旭立文教基金會

旭立文教基金會30多年來帶動個人心理成長風潮,透過個人.伴侶.夫妻.親子與家庭諮商、心理成長團體、助人專業培訓課程、家庭暴力防治服務、員工協助方案服務等,讓許多人因此可以修復滋養生命,突破關係困境,進而創造豐富滿意的人生。
家庭關係
當外遇發生後 3階段重新思考夫妻關係
最近有一齣韓劇《夫妻的生活》,引起大家關注和討論。劇情猶如劇名,主要是討論「夫妻」這兩個字的意義,而劇情的開展就從先生的外遇事件開始。 外遇這兩個字,是每一對在關係中的男女,都不想也不願遇到的事情。因為當此事件發生時,不但被外遇者會面臨極大的情緒衝擊;對外遇的一方來說,內心亦會不斷受到道德與情慾兩股力量拉扯。 就外遇這兩個字來說,一般定義所指的是「親密關係的一方,即先生或太太與第三者發生情感。」可是當我們不要那麼狹隘去看外遇這件事,而是從「夫妻關係為何會有機會讓其他第三者進入」去理解,就會發現外遇其實只是壓跨關係的最後一根稻草。早在這之前,關係就已出現了一些徵兆和問題,只是當時的我們因為「不在意」、「沒那麼嚴重」、「不就是這樣」等藉口,輕忽這些徵兆和問題的破壞性。 對於大多數面臨丈夫外遇的配偶來說,其實從來就沒想過,自己的婚姻會出現外遇這種脫軌事件。(推薦閱讀:男人把外遇當出口?揭開婚姻的「半幸福」真相) (圖片來源:shutterstock) 小玲最初發現時,根本不願相信這是真的,甚至自我安慰這可能只是誤會。但隨著所有的事證越來越明確,那些過往讓她感到困惑和不解的小事件,開始一件一件串聯起來,種種跡象無法繼續欺騙自己。 起初,小玲堅信先生只是受到迷惑,將問題全數歸咎給「那個女人」,認為只要自己能將妻子的角色做得更好,先生終究會回到身邊。但日子一天天過去,等到的卻是:先生將外遇對象帶去原本夫妻要用來養老所買的房子約會。 小玲開始按捺不住,失控對先生破口大罵,甚至沒日沒夜瘋狂追尋他的行蹤,用盡所有理由和藉口,逼迫孩子幫忙追查先生的行蹤。 就像一隻刺蝟一樣,小玲隨時揚起身上的刺,任何靠近的人都會被狠狠刺傷。小玲幾乎夜不成眠,因為只要一閉上眼睛,眼前就會出現先生和對方擁抱、親吻或是做愛的畫面,整個人因為失眠和吃不下,體重一下子驟降10多公斤。整日渾渾噩噩,內心充滿怨與恨。 就在一次與先生激烈爭吵後,小玲失控攻擊先生,讓原本站在自己這邊的孩子終於看不下去,開始紛紛轉向指責,批評媽媽不該這樣繼續下去。 Olson、Russell、Higgins-kessler與Miller(2007)曾歸納出,在外遇傷害經驗中3個階段的情緒和關係的狀態:(推薦閱讀:外遇夫妻希望能早點知道的5件事) (圖片來源:shutterstock) 第一階段 雲霄飛車期(Roller Coaster) 當事人有強烈情緒反應,表達怒氣、指責對方和引起衝突。除了情緒化之外,也會出現相當多的負向反應,如同浪潮一般,一波接一波不斷席捲而來,讓人在負面情緒高漲的當下,採取非理智的行為反應。 小玲說:「孩子們指責的言語猶如當頭棒喝,當下我雖然感到難過和委屈,但也敲醒了我,不能再繼續這樣下去,需要尋求專業人員的協助。我想要好好整理自己,也想知道我和先生的婚姻中,發生了什麼事情?」 第二階段 延宕償付期(Moratorium) 此階段夫妻間情緒互動會減少,有些甚至會選擇暫時分開、分居,另外找其他的支持系統、想知道一切外遇的細節、也嘗試瞭解外遇事件背後的意義。在確認小玲找我的原因後,我們花了幾次的時間,協助小玲重新梳理她與先生的關係。 在某次的會談過程中,小玲突然對我說:「心理師你知道嗎?經過這幾次會談,我發現其實我和先生的婚姻,早在多年前就已經出了問題,只是我一直都未將它放在心上。」 小玲回想,先生過往曾幾次跟她抱怨,說她不夠關心、重視他。小玲把先生的抗議想成是他和小孩爭寵、太過幼稚,選擇忽略和不理會,以至於最後讓外人有機會介入。「現在回想起來,這段關係走到變成這樣,雖然我受苦也受傷害,但我也該負起部分責任。」 小玲對於外遇事件的重新理解,讓原本執著找尋「為什麼會是我」,可以開始用另一種視角去看待「我和先生的關係發生什麼事?」 當我們看事件的視野開始轉變,所著眼的部分就不在是誰對誰錯,而是「在這其中,我扮演了什麼角色?推動了什麼不好的循環模式?」,也因為理解自己在過程中所擔負的選擇和責任,行為也就能逐漸脫離情緒的控制,而讓人可以重新回到關係脈絡中,找尋真正促使關係破壞的真正原因,才有機會進入第三階段 建立信任期(Trust Building)。 所有關係都需要經營,不要輕忽發生於關係中的事件,任何一個都有可能是造成關係安全信任被破壞的原因。唯有仰賴平時的小心呵護、細心照顧,才能常保關係的品質。 *基於諮商保密原則並保護當事人,內文個案所有細節均已改寫,如有雷同純屬巧合* (本文作者為旭立文教基金會諮商心理師王孝予、諮商心理師趙慈慧) <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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新冠肺炎/武漢肺炎
當我們必須宅在家 6個活動讓你心緒寧靜、享受獨處
