黃淑文

知名親子部落客
★2011部落客百傑「文學創藝類」金牌獎
★被形容為「叛逆學生最愛的老師」
★曾著《媽媽做自己,孩子就能做自己》
情緒紓解
「我永遠記得那個放過自己的夜晚…」 遇到困境時暫時放下,自然會出現轉機
(圖片來源:shutterstock) 遇到走不過去的困境時,我們常常會在原地鑽牛角尖,「我怎麼了?為什麼老是做不好?」或者「我怎麼這麼倒楣,老是遇到這種事?」 以前的我,常常過於急躁的想要一個答案,結果反而把自己逼到進退兩難的窘境。累積幾次經驗後,我會叫自己不要急,既然事情的發展不如預期,不妨順著因緣停下來,讓「這個不太好的事件」有空間重新去運轉。 暫時放下,當然不是就此算了、草草了事,而是緩和一下,回過頭來先把自己照顧好,該吃飯就去吃飯,該運動就去運動,先把可以做好的部分先做好。 很奇妙,當你願意把自己照顧好,力量就會重新回到你身上,你想要的答案自然就會浮現。 舉個我自己的例子:剛辭去教職,一邊當全職媽媽,一邊寫作,最常質疑自己的是,為什麼以前帶30幾個學生帶得那麼好,現在卻連自己2個孩子都帶不好?這個質疑深深重挫我的心。本來就不在行做家事,總是無法做到讓先生滿意。只要孩子一生病,就會責怪自己哪個細節沒照顧好,把自己搞得心力交瘁。 後來,我決定放下對自己的苛責、放下對母親這個角色的期待,做不到、做不好的事情都先暫時放下,然後跟先生溝通,我需要放個假,一星期有一天晚上讓我出去放空。 我永遠記得那個放過自己的夜晚,我搭著捷運出去外面透氣,猛然一抬頭,一個廣告看板「守護你的初衷」直入眼簾,這6個字深深觸動我的心,眼淚奪眶而出,一下子狠狠被敲醒。 原來,我只要守護著自己愛孩子、愛家庭的初衷就好了。哪怕我當媽媽是如此笨拙,只要讓先生、孩子知道,我對他們的愛從來不會因為我老是做不好,而有一絲改變或減少,且我一直願意努力做好母親,也願意持續學習就夠了。 回家後,我在日記寫下的領悟,影響了我後來的人生: ‧暫時放下,不是放棄,而是給出空間,創造新的流動。 ‧成長和包容需要時間,不要一直追問答案,把自己和對方逼到絕境。把追問答案、苛責自己和別人的時間拿來思索:「我可以做些什麼,讓目前陷入困境的我好過一點?」做一些讓自己開心、有自信的事,善緣自然就會跟著來。 再舉個例子:有一天,我騎摩托車到山下,準備搭捷運去台北開會,到了捷運站才發現忘了帶證件,眼看若再騎回山上,時間實在來不及,所以當下我馬上接受事實,改坐計程車回山上拿證件。 坐在計程車上,我想著,發生這樣的烏龍,一定有什麼事要成全我吧,我開始順著這個緣份想:「有什麼事,是目前的我坐在計程車上可以完成的?」驀然間,我突然想起,我要給某雜誌的稿子還沒寫,很奇妙地,當下文思泉湧,在我往返山上到捷運站將近40分鐘的時間,就完成稿子了。 後來,我趕上開會時間,也如期交稿,我拿到的稿費當然遠超出我坐計程車的錢。出乎預料的,我反而因為忘了帶證件,同時圓滿了2件事。 從這些生活經驗,讓我不再害怕逆境或違緣,反正事情不順,就順著「這個不太好的事件」暫停一下,在等待休息的空檔,先把自己照顧好。 新的能量、新的做法,總是在我們把自己照顧得很好時,悄悄地來臨。你得先放下,讓出新的空間,才能領受這份新的禮物。 ●黃淑文(桂花樹)臉書、網誌 ●更多書籍訊息/《媽媽做自己,孩子就能做自己》、《在愛裡活著》 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 推薦閱讀: 別怕惡緣 你應該為自己和喜歡的人而活 被別人的話刺傷是你「賺到」 不要鑽牛角尖 只要煩躁,就簡化自己
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人際交往
