心理一思

「心理一思」上的作者是一群臨床心理學家
家庭關係
當孩子的情緒已經爆發了!情急之下,我該怎麼做?【親子心樂園10】
筆者認為這個問題是一個相當實用的問題,討論處理情緒問題的書也很多,昨天在知名的網路書店用「親子 情緒」來進行搜尋,結果出現了九百多筆!相信不少爸媽也曾經試著買過這樣的書籍來看,在看書的當下總覺得書上講得很有道理,也很有心的從第一頁看到了最後一頁,然而,書上的訊息非常豐富,所以,當孩子一旦出現了情緒的狀況,在那個情急的當下,還真不知道要運用當中的那一段來處理眼前的情形。 筆者今天就試著不自量力的從這麼多處理情緒的知識當中,提出比較簡單的幾條原則,希望讓各位需要的家長能夠簡單記住,然後,能夠在情急的時候還是記得用。當然,我還是要小小提醒一下,如果下面簡單的原則在你的環境中不管用時,請進一步尋求臨床心理師與你一起討論孩子到底發生了什麼事情! 我認為當孩子的情緒已經爆發了!在情急之下,只要記得兩個處理情緒的思考方向就好: 第一個是「問題解決」:如果孩子能夠講得出引發他情緒的因素,或者家長可以運用平日的生活經驗推論出他為什麼會有這樣的情緒,那麼事情就變得簡單許多,我們能夠幫孩子解決問題的話就盡量幫他解決問題,一旦問題被解決了,他的情緒也就自然好轉了。我們大人不也一樣嗎?背負著二、三十年期房貸的朋友不免多多少少有些焦慮嗎?例如:焦慮自己的工作夠不夠穩定?會不會出現突然的支出?如果能夠中個大樂透的話我相信房貸這件事所引發的焦慮應該就完全沒有了。孩子也一樣,若是因為玩具被搶走而哭泣,那麼家長出面主持正義把玩具拿回來後,大多數的孩子應該就會停止哭泣了。不過,人生不如意事十之八九,不是所有的問題都能夠馬上當下被完美解決的,而且有的時候是孩子在挑戰我們的管教原則而且我們又不一定能夠讓步,所以,我們就需要第二個思考方向。 第二個是「情緒安撫」:要運用這個思考方向來解決孩子的情緒問題,我得承認,平時就要先有一些努力了。什麼樣的努力呢?首先,平常就要有進行挫折忍受力的經驗(請參考「Wish lists!想要的東西?它也是訓練孩子的好幫手」、「訓練孩子的挫折忍受力可以從哪裡開始呢?」)。若經過訓練,這時我們可以試?先反映出他的想法,然後提出在時間上較為延後的解決方案(如:下午再讓你做這件事好不好?),或者提出不完美但應該可以被接受的解決方案。我們有針對孩子的想法在做回應,也等於我們表達出對他的理解,這樣的表達就具有一定的安撫效果,當然,若是孩子他覺得當下的挫折實在是太嚴重了,那這樣的安撫其實是不足的,所以,我們接著提出的解決方案,延後的時間愈短或是替代方案與原來的期望愈接近,孩子的情緒應該愈能被安撫。其次,如果問題實在是沒有辦法被解決,就只好試?轉移孩子的注意力,看看能不能夠讓他把注意力轉移到其他也會令他滿意的事物上,再不然,離開引發情緒的情境去冷靜一下是常見的做法。再者,若是面對學齡期的孩子,也可以試著去調整他的想法,藉由調整他的想法來改變他的情緒。不管是要提出替代方案、轉移注意力或是改變想法,這個時候是以「冷卻孩子的情緒」為上,避免在言語中的用詞出現火上加油或是落井下石的效果。 所以,最後小小總結一下,家裡的小火山爆了怎麼辦? 第一步:辨識出引發小火山爆發的因素 第二步A:能問題解決就問題解決 或 第二步B:不能問題解決就走情緒安撫路線,提出替代方案、轉移注意力、脫離當下情境或是改變想法都是可以考慮的做法。太火爆時先冷靜為上,情緒下來一些後再說吧! 平時就要有練習挫折忍受力的機會,讓孩子平時就有被「小小拗一下」的經驗,到了緊急時「第二步B」才較有成功的機會。這樣應該簡明許多了吧!至於,要怎麼去調整孩子的情緒呢?嗯!有機會再以這個為主題來寫一篇吧! 本文作者為:台北長庚兒童心智科臨床心理師、長庚大學職能治療學系兼任講師 正德高,看更多>> <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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家庭關係
爸媽們,試試別再一味地「不∼不∼不∼」【親子新樂園09】
