旭立文教基金會

旭立文教基金會30多年來帶動個人心理成長風潮,透過個人.伴侶.夫妻.親子與家庭諮商、心理成長團體、助人專業培訓課程,讓許多人因此可以修復滋養生命,突破關係困境,進而創造豐富滿意的人生。
家庭關係
給心離家出走的機會 「GPS」口訣 為愛找回關係連結
午後,6歲的小俊因為調皮被父母罵並被罰坐在房間門口。 一段時間,媽媽走到小俊身旁,發現小俊縮著身軀、低頭啜泣不語。 媽媽低下身抱著小俊,小俊說:「媽媽,我的心離家出走了!怎麼辦?」 媽媽坐在地上用雙手環抱起小俊說:「你的心去哪了呢?」 小俊淚眼汪汪看著媽媽說:「我也不知道!它好像迷路了!大概比美國遠吧!?」 媽媽:「哇!那肯定它受傷了!才跑到這麼遠的地方!那它有帶像爸爸車上的GPS嗎?可以導航回來嗎?」 小俊想了想,說:「沒有,它好像也沒有帶GPS!」 媽媽仍抱著小俊說:「沒有關係,我們就在這邊慢慢等它回來!因為它受傷了、嚇壞了、也迷路了,需要一些時間才能找到回家的路!我們一起在這裡等它好嗎?」 小俊點點頭,神情也慢慢變得不那麼緊張了。 這是一個真實發生在我與我兒子的生活例子,當我的小孩告訴我「心已經離家出走」時,我知道他需要空間來修復自己的心情及我們的關係。其實,不管是大人或小孩,每個人都需要這樣的空間去好好修復自己,所以今日透過這個親子互動的小故事,想拋磚引玉來分享親子關係中的「心」觀點:心離家出走的意義及如何透過GPS重新連結關係。 (推薦閱讀:給孩子的禮物:解決問題的能力) 為何「心」要離家出走? 在親子關係中,孩子有被肯定、被照顧的需求,然而父母也經常維持全能照顧者形象,也時常壓抑真實的狀態,覺得自己要做個完美的父母,要懂得回應孩子的需求。卻忘記自己的主體性、忽略自己的需要!反之,孩子也會壓抑,期待受到父母的肯定、關注,可能也會忘記自己真實的狀態,選擇當個順從討好的小孩。年紀稍長的孩子,也可能會刻意逃避父母期待,而投身在遊戲當中。 (圖片來源:Shutterstock) 在這樣「無法真實做自己」的親子關係中,不管是父母或是孩子心會變得疲累、也會受挫、無法肯定自己,為了保護自己、讓自己可以生存下去,可能會把心關起來,或是讓心變得沒有感覺、沒有溫度。久而久之,關係可能就會越來越疏遠,也就是人們常說的「人在心不在」。 與其心被關起來或心跳功能受損,此時,我更鼓勵允許讓「心」離家出走,讓心去呼吸一下新鮮空氣、找到恢復元氣的自己,然後再回到這個家。以往聽到「離家出走」是一個負氣、賭氣、不負責任的狀態,在這裡,我卻想要傳遞的是「心」離家出走是一個對自己負責的決定,同時離家也是另一個重新回家的機會。 GPS導航,讓心再回家 心離家出走,對大部分的人是不熟悉的,不管是大人、小孩可能都會感到害怕、不確定感,此時,心若有「GPS」裝置,可以幫助方向的引導,也能夠重新回家、關係的連結。讓我們來一起看看親子關係中GPS的功能: G(Goodbye):好好跟自己與關係說再見 身為父母可能身兼多種角色,因而感到有壓力,也難免會有想休息的時刻,此時,第一步接受心軟弱的自己,先與自己「完美父母」道別,告訴自己不完美也沒關係。 就像心理學家溫尼考特(Winnicott)研究母嬰關係中,需要讓幼小的嬰兒開始長出自我,則必須要做個「剛剛好的母親(good enough mother)」,也就是說,在孩子需要母親關愛的時候及時出現,而在不需要的時候,則要練習離開,這樣才能逐漸降低嬰兒對母親的依賴程度,隨著孩子的成長,慢慢地有能力可以適應環境。 (圖片來源:Shutterstock) 但現今的父母很難辦到「剛好」或「夠好」,總是看著其他父母做得好、給甚麼好的教育環境、好的生活品質,反過來再看自己哪裡做得不夠好,甚至還會不斷自責或批評自己,而讓自己的心越來越小、越來越無力及挫敗。其實,脆弱是正常的,也就是感受到自己的心,才知道原來自己需要充電了。 當覺察「心」想要離家,可以的話,第二步要告訴你的伴侶、小孩或家人,你的心現在想離家出走,輕聲說「再見」!就像故事裡的兒子告訴我「他的心好像離家出走了」,承認想要離開對自我及關係修復是很重要的一步,說再見表示離家會再回家的!  (推薦閱讀:特別的孩子,需要特別的愛) 不告而別對關係很有殺傷力,留下的一方會感到錯愕、擔憂及無助,也會不斷猜測對方的行蹤,而讓自己變得焦躁不安、也會產生對關係的不信任感;而走掉的一方可能因為太過痛苦或不知道如何解釋而選擇不告離開,內在可能會自責、罪惡,情緒雪球越滾越大,也越難回到關係中。所以這裡所談的離家出走,「說再見」是非常重要的! P(Path):為自己找到「安全」的路徑及距離 身為父母的你是否記得自己的孩提時代,有一個或是數個屬於自己的祕密空間或是安全所在,有可能是某一棵大樹下、也有可能是某家店中的某個座位、某個朋友的家、也可能是某本小說或某個連續劇中……?沒錯,心離家要去哪裡,就是要去尋找屬於自己安全空間,在那裏可以好好放鬆、好好安撫自己的心! 心可以透過想像,用不同的方式(或走或跑或飛或坐交通工具)去到自己的安全地,所以這些都有一些路徑,而這些路徑也都能記錄下來,可以讓你知道家(關係)的距離。 有時候,心可能也需要某些「儀式」如:沖個澡、喝一杯咖啡、看一本小說、看一齣劇、打一場手遊、做幾個伏地挺身……,讓心可以更順利離開,到祕密空間跟自己獨處、去充電。所以當你的伴侶、孩子或家人告訴你他想要做某件事,很有可能是他想要拉開一些距離,而讓自己有機會保有自己的安全空間。 談到關係距離,親子關係中,到底怎樣的距離是剛好的?這部分需要回到自己及關係身上好好想想,首先問一下自己,你「希望」跟你的孩子(或對方)距離多少?如果1~10分,1分代表非常緊密(靠近),10分代表非常疏離(遠),你會給這個關係幾分?現在「實際」的距離又是幾分? 把上述兩個數字拿起來比較一下,如果你的希望距離與實際距離是差不多的(差1~2分),表示你主觀的感受對於關係是有掌控感的,知道可以如何維持自己想要的關係狀態。反之,若是距離分數相差3分以上,很有可能你對目前的關係感到有些困擾,與自己理想中的期待相差越遠,而會感到挫敗、失落。此時或許可以透過自己的覺察功課,可以思考自己可以如何越靠近自己的期待。 (圖片來源:Shutterstock) 在關係中,對方的觀點、感受也非常重要,建議可以跟你的孩子、伴侶玩個小遊戲,也可以用上面兩個問題讓他們做個小測試,他們的答案很有參考價值,也能夠幫助關係距離的調整。 例如:如果你的孩子期待與父母的關係是5分(照顧我、但不要太管我),而父母期待的關係是2分(我照顧你,也需要知道你生活的大小事),可想而知,當兩方期待差距大,就容易產生衝突,一方越想要靠近、另一方則越想要逃開或隔離,關係就會惡化、兩人也都受傷了。所以若要心安全地回家,也要有意識地覺察自己與對方的需要,更要想辦法讓彼此的期待落差越小越好。 S(Sun/Star):父母是家中永遠的太陽或星星。別忘了!