陳秀丹


陽明附醫內科加護病房主任
善終
我的父親思想走在醫師之前,為何醫師不尊重?
好久沒提筆寫文章了,今年 3月11日在一場演講後,一位與會者的眼淚讓我不得不再提筆,希望不要再有類似的憾事發生。 這位朋友的父親得了胰臟癌末期,老先生住進台北一家醫學中心,住院數日後,他好想回家,醫師說:「您回家,怎麼照顧呀?」家人聽了,當下很茫然,也不知道老先生如果回家會發生什麼事,當下就勸老先生聽醫師的話繼續住在醫院治療。緊接著,老先生噁心、食慾不佳,無法進食,醫師說要挿鼻胃管,老先生拒絕,醫師說:「如果不挿鼻胃管,沒有營養,這樣怎麼可以呢?」病人只好默默接受。 老先生身上的血管很細,加上長時間打點滴,能使用的血管愈來愈少,每次要換打針處,就成了老先生和醫護人員頭痛的大事,因為經常要試個兩、三針才能打上。每次發燒,醫師就幫他抽血做一堆檢查,即使半夜也是如此。抗生素一直換,甚至換到最後一線的抗生素萬古黴素(Vancomycin),通常用來治療所有抗生素均無效的嚴重感染。病人一直表達想回家的意願,但醫師都向病人和家屬說:「這樣怎麼回家!回家怎麼照顧呢!」 老先生病人受不了這樣的折磨,他告訴家人:「我不怕死,只怕痛,只怕無法活著回到家。」 女兒看到病人的痛苦,深知醫療只是拖延死亡的時間,持續的發燒,不只是感染的問題而已,腫瘤本身也會造成。但每次向醫師提出不要再打抗生素的請求時,醫師用很訝異的眼神望著她,好像這種請求很不人道似的。即便後來主治醫師說會儘量少打針、少抽血,但值班醫師依然按照一般醫療常規,發燒就抽血檢查、照像、換抗生素。 在幾次的溝通後,家屬氣憤地在醫師提供的病歷紙上寫下-病人與家屬拒絕使用抗生素。這位病人在這家醫院住了一個多月後死亡,醫療過程中的不適與無法回家的痛,造成了病人與家屬永遠的遺憾。 這位朋友哭著訴說這段往事,她說:「我的父親思想走在醫師之前,我的思想走在醫師之前,為何醫師不尊重、不接受我們的想法?痛苦的是我們呀!」天呀!她的父親已離開人間三年多,而她提起這件事,竟然是痛哭,我深信她所經歷的痛,非比尋常。 在那當下,我不好意思深入詢問這位朋友當時其他家人所持的想法是什麼?為何不堅持讓老父親早點回家?不過我答應她會將她父親的故事寫下來,好讓其他人的父親少受許多苦。 病人是醫療的主要對象,病人所受的苦,無人能取代,當病人已臨近生命終了,為何不尊重病人的自主權,讓他回家?為何還要繼續為他做一些無實質意義的檢查、治療與強迫灌食呢!這點,醫界與社會大眾都需要被教育。 去年七月,門診來了一位前列腺癌患者,他說他在前兩個月被告知肺部有異常,醫師建議他進一步抽胸水檢查,但他拒絕。六月份時全家到日本黑部立山旅行,很開心,之所以會來醫院找我,是因為會喘了,無法平躺睡覺,而他依舊表示絕不抽胸水。我建議他住院數日調整嗎啡劑量,結果他只住三天,就開心的帶著嗎啡回家進行安寧居家照護了。安寧團隊為他準備了一台氧氣製造機在家使用,回家兩星期後很安詳往生。他的兒子是位牙科醫師,他說他的父親是一路玩到掛,對於父親的死亡,家人都很安心。 一樣是生命末期,為何結果差這麼多!尊重病人的想法,支持生命末期在家照顧,不做過度的醫療,我相信一定可以減少許多不必要的痛苦,家屬也可以早點走出傷痛。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
人氣 6.3 萬
善終
傷心的生日蛋糕
幾年前報紙上有一則報導,述說一位神父因意識昏迷、呼吸衰竭、經氣切使用呼吸器,已經好多年住在他所服務的醫院的慢性呼吸器依賴病房。這家醫院每年都會訂蛋糕為神父慶生,而這一年更擴大發了新聞稿邀請記者採訪播報。   看到這樣的新聞我的內心極為沈痛,當時有一股衝動很想隔天投書媒體,表達我對神父處境的不捨與對過度醫療傷害人性尊嚴的不滿,當時我想下的文章標題是:神父奉獻一生給台灣,台灣回報神父以呼吸器。後因某種因素考量作罷,時至今日,每想到那位神父,我的心仍然忿忿難平。   這位神父從年輕到老一直在為台灣貧困、弱勢、孤苦的人們奔走、奉獻心力,這樣無私的善人,當他人生義務已了,意識昏迷、不能呼吸時,我們非但沒有讓他平安的回歸主的懷抱,反而使用維生醫療,讓他終日躺在病床上,靠著呼吸器、鼻胃管維生,過著沒有生活品質、沒有尊嚴的植物人與機器人的生活。   想到我母親生平所說的話:人老了,如果不能動,要人把屎、把尿、翻身、擦澡、灌食,那就是「歹命」,大善人怎會變會歹命呢?是誰讓神父原本可上天堂,卻被迫強留人間受苦乃至不得好死呢?   原本慶祝生日是很喜悅的事,不僅壽星開心,與會者也很歡樂。然而這變調的生日活動,您不覺得怪嗎?試問專為神父訂製的豪華蛋糕,神父吃得到嗎?當大夥大聲唱著生日快樂歌的時候,神父快樂嗎?