師文化出版  不到8分,要開始注意你們的關係了,你們可能已經很久沒時間好好相處,快把公事、孩子、家庭先放一旁,好好約個會聊聊吧~ 8~14分,代表你們雖忙於生活,但還算有情感基礎,也請繼續保持喔~ 超過15分,真的太厲害了,可以和親友分享你們如何在忙碌的生活中,依然兼顧婚姻品質。 這些練習都在生活中,只要你願意,每一刻都可以開始,讓我們一起「有關係,就一切都沒關係吧」! (本文作者為旭立文教基金會諮商心理師解景然、諮商心理師趙慈慧) <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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情緒紓解
該請病假還是抱病上班? 3個面向幫忙做決定
還是國中生時,一碰到不想參加的活動或自己心情不好,總會想盡方法買通老媽請病假,讓自己躺在客廳的沙發暗爽逃開上學的壓力,然後第二天生龍活虎地出現在教室。 現在自己當了個成熟上班族,失去了買通老媽為自己請假的特權,即使碰到自己身體狀況不佳、或心情糟到提不起一點精神上班的時候,還是不免在心裡上演一場「今天上不上班」的小劇場,最後臣服於工作責任感,不怎麼生龍活虎地出現在辦公室。 國中時候請了病假待在家裡的我被登記為缺席(absenteeism);而現在,即使身體不舒服或出現情緒困擾,本來可以請假卻還是決定上班的我,會被歸類為「假性出席」(presenteeism)。說穿了,假性出席就是「抱病上班」。 (圖片來源:shutterstock) 拚了老命的責任感 恐導致情緒耗損 假性出席曾被認定是傑出的出勤表現,在那樣的時代觀念裡面,只要員工出席上班都算是好事,至於身體或心理狀態是否出狀況並不是那麼重要。隨著時代演進,在心理健康以及職業安全受到重視的現在,假性出席開始不被鼓勵,大家開始看重這樣行為背後的負面影響。 假性出席最直接的負面影響,是員工因為無法得到及時治療或休息而導致病情加重,然後牽連出日後更多的請假缺勤。另一個負面影響則是會引發不能有效應對工作壓力而產生所謂情緒耗竭、情感隔離、成就感低落等工作倦怠。長期而言,這都不是員工、員工家屬、主管、同事、公司所樂見的。 我們早已習慣了「盡忠職守」、「敬業樂群」、「犧牲小我、完成大我」的責任觀念,也被培養了堅毅、刻苦耐勞、敬業的自律修養,這些觀念和修養讓我們不惜代價勤奮工作,有的人總是等到主管離開辦公室才敢收拾好東西下班;而有的人堅持工作到最後,然後還為了成為最後一個關燈的人沾沾自喜。(推薦閱讀:你的「責任感」是不是超重了?3種人格特質注意) 選擇假性出席的人,會覺得缺席是不負責任的,不僅加重其他同事的工作負荷,還會增加主管管理層面的困擾,甚至威脅到自己苦心在團隊中經營的人際和諧。對他們而言,自己是要對部門的績效、公司的發展、和自己的聲譽負起責任的。不過,區區一次病假真的會產生這麼多災多難的影響嗎? 假性出席 不安全感在作祟 不安全感讓我們忽略了「生病在家休息」的避險模式,然後啟動了「再不舒服也要上班的」的風險模式。當工作負荷越重、工作的要求和替代性越高、經濟仰賴薪資的程度越大,擔心失去工作、升遷、經濟來源的不安全感越嚴重,我們就越容易做出假性出席的決定。 在另一方面,薪資動機也推動了假性出席的行為。「病假半薪」的制度容易讓想請假的人裹足不前;嚴格或懲罰性的考績制度也容易讓人打消請病假的念頭或是降低請假的意願。對於每月底或月初帳戶餘額低於3位數的人而言,半天的薪水可是好幾天的生活費,而考績評比少了幾分或是降了1級,則表示苦等一年的年終獎金可能會少了1個零。仔細想想,這還真有點茲事體大。 (圖片來源:shutterstock) 逃避家庭衝突 工作竟成避風港 真的有人寧願上班也不願意待在家好好休息嗎?國外一個討論家庭、工作衝突如何影響假性出席的研究發現,辦公室反而是躲避家庭衝突的避風港。也就是說,越不滿意家庭生活或是越厭煩某個或某幾個家庭成員的人,越可能忽略自己的身心警訊而提著公事包上班。 同樣的研究也發現,相較於男性,女性比較少做出假性出席的決定。這不是說女性比男性更不在意升遷、薪資、年終紅利、職涯發展等,而是表示女性在工作和家庭所扮演的雙重社會角色促成了請假的動機。對女性而言,工作、家庭的價值與成本是需要併行考量的。(推薦閱讀:陶晶瑩:有了孩子,沒得金鐘獎也無所謂) 好吧,現在已經沒有老媽出面幫忙請假,那到底是要請假呢?還是抱病上班呢?這個因人而異的問題似乎永遠沒有標準答案。 (圖片來源:shutterstock) 在決定請假或上班前,或許我們可以試試: 1. 考慮一下機會成本。所謂機會成本就是做出一個選擇卻因此放棄另一個選擇所付出的代價。假性出席確實會贏得外在和內在的掌聲,也符合經濟效益,似乎是個不錯的選項,但它也讓我們輕忽身心傳達出來的警訊,甚至為此付出代價。我們似乎需要先做個成本分析,再做出決定吧。 2. 累積3次就讓自己請一次假。想到卻做不到似乎是人之常情,畢竟社會規則就是凡事要多方考量。既然沒辦法每一次都讓自己享有請假的特權,那麼就在心裡告訴自己:起碼3次就請1次假吧。當然,一年就有3次這樣的機會,你似乎不請假也不行。 3. 趁自己還是小職員的時候,就接納自己需要因病請假的事實。等到哪天你成為帶領團隊的主管,你的團隊就不會糾結今天該不該上班。這樣一來,你的團隊可以讓該上班的上班、該請假的請假、該代班的代班,為自己做出決定。 (本文作者為旭立文教基金會諮商心理師徐立德、諮商心理師趙慈慧) <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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兩性關係
長久的親密關係,需要一隻小豬撲滿