「好想出去走走喔!但現在卻哪裡都不敢去!」這似乎是現在許多台灣人民的心聲。過往我們會稱呼總是待在家不出門的人為「宅宅」,而如今我們大家也都搖身一變成為「宅宅」,半推半就地來體驗一趟「宅」生活! 當疫情在3月份迅速蔓延成全球大流行時,許多人也開始在不必要的情況下儘量減少外出,除了工作之外的時間盡可能待在家裡。雖然總有種感覺是再不好好曬曬太陽,身體都要發霉了,但在這個特殊的時刻,大多數的人還真不敢拿著自己的健康去冒險,更何況過去的經驗總教會我們什麼是逢賭必輸! (示意圖。圖片來源:Shutterstock) 不管你是被迫還是選擇待在家,都可能出現許多不同的心情感受,有哪些方法是這時的我們可以做的心理調適呢? 篩選:如今隨處可及的疫情訊息量相當龐大,且充斥在我們的生活中,焦慮感揮之不去。嘗試遠離和關掉一些不必要的訊息,也為自己篩選出適合且適量的資訊。 調適:有些生活習慣是外拓型的人,面對現在的生活轉變內心會有許多不適應,被突如其來的變化甚至是隔離搞得心情很悶。允許自己因為這些轉變有時心情會悶悶的,但同時也試著調適自己的心情變接受大環境的事實,並藉此嘗試一些過去可能不曾做過的事。將向外冒險的精神,先暫時存放在家中的撲滿中,待疫情緩解後再找志同道合的朋友們好好釋放! 轉念:以新的角度來看待自己選擇或被迫要過「宅」生活的想法,這時候是難得可以在家裡做一些過去想做、但還沒有機會或沒時間做的事情。(推薦閱讀:居家隔離也可以很充實 老影帝彈琴作畫逗貓、艾倫秀主持朗讀故事書) 除了心理調適之外,當哪兒都不能去時,在家中還能做些什麼呢? (示意圖。圖片來源:Shutterstock) 運動健身體力好:有沒有覺得整天窩在家,整付骨架都如同股價般快散了?是時候好好伸展筋骨囉!找些在家中能做的運動,伸伸懶腰或踏踏步也好,許多徒手的運動也能運用一些家具來進行,幫助自己簡單維持身體活動。 整理家務心情好:平時忙碌的生活是否讓你忽略了桌腳的灰塵與天花板的蜘蛛網?乘機好好整理家裡,並把許久沒用的東西收拾與清理一下,藉此也能騰出一點心理的空間喔! 放鬆休息精神好:古人說「偷得浮生半日閒」,這是生活中最幸福的事情,讓自己好好休息、放鬆一下,給自己長期疲憊的肩頸和身體按摩,照顧它們這段時間來的辛勞。(推薦閱讀:居家防疫不無聊 3招用音樂強化免疫力) 追劇影集銷存貨:你是否曾經聽朋友說過有哪些好片值得一看,但總騰不出時間呢?幫自己爆一份爆米花,調暗家裡的燈光來營造舒服的氣氛,好好欣賞一下這些精采好片吧! 電話視訊談天地:關在家中出不了門,最悶的莫過於沒人可以說說話。不過科技的進步,讓被迫「宅」在家中的我們仍可以跟遠端的家人朋友們聊天,抒發一下在家中的悶心情,也能藉此維繫情誼。 閱讀文章行萬里:雖說「讀萬卷書不如行萬里路」,但當無法出遠門時,不如挑選幾本好書,進到書中的黃金屋中,吸取一些有趣的知識與新鮮的觀點,也能拓展自己的經驗呢! 享受與自己獨處的時光,把握這段難得的時間,讓自己的心有機會在這倉促忙碌的生活中,取得片刻靜謐,找回心中的那份自在。 (本文作者為旭立文教基金會諮商心理師石瀝新、諮商心理師徐立德) <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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情緒紓解
結婚還是不結婚?先問自己這些問題
宜嘉是個溫柔、體貼的可人兒,做事情認真負責、受主管看重,憑著自己的努力在公司裡也有一席之地。出社會後陸續交往幾任男朋友,最後都因為對方有曖昧對象而主動分手,和這一任男友也交往滿久的,偶爾小吵小鬧最後都能和好,就這樣過了兩、三年。直到35歲生日那天,男友在慶生派對中當著諸多好友的面,拿出玫瑰花跪下說:「嘉嘉,生日快樂,我們結婚吧!」然而,宜嘉卻沉默,不知該如何選擇…… 俗語說得好,相愛容易相處難。結婚前相愛,兩人個性不合,想分手就分手;感情升溫,想復合就復合。但婚姻生活除了「相愛」,更多的是「相處與信守承諾」。同住一個屋簷下,每天柴米油鹽醬醋茶,要許下承諾過一輩子,讓人不由得多遲疑一下:難道我真的要跟這個人過一輩子嗎?當人面臨重大選擇與承諾時,壓力沉重,擔心自己選擇錯誤而婚姻觸礁,讓我們難以平心靜氣地做出決定。在這個時候不妨試試看,找個讓自己覺得舒服的空間待著,問自己以下幾個問題,也許可以讓自己找到心中最後答案: (示意圖。圖片來源:shutterstock) 為兩人的相處模式打幾分? 問自己:把現在跟另一半的相處狀況打個分數,0分最低,10分最高,我會給這個狀態打幾分? 藉由這個分數讓自己對目前的相處狀況有個初步的概念,如果分數很高,不妨想一想是什麼生活事件或對方的行為讓自己覺得分數很高。如果分數很低,可以思考兩人的互動過程發生了什麼,讓你把分數打得很低,進而多了解彼此的相處是否合拍,還是勉強而來。 檢視自己與另一半的日常生活溝通模式 問自己:當立場不一致發生衝突時是怎麼收尾解決的?雙方修復關係的意願和能力如何?(推薦閱讀:情侶交往時應去逛一趟家具賣場 以免婚後爭吵不休) 根據美國學者高曼(John M. Gottman)的愛情實驗室,他觀察伴侶一開始吵架的前3分鐘,就能看出這次爭執是否有效、是否會傷害兩個人關係,進而可預測出哪一對伴侶是否會在6年內離婚或攜手到老。 高曼指出,吵架時最具有侵蝕破壞親密關係的四大殺手是批評、輕蔑、防衛、相應不理。 (示意圖。圖片來源:shutterstock) 學會建設性吵架 讓兩人越吵感情越好 如何靠吵架吵出好感情?第一步就是先避免派出四大殺手破壞關係,第二步是觀察兩人通常是怎麼吵起來的、又怎麼結束?是一定要講清楚說明白,找出雙方都可以接受的結果;還是不停翻舊帳,講到對方認輸為止;抑或是為了避免爭吵,所以不停地讓步,免得雙方都下不了台。(推薦閱讀:不溝通,愛終將陣亡) 建設性吵架的第三步,是雙方在爭執時多想一想,如果知道接下來會說出更多人身攻擊話語時,願意為緩和緊張衝突先踩煞車,或是釋放善意來修復關係,這會讓親密關係更為穩定。 如果我跟對方結婚後 會過什麼樣的生活? 想像你的生活藍圖,包括生活作息、居住環境、雙方親友相處、休閒娛樂等家庭生活藍圖,越清楚具體越好。 如果有共識目標,那麼可以想一想,雙方會如何一步步共同實現這個生活藍圖?如果沒有共識或是模糊不清,那麼最好找個機會好好聊一聊,弄清楚彼此的想法與期待,以免雙方期待不一致時,帶來更大的失落感與挫折感。 透過以上幾個問題的自問自答,讓自己更清楚對婚姻的期待與看法,原先焦躁不安的心情,會因為和伴侶有共識而趨於穩定,更有力量實踐規劃好的生活藍圖。 結婚還是不結婚,只是人生的兩種不同選擇。停下來仔細觀察兩種選擇的不同,了解自己需求與期待,一定能做出最安心的選擇。所以,結婚或不結婚,你想要選哪一個呢? (本文作者為旭立文教基金會社會工作師彭淳英、諮商心理師趙慈慧) <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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情緒紓解