小學一年級的小明是這樣子度過他的星期一:早上起床起不來,媽媽說: 「不要再賴床了,快點起來!」。過了一會兒,他勉強地走到客廳坐在沙發上,媽媽說:「不要坐在那邊不動,快點去刷牙!」。好不容易終於盥洗完成坐上餐桌吃早餐,小明一口一口的吃著,媽媽說:「不要慢吞吞的,快來不及了!」。終於所有的事情都弄好,小明要出門上學了,媽媽說:「不要忘記帶東西!還有還有∼作業不要忘記交喔」。在學校的情形我們就先略過...... 放學回家後,小明把書包一丟就迫不及待的跟媽媽講話,媽媽說:「不要講了,趕快去洗手、書包放好!」。過了一會,小明拿起戰鬥陀螺在客廳玩,媽媽說:「不要在那邊玩,你的功課咧?」。媽媽忙完煮飯的事情,走進小明的房間一看,果然,小明功課寫到一半拿起他最愛的歷史漫畫在那邊看,媽媽說:「不要看漫畫!跟你講過多少次了!」。後來到了要洗澡的時候,小明坐在客廳眼睛一直盯著漫畫,媽媽說:「不要再看了,怎麼一直拖拖拉拉的!」。這一天過到這裡,媽媽總共說了8次「不」,如果我願意寫的再仔細一點不知道會講幾次「不」? 當然,小明有些的行為的確是不太對,需要家長去提醒或指正,可是回頭想想,我們如果一天到晚被人家說這個不行那個不行,即使自己有錯在先,應該還是會覺得很悶吧!雖然知道自己有錯,雖然知道對方是好意的,但是,總還是會想要顧及一下下自己的自尊吧! 讓我們回頭來分析一下,小明媽媽以「不」當開頭的指令都是在禁止小明做某件事情,但用意僅僅是如此嗎?其實不然,我們可以看到在有的指令後面媽媽加入了要求他去做的事情,這樣做是很棒的。在公共場所我常常聽到爸爸媽媽在對孩子下指令,例如:不要亂跑、不要摸、不要把手放進嘴巴、不要吵了……(這可以是很長的一條接龍)。的確,當孩子的行為不適當的時候,在情急之下我們脫口而出的指令常常都是一種禁止,而這往往也會產生立即的效果(對一般孩子而言),不過,效果大多是短暫的。通常過不了多久,我就會聽到同一位家長又在對同一個孩子重複同一個指令。這究竟是發生了什麼事? 其實,孩子的行為通常都有他的動機,若是這個動機不能被滿足或轉移的話,那麼我們的禁止指令通常到後來效果會很差,相信不少家長都和我有類似的經驗。那麼應該怎麼做呢?簡單來說可以採取以下的方式: 1.首先,分析孩子這麼做的動機為何?這個非常重要!我們總要先了解他為什麼要這麼做,才知道要怎麼停下他目前的行為。例如:太無聊了、累了、覺得這裡不好玩。說不定分析到後來,我們會發現問題並不在孩子的身上,而是我們大人準備得不夠充分(可參考第3點的例子)。 2.建議孩子去做其他的事情:請孩子去做其他什麼事情都好!例如:在參加喜宴的場合,孩子吃飽了以後就想要到處亂走(因為坐在那邊很無聊!),而我們並不期待他這樣做,於是我們建議他:「只要別亂跑,做別的事都可以」,結果他去看飯店的水族箱,還試圖伸手去撈魚。這個建議方式的風險就在於孩子服從了我們的要求,但他卻自行發展出其他的行為,而這個行為可能也是不能做的。優點則是在於給孩子一定的自由度,讓他自己來做決定,這樣子服從的可能性比較高,如果我們是在一個安全的、掌握度比較高的、封閉性比較高的環境也許可以這麼做,例如:家裡。 3.建議孩子去做一個不相容的事情:採取這個做法時,下命令的大人就要多多動腦筋了!例如:孩子要亂跑時,我們說:「來來來,過來看這個,好好玩哦!」,孩子過來看的時候當然就沒有在亂跑。這個方式的好處在於我們可以比較確定孩子會做什麼,孩子也明確知道自己可以做什麼。缺點就在於我們必須要當場能準確的分析,並且提出一個孩子會接納的建議,有時我們甚至得預期孩子在場合中會出現什麼樣的行為,以利我們做好準備,例如:預期孩子吃飽後會想要到處亂跑,所以,就準備了他最愛的故事書或是繪圖用品,當他在吃飽後想要到處亂跑時,我們就可以提出具有吸引力的建議,讓他服從了我們的建議,也就避免了不當行為的發生。 4.向孩子分析為什麼他原來的行動是不恰當的,以及接受我們的建議會有什麼好處:在孩子提出要求後,我們可以先反映孩子的想法,再提出我們的建議以及理由是什麼,例如:這樣做也是做他愛做的事、這樣做比較不會吵到別人。 整體而言,第1點是一定要做,至於,接下來要採取2或3就要看看現場的情況來決定,第4點就要看孩子的語言發展和智能發展如何,越成熟的孩子我們說明的理由當然就可以愈詳細些。最後,若是他真的採取我們的建議,也做出了合宜的行為,我們當然要儘量鼓勵他,促進正向行為的再次發生。簡言之: 當孩子的行為不當時,『先猜猜他的想法,然後告訴他該做什麼比較好,當他真的做好了,請多多鼓勵他(沒有實質鼓勵,至少也口頭鼓勵)』,別再一味地「不∼不∼不∼」。如果運用得好,你可能整天下來都不需要講一個「不」字哦!有沒有人想要挑戰整天不對孩子講一個「不」,卻又能有效指正他的行為呢? ps.孩子一再違反規定也可能是某些問題的徵兆,若有所疑問請找專業的臨床心理師討論。 本文作者為:台北長庚兒童心智科臨床心理師、長庚大學職能治療學系兼任講師 正德高,看更多>> <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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家庭關係
看重學業!看重才藝!EQ要不要也補習一下呢?【親子新樂園08】
