江文賢

婚姻與家族治療博士、諮商心理師
兩性關係
婚姻有問題要立刻講清楚?若心跳超過100,持續溝通只會越來越糟
當我們熱戀時,只要看到對方就會臉紅心跳,不管對方說什麼、做什麼,我們往往會順從、包容,甚至改變自己;但是當我們步入婚姻多年,一旦與另一半意見歧異時,一樣會臉紅心跳,只是此時的臉紅心跳是火冒三丈,氣到不想跟對方待在同一個屋簷下! 熱戀時的臉紅心跳將彼此的情緒聯繫在一起,接納對方一切意見和想法,研究認為,這種情緒濃稠的改變來得快,但去得也快。而結婚多年後,當雙方面臨意見分歧,常讓人情緒激動,無法再繼續對話下去。 掌握「心跳100」原理 讓結婚多年的夫妻有效溝通 婚姻研究權威學者John Gottman在溝通時的生理研究上發現,當夫妻意見分歧時,不論男女,只要心跳達到100以上,便無法再聽進對方的聲音,滿腦子只有自己的想法。 因此,在婚姻治療中,有時會請一方重複伴侶剛才說的內容,用以確定他/她是否還保持一定的情緒包容度,確實聽進對方的聲音,還是已經情緒「爆表」,完全陷入以自己的想法去理解對方所說的內容。 大家不妨與另一半測試看看,也許會驚訝地發現,雙方溝通時,經常未真的聽懂伴侶的話語。因為心跳達到100時,表示他的生理已經超出一般承載,情緒變得激動,很難客觀地接受訊息,聽進伴侶的話語,再繼續溝通下去,往往會演變成更嚴重的衝突、冷漠、退縮,或是腦筋陷入一片空白。 (圖片來源:shutterstock) 如何讓自己、伴侶聽進對方的心聲 當你與對方溝通時,發現臉會變熱、指尖變冷、肌肉緊繃、腦中出現「又來了」這類字眼、開始聽不進對方所說,那你的心跳指數極有可能上升到紅色區塊囉! 此時,不論透過深呼吸、喝水,或是短暫離開現場等,唯有想辦法讓自己冷靜下來,才有機會繼續跟對方談下去。 你也可以嘗試,先一字不漏地重複對方說的話,或是摘要對方剛剛那一段話,例如「你是說…」當你能夠聽到對方說的字句,就表示你還能客觀地聽進對方真正的聲音。 如果是你的伴侶容易在溝通時情緒激動,你不妨放慢說話速度,接著,採用哲學家Daniel Dennett提出的「溫柔的反對」溝通方式: 1.努力清楚地摘要或反映伴侶的論述和立場,當你聽到伴侶說「是的,我的想法就是這樣」,表示你讓他覺得,你聽懂他的想法,如此也能避免你們溝通的情緒高漲。 2.不論重要與否,列出對方和你的相同之處。 3.讓對方知道,你從他的立場瞭解或學到的事。 4.最後,如果你跟他有不同想法或立場,這時才提出你的論述,例如「我還有一些想法跟你不同,我認為…」 所謂「婚姻有問題,一定要立刻講清楚」,其實是婚姻溝通中的一大迷思,因為人一旦心跳超過100,持續下去的溝通只會越來越糟,不會有好結果,不如暫時休戰、中場休息,等睡個覺或情緒穩定後再來說,往往會有更好的效果。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
人氣 2859
家庭關係
媳婦該為婆家委屈犧牲?從「瘋狂亞洲富豪」看婆子媳三角關係
(圖片來源:shutterstock) 作者:劉姿妤、江文賢 世代傳遞中的抓與放 電影「瘋狂亞洲富豪」中的艾蓮是一位典型亞洲家庭的母親,當成年兒子換衣服時,她也不會主動離開,反而自然地過去幫忙兒子扣上襯衫扣子,展現出深刻且濃厚的母子感情。 然而,當兒子即將與另外一位心愛的女性組成家庭時,對許多華人家庭的母親來說,她們期待的是「我們」即將組成一個更大的大家庭。結婚終究是2個家族的結合,而非2個人的結合。 餐聚中,艾蓮透過配戴丈夫訂製的訂婚戒指而非傳家戒指,透露自己並非是婆婆所期待的媳婦,因此在大家庭的生活當中受了不少苦。 弔詭的是,這種上一代用什麼方式對待我們,我們也會用同樣方式對待下一代的「世代傳遞」,卻又一代一代地傳下去。如同艾蓮的婆婆當年不認同她能夠照顧好這個家庭,艾蓮因此為了家庭犧牲自己的律師生涯,全心去照顧好整個大家庭;苦過來的艾蓮也希望為兒子尼克找一個像自己一樣,能為家庭委屈犧牲的媳婦,這個家庭才會有人繼續看顧,家族的傳奇才能被延續。 一手好牌卻放給對方胡 從小接受西方教育的瑞秋,在不知道男友尼克家庭背景的狀況下,如同誤闖野狼森林的小綿羊,艾蓮的一個眼神就能把瑞秋「生吞活剝」,甚至被迫揭開連自己都不清楚的身世之謎。 處在壓力情境,瑞秋即使受到極大挫折與自我懷疑,但是在瑞秋媽媽的支持下,她明白「為自己所愛的人犧牲奉獻,可以有很多種形式」一種是忘掉自己需以家庭為第一順位;一種是清楚界定自己認為重要的,並用盡自己一切力量保護它。