近期與幾位好友相聚時,不免談論起前陣子台灣藝人的外遇緋聞,以及韓國演員童話婚姻破局的新聞消息。 對於前者,朋友困惑於藝人形象顧家,怎麼可能會外遇?而後者,又震驚於看起來猶如童話故事般的一對,竟然才結婚兩年即進行離婚協議。友人抓著頭髮高喊道:「好想知道為什麼啊!不然我要怎麼繼續相信愛情、相信婚姻?」 聽好友一連串的糾結,我不禁忍著笑意回應她:「難道你不知道『相愛容易相處難』嗎?」耳熟能詳的一句話;相愛的兩個人帶著滿腔的愛意、熱情、信心、衝勁進入婚姻,在柴米油鹽醬醋茶中慢慢消磨殆盡,漸漸走向貌合神離、外遇,或是離婚。不論走到哪一條,都可能帶來關係的遺憾、失落,甚至是創傷;在關係中受苦,最終兩敗俱傷。 既然消磨殆盡並非雙方起初所期待的,那又為何會走到這樣痛心的結果?(推薦閱讀:走不下去的婚姻出了什麼問題?心理學家解答) (圖片來源:shutterstock) 需求不被理解 不論人種、年齡、性別,每個人的心裡總不免有著各種不同的需求:生理需求、安全需求,或是被愛、被看見、被理解、被認可、被接納的需求。 在愛一個人的時候,我們很容易觀察到對方的需要,甚至在還沒察覺時,就先猜測對方可能期待什麼、我們想要滿足對方什麼,然後竭盡全力地給予和付出。 可惜的是,這些都可能會隨著時間久遠、熟識程度、感情深淺、新成員的誕生、忙碌的工作與家庭生活……而有所變化。對方不一定再看到、或願意滿足我們內在深沉的渴望,這些未滿足的期望變成了失望,動盪了與對方的應對模式,可能是指責對方、可能是討好對方、可能是理智地互動,也可能以各種方式打岔以免於面對問題。 這些情況,正是家族治療師薩提爾(V. Satir)提出的:指責、討好、超理智、打岔的溝通姿態,隨著自己的狀態和對方的反應,溝通姿態隨時隨地在改變。這些溝通姿態使親密關係變得失衡,如同坐在蹺蹺板上,一端在高處、一端就在低處、或兩端都想在高處,有時又不想理會對方而停滯不動,有些人則找了各種方法避免與蹺蹺板上這端的自己、與那端的伴侶真實地接觸——接觸雙方的感受、想法、期待和渴望。 但不真實接觸,又要怎麼再擁有重拾愛戀的可能性呢?(推薦閱讀:不溝通,愛終將陣亡) (圖片來源:shutterstock) 配合,但不要湊合 有位親近的好友常常向我抱怨他的伴侶,指責對方這裡不是、那裡不是,不滿意到了極點。「既然這樣,為什麼不分手?」有次聽煩了,我乾脆這樣回答。結果換來一句「湊合地過日子啊!」 湊合,是不健康的關係,它讓人在關係中進退兩難,卻又持續抱怨處在不滿意的狀態;雙方未能好好地檢視、溝通,於是在關係中重複地不滿、失望,兩個人經驗著「日子過一天是一天」的無奈感受,久而久之感情也隨之消磨殆盡。 換言之,「湊合」剝奪了我們可以好好被愛、被看見、被理解、被認可、被接納的可能性,同時也失去可以好好愛對方、看見對方、理解對方、認可對方、接納對方的機會。 明末清初的文學家李漁曾言道:「這一男一女,若還『配合』起來,竟是普天之下第一對好夫妻了」。在古代,「配合」意指般配或婚姻;而現在,則意謂在任務中協調一致地共同合作。 從經營關係的角度來看,每個人都有不同的性格、價值觀,對事情的看法、對關係的期待也就不會完全相同。也因此,「配合」對伴侶而言並不是一件容易的事,有時一方為了滿足對方的期望,恐怕自己會需要妥協讓步,甚至有犧牲的感受。 不過,「配合」的精神在於,雙方願意理解、接納對方對關係的期望,願意以維持關係的角度,討論出一個雙方皆可接受的方式,「協調一致地共同合作」;或者也許無法完全接受,但在絕不委屈隱忍的湊合下,雙方願意妥協讓步,辨識出自己的期待並接納對方有權利不符合自己的期待,就如同我們也不需要完全符合對方的期待那樣。 一段健康的關係,便是在彼此「配合」之下發生,過程中如實地看見自己,也看見對方,保持接納的彈性,尊重彼此價值觀,共同合作經營有交集的親密關係。當然,在這多元美好的社會底下,李漁的這段話我們已毋須特別侷限於男與女的結合了。(推薦閱讀:當你在關係中自在,那才是對的愛)   (圖片來源:shutterstock) 配合:存(SAVE)一隻小豬撲滿 所謂共同經營親密關係,指的是能夠健康、幸福的維繫,使兩個人在這段感情裡能有歸屬感,想到彼此時不經意流露出甜蜜的滋味;開始「配合」,首先需要切開原本形成的秩序,讓關係長出改變的可能性;接著,它就像是雙方一同努力在小豬撲滿中存錢。 若能為關係做些共同都覺得不錯的事情,就能增添小豬撲滿(親密關係)裡頭的存款;反之,當做了破壞感情的事,就如同傾倒出小豬撲滿的硬幣。而有時我們可能因為不想、做不到、不符合自己的價值觀等因素,在明知道對方的需求和期待時,仍然選擇不滿足、不承接。 這時可以先詢問自己怎麼了?關係發生什麼事情?是否因為過往互動經驗的舊傷,為了保護自己或關係而堅持不願讓步,或是另有其他原因?如果可以清楚、真誠表達自己的需要和限制,就算無法按照對方所願,但可以讓伴侶了解自己心聲,降低伴侶負面解讀以致破壞感情關係。相信在這樣的澄清後,小豬撲滿裡的情感存款不會因此大失血。 我們可以藉由「S.A.V.E.(存)」來幫助記憶在關係中應該經營的方式,進而在小豬撲滿裡漸漸地存下巨額財產。 S(Sensitivity)—敏銳度 當進入「日復一日」循環模式的互動關係,我們的敏銳度降低了,無法察覺到自己和伴侶的狀態,同時彼此狀態亦會不自覺中受到對方影響,換句話說,關係容易變得僵化和固著,甚至隨著時間拉長而惡化。 提高敏銳度、覺察「怎麼了」是突破循環的好方法。重新覺察自己與伴侶各自的狀態,明確地知道自己的行為、想法、情緒、渴望,也嘗試瞭解對方的行為、想法、情緒、渴望。當我們能夠提升敏感,便容易接收到自己和對方釋放的各種訊息。 像是接收到伴侶氣呼呼地回家時,先覺察自己受到伴侶影響的程度。待穩定了自己,「再決定」是否關心伴侶的感受,予以傾聽和陪伴。敏銳度的提升幫助我們可以「有意識地選擇」,選擇最適切的決定能給我們帶來力量,也相信對方的內在資源。帶著敏銳度同時對自己和對方的狀態保持全方位的覺察,態度和善而真誠地探索彼此的內心世界,認真對待各種生活經驗感受,傾聽釋放的訊息背後有無其他的訊息,建立與維持彼此的信任與支持。 (圖片來源:shutterstock) A(Activity)—行動力 行動力最能展現我們對伴侶的關愛和重視,藉此經營出關係的親密感,讓兩方的距離隨著親密感的提升而營造歸屬的氣氛。像是平常身體的接觸,例如:牽手、擁抱、親吻、撫摸,以及在對方不舒服的時候輕輕按揉不適的部位,皆能夠讓對方感受到被照顧、被撫慰的感覺,自己亦可得到被需要的滿足。 除此之外,安排時間共同從事有趣的活動也是相當重要的,像是定期安排出遊,尋找新奇好玩的娛樂,嘗試不一樣的休閒,在過程中經驗、分享各種情緒感受,有時也需要與對方相互「配合」才得完成任務,漸漸培養彼此間的相知相惜、患難與共的精神;行動力,幫助我們與伴侶有更親密的接觸,使兩個生命之間的連結更加緊密。 V(Variety)—差異性 相同成長背景的手足,或基因一樣的雙胞胎皆會形塑出不同的價值觀,更何況是生長背景完全不一樣的兩個人,這些價值觀在生活、工作、教養子女上皆可能展現出來。初進入愛戀時,我們接納、尊重對方與自己的不同,將差異性看成對方的獨特性,但隨著越來越熟識,也就開始看不慣這些差異性,恨不得對方如同我們所期待的那般。 事實上這些差異性是無法完全消弭的,重要的是雙方如何面對處理差異的態度和方式,才是影響親密關係品質的重要關鍵,唯有好奇、瞭解、接納、尊重對方差異性,並嘗試溝通以得到雙方皆可接受的結果;更好的狀況是將這種差異性視為不同的可能性,進一步在生活中創造出有趣的互動,嘗試冒險,從差異性中發展成甜美、幽默的回憶。 