諷刺的是這所醫院竟還邀請記者大肆報導,我不禁懷疑醫院的動機到底是什麼?   幾個月前有一位朋友語重心長的說:在台灣「人不如動物」;她自己養的狗因病送醫,醫師說她的狗得了不治之症,不久就會死去,希望她要有心理準備。   有一天半夜,她發現狗兒在呻吟,於是她抱著這隻毛小孩去掛急診,她不捨得心愛的狗痛苦,當天晚上她要求獸醫師讓她的狗安樂死。   她說在台灣,生命末期的國人就要死了,家屬非但沒有讓末期病人安樂死,反而是用盡一切辦法,讓生命末期的家人受盡現代化醫療的折磨,急救的結果,不是死狀淒慘就是成了更悲慘的植物人狀態。   其實,安樂死的爭議性很大,全球也只有少數幾個國家安樂死是合法的,我們不需要安樂死,我們只要求有尊嚴的自然死就可以了,但在台灣連想要擁有自然死都是一種奢求,原因之一是我們的健保給付太過浮濫,家屬不必負擔太多已屬於無效醫療的費用;原因之二是醫病關係不好,醫師怕被家屬糾纏或胡亂提告,因此做了很多防禦性或無效的醫療。原因之三是有些家屬缺乏醫療認知,不敢面對現實中生老病死的不變法則,而活在不切實際的期待中。原因之四是某些醫療人員欠缺生命倫理觀,不了解醫療的真正目的,不明白生命末期的認定,而做出對生命末期病人沒有實質益處的醫療行為。   我常在想,如果醫療收益是來自這些生命末期病人的苦難,那這種錢就真的是「苦難財」。很不幸的,台灣還有不少醫院及醫師在賺這種苦難財。健保局為這類的病人每年支出龐大費用,而這種無效的醫療不僅病人痛苦、也浪費醫療資源,甚至有些病人因長期佔著床位,真正急需醫療的人們反倒是一床難求。   在慢性呼吸器病房經常可以看到家屬送給病人的紅包袋與賀卡,這是沒有實質意義的作為,因為病人沒有辦法享用。曾經有一位意識清楚,臥床、長期滲便、褥瘡使用呼吸器半年的病人寫給兒子的一段話,讓人鼻酸,那就是──你們走來走去的人永遠不懂得躺在床上人的辛苦。   請不要因為捨不得失去親愛的家人,就用這種酷刑般的維生設備留住生命末期的家人,這是凌遲而不是愛,如果家屬真的愛這位家人,就請設身處地的為他(她) 著想,簽下不急救同意書或是撤除維生醫療同意書,讓他(她)早日脫離病痛,回歸他(她)信仰的心靈國度。   真正的愛不是光靠口說而不動作,真正的孝順必須是平時就得做的事。   陪伴,不是在家人的生命到達終點了才要做給其他人看的,也絕對不是只請外傭陪伴父母就算孝順。病房裏傷心的紅包袋、傷心的賀卡,甚至傷心的蛋糕,我都不希望再看到。   「己所不欲、勿施於至親」,如果您自己都不希望發生在自己的無效醫療,請不要再假孝順之名、假愛之名施給最愛我們的親人。   <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
人氣 3.3 萬
善終
一百零三歲的老爺爺
有一位很慈祥的老爺爺,從九十一歲起定期到我的診間看診,老爺爺不喜歡吃太多藥,而我也不喜歡開太多藥給病人吃,因為氣味相投,漸漸的我們成了好朋友,我習慣稱呼他「阿伯」,因為從外表根本看不出他已這麼大的歲數。 阿伯患有慢性阻塞性肺疾病需要長期藥物治療,有一次他的兒子說:「我爸爸以前都到台北看病,平均每年至少住院一次,一次至少住三十幾天,自從改由陳醫師看病後,這幾年都不用住院,我們很高興也很謝謝妳。」 我好喜歡阿伯,每次他定期回來拿慢性處方簽,我總會開心的說:「阿伯!您若一百歲時要記得請我吃飯哦!」 「如果我能活到一百歲,一定請妳吃飯!」阿伯笑得合不攏嘴。 「請我吃飯不必太複雜,只要一些青菜和水果就可以了哦!」 「我知道妳是吃素食的,我不會用葷的請妳。」阿伯很認真的說,表情超可愛的。 阿伯九十六歲時被診斷出大腸癌,他接受腫瘤切除及化療,但只吃了一次化療藥就因副作用太大,拒絕再吃並堅持辦理出院。 出院後阿伯仍然持續解血便,貧血很嚴重,常到醫院門診輸血,見他那麼虛弱我實在很捨不得,心想要吃到阿伯的百歲壽宴可能很困難了。 過了一段時間後,他的媳婦告訴我,因為阿伯不肯做化療,她就用一種草藥給他吃,每天現採、清洗草藥,將它包進膠囊吃,而這草藥居然發揮功效。阿伯身體狀況恢復得很好,不再解血便,而且行動自如,真是神奇。 阿伯真的活到一百歲了,鄭重的邀請我參加,還特別交待不收禮,這是到目前為止,我首次也是唯一的一次參加病人生日宴,而且是百歲壽宴,我永遠記得那天的場景。 週末我和先生特地從台北趕到宜蘭,共同見證阿伯的百歲禮讚。當天阿伯親自走到門口外面迎接我們坐上主桌,席開十幾桌全是素食,除了我們夫妻外,全是阿伯的子孫及至親。 阿伯的家很寬敞,他的兒子說:「這房子是我們兄弟買來送給爸媽的,我們有五個兄弟,每個星期輪流排班陪伴爸媽,輪到的人必須夫妻一同回來這裏住,輪值的人必須負責買菜、作飯、掃地、拖地。」孝順的兒子、賢慧的媳婦,幸福的阿伯,令我好生羨慕! 