一個人旅行 與自己好好相處的全新起點
兩年前,我和姊姊準備到泰國旅行,在前往機場的巴士上接到姊姊的電話,她的車在路上與人擦撞需要處理,有可能趕不上飛機,若來不及就要我自己出發前往泰國,隔天她再過去。 掛掉電話後,腦中馬上出現很多擔憂,怕語言能力不足溝通困難、擔心一個人無法應付突如其來的問題。最後姊姊如期趕上飛機,我的擔心才消失。我跟她分享了當時非常擔心的心情,她好奇問:「我們來泰國旅行已經7、8次了,你應該很熟悉,怎麼還會擔心?」當時的我無法回答這個問題。 這次經驗讓我想起多年前茱莉亞.羅勃茲主演的電影《享受吧!一個人的旅行》,心中也燃起想要真正一個人旅行的念頭,因緣際會下終於在去年12月決定安排一趟兩星期屬於自己的旅行。 在旅行中看見自己 在決定一個人旅行前,花很多時間檢視擔心,看見自己是個不喜歡冒險的人,總選擇待在安逸的環境才覺得安全,因此旅行一定要有朋友同行,並且依賴對方。接觸自己後才發現:我一直以來都覺得自己沒有能力,對於未知的事情總有很多焦慮,認為自己一定做不到。(推薦閱讀:跟你一起旅行!7大特質選好旅伴) (圖片來源:Shutterstock ) 旅行的意義 旅行方式有很多種,這次會選擇自由行展開一個人的旅行,對我來說一方面是挑戰,從安逸中給自己一些冒險和嘗試,另一部分想透過這個過程好好認識自己,並與自己相處。 舊有的習慣浮現 我很快決定以泰國這個我熟悉的國家,作為一個人旅行的開端。規劃好機票和住宿,也盡可能把可能會發生的事情先預想一遍,並且思考若真實發生該如何解決。 旅行過程大多以我熟悉的區域為主,我開始好奇「安全感」對我的重要性。回想童年由於父母親忙於工作,國小時母親教我如何從家裡往返學校、路上有哪些東西可買來吃,我都按部就班直到長大。正因為安全對我來說非常重要,為了因應不確定的狀態,我漸漸培養出規劃的能力。 情緒淹沒了自己 這趟旅行有個印象深刻的經驗:從芭達雅回曼谷,我選擇搭乘巴士,必須自行從飯店前往巴士站。我鼓起勇氣攔了路邊雙條車(芭達雅的主要交通),司機開價200元車資,不過市區到巴士站車程不遠,因此我出價50元,一來一往議價不成後,司機在路邊對我大吼大叫,要我滾開。我就帶著受傷又丟臉的心情快步離開,決定不再攔車,改用步行走到巴士站。就這樣,只要20分鐘車程的距離,我花了將近2小時才到。朋友聽了很驚訝,認為不過就是殺價失敗而已,「怎麼你的反應這麼大呢?」 隨後的旅程,我都在感覺「自己怎麼了?」這個感受很真實,覺得自己好不容易鼓起勇氣卻被拒絕。被情緒淹沒的我,當下只能停留在被拒絕的心情裡,很快地自動決定,不要再一次嘗試。我也發現,當情緒不佳時,原本擅長的規劃能力也受到影響,無法提供自己協助。 好好與自己相處 (圖片來源:Shutterstock) 與自己好好相處不是容易的事,這不是口號,而是需要慢慢透過練習培養的能力。選擇一個人旅行,去除角色的包袱,就有更多時間感覺自己並對自己好奇,慢慢理解自己,有助於接納我們真實的樣貌。 回到自己 旅行從準備、開始到結束的這一段過程中,總會發生很多大大小小的事情,因此可以練習從這些事件中將眼光轉回到自己,觀察並感受各種情緒,開啟對自己的好奇。(推薦閱讀:貼近自己三步驟) 理解自已 將旅行過程中印象深刻的經驗記錄下來,好好探索當下的影響及反應,若旅行當時不允許,可以等到行程結束後,給自己一段時間去反思,有助於理解自己的樣貌。 接納自己 認識自己需要耐心,可能會有一些新發現,有些時候這些自我特質可能對生活派不上用場或造成困擾,還是要懂得自我欣賞並且肯定「這就是我」,接納自己的樣貌,提供與自己好好相處的養分。 與自己好好相處,其實可以在生活中的任何時刻練習。一個人的旅行更可以直接地觀看自己,旅行中的任何經驗皆無法躲藏,只能交由自己去面對,就能看清自我如實的樣貌。 (本文作者為旭立文教基金會諮商心理師許家瑋、諮商心理師趙慈慧) <本文反映專家意見,不代表本社立場>
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情緒紓解
愛自己可以學習 用「冰山日記」改善人際關係
聚會中,朋友A反覆訴說自己與伴侶相處的不滿,每次抱怨大同小異,多半是認為伴侶總以朋友為主,只要有邀約一定排除萬難赴約。不過,每當希望伴侶幫自己做些事情時,伴侶總用很多理由推託,A覺得自己的重要性比不上伴侶的朋友,兩人經常為此衝突。這時A就會找朋友抱怨並尋求協助…… 但是每當朋友給予建議,A總是不理會,依舊不停做出會讓自己後悔的衝動行為,繼續破壞兩人的關係,反覆分手又復合,嚴重時甚至想讓伴侶身敗名裂。(推薦閱讀:關係衝突後,為什麼我們總是遍體鱗傷?) 有一天,A又因為關係衝突私底下找我,於是我問他:「在兩人關係中,看見自己怎麼了嗎?」「是什麼原因,反覆影響你回應衝突?」「在你們的關係中,你經常感覺到什麼?」 A用「都是他的問題,我都是為他好,所以他必須改變……」回應提問。 看到這個例子是否覺得似曾相識?類似狀況其實也頻繁出現在我們的關係中,無論是親密關係、人際互動關係,抑或是親子關係等。 回到這個例子,當我問A這些問題,其實是想協助他從關係中先回到自己,明白自己的樣貌和狀態。 (圖片來源:shutterstock) 當你懂得愛自己 就會懂得如何愛別人 如果能將一直看著外面的眼光,移回自己身上,在關係中去感受自己、認識自己,這將有助於我們回到關係中,可以更為自在。 