E(Evaluation)—評估 透過前面的方法,共同經營關係的同時,我們也可以時時回過頭看看彼此對關係的評估:關係中有什麼讓我特別滿意的地方?伴侶有哪些部分是我欣賞的?又有什麼部分是我希望能夠調整的?自己還可以改善哪些部分,能讓我們的關係更美好?但記得避免用指責、嘲諷的語言和口氣表達感覺;用讚美的語言作為起頭,核對彼此對關係的滿意程度,可以幫助我們對關係的信心,協助彼此更能發揮潛力地經營感情,再用和緩的語言表達可以改善的地方,同時亦可確立接下來行動的方向及目標,以發展其他增進幸福、提升親密的可能性。 (圖片來源:shutterstock) 經營一段長久的親密關係並不容易,需要兩方「配合」努力地在小豬撲滿中存錢。今天一方用「關照」另一方的情緒來投下一塊錢,明天對方用「支持」自己的行動力來放入一百塊錢。日復一日、年復一年,當小豬撲滿中的存款愈來愈多時,也意謂著這段親密關係的感情愈來愈深厚;難免遇到意見衝突時,也就不用擔心小豬撲滿的存款會輕易耗盡了。(推薦閱讀:Peter Su:所有的感情,都是「相處」而來的) (本文作者為旭立文教基金會諮商心理師萬庭歡、諮商心理師趙慈慧) <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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兩性關係
「她說的我都做了,為何還要離婚?」 看穿伴侶心裡的那座冰山
「你說!我把賺的錢都拿給她花、她想買什麼都給,為什麼還要跟我離婚?!」 「我放假都有陪她,還帶她去日本旅遊、買東西,為什麼她還覺得我不愛她?」 阿章匆忙趕來會談,說到自己的婚姻狀況時表情十分認真,對他而言,他已經將最寶貴的經濟大權交給太太掌握,也信守對婚姻的承諾,情感忠誠從未出軌、外遇,但這段走了10多年的婚姻關係,卻正面臨崩解中。(推薦閱讀:婚姻關係 絕不是理所當然的) 解決表面問題 不是婚姻關係的特效藥 大多數男性崇尚理性思考、善於解決問題,說話直來直往也就事論事。在他們看來,「夫妻關係若有問題」,就針對問題提出解決辦法,思考方向就會著眼在具體可見的因素。 對先生而言,只要解決了問題,那麼婚姻就沒問題。 但事情真有想像中簡單嗎? 太太抱怨家裡開銷大,先生就努力賺錢讓她不必為錢煩惱;太太說先生忙於工作、不願花時間陪伴,先生就從滿檔工作中排除萬難擠出假期,帶太太出遊散心……,這些行為,看似針對太太提出的不滿,想出策略也具體處理,兩人關係短期內也有好轉,為何最後還是要分開? 因為處理了親密關係表面的行為問題,不代表潛藏的婚姻問題也解決了,就像頭痛醫頭、腳痛醫腳,疼痛症狀暫時被緩解,不代表人就因此健健康康沒煩惱,仍要檢查找出真正的病因處理治療,才能讓自己回復到真正健康的狀態。 (圖片來源:shutterstock) 婚姻關係中的問題也是如此,發現婚姻關係中最重要的議題,並且妥善處理,才是婚姻問題的解決之道。 我聽我說故我在 傾聽內心需求更重要 那些肉眼可見的行為問題,只是婚姻關係中最容易被發現的狀況;兩人關係問題則要回到各自的內心需求、期待與真實渴望做討論。 從薩提爾的冰山理論來說,人的心理內在就像一座冰山,露出水平面的冰山一角是外顯行為,水面下的內在冰山還有一層一層包含情緒、感受、對感受的評價、觀點、期待、渴望與自我價值,我們平日所見的就是只是在冰山上的表面行為,甚少有夫妻能夠看見、了解自己和配偶內在冰山不同層次的樣貌。 若能在日常生活中,先花工夫對於自己和配偶的內在冰山不同層次多些觀察、探索、了解和覺察,並且嘗試在互動關係中,先練習自己對於他人做出「一致性的表達」。(推薦閱讀:孫越:婚姻像合唱,需聽對方的聲音來唱和) 所謂一致性的表達,是指在了解自己、對方和情境的三方期待需求後,選擇一個能讓對方明白自己真正需求的表達方式,不讓自己委屈求全,也不指責對方承擔所有改變責任。 當另一半在抱怨的時候,你有留意到他/她的表情嗎?是生氣,還是難過,或是緊張?你能試著緩和、安撫他/她的情緒嗎?你會給他/她一張衛生紙、身體擁抱或者主動表達真心關懷的語言? 有時候,我們因為不知道如何適當回應對方的情緒,乾脆忽略或打斷對方。長期累積下來,會讓另一半覺得自己不被喜愛或接納,感到難過、受傷。當聽到那些千篇一律或層出不窮的埋怨時,能夠表達你聽見的內容跟給予對方回應,嘗試去猜一猜她的真正需要是什麼,也順便練習不帶評價地回應自己當下聽到的感受。 親手打造婚姻關係的愛之屋 一棟穩固的房子,是從一根根地樁先打起,而後搭磚疊瓦慢慢建起來的,一段穩固的婚姻關係也是如此。 我們可以練習用下面的方法,親手打造兩人愛的房屋: 房屋基礎是雙方情感、經濟和生活的點滴建立安全信任感,在每天的日常生活中,兩個人可以良好有效地溝通、分工合作和安慰支持彼此,經營婚姻關係溫馨氣氛和互助完成各項生活任務。 房屋主體是親密關係的感情聯結、交流、分享,讓彼此雙方可以滿足人類與生俱來的情感依附需求,包括 : 被愛、被關心、被照顧、被肯定、被重視、被需要、被了解和被接納等不同需求,當這些情感依附需求有一致性表達和滿足後,伴侶雙方會產生正向良性循環互動模式。 房屋最上方的屋頂,代表的是建立兩個人的夢想,夫妻可以一起為夢想努力與實踐,或互相協助成全彼此追求夢想。在實踐夢想的過程中,不斷地溝通與分享自己的想法與感受,正向回應對方不帶評價與批評,適時表達自己對對方的欣賞與喜愛,如此一來,兩個人愛的房屋就會建構得非常的踏實而完整,兩個人的相處也會十分融洽。(推薦閱讀:如何保養婚姻?5大禁忌與甜蜜) 婚姻關係 也需要更新與升級 婚姻關係的經營不是一個蘿蔔一個坑,各自扮演好自己在婚姻中的角色,不一定可以白頭偕老。只要有人,就會有適應環境而產生的各種問題,需要雙方一同努力才能解決。 (圖片來源:shutterstock) 婚姻經營就像個不斷升級的電腦系統,從相愛1.0慢慢進化到相愛相知版,再進化到相愛相知相惜版,之後還會不斷升級到1.1版、1.2版,升級過程難免遇上bug需要修補,才能讓這個系統越來越完善,越來越順暢,兩人生活就會越來越幸福。相信每個人都會找到自己最好的婚姻相處之道。 (本文作者為旭立文教基金會社會工作師彭淳英、諮商心理師趙慈慧) <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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情緒紓解
親密關係中窒息的愛 什麼是受暴婦女症候群?