孩子也是閃亮的一顆星 這裡的太陽與星星是隱喻,在第一層的意義所代表的是「指引」,我們知道在野外求生失去方向的時候,白天可以利用太陽與竹竿的影子、晚上則是透過星星座標來判斷方向,也就是說,在關係中若有一個穩定的來源,可能是家、某人、房子內某個角落、或某個信物,能知道哪裡可以找到這個來源,提供一個穩定的位置,讓離家的人有一個指引,知道方向可以回家! 在親子關係中,父母若能共同成為家中穩定的來源,不管孩子心離家多遠,都還會記得回來!若父母其中一方心想休息,只要一方還在,通常也能夠維持家庭的規律、孩子也不至於受到影響,也能夠一起等待著離家的心回家。 另外一層涵義上,太陽及星星是「光」也是「亮點」,也就是說在關係中是否能夠看到自己與孩子發光或發亮之處,每個人都值得被欣賞、被看見。如果你可以用這樣的語言告訴你的孩子或伴侶:「我發現你有哪些面向做得不錯!我看見當你在做某事的時候,你的眼神是發亮的。」讓他看見自己亮點,這樣的語言也會存入他的記憶中,在未來挫折無助的時候,或許可以幫助自己拉回一些負向感受,也或許在有一天當心離家出走,能夠有較多能量可以修復。 同樣的,亮點也可以自己練習,去注意自己在做某些事的時候,自己是有能量的。太陽與星星的功能是心離家時,提供方向的指引,也能幫助練習欣賞自己的閃亮特質,也肯定自己心離家的勇氣,重新回到家中、與家人互動。 親愛的你,願意給「心」離家出走的機會嗎?記得帶上你的「GPS」,說聲再見,踏上自我能量修復之路,修復完畢後別忘了肯定自己,經由指引再次回到關係的連結。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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情緒紓解
透過繪畫與自己對話
藝術具有超越語言的力量 表達性藝術治療是近年發展的一種以多元藝術性媒材所進行的廣義藝術性活動,著重於透過運用媒材,在自由創作中探索生命故事、捕捉內在心靈流動的軌跡,並展現語言文字所難以表達的內心情感。所呈現的整體成品,建構出一座連結創作者心靈內在與外在的橋樑,也提供外界與創作者進行溝通的管道。 此一治療取向已逐漸在精神醫療、心理治療∕諮商、教育、社會工作、醫療復健等領域嶄露頭角,成為身、心、靈全人照護的觸媒之一。 回溯人類發展歷史,在沒有畫筆顏料的遠古時代,人們已懂得運用自然界的材料作畫記錄。史前岩畫顯示,繪畫可以不受媒材、階層或心智年齡限制,並兼有傳達訊息的功能。取材便利的現代人,投入時間於各種學習,往往致力於更社會化、更知識化、更先進有效能;工作講究專業,休閒講求品味,藝術追求精美,然此同時,卻常忘了純粹玩樂的童心,忘了自然、忘了自己,也忘了只要願意嘗試,隨時可以拿起手邊各種工具,天馬行空地創作。 我記得國小時,有一門「生活與倫理」課程。導師總在每週六指派我額外作業:在家將次周進度的課文插圖,照本宣科地手繪在一張圖畫紙上,隔週一導師再將這幅畫張貼在教室後面看版;週週如此。儘管我很不喜歡刻板地模仿現成圖片作畫,卻還是默默接下,一次次完成這個無趣任務。 苦不堪言的時光中,所幸也有溫馨的片段 在一次磨磨蹭蹭中,父親走過來信手拿起蠟筆,很自然地在畫紙上一邊著色、壓抹、混色,一邊告訴我:「這顏色疊上哪幾個顏色,就可以調和成妳想要的顏色。」 瞬間得到提點,仿若開竅般的經驗,是銘印甚深的私房啟蒙。於是,我開始仔細觀察父親,發現他彈起鋼琴竟也是無師自通,音階準確地自彈自唱、怡然自得。我驚豔於父親的天賦,也對人們在無所為、本性真情流露的放鬆狀態中所釋放的潛能感到驚嘆。 被迫仿效的經驗並沒有激發出我的由衷興趣,反而局限了我的想像與繪畫能力。年少時的我對幾項才藝都有著好奇與信心去嘗試,唯獨對繪畫總是感到挫折沒勁,直到接近而立之年,參加了藝術治療成長團體。 在團體中,我發現不論使用哪些媒材,進行何種形式的創作,我或團體任何成員都有各自獨特可辨識的個人印記。這現象深深令我著迷。藉由創作與作品,「獨一無二的存在」,不再是標語宣示,而是可以被體驗的真實。 自此,我仿若打開另一隻眼,飢渴地看畫展、賞畫冊、閱讀榮格心理學。不過,我仍沒有「我可以畫」的把握或固定繪畫的積極行動。 直到陪子女成長的過程中,接觸兒童繪本這個大寶庫。我注意到有些繪本使用極少文字,甚至只有圖畫,不拘媒材或創作形式,卻能夠將作者想表達的意念與情感躍然紙上,且老少讀者都能心領神會。 例如李歐.李奧尼出版逾五十年的經典童書《小藍與小黃》,簡單線條搭配鮮明色彩,故事與圖像雖然簡單卻寓意深遠。艾瑞.卡爾將近四十歲才開始為童書配插畫,童年繪畫的樂趣不斷湧現,他清楚自己要的就是這種感覺,並自1969年迄今,已創作超過七十本書籍,而今八十歲了,他還是繼續為老少孩子創作斑斕的圖畫故事;《失落的一角》作者謝爾.希爾弗斯坦,以簡練生動的線條和文字,闡述有關「完滿與缺陷」、「成長與追尋」的寓言;英國首位桂冠童書畫家終身貢獻獎得主昆汀.布萊克,以流暢如舞動般揮灑的線條色彩,在畫面上構成的旋律節奏中,即使不藉用文字,卻也道盡了滿溢的深情與幽默。 與子女共讀或獨自翻閱這些充滿童趣和創意的繪本時,我屢次被其間強烈的色彩與意象觸動而哽咽落淚而開懷大笑。當時神往不已的我依然怯步於自己不可能會畫,充其量只是愛好繪本的品賞收藏者。然而,繪者以絢麗色彩與驚人意象交織透顯的不可思議想像力與創造力,日復一日地煽惑著,我竟悄悄燃起了「我也要畫畫看」的念頭火苗。 真正重拾畫筆,其實始自不得不的生命歷程 約莫四十歲左右,我面臨了身體受傷、機能退化與認同危機的挑戰,死亡焦慮不時啃噬著我。在這多重難題的驅迫下,我再無餘裕思前想後,憑著直覺與驅力,放手讓自己開始亂畫以尋找出路。畫著畫著,那個渴慕作畫卻極不喜歡也不願臨摹他人作品的小女孩,釋放了自己,一筆一畫地重拾久違的自由。 就這樣,我業餘作畫到現在 拋開過去制式化美術教育的障礙與限制,此階段的繪畫對我而言,是毫無壓力和負擔的,既非鍛鍊技能,亦非追求畫得好不好或像不像。隨著深入探尋心靈內在,恣意奔放的心靈圖像即是我的畫作內容。意象與能量不斷湧現,我和我內在的許多部分重新交朋友,也體驗到整合與療癒的力量。與此同時,個人的繪畫風格水到渠成、了然呈現。 十多年來,我非常喜歡這個持續面對自己內在的深度旅程,親身力行的體驗,讓我在接受訓練、跨入表達性藝術治療領域後,也很享受將這方法運用在團體工作上。 這幾年在帶領直觀式歷程繪畫工作坊的經驗中,我有幸見證到每位成員在作畫過程中,透過畫筆色彩訴說著既具個人獨特性且在深層彼此相通的心靈故事。記得曾有一位事業有成的中年男性,在畫面上長時間反覆與自己對峙又妥協、趨近又遠離,逐漸穿透層層的自我設限與人格面具的阻擋,再歷經與其信仰精神力量之對質及和解,終而在畫紙上浮現襁褓時的家庭景象,以及久已不復記憶的幾位早逝至親面容,當下涕泣洶湧。 對我而言,繪畫與其他表達性藝術媒介,是發現、表達與整全自身心靈的一種實踐途徑,在這過程中,我們聆聽與回應自己、和自己相認、進一步支持並療癒自己。每一幅來自心靈深處的意象所構成的圖像,因為它的原創與真實性,自有其豐厚的美感與力量。人們在知名美術館內與藝術經典交會時,固然偶有深刻的高峰經驗,但只要願意打開深邃而視野無垠的內在心眼,更可以在生機處處的日常生活裡,時時有美好雋永的體驗。 <本文由旭立文教基金會諮商心理師 吳佩璇口述,旭立文教基金會行銷專員鄭竹霞文字整理> <本文刊登於旭立文教基金會,授權康健雜誌使用。> <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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人際交往