請問自己一個問題:你了解自己嗎?依照1~5分的向度(1分是完全不了解;5分是完全了解自己)。請在回答前給自己幾個深呼吸、沉澱下來,然後問問你會給自己打幾分?(推薦閱讀:不愛自己,男人愛妳又怎樣) ●複雜的內在狀態 關係影響自己,也影響自己如何回應關係,就像雙人舞是兩人互動交織的結果。從關係中回到觀看自己內在的狀態,有助我們更明白關係中自己的需要。 家庭治療大師薩提爾提出「冰山系統」來理解人的內在狀態。正如冰山一樣,海面上是我們看到的外在行為反應,海平面下卻隱含豐富又複雜的內在系統:感受、想法(價值觀)、期待、渴望及自我。接下來,我們將用冰山系統概念陪伴A理解關係中的自己內在狀態。 ●內在的需要 從A關係衝突的故事開始探問,明白了他的內在一直渴望被在乎、被愛。期待對方用心對待他、多花點時間陪伴,這樣才可以感受到被愛的感覺。A認為自己總替對方著想很多,因此也希望對方能這樣對待自己,讓自己感覺被在乎,並且明白自己的苦心和其伴侶的愛。 ●關係中累積著情緒 當A對伴侶的期待落空時,內在總會感到失望和難過,看著自己的努力得不到回應就會生氣。由於在關係中沒辦法自在地呈現脆弱那一面,於是總以生氣表達,反覆的過程不停累積著情緒,因此關係總是緊張到隨時一觸即發。 ●都是你的錯 A對伴侶關係有自己的價值觀,對伴侶也有很多要求。當伴侶不如己意、內在需要不被滿足時,情緒立刻湧現,覺得都是對方的錯,不停指責對方,導致關係衝突不斷發生。 情緒、想法以及需要是交相互交疊的,因此A的內在狀態影響他怎麼因應關係,從討論中他也看見過去經驗對自己的影響。 (示意圖。圖片來源:shutterstock) 改善衝突關係 可以學習這樣做 ●學習認識自己 能好好認識自己、與自己相處是一種能力,更是維持良好關係的關鍵。就像我們認識新朋友,需要與對方互動,從互動中去觀察進而理解他的個性、想法,再依照對方的樣貌,選擇怎麼與他建立並維持關係。 當我們開始踏上認識自己、學習接納自己的路,改變其實也已經悄悄發生,因此讓我們一步步開啟認識自己的旅程,好好地與自己相處。 ●開啟對自己的好奇 在認識自己之前,我們需要先對自己感興趣並且好奇。當我們遭遇到困難時,往往總想著該如何解決問題,時常讓自己困在問題中。現在開始可以帶著好奇的視野來觀看自己、探問自己,去了解在不同環境中自己的樣貌,尤其是困難中的自己。 (圖片來源:shutterstock) ●運用冰山日記 每天回家休息的時候,允許自己運用一小段時間好好與自己相處,回顧這一天的過程。選擇自己印象深刻的經驗,運用「冰山層次」的方式來書寫。 所謂「冰山層次」,包括:行為、感受、想法、期待、渴望等,寫下事件情境以及自己的行為反應後,回想過程中有何種想法或產生什麼樣的感覺,最後可以感受一下自己在這個事件中,有沒有什麼對自己、對別人,或是別人對自己的期待在其中。 透過這樣的紀錄,我們可以從不同情境下,看見自己如實的樣貌,進而對自己有更多理解和認識。 ●接納自己各種不同的樣貌 認識自己,需要給予自己空間;也需要承諾自己並且給予耐心,因為這不是一蹴可幾的。我們的樣貌都是從成長過程中慢慢學習而來,因此,認識自己有助於理解成長中不同經驗的影響。 若過程中看見自己不喜歡的樣貌,不需要責備自己,反而該給予更多的接納並且自我欣賞,因為這些都是我們從困難中學會的生存能力,屬於我們的一部分,有其存在的意義。 人的組成是複雜的,是多種原因交互作用下產生的。人不會只有一個樣貌,如同衣櫃不可能僅有一件衣服,會有不同類型的服裝,然後依照天氣或活動等不同需要,搭配當天的穿著。透過對自己更多認識和理解,原本對自己熟悉又陌生的感覺將會更加清晰,在不同的關係中,你可以選擇當下穿著那件衣服,呈現什麼樣貌。 (本文作者為旭立文教基金會諮商心理師許家瑋、諮商心理師趙慈慧) <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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情緒紓解
年節面對家人「關心」 5招讓你自在又不失禮貌
實務工作中常發現,因為有著緊繃情緒張力、少與家人聯繫而關係疏離的人,逢年過節前都會感到排山倒海的強大壓力。面臨年節家人團聚時的「關心」與「情緒」時,如何不失禮貌、不委屈自我,全身而退? 過往我們都忽略了覺察自我與家中的情緒成熟(分化),那麼再次回家時,常被情緒牽著走(情緒性反應)、上演相同劇情,而自己與家人又都再次驗證了「他總是這個樣子,不聽我說」、「不肯定我」等等不舒服的心情。(推薦閱讀:過年8Tips,「老梗問題」這樣回!) 我常建議用以下幾步驟來練習,好讓自己自在、又不失禮貌地「回家過節」: 1. 找出主題 先回顧自己過去與家人的互動中,哪些主題是最為緊張的,不外乎是升學、畢業、工作、感情、結婚、生子……等,找到主題後可在心中回想過去的緊張時刻,並將引發情緒的過程記錄下來。 (示意圖。圖片來源:Shutterstock) 2. 關鍵時刻 接著把自己當作看影片的觀眾,將這些緊張時刻在腦海中播放,並觀察片中的自己緊張、焦慮上升時會有哪些反應。當你回家過節,注意到這些反應又將出現時,這就是你有機會讓自己不陷入重演的「關鍵時刻」。 3. 冷靜下來 多數心理學理論中都一再證實,當情緒激動時,我們絕對無法有好的互動。因此事先觀察:你在生活中都是如何讓自己的心情變得平穩,可能是默念法號、或幽默一下等,都是可因應關鍵時刻的好方法。(推薦閱讀:冷靜6秒鐘,不被大腦杏仁核綁架) 當「關鍵時刻」出現時,你就能運用事先準備「冷靜下來」的方法,可能是「心中默念阿彌陀佛」、「開個自己無傷大雅的玩笑」或「找親戚一起禱告」來使自己心情變得平穩一些。 若「當下的自己當機了」,你可以參考「尿遁」。 俗話說得好,人有三急,用「尿急」或「肚子痛」,為自己和緊張的現場拉開一段距離,等平穩了再回到現場,可能也是個好策略。 