凡見過小美和阿南的人心中都會冒出一個疑問——這兩個人怎麼可能會在一塊?因為他們的外表、談吐、學經歷和家庭背景,幾乎就像兩條平行線,理應不會碰在一起。可老天似乎就是開了個玩笑,讓原是兩個不同世界的人因緣際會在一起。對阿南來說,能在人生最低潮與小美相遇,完全就是上天給予的恩惠;但對小美來說,卻是多年平靜、順遂的人生中,最大的磨練、挑戰與折磨。 我曾問過小美,既然相處得那麽不愉快,為何不離開阿南?小美只是悠悠對我說:「如果能離得開,我怎麼會不想離開!我也曾試著逃跑過,最後還是被抓回來。」 小美說:「我也想過要躲起來,但能躲去哪裡?我的家人、工作還有多年經營的一切都在這裡,離開等於放棄所有,那我這麼多年的努力、我存在的意義不就化為烏有,而且其實阿南很可憐,真的,就算我欠他的吧。」 共依存關係中的拯救者 親密關係中的「拯救者情結」,即對於親密關係中的施暴者的處境、過往故事,過度地認同和同情,導致無法聚焦於自身的痛苦經驗和危險。 故事中的小美,在阿南人生最低潮時與他相遇。當時的阿南不但在工作遇到困境,家庭關係也因為妻子惡意設計和陷害,以致一夕之間分崩離析,有好長一段時間,阿南無法與自己的小孩見面,就連重大節日也僅能獨自躲在車上,孤伶伶看著照片思念小孩。 基於過往阿南對她初下南部的照顧,身為朋友的小美在阿南低潮期間,三不五時前往他的家中或工作地點關心,最後小美對他的情感從單純朋友的關心轉變成同情,最後衍生為相互依存,到後來隨著付出與日俱增,拯救對方、改造對方變成習慣和責任,明知繼續和阿南相處只是在消磨自己的人生,但對於過往與阿南關係中的付出,讓小美不甘就這樣離開,因為一旦離開,那過往自己所堅持的一切又算什麼? 小美無視身邊人的勸說,幾乎耗盡積蓄,只為了幫助阿南重建事業。無奈阿南就像扶不起的阿斗,讓小美無論在經濟或是身心靈,待補的破洞越來越大。 工作上的挫折讓阿南的情緒變得越來越不穩定,加上前一段關係遭背叛,讓他極度缺乏安全感。平時上班,除了不斷去電小美公司查勤,簡訊、訊息也幾乎無間斷,甚至中午還會大老遠跑到小美的公司,只為了陪她吃一頓午餐。 這些行為小美只能被動接受,只要她有怨言,甚至只是因為忙碌沒接到電話,下一刻阿南就會丟下自己的工作,突然出現在小美公司樓下,除了質問她是否外遇,有時更會要求小美立刻請假和他回家,小美就曾因為阿南這些瘋狂的舉動,多次被公司要求直接離職。此外,過往也曾因為公司同事看不下去,替小美通報警察,或協助小美躲藏、求助相關單位,最終仍敵不過阿南要和她玉石俱焚,甚至連累家人、朋友的行徑,而選擇留在他身邊。 (圖片來源:shutterstock) 習得的無助感 1979年,心理學家Wailer曾提出受暴婦女之所以無法離開暴力環境的原因是習得的無助感結果(Learned helplessness),並提出受暴婦女症候群( the battered woman syndrome)特質,就如同籠中受電擊的老鼠,婦女會出現消極、被動、失去任何改變的想法,任憑暴力一再發生,也不企圖嘗試脫離暴力的想法。 小美不是沒試過逃跑或尋求協助,但往往最後不是被阿南抓回來施以更嚴重的暴力;就是親友要求小美必須放下一切、躲藏起來、重新開始,然而這些方式對小美來說都是緩不濟急、非她所要的。 小美認為脫離阿南最好的方式,除了阿南良心發現願意放過自己,就是兩人之間有人先死掉,再不然就是阿南因案件入獄,否則就算自己躲到天涯海角,終究會被阿南用各式各樣的方法找出來。既然這樣還不如留在他身邊,至少受累的只有自己,忍一忍也就過去了,因此對於相關單位欲介入提供服務,小美也都呈現非常被動和拒絕的情況。(推薦閱讀:為什麼離不開施暴「爛男人」?) 危機也是轉機,換個角度重新看待親密暴力事件 小美的習得無助感,讓相關助人網絡雖感擔心,卻因她的消極和被動而不得其門而入。或許現階段對小美來說,討論如何離開和躲藏並非是最好的方式。因為在這段關係中,小美自認並無做錯什麼,她不明白沒做錯事的人為何被迫放棄一切、躲藏起來,和阿南在一起已經非常可悲,如今為了脫離阿南,還要放棄自己過往所經營的一切,根本就是全然抹掉她過往活著的意義,若要這樣,還不如待在阿南身邊,直到哪天被打死算了。 既然小美這邊動不了,我們只能試著從阿南這邊施力。正好阿南與小美又因為一次暴力事件鬧上警局,我們也在警方協助下開啟了與阿南的服務。 就在社工鍥而不捨的努力下,終於讓阿南感受到我們的誠意,建立起彼此的信賴關係,讓阿南相信我們並非要離間他和小美,而是要在尊重彼此雙方對於關係的決定和想法下,協助他們處理和面對彼此的關係問題。 在此信任基礎下,阿南願意嘗試接受我們勸說,於衝突當下盡可能避免使用非理性的溝通方式,甚至允諾在與小美發生衝突時,透過暫停或離開現場的方式,先撥通電話跟我們聊一聊緩和情緒下來,再決定後續行為和動作。 (圖片來源:shuttersotck) 「我很愛她,但為什麼她都感受不到」 與阿南越接近,越發現在他兇狠、粗魯的外表下,其實隱藏了一顆脆弱、易受傷的心,在阿南的內心深處,對於小美的犧牲奉獻,其實是非常感謝和感動的,也很希望自己有能力回報小美的付出。每當阿南越想努力在小美面前表現,最後總會因自己錯估能力和情勢,而製造更多問題。 阿南經常來電抱怨:自己所做的一切,背後的用意就是為了讓小美不再為每月的生活擔憂,不知為什麼小美就是無法理解,甚至還會因此不斷叨唸、發脾氣,導致阿南有時因無法忍受,再度與小美發生衝突。 為了處理阿南在關係中的疑問,我們主動向阿南提出,希望他引介我們與小美認識,以利我們更加清楚存在於兩造之間的問題,進而協助他們進行處理和因應。 愛的迷思 你給的「愛」不是我要的 透過阿南牽線,我們終於有機會與小美接觸,在「改善彼此關係」目標的前提下,讓小美比較安心、有動力與我們工作,也在與小美的接觸和對話過程中,我們看見與阿南描述全然不同的關係樣態。 因受過往原生家庭的影響,讓小美在很多層面的觀點與阿南有極大的差異,例如金錢觀、生活型態、工作、關係相處等。就以相處方式來說,小美其實需要的是大量的私人空間和時間;阿南要的卻是極度黏膩的相處,導致兩人常因此起口角,為了盡快化解衝突,小美多半選擇壓抑自己感受、想法,勉強自己配合阿南,但有時一些突發事件如:公司人力短缺,導致小美在請假上不如以往自由,故無法配合與阿南排定共同休息時間,然阿南不但無法體諒,還會與小美大吵大鬧,甚至故意阻攔、不讓小美去上班,讓她常為此受到主管責備和刁難。 再者,雙方對金錢的觀點和價值觀,也是造成彼此關係緊張的另一個來源。對小美來說,因為深知阿南的能力和限制,故在金錢上從未要求阿南提供豐厚的生活,只求他有一份穩定的工作,每月可支應生活固定開銷,縱使三餐粗茶淡飯,也樂在其中;阿南卻不是這樣認為,在他的想法裡,一個負責、成功的男人,就要讓自己的伴侶不愁金錢。因此為了賺取更多金錢,除了平時白天的工作,阿南還會利用閒暇時間承包一些修繕、搬運工作。雖然初衷良善,卻因阿南本身缺乏時間和工作的規劃,讓自己最後無法應付蠟燭兩頭燒的工作壓力,而將情緒壓力全施加於小美身上,竟讓彼此關係更加惡劣和緊繃。(推薦閱讀:當你在關係中自在,那才是對的愛) 重新核對彼此的需求,找出「愛」的表現 有鑑於存在阿南與小美關係的問題,我們邀請他們進入親密關係相對人所辦理的「親密關係你、我、他」的方案,目標訂在「如何建立良好的溝通互動模式」。 首先針對兩人對於「愛」的定義,重新核對和確認彼此的需求和期待,藉由家族治療大師STAIR的個人內在冰山,描繪和勾勒出兩人的冰山,以協助雙方看見彼此對於「愛」的不同想法和需求。 