筆者身為兒童臨床心理師常常在醫院接觸不同年齡層的兒童或青少年,也會受到縣政府的邀請以專業團隊的身分到鄉間服務。筆者發現不管在郊區還是市區,只要是學校的旁邊,一定是安親班、補習班、才藝班林立。不知曾幾何時,孩子成長的過程中除了繁重的學業以外,才藝和補習似乎也變成不可或缺的必需品。不過,我今天並不是要來討論教改的問題?這是很大的題目,每個家長應該都有一套自己的看法。 當筆者到一般幼兒園去演講時常常接到家長的詢問,問題大多是偏向智育方面的學習,例如:什麼時候開始學英文是最有利的?怎麼樣讓孩子學習得更有效率?需不需要早點開始學數學?回到醫院裡,筆者甚至會聽到更進一步的問題,例如:我的孩子可以念資優班嗎?我的孩子可以跳級嗎?不論孩子的資質如何,的確是滿多的家長對孩子的學習表現是非常在意的,在家長的教導和細心安排之下,孩子的學習表現也真的能累積出一定的成果。 不過,若是有機會和孩子好好的談一談,會發現有些孩子他們對於知識性或是事實的陳述非常的厲害,但是對於自己的情緒或想法講起來就沒有這麼精彩了,提出批判是最會的,講講他的想法也還可以(不過已經相對弱了不少),講到抽象的感覺則更是困難,尤其是小男生。這樣有什麼問題嗎?平常當然沒有,但是,若真有些不好的感覺時就不是這樣了。 舉個例來說,筆者曾接觸過不少能力沒有問題的孩子,卻因為過於的焦慮讓家長非常的擔心,他們表現焦慮的方式不太平常,例如:突然的爆怒、咬到剩下短的很誇張的指甲、拒絕去上學。當然,除了焦慮以外還有其他的負向情緒也會讓孩子怪怪的,像是過度的緊張、失望、難過、情緒上的傷害。 這樣的情緒反應通常都是漸進的,並不會一下子就非常的嚴重,而家長在問題的早期通常也是有所警覺,也會主動關心,但是,孩子往往可能說的是「還好」、「沒什麼」或者是「我說不出來」。今天我先假設「這群孩子是想講但是卻講不出來」,當然,也有可能是因為親子相處的問題造成孩子拒絕去表達自己,不過,這個主題也很大,改天再另外討論了。 讓我們回到孩子學說話的最初,通常我們要學會一個名詞,需要具體看到這個東西,然後,有人告訴他這個是唸做什麼,但是,我們要怎麼學會躲在腦子裡面看也看不到的感覺和想法呢? 以下是幾個簡單的做法: 第一點,陪孩子一起看童書或卡通。一邊看,我們通常會問孩子問題,因為我們會想確定他有沒有認真在看或是他有沒有看懂。通常,問題大多會侷限在一些事實或是細節上的詢問。從今天開始,我們可以加入對人物的情緒和想法的關心,例如:故事中的農夫現在怎麼了?也許孩子會回到事實層次上的答案(像是:斧頭掉了),我們可以邀請他去想想農夫可能的感覺或者想法,再問他為什麼會產生這樣想法或感受?通常去講別人的情緒或想法是比較簡單的事,孩子應該在一定的練習量後能夠開始掌握到有哪些用詞可以用。若是要用動畫來討論,請記得必須是在你能夠控制播放的情況下,因為一般電視節目是流暢的播下去,不太可能將情節暫停下來做深入的討論。 第二點,運用生活中的機會教育。孩子可能目睹親人、朋友在表現他們的情緒,我們可以在事後(5~10分鐘以內)或者是馬上把他拉到一旁問他觀察到什麼?若是他講得不好,我們可以對他說說看那個人正在出現的情緒或想法是什麼,甚至,告訴孩子我們判斷的依據是什麼。 第三點,也是最重要的一點,當孩子出現一個情緒的狀態時,大人用簡單的詞彙形容給他聽,若沒有危險的話請不要急著解除這個狀態。讓孩在這個狀態多待一下下,給我們多幾次的機會去重複形容他的狀態,然後,再陪著他解決這個引發他情緒的狀況。 很不幸的上述的過程,在現在忙碌的工商業社會中是很容易就被忽略的,小孩白天在幼稚園和國小上學,晚上父母接回家以後,顧好作業和每天生活必要流程就相當不容易了,不一定有時間和孩子討論這些。若是學校老師還有注意到這方面的練習就還好,但若沒有的話,孩子要學會這些用詞的機會就真的減少許多了,也就難怪要用的時候用的不好。 孩子練好陳述自己的情緒和想法其實是有好處的。曾經有研究指出,在三到五歲之間的孩子若是能學到比較豐富的情緒詞彙,他在國小入學之後明顯有比較高的機會被同儕和老師評價為「能夠體貼他人的孩子」。所以,各位爸爸媽媽請儘量耐著性子來增加這樣的練習機會吧。其次,任何的情緒調節技巧若要發生作用,使用者都必須先知道自己的狀態。如果使用者完全都沒辦法知道自己的狀態,那麼他也就不知道在什麼時候要把這些技巧派上用場!所以,知道怎麼樣去陳述自己的情緒和想法真的是情緒發展中蠻重要的起點,值得大家思考在投資孩子的才藝和學業之餘,情緒的發展是不是也很是必要呢? 今天先講到要讓孩子能夠想出自己的情緒和想法,至於,接著要怎麼處理情緒比較好?筆者認為那是個好主題,讓我們下次再繼續談吧! 本文作者為:台北長庚兒童心智科臨床心理師、長庚大學職能治療學系兼任講師 正德高,看更多>> <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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家庭關係
為什麼孩子一直重複問同一個問題?