別怕惡緣 你應該為自己和喜歡的人而活
(圖片來源:pixabay) 生活無法總是遇到好人,總是會遇到不對盤的人。前陣子,朋友為我做了一個心理測驗,測測看我跟哪種人最不對盤?結果出來居然是:「你的性格比較大咧咧,很喜歡與別人開玩笑,而那種心胸狹窄,開不起玩笑,說幾句話就會翻臉的人最讓你受不了。假如遇到這種人,你會覺得很尷尬,會躲得遠遠的。」 朋友看了哈哈一笑,覺得挺準的。心理測驗對我而言,娛樂性質居多,我反問朋友:「誰喜歡跟心胸狹小的人在一起呀?看到不對盤的人,誰不想躲得遠遠的?」 問題是躲不了怎麼辦?我們生活周遭就是會出現一些跟我們的頻道無法接通,無法溝通的人,這個人可能是你的同事、老闆、婆婆,甚至可能是你的另一半。你想躲卻沒地方可逃,在一起又彼此互看不順眼,痛苦萬分。 原來善緣、惡緣是這樣流轉的 這讓我想到一個故事,我在監獄輔導一名年輕男孩,年初換了新室友,2個人常吵架,溝通之後握手言和,但過了不久,2個人又吵起來,吵到差點被記違規。 後來,他想著為什麼他老是和室友過不去呢?一直換室友可以解決問題嗎?最根本的問題還是出在他身上,一定是他本身不夠好,和室友結了惡緣,彼此才會這麼不投緣。惡因加上惡緣,結了惡果,才會住在一起互相折磨,如果以他們厭惡彼此的程度,2個人的惡緣必定累積了好幾世吧! 領悟了這個道裡,每次室友故意用言語激怒他,他就專心念佛,不讓情緒跟著起舞。漸漸的,2個人之間有了善緣的流動,這個年輕男孩也從性情剛烈的小伙子,蛻變成懂得自省、會想辦法化解恩怨的大男孩了。 ◎推薦閱讀:(本文尚未結束,後面還有喔) 被別人的話刺傷是你「賺到」 不要鑽牛角尖 人生經過一些歷練後,我們漸漸察覺,人與人之間不會平白無故的相遇,2個人會相遇,一定有什麼緣份牽繫著,遇到志趣相投的人,肯定是善因加上善緣,才會相處融洽;相對的,彼此互看不順眼、互相找麻煩的人,一定是惡因加上惡緣所致。 我們可以列出公式,看個清楚: 善因+善緣=善果 惡因+惡緣=惡果 這個公式實在太簡單了,就是因為很簡單,所以我們都看得懂,很快的,就知道自己該怎麼做。 如果,惡因+惡緣=惡果 那麼,惡因+善緣=? 「種了惡因,若能多結善緣,惡果或許就會減輕,甚至不結果了?」當你拋出這個思維,就會為自己帶來解決問題的能量。 因此當我們遇到不順眼的人,首先一定要提醒自己:「噢,我種下惡因了,既然遇到惡因,就別再和對方結惡緣,變成惡果來折磨自己。」 察覺自己不舒服、對自己誠實是非常重要的第一步,如果你沒有這種醒覺,就很容易莽撞和對方衝突,或者壓抑內心痛苦,鬱鬱寡歡。 那麼要如何和對方結善緣呢? 化惡緣為善緣,你可以這麼做 1.敬而遠之,保持距離,阻止惡緣擴大 我認為,彼此不對盤的人刻意保持一點距離,阻止惡緣擴大,反而有益彼此身心健康,在無法相處的情況下,這是最不得已、符合人性的做法,勉強自己和對方往來,反而加劇彼此的衝突。 2.把看不順眼的人當作另一面鏡子,引以為戒 若是兩人不得不繼續相處,不妨轉換自己的思維:為什麼我偏偏遇上這個不投緣的人呢?我可以從這個事件學到什麼呢?淨空師父說,孔子所謂的「三人行必有我師」,三人是什麼?自己、一個善人、一個惡人,這叫三人行。 善人是善緣,提醒我要跟他學善;惡人則是提醒我,不能造他那個惡。如果你能如此思維,惡緣就能轉成逆增上緣,反而幫助你成為一個更好的人。 3.穩住自己,維持自己該有的品質 雙方有誤會、頻率不同,當然要盡最大的努力去溝通、去調頻,協調出兩人都能接受的平衡。如果對方持續惡意攻擊,該盡的努力都做完了,還是沒有轉圜餘地,為了不結下惡緣,我會保持沉默,穩住自己為先。 《西藏生死書》的作者索甲仁波切說:「會傷害別人的人,是以傷害別人得到他自己的快樂。因此當他傷害你時,你要祝福他,希望他得到快樂。」 