這2位華人母親各自選擇不同方式,來呈現所謂的犧牲奉獻。 於是,在麻將桌上的瑞秋,即使握了一手好牌,卻把自己摸到的牌放給艾蓮胡。瑞秋圖的是什麼?幾天前尼克打算放棄一切,跟瑞秋求婚,並打算與整個大家庭切斷關係,而瑞秋清楚知道自己捲入婆子媳的三角關係中,如果尼克與母親艾蓮切割,那麼三角關係中的情緒,將永遠卡在兩人的伴侶關係當中。 瑞秋清楚自己愛著尼克,希望彼此都能過著舒服自在的日子,因此願意用盡一切力量來保護彼此,拒絕尼克的求婚,這是他能為尼克,更是為自己所做出的犧牲奉獻。圖的是不必有誰需要情緒切割,在不同關係中都能舒服自在的彼此。 關鍵在於贏得勝利,而不是立於不敗之地 回到電影的開頭,瑞秋在課堂上和她的學生談到:「關鍵在於贏得勝利,而不是立於不敗之地!」勝利的定義是達到自己預期的目的,有時候讓對方贏也是預期的目的。 瑞秋放掉那一手牌,讓她有機會在艾蓮面前將自己說清楚,進而讓艾蓮也能重新界定自己認為重要的事。或許艾蓮看到了瑞秋的犧牲奉獻;或許艾蓮清楚了自己在世代傳遞下的糾結;也或許艾蓮清楚界定出,自己認為重要的是兒子的幸福,而非找到一位和自己一樣需要為家庭犧牲的媳婦。 最後,尼克帶著母親艾蓮年輕時的訂婚戒指向瑞秋求婚時,我們明白這3人之間的關係,都因為彼此的清楚與改變而鬆緩了一些。 沒有誰一定必須為了誰而委屈犧牲,而是能夠看清自己與他人關係的樣貌,進而有勇氣去設定自己的目的,並為自己的目的去努力。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 推薦閱讀: 婆媳不必諜對諜 婚姻專家傳授有效溝通三招 與成家子女同住被冷落 梁瓊白:別被親情綁架,才能讓自己好過 「台灣好媳婦」佩甄與公婆相處之道:將事情複雜化、小題大作
人氣 1.9 萬
家庭關係
第三者不介入 親職教養最好的「三角關係」
(示意畫面。圖片來源:shutterstock) 假日跟著一對朋友去看他們小孩的足球比賽,孩子的活力自然不在話下,從上午到下午都蹦蹦跳跳,踢完好幾場賽事也不曾喊累。 然而,更讓我驚豔的是,這群孩子的父母親們整天都非常有默契地坐在家長休息區,當教練指導孩子在球場外練習的時候,這群家長依舊坐在休息區聊天,孩子在面前跑來跑去、互相玩耍、去上廁所,或是練習時不小心跌倒,似乎都不關他們的事,由教練熟練地指揮小朋友處理當下各種狀況。 父母親與孩子的互動只在教練喊休息之後,孩子才會跑到休息區找父母拿食物或飲料,而教練此刻默默地退出休息區外。如此的默契就這樣進行了一整天。 事後問朋友,他們如何發展出這樣的「三角關係」,朋友笑笑地說,這是最好的方式。 沒錯,我也認為這樣是最好的「三角關係」!根據家庭研究發現,一旦兩人關係變得緊繃,在旁的第三者可能會主動或被動地捲入兩人的關係中,只能暫時解決兩人的緊繃,但是他們並不會就此解除彼此之間的衝突,反倒逐漸習慣第三者的介入處理,實際上是讓兩人的緊繃程度愈加升高。 原本具有一定能力的兩人,面臨此三角關係,終將失去自己解除關係緊繃的能力;相反的,當兩人關係變得緊繃,在旁的第三者若能持續維持圈外的位置,與兩人保持接觸,卻不介入他們的緊繃關係,那麼這兩人將有機會發展出他們自己解除衝突的方式。 朋友說,他們過往會習慣性地介入教練與孩子的互動,看到孩子跌倒會立刻跑去處理,也會在旁協助教練教孩子踢球,甚至對教練的教法提出不同意見,導致教練難以自在發揮他的教練功能,孩子與教練的互動,也越來越容易出現家長這個「第三者」的影響力,如此一來,不只教練和父母關係緊繃,教練和孩子之間的互動,也常主動或被動地將父母親拉進來。 他們這群家長在多次的挫折經驗後,發展出共識:一旦將孩子交給教練,就讓孩子跟著教練,由教練來主導,他們不再介入,即便孩子來找他們幫忙或抱怨,也會要孩子遵守「現在是教練與球員之間的時間」,而他們只會在回家途中聽孩子述說,給予情緒上的支持。 當天球賽結束後,所有小孩在教練的指導下,熟練地收拾球具與個人物品,整隊向所有家長鞠躬感謝,然後才回到自己的父母親身邊。看著這一幕,我想這就是最棒的教練(老師)、父母親與孩子之間的三角關係,單純地保留倆倆關係的純淨,誰也不介入另外兩人的關係之中。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 推薦閱讀: 親子關係專家吳娟瑜曾覺得媽媽讓她丟臉 直到這一天才與媽媽淚崩和解 理解家人成長經驗,不必要的情緒不再流竄傷人 婆子媳間的三角習題怎麼解?