不知道你在家裡會不會遇到這樣的情形?孩子不斷的重複同一句話或者不斷問同一個問題,例如:在一個星期六的早晨,小明問:「現在有下雨嗎?」媽媽看了窗外說:「現在下雨了!」。過了一會兒,小明又跑過來問:「還在下雨嗎?」,媽媽仍然很盡責地回答:「現在在下雨」。又過了一會兒,小明再跑過來問:「為什麼會下雨?」,媽媽耐著性子翻出百科全書告訴他:「喏∼請看這邊」,然後就去忙家裡的事了。再過一會,沒錯!小明又來了:「媽媽,外面這樣是在下雨嗎?」,媽有點生氣的牽起小明的手走到窗戶旁邊,打開窗戶讓小明伸手去感受一下雨滴。又過了一會兒,小明又來了:「媽∼外面真的在下雨嗎?」,這時媽媽就崩潰了,大叫:「到底要怎麼講你才懂?外∼面∼在∼下∼雨!別再問了!」 各位也許會好奇,小明是不是在理解方面出現問題呢?其實並沒有,故事中的主角是一個普通的幼兒園大班的小朋友。讓我補充一下這個故事的前提,小明是個活力充沛的小男孩,他非常喜歡騎腳踏車,無奈星期一到星期五早上都要去幼兒園上課,所以,爸爸媽媽答應他星期六早上一定會帶他出去騎腳踏車。講到這裡大家應該就明白了,小明一直問下雨的事情,其實本意應該是「我好想好想出去騎腳踏車喔,可是下雨了,好可惜,怎麼辦?」,無奈的是,當他陷入自己的情緒當中,他的表達能力可能沒有平常這麼好,所以,沒能用口語明白的表達出自己的想法和情緒。 媽媽在跟他互動的時候也可能因為一心忙著做家事,沒有想那麼多,都是就著孩子說話的表面訊息去做回應。雖然媽媽非常努力去回應孩子每次的詢問,是因為沒有回應到孩子的心坎裡,安不到他的心,所以,孩子會再三的問同樣的事情。 下次當我們有遇到孩子發生類似的情形時,不妨採取下列的做法:「覺察語句背後的歷程,針對這個歷程做出回應」。「歷程」這個字眼常見於臨床心理學叢書,比較平易近人的說法是「想法、感覺」。換句話說,我們要了解文句背後透露出的想法和感覺,然後再針對這些想法和感覺去作出回應。在這個例子當中,我們應該對小明講:「好,媽媽知道,下雨了不能去騎車你很失望對不對?」,小明應該會委屈的點點頭,然後,我們再提出建議「現在下雨了不能出去騎車,等下午雨停了我一定帶你出去騎好不好?」。孩子聽了安了心,自然就不會在同一個話題上打轉了。 其實不只是對孩子,對我們親密的伴侶、家人、同事、朋友等等也是一樣的。若是他們一再重複地對我們講一些話,那麼,我們至少要做到兩件事情: 第一點:體會到他會把這個事情一再地講,那麼,這個事情對他而言一定是覺得有其重要性。 第二點:不要拘泥於文字表面的意思,試著將文句的意思加上對方的肢體語言、表情、生活經驗、彼此過去相處的經驗等等,猜猜看背後要傳達給你的訊息是什麼。常常能夠這樣的話,相信在孩子的眼中你會是個好父母,別人也會覺得你是善解人意的。 後記:至於猜到孩子的心意之後,又該怎麼去回應?請見「Wish lists!想要的東西?它也是訓練孩子的好幫手」一文 本文作者為:台北長庚兒童心智科臨床心理師、長庚大學職能治療學系兼任講師 正德高,看更多>> <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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不可跨越的底線,父母應如何堅持?【親子心樂園06】
收音機裡傳來:「可以勇敢,也可以溫柔,在男歡女愛兵荒馬亂的年代裡∼」如果你可以馬上告訴我這是林慧萍的歌,那麼你可能和筆者一樣是六年級生!不過,這不是我今天的重點,只是聽到這首歌讓我聯想到一個親子相處的問題「當我需要和孩子堅持時,我該怎麼辦?」 這個問題在傳統爸爸身上並不構成問題,因為反正孩子行為不對就是「教訓」就是了!該教什麼就教!想什麼呢?不打不成器嘛!不過,在這個講求新好男人的時代,這些被傳統爸教大的新好男人該怎麼做呢?新好媽媽也一樣,有體認到教孩子要愛的教育、要有耐心,好像應該不要打、不要罵∼∼但是,這兩種方式被封印起來以後,那∼∼我該怎麼辦? 孩子成長的過程中,經由大人的管教他可以學會與這個社會互動的方式,所以,管教是不可或缺的。即然有管教,那在家長的心中就一定會有一條又一條「不可跨越的底線」,今天我不談這些底線對不對?因為這涉及每個人的價值觀、環境…討論不完,筆者只談該如何去守那條線。 通常我們要守住規則,而孩子往往會來挑戰,這時不妨試試: 一、先同理孩子的情緒、想法,然後反映給他聽 二、平靜地講出你的底線,以及理由是什麼 三、孩子會再度挑戰底線,請反映他的想法並平靜地再次重述自己的底線,然後,試圖討論其他的、折衷的替代方案(關於如何形成並運用替代方案請見「Wish lists!想要的東西?它也是訓練孩子的好幫手」) 四、這樣的情形一定會再三重複,請務必要有耐心。 五、如果在討論的過程中,家長也認為孩子的理由是合理的,應該可以給予彈性,但請務必講清楚為什麼我們可以接納彈性的處理。 六、底線或是規則宜明確的定義出來,讓孩子知道要做什麼(例如:「在家要乖」指的就是在家要用走的以及講話要小聲)。甚至可以講明每週日都有時間一起來檢討這些規則,經過這樣的討論不僅可以確定孩子懂得這些規則,讓孩子瞭解我們的想法,也給大人在嚴格執行規則之餘,一個修改不合時宜規定的空間。 簡言之:「立場非常的堅定,但態度是溫和的」("溫和"若是很難的話,至少要守住不是情緒化的表現,嚴肅的態度也是個不錯的開始) 大人們當然會忍耐得很辛苦!但為什麼要這樣煞費苦心呢?因為在這樣的過程中我們給孩子示範平和的交涉方式,孩子也有機會漸漸體會到,不是只有大吼大叫所傳達出來的訊息才是值得注意的訊息。而且,若是用音量、權威去壓倒孩子,孩子體會到的只是自己的委屈和不滿,這時他是沈浸在自己的情緒中,這樣將難以去思考大人要教給他的道理,而這些道理反而才是我們要輸進去的不是嗎?只有在理性討論時,這些道理才會漸漸滲入他的想法中。即使他現在不太能接受,例如:孩子抱怨:「什麼國中生不宜帶智慧型手機!什麼怕我太容易分心啦!才怪!」,至少這個想法入輸入了,也許在不同的時空背景下他終將能體會,就算他還是不接受,也知道有的父母是這樣在思考的。孩子將體會到大人的管教原則真的很堅定,怎麼"盧"都沒有用。總之,讓孩子體會到,父母是體貼的、了解他的,只是有點固執,但又不致於過於情緒化、沒事找碴、都不聽我的…。後來,可能孩子對父母的感覺會是又愛又恨的,沒關係!這樣剛剛好! 管教孩子已經夠辛苦了,沒有必要為了管教而讓親子的距離疏遠了。孩子待在家裡並沒有多少年,沒有機會體會到親子之間水乳交融的感覺真的很可惜,真的沒必要搞到親子雙方是劍拔弩張的。 最後,一樣有點小提醒,上述的原則若是執行起來成效不彰時,可能需要再進一步考慮孩子本身的特點,或是找找有什麼情境因素!別一個人著急,可以找臨床心理師討論唷! 本文作者為:台北長庚兒童心智科臨床心理師、長庚大學職能治療學系兼任講師 正德高,看更多>> <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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要孩子知道為何而戰嗎?那就給孩子一些決定的空間吧!