認識多元性別
繼冰島前女總理西達朵提在2010年完成同志婚禮、比利時前首相迪呂波於2011年在任內公開出櫃,今年5月,盧森堡總理貝特成為全球第三位公開出櫃,第二個在任內完成同志婚禮的同性戀國家領導人。隨著許多名人公開出櫃,逐漸改變了社會對同性戀的刻板印象。 性別和我們的生活息息相關,在家庭、學校和社會裡,扮演重要且密不可分的角色,臺灣也逐漸從過去追求兩性平等,慢慢轉變到致力於多元性別發展的社會。 多元性別LGBT LGBT是四個英文字字首的組合,是廣義同志族群慣用的字眼:Lesbian、Gay、Bisexual、Transgender,分別代表不同的性別族群,涵蓋了女同性戀、男同性戀、雙性戀及跨性別者。 此外,瞭解與性別有關的四個向度,也可以協助我們認識多元性別。 1.生理性別 對一個人是男性還是女性的區分。嬰兒出生時,根據身體特徵(包括染色體、賀爾蒙、內生殖器官和外生殖器官),被指定一個性別。 2.性別認同 一個人的內在對自己是男人或女人的感覺。對跨性別者來說,出生時的生理性別跟他們內在的性別認同往往不一致。 3.性傾向 描述一個人對另外一個人的持久浪漫感情,和/或在精神上、肉體上被這另外一個人所吸引的感覺,例如:我喜歡的是男生還是女生。性別認同和性別傾向是不一樣的。 4.性別氣質 陽剛氣質或陰柔氣質。有些男生看起來是蠻陰柔的,有些女生也有陽剛、帥氣的氣質。 最近有一個「跨性別」的實例,臺中一中的五十歲男性生物老師,在「性別認同」上,自小認定自己應該是女生,但像是被老天爺開了一個玩笑,把一個女生放進一個男生的軀體裡。五年前太太過世後,他決定做自己,開始穿著女裝,並透過專業醫療的評估,決定做生殖器的切除手術,轉變到另一個性別身分。 「跨性別」跟「男同志」不同,「男同志」喜歡是同性別,公開出櫃十四年的知名節目主持人蔡康永,他自我認同是男生,喜歡的對象也是男生。他並不會做女裝的打扮,也不會覺得自己是女生。 藝人利菁出生的時候同時具有男性跟女性的生殖器官,早期父母把她當男生來養,直到成年後自己想要做女生,於是做了變性手術。出生時有男性的或女性的生殖器,這是「生理性別」;「心理」性別則是自我認同的性傾向。利菁的狀況就是她的生理性別同時具有陰陽兩種,但是心理性別是女生,成年後也決定當女生。 至於另一個常聽到的名詞:「性別酷兒(gender-queer)」,泛指難以用男女二分法歸類的性別種類。像是有些人認為自己是男性,也喜歡男性,可是並不想用「男同志」這名詞來稱呼自己。「酷兒」泛指覺得自己不符合社會傳統下的性別角色分類,可能包含同志、跨性別,於是自稱是「酷兒群」。 對同性戀族群的迷思 雖然社會對於多元性別較為開放跟接納,但許多人對同性戀族群還是有些誤解。 ﹝迷思1﹞娘娘腔就是同性戀? 異性戀者多習慣以「外顯」來判斷別人的性向。很多同性戀者在小時候有性別表現不一致(gender noncomformity)的經驗,也就是男孩子喜做女孩打扮、玩女孩遊戲,或者女孩子喜歡穿褲子、剪短頭髮。但這並非絕對,很多異性戀者也有性別表現不一致的狀況。男同志不一定看起很娘或是很陰柔,可能看起來就像一般男生,只是喜歡的對象是男生。 ﹝迷思2﹞同性戀是一種疾病,可以靠治療「扭轉」回來? 在1973年,美國精神疾病學會已經把「同性戀」從精神疾病診斷手冊上移除,認定同性戀並不是疾病,而是性傾向。 ﹝迷思3﹞同性戀都有愛滋病? 同性戀並不等於有愛滋病。愛滋病是透過血液或體液傳染,性生活混亂的人,性對象比較複雜,不管是異性戀或同性戀,都比一般人有更高的機率得到愛滋病。 國人開始重視同性戀族群,可追溯至1994年北一女學生自殺案,兩位學生因為認為社會傳統價值無法接受女女相戀而選擇走上絕路。2000年的玫瑰少年葉永鋕事件,因其性別氣質與一般社會所期待的不一樣,在學校遭受霸凌。雖無法判定他是否因為性別霸凌而死,但此事件著實引起性別平權教育人士、社會學家和社會工作者關注。因此,教育部於2001年將性別教育主題訂為「多元性別、校園安全」,進而促成2004年「性別平等教育法」的制訂,意義即在彰顯長期被忽視的其他性少數族群,希望大眾給予關注與尊重,同時也能注重性傾向、性別特質、性別認同和「性別平等」的理念。 相隔十六年後,現今社會有同志大遊行、同志資源團體、「性別平等教育法」等,校園中對於多元性別的包容度也比十幾年前開放,但事實上,多元性別族群依然承受相當大的心理壓力,因為一個人不僅生活在校園中,同時也生存在社會與家庭裡,即便學校同學老師採取包容的態度,但當事人還是得面對家人、親戚、朋友、社會輿論的眼光與期待,或是傳宗接代的壓力等等。 看見差異,尊重不同 在諮商工作中,有機會接觸到同志朋友,或是在性別上還沒有很確定的人,或是在這議題上有困擾的個案,他們在現實生活中往往有困難跟朋友和家人開口談論性別議題。 出櫃與否,對同志朋友來說,是一件漫長、反覆、耗費精神的過程。公開出櫃十四年的蔡康永最近在臉書上說:「對異性戀來說,可能同性戀是個話題,但是對同志來說,這不是話題,這是真實的、每日的、每分每秒的生活。」他談到自己的出櫃其實經歷許多挫折,許多藝人出櫃前也都會詢問他的意見,但並非每個人遇到這些困難時,能夠像他一樣挺得住…。深刻道出出櫃前後面臨的龐大壓力和內心的孤獨。 一般人提到性別,通常只會想起兩性(也就是男生與女生),因為出生時的生理性別不同,就理所當然地以為他/她這一生,應該要是什麼樣子。這種男女二元對立的界線,其實是一種粗糙的認定。 不同與差異,不過是認識的第一步,只有以包容與尊重的對等地位,去瞭解每一種不同的特質,才可能看見與接納多元性別的面貌。 <本文由旭立文教基金會諮商心理師 林俐口述,旭立文教基金會行銷專員鄭竹霞文字整理> <本文刊登於旭立文教基金會,授權康健雜誌使用。> <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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情緒紓解
從「暗處」電影談禍事來襲時怎如何做「選擇」?