人氣 2868
情緒紓解
有壓力的情緒如同「感冒病毒」會傳染 懂得觀察有助找回理智思考
(示意畫面,非文中個案。圖片來源:shutterstock) 文/諮商心理師、包文家庭系統理論研究與運用中心講師林佳慧、江文賢 案例故事 自從2週前,芳如被經理罵了之後,一直悶悶不樂,本來會和大家說說笑笑、一起午餐,現在約她都會被拒絕。 其實大家都知道經理的脾氣,就像這幾天的天氣,突如其來一陣暴雷,接著烏雲蓋頂、傾瀉大雨般,罵到對方狼狽不堪,同事們有時還會開玩笑說他是躁症發作。 比較讓我擔心的是芳如,好幾次不小心看到她偷偷掉淚,有時心想,應該過幾天她情緒紓緩了就會好一點,而不去打擾她,有時也怕多問惹麻煩、被貼標籤。有次不忍心,趁著午休時辦公室沒人,安慰她兩句,她反而哭得更兇,時間一久,我都覺得煩了。 你的壓力變成我的壓力 有壓力的情緒就像是感冒病毒一樣,抵抗力弱或關係越親近者,越容易被感染,別人的壓力不由自主地影響自己的心情。 遇到刺激時,習慣出現情緒性反應的人,較容易被他人影響,例如故事中的經理,原本自身的情緒調節能力有限,可能遇到小事就發大脾氣,明顯看出,事件大小與情緒反應強度不成比例。 另一種是同時乘載多重壓力的人,像是芳如,以前從沒有這麼低落,現在看起來瀕臨耗竭邊緣,撐下去等到的不是釋放壓力,而是壓垮自己的最後一根稻草。 而芳如吸收經理的情緒和焦慮,成為自己的壓力,心情低落的憂鬱感持續散布在辦公室氛圍中,其他同事著實也感受到那股低氣壓。 團體本身就是一個情緒單位 有的人心想「那是她的事,不關我的事,我把我的工作做好就好」可能這樣想的人離情緒風暴有些距離,無論是心理上的隔離或工作業務較無關聯性,都自以為只要明哲保身,就能免於被連累。 事實上,根據一項新的研究顯示,當你看到另一個人處於壓力之下,即使你不在這個壓力之中,也足以促發體內的壓力荷爾蒙。正如家庭系統理論大師莫瑞包文的研究發現,團體本身就是一個情緒單位,彼此的情緒會在團體內相互影響,共構出這個團體本身的特性,並以不同程度衝擊團體內個人的生理、情緒或社交行為表現。 能夠退到板凳席看別人打球是一種情緒調節 團隊中的情緒流動和相互影響是正常現象,當焦慮在辦公室傳遞時,別急著跟著別人的情緒起舞,試著先退一步,盡可能觀察自己與他人的互動,就像場上球員退到板凳席,看別人在球場上打球一樣,可以讓自己看清局面,了解他人的小動作,以及自己的情緒變化。 藉由觀察練習讓自己回到理智思考,調節自己的情緒,然後將你在板凳席看到的他人互動模式記在心裡,懂得在上場時照顧自己,或是不同的應對方式,如此一來,將能改變球場上的運作模式與氣氛。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 推薦閱讀: 桂綸鎂:懂得處理負面情緒,就能征服它 一張圖搞懂女人生理週期情緒變化 讓你看準時機說對話 有人做錯事傷害到你,卻讓你覺得是自己不對、甚至道歉?揭穿5種「情緒操控者」的面具
人氣 1303
兩性關係
失去自己也會失去婚姻
我最近和太太一起看了一部韓劇,劇中女主角在很年輕的時候就結婚生子,逐漸離開自己原本的生活圈,遠離家人和朋友。女主角一切的重心都以家庭為重,為了家庭和諧,在家中忍氣吞聲,日子久了之後,漸漸地迷失了自己的本性,忘了自己年輕時的自信與容貌,不幸的是,女主角的丈夫和小孩也越來越嫌棄她,不願意與她有太多的互動交流。 這樣的故事也常發生在現實婚姻關係,一方為了另一方逐步放棄自己的喜好、想法、生活型態,以至於放棄了自己的本性,無非就是希望這個婚姻或家庭關係得以繼續保持下去。在這過程中,一方藉由交換出部分的自己,換取對方願意待在這關係中,家庭系統理論將此互動關係稱為自我交換。 其實這樣的自我交換,多少都存在於我們每個人的親密關係中,當我們越自在做自己,我們就越能夠減少這樣的交換,同時,也能夠發展出更為相互尊重的親密關係,相反地,如果我們一昧地迎合對方,不斷放棄自己的原則,最終往往就如同這部韓劇的結果,不僅失去了自己,也失去了這婚姻和家庭關係。 如果你發現你自己的婚姻關係是如此狀態:不斷在放棄自我原則,只盼婚姻得以持續下去。不妨問問自己,從關係開始到現在,失去了多少原本的自己,包括你的生活、朋友、家人、喜好、工作,甚至是原本堅信的基本價值觀。如果發現你失去的自我非常地多,或許該停下來問問自己:這樣下去真的可以得到自己想要的婚姻關係嗎?對方還會喜歡如今的自己嗎?或許你會擔心,如果不這樣做,對方可能就會離開你?接受對方對自己的影響,絕對是婚姻得以持久的重要元素,但是,不妨先冷靜思考一下,哪些原則是可以因著對方而調整,哪些原則是自己的堅持,當你越清楚自己的原則,往往對方也就越能找到跟你相處的方式。 或許在你保持原則的過程中,對方一開始會不適應,在一段時間之內,會用各種方式要你變回去,但是,只要你保持自己的原則,並且持續平靜地與對方互動,你將可以重新找回自己,甚至讓對方與你的關係發展出更為舒服與自在的親密關係。總結來說,以下你是可以做的事: 1.獨自問問你自己,哪些是你最基本的信念、價值觀和原則,哪些是你可以為了對方而調整的事? 2.依照你的原則採取行動。 3.不去評價或爭論對方的行為或原則,只是平靜地讓對方知道你的原則。 4.持續跟對方有情感的接觸,不論你們有什麼樣的意見不同。 如果發現你早已失去你自己,也忘了過去自己的樣貌,不妨嘗試以下幾件事,讓你自己有機會找回過往的自我: 1.重新跟朋友或家人聯繫。如果發現跟他們分享目前婚姻狀態會讓自己很難堪,不妨就跟他們聊聊過往彼此在一起的生活,回憶過去曾經一起做過的事,想想過往你是用什麼姿態與心情跟這些人相處。 2.重新去做過往喜歡做的事。例如,如果你以前喜歡吃某家餐廳的甜點,不妨幫自己找出時間,帶自己重新去體會那家店的甜點,透過身體感官的回憶,往往也可以喚起我們對自己以往的感受。又例如,你過往在職場有一定的成就,不妨讓自己有機會重返職場或類似的人際場所,或許是相同的工作內容,也可以是不一樣的工作內容。 3.回顧過往的照片、日記或其他事物。藉此喚醒自己以往的記憶,找回過往自己的喜好、價值觀、原則等等,一步一步讓自己得以重新找回真實的自我。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
人氣 1.2 萬
人際交往
動不動就跟人激烈吵起來,真的會「遺傳」!
