江文賢

婚姻與家族治療博士、諮商心理師
情緒紓解
返家過年攻略》5招破解「管很大」的親友團
想到回家過年,你是否開始煩惱親友對你無底線地探究,熱切詢問你「有男/女朋友了嗎?」、「要結婚了嗎?」、「要生小孩了嗎?」、「薪水/年終多少?」……種種管很大的問題。 當你清楚這逢年過節的劇情,就愈能四兩撥千斤地化解多年來的僵局,讓自己在過年期間處在「口動心不動」的自在平靜。(推薦閱讀:過年壓力大? 破解過年4大囧境) 請你細細想想,當親友問你這些問題之際,你如何回覆?當你愈被動地回答,他們往往愈主動、愈問愈多,直到你受不了而生氣或逃離現場才結束。如果你和親友一直是如此互動,以下幾個破解方式供你參考: 1.清楚自己的底線 面對他人無止境地探究隱私,首先,你得清楚自己的底線在哪裡。如果連你自己都不清楚,直到受不了才情緒激動地攻擊或逃跑,或許家人也會莫名其妙,明明上一秒鐘好好的,怎麼下一刻就翻臉。家人不會讀心術,每個人對於隱私底線的標準也不同,所以你必須先搞懂自己的底線,然後讓自己和家人知道底線在哪裡。 (示意圖。圖片來源:shutterstock) 2.跳脫原本的回應 所謂「重複自動化的情緒性反應」,指的就是你與家人間持續重複同樣的談話內容與互動方式,然後你的情緒隨著問話愈來愈侵犯隱私而被激化。之所以發生這樣的重複性,是因為你未曾觀察剖析過自己與家人的對話模式,每每在對方踩到你的底線時,便又重複做出令自己懊惱的反應舉止。(推薦閱讀:過年8Tips,「老梗問題」這樣回!) 因此,請你先想想當家人踩到你的底線時,你過往的回應內容與方式為何?然後請你深呼吸一下,在腦海演練另一套劇本,跳脫你習慣的回應方式。當你愈能跳脫原本的回話方式,家人就愈難持續原本的問話模式。 當然,有些家人無論如何聽不懂你的「停止」指令,不妨練習更明確、「溫柔且堅定」的說法,口氣溫和、態度堅定地告訴對方:「我覺得這個問題太隱私,我就不說了。」 3.化被動為主動 這種被侵犯隱私的問話模式,談話歷程常常都是你愈被動回答,家人就會愈主動地詢問。因此,想要跳脫這種惱人的隱私盤問,就要翻轉這種主動/被動的談話模式,改由你主動詢問、分享,當你愈能主動地詢問對方問題,或是主動地說自己想說的內容,對方也就較難繼續主動詢問你不想談的話題。 (示意圖。圖片來源:shutterstock) 4.運用「你呢?」 說到主動的談話策略,不妨可使用「你呢?」的問話方式。所謂「你呢?」就是在你自己做一段覺得合宜的自我揭露之後,轉而詢問對方「你呢?」 例如,當你主動分享自己在工作上的狀況後,立即補上「你呢?你在工作上怎麼樣呢?」 同樣的問句也可以用在私人生活的分享,你可以主動分享自己想說的私人訊息後,緊接著詢問對方:「你呢?你跟先生還好嗎?」 5.下下策:拿三角去三角 之所以稱為下下策,是因為這樣的做法只是讓情緒往其他人身上流動,讓自己跟對話的家人好過一些,但是情緒也可能因此波及第三者,所以最好是真的沒轍,再使用這種方式應急。 所謂拿三角去三角,就是將話題轉到另一人身上,就好像將第4點的「你呢?」改成「他呢?」 例如,當別人問你年終,你可以含糊帶過,立即接著「那大哥他呢,他在竹科年終應該很高吧?」,又或者轉換話題「聽說表姊最近打算結婚,你知道是什麼狀況嗎?」 根據家庭系統的研究,改變的發生包括3個步驟: 你依照過往經驗發展出跳脫自動化模式的新行為。 對方可能會對你的新行為產生抵抗的反應,包括沿用過往的行為模式,或以威脅利誘口吻想將你的回應方式扭轉回過去的模式。 要發展出因應對方反應的策略。如果對方繼續追問,你該怎麼辦?如果對方帶著威脅利誘的口吻說:「哎呀,你怎麼不說,我只是關心你而已,難道我不能關心你嗎?」你又要怎麼回應? 上述5種破解方式期待你能運用自如、見招拆招,讓自己今年返家能夠進行這場有趣的實驗。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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情緒紓解