最近陸續接觸了幾個青少年,雖然成績大都在中等水準,但也都沒有學習能力的問題,個性也都算溫和而乖順,在學校的人際相處良好,在老師的眼中也都是個乖孩子,不管在家或是在學校都沒有素行不良的記錄……那麼不知你是否會好奇:「這麼好的孩子為什麼需要來看臨床心理師呢?」 的確,乍看之下孩子的狀況都很好,但是這些家長們有著共同的疑問:「孩子現在的生活條件這麼好,想要學什麼都可以!想要買什麼也都可以商量!完全不用煩惱生活問題,在家也不用做什麼事!怎麼在學業上一點也不想拼一下?學過那麼多種才藝也都學得不錯,但是就是沒有想更上一層樓?」。簡單一句話:「有可以全力一拼的環境在支持他,但怎麼都沒有鬥志呢?」,讓筆者來換句話說:「缺乏成就動機」。 「缺乏成就動機」的因素可能很多,例如:要面臨的挑戰超過孩子的能力太多、其他的壓力因素佔據了孩子的心思、因事情排太多而心態上已疲累了、長期被負面評價而缺乏自信(甚至自暴自棄)、天性就是比較easy一點,凡事都「嘸要嘸緊」。而這幾個青少年朋友則是「不知為何而戰」。 在孩子長大的過程中,隨著他的智能漸漸發展,一定會開始有自己的主見(從一歲多開始)。一歲多最慢兩歲對自己能夠做好一件事(就算只是喝完奶把蓋子蓋上)會覺得很有成就感。主見及成就感那麼早就開始萌芽,為什麼這群乖順的國中生卻對於生活中的挑戰顯得意態闌珊呢? 與他們會談,回顧他們的成長背景,生活都相當豐富,從小上課、學才藝、出遊、暑期營隊樣樣不缺,但是,就獨缺了「自己的決定」。的確,他們當中不乏小提琴拉得嚇嚇叫的,但是,卻也不知道要不要再繼續學下去!問他當初是怎麼開始學琴的?他也講不清楚,只知道媽媽建議這個,自己也還好,就這樣開始了。繼續再談下去,發現不只這件事,生活中大大小小的事往往都是家長安排好好的,自己只要配合的做就是了。久而久之,漸漸的,配合是一種習慣,不用思考自己想做什麼也成了一種習慣,這樣子乍看沒有什麼問題,但是,似乎也缺少了一點衝勁,也了一種追求目標的渴望。這是我在這群乖順的孩子身上看到的。 成就動機能支持我們挑戰結果未定的事務,甚至去幫助我們撐過眼前的不順遂,尤其在我們期待的成果(或獎賞)並沒有如期待地出現的時侯,至少我們還可以自己給一個無形的肯定「我做到了!我好棒!」。要給孩子一個具有成就動機的成長環境並不難: 首先,給他做決定的機會:讓孩子思考什麼是他要的,長期如此,隨著孩子逐漸長大也會開始知道除了追求結果,事情本身也有其意義存在。另外,讓孩子自己做決定,在他遇到困難時多少會比較甘願一點。至少,能漸漸形成他思考的習慣,以及對於偏好的自我覺察。當然,孩子漸漸有主見後,家長會覺得孩子沒有這麼「乖」,但也因為有了自己的主見以及具有思考的習慣,才不致於朋友說什都好。 其次,重視孩子在過程當中的努力:事情若是如預期的發生,孩子可能得到期待的結果(如:贏得獎品),但是也可能結果並不好,這個時候家長的角色就非常重要,我們應該出面肯定孩子在過程中的付出與堅持,甚至明確的指出在這個過程當中所得到無形的收穫。這種在意義層次的思考,這讓孩子有機會體驗到無形的成就感、自信心、自我效能感,而不是一直專注於有形的結果。 再者,讓孩子為自己的決定負責任,承擔後果:前面這幾個青少年朋友的父母們對孩子是非常關愛的,正因為這樣的關愛使他們時時刻刻注意著孩子的舉動,稍有點不對勁就加以介入。這樣子當然可以避免孩子犯錯,但讓我們想一想,面對事情出錯通常會給我們壓力,我們會面臨道歉、修正、困窘等等的壓力,這樣的壓力對我們修正自己的行為和策略是不是有幫助呢?而父母親的過早介入,即使他向孩子清楚地講到後面可能的失誤以及帶來的後果,孩子真能體會到這些還沒有發生的壓力嗎?當然,身為孩子的監護人我們是不可能什麼都不做,但是只要事情的結果並非不可逆的、並非犯法的、並非具有重大身心傷害危機,那麼我們是不是該給孩子空間去讓他承擔自己的決定所帶來的後果?至於,這個空間應該留多少,大家可以慢慢思考。 每個孩子和他身處的環境都不一樣,該讓孩子有多少的選擇空間?該讓孩子承受什麼程度的錯誤?該怎麼拿捏都可能因人而異,若是你覺得困惑的話,請尋求專業的兒童青少年臨床心理師諮詢,別一個人煩惱過了頭喔! 本文作者為:台北長庚兒童心智科臨床心理師、長庚大學職能治療學系兼任講師 正德高,看更多>> <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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家庭關係
Wish lists!想要的東西?它也是訓練孩子的好幫手