某天跟小強吃飯,他一邊滑手機一邊發出嘆息聲,詢問之下,原來他覺得女朋友誤會他,所以和女朋友吵了起來,雙方就這樣在line上相互指責對方的不是。 小強很容易因為女朋友的誤解,就無法抑制地跟對方大吵一架,如此的自動化反應也讓他深感困擾,明明就是個小事情,怎麼總是會吵得一發不可收拾。 原來這跟小強與父母親長期的互動模式所產生的情緒與反應是相同的,從過往到現在,只要父母親誤解小強,小強就會習慣性自我防衛,然後就會跟父母親發生口角,接著冷戰,直到雙方因為其他事物才會開始互動,當然那時的衝突並沒有任何解決,只是變成小強在親密關係中特別容易因為對方誤解而產生強烈的制式化反應。 知道自己這種長期的衝突反應模式之後,小強突然玩笑地說;「那麼我如果可以冷靜面對父母的誤解,是否就可以在交往中無往不利呢?」 小強說得沒錯,腦神經的研究確實認為,一旦你可以在情緒最緊繃的關係中改變自己原本對此刺激的行為反應,那麼你自然可以在任何關係中調整自己的互動方式,所以如果小強冷靜面對父母的誤解,他自然就會運用在面對女朋友的誤解上。 跟誰吵,其實都一樣,雖然人事物不一樣,但是本身的核心情緒與自動化反應卻是如出一轍。如果你也跟小強一樣,困擾著自己跟另一半老是陷入同樣的激烈衝突中,不妨做以下的練習: 1.冷靜地觀察你自己跟對方的吵架模式(如果你不介意,也可以錄下自己跟他吵架的對話,然後找時間細細聽一遍),在這當中找出你跟對方習慣的吵架腳本,譬如說對方會怎麼說你,然後你會怎麼回對方,接下來對方又會怎麼說你,然後你又會怎麼回應他,從這當中找出自己的情緒地雷,也就是自己情緒最容易被挑起的刺激點,到底是講到什麼特定話題、還是對方的語調或態度等等讓你爆炸。 2.想想自己過去是否也曾經被類似的刺激點給引爆情緒,細探過去如何被他人所引爆(腦神經的研究發現,能夠指出自己內在情緒狀態,往往能讓自己的情緒有所轉化)。 3.規劃幾套面對衝突的新腳本,選擇是要去面對過去或現在的吵架對象,從研究來講,兩者都可以發揮類化的效果。因此,在腦中先行演練幾次關於這些新腳本的做法,讓自己清楚在情緒激動前要怎麼做。這點相當重要,如果你沒有事先演練幾遍,往往到了真實場景,就會被舊有情緒自動化反應給帶走,進而放棄自己新的腳本,屈服於過往的情緒反應。 4.行動再行動。情緒反應要真的發生不同,就需要你持續去行動,一旦你在真實場景中有過數次的不同反應,那麼你就可以創造新的模式來面對類似的刺激,進而讓你可以更悠遊於這些情緒緊繃的人際關係中。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
人氣 8723
情緒紓解
想死的人還會跟別人說嗎?自殺防治7個Q&A
9月10日是國際自殺防治日,在台灣自殺是15到64歲的十大死因,年紀越輕,自殺越是最常見的死因之一。隨著國際自殺防治日的到來,就讓我來分享這些年在自殺防治工作上的實務經驗與研究心得。 問題1:自殺真的可以預防嗎? 答:可以。 根據我的經驗,自殺身亡者大致上可以分為二種類型,包括計劃型和衝動型的自殺身亡者。計畫型的自殺身亡者會構思自殺方式,包括自殺地點、時間、工具等等,這些人往往在生前已經歷一段長時間的壓力與痛苦,進而產生以自殺來解脫的想法,因此,若是發現他人正在思考自殺的計畫,就是需要大家更積極關心的時候了。 