返家過年攻略》掌握3重點 媳婦過年不再焦慮
相信多數太太過年都得跟著先生回老家,若想解除回夫家過年的焦慮,就必須了解自己的焦慮來自何方,以下分享幾種身為媳婦常見的焦慮與解套方式。 1.焦慮來自於找不到自身的位置 曾聽過一位太太提及她回夫家過年的趣事,這位太太平常生龍活虎、身體健壯,可每到過年總會感冒生病,因此回到婆家也只能窩在房間休息,如此的巧合已持續好多年。(推薦閱讀:返家過年攻略》親族相處有妙招 給新婚夫妻的建議) 她提到結婚頭幾年在婆家過年時,自己的身體狀態還不錯,當時丈夫一回老家就往外跑,找親友聊天。由於自己不喜歡一直跟在丈夫身旁,所以寧願留在婆家陪小孩。只是她發現小叔年紀與孩子沒差幾歲,孩子們總喜歡跟他玩,根本毋須她陪伴,於是她想自己可以在廚房幫忙。 無奈廚房空間不大,已經有婆婆及大嫂忙進忙出,實在無法再容納她。就這樣客廳有小叔、廚房有婆婆和大嫂,她逐漸習慣躲回房間。當別人問她是否生病了,她好像也只能順其自然地說:自己確實比較累。 不知道是否是身體順應了這個說法,後來每逢過年她就會生場小病,全家族也認定她身體微恙,需要多休息。就這樣,她在過年家族聚會上,找到一個很「特別」的位置:一個負責生病、多休息的位置。 或許大家會覺得這樣很荒謬,但是家庭就像一個大風吹的遊戲,每個人在全家團圓期間,都需要找到一個讓家庭平衡的位置,這就是家庭系統所謂的「功能性位置」,也就是在特定情境下,每個人面對整個家庭系統運作的應對方式。 如果你的過年焦慮來自於找不到自身處在夫家中的位置,不妨趁現在先想想看,其他人過年都處在什麼位置、每個人負責的功能為何、是否還有自己能夠發揮的功能?若真的找不到自己的位置,那麼偶爾當個低功能或失功能的角色,也不失為跟家族之間取得平衡的方式。 (示意圖。圖片來源:shutterstock) 2.焦慮來自於別人的評價 有些父母親帶著孩子返家過年,總擔心親朋好友對自己的孩子品頭論足,指責自己沒把孩子教好,對於別人對自己的評價很敏感,總覺得有很多眼睛瞧著自己的一舉一動。 如果你也有這樣的情況,那你已經患了太在乎別人評論的得失心,嚴重者甚至會像前陣子引發熱議的韓國電影《82年生的金智英》裡的女主角一般,造成身心失衡。(推薦閱讀:盧蘇偉:讓年節的壓力到此為止) 如此過度敏感有時已經超過客觀事實,沒錯,別人會評價你的小孩或你本身的行為,但是,這些評論往往就在過年那幾天而已,大家一旦回到各自的工作崗位,早就忘了當時說了什麼,但是敏感的你卻大受影響,可能好幾個月都無法發揮正常的生活功能。 試想,假設有個人一直努力嘗試說服你「太陽從西邊出來」,你會怎麼辦?會跟對方辯駁,爭得面紅耳赤嗎?為什麼你不會這樣做,因為你清楚自己的觀點,而那只是他個人的觀點,你不可能改變他,因此只要微笑以對就好。同樣的道理,自己的行為自己最清楚,你不可能改變別人的主觀觀點,一切只需要微笑帶過就夠了。 (示意圖。圖片來源:shutterstock) 3.焦慮來自於做太多,身體累了 有些太太習慣在過年期間做很多事,希望面面俱到、照顧好家中每位長輩和小孩,當其他人開心地在客廳聊天、打牌、滑手機、吃零嘴時,總有個身影在各個角落忙進忙出,直到假期結束那一天,她們才得以喘息,卻也緊接著準備收假回職場工作,如此的勞累常常換來年後體力不支而生病在家休養。 這樣的太太往往沒有意識到,當你愈加辛苦服侍別人,別人就愈加習慣被你服侍,你做得愈多,別人自然做得愈少,將你的所作所為全視為理所當然。 如果你看得懂這種互為因果的關係,卻又選擇接受這個循環,那麼就準備接受身體的抗議;如果你不想接受這樣的循環,不妨在部分事情上少做一點,萬一別人怪罪於你怎麼沒做,就擺出低姿態告訴對方:自己狀況可能會不太好,所以無法做太多。當你愈示弱,對方就愈容易去承擔多些事情。 如果回夫家過年是暫時改變不了的事,那麼找出自己焦慮的來源,從而予以化解,方能讓自己放鬆心情過好年。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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情緒紓解