4. 演練、演練、再演練 你可以讓自己在輕鬆的狀態下,反覆地演練,同時推敲與思考當面臨那些關鍵時刻時,你可以如何應對,以及家人可能給你的挑戰。 練習目的不外乎讓自己對於這些主題越來越上手,讓劇情有新的開展,而不重演。 (示意圖。圖片來源:Shutterstock) 5. 可預期的挑戰 最後,改變並非一蹴可幾,其中可預期的挑戰可能會發生。 破功:家人的回應可能讓你的情緒上來,無法冷靜面對而再次上演相似劇情。 意料之外:可能劇情太展開,你沒有演練過而產生全新的挑戰。 大事件:家裡可能有大事情需要你不得不配合演出。 當有上述狀況時,請讓自己重複上面的「冷靜下來」與「演練」,絕不要在衝動下做任何決定! 當我們自己透過上面的練習,越來越能與家人自在互動時,我們會發現,人際關係與親密關係也會跟著越來越好。 當然,要改變過去已經行之有年的互動,也需要時間。在通往成熟自在的路上,絕對充滿著挑戰,但成果想必會令自己在關係中更自在。 希望上面的練習可以讓您年節順心,自在返家。 (本文作者為旭立文教基金會諮商心理師解景然、諮商心理師趙慈慧) <本文反映專家意見,不代表本社立場>
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情緒紓解
掌聲背後的不安-冒牌者症候群
「我每句話都說得小心翼翼,擔心一不小心就讓同事發現:我只是一個虛有其表的笨蛋,」很難想像,這句話是從眼前這位年輕的產品經理口中說出。 在慶祝好友升遷的聚會,原本預期會聽到她興高采烈地談論如何在新職位大顯身手,卻意外地發現她對於自己工作表現的不安與懷疑。在大眾眼中,她就是所謂的「人生勝利組」,一路從一流學校畢業,順利進入知名外商公司,職場上的表現也獲得上司肯定,短時間內被提拔到現在的位置。外表看似風光,好友卻覺得這些成就只是因為運氣好,她沒有大家說得如此優秀,她在公司過得提心吊膽,擔心同事發現她只是一個沒能力的「冒牌者」。(推薦閱讀:被稱讚後習慣這樣回 可能是缺乏自信) 什麼是冒牌者症候群? 冒牌者症候群(Imposter Syndrome)最初是由心理學家克蘭斯(Pauline R. Clance)和因莫斯(Suzanne A. Imes)在1978年提出,他們發現在成功女性身上容易有一種心理現象:即使她們在職場或學術界的成就已備受肯定,卻難以發自內心地將功勞歸因於自己,她們缺乏自信,並堅信自己被過分抬舉。 後續研究證明,不單單只是高成就女性,不論性別、種族、文化或職業,許多人都深受冒牌者症候群所擾。將近70%的人都曾覺得自己是個騙人的「冒牌者」,儘管他們的工作表現亮眼,也有各種強而有力的外在證據證明他們的能力,但他們就是覺得自己不配擁有現在的成就,他們無法「內化」(internalize)與「承認」(accept)這些成功經驗,也難以承受成功帶來的掌聲。 (圖片來源:Shutterstock) 職場上的冒牌者 績效導向的職場文化更容易放大「冒牌者」擔心被揭穿的不安。在工作中他們常感到焦慮、自我懷疑並且常將自己與表現優異的同事作比較。他們害怕無法勝任手中的工作,因此會比同事花更多時間與精力在工作上,利用犧牲私人生活的方式完成工作。勤奮工作會為他們贏得成就與掌聲,但也讓他們承受更巨大的壓力。「冒牌者」擔心若不持續這樣的工作模式,就會曝露他們真實的面貌。 完美不能犯錯是「冒牌者」身上常見的特徵。他們為自己設定了幾乎不可能達到的超高標準並用此要求自己,一旦有一點失誤,就會不斷地嚴厲指責自己。對「冒牌者」而言,順利完成工作不但沒有成就感,反而帶來更多的自我檢視與評判。他們認為自己不夠好,總有進步的空間,需要拚命學習新知識與技能,也因此常把自己搞得精疲力竭。這樣的心理現象阻礙了他們的職涯發展,擔心犯錯讓他們儘量避免接受有挑戰性的工作,也不敢追求更高、更好的職缺。 為什麼會有冒牌者症候群 有心理學家認為這是在成長過程中養成的特質,尤其與家庭環境和父母的教養方式有關。這些「冒牌者」從小可能就是家族成員裡表現優秀且特別的孩子,父母對他們也抱著極高的要求與期待,但是這些孩子的表現卻又很少被父母鼓勵與肯定。(推薦閱讀:黃金3原則,建立孩子自信力) 在這樣的成長環境下,許多「小冒牌者」貼著「資優生」的標籤長大,他們要求自己要有超強的學習能力,做任何事情都要立即上手。他們相信「笨蛋才需要努力」,付出多少時間與努力變成他們評斷自己能力的標準。當他們需要多花一些時間與精力學習新事物時,他們內建的「冒牌者」警報器就會響起,開始出現貶低自我的行為,覺得自己很糟、很笨而忽視自己特有的才能,也否認過去的努力與成果。 如何克服冒牌者症候群? 看到這裡,你覺得自己也有冒牌者症候群的症狀嗎?好消息是,它不是一種持久的症狀,而是在壓力與不切實際期待下的特有反應。透過一些方式,可以幫助自己練習擺脫冒牌者症候群的困擾。 1. 讓證據說話 先把對自己的懷疑與批評放在一旁,問問自己幾個問題:工作有順利執行嗎?有達到當初設定的目標嗎?假如答案都是肯定的,請發揮科學家的精神讓證據說話,它們都充分證明你完成了一項了不起的任務。 2. 為自己的成功喝采 「自信」會影響一個人如何看待他們的成功。有自信的人相信他們值得現在的成就;而「冒牌者」會覺得自己的成功只是僥倖的結果。無論如何,即使你有一點「小幸運」,這些成就仍是屬於你的。不要對自己的成功有罪惡感,相信自己值得並接受它,好好為自己的成功慶祝一番,並享受它帶給你的喜悅。 (圖片來源:Shutterstock) 3. 假裝一下,裝久就成真了 覺得自己是個名副其實的「冒牌者」也沒關係,假裝自己是個很有自信的人,並且把這場戲繼續演下去。過些日子你會發現,你真的變得越來越有自信,「裝」只是一個弄假成真的手段罷了。 4. 記得,你並不孤單 冒牌者症候群是種常見的心理現象,卻很少人談論它。許多人都覺得自己是個騙子,也把這樣的感覺當作「不能說的祕密」藏在心裡。你害怕同事會揭穿你是個「冒牌者」,但他們自己可能也擔心被別人識破是個「冒牌者」。 「我認識的你總是認真地對待自己的工作,即使遇到許多困難都沒有低頭認輸,想辦法殺出一條血路,這些也都是在我面前裝出來的嗎?」慶祝會後,我開口詢問好友。她愣了一下,眼眶含淚對我搖搖頭。   我給她一個深深的擁抱,對她說:「親愛的,有時候冒出『自己不夠好』的念頭也沒關係!只要記得,你比自己想像得還要堅強!」 (本文作者為旭立文教基金會諮商心理師張蓓雯、諮商心理師趙慈慧) <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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家庭關係