席間老爺爺感謝我照顧他到一百歲,他的家人也一一來致謝答禮,能受到病人及家屬的愛戴,我突然覺得這是身為醫師最光榮的時刻。 阿伯今年一百零三歲了,因為重感冒呼吸喘住院治療,幾天後慢慢恢復體力,也恢復胃口,阿伯說:「我這個身體已經用了一百多年,如果不是你,我早就走了,感謝陳醫師照顧我十幾年,妳是我的救命恩人。」我和阿伯交情深厚,聽到他這番話,我心裏很明白,他是在告別。「阿伯!您是很有福報的人,能夠活到這個歲數,而且還能走、能吃,真的要感謝老天;如果時辰到了,您有什麼事要交待孩子的嗎?。」 「沒有,活到這麼老也夠本了,事情早已交待好,也沒什麼放不下的;好走一點,不要太痛苦就好了。」 「阿伯!我知道啦,一定會遵照您的意願,盡量讓您舒適。」 「陳醫師,感恩啦!」 又過了幾天,阿伯的身體出現一些變化,有點喘,意識有時會混亂,也會自言自語,就像是在和某人說話似的。我告訴他的孩子:「阿伯就要回天上了,你們要有心理準備。」,我也開始用上嗎啡、鎮靜劑讓阿伯舒緩病痛。接下來的幾日,阿伯的意識有時會混亂,但都還能叫出我是陳醫師。 有一天,阿伯告訴孩子,看見過往的親人來看他,這時的阿伯胃口仍很好,每一餐都還能吃一碗飯,但我知道他就要走了。 隔天一大早,護理師打電話說:「老爺爺情況不好了,家人希望在回家之前能再見陳醫師一面。」接到電話我立即衝到醫院。 趕至醫院時阿伯已經意識不清了,我說:「阿伯啊!我是陳醫師啦!我們是老朋友,不要怕,祈求老天帶您去您想去的所在。」沒想到阿伯聽到我的聲音後,張開眼睛看了我一下,血氧濃度本來很低,也突然回升了。 我說:「趕快送阿伯回家吧!」,阿伯返家後不久就很安詳的辭世了。 這是一個很溫馨的往生故事,一百零三歲的老人家,生前受到孩子們的悉心照顧,死前一天還可以吃下三碗飯,沒有被挿鼻胃管、導尿管也沒有被施以臨終酷刑--急救,而是在子孫環繞下告別人間。 很遺憾的是那一陣子我實在太忙,沒能參加他的告別式,這是我人生的一件憾事。就以這一篇文章來記念我和阿伯及其家人的情誼,衷心祝福阿伯在另一個世界安享天年。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
人氣 3.5 萬
善終
醫師,請叫我的孩子來看我呀!
阿水伯是一位慢性阻塞性肺疾病患者,年輕時曾得過肺結核,又愛抽菸,年紀大時,咳嗽、呼吸喘等症狀統統顯現,讓他的老年生活和醫院結下不了緣。 六年前,阿水伯因呼吸喘被送進加護病房,挿上氣管內管使用呼吸器,幾天後順利拔管出院,但從此,他變成胸腔科病房的常客,只要有寒流,就常可看到他的身影;又有一次因為喘,二氧化碳累積,再度挿管入住加護病房,這次就住了將近二十天,他拔管後的第一句話就是:「下次再也不被挿管了」。 三年前的冬天,他住院的頻率更加頻繁,就在過年前的一星期,阿水伯更喘了,醫師詢問阿水伯是否願意被挿管急救?他堅決說不,兩位女兒哭著要阿水伯接受挿管治療,因為就要過年了,不希望過年期間辦喪事。就在孩子的苦苦哀求下,他勉強答應被挿管。過完年,他的呼吸情況仍不樂觀,主治醫師建議他接受氣切,準備長期抗戰,他搖頭反對。 我認識他很多年了,他是我門診的老病人,前兩次在加護病房都是我照顧他,私底下他也跟我談了許多家裏的事。多年來,他是獨居的,最近的這幾年,離了婚的兒子回來和他共住,但兒子因工作關係,常常得到外地出差;兩個女兒的婚姻生活也談不上幸福,她們自顧不暇,平常也極少回家探望這個老人家。總歸一句話,這是一位令人心疼的老人,這個家的功能早已失調。 因為我和阿水伯交情深厚,兒子私下來找我,詢問下一步該如何是好?我分析了老人家的病程,也重申他的心願,他是應家屬要求被留下來加護病房過年的,但這是受苦的。我預估他如果再繼續使用呼吸器,肯定成為慢性呼吸器依賴的病人;最好是選個時間點將氣管內管移除,如果拔管後病人喘,就用些嗎啡與鎮靜劑,讓他安詳往生。很可惜,他的孩子並沒有接受我的建議,之後他被做了氣切,送進慢性呼吸器依賴病房,成為一位「機器人」至今。 剛入慢性病房的第一年,阿水伯的子女不定時會來看他,之後來院探訪的次數明顯減少。每到了病房訪視時間,無人探望的他顯得更落寞。他經常用唇語表達想要家人來看他的心意,護理師也很認真地為他打電話;但電話常常不通,甚至有家屬接到電話後很不高興,限定醫院只能在某個時段連絡他們。 某天我帶新來的住院醫師來參觀醫院的病房,經過了阿水伯的病床邊,很習慣的向他招手致意,他抬起頭來用唇語說孩子很久沒來了,希望我打電話給他們。我安慰他說可能孩子們最近比較忙,沒關係,我會請同仁幫忙連絡。 當我將此訊息轉給護理長時,護理長說:「阿丹醫師,沒有用,自從上次妳成功說服家屬讓阿水伯帶著呼吸器回家三小時後,家人就不來看他了。