返家過年攻略》親族相處有妙招 給新婚夫妻的建議
每到農曆返鄉過年前夕,總會見到在外地漂流的人充滿不安與焦慮,不論是身為人子或需要陪同返鄉過年的太太,一想起要在過年期間,與久久才見面一次的家人、親戚互動,還得應付家族各式各樣的問題,常感到不知所措、焦躁不安。 (圖片來源:shutterstock) 給剛結婚的太太建議 如果你們夫妻已經決定一同回夫家過年,那麼在過年那幾天,可能將是你首次與丈夫家人長時間的相處,一定程度的不安與無所適從在所難免。 不用給自己太大的壓力。你要知道,對自己的標準越高,焦慮就會越高;焦慮越高,你的能力就越受限。 首先,你要找到給自己喘息的空間與時間,一旦你為了扮演好媳婦或某某太太的角色,反而忘了照顧你自己,那麼過年完後,你將發現自己筋疲力盡,甚至對丈夫有許多怨言。 其次,趁過年陪丈夫返鄉前,再次了解另一半在家族中的角色和位置。簡單來說,一般人對於某某太太的投射,往往和長年下來對這丈夫的看法有關。(推薦閱讀:「回誰的家都一樣」 好的婆媳關係靠自己經營) 舉例來說,如果你的丈夫是家中長子、或家族中舉足輕重的成員,那麼大家自然也會期待你呈現多加承擔與負責的形象;反之,如果你的丈夫是么子、或家族中較為邊緣的角色,那麼大家也容易忽略你這位人妻的角色。 因此,一旦你越了解丈夫在家中的功能角色,你就越能清楚自己可能被賦予的設定。當然,你可以選擇改變被設定的角色,只是你要記得改變就會有變回來的歷程,也就是你必將要承擔他人的不習慣,以至於對你的反抗。 至於要順勢而為、還是據理力爭,就看你自己的決定。而不同的決定也會帶來不同的結果,只要你能事先知道這樣的道理,一旦遇到了,也就不會那麼忿忿不平了。 (圖片來源:shutterstock) 給剛結婚的丈夫建議 如果太太願意跟你一起返家過年,記得這是傳統文化給你的特權。請細細想想,婚姻的公平在此刻就變得相當不公平,何以過年都是到男方家過,而不是身為丈夫的你,除夕夜也去岳父母家過年呢? 當你能夠這樣想,你或許就更能體會「別人的女兒首次要在你家過年」的不安與寂寞。(推薦閱讀:不熟悉的一家人!身為丈夫和兒子 過年教戰守則) 你的太太會因為不知道如何跟你的家人相處,而感到不安、惶恐,也會因為第一次無法陪伴她自己的父母、家人過年,而感到寂寞、失落。 因此,你可以跟太太多說點關於你們家人的相處模式,越客觀的資訊越能讓她理解。別一股腦兒鑽入家族人群中打牌或聊天,全然忘了自己今年多了一位太太。記得時常回頭去陪伴她,對她會是一個很大的安定。 再者,讓太太有機會暫時離開你的家人,跟她自己的家人說說話,也將讓她更好度過第一個不同於以往的除夕夜。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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情緒紓解
回家—那段最熟悉卻最遙遠的路程
每到新年假期,國威就會感到焦躁,百般不願意接到父母打來的電話,聲聲催促回家過年。 自從到美國念研究所,國威才開始有呼吸到自由空氣的感覺,雖然孤單,總算能自己決定要吃或不吃什麼;雖然辛苦,總算能不再扛著父母對自己的期待;雖然一樣壓抑,總算還能做點自己喜歡的活動。 當年想盡辦法留在美國,就此落地生根,總藉口工作忙碌鮮少回家,其實是心中隱藏著強大的嫌惡感與罪惡感,不願回到只有羞辱和貶低的親子關係與互動中,更加不願面對「逃家」的歉疚感。 然而今年情況不妙,似乎不能再「錢到人不到」。父親健康情況退化得厲害,家人們商量著年後就要送他去療養院。國威被下了「快回家」的最後通牒,焦躁感愈發失控……(推薦閱讀:每一個不想回家的人,都有他的原因) (示意圖。圖片來源:shutterstock) 系統中的家庭投射歷程 國威是家中長子,從小父親以「虎爸」的姿態磨練國威,常常耳提面命「人就是要吃得了苦,才能在社會中與人競爭。」因此,國威幾乎沒有童年可言,父親用各種激將法和諷刺言語,要求他必須用更多時間努力以爭取就讀一流學校,得到風光的工作。 