至於衝動者,較少在自殺前具體構思自殺計畫,自殺發生的時間點往往就在某一立即壓力當下,例如,與伴侶吵架之後,憤而跳樓或吞藥自殺,用以表達自己的不滿,所以在防範這類型的自殺者,就是當彼此衝突之下,一旦他激動地說要自殺來讓大家後悔,千萬別火上加油,再跟他說「有種你就做,別只是會說」這類讓對方情緒更容易激動的話。 問題2:想死的人還會跟別人說嗎? 答:會的。 超過半數以上的自殺身亡者,在生前其實都會透露口語或行為上的自殺訊息,例如「我好累」、「我想要找個地方休息一輩子」等等。所以,千萬別認為「想死的人就不會說,會說的人就是不會想死」,因為很多想死的人,可能在死之前,還是希望被他人了解、被他人協助或是單純地想要把秘密說出來而已,一旦這個動作終結,也可能就是走向最後一段路了。 問題3:如果他要自殺,我該怎麼辦? 答:如果你聽到周遭的人提到想自殺,或是你看到他在社群媒體提起相當悲觀的念頭,不妨找機會跟他聊聊,聽聽他的心事,記得不用急著要他不用去死,因為想死的確是他的主要念頭之一,甚至讓他覺得自殺是剩下可以掌控自己的最後權力,所以試著去聽懂他的心情,甚至讓他把想死的念頭可以好好地跟你分享,這將提供他很棒的紓解機會。再者,當他的自殺慾望相當強烈,別讓他獨處絕對是最有效的防治方式之一。即便他不願跟你說話,靜靜地陪在他身邊,或是暫時帶他遠離原本的人事物,往往可以讓自殺情緒得到平緩的機會。 問題4:讓他說想自殺的事情,是否會讓他更想去死? 答:不會。 想自殺的人,腦中早已閃過許多次的自殺念頭,並不會因為你跟他談論到自殺話題,就更想去死。怕的是,你聽到他說要自殺時,卻沒有辦法靜靜聆聽他想死的原由,只是不斷地勸他不要死,甚至批評他的不是或不孝等等,在這樣的情況之下,想自殺的人往往會選擇不再跟你傾訴,進而開始孤立自己,「秘密地進行」這些行動。沒錯,不讓自殺發生的方式之一,就是別讓自殺秘密地進行。 問題5:移開自殺工具,他就不會自殺嗎? 答:是的。 當你知道對方已經在囤藥、買了木炭或繩子,不論他同意與否,盡早將這些物品移除,往往是最有效的方式之一。或許你認為這樣做有點治標不治本,但是根據世界衛生組織的研究,移開或隔絕自殺工具卻是最具有長期效果的自殺防治策略。 問題6:那些無法擺脫或解除的壓力,例如欠債、霸凌,不會因為今天不自殺,問題就解決,那要怎麼辦呢? 答:一位從事自殺防治工作的專業人士,曾經有感而發的說,自殺或許就是一種重生,只是竟然選擇要重生,其實這一生你就可以讓自己重生,沒有必要先走向死亡再重生,畢竟沒有人可以斷定你死後是否還可以重生在人世間。也就是說既然你想解脫,只要你願意,你可以立即關掉手機、切斷聯絡方式,離開目前住所,到一個陌生的地方隱姓埋名,重新過另一個你的生活。這或許也是一種重生,只怕是你自己不想讓自己重生罷了。 問題7:自己很想自殺該怎麼辦? 答:我猜你一定很痛苦,甚至覺得未來沒有太多可能性,是的,此刻的你絕對痛苦不堪,你不需要勉強自己要立刻改變這痛苦,如果你願意,好好看著這痛苦,把它從頭到尾、由內到外看清楚,這痛苦此刻如何影響你、如何讓你不想出門、如何讓你不想起床、如何讓你一直想要一死百了。 一旦你願意面對藏在你身上的痛苦,你就有可能知道如何跟它相處。再者,如果你發現自己無法克制想自殺的念頭,甚至已經做了詳細的計畫,如果你願意,請讓周遭親友知道,承認自己需要幫忙。當然,如果你發現自殺已經變成你無法移除的信念,千萬別讓自己獨處,不妨讓自己跟別人住幾天,或是去住院幾天,如果住院還是無法改變你自殺的信念,等出院後再說也不遲。 最後,不論是想自殺的人,或是周遭可能有人要自殺的朋友們,當自殺已經變成可能的未來選項之際,建議即刻與專業心理衛生人員聯繫,允許自己或陪伴想自殺的朋友先跟這些人有所接觸。不要讓自殺在這一刻就發生。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