「暗處」這部片子的網路影評很分歧,主因是拿了和同一作者的另一部影片「控制」來比較。其實,這兩部片討論的主題很不一樣,不宜相提並論。「控制」是部精采的驚悚/懸疑片,而「暗處」則是探討有關家庭、創傷、選擇和放下的議題。 主角麗比的母親珮蒂選擇獨自艱辛地經營父母留下的農場(珮蒂的姐姐多次勸她放下)和養育四個孩子,生活困苦。麗比的父親酗酒家暴,很少回家,回來就只是要錢和羞辱妻子。1985年,麗比的母親和兩個姐姐被殺,大哥是主要的嫌疑犯。麗比成了滅門血案中唯一的倖存者,大哥也因她的證詞而入獄服刑。幼年的創傷陰影對麗比造成很大的影響,無法也不敢面對的她,被那似塵封於內心深處的恐怖記憶牢牢困住,渾渾噩噩地靠著善心人士的捐款過了二十五年。直到善款基金快用盡,以及一個專門探究疑案的社團邀約,才逼著麗比試著從探望獄中二十五年未見的大哥開始,重新找尋「真相」。 那年,麗比八歲。十五歲的大哥班恩正值叛逆期,除了上學,總是不願留在都是女性的家中而流連在外。他愛戀上一位信仰撒旦、吸毒、蹺家的女孩。女友懷了身孕,極力慫恿、逼迫班恩回家偷錢,帶她私奔。在此同時,另一位家教嚴謹的女孩也愛上班恩,卻因遭班恩拒絕,憤而誣告班恩企圖強暴和性騷擾數位其他女同學。這時,母親珮蒂的農場也因經營困難,即將被迫宣告破產並遭拍賣,又得知兒子犯行,需要錢請律師協助打官司,兩大打擊幾乎讓珮蒂崩潰。 影片主軸自然是麗比的創傷療癒之旅,但我比較想談談有關「選擇」的議題。 這部片子有很多「看似不得已」的「選擇」,這些「選擇」巧合地串在一起,於是,悲劇發生了…令人無限欷歔!若你是班恩或母親珮蒂,在這樣的狀況下,你會如何做?如何選擇呢? 完形諮商學派認為,人若真要能為所有的行為結果負起責任,必須先做出正確的「選擇」;而在選擇之前,則需對自己及周遭他人、環境,有清明的「覺察」。也就是說,人們要能不受扭曲、汙染地瞭解自己並看清楚外在情境,才能為自己在所處的環境中做出最好的選擇,正確選擇的結果必然是自己能承擔與負責。 但當遭遇生命的各種嚴峻挑戰時,覺察清明變得異常困難:除了個人過往的未竟事宜、習慣地逃避、扭曲等問題外,痛苦、紛亂的情緒會淹沒智性大腦的運作,嚴重阻礙我們去面對內在波濤洶湧的自己,難以進行內在覺察。況且,既然名為挑戰,那必是我們未曾經歷且不熟悉的情況,這時,外界資訊通常不足、狀況模糊不清,也難讓人對外在各種狀態做清楚的研判。內、外在覺察都受到相當干擾,做出最佳選擇的機會自然大幅降低。再加上,生命的困境發生時,常伴隨著時間的壓力,會逼迫我們要快速地「做決定」(選擇),也促使我們的注意焦點過度集中在解決眼下的問題。這樣在慌亂、焦急中找到的解決方式,常過於短視、不夠周延,忽略考量長遠的影響和可能會有的副作用。 覺察不清又必須「當機立斷」,很容易讓人做出不適當的選擇,因而可能導致新困境接踵而至,啟動了惡性循環,即所謂「一步錯,步步錯」的淒涼狀態,造成的傷害將可能漫延十數年,波及無辜…。 麗比的母親珮蒂即在此近似「絕望」的情境,選擇了最糟的一種方式:請人製造搶劫被殺的「意外」,想因此以保險理賠來解決破產的困境(我想,她也無力面對自己教養出的兒子做出那可怕的犯行,只好選擇以死亡來逃離。她心底雖不想相信,但假稱受害者和受害者父母的「指證歷歷」,加上巧合地在兒子房內誤搜出「證據」:兒子為即將出世孩子所準備的女嬰孩衣物。) 再談,班恩的選擇。 班恩被愛情迷惑,又因被誣告而遭追緝的恐懼及無力辯駁的憤怒,於是決定「犧牲」家人,回家偷錢帶女友私奔,並逃離羅織之罪的司法審判。 當這兩個「錯誤」的選擇碰撞到一塊兒,一切都變了調,以致無法收拾…。 因此,當我們若不幸遭逢生命的谷底、巨大的試煉,必定要更小心地去「選擇」因應方式,實在不可不慎! 首先,需謙卑地「承認」在這樣的時刻,情緒必然翻騰。接受自己情緒的波動,試著用自己熟悉的方法給其抒發、宣洩的出口。 在情緒稍稍退去的短暫時機(事情沒解決,情緒當然會再起),向內好好地問問自己,甚至用書寫的方式條列出來(書寫會讓「理性腦」運作得更好):我正經歷著什麼?最擔憂的是些什麼?最核心的需求又是什麼?想要有什麼樣的「結果」?最低的底線是什麼?哪些是可以或必須先「放下」的?哪些是已經發生而必須「接受」的事實?若有衝突的幾種「需要」,何者較為重要? 以這樣方式多次地梳理,協助或強制我們緩和情緒的干擾,而能較為清明地內在覺察。 對外在環境的覺察,則要盡快搜尋更多元且正確的資訊。請教所遭遇問題的相關專家諮詢,是不錯的方法。勇敢面對的態度,才能使自己「走」出去,找到較適當的資源。很多時候,逃避面對、害怕讓人知道、感到羞愧自責(失落悲傷事件,心理上常容易附帶有這樣的感受),而不敢找人討論、幫助。外在覺察混沌,自然就易做出無法挽回的不當決定了…。 只有真正地使內、外在覺察變得較為清明,所做的決定才能為自己翻轉情勢、解決問題,化危機為轉機,或能夠化險為夷。 當然,挑戰來臨的確伴隨很大的時間壓力。但只要在最後期限前,都要盡量穩住自己,想辦法在短時間內清楚掌握自己及外在情勢。 古人說:「急事緩辦,事緩則圓」、「欲速則不達」、「躁急則昏,靜極則明」(出自《菜根譚》)、「吃緊弄破碗」(臺語)。若與人生難解習題出現時的情況並列,愈發能體會其中重要的道理。我想,這樣的人生智慧倒是可以努力自我修為的,當碰上危機,應該也可以發揮一定的作用力吧! <本文由旭立文教基金會諮商心理師 曹中瑋口述,旭立文教基金會行銷專員鄭竹霞文字整理> <本文刊登於旭立文教基金會,授權康健雜誌使用。> <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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家庭關係
跟孩子們的情緒在一起
我們常會聽到有人說:「哭什麼哭」或「別再氣了」,勸誡否認情緒。但是讓「理性」管控情緒,真的可能嗎? 然而,掌管情緒的路徑,一個較為自動化,能迅速激發生理及身體反應,另一個則是將訊號傳送至大腦,分析判斷後再產生反應。當外在刺激發生後,通常兩條路徑會同時啟動,第一條生理反應路徑的速度往往較第二條大腦分析判斷路徑快速,因此,當「理性」才要開始運作時,身體往往已經出現相對應的情緒反應,以致情緒經常主導著人們的思考與判斷,讓大家想避而遠之。 情緒令人困擾,最好不要有? 情緒反應的程度常會隨時間緩解,刻意壓抑或否認,情緒反而難以自然退去,甚至可能演變為憂鬱或攻擊傾向。既然「不去想」並不會沒事,就有一種說法:運用「理性」來管理感性的情緒。 其實情緒感受沒有對錯,甚而有時不愉快的感受會將人們的注意力引到關乎自身福祉的事情上,進而促進適當的行動,例如在適度的焦慮下,人們能激發較高的學習表現。所以,情緒扮演了維繫生存、提醒/覺察、增進人際關係與增加表現的功能。 兒童、青少年常有的情緒經驗 兒童、青少年發展歷程受到學校與家庭的影響很大。在學校,除了負有學習的任務,還有與同儕相處的課題。少子化使孩子缺乏近齡孩子的相處經驗,延後了學習人際互動技巧。也可能在與同儕相處時,因不受歡迎而覺得難過,因受到威嚇、霸凌而感到害怕,或認為師長處理同學之間的衝突不公而感到生氣與委屈等。 在家中,兒童、青少年可能認為父母親偏心、差別對待而感到生氣,或面對父母親離異,預期可能將被拋棄而不安,認為父母離異與自己有關而自責。 情緒當下:「在一起」、「理解」與「接納」 對兒童與青少年來說,成人「怎麼做」遠比「說什麼」來得更有影響力。當他們看起來顯得很有情緒或正處在某些情緒時,首先最重要的是傳達出跟他們「在一起」的態度,開放、好奇、自然地關心他們的感受或想法,不馬上給評價與意見,而是「你現在正感到……嗎?」或「我知道你感到……,沒關係!」或「發生這樣的事,會這個感受是正常的」。