弟弟、妹妹卻沒有他那麼慘,因著他長子、長孫的身分,莫名有著痛苦的童年,只能按照父親的劇本,順從又壓抑得像個活死人,不能有自己的意志和自由。 這個家傳遞太多焦慮給國威。對他來說,光想到回家,那股壓力似乎從腳底一直令人麻痺到頭頂,久久難以回神。(推薦閱讀:圍爐狀況劇:受不了愛比較的親戚?心理學家告訴你該怎麼做) 這是家(系統)傳遞焦慮的路徑和模式,父親把他所相信能出人頭地那一套轉移給國威,而國威的早期經驗吸收太多父親加諸在他身上的焦慮和壓力,於是當他想像自己得回家時,以往的壓力感自動引發,這就是系統中的家庭投射歷程。 (示意圖。圖片來源:shutterstock) 情緒隔離 只是暫時的焦慮緩解 隨著在美國定居下來,地理上的距離順勢拉開心理上的距離,天高皇帝遠,父親傳遞焦慮的管道少又不方便,少了那些強烈的負向言語,情緒上疏離、隔離,心情壓力著實減少大半。 這樣舒服的日子,讓人比較容易忘記被父母賦予的期待與責任,甚至以為「離開是最不傷害彼此」的做法。於是作客他鄉的遊子,年復一年近鄉情怯。(推薦閱讀:內向人的心聲:「唉,又要過年了!」) 如果家庭中的壓力與反應壓力的方式沒有改變,可以想像:回家就回到原本的角色位置,可能就像國威背負家庭期待的位置;也有夫妻始終衝突不斷,拉子女進入三角關係的位置;或可能是一直被忽略的隱形位置。 所以,離家,問題仍在。勇敢回家並且運用智慧、慢慢做功課,才能創造改變發生。 以下提供幾個回家的小叮嚀: 1.觀察再觀察:觀察自己跟別人怎麼互動,人們往往只看到別人做了什麼、說了什麼,忽略自己又是如何回應這些反應,所以返家第一件事,就是學會觀察自己跟別人怎麼一起互動的。 2.保持平靜:當人越平靜,就越能觀察;反之,當人越焦慮,就越難觀察,只是回到自己情緒性且主觀的想法。觀察與情緒是相呼應的兩件大事。 3.重點在改變自己,不是要對方配合自己:當焦點放在修正自己而非改變別人,自己通常也就越容易處之泰然;反之,自己就會氣得跳腳。 (示意圖。圖片來源:shutterstock) 4.一對一:找機會與重要他人一對一交談互動。返家不只要跟大夥相聚,還要找機會跟每個重要他人有個幾分鐘也好的單獨相處,聊聊彼此的近況,學習當個研究人員,讓自己對他們有更多的認識。 5.去三角:有辦法離開家中常見的三角關係,例如說家人想跟你抱怨另一個人的話,你也許可以使用中立的反向輕鬆論述,像是「真有趣,你剛剛提到的誰誰誰,我剛跟他/她聊得挺愉快的,希望你今天也有機會跟他/她聊聊。對了,你自己呢?上個月你提到工作的事情,現在怎麼樣?」 6.三十六計走為上策:當自己情緒快撐不住,別硬逼自己留在現場,等到情緒爆裂再不歡而散。當自己撐不住就找個理由離開現場,例如上廁所,千萬別讓自己掉入情緒陷阱裡。不攻擊,不防衛,不放空,走為上策。 (本文作者為諮商心理師林佳慧、諮商心理師江文賢) <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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兩性關係
婚姻有問題要立刻講清楚?若心跳超過100,持續溝通只會越來越糟
當我們熱戀時,只要看到對方就會臉紅心跳,不管對方說什麼、做什麼,我們往往會順從、包容,甚至改變自己;但是當我們步入婚姻多年,一旦與另一半意見歧異時,一樣會臉紅心跳,只是此時的臉紅心跳是火冒三丈,氣到不想跟對方待在同一個屋簷下! 熱戀時的臉紅心跳將彼此的情緒聯繫在一起,接納對方一切意見和想法,研究認為,這種情緒濃稠的改變來得快,但去得也快。而結婚多年後,當雙方面臨意見分歧,常讓人情緒激動,無法再繼續對話下去。 掌握「心跳100」原理 讓結婚多年的夫妻有效溝通 婚姻研究權威學者John Gottman在溝通時的生理研究上發現,當夫妻意見分歧時,不論男女,只要心跳達到100以上,便無法再聽進對方的聲音,滿腦子只有自己的想法。 因此,在婚姻治療中,有時會請一方重複伴侶剛才說的內容,用以確定他/她是否還保持一定的情緒包容度,確實聽進對方的聲音,還是已經情緒「爆表」,完全陷入以自己的想法去理解對方所說的內容。 