你排行老幾? 家庭星座大解密
A女:「我最近認識一位對象覺得還不錯!」 B女:「是喔!他是什麼星座?」 A女:「好像是水瓶座,但我有偷查他上升是牡羊。」 B女:「水瓶座好像很花心,牡羊座又是寵妻魔人,不過如果是感情方面可能還是要看他金星在哪裡?那他家裡有兄弟姊妹嗎?」 A女:「他好像是老大,有兩個妹妹。」 B女:「如果是老大的話,應該滿負責任的。」 這是我無意間在咖啡廳裡,聽到他人聊天的一段對話。不禁思考著,星座確實一直以來充斥在我們的生活當中,對於一個剛認識的朋友,我們常常想先透過一些根據來了解對方,雖然準不準是看個人以及當下的情境,但總是有一個先備知識能讓我們安心,甚至能帶來更多話題與連結。 除了星座,一個人在家中的出生序(birth order)也相當受重視。心理學家阿德勒(Alfred Adler)創立了「家庭星座理論(family constellation)」,能更深入了解自己的性格以及在家中與他人互動的情形。 什麼是家庭星座? 阿德勒引用了日月星體的變化與位置,提出「家庭星座」的基本概念。他認為幼年的手足互動會影響未來,每位孩子在家庭系統中的社會結構與心理結構,會因為出生排行而有所差異。阿德勒特別強調家人間的關係,並且認為人類問題的本質均是社會性的。(推薦閱讀:出生順序性格大不同!中間子女最有智慧) (圖片來源:Shutterstock) 他提到實際的出生序,是指依照個人對自己在家中地位的感受來定義。舉例來說,一位家中實際排行老么的人,可能他的特質是聰明、負責以及對情感的敏銳度比較好,若是老大又剛好功能性較低時,父母會將期待擺在老么身上,這位老么可能在家庭星座裡反而比較像老大。 家庭星座的人格發展 在阿德勒的家庭星座中有幾項類型,分別為:老大、老二、老么、中間排行、獨子等不同類型。以下是根據他與幾位專家學者們對家庭星座的人格發展所做的研究報告: 1. 老大 通常得到最多關注,在弟妹出生前是眾人注目的核心、備受寵愛。可能傾向依賴父母,但會奮發努力以保持領先地位。當弟妹出生後,會發現自己不再最受寵愛,可能會認為新成員會搶走他父母的愛。老大的互動對象多為大人,父母比較會用大人的態度與口吻跟孩子說話與互動,讓老大在性格上顯得更為世故與穩重。經常被父母寄予厚望,要成為弟妹的榜樣。(推薦閱讀:到現在我還嫉妒媽媽偏心弟弟) 2. 老二 從一出生就要與另一個孩子分享父母的注意。典型老二會表現得像競賽選手一樣,每次都全力以赴,好像在接受如何超越老大的訓練。這種兩個孩子間的競爭搏鬥,將會影響其往後的生活表現。老二會特別留意老大的弱點,並力求表現。若老大很優秀,則拚命發展別的才能。也常與老大唱反調。 3. 排行中間的孩子 因為排行在中間,經常感到壓迫。排行中間的孩子容易被忽略,可能會用大動作引起大人注意。常會出現兩極化的走向,一是用努力讓大家來記得他;二是用負向的行為來引起關注與關心。然而在衝突不斷的家庭中,他們也可能成為家中的調和者。 4. 老么 永遠是家中的寶貝,通常是最驕傲且永遠不會被取代的那個。由於所有孩子都比他大,大部分的責任都被分擔了,所以他要扮演一個特殊的角色,通常會富有創意及想像力,從事別的兄姊未曾做過的工作。 5. 獨生子女 有其獨特的問題存在,雖然有些特徵像老大,但卻缺乏與他人分享、合作的學習機會,因為原生家庭中都是大人,所以較擅長與成人相處。由於獨生子女常被父母寵溺,較易黏附父母。他可能希望自己永遠是眾人注目的焦點,若有人危及此種地位,會生心不平。受到互動的對象都是大人的影響,因此常用大人的語言去思考,容易極早表現出世故早熟的心態。 (圖片來源:Shutterstock) 透過了解家庭星座,可以幫助自己觀察在家中所處的狀態,是否也與自己在與伴侶或朋友互動時的模式相似呢? 舉自己的例子,我的排行是老么,發現在職場上喜歡依賴家庭星座是老大的人,選擇伴侶上也發現對方都是老大,因為他們多半都擁有照顧他人的能力。但是,身為老么的我,在家中經常被當作跑腿的對象,因為姊姊習慣請我順手幫她倒水或買午餐。神奇的是,我的先生也是老大,他對自己的弟弟也經常做同樣的事,因此在我們相處的過程中,我總是覺得相處起來的氛圍非常熟悉。雖然如此,我的姊姊跟先生他們對我的照顧以及會主動扛下家中重要的責任,都讓我感到相當安全與放心。 此外,我也發現自己很喜歡跟同是老么的人做朋友,因為特別自在,我們總可以有很多稀奇古怪的想法,並且發揮自己的創意勇敢去實踐。我們對吃也特別在意,因為在家裡,大家都把最好吃的留給老么,這也是受寵的證明。 透過家庭星座不僅可以幫助覺察自己的人際模式,也能提供一些朋友與伴侶選擇的參考價值。下次在討論十二星座時,你不妨試著聊聊家庭星座,相信你認識其他人的方式能從更多元及不同的角度切入! (本文作者為旭立文教基金會諮商心理師賴思均、諮商心理師趙慈慧) <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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兩性關係
你/妳戀(練)愛了嗎?