這樣的回應會有助於他們開放,且安心地認識、探索自己的情緒。 除了透過言語表達,適切的肢體接觸,也能傳達關懷。 其次,可以透過具象的方式,傳達對他們情緒的「理解」,其中包括對情緒訊息的接受及表達,例如:運用「感受溫度計」的概念,溫度計的最下方代表心情最糟,最上方代表最安適,或是問:「這樣的心情像是幾級暴風雨?數字愈大代表愈強烈」。 在接收到他們的情緒訊息後,再將所瞭解到的向他們表達,一方面可以確認是否真實瞭解他們的狀態,另一方面他們也會因此感受到被理解。 在關心、瞭解他們情緒感受的同時,「接納」的態度甚為重要,包括接納他們面對情緒的方式及速度。因為周圍成人接納孩子的感受,也會影響孩子們更能接納自己的感受。 情緒過後:允許情緒、探索同理與發展應對方式 在兒童青少年歷經較強情緒經驗之後,持續鼓勵他「跟感受在一起」,仍舊是重要的!感受沒有好壞之別,愈能開放認識自己的情緒,不急於馬上改變,愈有機會發展出穩定面對情緒的彈性。 再來,就是釐清情緒從哪裡來,並傳達同理反應。 探索情緒的緣由,或因什麼需求未滿足而產生情緒。同理反應可透過先陳述「事實」,再談「影響」,最後講「感受」。如:「某某人剛才用東西打你(事實),你很痛(影響),於是很生氣地(感受)打回去!」傳達同理,也有助於示範「表達感受」。 最後,可以視個別狀況,尋找過去面對類似情緒的有效經驗,不僅容易再度被運用,無形中也能增加自信。 若有擴展其他可行的應對方式,則可引導他想想更多選擇,如:某某人剛才用東西打你,你很痛,在那時候,你最要好的朋友(或你很喜歡的表哥)可能會告訴你怎麼做?必要時可直接提供不同的做法,但若能再透過角色扮演練習新方法,較能增加有效運用新方法的可能性。 在情緒這個領域,要學習的不只是孩子,成人本身如何調整也是極大的課題。不論你目前處在哪個生命階段,當愈來愈能容許、接納自己的情緒反應,好奇並認識情緒的緣由,除了能減少受情緒所苦,也更能面對他人的情緒反應。 <本文由旭立文教基金會諮商心理師張雅婷口述,旭立文教基金會行銷專員鄭竹霞文字整理> <本文刊登於旭立文教基金會,授權康健雜誌使用。> <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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人際交往
迎接成熟健康的晚年生活
歲序催人老,生命之河終將匯入大海。老,是一件我們躲也躲不掉的現實,只是,走入人生後半場,我們會以什麼樣的心態去面對?如果,身為老人預備軍的你已經「不得不」正式迎接「初老到老老」,那麼,抗拒不如及早面對、準備。 臺灣在1993年,六十五歲以上占總人口的7%,早已進入聯合國界定的高齡化社會。隨著第二次世界大戰後的嬰兒潮世代進入老年階段,更加劇了人口老化現象,預估在2018年,六十五歲以上將占總人口的14%;短短二十五年間,臺灣的老年人口比例將翻倍,屆時每五人將有一位老人;照顧老人、成為老人,已經是多數人正在面對或即將面對的議題。 人體器官從顛峰期慢慢往下走是老化的正常現象,身體到了某個年齡自然就會比較衰退,譬如說牙齒鬆動、頭髮變白、皮膚乾燥、視力退化…。隨著年紀漸增,體力的持續性、體能的支持度,和年紀較輕時相較都會降低,而且容易覺得疲累,肌耐力與耐受度也會變差。排除掉各種急慢性病症,呈現出身體機能逐漸減退的跡象,都是自然的老化現象。 由於生理機能開始轉弱,逐漸出現一些功能衰退、動作緩慢、反應遲鈍、慢性疾病等問題,可能使得行動不便,或是生活需要仰賴他人協助,導致失去對生活的控制感與獨立感。面對身體衰弱,情緒會變得比較沮喪、低落,也會緊張、擔憂,身心相互影響著。 年輕人因為活力旺盛,比較有希望感、充滿朝氣,可是老人常覺得自己是走在生命的末端,價值感相對比較低。如果過去在社會中的角色是很有影響力的,現在就可能感覺愈來愈落寞、孤單。此時,自我調適的方式很重要,正向思考或負向思考,往往會帶來不同的結果。 活躍老化新概念 對於老化,人們太過留意自己正在失去的東西,以致於沒有察覺正在得到的東西。社會上對老年有許多誤解,若能釐清,就可以建立比較正確的觀點,重新看待熟齡人生。 像是,許多人認為年紀大就一定體弱多病、固執、嘮叨、心智退化…,然而,身心的老化是一個普遍現象卻非絕對。在實務工作或生活上,常遇到許多貼心的長輩,情緒管理反而比年輕時還好。現代藝術最有影響力及獨特創造力的藝術家畢卡索,在他八十歲的時候曾說:「每個人都可以界定自己的年齡。我決定要讓自己活在三十歲。」年屆八十歲的知名導演伍迪艾倫儘管年事已高,依然年年有新作。在今年坎城影展的訪談中他表示:「拍電影是為了向人們展現生命中各種有價值的意義。」孔子說:「五十而知天命,六十而耳順,七十而從心所欲不踰矩。」老年,有著豐富的記憶、經驗與智慧,若能對過去的光陰與接續的歲月抱持嶄新的態度,就能夠累積人生七十才開始的生命能量。 重新定義老化,以及在老化過程中尋找生命的意義,有助於老人發展獨立、健康、尊嚴與自我實現的晚年生活,提升老年的生活品質,使生命更加豐盛。 隨著人口老化和平均壽命的增加,有學者將老年再區分為初老(六十五~七十四歲)、中老(七十五~八十四歲)、老老(八十五歲~)三階段。世界衛生組織把健康定義為:身體、心理、社會三面向的安寧美好狀態,2002年更提出「活躍老化」概念:成功的老年生活,應追求身體、心理、社會等多方面的健康,進而使老年維持自主與獨立,並能參與社會經濟文化等事務,提高生活品質,才是老年生活的目標。所以,好的運動、好的營養與好的情緒,都有助於身心健康。在身體健康許可下,不論是繼續從事正職或是當志工,有一定程度的社會參與,老年生活也可以充滿活力與健康。在瑞典、日本,常見六十五歲以上的老人活躍於環保、社區運動中,臺灣也有一些團體組織已經在城市或農村社區推動社區照顧及在地老化,不只是少的照顧老的,有能力的長者也可以照顧弱勢的老者,當中不乏退休長者投入志工的行列。 正向迎接人生後半場 活得健康,是美好晚年生活品質的基本保障。沒有健康的身心,就無法享用財富與人生。以正向積極的態度面對老化,多注意養生、保健、運動、作息。除了生理層面,心理也要保持樂觀、笑口常開,在心中轉念,儘管年事漸長,但心理是年輕的。精神可以回春,保持一種逆齡的心態,保持「要活就要動」,在自理生活大小事的過程中不致快速退化,並且常常學習新知以活化腦部。 民間有一句調侃人生的話:「甲肥肥,穿水水,裝槌槌」。如果老人家這樣子過日子,其實挺不錯的。甲肥肥,是讓自己吃得快樂健康;穿水水,是讓自己開心裝扮;裝槌槌,是說有時候與年輕人互動時就裝傻一下,讓他們去主導一些事情。掌控指揮,對年輕人是一種壓力,還會造成彼此關係的緊繃。不如自己放輕鬆一點,神經放大條一點,不要太計較,建立成熟、健康、豁然的態度,自在地過每一天。 許多老者雖然年長,依然充滿赤子之情、活力洋溢。以推廣自行車運動聞名的劉金標為例,他在七十三歲時成功挑戰單車環臺十五日;八十歲二度環臺,當成自己的生日禮物。紀錄片「不老騎士」中,好幾位老人家騎機車環島,就是打破老化的刻板印象,跨越年齡界限,除了展現相當的體力之外,也是一種很高度的自我挑戰與實現。 這些實例都是很棒的啟示。生理上的老化並不足以成為老人學習新事物的阻礙,只要在安全的前提下,老人還是可以超越年歲,從事許多活動及參與社會事務,並且藉著看到別人的經驗,也可以這樣自我挑戰,完成自己想要追求的夢想,並且樂在其中,展現成熟健康的暮年人生風景。 <本文由旭立文教基金會諮商心理師范衷慈口述,旭立文教基金會行銷專員鄭竹霞文字整理> <本文刊登於旭立文教基金會,授權康健雜誌使用。> <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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情緒紓解