大家不妨與另一半測試看看,也許會驚訝地發現,雙方溝通時,經常未真的聽懂伴侶的話語。因為心跳達到100時,表示他的生理已經超出一般承載,情緒變得激動,很難客觀地接受訊息,聽進伴侶的話語,再繼續溝通下去,往往會演變成更嚴重的衝突、冷漠、退縮,或是腦筋陷入一片空白。 (圖片來源:shutterstock) 如何讓自己、伴侶聽進對方的心聲 當你與對方溝通時,發現臉會變熱、指尖變冷、肌肉緊繃、腦中出現「又來了」這類字眼、開始聽不進對方所說,那你的心跳指數極有可能上升到紅色區塊囉! 此時,不論透過深呼吸、喝水,或是短暫離開現場等,唯有想辦法讓自己冷靜下來,才有機會繼續跟對方談下去。 你也可以嘗試,先一字不漏地重複對方說的話,或是摘要對方剛剛那一段話,例如「你是說…」當你能夠聽到對方說的字句,就表示你還能客觀地聽進對方真正的聲音。 如果是你的伴侶容易在溝通時情緒激動,你不妨放慢說話速度,接著,採用哲學家Daniel Dennett提出的「溫柔的反對」溝通方式: 1.努力清楚地摘要或反映伴侶的論述和立場,當你聽到伴侶說「是的,我的想法就是這樣」,表示你讓他覺得,你聽懂他的想法,如此也能避免你們溝通的情緒高漲。 2.不論重要與否,列出對方和你的相同之處。 3.讓對方知道,你從他的立場瞭解或學到的事。 4.最後,如果你跟他有不同想法或立場,這時才提出你的論述,例如「我還有一些想法跟你不同,我認為…」 所謂「婚姻有問題,一定要立刻講清楚」,其實是婚姻溝通中的一大迷思,因為人一旦心跳超過100,持續下去的溝通只會越來越糟,不會有好結果,不如暫時休戰、中場休息,等睡個覺或情緒穩定後再來說,往往會有更好的效果。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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家庭關係
媳婦該為婆家委屈犧牲?從「瘋狂亞洲富豪」看婆子媳三角關係
(圖片來源:shutterstock) 作者:劉姿妤、江文賢 世代傳遞中的抓與放 電影「瘋狂亞洲富豪」中的艾蓮是一位典型亞洲家庭的母親,當成年兒子換衣服時,她也不會主動離開,反而自然地過去幫忙兒子扣上襯衫扣子,展現出深刻且濃厚的母子感情。 然而,當兒子即將與另外一位心愛的女性組成家庭時,對許多華人家庭的母親來說,她們期待的是「我們」即將組成一個更大的大家庭。結婚終究是2個家族的結合,而非2個人的結合。 餐聚中,艾蓮透過配戴丈夫訂製的訂婚戒指而非傳家戒指,透露自己並非是婆婆所期待的媳婦,因此在大家庭的生活當中受了不少苦。 弔詭的是,這種上一代用什麼方式對待我們,我們也會用同樣方式對待下一代的「世代傳遞」,卻又一代一代地傳下去。如同艾蓮的婆婆當年不認同她能夠照顧好這個家庭,艾蓮因此為了家庭犧牲自己的律師生涯,全心去照顧好整個大家庭;苦過來的艾蓮也希望為兒子尼克找一個像自己一樣,能為家庭委屈犧牲的媳婦,這個家庭才會有人繼續看顧,家族的傳奇才能被延續。 一手好牌卻放給對方胡 從小接受西方教育的瑞秋,在不知道男友尼克家庭背景的狀況下,如同誤闖野狼森林的小綿羊,艾蓮的一個眼神就能把瑞秋「生吞活剝」,甚至被迫揭開連自己都不清楚的身世之謎。 處在壓力情境,瑞秋即使受到極大挫折與自我懷疑,但是在瑞秋媽媽的支持下,她明白「為自己所愛的人犧牲奉獻,可以有很多種形式」一種是忘掉自己需以家庭為第一順位;一種是清楚界定自己認為重要的,並用盡自己一切力量保護它。這2位華人母親各自選擇不同方式,來呈現所謂的犧牲奉獻。 於是,在麻將桌上的瑞秋,即使握了一手好牌,卻把自己摸到的牌放給艾蓮胡。瑞秋圖的是什麼?幾天前尼克打算放棄一切,跟瑞秋求婚,並打算與整個大家庭切斷關係,而瑞秋清楚知道自己捲入婆子媳的三角關係中,如果尼克與母親艾蓮切割,那麼三角關係中的情緒,將永遠卡在兩人的伴侶關係當中。 瑞秋清楚自己愛著尼克,希望彼此都能過著舒服自在的日子,因此願意用盡一切力量來保護彼此,拒絕尼克的求婚,這是他能為尼克,更是為自己所做出的犧牲奉獻。