筆者曾經在之前的文章「訓練孩子的挫折忍受力可以從哪裡開始呢?」提過,不妨從「等待」開始訓練孩子的挫折忍受力,等待時再搭配「轉移注意力」的策略。不過,這樣似乎還不夠,今天就再來談一個生活中就可以用的訓練方式。同樣地,在開始之前我還是要提醒,若是下面的建議各位讀者用來不管用的話,必定有些因素是我們尚未完整觸及之處,還是建議要尋求專業臨床心理師的諮詢。 強者我朋友(沒錯!筆者是鄉民無誤)的小孩-小明-習慣在每個星期六早上玩X-box,這是我朋友和他的約定,週一到週五要努力上課,週六早上就可以玩X-box,所以,在星期六的早晨可以想見小明有多麼的期待。然而,在這個星期六的早晨,就在小明興沖沖的要衝過去開機的時候,爸爸說:「ㄟ∼今天早上我們不能玩這個,今天是阿公的生日,大家要回家聚餐,我們差不多要上車囉!」。這個消息對小明無異是晴天霹靂,雖然他已一年級也是當場崩潰倒地痛哭,還一邊大喊「不公平!」、「你騙我!」、「大人賴皮!」……希望這樣的情形不會在你家出現。 顯然地,只是同理他可能是不夠的,直接把他抱上車也行,事後他應該也會漸漸「認了!」,不過,我們也許可以再有建設性一點! 筆者建議,平時藉由我們和孩子相處的機會,我們可以仔細地觀察他的喜好,然後建立一個又一個的wish list,例如:喜好食物的清單、偏好玩具的清單、喜歡的休閒活動清單,上面要按照他的喜好程度來排列。若是以小明為例,他偏好的休閒活動第一名X-box(滿意度100)、第二名iPad(滿意度90)、第三名iPhone(滿意度80)、第四名看卡通(滿意度70)、第五名看漫畫(滿意度60)、第六名玩樂高積木(滿意度50)、……最後一名去寫功課(滿意度,呃∼應該是負的吧!)。 如果家長的心中有這樣一個清單,當我們不能讓他玩X-box時,也就知道可以換什麼給他,例如:「沒空玩X-box耶!不然,你出門前先去寫幾行功課好了」,這樣的成功率應該趨近於零吧!換個選項吧!「沒有時間玩X-box耶!那麼我帶iPad好不好?有空就借你玩」,通常我們拿滿意度90的東西跟孩子換滿意度100的東西,成功率是比較高的。 當然,也有家長是用較為嚴格的方式,沒空玩就沒空玩,絕不嚕囌!小孩碰壁成經驗以後,也知道這是不用挑戰的,雖然這個過程中累積了許多的抱怨,但是,對家長而言很簡單省事。而前述的做法是在儘量減少對立和不快的情況下,去解決親子之間的衝突。在這個過程中我認為有幾個好處: 一、家長仍是有操作的空間,可以決定要讓孩子承受多大的挫折,例如:你要用滿意度50、60還是90的選項來換,若是孩子屬於挫折忍受力較差的,我們可能一開始先從滿意度比較高的選項來建議,若是他能夠穩定地接受這樣的轉換以後,漸漸地,我們開始拗他接受滿意度比較低的選項,例如:「iPad沒充電耶!讓它先充一下電,我們先看漫畫吧!」,漸漸地去擴張挫折忍受力。 二、這個過程中,家長是在示範不以權威、力量或體型優勢來解決衝突的過程,而他在這個過程中也學著如何去做出部分的忍讓。這種示範也影響到他如何去解決與同儕之間的衝突,當然,家長也在一年又一年與孩子不斷的溝通與折衝當中愈來愈瞭解孩子,也漸漸磨鍊出與孩子溝通的能力。家長的確也是需要不斷進步的,若只知道用權威與力量讓孩子無條件的接受要求,當孩子漸漸長大,親子將很容易遇到互動上的瓶頸。有一句台語老話:「你ㄟ老,我ㄟ大漢,大家相堵ㄟ對!」,沒有人希望自己的親子互動走到這樣的死胡同吧!那就有必要練習用「說服」的方式讓孩子去接受你的建議。 三、這個過程中,孩子可以學到如何產生替代方案,雖然,一開始總是由大人提供替代方案,不過,重複多次以後他會開始記得有什麼選項,甚至自己產生選項。有選項的孩子是不需要在情緒上崩潰的,自己主動找選項或是與他人交涉,甚至於妥協都是一種解決衝突或解決問題的方式。當然,孩子可能會變成常常與家長討價還價,而家長要如何去堅持自己的底線呢?這又是一個很值得討論的話題,下次再說吧! 本文作者為:台北長庚兒童心智科臨床心理師、長庚大學職能治療學系兼任講師 正德高,看更多>> <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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情緒紓解
弦外之音:請幫幫我【好眠心運動28】