對小美而言,所謂的「愛」就是在一起的兩個人,生活中可相互扶持、彼此照顧,對於對方的愛和在乎,無須太多言語或肢體表達,而是透過實際作為如:對方遇到困難時,積極想辦法為其解決、遇事若能自己解決,會盡量自行解決,不麻煩對方等;可對於阿南來說,所謂的「愛」除了需要言語和肢體上具體的表達,能否被全然依靠和放在第一優先考量,卻是他十分重視和在乎的。 我們透過雙方對「愛」的不同認知,協助彼此在每次爭吵事件後,重新核對雙方爭吵當下行為背後的真正意義,不只停留在行為層面去解讀對方,而是去看見事件背後的個人的內在冰山下面一層層的情緒感受、想法、期待與渴望,再透過共同討論和相互協商,幫忙他們針對行為進行微調並找出關係中的平衡點。 (圖片來源:shutterstock) 重新學會如何去愛 用彼此都能接受的方式 與阿南和小美工作已將近1年多,過程中,阿南與小美仍舊會因彼此對於關係認知不同,而出現爭執和衝突,但與過往不同的是,阿南現在面對兩人衝突時,已不會像過往一樣,直接採取非理性的暴力行為,而轉用暫時離開或先找社工談一談的方式來調節緩和自己情緒。 此外,在關係相處上也願意開放一些彈性,即可允許某些特殊的日子如端午節或春節等,小美可將自己的家人放在第一優先考量,暫時不用顧慮阿南,而讓小美損失與家人相處的機會。因著阿南於關係中態度的轉變,小美也開始願意在相處關係上開放一些彈性,例如:主動於兩人的關係裡,增加一些言語對於阿南的稱讚或是肢體上的親密互動。(推薦閱讀:愛情需要溝通,而不是什麼都不說) 親密關係中彼此差異不成問題   雙方處理差異的不良方式才會造成問題 人是情感的動物,無論愛與被愛都是人類最初也是最基本的需求之一。人從一生下來,就被身邊的人以他們所認為最好的方式愛著,且在被愛的同時,無形中也學習到如何去愛。 這些「愛」在初衷和本質是沒錯的,但內容和方式是否真為「被愛」的人所要的,就不得而知。過往因為我們受限於能力和求生存的目的,縱使接受到的「愛」並非是我們所要,仍會礙於形勢所迫而將它收下,進而在無形中建構了我們對於「何謂愛」的認知和觀點。 就如同文中的阿南和小美一樣,因過往生活經驗迥然不同,而形塑了他們對於「愛」全然不同的看法,以致在親密關係的建立中,經常帶著自己主觀認定的愛與對方相處和互動,導致雖立意都是為了對方好,卻因給予方式並非對方所要,而讓這樣的「愛」變成彼此傷害的來源。 然於過程中,若有人可適時介入並協助他們澄清和理解彼此的差異,其實是可以導正和緩解這些以愛為名的傷害,進而重新建立屬於彼此都能接受的「愛的方式」。 (本文作者為旭立文教基金會社會工作師王孝予 、諮商心理師趙慈慧) <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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家庭關係
給心離家出走的機會 「GPS」口訣 為愛找回關係連結
午後,6歲的小俊因為調皮被父母罵並被罰坐在房間門口。 一段時間,媽媽走到小俊身旁,發現小俊縮著身軀、低頭啜泣不語。 媽媽低下身抱著小俊,小俊說:「媽媽,我的心離家出走了!怎麼辦?」 媽媽坐在地上用雙手環抱起小俊說:「你的心去哪了呢?」 小俊淚眼汪汪看著媽媽說:「我也不知道!它好像迷路了!大概比美國遠吧!?」 媽媽:「哇!那肯定它受傷了!才跑到這麼遠的地方!那它有帶像爸爸車上的GPS嗎?可以導航回來嗎?」 小俊想了想,說:「沒有,它好像也沒有帶GPS!」 媽媽仍抱著小俊說:「沒有關係,我們就在這邊慢慢等它回來!因為它受傷了、嚇壞了、也迷路了,需要一些時間才能找到回家的路!我們一起在這裡等它好嗎?」 小俊點點頭,神情也慢慢變得不那麼緊張了。 這是一個真實發生在我與我兒子的生活例子,當我的小孩告訴我「心已經離家出走」時,我知道他需要空間來修復自己的心情及我們的關係。其實,不管是大人或小孩,每個人都需要這樣的空間去好好修復自己,所以今日透過這個親子互動的小故事,想拋磚引玉來分享親子關係中的「心」觀點:心離家出走的意義及如何透過GPS重新連結關係。 (推薦閱讀:給孩子的禮物:解決問題的能力) 為何「心」要離家出走? 在親子關係中,孩子有被肯定、被照顧的需求,然而父母也經常維持全能照顧者形象,也時常壓抑真實的狀態,覺得自己要做個完美的父母,要懂得回應孩子的需求。卻忘記自己的主體性、忽略自己的需要!反之,孩子也會壓抑,期待受到父母的肯定、關注,可能也會忘記自己真實的狀態,選擇當個順從討好的小孩。年紀稍長的孩子,也可能會刻意逃避父母期待,而投身在遊戲當中。 (圖片來源:Shutterstock) 在這樣「無法真實做自己」的親子關係中,不管是父母或是孩子心會變得疲累、也會受挫、無法肯定自己,為了保護自己、讓自己可以生存下去,可能會把心關起來,或是讓心變得沒有感覺、沒有溫度。久而久之,關係可能就會越來越疏遠,也就是人們常說的「人在心不在」。 與其心被關起來或心跳功能受損,此時,我更鼓勵允許讓「心」離家出走,讓心去呼吸一下新鮮空氣、找到恢復元氣的自己,然後再回到這個家。以往聽到「離家出走」是一個負氣、賭氣、不負責任的狀態,在這裡,我卻想要傳遞的是「心」離家出走是一個對自己負責的決定,同時離家也是另一個重新回家的機會。 GPS導航,讓心再回家 心離家出走,對大部分的人是不熟悉的,不管是大人、小孩可能都會感到害怕、不確定感,此時,心若有「GPS」裝置,可以幫助方向的引導,也能夠重新回家、關係的連結。讓我們來一起看看親子關係中GPS的功能: G(Goodbye):好好跟自己與關係說再見 身為父母可能身兼多種角色,因而感到有壓力,也難免會有想休息的時刻,此時,第一步接受心軟弱的自己,先與自己「完美父母」道別,告訴自己不完美也沒關係。 就像心理學家溫尼考特(Winnicott)研究母嬰關係中,需要讓幼小的嬰兒開始長出自我,則必須要做個「剛剛好的母親(good enough mother)」,也就是說,在孩子需要母親關愛的時候及時出現,而在不需要的時候,則要練習離開,這樣才能逐漸降低嬰兒對母親的依賴程度,隨著孩子的成長,慢慢地有能力可以適應環境。 (圖片來源:Shutterstock) 但現今的父母很難辦到「剛好」或「夠好」,總是看著其他父母做得好、給甚麼好的教育環境、好的生活品質,反過來再看自己哪裡做得不夠好,甚至還會不斷自責或批評自己,而讓自己的心越來越小、越來越無力及挫敗。其實,脆弱是正常的,也就是感受到自己的心,才知道原來自己需要充電了。 當覺察「心」想要離家,可以的話,第二步要告訴你的伴侶、小孩或家人,你的心現在想離家出走,輕聲說「再見」!就像故事裡的兒子告訴我「他的心好像離家出走了」,承認想要離開對自我及關係修復是很重要的一步,說再見表示離家會再回家的!  (推薦閱讀:特別的孩子,需要特別的愛) 不告而別對關係很有殺傷力,留下的一方會感到錯愕、擔憂及無助,也會不斷猜測對方的行蹤,而讓自己變得焦躁不安、也會產生對關係的不信任感;而走掉的一方可能因為太過痛苦或不知道如何解釋而選擇不告離開,內在可能會自責、罪惡,情緒雪球越滾越大,也越難回到關係中。所以這裡所談的離家出走,「說再見」是非常重要的! P(Path):為自己找到「安全」的路徑及距離 身為父母的你是否記得自己的孩提時代,有一個或是數個屬於自己的祕密空間或是安全所在,有可能是某一棵大樹下、也有可能是某家店中的某個座位、某個朋友的家、也可能是某本小說或某個連續劇中……?沒錯,心離家要去哪裡,就是要去尋找屬於自己安全空間,在那裏可以好好放鬆、好好安撫自己的心! 心可以透過想像,用不同的方式(或走或跑或飛或坐交通工具)去到自己的安全地,所以這些都有一些路徑,而這些路徑也都能記錄下來,可以讓你知道家(關係)的距離。 有時候,心可能也需要某些「儀式」如:沖個澡、喝一杯咖啡、看一本小說、看一齣劇、打一場手遊、做幾個伏地挺身……,讓心可以更順利離開,到祕密空間跟自己獨處、去充電。