圖的是不必有誰需要情緒切割,在不同關係中都能舒服自在的彼此。 關鍵在於贏得勝利,而不是立於不敗之地 回到電影的開頭,瑞秋在課堂上和她的學生談到:「關鍵在於贏得勝利,而不是立於不敗之地!」勝利的定義是達到自己預期的目的,有時候讓對方贏也是預期的目的。 瑞秋放掉那一手牌,讓她有機會在艾蓮面前將自己說清楚,進而讓艾蓮也能重新界定自己認為重要的事。或許艾蓮看到了瑞秋的犧牲奉獻;或許艾蓮清楚了自己在世代傳遞下的糾結;也或許艾蓮清楚界定出,自己認為重要的是兒子的幸福,而非找到一位和自己一樣需要為家庭犧牲的媳婦。 最後,尼克帶著母親艾蓮年輕時的訂婚戒指向瑞秋求婚時,我們明白這3人之間的關係,都因為彼此的清楚與改變而鬆緩了一些。 沒有誰一定必須為了誰而委屈犧牲,而是能夠看清自己與他人關係的樣貌,進而有勇氣去設定自己的目的,並為自己的目的去努力。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 推薦閱讀: 婆媳不必諜對諜 婚姻專家傳授有效溝通三招 與成家子女同住被冷落 梁瓊白:別被親情綁架,才能讓自己好過 「台灣好媳婦」佩甄與公婆相處之道:將事情複雜化、小題大作
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家庭關係
第三者不介入 親職教養最好的「三角關係」
(示意畫面。圖片來源:shutterstock) 假日跟著一對朋友去看他們小孩的足球比賽,孩子的活力自然不在話下,從上午到下午都蹦蹦跳跳,踢完好幾場賽事也不曾喊累。 然而,更讓我驚豔的是,這群孩子的父母親們整天都非常有默契地坐在家長休息區,當教練指導孩子在球場外練習的時候,這群家長依舊坐在休息區聊天,孩子在面前跑來跑去、互相玩耍、去上廁所,或是練習時不小心跌倒,似乎都不關他們的事,由教練熟練地指揮小朋友處理當下各種狀況。 父母親與孩子的互動只在教練喊休息之後,孩子才會跑到休息區找父母拿食物或飲料,而教練此刻默默地退出休息區外。如此的默契就這樣進行了一整天。 事後問朋友,他們如何發展出這樣的「三角關係」,朋友笑笑地說,這是最好的方式。 沒錯,我也認為這樣是最好的「三角關係」!根據家庭研究發現,一旦兩人關係變得緊繃,在旁的第三者可能會主動或被動地捲入兩人的關係中,只能暫時解決兩人的緊繃,但是他們並不會就此解除彼此之間的衝突,反倒逐漸習慣第三者的介入處理,實際上是讓兩人的緊繃程度愈加升高。 原本具有一定能力的兩人,面臨此三角關係,終將失去自己解除關係緊繃的能力;相反的,當兩人關係變得緊繃,在旁的第三者若能持續維持圈外的位置,與兩人保持接觸,卻不介入他們的緊繃關係,那麼這兩人將有機會發展出他們自己解除衝突的方式。 朋友說,他們過往會習慣性地介入教練與孩子的互動,看到孩子跌倒會立刻跑去處理,也會在旁協助教練教孩子踢球,甚至對教練的教法提出不同意見,導致教練難以自在發揮他的教練功能,孩子與教練的互動,也越來越容易出現家長這個「第三者」的影響力,如此一來,不只教練和父母關係緊繃,教練和孩子之間的互動,也常主動或被動地將父母親拉進來。 他們這群家長在多次的挫折經驗後,發展出共識:一旦將孩子交給教練,就讓孩子跟著教練,由教練來主導,他們不再介入,即便孩子來找他們幫忙或抱怨,也會要孩子遵守「現在是教練與球員之間的時間」,而他們只會在回家途中聽孩子述說,給予情緒上的支持。 當天球賽結束後,所有小孩在教練的指導下,熟練地收拾球具與個人物品,整隊向所有家長鞠躬感謝,然後才回到自己的父母親身邊。看著這一幕,我想這就是最棒的教練(老師)、父母親與孩子之間的三角關係,單純地保留倆倆關係的純淨,誰也不介入另外兩人的關係之中。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 推薦閱讀: 親子關係專家吳娟瑜曾覺得媽媽讓她丟臉 直到這一天才與媽媽淚崩和解 理解家人成長經驗,不必要的情緒不再流竄傷人 婆子媳間的三角習題怎麼解?