人氣 18.3 萬
家庭關係
婆子媳間的三角習題怎麼解?
每每說到三角關係,一般人腦中想的便是男男女女的感情三角關係,然而自古至今,世間也一直存在著另一個歷史淵源深厚、博大精深的三角習題:那便是婆、子、媳這三個腳色間的糾葛情節,也可謂是社會各個角落每天都有在上演的世間情吧! 曾有一對夫妻來做婚姻諮商,他們面臨的問題便是婆子媳間的三角習題。 原來這對夫妻是在國外求學時相識,取得學位後兩人便互訂終身,婚後並在國外生活工作了數年才搬回台灣,雖說兩人並未與公婆同住一個屋簷下,但也就是樓上樓下如此的比鄰關係,由於這間屋子是公婆為夫妻倆準備的,所以公婆原本就持有鑰匙,並未在夫妻倆回國居住時就將鑰匙全數交由他們保管,造成了夫妻關係的惡化與摩擦。 婆婆念在夫妻倆正處事業衝刺的階段,想為都在上班的兩人分擔些家事,所以會在兩人外出上班時過來幫他們打掃屋子,甚至在夫妻倆難得可以晚起床的週末早晨直接開門入內送雞湯或早餐。從婆婆的立場來看,完全是出於疼惜兩人,想為年輕人做些什麼;從兒子的角度來看,他從小就習慣這樣被母親照顧,並沒有特別感覺有什麼不妥。 然而對媳婦來說,既然沒有與公婆同住一個屋簷下,那麼這間房子就算是兩人的小天地,當然她也不是不歡迎婆婆過來,只是希望婆婆能先打個電話「預告通知」一下,而不是無預警地用鑰匙開門進來,讓她感覺小倆口的私人天地被侵犯了!當然,她這樣的反應在老公眼裡看來只覺她有些大驚小怪…… 這類小狀況接二連三地發生,終於老婆不想再「隱忍」,希望老公能夠跟婆婆溝通一下,沒想到老公的溝通方式竟是將太太感覺媽媽侵犯他們小天地這類的話直接傳達,造成媽媽認為自己無私的付出遭到了嫌棄,深感受傷,導致婆媳間的誤會越來越深,摩擦越來越多,而夾在中間的丈夫則是越來越不想介入兩個女人間的衝突,於是,原本在國外相知相惜的夫妻,回到台灣後卻漸漸轉變成相互攻擊與冷漠以對的怨偶。 夫妻衝突一旦涉入彼此的父母親,往往會讓簡單的兩人衝突更加複雜與惡化,因此,如果你是為人父母,面對兒女夫妻間的衝突,除了適時給予自己的子女適當的安慰外,在非必要的狀況下,應該避免過度介入,才能讓年輕夫妻有機會去學習面對自己的衝突,而非用彼此的父母親來轉移原本夫妻間的衝突本質。 而夫妻之間該如何避免陷入跟自己父母親的三角關係呢?發展一對一的關係絕對是最核心的解套法則。所謂一對一,就是要減少與對方產生以第三者為主的話題。例如,丈夫在聽了母親或太太對彼此的評論之後,懂得自我消化自行篩選,將想傳達的訊息以自己的論述去告知任何一方,且言語間已是丈夫自己的想法,並非是誰要求他做此溝通的。 而太太這一方若是對婆婆有什麼不滿意,可以嘗試帶著好奇與尊重的心情,找機會與婆婆喝個茶聊聊天,藉由兩人單獨的聊天去更了解對方,當你愈能了解對方,就愈有機會知道如何與對方相處,說不定還會領悟出令自己也意想不到的心態。 至於那些灑狗血的世間情,就留給電視台去演吧! <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
人氣 2.1 萬
兩性關係
如何讓另一半多陪陪我?