我們也許沒有那麼大的修為,但我們可以在被傷害時保持靜默、隨順對方,不隨著他起舞。回到自己的本分,把自己分內的事情做好,也就是該你完成的工作,仍然要努力做好,維持你該有的品質;該吃飯還是要吃飯,該睡覺還是要睡覺,不要因為氣他、恨他,失去你做人做事的品質。 4.用宗教的力量化解冤結 如果你還是很痛苦,不會排斥宗教的做法,不妨向上帝祈禱,念祈禱文;或者念佛迴向,拜佛懺,這些都可以為你和對方的關係祈福,化解彼此的冤結。只要你會好過一點,借助宗教力量其實無妨,歷代有所成就的大師都有自己的信仰在支撐,才能堅忍地走下去。 總之,就是解怨,不要結怨。為了一個看不順眼的人,把自己搞得亂七八糟,實在太不值得了,你應該為你自己、為你喜歡的人而活才對。 ●黃淑文(桂花樹)臉書、網誌 ●更多書籍訊息/《媽媽做自己,孩子就能做自己》、《在愛裡活著》 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 推薦閱讀: 暫時示弱,沒什麼不好 說話直≠可以傷人!被激怒時回應「這句話」 讓對方啞口無言 豈止外交官蘇啟誠被霸凌,每個人都曾被欺負過!美國反霸凌專家教你活著走出隂影
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情緒紓解
死刑犯既然要死,為什麼還要教育他?
(示意畫面。圖片來源:shutterstock) 我大約每月去一次監獄做輔導志工,作為死刑犯的輔導老師,我的立場總是尷尬的,常有人質疑:「為什麼要幫助壞人?壞人就該讓他得到報應,為什麼還要關心他、輔導他 ?」 請讀者別誤會,我不是要談死刑存廢,也不希望在此討論這個議題。在死刑犯一定要執行死刑的前提下,我想跟讀者談談「為什麼要輔導死刑犯?」 輔導老師和法官的職責不同,法官的職責是判決,輔導老師的職責是教育,那麼輔導老師究竟跟死刑犯說些什麼呢? 輔導死刑犯真心懺悔,向被害人認錯 目前,我輔導死刑犯有2個方向。 第1個方向:真心懺悔 教育死刑犯為自己的罪刑懺悔,至少在執行前願意認錯,知道自己對被害人造成多大的傷害。如果死刑犯在死前都不認錯悔改,這是多麼令人氣憤難受的事呀? 第2個方向:了解生命 我希望我的死刑個案能重新了解生命的價值,包括一個人活著是為了什麼?走了之後有可能去哪裡?如果有來生,他知道自己想過怎麼樣的人生嗎?如何成為一個更好的人? 看到這裡,可能有讀者開始生氣,既然死刑犯剝奪了別人的生命,當然要讓他受盡各種折磨才能大快人心;死刑犯根本不值得有來生,不配成為一個好人。 我想,讀者的氣憤,我都能明白理解。但我企圖拋出的問題是:死亡是什麼?人死了究竟到哪裡去?根據每個人的信仰不同,都有不同的解讀。 今生是大惡人,來生會突然變成好人嗎? 我努力輔導死刑犯,是因為我確定一件事:一個人犯錯殺了人,如果你不教育他,他不知道自己錯在哪裡,你關他20年,他會變好嗎? 同樣的,一個死刑犯殺了人,你不教育他,今生他是一個大惡人,來生他會突然變成一個好人嗎?就算他變成畜生,他會是一隻好狗嗎? 我想,答案肯定不會。如果他來生變成一個惡人、一隻惡犬,他傷害的會是誰呢? 他傷害的有可能是我們的家人、朋友。 因此,輔導死刑犯(或令人咬牙切齒的重刑犯)為什麼那麼重要?那是出於對我們的保護,把死刑犯和重刑犯重新教好,才能保護我們自己,避免我們的家人、朋友再度受到傷害。 或許有人不相信輪迴,覺得死刑犯不配當人,一槍斃了他,一切問題不就解決了嗎? 想想能量不滅的定理:人死了,物質轉換為能量。一個在別人眼裡禽獸不如的死刑犯會有好能量嗎?如果死刑犯以負能量的形式回到宇宙,宇宙的能量受到汙染,你是宇宙的一份子,會沒事嗎?這個道理跟空氣汙染是一樣的。 ◎推薦閱讀:(本文還沒結束,後面還有喔) 黃淑文:我到獄中繼續當阿毅的老師 什麼是真心懺悔? 讀者另一個疑問是:什麼是真心懺悔?你怎麼知道他真心懺悔?死刑犯的惡習那麼重?真心懺悔一定是假的。教育死刑犯本身就是一種資源浪費。 老實說,到底怎麼樣才是真心懺悔?要怎麼評斷才不會出錯?我自己也不知道。但我還是願意去教育死刑犯,因為我知道,你不教育他,他不可能突然變成一個好人。 教育是播種,你播種,他就有機會發芽;你不播種,你什麼事都不做,他就沒有變好的可能。你讓他帶著仇恨、帶著惡劣的習氣離開,對大家完全沒好處。 死刑犯那麼可惡,為什麼要關心他、輔導他? 輔導死刑犯5年來,我最常被問的問題是:死刑犯那麼可惡,為什麼要關心他、輔導他?你看到他,難道不會生氣嗎? 這個問題很簡單。死刑犯的仇恨,你根本不需要教他,他的世界本來就充滿仇恨,本來就很會恨、很會殺;他不懂愛與尊重,才會任意去傷害別人。你要如何教會他愛與尊重?當然要用愛與尊重來對待他、做給他看。 你不做給他看、親身示範給他看,他不會懂,因為他生命本身就沒有,你必須讓他親身體會才會明白,這就是為什麼輔導老師要用愛與尊重來對待死刑犯。 如果你是被害人,你會原諒死刑犯嗎? 最後一個很尖銳的質疑,就是常有人問死刑犯的輔導老師:「如果你是被害人,你會原諒死刑犯嗎?你還有辦法輔導他嗎?」 這個問題對我而言,是非常清楚明白的,如果我是被害人,我的家人、朋友受傷了,我會很難過、很生氣,一定無法輔導死刑犯。我的確沒有那麼高尚的情操,但我會希望有人能替代我當輔導老師的角色,來輔導這個死刑犯,跟我的家人、朋友道歉,真心懺悔。 輔導老師的工作是輔導,不是審判,死刑犯已經被審判了,不是嗎?輔導與審判是兩回事,是分工。 教育本身並沒有錯。 ●黃淑文(桂花樹)臉書、網誌 ●更多書籍訊息/《媽媽做自己,孩子就能做自己》、《在愛裡活著》 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 推薦閱讀: 我用真心換來受刑人對我的尊重 善與惡,誰佔上風? 宇宙不會犯錯,老天爺不會虧待我
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人際交往
受傷是你賺到,不要鑽牛角尖
(圖片來源:shutterstock) 有個朋友跟我說,最近她被別人的話傷到了,心裡很難受。雖然知道要放下,卻一直耿耿於懷,很傷心,也很生氣。 我緊緊的抱了她一下,讓她哭一哭,發洩情緒,盡到朋友陪伴的本分,看她好一點了之後,就故意取笑她:「你這個笨蛋,明明賺到了,卻在這邊鑽牛角尖傷心個什麼呀?」 朋友擦擦眼淚,有點激動的反問我:「明明是我受傷損失了,賺到什麼才奇怪呢!」 我調皮地搓搓她:「你賺到寶貴的經驗呀!」 如果你識人不明才被暗箭重傷,你就賺到一個「哪一個人才是值得你深交」的事實真相,如果不是這個傷,痛得你恍然大悟,你很可能還一直傻傻的,跟一個虛情假意的朋友在一起,這是多麼可怕的事呀! 仔細思維識人不明的後果,你就會從受傷生氣,轉為感謝感恩。 年輕時,我可能會跟對方從此不相往來;步入中年之後,我覺得不一定要跟對方撕破臉,保持距離,減少碰面的機會,感情調淡一點,給對方一點成長的空間。緣份很難說,說不定轉了一圈,彼此更成熟了,以後又成為朋友也不一定。凡事留餘地,就會轉惡緣為善緣。 當然,另一種實情,雙方起爭執受了傷,有可能是你的錯,這很簡單,趕緊道歉就好了,千萬不要不好意思道歉,放在心裡一直糾結,自己很痛苦,對方也不好過。 別人轉述的話,一定要小心求證 要警覺的是,如果別人轉述什麼話讓你受了傷,一定要小心求證,很有可能是別人轉述時斷章取義,或者是當事人一時口誤,講得太快太急,不小心沒說清楚。轉述聽來的話,最好給自己一個求證的機會。 