「問世間,情為何物,直叫人生死相許?」—元好問 愛情到底是什麼,令人癡迷嚮往? 愛情是有道理的 從互有好感的陌生人,到認識後怦然心動,再到「穩定交往中」或「已婚」彼此依戀相存、互訂終生,這些種種都在人類學家與心理學家的努力下慢慢解析了出來。 美國人類學家費雪(Helen Fisher)表示,兩個陌生人在初步接觸時,已展開一連串受基因影響的擇偶與篩選,也就是所謂的「看順眼」,因此開始願意與另一個人接觸、互動。藉著彼此個性交流,人的性格上也隨著不同強弱的生理激素有著吸引或排斥。 當兩人共同度過熱戀期(多巴胺分泌旺盛時期)就進入關係穩定的階段,開始需要透過各種相處與衝突,滿足彼此內心中「對愛情的渴望」。(推薦閱讀:陶晶瑩:婚姻是最恐怖的修行,別執著小事以免失去對方) 對伴侶的期待 進入穩定的交往關係或婚姻中,我們對伴侶的期待有了挪移,期待對方能像父母一樣將我們照顧得無微不至,也期待伴侶能包容我們一切缺點,還能無條件地付出並滿足我們內心的渴望。 不只如此,我們常吸收到一些價值觀,像老婆要找「白、富、美」,老公要找「高、富、帥」……等,當這些標準沒達到,又是一場不知所為何來的衝突。 (圖片來源:shutterstock) 撕裂關係的衝突 需要先止血 衝突風暴來臨時,自己的每一吋細胞都在為了自我價值奮戰,似乎只要當下爭個「你錯、我對」,就贏了這場自我價值的戰役。但過程中往往因為彼此的身心反應無法接收正確資訊,甚至還接收了許多「過度解讀的資訊」,在實務的夫妻治療中常可看到類似對話。 妻子:「我真的很在乎他,每當他沒履行他的承諾,我總是好痛苦,好像我不值得被他記住一樣。」 我問先生:「剛剛太太說的,你聽到了些什麼?」 先生回答:「我聽到她說,跟我在一起生活,是她最痛苦的事情。」 往往當夫妻中的一人情緒激動了起來,開始錯誤解讀對方的訊息時,就需要先將他們的心情穩定下來。停下來冷靜,絕對是避免任何關係衝突走向撕裂的守門人。 回到自己身上 1. 冷靜自己 當你從衝突風暴中撤場,你會發現身體仍處於激動狀態,此時你的腦子還是無法思考。你能做的,就是運用過去能讓自己冷靜下來的方法,先冷靜自己。 聽音樂、看海、運動、靜坐、沖冷水澡或各種適合自己並不傷害自己的方法,都是好方法。 2. 沉澱自己 等自己冷靜下來,回想剛剛的衝突中,讓自己這麼跳腳、激動的原因,會是另一半說了什麼?還是一個眼神、一個反應、動作?或只要談論特定議題,你們都會大吵? 這些訊息和過去的經驗有關嗎?會是「他就像我媽,總是不相信我可以」、「他跟我爸一樣,每次吵架都不說話」或「我最近被工作搞得很煩,他還……」,如果是,請給自己一個「相信」:相信另一半絕不是故意刺傷你的,相信他的出發點是善意的。 3. 面對自己 接著告訴自己「一切都過去了,我已經走過這些考驗」以及「我相信自己已經盡力做到最好,也是值得被愛的」,好好照顧為生活辛苦打拚的自己。 讓自己有力量再次處理過去的舊傷,回到家中認識一下父母的成長背景,建構父母怎麼會這樣的概念,理解他們的不足,他們也只能努力做到好的父母;善解他們能力有限,但仍是愛著自己的孩子。 4. 做回自己 當你能完成上面的步驟,接著就是再次核對自己對愛情、生活的價值信念,像「我相信我可以用幽默拉近與人的距離,而不只是逃避」或「我相信我要和她走一輩子,即便生活中我們吵架,但我仍愛她」。 讓每一次風暴都成為成就自己、成就彼此成長的契機。 (圖片來源:shutterstock) 回到關係上,練愛 分享成長 當自己有了新的成長,也別忘了和另一半分享,這些分享有助於讓關係中的彼此更知道如何自在地互動。(推薦閱讀:10個妙方,讓夫妻感情瞬間升溫) 有關係,就沒關係 美國華盛頓大學心理系榮譽教授高曼(John Gottman)的研究中顯示,伴侶間能處理的衝突僅只有31%,也就是說,伴侶間近7成衝突都是無法處理的。 如何面對這現實的挑戰?戀愛成為穩定關係的基礎,你可以練習以下表單: 我叫得出另一半最要好朋友的名字 我知道另一半目前面對的壓力是什麼 我知道其中一些最近常惹另一半生氣的人名 我可以說出另一半人生的夢想 我可以說出另一半基本的生活哲學 我知道另一半最不喜歡的親戚是誰 我覺得另一半很了解我 當我們不在一起,我時常會想到他(她)  我時常給另一半一些親密動作 另一半很尊重我  我們關係中是持續有火花與熱情的 羅曼蒂克是我們關係的一部分 另一半會感謝我對我們關係的付出  大體上來說,另一半喜歡我這個人的個性 我們的性生活是很滿意的  工作一天,另一半看到我還是很開心的 另一半是我最要好的朋友之一 我們喜歡跟彼此說話 我們彼此會給對方意見、也會聽對方的建議  即使我們有不同意見,另一半還是會很尊重地聽我說 另一半往往可以幫我解決問題  我們對於生活上一些價值觀或目標大致契合 以上測驗引自《七個讓愛延續的方法》John Gottman著,張老師文化出版  不到8分,要開始注意你們的關係了,你們可能已經很久沒時間好好相處,快把公事、孩子、家庭先放一旁,好好約個會聊聊吧~ 8~14分,代表你們雖忙於生活,但還算有情感基礎,也請繼續保持喔~ 超過15分,真的太厲害了,可以和親友分享你們如何在忙碌的生活中,依然兼顧婚姻品質。 這些練習都在生活中,只要你願意,每一刻都可以開始,讓我們一起「有關係,就一切都沒關係吧」! (本文作者為旭立文教基金會諮商心理師解景然、諮商心理師趙慈慧) <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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情緒紓解