上回我還用自己的手機撥打他孩子的電話,好讓阿水伯可以聽到孩子的聲音。以前孩子常說過兩天就會來醫院,到時卻不見人影,讓我們多次失信於老人,實在很困擾。現在,電話很難通,每個月的錢沒繳就算了,連人也不來看,這實在很不應該。醫院社服室也知道這件事了。」 很悲哀的故事,但類似的案例其實很多。如果當初家屬順著老人家的意思,讓他一路好走,今天也不會這樣不堪。善終,除了自己要主張外,還得靠一群強大的「往生後援會」來護持,否則常在緊要關頭,病人自己原先的主張被推翻了,不得善終,也不得心安。 不用懷疑,每個人平日就得為自己的善終做規劃,先在健保卡上註記生命末期不被急救,且告知家中每一位成員自己的生命、醫療觀,讓家屬、醫師成為自己善終的「往生後援會」重要成員,才能避免像阿水伯這樣長期的身心煎熬、痛苦難耐。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
人氣 13.4 萬
善終
請不要再用「看最後一眼」來凌遲長輩
一位八十幾歲的老先生,被家人送到急診室時已經奄奄一息,家人表示他在一星期前就已經身體不適,只是當時不以為意,沒想到竟變得這麼嚴重。 因一口痰卡住無法呼吸,急診室的醫師緊急為老先生挿上氣管內管急救,他的女兒到達醫院之後大吵大鬧說:「為什麼我的老父親好好的來,卻被挿上呼吸管,我要主治醫師出來說明白。」 值班的主治醫師說:「人如果好好的,家人絕對不會在三更半夜將他送來急診,病情這麼嚴重,如果沒送來醫院,現在可能已經在家中往生了。責任不在醫院,希望妳不要搞錯了。」 老先生腎臟功能惡化,家屬要求醫師為他安排洗腎以延長生命。看到這種延長死亡時間的案例,我心裏真的很難過。我告訴他的女兒:「老先生多重器官衰竭,死亡是無法避免的,希望你們要有心裏準備。」 女兒說:「這個我們都知道,因為我的兒子在美國唸書,他正準備一個重要的考試,他是我爸一手帶大的,兩個人感情很深,我希望他能看到外公最後一眼。」 我說:「妳的父親已經住院二十幾天了,請問妳的兒子還要多久才能回來?」 女兒說:「還要一個多月。」 我說:「這樣的病情還要撐一個多月是很困難的,現在網路非常發達,可以利用視訊讓阿公聽到外孫的聲音,也讓外孫看到阿公現在的樣子。」 強勢女兒,苦命老父 平日會客我只看到這個女兒,我問:「請問妳的兄弟們知道老先生的病情嗎?」 女兒說:「他們不知道,家裏的大小事都由我負責,我宜蘭的兄弟是無法辦事的,南部的兄弟工作繁忙,我也不想增添他們的麻煩。」 我說:「可是父親是大家的啊!應該讓他們有機會參與,可否請他們一起到醫院會談﹖」 女兒說:「那就母親節好了,母親節他們都會回來。」 我說:「對不起,我也是為人母親,我的先生和孩子早就跟我約好了,我不能缺席。」 女兒說:「醫生!妳這個星期日不能來,妳很忙,醫生都很忙的!」 我說:「我想麻煩妳另外找一天,只要不是我的門診日,我都可以配合。」 女兒說:「不行!其他時間他們都沒空。」天啊!真是個強勢的家屬,只以自己的方便做考量,完全沒有轉寰的餘地。 這位女兒每次見到我就問:「醫生!我爸有沒有好一點?」 我總是據實說:「沒有,妳的父親年紀大、意識昏迷、呼吸衰竭、洗腎,這樣的病情只會惡化,不可能好轉。」 請問,你有同理心對待老父嗎? 有一天這個女兒發飆了:「醫生!妳為什麼都不給我希望,妳沒有同理心。」 我鄭重地說:「妳說我沒有同理心,我很不認同。我想請問,妳有同理心對待妳的父親嗎?如果今天換成是妳躺在病床上,你希望這樣被對待嗎? 」 女兒說:「這些都不用妳管,不給我希望就是沒有同理心。」 這位女兒還提出做氣切的要求,幸好我及時請她的長輩勸她打消這個念頭。又過了兩天,老先生去世了。 幾天後她回醫院申請診斷書,護理長好奇的問:「請問妳的兒子從美國回來了嗎?」 女兒說:「我告訴他阿公死了,我也叫他不用回來了,繼續準備考試比較重要。其實我是個自私的母親,我捨不得我兒子來回奔波。」 是自私母親也是自私女兒 我想她不只是個自私的母親,也是個自私的女兒,只為了讓自己的兒子能見阿公最後一面,卻讓老人家受盡折磨數十天,這樣是孝順嗎?「生有時,死也有時」,請不要再用「看最後一眼」來凌遲我們的長輩;平日多探望,大限來時,就讓他們自在的走吧! <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
人氣 27.9 萬
善終
我們事情還沒辦好,媽媽現在不能死