真正的溝通包含聽與說,說給對方聽,讓對方了解你,同時也要聽對方怎麼說,了解對方心裡的想法。如果雙方只是固執的認為自己一定對、對方一定錯,你說你的、他說他的,這是在說氣話,不是在溝通,而是在發洩情緒。 平和的、真誠的溝通,往往為我們重新賺回一個朋友。 摸摸你的心,對自己誠實非常重要,如果你不想失去對方,傷害你的那個人剛好是你生命中很重要的人,那麼你就要把挽回感情擺在最前面,不要去糾結誰要先道歉,盡你最大的力量去挽回你所在意的人。 當然,感情無法勉強,如果你已經被傷到極處,完全不想再理會對方,不妨也尊重自己的感覺,暫時放在一邊,等過了一段時間,自己想好好面對,再想想要怎麼做會比較好,這也是可以的。 (圖片來源:shutterstock) 傷害,是上天對我們的保護提醒 換個角度想,不妨把受傷的事件,當作我們在騎車時,前方突然遇到一個障礙,如果看到阻礙,還是不顧一切的往前衝,鐵定會傷的更慘重。 騎車時,看到前方有阻礙,我們的本能一定會叫我們停下來,停下來做什麼呢? 當然是停下來,看看發生什麼事。 接下來,有兩種可能,一種是觀察情況,覺得可以繼續往前再往前走,另一種是感覺不對,就順勢轉個彎。 不管是停下來再往前走,或拐個彎再往前走,都是繼續往前走呀!老天爺安排一個受傷的事件,並不是不讓你繼續往前,或殘忍的要你放棄,而是要你停下來調整,改變路徑、改變方法而已。 不要把一時的傷害挫折看得太嚴重,老天爺是愛我們的,把障礙或傷害當作是祂對我們的提醒。 我們是人,難免周慮不全。我們的智慧不夠高,不知道前方有障礙,這時老天爺(也可以是你信仰的佛菩薩、上帝、天使等)就用一點障礙來提醒你、保護你,讓你不要衝得那麼快,說不定反而避免一場大災難呢!如果是這樣,你不是要受傷難過,反而要好好感恩;一直耿耿於懷、鑽牛角尖,反而辜負了老天爺的美意。 我知道自己該怎麼做,我還是會很好的 更具體一點說,遇到障礙,有覺知的停下來,只要你願意想一下「怎麼了?」、「怎麼會這樣?」就能把傷害挫敗化為處事的智慧。改變路徑、改變方法就是隨著緣份流轉,有緣就繼續,無緣也不要强求,凡事隨緣,讓我們更灑脫、更自在。 把重心放在自己的成長,切莫不要一直上演各種內心戲,糾結綑綁自己,搞得周圍的人跟你一起受苦。把傷害挫折視為上天對你的保護和恩典,停下來沉澱,反省整理之後,知道往後如何處理、如何應對就好。 不要白白的受苦,記得最後用一個肯定句,為自己所受的傷害做總結,你可以跟自己說:「謝謝這個事件,我知道自己該怎麼做了,我還是會很好的。」休息一下,給自己一個鼓勵,買個小禮物送給自己,重新找到出發的力量,繼續往前走吧! ●黃淑文(桂花樹)臉書、網誌 ●更多書籍訊息/《媽媽做自己,孩子就能做自己》、《在愛裡活著》 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 跟自己和解容易 跟別人和解難 假如你所愛的人辜負了你...... 別和自己過不去!生氣、消氣在轉念之間
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情緒紓解
只要煩躁,就簡化自己
(圖片來源:shutterstock) 最近常有朋友說心裡很煩、很亂,不知如何是好,我的想法是「只要煩躁,就簡化自己」。 回歸簡單的日子,少看負面新聞,少管別人閒事;多運動,多接近大自然,多接地。接地就是像植物一樣扎根,踏踏實實活著。如何踏實活著呢?很簡單呀!就是把每天該做的事做好而已。如果你已經一團亂,那麼就先用減法。 先問自己,哪些事是自己不該管的?哪些事是你心有餘而力不足的?不該你管的,還有你做不到的事都先放下。 接下來,問問你自己,哪些事是你做得到,而且是你必須做的?一件一件寫下來,排列優先順序,按照順序完成後,再一件一件刪去。 