該請病假還是抱病上班? 3個面向幫忙做決定
還是國中生時,一碰到不想參加的活動或自己心情不好,總會想盡方法買通老媽請病假,讓自己躺在客廳的沙發暗爽逃開上學的壓力,然後第二天生龍活虎地出現在教室。 現在自己當了個成熟上班族,失去了買通老媽為自己請假的特權,即使碰到自己身體狀況不佳、或心情糟到提不起一點精神上班的時候,還是不免在心裡上演一場「今天上不上班」的小劇場,最後臣服於工作責任感,不怎麼生龍活虎地出現在辦公室。 國中時候請了病假待在家裡的我被登記為缺席(absenteeism);而現在,即使身體不舒服或出現情緒困擾,本來可以請假卻還是決定上班的我,會被歸類為「假性出席」(presenteeism)。說穿了,假性出席就是「抱病上班」。 (圖片來源:shutterstock) 拚了老命的責任感 恐導致情緒耗損 假性出席曾被認定是傑出的出勤表現,在那樣的時代觀念裡面,只要員工出席上班都算是好事,至於身體或心理狀態是否出狀況並不是那麼重要。隨著時代演進,在心理健康以及職業安全受到重視的現在,假性出席開始不被鼓勵,大家開始看重這樣行為背後的負面影響。 假性出席最直接的負面影響,是員工因為無法得到及時治療或休息而導致病情加重,然後牽連出日後更多的請假缺勤。另一個負面影響則是會引發不能有效應對工作壓力而產生所謂情緒耗竭、情感隔離、成就感低落等工作倦怠。長期而言,這都不是員工、員工家屬、主管、同事、公司所樂見的。 我們早已習慣了「盡忠職守」、「敬業樂群」、「犧牲小我、完成大我」的責任觀念,也被培養了堅毅、刻苦耐勞、敬業的自律修養,這些觀念和修養讓我們不惜代價勤奮工作,有的人總是等到主管離開辦公室才敢收拾好東西下班;而有的人堅持工作到最後,然後還為了成為最後一個關燈的人沾沾自喜。(推薦閱讀:你的「責任感」是不是超重了?3種人格特質注意) 選擇假性出席的人,會覺得缺席是不負責任的,不僅加重其他同事的工作負荷,還會增加主管管理層面的困擾,甚至威脅到自己苦心在團隊中經營的人際和諧。對他們而言,自己是要對部門的績效、公司的發展、和自己的聲譽負起責任的。不過,區區一次病假真的會產生這麼多災多難的影響嗎? 假性出席 不安全感在作祟 不安全感讓我們忽略了「生病在家休息」的避險模式,然後啟動了「再不舒服也要上班的」的風險模式。當工作負荷越重、工作的要求和替代性越高、經濟仰賴薪資的程度越大,擔心失去工作、升遷、經濟來源的不安全感越嚴重,我們就越容易做出假性出席的決定。 在另一方面,薪資動機也推動了假性出席的行為。「病假半薪」的制度容易讓想請假的人裹足不前;嚴格或懲罰性的考績制度也容易讓人打消請病假的念頭或是降低請假的意願。對於每月底或月初帳戶餘額低於3位數的人而言,半天的薪水可是好幾天的生活費,而考績評比少了幾分或是降了1級,則表示苦等一年的年終獎金可能會少了1個零。仔細想想,這還真有點茲事體大。 (圖片來源:shutterstock) 逃避家庭衝突 工作竟成避風港 真的有人寧願上班也不願意待在家好好休息嗎?國外一個討論家庭、工作衝突如何影響假性出席的研究發現,辦公室反而是躲避家庭衝突的避風港。也就是說,越不滿意家庭生活或是越厭煩某個或某幾個家庭成員的人,越可能忽略自己的身心警訊而提著公事包上班。 同樣的研究也發現,相較於男性,女性比較少做出假性出席的決定。這不是說女性比男性更不在意升遷、薪資、年終紅利、職涯發展等,而是表示女性在工作和家庭所扮演的雙重社會角色促成了請假的動機。對女性而言,工作、家庭的價值與成本是需要併行考量的。(推薦閱讀:陶晶瑩:有了孩子,沒得金鐘獎也無所謂) 好吧,現在已經沒有老媽出面幫忙請假,那到底是要請假呢?還是抱病上班呢?這個因人而異的問題似乎永遠沒有標準答案。 (圖片來源:shutterstock) 在決定請假或上班前,或許我們可以試試: 1. 考慮一下機會成本。所謂機會成本就是做出一個選擇卻因此放棄另一個選擇所付出的代價。假性出席確實會贏得外在和內在的掌聲,也符合經濟效益,似乎是個不錯的選項,但它也讓我們輕忽身心傳達出來的警訊,甚至為此付出代價。我們似乎需要先做個成本分析,再做出決定吧。 2. 累積3次就讓自己請一次假。想到卻做不到似乎是人之常情,畢竟社會規則就是凡事要多方考量。既然沒辦法每一次都讓自己享有請假的特權,那麼就在心裡告訴自己:起碼3次就請1次假吧。當然,一年就有3次這樣的機會,你似乎不請假也不行。 3. 趁自己還是小職員的時候,就接納自己需要因病請假的事實。等到哪天你成為帶領團隊的主管,你的團隊就不會糾結今天該不該上班。這樣一來,你的團隊可以讓該上班的上班、該請假的請假、該代班的代班,為自己做出決定。 (本文作者為旭立文教基金會諮商心理師徐立德、諮商心理師趙慈慧) <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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