有一位九十幾歲的老奶奶,失智多年,非常的燥動,上了年紀的兒女無力應付,只好將她長年安置在安養院。年初時老奶奶因停止呼吸、心跳,被送到醫院來。 經緊急插管急救後,雖救回老命,但昏迷指數只有三分(屬重度昏迷),靠呼吸器、洗腎與灌食維生。我在值班時發現這位老奶奶,捨不得她這麼痛苦,於是熱忱的召開家庭會議:「老奶奶年紀這麼大了,在安養院時停止呼吸心跳,若不送來醫院,她早就已經往生了;如果這樣,對她來說也沒什麼不好,因為她人世間義務已盡,沒有虧欠任何人。現在雖然搶救回來了,但意識昏迷,身上插了一堆管子,還要洗腎、被抽痰,真是受苦。」 兒子回答:「醫生!我知道你們已經盡力了,就讓我媽媽繼續這樣持續下去吧!」 會談後護理師說:「阿丹醫師!聽說這個兒子正積極的、偷偷辦理媽媽名下財產的轉移喔!」 「哇!難怪他不顧老奶奶的痛苦,堅持要讓她這樣持續下去。其他的家人知道這件事嗎?」 護理師回答:「這我就不清楚了。」 「唉!其實在這種情況下偷偷轉移老人家的財產,如果被國稅局發現,還是要補繳遺產稅的;如果其他家人不知情,那日後的家庭糾紛恐怕免不了。」 主治醫師不忍老奶奶受苦,主動勸導這位兒子讓她安詳往生,他回說:「請給我一個星期的時間,我還有很多事情要處理。」 一個星期過後,他又要求再延長一個星期,後來乾脆請醫師儘量延長老奶奶的生命,因為土地太多筆,手續辦理太繁複。21天後轉到呼吸照護加護病房,另一位主治醫師同樣規勸家屬讓老奶奶善終,家屬回答:「我們事情還沒辦好,媽媽現在不能死。」 六十幾天後老奶奶被轉到慢性呼吸照護病房,我是主治醫師,我再次召開家屬會議:「老媽媽受苦這麼久了,你們現在有什麼想法嗎?」 大兒子說:「住院前我媽媽還好好的啊!前一天我去安養院看她,她還說:『你吃飽了嗎?』隔一天突然倒了,我實在很難接受。」 「你的媽媽已經失智多年,現在又變成這樣,放下吧!讓她好好走吧!」 二兒子說:「我們每天來醫院看,都還可以摸摸媽媽的手,這樣就很好了,我們就很滿足了。如果她死了,我們就摸不到她的手了。」 我說:「老人家如果身體健康,快樂的讓我們摸,十年、二十年,我也覺得很好啊!可是老奶奶現在昏迷指數只有三,身上插了一堆管子,還要洗腎、被抽痰,這樣的痛苦,你能設身處地的想嗎?前總統陳水扁,他被關在監獄,即便牢房的空間也不算太小,也可以出來外面放封,可是他就受不了,都快發瘋了。叫你人好好的躺在床上兩天不可以起床,你肯定也會腰痠背痛。如果把你關在房間幾天,看你能不能忍受?更何況你的媽媽是全身插滿管子,那有多痛苦,你能想像嗎?」 家屬雖沒反駁,但仍表示就這樣持續下去,可能因為財產都已處理好,家屬對醫療問題很明顯的已不再像先前那樣的關心。兩週後,老奶奶死在病房,結束她額外的苦痛。 同事說:不動產那麼多有什麼用?像我爸,沒什麼財產,以後肯定不會因為財產問題而被拖延死亡的時間。 真的,所有的事情都要事先規劃,包括財產的分配與預立醫囑,如果像這位老奶奶不得善終,那就很慘了。也希望我們的健保局能硬起來好好修訂、審慎評估給付標準,不要將全民的辛苦錢花在無效益的醫療,而讓生命末期的病人平白受苦。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
人氣 7.2 萬
善終
眼睛睜大的老阿嬤
有一位老阿嬤行動不方便,家人特地請了一位外籍看護陪著她,晚上看護就睡在老阿嬤床邊的一個單人床上。據說老阿嬤待人客氣,一向不喜歡麻煩別人,有一天夜裡可能是想上廁所,不忍喚醒沈睡中的外勞,老阿嬤獨自起床,很不幸的跌倒了,撞擊聲響驚醒外勞及家人,她的孩子緊急將她送來本院急診。腦部電腦斷層顯示嚴重的腦內出血,且病人已呈現重度昏迷。 家屬表明要極力搶救,經過腦部開刀手術,老阿嬤雖然保住一命,但卻無法自行有效呼吸,從此變成了植物人和依賴呼吸器維生的機器人。 一住就是五年多,這些年來至少有兩位醫生和家屬開過家庭會議,醫療團隊認為老阿嬤沒生活品質,只要呼吸器拔掉,老阿嬤就可以解脫了,一開始時家屬態度很強硬,甚至為了申請外籍看護和醫院起衝突。當時醫療團隊認為除非是家屬要讓病人在家使用呼吸器,否則沒有必要再申請一名外勞。 最近這兩三年來,家屬很少來探視老阿嬤了,或許是在外地工作舟車勞累,或許是看了會傷心,家屬大多只在每月繳錢的時候才會出現。老阿嬤的身體越來越僵硬,雙腳明顯的攣縮。 某一天的中午,我翻開被單,發現老阿嬤的腳變形的更嚴重了,緊繃的皮膚看起來就像隨時就要撐破似的,這個影像令人不捨。當下我請護理師幫忙連絡家屬,希望家屬來院會談,隔天家屬果真依約前來。 阿嬤的大兒子一見到我就說:「陳醫師,聽說妳要和我會談,我昨晚整夜失眠,因為我知道妳要和我談什麼。」 「是啊!我實在忍不住了,五年多了,阿嬤所受的苦和你們內心所受的煎熬,也夠了吧!」我只簡單的說,我相信家屬明瞭我的意思。 「陳醫師,事實上過年前我們家人也曾討論過這件事,看媽媽變成這樣,我們也很捨不得,以媽媽不想麻煩人的個性,她一定不希望自己變成這個樣子,這件事情早應該做個了結了。我很清楚的知道在五年多前,就是母親倒地的那一天,她就離開我們了,這幾年是我們自己在自欺欺人。」