最後的階段就是問自己,哪些事是自己應該做,而且需要別人協助完成的?按照下面的步驟釐清自己: 1.先釐清你的問題點在哪裡? 2.找出你的信任者。 3.釐清你想做什麼、可以做什麼。 4.知道你的資源在哪裡,哪些人可以幫你忙。 5.做你可以做的,量力而為。對於某些誤會,可以溝通就去溝通,不能溝通的就暫時先放一邊,事緩則圓,沉澱一陣子再處理。 記得有一次去園藝店找一個朋友,發現他氣色變好了,整個人看起來很開心。我問他做了什麼轉變?他哈哈大笑地說,以前他很愛鑽牛角尖,又愛羨慕別人,到處學、到處上課,結果有一天遇到一個師父,他請求師父為他開示,解開人生的疑惑。 他以為師父會說出一番大道理,沒想到師父只是淡淡地說了一句:「法爾如是」讓他大夢初醒,原來人只要踏踏實實活著就好,是自己把生命搞複雜了。 「法爾如是」,生命就是按照本然的樣子活著而已,萬事萬物都有自己運行的軌道。當你發現生活失去常軌,生命變得很艱難、很複雜時,請用減法把生活的單純找回來吧。 ●黃淑文(桂花樹)臉書、網誌 ●更多書籍訊息/《媽媽做自己,孩子就能做自己》、《在愛裡活著》 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 跟自己和解容易 跟別人和解難
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人際交往
跟自己和解容易 跟別人和解難
如果犯了錯,跟對方道歉,對方還是不原諒你,怎麼辦? 以我的個性,我會保持沉默。隨順對方對我的責備,如果對方繼續責備我,這樣他會好過一些,我也隨順他,祝福他。 不管你怎麼做,怎麼道歉,對方就是緊咬你的過錯不放,一年,兩年,三年.....你已經改過了,換個樣子了,變成一個比以前更好的人了,對方還是只是記得那個犯過錯誤的你。 如果是這樣,請你同情他。別再祈求他的諒解,先把自己穩住,別讓過去所犯的錯誤,重複折磨自己,帶著嶄新的自己往前走吧。 如果你還是放不下,你可以這麼做: 1.在心裡默念《零極限》四句話:「對不起,請原諒我,謝謝你,我愛你。」 2.以他的名義,做一些布施。祈求你們之間化惡緣為善緣。 3.參考淑文《人生難免會有傷》療癒六個步驟,回到你最傷心的那一刻,做刪除/重設。 加油,別浪費生命在譴責自己,等待對方的答案。美好的未來,在前方,不在過去呀。自己先學習放下,真的能放下了,給出更大的空間,對方也許就跟著放下了。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> ●黃淑文(桂花樹)臉書、網誌 ●更多書籍訊息/《媽媽做自己,孩子就能做自己》、《在愛裡活著》 非A即B的選擇?愛情對你來說是什麼
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家庭關係
父母是兒女的忠僕,不是奴隸
常有人問我,如何和叛逆的青少年溝通?當父母的,再怎麼愛孩子,總有火氣上來的時候呀。 生氣就算了。最痛苦的,莫過於,忍不住罵了孩子之後,又充滿罪惡感的責怪自己。 我想反問的是,為什麼不能生氣呢?為什麼生氣要有罪惡感? 生氣,也可以是健康的提醒。生氣,代表你心上有事過不去。父母也是人,也有自己的難題和情緒。你要先接納你自己心裡有事過不去,再來想這件過不去的事如何處理?(如果,當父母都不能生氣,未免太不健康了吧) 不過,我還是要直言,生氣到爆發,不顧一切發作,掃射,波及他人,(像潑婦罵街一樣),都是壓抑太久所致。 以我的經驗(慘痛的教訓),現在的我,總是讓孩子知道,我最在意的點是什麼?先花一點時間,約訂好彼此的界線,當孩子踩到地雷,那個過不去的點快要爆發時,我會提醒孩子:<小心點,媽媽快要生氣惹。