所以當你的伴侶、孩子或家人告訴你他想要做某件事,很有可能是他想要拉開一些距離,而讓自己有機會保有自己的安全空間。 談到關係距離,親子關係中,到底怎樣的距離是剛好的?這部分需要回到自己及關係身上好好想想,首先問一下自己,你「希望」跟你的孩子(或對方)距離多少?如果1~10分,1分代表非常緊密(靠近),10分代表非常疏離(遠),你會給這個關係幾分?現在「實際」的距離又是幾分? 把上述兩個數字拿起來比較一下,如果你的希望距離與實際距離是差不多的(差1~2分),表示你主觀的感受對於關係是有掌控感的,知道可以如何維持自己想要的關係狀態。反之,若是距離分數相差3分以上,很有可能你對目前的關係感到有些困擾,與自己理想中的期待相差越遠,而會感到挫敗、失落。此時或許可以透過自己的覺察功課,可以思考自己可以如何越靠近自己的期待。 (圖片來源:Shutterstock) 在關係中,對方的觀點、感受也非常重要,建議可以跟你的孩子、伴侶玩個小遊戲,也可以用上面兩個問題讓他們做個小測試,他們的答案很有參考價值,也能夠幫助關係距離的調整。 例如:如果你的孩子期待與父母的關係是5分(照顧我、但不要太管我),而父母期待的關係是2分(我照顧你,也需要知道你生活的大小事),可想而知,當兩方期待差距大,就容易產生衝突,一方越想要靠近、另一方則越想要逃開或隔離,關係就會惡化、兩人也都受傷了。所以若要心安全地回家,也要有意識地覺察自己與對方的需要,更要想辦法讓彼此的期待落差越小越好。 S(Sun/Star):父母是家中永遠的太陽或星星。別忘了!孩子也是閃亮的一顆星 這裡的太陽與星星是隱喻,在第一層的意義所代表的是「指引」,我們知道在野外求生失去方向的時候,白天可以利用太陽與竹竿的影子、晚上則是透過星星座標來判斷方向,也就是說,在關係中若有一個穩定的來源,可能是家、某人、房子內某個角落、或某個信物,能知道哪裡可以找到這個來源,提供一個穩定的位置,讓離家的人有一個指引,知道方向可以回家! 在親子關係中,父母若能共同成為家中穩定的來源,不管孩子心離家多遠,都還會記得回來!若父母其中一方心想休息,只要一方還在,通常也能夠維持家庭的規律、孩子也不至於受到影響,也能夠一起等待著離家的心回家。 另外一層涵義上,太陽及星星是「光」也是「亮點」,也就是說在關係中是否能夠看到自己與孩子發光或發亮之處,每個人都值得被欣賞、被看見。如果你可以用這樣的語言告訴你的孩子或伴侶:「我發現你有哪些面向做得不錯!我看見當你在做某事的時候,你的眼神是發亮的。」讓他看見自己亮點,這樣的語言也會存入他的記憶中,在未來挫折無助的時候,或許可以幫助自己拉回一些負向感受,也或許在有一天當心離家出走,能夠有較多能量可以修復。 同樣的,亮點也可以自己練習,去注意自己在做某些事的時候,自己是有能量的。太陽與星星的功能是心離家時,提供方向的指引,也能幫助練習欣賞自己的閃亮特質,也肯定自己心離家的勇氣,重新回到家中、與家人互動。 親愛的你,願意給「心」離家出走的機會嗎?記得帶上你的「GPS」,說聲再見,踏上自我能量修復之路,修復完畢後別忘了肯定自己,經由指引再次回到關係的連結。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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情緒紓解
透過繪畫與自己對話
藝術具有超越語言的力量 表達性藝術治療是近年發展的一種以多元藝術性媒材所進行的廣義藝術性活動,著重於透過運用媒材,在自由創作中探索生命故事、捕捉內在心靈流動的軌跡,並展現語言文字所難以表達的內心情感。所呈現的整體成品,建構出一座連結創作者心靈內在與外在的橋樑,也提供外界與創作者進行溝通的管道。 此一治療取向已逐漸在精神醫療、心理治療∕諮商、教育、社會工作、醫療復健等領域嶄露頭角,成為身、心、靈全人照護的觸媒之一。 回溯人類發展歷史,在沒有畫筆顏料的遠古時代,人們已懂得運用自然界的材料作畫記錄。史前岩畫顯示,繪畫可以不受媒材、階層或心智年齡限制,並兼有傳達訊息的功能。取材便利的現代人,投入時間於各種學習,往往致力於更社會化、更知識化、更先進有效能;工作講究專業,休閒講求品味,藝術追求精美,然此同時,卻常忘了純粹玩樂的童心,忘了自然、忘了自己,也忘了只要願意嘗試,隨時可以拿起手邊各種工具,天馬行空地創作。 我記得國小時,有一門「生活與倫理」課程。導師總在每週六指派我額外作業:在家將次周進度的課文插圖,照本宣科地手繪在一張圖畫紙上,隔週一導師再將這幅畫張貼在教室後面看版;週週如此。儘管我很不喜歡刻板地模仿現成圖片作畫,卻還是默默接下,一次次完成這個無趣任務。 苦不堪言的時光中,所幸也有溫馨的片段 在一次磨磨蹭蹭中,父親走過來信手拿起蠟筆,很自然地在畫紙上一邊著色、壓抹、混色,一邊告訴我:「這顏色疊上哪幾個顏色,就可以調和成妳想要的顏色。」 瞬間得到提點,仿若開竅般的經驗,是銘印甚深的私房啟蒙。於是,我開始仔細觀察父親,發現他彈起鋼琴竟也是無師自通,音階準確地自彈自唱、怡然自得。我驚豔於父親的天賦,也對人們在無所為、本性真情流露的放鬆狀態中所釋放的潛能感到驚嘆。 被迫仿效的經驗並沒有激發出我的由衷興趣,反而局限了我的想像與繪畫能力。年少時的我對幾項才藝都有著好奇與信心去嘗試,唯獨對繪畫總是感到挫折沒勁,直到接近而立之年,參加了藝術治療成長團體。 在團體中,我發現不論使用哪些媒材,進行何種形式的創作,我或團體任何成員都有各自獨特可辨識的個人印記。這現象深深令我著迷。藉由創作與作品,「獨一無二的存在」,不再是標語宣示,而是可以被體驗的真實。 自此,我仿若打開另一隻眼,飢渴地看畫展、賞畫冊、閱讀榮格心理學。不過,我仍沒有「我可以畫」的把握或固定繪畫的積極行動。 直到陪子女成長的過程中,接觸兒童繪本這個大寶庫。我注意到有些繪本使用極少文字,甚至只有圖畫,不拘媒材或創作形式,卻能夠將作者想表達的意念與情感躍然紙上,且老少讀者都能心領神會。 例如李歐.李奧尼出版逾五十年的經典童書《小藍與小黃》,簡單線條搭配鮮明色彩,故事與圖像雖然簡單卻寓意深遠。艾瑞.卡爾將近四十歲才開始為童書配插畫,童年繪畫的樂趣不斷湧現,他清楚自己要的就是這種感覺,並自1969年迄今,已創作超過七十本書籍,而今八十歲了,他還是繼續為老少孩子創作斑斕的圖畫故事;《失落的一角》作者謝爾.希爾弗斯坦,以簡練生動的線條和文字,闡述有關「完滿與缺陷」、「成長與追尋」的寓言;英國首位桂冠童書畫家終身貢獻獎得主昆汀.布萊克,以流暢如舞動般揮灑的線條色彩,在畫面上構成的旋律節奏中,即使不藉用文字,卻也道盡了滿溢的深情與幽默。 與子女共讀或獨自翻閱這些充滿童趣和創意的繪本時,我屢次被其間強烈的色彩與意象觸動而哽咽落淚而開懷大笑。當時神往不已的我依然怯步於自己不可能會畫,充其量只是愛好繪本的品賞收藏者。然而,繪者以絢麗色彩與驚人意象交織透顯的不可思議想像力與創造力,日復一日地煽惑著,我竟悄悄燃起了「我也要畫畫看」的念頭火苗。 真正重拾畫筆,其實始自不得不的生命歷程 約莫四十歲左右,我面臨了身體受傷、機能退化與認同危機的挑戰,死亡焦慮不時啃噬著我。在這多重難題的驅迫下,我再無餘裕思前想後,憑著直覺與驅力,放手讓自己開始亂畫以尋找出路。畫著畫著,那個渴慕作畫卻極不喜歡也不願臨摹他人作品的小女孩,釋放了自己,一筆一畫地重拾久違的自由。 就這樣,我業餘作畫到現在 拋開過去制式化美術教育的障礙與限制,此階段的繪畫對我而言,是毫無壓力和負擔的,既非鍛鍊技能,亦非追求畫得好不好或像不像。隨著深入探尋心靈內在,恣意奔放的心靈圖像即是我的畫作內容。