在心理治療中個案常見以下的疑問: 「心理師,你有失眠過嗎?」 「心理師,你也會心情低落嗎?」 ……等 有時甚至是帶著抱怨的口吻: 「我看你都不會失眠啦,應該不懂我們失眠人的痛苦」 「你又沒有憂鬱過,應該體會不了我的心情」 ……等 在一般的日常生活的對話中,你我也許都會遇到上次情況,大多時候人們都急於回答這些問題,而落於表面的問與答中,如:『我當然也會失眠』、『我也會有壓力,像是上次發生……事情』,帶有技巧性的回答會把層次拉到普同性的觀點來回答,如:『我也是一般人,當然也會失眠、會心情不好』。      這樣直接的問與答並沒有不好,但可以會被拘泥在淺層一問一答中間,也可能會忽略對方的內心話,其實求助者這些疑問中常常都有更多真正的想法與感覺,心理師今天來教你從以下兩個思維去「聽」出話裡的弦音~ 渴望被同理 我們拿「心理師,你有失眠過嗎?」這個問題當例子來說明,其實詢問者並不是一定要知道你有沒有失眠的解答,因為這個答案對詢問者沒有太多實質的協助,他們通常重點是希望你知道失眠的「感受」,所以會希望你也曾有相同感受,把你拉在同一國裡,目的是期望你可以更「同理」他們。所以你要做的是展現也執行出你的“關懷及同理心”,可以讓詢問者瞭解『我可以懂你正面臨困境、感覺痛苦』!這樣一來,一定可以比直接與對方一問一答更回應進對方內心裡,有時甚至對方自己都忽略已久了渴望被同理的內心世界。 請幫幫我 此外,當對方提出更多的疑問或是抱怨時,如:「你又不是我,你不懂啦!」,其實這般的情緒背後,可能透露更多的挫折、無奈及失敗經驗,對方可能正在透露出『可以的話,請幫幫我』的訊息。所以,你可以邀請對方多談談這些負向情緒,在你能力範圍允許的情況下,陪他一起經歷、陪他一同哭,但身為一個家人或朋友,有時礙於關係,可以幫上的忙有限,但也不要因此沮喪,能夠做到「不帶批判地去傾聽」就已經是一個大忙了,當然此外,你更可以陪她去尋求專業協助,如各大醫院精神科、心理師等等。 這樣的“期待被同理”及“得到幫助”,不只適用於個案對治療師、病人與醫師,也常見於親密伴侶、重要家人、同事、朋友之間也是一樣會出現,所以下次當你又遇到類似的問題或是抱怨時,在直接給解答與回應前,提醒自己停一下,來真正聽聽對方想表達的情緒是什麼,想想對方是不是遇到了什麼困難需要你的同理,其實文句背後透露的是向你求救的訊號呢! 本文作者為:長庚醫院睡眠中心 吳家碩臨床心理師,看更多>> <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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家庭關係
訓練孩子的挫折忍受力可以從哪裡開始呢?【親子心樂園02】
小明讀中班時(對!又是小明,他真的是筆者的好朋友)常常出現下面幾個情況:玩遊戲不認輸、排隊一定要第一個、想要吃布丁的時候就一定要,沒得商量,要他等個五分鐘就像是世界末日來臨一樣,哭得很崩潰(讓大人聽得也很崩潰),隔壁鄰居聽到搞不好想打113了…希望這樣的情形沒有出現在你們家的寶貝身上。 常常聽家長問到類似上述的情形,小朋友常常生氣大哭,哭點很低,哭起來又很強烈,這在日常生活中常常會造成困擾,大家都想知道這該怎麼辦。 就筆者而言,要分析這種行為模式背後的成因,可能得和家長坐下來談個把個鐘頭,從氣質因素、健康因素開始確認,一直要談到身邊主要照顧者和孩子的互動模式、手足互動模式等等。 所以,若是下面的建議各位讀者用來不管用的話,必定有些因素是我們尚未完整觸及之處,還是建議要尋求專業臨床心理師的諮詢。同樣地,若是在讀過有關親子、教養之類的書籍後,認為書上的建議不管用,也是一樣需要進一步諮詢。 一般要訓練孩子的挫折忍受力,最簡單的起點,不妨由訓練「等待」開始。為什麼呢?以下是我的理由: 一、生活中出現等待的機會很多,所以訓練的次數很充足。 例如:輪流玩一個玩具要等、想看的卡通還沒播出要等、想吃布丁自己撕不開也要等父母去撕… 二、「拗」孩子的程度是很容易操作的,你要拗很大就讓他等半天、等一兩個小時,要拗小一點就是等個五分鐘、十分鐘,想拗多大就等多久! 拗的程度可以靈活決定。若是在別的事情上面拗,例如:小孩說要玩X-box,你可能得決定要不要給他玩,只能選「要給」和「不要給」彈性較少,而且,玩了以後又要決定給他玩多少時間,或是要面臨收起來不是那麼容易收的問題。 三、用等待的時間來進行操作時,你很容易定出起點、最終目標、中間目標。 就算再沒有耐心的小孩,從半分鐘、一分鐘開始也是一個起點,若你希望他可以等一個小時,那麼等五分鐘、十分鐘、三十分鐘等等,都是中間的目標,可以像爬樓梯一樣一階一階的攻克。孩子或是家長都可以受惠於低階目標(如:等一分鐘、五分鐘)的成功經驗,有了成功經驗或是成就感後,再挑戰難一點的目標就不是那麼難以接受的事。 當然,等待時不妨搭配「分心」的策略,教孩子將注意力轉移到其他有趣的事情上,不要一直專注著「我在等∼我在等∼」的念頭(君不見,大人等公車者,有幾人猛盯著手錶瞧,還不是一個個低頭在猛滑手機!一直盯著手錶瞧自然會多焦躁幾分)。例如:如果孩子要我手上的ipad,我會告訴孩子「再等十五分鐘就給你玩,你可以先去玩玩具,時間到了我會叫你!」 試試看吧!至於該不該讓幼兒或學齡兒童玩平板電腦呢?那又是另一個話題了,改天再聊吧! 本文作者為:台北長庚兒童心智科臨床心理師、長庚大學職能治療學系兼任講師 正德高,看更多>> <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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家庭關係