> 當然囉,孩子皮到「講不聽」一溝通就怒言相向,都是長久「不想聽」、「沒在聽」累積而來的。你得重新找到彼此的平衡點,重新做一些約定。 我的孩子都高中,甚至要升大學了。老實說,現在的我,很少和孩子生氣,我都跟兩個孩子開玩笑說:「媽媽是你們兩個的忠僕。」 呵呵,大家都看過卡通影片的忠僕吧!不是做牛做馬的奴隸,而是不離不棄的忠僕。 如果你把自己當作孩子的奴隸,一定很辛苦,會有很多怨言和怨氣。把自己當作孩子的忠僕,心境一轉,反而會昇華成一種心甘情願,不離不棄的陪伴。 為什麼不是當孩子的朋友或老師,而是當孩子的「忠僕」呢?那是因為忠僕不是為了得到什麼愛,或得到什麼成就感,而是守護主人的本身,就是一種神聖的任務。 是的,我是兩個孩子的忠僕。我這一生,就是守護他們而存在。一輩子的老忠僕,這個畫面挺美的。 (想想,卡通影片的老忠僕,個個不是都很忠誠,又很有智慧嗎?因為對主人的慈愛,自然而然,就不會想去生主人的氣,遇到問題想破了頭都只是為了保護主人幫主人度過危機,除此之外,不做他想。這也是我的調適之道。) <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> ●黃淑文(桂花樹)臉書、網誌 ●更多書籍訊息/《媽媽做自己,孩子就能做自己》、《在愛裡活著》 該是你的,就一定會回到你身邊
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情緒紓解
夢裡夢外的我,都是不完美的
有一段時間,常做夢;有時,會夢到考試怎麼寫都寫不完;急得滿身大汗。夢醒了,我會告訴自己是假的。畢業都二十幾年了,不再考試了,怕甚麼嘛! 有時,我也會夢到我上課上到一半,學生都跑光了,留下挫敗的我,很尷尬,很難過。夢醒了,我也會告訴自己是假的。現實的我,這麼努力做課前準備,實在不可能發生這種窘境哪。 有時,我居然還會夢到自己掉到一個洞裡,怎麼爬到爬不上來,怎麼努力也沒用。夢醒了,我會安撫自己這種事不可能發生在我身上,就算這種事很倒楣的發生了,我一定也會想辦法活下去。 夢,是虛幻的,夢起來卻栩栩如生,讓人膽跳心驚。年輕的時候,好夢我一定會當真,惡夢我一定會說服自己是假的,讓自己安心,讓生活得以繼續下去。 步入中年以後,我漸漸明白,夢境呈現的,也許不是真實的生活,卻可能是潛藏在深處的壓力在釋放能量。所以,不管我夢見甚麼,夢醒來之後,我都會和夢中的自己說說話,也許是安慰,也許是鼓勵,也許只是一種提醒,接下來,我會告訴自己,不管夢見甚麼,現實生活發生甚麼,都沒關係,因為我是不完美的。 就是因為「我是不完美的」,所以,考試卷沒寫完,沒關係。上課上到一半學生跑光了,沒關係。不小心掉到洞裡,也沒關係。接著,繼續延伸......被誤會,被打擊,被嘲笑,統統都沒關係.....因為,夢裡夢外的我,都是不完美的,所以我要努力,要原諒自己,要接納自己,要帶著不完美的自己繼續生活,繼續前進.... 心境一轉,夢甚麼都無謂了,好夢沒歡喜,惡夢也不緊張,只要我知道如何讓不完美的我,往更好的地方前進,沒有甚麼是過不去的。很奇妙,從此以後,我很少做夢,也很少失眠,也許是太認真生活了,每天幾乎倒頭就呼呼大睡。原來,接納自己的不完美,這麼好用。人活著,就是和自己和解而已。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> ●黃淑文(桂花樹)臉書、網誌 ●更多書籍訊息/《媽媽做自己,孩子就能做自己》、《在愛裡活著》 該是你的,就一定會回到你身邊
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家庭關係
因愛而心煩,然後呢?