打破日復一日的慣性框架,找回新鮮感受力
總是以「白紙」自居的我,吸收很快。還記得剛到日本東京的時候,在沿路的巴士上瞧見的,盡是整齊、精緻、袖珍的日式平房,像童話故事般地映入眼簾。而當巴士抵達了東京市區,一棟棟現代化、摩登的建物,讓我起了反差極大的震撼。 因「白紙」之故,到東京的一、兩個月後,就自然地溶入了東京人的生活模式,早上固定時間出房門,走到電梯前。星期一到星期四的這個時間,兩台電梯總會停在一樓與五樓,而星期五的同樣時間,都會與九樓下來的一位婦人共乘,這位婦人會連兩次穿黑色,再連兩次穿白的。 出了公寓大樓,快步走向車站,我也像東京人般,在固定車號次、車廂候車。前後左右一望,每天幾乎是相同的人。 下了課,來到車站旁的立吞拉麵店準備吃碗拉麵,沒錯,完全一樣!那位先生站在那個位置、點些什麼餐點,我都一清二楚。這,就是東京人的慣性,也因為這些重慣性,逐漸失去了生物本能的感受力,把人不斷地當機器使用,因此,末班電車裡的過勞死狀態,愈來愈年輕化。 終於,我逃離了日本,到了截然不同的,以浪漫著稱的法國巴黎。 與法國同學悠閒地走在石板街上,迎面乾爽涼風吹來,自己也覺得優雅了起來,只是常常會被同學從後面喊著:「夏先生,你有急事嗎?走太快囉!」看來,東京的慣性一時半載還真難改變呀! 慣性造成感受力的消失 「人」在生物圈裡,是屬於少數進化、多數退化的物種。人類占據更多其他生物的領土,而其他生物們在愈趨辛苦的狀態下不斷進化,變得更敏感、更快速、更聰明。 反觀人類,為求方便、舒適,以至於不斷退化。而少數人類的進化者,則是一群發明、創造使人類更方便的設計者,他們為了讓大家更方便,絞盡腦汁不斷地思考、創新,為了服務只求方便,習慣被餵養、服侍的慣性養成者。這些慣性養成者沉溺於舒適圈中,失去了對環境的感受力與適應力,而感受力的消失卻是回歸生物本能的最大殺手! 一個人的慣性是在日常生活中慢慢形成的,習慣成自然,「方便」導致慣性養成,但慣性養成也是人類退化的主因。近年食安問題一波接一波,現代人生活腳步快,習慣當起外食族,連在家煮食也以加工食品為主,生活習慣已被方便快速改變。慣性破壞後,可能性才會開始重建,消失了的本能才會回復,理當該有的敏銳才會再現。其他的生物種不斷因人類的私心而進化,而人類的進化竟然是回歸生物本能,到是人類需要加把勁的時候了! 打破慣性,開啟可能性 「改變」是慣性的一種破壞,「慣性」破壞的方式很多,在初期是一種刻意行為,首先你可先轉換你的慣性使用手,即右撇子改換用左手拿筷子吃飯、寫字等。用非慣用手行為,除了可以破壞慣性,用了一陣子之後若改回慣用的右手,還能讓右手得到充分的成就感!此方式也可以運用在寫字一直寫不好的小朋友,讓他開始用非慣用手寫字,過一陣子再換回慣用手,他們會覺得寫字變得好容易,不但可產生自信,字形也會慢慢變美呢! 在體育大學任教時,每學期我都讓學生使用非慣用手畫圖及單元操作,因為運動選手的慣用手使用過於頻繁,單一手臂過度使用,易造成左、右腦的不平衡,適度改用另一隻手,不但可以產生平衡,亦能達到活化、刺激與產生慣用手的自信。 其次,可常態性的改變家中的小擺設,這是一種幫助他人破壞慣性的方法。例如你在幫他人擺設碗筷時,刻意把筷子擺到碗的另一邊,當需要破壞慣性的當事人要拿取時,心中自然會產生「咦」的卡點,那個「咦」就是在破壞慣性了。有人習慣固定放鑰匙的位置,偶爾刻意把鑰匙左移或右移十幾二十公分;若鞋子一定要擺整齊的人,也可以故意幫他將鞋子擺斜些,或兩隻鞋距離大些。這些小位置的改變,有助於破壞慣性,增加可能性。 但切記初期只限於「小東西、小位置」。 有一次,有一位學生求教於我,她說她再也受不了公公的重慣性了,她請我幫忙。我把上述的方式,簡略地說了一次。隔天,她又來找我,說她昨天照我的話做,被公公痛罵了一頓。 我瞪大雙眼問她做了什麼。她說:「我趁我公公不在家的時候,把他的床整個轉向並移到別處呀!」 這位學生看起來不像力氣這麼大的人,真是辛苦她了,但是她一開始做了太大的變動,以至於讓老人家難以接受。所以,要從小處著手,漸進式改變,才不會引起太大的反彈。 創意來自逆向思考 英國作家薩克萊(W. M. Thackeray)曾言:「播種念頭,收穫行為;播種行為,收穫習慣;播種習慣,收穫性格;播種性格、收穫命運。」 習慣可以養成也可以改變,世事無絕對,何必苦苦地追求為了方便的重慣性,而喪失最寶貴也最原始的生物本能呢?讓你的慣性產生破損吧,在慣性之外的逆向,常常都存在著大大的精采呢!像有線電話因為逆向思考而產生了手機;船因為逆向思考而形成了潛艇;舒適柔軟的拖鞋,逆向思考之後,產出了腳底按摩拖鞋。 若能打破慣性,用不同角度看世界,事情就有可能出現新局;慣性一打破,可能性隨之開啟;可能性變大,不易生氣,不易看他人不順眼,更不會不時氣自己。可能性變大,心就開闊;心若寬廣,一切的負向將慢慢轉為正向,沮喪、憂鬱,自然遠離。如此只有「好」的大可能性,為何不提早享用? 只要「願意」,年紀根本不是重點,讓腦袋轉個彎,小小改變就做得到。勇敢堅決地跨出一步,對於人、事、物,能以全新的觀點及寬闊的視野重新體認,就可以看到世界的「美」與「好」,人生隨時都是嶄新的一頁白紙! <本文由旭立文教基金會課程講師 夏承國 口述,旭立文教基金會行銷專員 鄭竹霞 文字整理> <本文刊登於旭立文教基金會,授權康健雜誌使用。>  <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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家庭關係
與他接近,伴他走過青春路
許多青少年家長常抱怨,孩子一回到家就把自己關在房裡,想跟孩子講幾句話,他/她就覺得很煩、很囉唆、擺臭臉,身為家長的想多瞭解孩子卻不得其門而入。以下分享一些如何引導與陪伴孩子走青春路的方法: 一顆瞭解的心,讓孤單的心有伴 青少年都渴望被瞭解,所以,試著理解孩子的狀況與處境。在未充分瞭解下貿然處理,容易造成誤判、誤解、錯待,讓孩子覺得委屈、憤怒、不滿,認為跟父母講沒有用、不想再多講。當孩子被同理、瞭解,高亢的情緒得以緩解,比較聽得進去我們的話,也比較能接受後面的處理,大人也才有機會介入與引導,協助孩子化危機為轉機。 一個仲夏夜晚,國二的小青(化名)在電話那頭氣憤地跟我說:「翔好姐,我打算撂人到頂樓談判,因為我很不爽…。」 聽完了她的敘述,我回應:「所以妳覺得很委屈又生氣?」 小青:「對,我覺得很委屈,根本不干我的事,幹嘛誣賴我…。」 我回應:「我瞭解這種委屈的感受,因為最近我也發生類似的事情。」 小青:「是喔!翔好姐那妳怎麼辦?」 我:「我本來也想發洩一下不爽的情緒,但想想把事情鬧大,後面更難收拾,最後決定跟主管好好地說明過程與緣由,雖然他選擇相信我,但我的心情還是悶,就請了半天假出去散心,喝個飲料,讓自己心情好些。」 我們繼續聊著被誤解的委屈與氣憤,以及可以用什麼方式回應與處理,小青的心情被懂得,氣憤激動的情緒明顯紓解,也決定不撂人處理了。 一副傾聽的耳,讓憂傷的靈魂有出口 青少年的主觀情緒容易放大、災難化,需要有出口、有人聽懂他的話。聆聽,不只是聽到話語,還要明辨孩子的面部表情、抑揚頓挫的語調、肢體語言,最重要的是聽到孩子的心聲。耐心聆聽,不急著給建議、論斷或評斷,更不要把話題重心變成自己,這都是談話的阻礙。 國文老師常看到高二的蓉蓉(化名)跟幾位女同學聚集在學校頂樓,很擔心,希望我能跟她聊一聊。初次會談,蓉蓉提及她的父母離異,媽媽去外地工作,她跟爸爸同住,爸爸會對她家暴;第二次會談,蓉蓉:「翔好姐,我曾被男友強暴,那應該算是約會強暴吧…。」;第三次會談,蓉蓉:「我懷孕過,但被男友強迫墮胎,現在都會夢到嬰靈,寶寶好冷,想到這個覺得好難過…。」