意象與能量不斷湧現,我和我內在的許多部分重新交朋友,也體驗到整合與療癒的力量。與此同時,個人的繪畫風格水到渠成、了然呈現。 十多年來,我非常喜歡這個持續面對自己內在的深度旅程,親身力行的體驗,讓我在接受訓練、跨入表達性藝術治療領域後,也很享受將這方法運用在團體工作上。 這幾年在帶領直觀式歷程繪畫工作坊的經驗中,我有幸見證到每位成員在作畫過程中,透過畫筆色彩訴說著既具個人獨特性且在深層彼此相通的心靈故事。記得曾有一位事業有成的中年男性,在畫面上長時間反覆與自己對峙又妥協、趨近又遠離,逐漸穿透層層的自我設限與人格面具的阻擋,再歷經與其信仰精神力量之對質及和解,終而在畫紙上浮現襁褓時的家庭景象,以及久已不復記憶的幾位早逝至親面容,當下涕泣洶湧。 對我而言,繪畫與其他表達性藝術媒介,是發現、表達與整全自身心靈的一種實踐途徑,在這過程中,我們聆聽與回應自己、和自己相認、進一步支持並療癒自己。每一幅來自心靈深處的意象所構成的圖像,因為它的原創與真實性,自有其豐厚的美感與力量。人們在知名美術館內與藝術經典交會時,固然偶有深刻的高峰經驗,但只要願意打開深邃而視野無垠的內在心眼,更可以在生機處處的日常生活裡,時時有美好雋永的體驗。 <本文由旭立文教基金會諮商心理師 吳佩璇口述,旭立文教基金會行銷專員鄭竹霞文字整理> <本文刊登於旭立文教基金會,授權康健雜誌使用。> <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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人際交往
認識多元性別
繼冰島前女總理西達朵提在2010年完成同志婚禮、比利時前首相迪呂波於2011年在任內公開出櫃,今年5月,盧森堡總理貝特成為全球第三位公開出櫃,第二個在任內完成同志婚禮的同性戀國家領導人。隨著許多名人公開出櫃,逐漸改變了社會對同性戀的刻板印象。 性別和我們的生活息息相關,在家庭、學校和社會裡,扮演重要且密不可分的角色,臺灣也逐漸從過去追求兩性平等,慢慢轉變到致力於多元性別發展的社會。 多元性別LGBT LGBT是四個英文字字首的組合,是廣義同志族群慣用的字眼:Lesbian、Gay、Bisexual、Transgender,分別代表不同的性別族群,涵蓋了女同性戀、男同性戀、雙性戀及跨性別者。 此外,瞭解與性別有關的四個向度,也可以協助我們認識多元性別。 1.生理性別 對一個人是男性還是女性的區分。嬰兒出生時,根據身體特徵(包括染色體、賀爾蒙、內生殖器官和外生殖器官),被指定一個性別。 2.性別認同 一個人的內在對自己是男人或女人的感覺。對跨性別者來說,出生時的生理性別跟他們內在的性別認同往往不一致。 3.性傾向 描述一個人對另外一個人的持久浪漫感情,和/或在精神上、肉體上被這另外一個人所吸引的感覺,例如:我喜歡的是男生還是女生。性別認同和性別傾向是不一樣的。 4.性別氣質 陽剛氣質或陰柔氣質。有些男生看起來是蠻陰柔的,有些女生也有陽剛、帥氣的氣質。 最近有一個「跨性別」的實例,臺中一中的五十歲男性生物老師,在「性別認同」上,自小認定自己應該是女生,但像是被老天爺開了一個玩笑,把一個女生放進一個男生的軀體裡。五年前太太過世後,他決定做自己,開始穿著女裝,並透過專業醫療的評估,決定做生殖器的切除手術,轉變到另一個性別身分。 「跨性別」跟「男同志」不同,「男同志」喜歡是同性別,公開出櫃十四年的知名節目主持人蔡康永,他自我認同是男生,喜歡的對象也是男生。他並不會做女裝的打扮,也不會覺得自己是女生。 藝人利菁出生的時候同時具有男性跟女性的生殖器官,早期父母把她當男生來養,直到成年後自己想要做女生,於是做了變性手術。出生時有男性的或女性的生殖器,這是「生理性別」;「心理」性別則是自我認同的性傾向。利菁的狀況就是她的生理性別同時具有陰陽兩種,但是心理性別是女生,成年後也決定當女生。 至於另一個常聽到的名詞:「性別酷兒(gender-queer)」,泛指難以用男女二分法歸類的性別種類。像是有些人認為自己是男性,也喜歡男性,可是並不想用「男同志」這名詞來稱呼自己。「酷兒」泛指覺得自己不符合社會傳統下的性別角色分類,可能包含同志、跨性別,於是自稱是「酷兒群」。 對同性戀族群的迷思 雖然社會對於多元性別較為開放跟接納,但許多人對同性戀族群還是有些誤解。 ﹝迷思1﹞娘娘腔就是同性戀? 異性戀者多習慣以「外顯」來判斷別人的性向。很多同性戀者在小時候有性別表現不一致(gender noncomformity)的經驗,也就是男孩子喜做女孩打扮、玩女孩遊戲,或者女孩子喜歡穿褲子、剪短頭髮。但這並非絕對,很多異性戀者也有性別表現不一致的狀況。男同志不一定看起很娘或是很陰柔,可能看起來就像一般男生,只是喜歡的對象是男生。 ﹝迷思2﹞同性戀是一種疾病,可以靠治療「扭轉」回來? 在1973年,美國精神疾病學會已經把「同性戀」從精神疾病診斷手冊上移除,認定同性戀並不是疾病,而是性傾向。 ﹝迷思3﹞同性戀都有愛滋病? 同性戀並不等於有愛滋病。愛滋病是透過血液或體液傳染,性生活混亂的人,性對象比較複雜,不管是異性戀或同性戀,都比一般人有更高的機率得到愛滋病。 國人開始重視同性戀族群,可追溯至1994年北一女學生自殺案,兩位學生因為認為社會傳統價值無法接受女女相戀而選擇走上絕路。2000年的玫瑰少年葉永鋕事件,因其性別氣質與一般社會所期待的不一樣,在學校遭受霸凌。雖無法判定他是否因為性別霸凌而死,但此事件著實引起性別平權教育人士、社會學家和社會工作者關注。因此,教育部於2001年將性別教育主題訂為「多元性別、校園安全」,進而促成2004年「性別平等教育法」的制訂,意義即在彰顯長期被忽視的其他性少數族群,希望大眾給予關注與尊重,同時也能注重性傾向、性別特質、性別認同和「性別平等」的理念。 相隔十六年後,現今社會有同志大遊行、同志資源團體、「性別平等教育法」等,校園中對於多元性別的包容度也比十幾年前開放,但事實上,多元性別族群依然承受相當大的心理壓力,因為一個人不僅生活在校園中,同時也生存在社會與家庭裡,即便學校同學老師採取包容的態度,但當事人還是得面對家人、親戚、朋友、社會輿論的眼光與期待,或是傳宗接代的壓力等等。 看見差異,尊重不同 在諮商工作中,有機會接觸到同志朋友,或是在性別上還沒有很確定的人,或是在這議題上有困擾的個案,他們在現實生活中往往有困難跟朋友和家人開口談論性別議題。 出櫃與否,對同志朋友來說,是一件漫長、反覆、耗費精神的過程。公開出櫃十四年的蔡康永最近在臉書上說:「對異性戀來說,可能同性戀是個話題,但是對同志來說,這不是話題,這是真實的、每日的、每分每秒的生活。」他談到自己的出櫃其實經歷許多挫折,許多藝人出櫃前也都會詢問他的意見,但並非每個人遇到這些困難時,能夠像他一樣挺得住…。深刻道出出櫃前後面臨的龐大壓力和內心的孤獨。 一般人提到性別,通常只會想起兩性(也就是男生與女生),因為出生時的生理性別不同,就理所當然地以為他/她這一生,應該要是什麼樣子。這種男女二元對立的界線,其實是一種粗糙的認定。 不同與差異,不過是認識的第一步,只有以包容與尊重的對等地位,去瞭解每一種不同的特質,才可能看見與接納多元性別的面貌。 <本文由旭立文教基金會諮商心理師 林俐口述,旭立文教基金會行銷專員鄭竹霞文字整理> <本文刊登於旭立文教基金會,授權康健雜誌使用。> <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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情緒紓解
從「暗處」電影談禍事來襲時怎如何做「選擇」?