大約一年多前,我常在公園看到一位高中生在練習拋接四個瓶子的特技,當然,這樣需要技巧的動作絕對不是一會功夫就可以學成。 每每看到他在公園練習的時候,總是沒兩下就漏接瓶子,然後他又撿起來再練,偶而也會看到他練得很挫折,氣得把瓶子摔到地上,成為公園的另一番景色。 一年過後,當我又在公園看到這位高中生,沒想到他拋接瓶子的技巧已經相當純熟,甚至還能邊耍邊跟旁人聊天開玩笑。 美國哈佛醫學院神經學家Sara Lazar博士在TED的演講,強調一個人只要願意持續且重複做某個動作一段時間之後,大腦就會自動發展出一個區塊,專門應付這個動作,久而久之,這個人在做這個動作的時候,腦部就不用像開始練習那般的費力,並且能夠相當輕鬆地勝任這個特技,這就是所謂熟能生巧吧。 那如果這項新行為運用在人際互動上,我們是否可以訓練自己在與他人的關係上,發展出新的一套行為表現呢? 其實道理是一樣的,只是一般人訓練自己在人際上發展新行為之際,忽略了新行為轉為習慣過程中會遇到的阻礙,就像那個高中生一樣,你的「瓶子」會掉在地上,只是在人際上,所謂瓶子掉在地上就像是人們並沒有如預期般給你想要的回饋,因此,你可能覺得自己是「熱臉貼冷屁股」、「好心被雷劈」,種種挫折情緒的負向評價一一浮現,這也就阻礙自己練習新的人際技巧之成熟性。 換句話說,你如果想要在關係上做出新的行為習慣,就必須先冷靜地問自己,這樣的行為對關係是好的嗎? 如果答案是肯定的,就按照自己的計劃去執行,無須過度留意旁人的評價,只要每隔一段時間停下來再問問自己,這樣做你還是認為是對的嗎?如果答案依舊是肯定,就繼續。 如果答案是否定,請再次跟自己對話,問問自己希望在關係中扮演什麼樣的腳色,做什麼樣的事情呢?當你清楚自己想要什麼樣的關係,自己打算在這新關係中扮演什麼樣的角色,你就應當持續做下去,過程中就算他人給你的回饋不如預期,你還是可以情緒平靜不被干擾地繼續做,如此反覆多次之後,這樣的行為就可以如同拋瓶子的特技一般,變成你在某個關係上的新行為。 舉例來說,如果你想要在伴侶關係中,多替對方承擔一些家務,那麼你就必須自己設定你可以承擔什麼,然後開始去做,或許在過程中,你的伴侶會嘲諷你、批評你、懷疑你、冷眼旁觀,或者是不斷讚美你,不管是負面或正面的回饋,這些都應當不影響你繼續去練習自己在關係中的新行為。 再舉個例子,如果你想要多陪陪父母親,那麼你就應當問自己多久跟他們見面或吃飯或旅遊,是恰當合宜的,接著就開始去執行。也請記得允許自己會有「瓶子沒接到」的挫折感,找個適當方式發洩自己的情緒,然後繼續練習。當你做久了之後,這個新行為就會變成關係中的一部份,而關係中的其他人也會跟著習慣你的新行為。 如果你願意,不妨就趁這開春之際,好好想想你打算在哪個關係中,發展一套新的行為呢? <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
人氣 9353
人際交往
臉書,翻臉!