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情緒紓解
有壓力的情緒如同「感冒病毒」會傳染 懂得觀察有助找回理智思考
(示意畫面,非文中個案。圖片來源:shutterstock) 文/諮商心理師、包文家庭系統理論研究與運用中心講師林佳慧、江文賢 案例故事 自從2週前,芳如被經理罵了之後,一直悶悶不樂,本來會和大家說說笑笑、一起午餐,現在約她都會被拒絕。 其實大家都知道經理的脾氣,就像這幾天的天氣,突如其來一陣暴雷,接著烏雲蓋頂、傾瀉大雨般,罵到對方狼狽不堪,同事們有時還會開玩笑說他是躁症發作。 比較讓我擔心的是芳如,好幾次不小心看到她偷偷掉淚,有時心想,應該過幾天她情緒紓緩了就會好一點,而不去打擾她,有時也怕多問惹麻煩、被貼標籤。有次不忍心,趁著午休時辦公室沒人,安慰她兩句,她反而哭得更兇,時間一久,我都覺得煩了。 你的壓力變成我的壓力 有壓力的情緒就像是感冒病毒一樣,抵抗力弱或關係越親近者,越容易被感染,別人的壓力不由自主地影響自己的心情。 遇到刺激時,習慣出現情緒性反應的人,較容易被他人影響,例如故事中的經理,原本自身的情緒調節能力有限,可能遇到小事就發大脾氣,明顯看出,事件大小與情緒反應強度不成比例。 另一種是同時乘載多重壓力的人,像是芳如,以前從沒有這麼低落,現在看起來瀕臨耗竭邊緣,撐下去等到的不是釋放壓力,而是壓垮自己的最後一根稻草。 而芳如吸收經理的情緒和焦慮,成為自己的壓力,心情低落的憂鬱感持續散布在辦公室氛圍中,其他同事著實也感受到那股低氣壓。 團體本身就是一個情緒單位 有的人心想「那是她的事,不關我的事,我把我的工作做好就好」可能這樣想的人離情緒風暴有些距離,無論是心理上的隔離或工作業務較無關聯性,都自以為只要明哲保身,就能免於被連累。 事實上,根據一項新的研究顯示,當你看到另一個人處於壓力之下,即使你不在這個壓力之中,也足以促發體內的壓力荷爾蒙。正如家庭系統理論大師莫瑞包文的研究發現,團體本身就是一個情緒單位,彼此的情緒會在團體內相互影響,共構出這個團體本身的特性,並以不同程度衝擊團體內個人的生理、情緒或社交行為表現。 能夠退到板凳席看別人打球是一種情緒調節 團隊中的情緒流動和相互影響是正常現象,當焦慮在辦公室傳遞時,別急著跟著別人的情緒起舞,試著先退一步,盡可能觀察自己與他人的互動,就像場上球員退到板凳席,看別人在球場上打球一樣,可以讓自己看清局面,了解他人的小動作,以及自己的情緒變化。 藉由觀察練習讓自己回到理智思考,調節自己的情緒,然後將你在板凳席看到的他人互動模式記在心裡,懂得在上場時照顧自己,或是不同的應對方式,如此一來,將能改變球場上的運作模式與氣氛。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 推薦閱讀: 桂綸鎂:懂得處理負面情緒,就能征服它 一張圖搞懂女人生理週期情緒變化 讓你看準時機說對話 有人做錯事傷害到你,卻讓你覺得是自己不對、甚至道歉?揭穿5種「情緒操控者」的面具
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兩性關係
失去自己也會失去婚姻
我最近和太太一起看了一部韓劇,劇中女主角在很年輕的時候就結婚生子,逐漸離開自己原本的生活圈,遠離家人和朋友。女主角一切的重心都以家庭為重,為了家庭和諧,在家中忍氣吞聲,日子久了之後,漸漸地迷失了自己的本性,忘了自己年輕時的自信與容貌,不幸的是,女主角的丈夫和小孩也越來越嫌棄她,不願意與她有太多的互動交流。 這樣的故事也常發生在現實婚姻關係,一方為了另一方逐步放棄自己的喜好、想法、生活型態,以至於放棄了自己的本性,無非就是希望這個婚姻或家庭關係得以繼續保持下去。在這過程中,一方藉由交換出部分的自己,換取對方願意待在這關係中,家庭系統理論將此互動關係稱為自我交換。 其實這樣的自我交換,多少都存在於我們每個人的親密關係中,當我們越自在做自己,我們就越能夠減少這樣的交換,同時,也能夠發展出更為相互尊重的親密關係,相反地,如果我們一昧地迎合對方,不斷放棄自己的原則,最終往往就如同這部韓劇的結果,不僅失去了自己,也失去了這婚姻和家庭關係。 如果你發現你自己的婚姻關係是如此狀態:不斷在放棄自我原則,只盼婚姻得以持續下去。不妨問問自己,從關係開始到現在,失去了多少原本的自己,包括你的生活、朋友、家人、喜好、工作,甚至是原本堅信的基本價值觀。如果發現你失去的自我非常地多,或許該停下來問問自己:這樣下去真的可以得到自己想要的婚姻關係嗎?對方還會喜歡如今的自己嗎?或許你會擔心,如果不這樣做,對方可能就會離開你?