「暗處」這部片子的網路影評很分歧,主因是拿了和同一作者的另一部影片「控制」來比較。其實,這兩部片討論的主題很不一樣,不宜相提並論。「控制」是部精采的驚悚/懸疑片,而「暗處」則是探討有關家庭、創傷、選擇和放下的議題。 主角麗比的母親珮蒂選擇獨自艱辛地經營父母留下的農場(珮蒂的姐姐多次勸她放下)和養育四個孩子,生活困苦。麗比的父親酗酒家暴,很少回家,回來就只是要錢和羞辱妻子。1985年,麗比的母親和兩個姐姐被殺,大哥是主要的嫌疑犯。麗比成了滅門血案中唯一的倖存者,大哥也因她的證詞而入獄服刑。幼年的創傷陰影對麗比造成很大的影響,無法也不敢面對的她,被那似塵封於內心深處的恐怖記憶牢牢困住,渾渾噩噩地靠著善心人士的捐款過了二十五年。直到善款基金快用盡,以及一個專門探究疑案的社團邀約,才逼著麗比試著從探望獄中二十五年未見的大哥開始,重新找尋「真相」。 那年,麗比八歲。十五歲的大哥班恩正值叛逆期,除了上學,總是不願留在都是女性的家中而流連在外。他愛戀上一位信仰撒旦、吸毒、蹺家的女孩。女友懷了身孕,極力慫恿、逼迫班恩回家偷錢,帶她私奔。在此同時,另一位家教嚴謹的女孩也愛上班恩,卻因遭班恩拒絕,憤而誣告班恩企圖強暴和性騷擾數位其他女同學。這時,母親珮蒂的農場也因經營困難,即將被迫宣告破產並遭拍賣,又得知兒子犯行,需要錢請律師協助打官司,兩大打擊幾乎讓珮蒂崩潰。 影片主軸自然是麗比的創傷療癒之旅,但我比較想談談有關「選擇」的議題。 這部片子有很多「看似不得已」的「選擇」,這些「選擇」巧合地串在一起,於是,悲劇發生了…令人無限欷歔!若你是班恩或母親珮蒂,在這樣的狀況下,你會如何做?如何選擇呢? 完形諮商學派認為,人若真要能為所有的行為結果負起責任,必須先做出正確的「選擇」;而在選擇之前,則需對自己及周遭他人、環境,有清明的「覺察」。也就是說,人們要能不受扭曲、汙染地瞭解自己並看清楚外在情境,才能為自己在所處的環境中做出最好的選擇,正確選擇的結果必然是自己能承擔與負責。 但當遭遇生命的各種嚴峻挑戰時,覺察清明變得異常困難:除了個人過往的未竟事宜、習慣地逃避、扭曲等問題外,痛苦、紛亂的情緒會淹沒智性大腦的運作,嚴重阻礙我們去面對內在波濤洶湧的自己,難以進行內在覺察。況且,既然名為挑戰,那必是我們未曾經歷且不熟悉的情況,這時,外界資訊通常不足、狀況模糊不清,也難讓人對外在各種狀態做清楚的研判。內、外在覺察都受到相當干擾,做出最佳選擇的機會自然大幅降低。再加上,生命的困境發生時,常伴隨著時間的壓力,會逼迫我們要快速地「做決定」(選擇),也促使我們的注意焦點過度集中在解決眼下的問題。這樣在慌亂、焦急中找到的解決方式,常過於短視、不夠周延,忽略考量長遠的影響和可能會有的副作用。 覺察不清又必須「當機立斷」,很容易讓人做出不適當的選擇,因而可能導致新困境接踵而至,啟動了惡性循環,即所謂「一步錯,步步錯」的淒涼狀態,造成的傷害將可能漫延十數年,波及無辜…。 麗比的母親珮蒂即在此近似「絕望」的情境,選擇了最糟的一種方式:請人製造搶劫被殺的「意外」,想因此以保險理賠來解決破產的困境(我想,她也無力面對自己教養出的兒子做出那可怕的犯行,只好選擇以死亡來逃離。她心底雖不想相信,但假稱受害者和受害者父母的「指證歷歷」,加上巧合地在兒子房內誤搜出「證據」:兒子為即將出世孩子所準備的女嬰孩衣物。) 再談,班恩的選擇。 班恩被愛情迷惑,又因被誣告而遭追緝的恐懼及無力辯駁的憤怒,於是決定「犧牲」家人,回家偷錢帶女友私奔,並逃離羅織之罪的司法審判。 當這兩個「錯誤」的選擇碰撞到一塊兒,一切都變了調,以致無法收拾…。 因此,當我們若不幸遭逢生命的谷底、巨大的試煉,必定要更小心地去「選擇」因應方式,實在不可不慎! 首先,需謙卑地「承認」在這樣的時刻,情緒必然翻騰。接受自己情緒的波動,試著用自己熟悉的方法給其抒發、宣洩的出口。 在情緒稍稍退去的短暫時機(事情沒解決,情緒當然會再起),向內好好地問問自己,甚至用書寫的方式條列出來(書寫會讓「理性腦」運作得更好):我正經歷著什麼?最擔憂的是些什麼?最核心的需求又是什麼?想要有什麼樣的「結果」?最低的底線是什麼?哪些是可以或必須先「放下」的?哪些是已經發生而必須「接受」的事實?若有衝突的幾種「需要」,何者較為重要? 以這樣方式多次地梳理,協助或強制我們緩和情緒的干擾,而能較為清明地內在覺察。 對外在環境的覺察,則要盡快搜尋更多元且正確的資訊。請教所遭遇問題的相關專家諮詢,是不錯的方法。勇敢面對的態度,才能使自己「走」出去,找到較適當的資源。很多時候,逃避面對、害怕讓人知道、感到羞愧自責(失落悲傷事件,心理上常容易附帶有這樣的感受),而不敢找人討論、幫助。外在覺察混沌,自然就易做出無法挽回的不當決定了…。 只有真正地使內、外在覺察變得較為清明,所做的決定才能為自己翻轉情勢、解決問題,化危機為轉機,或能夠化險為夷。 當然,挑戰來臨的確伴隨很大的時間壓力。但只要在最後期限前,都要盡量穩住自己,想辦法在短時間內清楚掌握自己及外在情勢。 古人說:「急事緩辦,事緩則圓」、「欲速則不達」、「躁急則昏,靜極則明」(出自《菜根譚》)、「吃緊弄破碗」(臺語)。若與人生難解習題出現時的情況並列,愈發能體會其中重要的道理。我想,這樣的人生智慧倒是可以努力自我修為的,當碰上危機,應該也可以發揮一定的作用力吧! <本文由旭立文教基金會諮商心理師 曹中瑋口述,旭立文教基金會行銷專員鄭竹霞文字整理> <本文刊登於旭立文教基金會,授權康健雜誌使用。> <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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