小芸在臉書上分享了自己與婆家的相處心得,當她發表完自己的心情之後,陸續有朋友呼應她的感想,大家除了習慣性地按讚之外,也有不少朋友分享他們自己對婆家的諸多怨言,隨著這些抱怨的累積,小芸婆家的親友也開始在她的臉書上分享意見。 想當然耳,婆家親友的觀點與小芸朋友們的角度是不同的,於是,兩方開始在小芸的臉書上相互較勁,彼此互找對方論述的弱點加以攻擊,甚至去揣摩對方論述的背後意圖,如此你來我往,一篇原來只是單純分享自己心情的文章,卻演變成兩方人馬的擂台,彼此容不下對方的聲音,甚至一些親友就此不再往來。 以上的故事或許是這幾年大家都不陌生的一種場景,藉由社群網絡的即時與便利,讓彼此情緒得以快速被傳遞,進而形成情緒高漲且相互對立的局面,同時也將眾多親友拉進這一場情緒風暴的三角關係中。 假想以往對於婆家的怨言,可能必須透過打電話或碰面聊天,才有機會跟其他人訴說自己的心情,當然,這些人數有限聽她傾訴的親友,除了提供她情緒支持之外,大概也不會去跟這位朋友的婆家描述剛剛聽到的事情,因此,這位傾訴者的故事通常會被保留在這個小圈子內,更重要的是,藉由這樣的傾訴,她的情緒得以舒緩,好讓她持續與婆家繼續互動。 可是,當這樣的場景轉換成現代的社群網絡,很可能在自己分享過後,除了得到友人的情緒支持之外,也勾起婆家親友的反感,進而在網路上相互挑釁或攻擊,如此的結果,卻是造成原本意圖透過跟大家分享心情來緩解情緒的用意無法達成,反而,蘊釀出自己與婆家之間更多的情緒緊張,累積更多的焦慮或怨恨,形成所謂連鎖性三角關係與兩極化的現象。 家庭系統理論認為三角關係是面對人際壓力中,最為平穩的情緒單位。也就是說,當兩個人關係有所緊張之際,透過第三者主動或被動的加入,往往可以穩定原本兩人緊繃的情緒張力,讓原本的兩人關係透過第三者的加入得到舒緩。 舉例來說,當你跟某位同事意見衝突,或是鬧得不開心的時候,你可能會很自然地找其他同事或朋友抱怨剛剛發生的事情,藉由這些友人的支持,你的情緒自然會得到紓解,讓你得以在未來繼續跟那位衝突的同事共事,這就是三角關係的功能。 所謂連鎖性三角關係是指兩人的緊張情緒無法透過一名第三者來緩和,進而加入更多名的第三者來平穩這原始的兩人關係,當更多第三者加入,雖然可能緩和了一開始的兩人關係,卻也造就更多人加入這個情緒衝突之中,多人的加入能夠涵納更多且更大的情緒流動,進而讓原本情緒波動變成後來的情緒風暴,而當情緒風暴形成之際,在這當中的人們往往也就更難以理性面對,自然演變成是敵人或朋友兩大陣營之兩極化現象。 當你在臉書上分享自己與他人互動的心情,很少人是希望創造更多的情緒衝突,進而跟對方翻臉,可是,當你沒有善加使用你的社群網絡,你可能就在沒有預期的狀況下,跟某些人在臉書翻臉了,甚至讓你跟朋友之間彼此相互選邊站,不再來往。 因此,如果你想要在臉書上分享自己與他人的心情故事,建議你以一對一的分享方式,跟自己想要說的朋友傾訴,如此你不僅可以避免連鎖性三角關係的發生,還能讓自己得以有吐苦水的安全場域。 再者,不妨先研究你的分享群組,是否包含了跟當事人有關的其他親友,如果沒有,或許你可以嘗試分享自己的經歷,如果有,你不妨換個角度想想,當事人或是她的親友看到,會有什麼反應,而你願意承擔這些人隨之而來的反撲嗎? 如果你是在臉書上看到朋友公開分享對他人的抱怨,不妨以私訊的方式跟她聊聊,同時,也讓她知道公開分享可能帶來的結果。最後,如果你是臉書上被抱怨的對象,假如你也看到這個訊息,而你也在乎這個關係,不妨讓自己先行緩和一下情緒,再以一對一私訊的方式跟她說說你的想法,記得在你將訊息送出之前,可以先去喝杯水、散個步或是做點別的事,等你回來之後再看一遍剛剛所寫的訊息,如果是過於情緒化,不妨可以再修正一下,好讓你們彼此有更多相互成長的機會。 很多事情在情緒過後,其實也沒有當時體會得這麼嚴重,切莫讓連鎖三角關係與兩極化,壞了你的人際關係。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
人氣 1.6 萬

活動看板

推薦閱讀

保健
簡單3招乳癌術後運動,幫助傷口不沾黏,胸廓打開不駝背|康健陪你練

推薦專題