(圖片來源:shutterstock) 今天晚上,我寫訊息問兒子想吃甚麼,還興致勃勃開出菜單給他選。沒想到,在圖書館讀書的兒子很直白的回覆我:「隨便啦,幹嘛問?」看到這樣的字句,當媽的,當然不是很舒服。 我沒有回覆兒子,也沒有讓兒子知道我不開心。我推論,兒子這樣回,有三種可能。 第一種是明天要段考,心裡很煩。( 這樣我還是閉嘴好。) 第二種是媽媽很囉嗦,煮來煮去還不是這幾道菜 ? 幹嘛老是這樣問。( 嗯嗯,這樣我要反省一下) 第三種是兒子根本不在意我煮甚麼,隨便吃一吃就好,不管我煮甚麼,他都會好好吃下去。 (兒子一向貼心,這個可能性最大。如果是這樣,我幹嘛在意呢?) 用理智想通了,我一樣開開心心去做飯,等著一家人回來吃飯。 煮好了,趁著等待的空檔做了運動,又看了自己想看的書。(照樣把該做的事做好) 晚餐吃完飯後,趁著先生載女兒出去,剩下我和兒子兩個人時,我問兒子他知不知道他那樣回覆我,我會不開心?兒子愣了一下,哈哈大笑,緊緊抱了我一下,調皮的說:「幹嘛生氣啦,每次我都嘛隨便吃。你煮甚麼我就吃甚麼呀。」 呵呵,果然兒子是這樣的。還好,我當下沒有回嘴,自己冷靜想了一下,做了反省,也做了澄清。 家人都是這樣的,因愛而心煩,因愛而受傷。在意的時候,承認自己會在意,對自己誠實,然後試著去釐清自己的思緒,試著去諒解對方,也讓對方有解釋的機會。放過對方,也放過自己吧。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> ●黃淑文(桂花樹)臉書、網誌 ●更多書籍訊息/《媽媽做自己,孩子就能做自己》、《在愛裡活著》 該是你的,就一定會回到你身邊
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情緒紓解
該是你的,就一定會回到你身邊
今天我突然想起一件事,或許有人需要,所以我試著寫下來。 因為不喜歡花時間逛街,不管買菜,買日用品,買衣服,我都固定幾家店。 有時,明知老闆或老闆娘,會佔人便宜,看我笨笨的,還會多賺我一些,但我還是在那幾家買。 或許,有人會覺得我實在笨透了,但實情並非如此。因為,我是清清楚楚的,讓老闆或老闆娘多賺一些(只要不要超出太多就好)。真正笨的,應該是老闆和老闆娘呀! 根據能量不滅定律,其實,我本來擁有的,是不會減少的。我被佔便宜的錢,總有一天還是會回到我的口袋。(換句話說,不該老闆和老闆娘得的,總有一天也會用別的方式流出去呀。) 這句話怎麼說呢? 累積了幾年的經驗,我發現,一直佔我便宜的老闆和老闆娘,發現我這個顧客實在是太笨太善良了,所以現在賣東西給我,都自動為我打折呀! 如果精打細算的話,他們為我打折的錢,已經超過以前佔我便宜的錢了呢! 但我要說的重點,並不是我到底有沒有吃虧。而是想和大家分享,有時,被別人佔點便宜,沒關係的。甚至受一點委曲,也沒關係。 想起六祖惠能不識字,表面上笨笨的,沒念任何書。但開悟了,什麼都懂,什麼都知道。表面上,不計較不在乎,那是因為他知道因果,知道生命的真相呀。 其實,我這篇文,並不是要大家做一個善良卻默默忍受委屈的人,而是鼓勵大家做一個善良卻清楚明白的人。日久見人心,該你的,一定會回到你身邊。不管是錢,還是公道。 能量不滅,請守住你的善良。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> ●黃淑文(桂花樹)臉書、網誌 ●更多書籍訊息/《媽媽做自己,孩子就能做自己》、《在愛裡活著》 靜定,安穩人生的艱難
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