接受對方對自己的影響,絕對是婚姻得以持久的重要元素,但是,不妨先冷靜思考一下,哪些原則是可以因著對方而調整,哪些原則是自己的堅持,當你越清楚自己的原則,往往對方也就越能找到跟你相處的方式。 或許在你保持原則的過程中,對方一開始會不適應,在一段時間之內,會用各種方式要你變回去,但是,只要你保持自己的原則,並且持續平靜地與對方互動,你將可以重新找回自己,甚至讓對方與你的關係發展出更為舒服與自在的親密關係。總結來說,以下你是可以做的事: 1.獨自問問你自己,哪些是你最基本的信念、價值觀和原則,哪些是你可以為了對方而調整的事? 2.依照你的原則採取行動。 3.不去評價或爭論對方的行為或原則,只是平靜地讓對方知道你的原則。 4.持續跟對方有情感的接觸,不論你們有什麼樣的意見不同。 如果發現你早已失去你自己,也忘了過去自己的樣貌,不妨嘗試以下幾件事,讓你自己有機會找回過往的自我: 1.重新跟朋友或家人聯繫。如果發現跟他們分享目前婚姻狀態會讓自己很難堪,不妨就跟他們聊聊過往彼此在一起的生活,回憶過去曾經一起做過的事,想想過往你是用什麼姿態與心情跟這些人相處。 2.重新去做過往喜歡做的事。例如,如果你以前喜歡吃某家餐廳的甜點,不妨幫自己找出時間,帶自己重新去體會那家店的甜點,透過身體感官的回憶,往往也可以喚起我們對自己以往的感受。又例如,你過往在職場有一定的成就,不妨讓自己有機會重返職場或類似的人際場所,或許是相同的工作內容,也可以是不一樣的工作內容。 3.回顧過往的照片、日記或其他事物。藉此喚醒自己以往的記憶,找回過往自己的喜好、價值觀、原則等等,一步一步讓自己得以重新找回真實的自我。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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人際交往
動不動就跟人激烈吵起來,真的會「遺傳」!
某天跟小強吃飯,他一邊滑手機一邊發出嘆息聲,詢問之下,原來他覺得女朋友誤會他,所以和女朋友吵了起來,雙方就這樣在line上相互指責對方的不是。 小強很容易因為女朋友的誤解,就無法抑制地跟對方大吵一架,如此的自動化反應也讓他深感困擾,明明就是個小事情,怎麼總是會吵得一發不可收拾。 原來這跟小強與父母親長期的互動模式所產生的情緒與反應是相同的,從過往到現在,只要父母親誤解小強,小強就會習慣性自我防衛,然後就會跟父母親發生口角,接著冷戰,直到雙方因為其他事物才會開始互動,當然那時的衝突並沒有任何解決,只是變成小強在親密關係中特別容易因為對方誤解而產生強烈的制式化反應。 知道自己這種長期的衝突反應模式之後,小強突然玩笑地說;「那麼我如果可以冷靜面對父母的誤解,是否就可以在交往中無往不利呢?」 小強說得沒錯,腦神經的研究確實認為,一旦你可以在情緒最緊繃的關係中改變自己原本對此刺激的行為反應,那麼你自然可以在任何關係中調整自己的互動方式,所以如果小強冷靜面對父母的誤解,他自然就會運用在面對女朋友的誤解上。 跟誰吵,其實都一樣,雖然人事物不一樣,但是本身的核心情緒與自動化反應卻是如出一轍。如果你也跟小強一樣,困擾著自己跟另一半老是陷入同樣的激烈衝突中,不妨做以下的練習: 1.冷靜地觀察你自己跟對方的吵架模式(如果你不介意,也可以錄下自己跟他吵架的對話,然後找時間細細聽一遍),在這當中找出你跟對方習慣的吵架腳本,譬如說對方會怎麼說你,然後你會怎麼回對方,接下來對方又會怎麼說你,然後你又會怎麼回應他,從這當中找出自己的情緒地雷,也就是自己情緒最容易被挑起的刺激點,到底是講到什麼特定話題、還是對方的語調或態度等等讓你爆炸。 2.想想自己過去是否也曾經被類似的刺激點給引爆情緒,細探過去如何被他人所引爆(腦神經的研究發現,能夠指出自己內在情緒狀態,往往能讓自己的情緒有所轉化)。 3.規劃幾套面對衝突的新腳本,選擇是要去面對過去或現在的吵架對象,從研究來講,兩者都可以發揮類化的效果。因此,在腦中先行演練幾次關於這些新腳本的做法,讓自己清楚在情緒激動前要怎麼做。這點相當重要,如果你沒有事先演練幾遍,往往到了真實場景,就會被舊有情緒自動化反應給帶走,進而放棄自己新的腳本,屈服於過往的情緒反應。 4.行動再行動。情緒反應要真的發生不同,就需要你持續去行動,一旦你在真實場景中有過數次的不同反應,那麼你就可以創造新的模式來面對類似的刺激,進而讓你可以更悠遊於這些情緒緊繃的人際關係中。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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