;下次會談,蓉蓉:「你還記得國文老師說過,我們幾個常跑去學校頂樓嗎?因為我們都曾經有墮胎的經驗,但沒有人可以說,她們知道我來這裡跟妳談話,她們也可以來嗎?」 一年後,蓉蓉來信:「翔好姐,好久不見,最近好嗎?我現在到北部跟媽媽一起住,白天在美髮店工作,晚上讀夜校,日子過得很充實,謝謝妳在我生命中最混亂的日子陪伴我、聽我說出心中許多的祕密,就像我生命中的天使,幫助我的心情較平穩…。」 一片建設的舌,讓澆息的夢重新點燃 青少年在嘗試與努力的過程中,未必每次表現都盡如己意或人意,在挫敗中,更需要我們: 1.給予具體肯定與鼓勵。 肯定孩子努力的過程,更勝於結果,如:「雖然這次考試成績不如預期,但爸爸看見這段時間你很努力,我們再繼續加油。」記得我國小六年級的時候,有次期中考不理想,媽媽安慰我:「這次考不好沒有關係,下次還有機會」,當時我還發脾氣:「沒機會啦!」但媽媽這段鼓勵的話,讓我不怕失敗、做不好,可以告訴自己:「沒關係,再試一次。」 2.引導、尊重的態度。 非強迫建議。通常跟青少年分享意見後,我都會加上:「這是我的想法,提供你做參考,你可以為自己做決定,什麼比較適合你。」當孩子感受到尊重,不是強迫,這些話就比較有可能進入他/她的心裡,成為問題百寶箱的另一個選擇,若加上思考後的決定,這個想法就成為他/她自己的了。 一對積極的眼,讓茫然的目看見盼望 在升學競爭環境下,考試成績成為孩子與大人們對能力評價的指標,但孩子很多特質與能力,並非考試能檢測出來的,如:負責任、細心、善良、操作能力等,若能透過欣賞的眼光,可以幫助青少年更加認識自己與增強信心。另外,給予青少年嘗試和表現的機會,讓他們展現與培養能力。我通常會在青少年表現前,一起討論、演練或輔助,讓他/她在好的狀態下展現,事後再一起檢討回饋。 暑期營會中,小隊上有位令輔導頭痛的青少年,常常帶頭做亂。小隊有個設計隊呼的任務,我觀察到這男孩有些想法,只是他無法讓隊員好好聽他說。我在旁輔助,讓他有機會好好地把隊呼的想法與動作表達出來,並當眾肯定他創意的展現。營會最後一晚,大家預備放天燈前,輪流分享感恩卡片,男孩上台分享:「我想謝謝翔好姐,看見我的創意!」 能被欣賞與肯定,對這孩子是多麼寶貴! 一雙幫助的手,讓軟弱的臂更有力量 在物質富裕的環境中,仍有些青少年生活在較弱勢的家庭與環境。細心觀察孩子的缺乏與需要,給予具體的幫助。 有次傍晚,青少年聚會結束,問一位單親的孩子:「妳回到家都會做什麼?」她回答:「睡覺。」我疑惑地詢問:「那麼早就睡覺喔!」她說:「因為媽媽憂鬱症發作,無法工作賺錢,家裡沒有什麼可以吃,回到家我就盡量睡覺,才不會肚子餓。」聽了這段話,我跟她說:「你陪翔好姐一起吃晚餐,我們可以點個炒飯或炒麵來吃。」隔天,我將這個狀況告訴其他輔導,熱心的輔導隨即找一些資源給這個家庭應急。 一雙站穩的腳,讓疲乏的腿走過生命幽谷 有時青少年對於一些事情不想多說,或還沒有準備好面對,我會說:「謝謝你告訴我,讓我知道你還不想說這些事,如果你有需要,我就在這裡;如果你想談談,你可來這裡。」 讓孩子感受到就算說「不」也被接納與尊重。這樣的經驗感受對孩子重要且珍貴,讓孩子知道有需要的時候,可以到哪裡,找誰求助。 陪伴青少年的路程,家長需要對子女表達愛、顯出尊重,並營造帶來改變的對話。能否改變是孩子的決定,父母所能期待的,是跟孩子之間產生發人深省的對話與交流,對彼此有更深的瞭解。與他們接近,是我們所能做最重要的事。 <本文由旭立文教基金會心理諮商師 鄭翔好 口述,旭立文教基金會行銷專員 鄭竹霞 文字整理> <本文刊登於旭立文教基金會,授權康健雜誌使用。>  <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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家庭關係
比一致教養還重要的事
經常有家長或媒體問我:「夫妻或家人之間對孩子的教養不一致,該如何?」或「教養不一致該如何整合溝通?」通常會這麼問,是基於一個假設-夫妻與家人必須用同一種方式育兒,以及一致的教養態度,會比較好。 一致教養的大原則是:處於雙親關係圓滿,孩子是由家人親自照顧,不是隔代教養也不是單親家庭,當然是理想狀況,但現實狀況卻不盡然。如果我的太太和我有著相同的信念,教養上一模一樣,連要求的內容、所說的言語,幾乎如出一轍…,帶孩子的阻力自然很少,但是,這樣的和諧一致,在現實生活中卻很少見。大部分的孩子都不是在這樣的理想情境下成長,現今家庭中屬於單親、外籍配偶或隔代教養的比例相當高,加上個人的成長歷程、生活型態、性格、主觀經驗等因素,現實生活中,幾乎沒有一對夫妻不會遇到教養理念上的差異,因此實際現況和理想狀態,往往就有很大的落差。 教養孩子一定要態度一致嗎?何謂整合與一致?為什麼要整合與一致?完全整合一致可能嗎?可以允許不一致嗎?為了追求所謂的一致,家庭付出的代價不菲,當夫妻堅信「一致對孩子比較好」,很容易花很多的心力在「戰鬥」,因為「贏」的人才可以用他認為的一致方式來教養孩子,於是,夫妻忙著戰鬥,戰鬥內容不外乎要不要多抱孩子?幾歲上幼稚園?要不要讓孩子上才藝課?管教要嚴格還是寬鬆?上哪個學校較好?應該念什麼科系?…戰鬥可以從孩子出生,一路持續到孩子成年,甚至成年之後,戰鬥還是無止境! 很多教養專家建議,夫妻要「溝通協調」達到一致的理想。不過,這樣的方法並不切實際,尤其當夫妻彼此的信念差很大的時候,無論怎麼透過進修、閱讀、上溝通課、彼此磨合,至多只能靠近對方一點點。大多數情況,一個人如果能微調5%,算是很有天分,調整10%,是令人驚訝的程度。如果彼此原本差異遠超過10%,就得面對「對方永遠無法改變成跟你一模一樣」的事實! 要將兩個不同個體整合成一致的可能微乎其微,倒不如逆向思考,與其花大把力氣設法改變對方跟你一致,何不花時間想想:「既然他跟我不一致,我們要如何發揮彼此所長?哪些事我做比較合適,哪些情況他做比較好。」這些所謂合適的事未必與性別有關,譬如在我們家裡,因為我跟孩子的相處時間比較長,遇到孩子哭得淅瀝嘩啦的時刻,需要把他抱在懷裡「秀秀」,我就比較擅長,但如果碰到需要堅定、不心軟,我太太出面處理會比較合適。 在諮商工作中,我常遇到夫妻為了要求對方做跟自己一樣的事,不斷地戰鬥、牽制、控制,甚至暴力相向。互相牽制最常見的現象是:當我堅定必須一致但對方卻不配合時,我會用各種方式企圖「干擾」對方,如冷嘲熱諷、扯後腿、否定、批評,通常戰場不只限於夫妻,甚至把孩子也納入戰區,只要孩子接近誰,該方就贏了。我所遇到大多數對教養有歧見的父母,都忘了當初戰鬥的初衷為何。明明原本的想法都是為孩子好,後來卻演變成一心只求贏,對孩子好的初衷也被拋到腦後了。 有時互退一步才是對孩子好,堅持己見,受苦的反是孩子。對錯分明、堅持自己是對的父母,自己也受苦。 教養的好壞沒有一定標準,同一個家庭的兩個孩子,有適合嚴格也有適合寬鬆,即便雙胞胎的性格也可能大不相同。我的老大是男孩,比較嬌弱,跌倒受傷要哭哭啼啼好一會兒;老二是女兒,非常霸氣,摔跤了大哭一場就沒事。兩個孩子都是我親自帶,即便我是諮商心理師,也無法用同一種方法對待不同的孩子。同一個孩子,在不同年紀、不同場合,教養方式也需要有彈性與應變。 同理,家庭的穩定度,不在於是否只有一位主要照顧者,或者照顧者教養方法的一致性。主要照顧者可以不只一位,但其與其他照顧者的關係必須是穩定的,孩子也會比較穩定且有安全感。反之,如果主要照顧者為了迎合他方,做法常變來變去,一會抱一會不抱,有時嚴厲有時寬鬆,反而會讓孩子被混淆。因此,重點不在於兩個人是否一致,而是個人態度的一致性,以及照顧者之間是否看到對方的好,彼此尊重與信任。 