聽到家屬這麼說,我心裡篤定多了。 「你的想法很好,老阿嬤終於可以脫離苦海了。」 「不過我還得再回去和弟弟妹妹們商量,過幾天是母親節他們都會回來,就等過節後我再回覆討論結果好嗎?」 還要等?我心裡想老人家受的苦已經夠多、夠久了,為什麼還要等什麼節日呢?不過總算得到家屬正面的答覆,這也是個好消息。 母親節過後的第一天,家屬果真來電:「陳醫師,我們家人討論過了,決議這個星期五去接媽媽回家。」 聽到這個好消息之後,每次的查房我都會特地對著這位意識昏迷的老阿嬤說:「阿嬤!妳快要回家了哦!再過幾天妳的孩子就要來接妳回家了哦!」。 就在約定拔管的這一天,二十多位家屬擠進了慢性呼吸照護病房,當我到達病房時,嗎啡與鎮靜劑早已給了第一次劑量。老阿嬤的眼睛突然睜開了,哇∼好亮的眼睛!照顧她這麼多年,第一次看到她眼睛睜開,還睜得這麼大,且眼神是那樣的祥和,家屬看了也很驚訝,我請家屬向阿嬤道謝、道愛,道別離。 「阿嬤!現在您的身體都好了,病痛都解除了,您的孩子、孫子也都來了哦!他們一起來接您回家,等一下我要幫您拔管。」老阿嬤似乎聽見了,眼睛緩緩的閉上,只留下微微的細縫,我用手輕輕的幫她闔上雙眼,接著將維生設備撤除,在家人的陪伴中,兩個小時後,老阿嬤就像在睡夢中很安詳的往生了。 就在此時,大兒子說:「我們要代替媽媽向陳醫師說謝謝。」接著所有家屬一致向我行鞠恭禮,這種氣氛令我感動的流下淚來,我心想:「我是不是應該更早將家屬找來,好讓老阿嬤早一點解除痛苦?」 在場的團隊夥伴在送走老阿嬤後都紛紛表示:「阿嬤終於解脫了,今天的氣氛好感人哦!」 事實上幾年前我也曾經向家屬提過維生設備的撤除,但當時家屬還想不開。 「醫療如果只是讓病人受苦,那就稱不上醫療而是傷害病人的行為。」很沈痛的呼籲我們的醫界與社會大眾,不要讓這類病人再受這些苦了;放下自己是智慧,放下別人是慈悲! <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
人氣 5.7 萬
善終
請讓壽終正寢的老人免除「死亡套餐」
姊姊的婆婆今年81歲,是典型的農家婦女,她將家裡打理得乾乾淨淨,平日種植蔬果,收成時總會寄給遠在外地的兒女享用;五名子女也都承襲了她的美德──孝順、樸實。 去年她不慎跌倒造成一節脊椎壓迫性骨折,從此她無法走太遠的路。姊夫已幫她安排到台北接受骨水泥的灌注,就在北上的前一天,她特地滷了很多滷味,預備給子孫們享用;還摘了幾棵高麗菜,打算做泡菜給老伴吃,當晚兩位老人家一起洗、切高麗菜,之後老先生到客廳看電視,老太太則躺在廚房的躺椅上看電視,就這樣睡著了。 十點多老先生準備就寢,招呼太太一起上床,這次她卻一反常態的說:「我不能在這裡睡覺嗎?」老先生看她執意如此,幫老太太蓋了薄被後就獨自回房睡覺。 早上七點多,一向早起的老太太還在躺椅上熟睡,老先生呼喚她許久,她回答:「不要吵我啦!」,老先生覺得不對勁,到隔壁請他的哥哥來幫忙,就在這幾分鐘的時間內,老太太卻已經停止呼吸心跳了,他馬上打一一九求救,之後老太太就被送到醫院。姊夫和姊姊得知消息後迅速趕回南部。 在高速公路上,焦急的家人打電話問姊夫:「醫生說這三天是觀察期,但這裡沒有心臟科和腦科,我們幫媽媽轉到大醫院好嗎?」 姊夫說:「先不要轉院,等我們回去了解後再說。」 姊夫得知媽媽在家裡停止心跳呼吸有十幾分鐘,經救護車半個多鐘頭送到醫院,到院時也沒有呼吸心跳,雖經急救恢復心跳但腦部缺氧太久,瞳孔放大對光沒有反應,姊夫知道大勢已去且目前這些醫療只是摧殘老母親的身體而已;與父親及三個妹妹討論後,姊夫告訴醫護人員說:「我知道我媽媽不可能醒來了,再觀察三天只是讓她更痛苦,我要請醫師幫忙拔管,讓媽媽回家。」 護理師說:「我們不能幫忙拔管,這是法律規定的。」 姊姊說:「現在《安寧緩和醫療條例》已經通過,只要有兩位專科醫師確認是生命末期,以及一位家屬同意,就可以為末期病人拔管了。」 護理師說:「可是我們加護病房只有一位專科醫師而已,所以不能拔管。」 姊姊說:「只要兩位專科醫師,沒有要求必須都是加護病房醫師啊!」 護理師說:「我們還是不能這麼做。」 看到護理師為難的樣子,姊姊說:「那我們用病危返家好了。」 護理師說:「那要等醫師來,問他看看可不可以。」 姊夫的弟弟到大陸出差,家人決定等他隔天清晨回來時再一起接老太太回家。 當天傍晚姊姊打電話請我幫忙,我馬上打電話到那家醫院的加護病房,表明身份以及老太太家人希望她善終的想法,請醫師即刻停止點滴的灌注,免得水份太多造成身體腫脹、破壞美好的容顏。 急救措施是針對潛在有機會救活的人才施予急救,像這位81歲的老婆婆,她早已沒有呼吸心跳,瞳孔已經放大,這是沒有機會復原的,我們就不應該急救,況且老年人骨質疏鬆,急救按壓常導致肋骨斷裂,插氣管內管與鼻胃管也讓老人家很受苦。