在向孩子說教之前,我可以做些什麼?【親子心樂園01】
小明是個三年級的活潑小男生,他總是給人精力充沛、愛講話的印象,不只在學校和同學嘰嘰喳喳講個不停,回家放下書包後,第一件事往往就是和媽媽講今天在學校發生了什麼事。因為他的精力充沛又愛搞笑,在班上的人緣也挺好的,同學們想要打球、賽跑、玩遊戲總是第一個想到他。 有一天回家後,媽媽接過小明的書包,打開聯絡簿想要看看這個寶貝兒子今天有什麼功課,不料,映入眼簾的卻是一行導師留下的紅字!「貴子弟今天放學前和小華打架,因為我要趕著站導護,原因待釐清」。 媽媽看完一怒,劈頭就一頓罵:「你幹嘛在學校和人家打架?不是已經告訴過你,怎麼樣就是不能打架嗎?聽不懂嗎?」,小明:「可是,媽媽∼∼」,媽打斷他的話:「可是什麼!去鞋櫃旁邊給我站好!這個禮拜你功課寫完都不准給我碰Ipad!」,媽講完頭也不回的走了,小明呆呆的站著.... 從那一天起,小明回家放下書包後就默默的開始寫功課,就算媽媽主動問他學校有什麼事嗎?他也總是說「沒什麼」。就這樣過了一週,媽媽總覺得不對勁,於是主動打電話跟導師問了小明最近的情形,導師是覺得小明最近還好啊!媽媽想到一週前的打架事件,於是就問他導師一下,導師才想到這件事還沒有跟小明的家長講清楚,他大致跟媽媽說明一下。原來啊!那次打架的事情是這個樣子,班上有一位A同學是反應較慢的孩子,他被B同學欺負了,打掃時間老師正好不在,B同學把A的東西弄得亂七八糟!小明看不過去,出言制止了的幾次,B還是講不聽,於是只好動手去把B拉住,拉著拉著,B同學一反抗兩個人就打起來了。 等到老師回來的時候只看到兩個人在打架,時間將近要放學了,老師又急著要去站導護,只匆匆訓斥了兩句並且在兩人聯絡簿上寫下打架的事情,但卻沒有時間去調查清楚。隔天,老師在其他同學的協助下,了解了事情的經過,也給了小明和B同學相對應的處罰和說教。但是,卻因為導師最近很忙,學校臨時交辦的任務和家裡的事情讓他忙到一個腦袋不夠用,疏忽了要和家長後續說明。 事情發展到這裡,我想大家都明白了,因為媽媽一時的生氣,以及老師忙碌下的疏忽,小明受到了委屈。 讓我們到倒帶到一週前,讓我們來試試不同的作法… 一樣是回家後,媽媽接過小明的書包,打開聯絡簿想要看看這個寶貝兒子今天有什麼功課,不料,映入眼簾的卻是一行導師留下的紅字!「貴子弟今天放學前和小華打架,因為我要趕著站導護,原因待釐清」 媽媽看完(眉頭一皺,覺得案情一定不單純)平靜講到:「打架呀!你是不是在生氣?」,小明沒接話只是點點頭(因為他知道打架是媽媽再三告誡他不可以做的事情)。 媽說:「氣到要打人,一定很生氣呵!」,小明還是點點頭。媽接著說:「怎麼了?幹嘛要那麼生氣咧?」,小明接著慢慢地講他為什麼會打人的事情…… 媽聽完後說道:「你原來的目的是好的,是要避免同學被欺負,但是這個方法害你後來還被老師教訓,你覺得這個方法好不好?」,小明沒講什麼,只是看著媽媽。媽媽接著再說:「來來來,讓我們來想想看怎麼做比較好吧」,小明和媽媽慢慢的討論下去。 這個過程到最後,我們還是和要孩子說教,教導他不要用暴力的方式解決問題,教導他要如何去解決眼前的衝突。不過,我們在一開始的時候先做了「同理」的步驟(即「打架呀!你是不是在生氣?」、「氣到要打人,一定很生氣呵!」),先去表達出我們對於他的情緒反應有什麼理解。 通常這個時候孩子就會體會到「大人和他是同一國的」,既然是同一國的後面當然比較好談。表達出我們的同理就是和他一國嗎?其實並沒有,我們還是有我們的立場及要求,只是先讓他覺得我們「和他同一國」,以減少不必要的情緒和對立,然後再趁著「討論」的機會不著痕跡地將我們的「建議」、「說教」塞進去。 最後,簡單整理一下,「先同理再說教,先同理再建議」,有機會就試試看吧! 本文作者為:台北長庚兒童心智科臨床心理師、長庚大學職能治療學系兼任講師 正德高,看更多>> <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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