換言之,差異不見得是壞事,差異代表你的家庭有能力與彈性面對各種不同的情境。如果你有一個可以和孩子玩得很粗魯的父親,以及一位嬌滴滴的媽媽,孩子便可靜可動,具備兩種特質。差異的缺點,只會出現在夫妻互相干擾的時候,嬌滴滴的媽媽不需要干擾孩子和父親大動作的玩鬧,父親與孩子會建立他們的相處方式與感情,孩子也不會用對待爸爸的方式對媽媽。 隔代教養也是如此,父母和阿公阿嬤的差異,只會出現交惡、批評、互相阻礙的時候;家長和老師的差異,只會出現在互相攻擊時。如果能尊重彼此的想法與做法,未必會混淆,或許還會帶來加乘的效果。 父母親會期待孩子在不同環境學習成長,所謂「學」,就是體驗不一樣的對待方式,以及和不同對象建立關係、摸索不同情境。孩子學習彈性應對是很重要的能力,所以情境比共識重要,與其花時間比賽誰的教養方式比較好,不如花功夫把任務區分清楚,分辨哪些情況對孩子好,放手讓擅長的一方處理。在家庭中,我看到比較適合而我也能多做的,就會讓對方理解我的做法;對方有比較適合的部份,我會讓對方多參與,並且尊重對方的做法,藉此發揮兩個不同特質的人各自最大的效益。 就像在職場上,如果主管面試進來的人與他的期待落差很大,卻又希望每個下屬跟他一致,主管就會非常辛苦。讓員工做適合且擅長的事,才能夠看到不同下屬的優點並使其發揮所長。家庭的經營也是如此。 學會尊重和信任,比追求一致更為重要。沒有誰比較好,兩個人有兩種好,夫妻間最大的詛咒是自以為是,總認為自己是對的,想要改變、說服對方。追求一致的結果,很容易落入輸贏的爭戰循環,犧牲了關係與感情,如果允許不一致,就不需大吵了,自然也就不會落入追求一致的死胡同。 <本文由旭立文教基金會心理諮商師 黃柏嘉 口述,旭立文教基金會行銷專員 鄭竹霞 文字整理> <本文刊登於旭立文教基金會,授權康健雜誌使用。>  <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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家庭關係
思念女兒的男人心
每週一次的課程再過十分鐘就要開始了,這些因為太太聲請保護令而被強制來上課的先生們,三三兩兩地進到教室。也許是第十次團體了,大家習慣性地簽到、拿名牌,閒聊生活或工作近況,邊等著團體帶領人小高進來,開始今天的團體課程。 約莫五十五歲的老王則靜靜地坐在座位上。他雖然個性較為靦腆,但過去幾週已經能夠帶著笑容與其他同學聊天,和初來時不發一語的情況大不相同。 老王第一次來上課時鬱鬱寡歡,但不同於其他同學對家庭暴力防治各單位感到不滿及憤怒,而是一種失落及無望。 老王的太太半年前無預警地帶著約五個月大的女兒搬出去,不久後就聲請保護令。他透過各種管道,包括太太娘家及朋友們,也曾與太太的社工聯絡,希望見女兒一面,卻總是無疾而終。半年下來,老王漸漸調整心情,暫時把注意力放在找個穩定工作及照顧父母上,他知道短時間內無法讓太太相信他願意改變,也知道重新建立信任感,以及改善跟太太的關係,需要很長的時間,但還是斷不了對女兒的親情思念,持續努力設法要跟女兒見面。 小高請大家分享這禮拜的生活。小李及阿忠都提到沒什麼不同,還是以工作賺錢為主,回到家也很少跟太太說話,各過各的比較不會起衝突。大家陸續說完一周近況後,只剩老王還沒說話。小高對老王說:「這禮拜發生了什麼事嗎,你看起來心情滿低落的?」 老王緩緩抬起頭來,落寞地說:「我女兒兩天前滿週歲了…。」 家庭暴力防治法中規定的強制性認知輔導教育課程,目的在協助這群被法律認定的家庭施暴者,認識家庭暴力對家人的負面影響,並且學習以非暴力的方式解決家庭衝突。但大部分來上課的先生們初期都覺得心有不甘,也容易對於處理家庭暴力事件的各單位感到不滿,例如:警察到場處理時,不分青紅皂白地就把太太帶走,要求先生不要說話或亂動;與太太發生肢體衝突後,去醫院急診室看太太時,醫護人員的(輕蔑)態度及眼神;想像著社工如何教導太太聲請保護令或提出離婚訴訟;法官開庭時,不讓他詳細描述發生家庭衝突事件的過程並偏袒太太……。還有,法令設計的配套措施不足,例如家庭暴力防治法只保護女人,促使家庭破碎和增加離婚率的法令等。 對此,團體課程的進行過程中,最重要的就是讓這些非自願來上課的先生們,逐漸調整對於太太聲請保護令、介入家庭衝突事件各個單位的心結,還有,突然失去完整家庭等巨大衝擊。 經由說明及提供正確的法律流程和知識、澄清兩人關係變差才是對方聲請保護令的主因,再加上同是天涯淪落人的同儕支持下,通常在五~六次上課後,大部分的人都比較能夠接受現況,並以較合宜的心情面對家庭、工作及生活中的挑戰。此外,亦可明顯感受到他們(或許太太亦同)對於經營婚姻或家庭的心情感受,從婚姻關係逐漸變壞的無奈、找不到人幫忙的無助、找不到解決方式的無力,到解決問題、維繫或促進夫妻關係的無望,以至最後結束關係的絶望。這些歷程的變化,端視夫妻互動,以及關係緊張或疏離的程度而定。 小高很清楚唯有在情緒逐漸緩解下,才能開始轉變對於經營親密關係的想法及堅持,從停止使用心理及肢體暴力開始,學習解決問題的新方式,或是恢復關係的行為表現。他同理老王想念女兒的心痛、期待不斷落空的挫折、求助無門的無助感,以及找不到方法見到女兒的無力感受。雖然如此,小高還是感受到老王仍心存期待,未來能見到女兒,帶動老王轉變。畢竟人若失去所有繼續努力的意義及目的時,長期痛苦及憤怒情緒的助長下,許多衝動的自傷(自殺)或傷人(殺人)事件也可能隨之而生。 「我還是很想看看女兒,她被帶走時只留下幾張照片,現在都滿一歲了,應該會走路了吧」、「如果一直看不到女兒,她會不會忘了我是她的爸爸?」、「我的爸媽也很想孫女,每次看到父母無奈及失望的表情,就很自責當初為何那麼衝動地動手」,老王慢慢說出這幾天的心情起伏及痛苦感受,其他同學們也靜靜聽著思女心切的老王述說心裡話。一小段沉默後,團體成員阿萬跳出來說話了,。他試著安慰老王:「不用那麼在意女兒啦,我花再多心思賺錢,把女兒養那麼大,最後還不是向著媽媽。你就好好過自己的生活就好,女兒如果會想,長大了就知道要回來。」另一位成員小謝則說:「女兒現在還小,就算發生什麼事情也記不得,像我一開始也是跟孩子分隔兩地,但是等太太比較冷靜也想清楚之後,我們現在也是一家團圓了呀!」 大家你一言我一語地想要給老王一些意見,期待能夠減緩老王因為思念女兒的痛苦及無力感受。小高樂見大家給老王建議及回饋,也肯定每位成員關心老王的善意,並提醒老王選擇一些較適合自己的想法及方法帶回去參考。他關心地問老王:「在女兒滿周歲那天,你是怎麼過的?」、「在確定知道當天無法看到女兒,你是怎麼調整自己的心情?」、「從女兒與太太搬出去後,你是怎麼做到能夠找到穩定的工作,並且妥善照顧父母?」、「在這樣子的堅持底下,是什麼樣的想法支持你繼續下去?」、「看到現在的自己為了見到女兒,做了那麼多反省及努力,十年後的你會怎麼感謝現在的老王?」、「女兒未來若知道你為她所做的一切,她會怎麼感謝爸爸?」 就在問答的過程中,老王逐漸再次看見及肯定自己為女兒所付出的努力,亦更清楚內心支持著他繼續走下去的重要信念。也在角色扮演的課程設計中,看見十年後的自己,以及從女兒的眼光中,感受到自己目前的難得及不容易之處,讓他更相信只要持續下去,未來仍然有各種不同的可能與希望存在。 下課時間到了,大家魚貫走出教室,除了高興又上完一次課程之外,更對老王在課堂的最後露出微笑而感到心安。 <本文由旭立文教基金會主任 洪宗言 口述,旭立文教基金會行銷專員 鄭竹霞 文字整理> <本文刊登於旭立文教基金會,授權康健雜誌使用。>  <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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