根據健保局與相關資料顯示,2009年台灣每三個死亡的國人中,其中就有一個死前曾入住加護病房。 每個人都會死,年老無疾而終是最幸福圓滿的離開,但是現今的醫療,卻讓這些原本是壽終正寢的老人家被送到醫院接受按壓、急救、插管的「死亡套餐」酷刑。 這位老人家的故事讓我難過,因為原本是很有福報的善終,卻被醫療人員多折磨一天。就算老先生不瞭解醫療而將老太太送醫急救,但經驗豐富的加護病房醫師想必清楚地知道這位老人家是沒有機會復原的,就應該婉轉告知實情,讓家人送老太太回家。 但醫院不僅為她急救,還告訴家屬「再觀察三天才知道有沒有機會復原」,甚至將家屬要求拔管的請求誤認是違法。《安寧緩和醫療條例》已修訂一年多了,這家醫院的醫護人員竟還不了解維生設備撤除的相關規定。幸好姊夫具備相關醫療與法律知識,否則老太太不知道還要被折磨多久。 台灣的醫護人員都很忙碌,可能因此忽略了相關法律的修訂,我不忍苛責但很心痛。希望國家與醫院高層能善用機會宣達,以期類似的情況不要再發生,讓生命末期的國人都能保有善終的權利。 編按:此文為2014年發表,文中人、事、物背景或已有調整、變動,造成不便還請見諒 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 人生最後期末考...你會想知道自己的病情嗎? 50歲後怕寂寞,快點練習「一個人」吧! 罹癌醫師經驗談/李豐:共處50年 癌症讓我活得更好
人氣 15.0 萬
善終
別讓親愛的家人成為「生命的延畢生」
有一位87歲的老奶奶,因為肺炎併發呼吸衰竭,在過年前被家屬緊急送到急診室,被插上氣管內管後送進加護病房,因為年紀大加上原有的慢性疾病,身體迅速衰敗,不僅呼吸衰竭,腎臟功能也急速惡化,經過幾次洗腎雖然還有小便,但腎臟已無法過濾毒素,在加護病房住了兩週後,有醫護人員告訴她的家人:「身上插了這麼多管子,還要洗腎是很痛的,老奶奶辛苦了,就讓她回家吧!」   但家屬希望病人能撐過春節,於是病人在入院的第21天被轉入呼吸照護加護病房。   我審視老奶奶的各項報告,發現她已有多重器官衰竭。從一入院時她就有上消化道和下消化道出血,血小板的數目很低,嘴巴不停的滲血,大便也都是磚紅色,可想而知這樣的活著對老奶奶而言是多麼大的痛苦。當呼吸器的氧氣濃度調高到75%的時候,我試著再度和家屬會談,可以感受到家屬對老奶奶還是很關心。   我說:「過年也過了,老奶奶那麼辛苦,早日讓她回家吧!」   起初是家屬要求撐到過完年,現在年已經過了,但因為附近廟宇還有元宵節慶典,有一位家屬強力要求撐過元宵節,希望不要因老奶奶的死亡造成鄰居的困擾。   過年、過節是很快樂的,尤其是小朋友、學生,是一個可以吃喝玩樂又有壓歲錢可拿的節日,但對這位苟延殘喘躺在加護病房,已經是多重器官衰竭、奄奄一息的老人家而言,是何等的諷刺。她無法言語、無法自主呼吸,只有滿身的病痛,不能感受絲毫過年過節的溫馨歡愉,只能任由身體的病痛來滿足兒女的渴望。   當老奶奶血壓下降、氧氣濃度用到百分之百的時候,實在不能再硬撐了,我緊急召開家屬會談,我說:「該是讓老奶奶回家的時候了,再不回去會來不及。」   有一位兒子說:「可以等到晚上嗎?」   「這樣的病情,老奶奶隨時都可能走掉。如果老奶奶要在醫院往生,那就沒有關係,如果希望老奶奶在家中往生,那就不能再拖延了。趕快整理家裡客廳,趕緊連絡老奶奶的至親,回來陪伴老奶奶,送她最後一程。」   家屬商量後決定依我的建議將老奶奶接回家,但希望能再停留兩個小時,好讓家人佈置客廳。一個小時後老奶奶突然心跳停止,這時有一位兒子立即下跪,並且不斷的磕頭,極為哀慟地哭嚎說:「媽媽原諒我!媽媽原諒我!」他就是原先堅持要留老奶奶在醫院過元宵節的那位兒子。   此情此景令在場的所有人都不勝唏噓,我送老奶奶到電梯口,我深深地一鞠躬,護理師也陪我一起致敬。當電梯門關上的那一剎那,我為老奶奶的痛苦感到不捨,但也為老奶奶慶幸,她終於可以卸下滿身的病痛,回到天上的家。如果再撐下去她的嘴巴肯定會潰爛,既痛苦又折損容顏。年紀這麼大的老人家,歸天的時候已到了,為什麼還要讓她增加這麼多天的痛苦?   曾經有位讀者寫信詢問,他的父親90歲突然顱內出血,昏迷指數只有6,神經外科的醫師問要不要為父親動手術,他知道這時候手術只會增加老爸爸的痛苦,立即回絕。過了將近20天,老人家仍處在昏迷狀況,無法自行有效呼吸,醫師要家屬同意氣切。他請醫師為老父親撤除呼吸器,醫師卻不願意,理由是:「病人不是生命末期。」   這是很不負責任的說法,90歲顱內出血,無法自主呼吸,昏迷指數只有6,如果這樣不是生命末期,那什麼情形才是生命末期?像這類的病人在死亡品質第三好的國家──紐西蘭,是不會被插管急救的。如果已經插管的病人,經確認其病情無法控制、死亡已是無法避免,或是即使存活,將會伴有讓人無法接受的生活品質時,醫師會召開家庭會議,然後進行呼吸器、洗腎等維生設備的撤除。   「醫療的目的是在增進病人健康或減輕其痛苦」,希望我們的社會大眾、醫護人員,能夠好好省思什麼是醫療的本質,什麼是愛?   愛,是站在對方的立場來考量,孝順是平日就得做的事,不要為了自己要過年、過節,就讓親愛的家人苟延殘喘,變成生命的延畢生。   <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
人氣 5 萬
善終
從蔡同榮的往生談撤除維生設備
一向給人「生龍活虎」熱愛運動、體能優異的前立委蔡同榮先生,每天都有慢跑的習慣,根據報導去年6月因為不慎跌倒,動了脊椎手術,不幸之後又發生小中風,身體狀況急速退化,雖然說話時還是神采奕奕,但動作卻變得很緩慢,身體也無法像往常般挺直。   就在去年12月18日上午,蔡先生因顱內大量出血送至某家醫學中心,據說到院時瞳孔已經放大,接受緊急手術移除血塊後送入加護病房。正常人的腦壓是在15毫米汞柱以下,但他開刀後腦壓竟然破百,疑似再度出血,昏迷指數只有3,沒有自發性呼吸。靠著呼吸器、人工灌食以及其他維生設施,他在加護病房裡度過生命中的最後25天,就在「愛拚才會贏」的歌聲中離開人間。   看到這樣的報導,我的內心是很難過的,因為我的母親在71歲時也是顱內大量出血,被家人緊急送到離家最近的中部醫學中心,當時急診室的醫師恰巧是我的學長,他指著電腦斷層的影像說:「學妹啊!我們都是自己人,如果妳說要開刀,我一定幫妳母親開,但是即使手術成功也是植物人;腦壓很大,頭蓋骨一打開,腦漿迸出來,頭蓋骨可能放不回去;也極可能死在開刀房,勸妳還是不要開刀。」   我是重症醫師,一見到腦部影像,學長還沒開口,我就知道大勢已去,腦中立即浮現母親先前的託付--「人活著就是要能動,不能動,要人把屎、把尿、翻身、擦澡的是歹命。」我必須捍衛母親生命的品質與尊嚴。   真心的感謝學長真誠的解說,我的母親只在醫院停留幾個小時,我和兄姊隨即護送母親回台北;在親戚、朋友、兒孫的陪伴及蓮友的助唸聲中,在台北家裡度過生命中的最後一天,就在第二天中午,母親猶如睡夢般安祥的往生。   同樣是顱內出血,對照之下我的母親是幸福的。父親說:「妳的媽媽第二天有回來託夢說她陽壽已盡,已到阿彌陀佛的世界,那裡很好,希望我們不要傷心。」父母親辛苦養育我們八個孩子,晚年喜歡到處旅遊親近大自然,母親在顱內出血後沒有被施予過多的醫療折磨,隔天就自然往生,相信這是最符合母親的期盼。   熱愛運動、酷愛自由的蔡同榮先生,生命中的最後25天,身上插著一堆管子與維生設備,無法動彈,痛苦的維持著生命假象,這樣極惡劣的生活品質,絕對不是他想要的。面對死亡,所有的生物都要謙卑,知名的學者田立克先生說:「不計一切代價去努力延長末期病人的生命,是一種非常殘酷的仁慈。」   新加坡連氏基金會在2010年委託經濟學人針對死亡品質的調查,在40個國家的評比中,第一名是英國,第二名是澳洲、第三名是紐西蘭。美國的人類學家Joan Cassell 女士在她的著作《Life And Death In Intensive Care (中文譯本:走進加護病房)》一書中非常讚歎紐西蘭奧克蘭城市醫院的加護病房DCCM,她說如果生命已到盡頭,她希望自己是在DCCM被照顧,而不是美國本土的加護病房。如果蔡同榮先生是在DCCM,他是不會被開刀的。即使當初病情可以手術,術後觀察兩天如果沒有自發性呼吸,醫師就會召開家庭會議,撤除維生設備,避免無效益的醫療徒增病人的痛苦。   生命的意義不在時間的長短,而在於思想、行動力的衡量。醫療的本質是行善,英國醫學會(British Medical Association)就明白告示:「醫療的目的在恢復或增進病人健康,使其獲得利益或減少痛苦,如果無法達到這個目標,治療的正當性就隨之消失,停止或撤除治療並不違法,也不違背倫理原則。」   先進國家和台灣都有法律保障自然死,末期病人原先已施行的急救、維生設備是可以在法定的程序下撤除的。雖然如此,台灣生命末期無意識的患者,有很多還在被施予無效益的醫療,而健保局竟也持續給付,這會造成四輸—病人痛苦、有良心的家屬很心痛、醫療人員很無奈,國家財政很悽慘。   生命有極限,醫療也有極限,希望醫界與社會大眾能用心審視生命的意義與醫療的本質;孝順要即時,適時放手才是真愛。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>    
人氣 1 萬

活動看板

推薦閱讀

肺癌
無懼晚期肺癌 母女登南美最高峰

推薦專題