黑幼龍

卡內基訓練大中華地區負責人
情緒紓解
黑幼龍:主管、老闆也要求進步
如果你已在做老闆或主管,要注意自己的領導管理是否合適正確,是否有保持進步,跟上時代的腳步,不要覺得自己變成老闆了,就可以停滯不前。 台灣有很多中小企業甚至大企業的老闆,都是辛苦打拚,終於有了一番成就,沒想到事業愈做愈大,員工愈來愈多,卻還是用以前的威權方式領導。 差別在哪裡?以前是在街頭巷尾做生意,家庭式管理,太太管錢,再用兩、三個店員就可以,他們可以隨時跟著老闆走,但現在已經不是雜貨店了,而是一個百貨公司,如果還在用師傅帶徒弟的方式,恐怕就不夠了,需要提升自己的能力。 集體培訓,一起改變 老闆或主管的行事作風會塑造一個公司的企業文化,比如說,老闆很愛罵人,他下面的主管也會變得很愛罵人,總經理如果是個暴君,他下面的協理、處長或課長多半也會這樣。 好的企業文化應該是用關心、讚美和熱誠的態度彼此相待,同樣能達到相同的業績,甚至更好,更有生產力。 只是互相批評,或批評老闆愛罵人、會傷及別人的自尊,並不能改變任何事。如果想改變一個公司的企業文化,需要所有的主管都一起學習,發現自己的問題在哪裡,而且深切明白如果不改變,最大的損失會是自己。 如果只是一個小企業,公司只有五、六個人,那麼老闆去上課就好,如果是較大的企業,有上百個員工,所有的領導主管都應該一起去上課,好處是課程不是針對個人而來,而是大家一起學習,讓大家都想成為好的領導人。 我們常碰到老闆自己不參加,叫下面的中高階主管參加,但問題可能就在他身上,這時候我們會鼓勵他,如果有他的參與,會激勵士氣,事半功倍。 製造機會向上管理 如果還沒機會上課或接受訓練,還是可以做一些事情尋求改變。 比如說,幾個人一起去聽演講或找人來公司演講,聽專家的建議,這樣就開啟了第一步,不會只限在自己的世界裡,閉門造車,也可以透過這個機會讓老闆接觸到不同的人和想法。 舉辦讀書會也是另一個好方法,比如說,讀《三百六十度管理》,書裡就講了很多我們剛才提過的問題,講到羞辱、罵人、發脾氣等各種狀況,不但沒有用,還有反效果,裡面就有一句話說到:「關懷是最寶貴的領導力」。還有一本書《一分鐘經理人》,裡面也提到:「最寶貴的一分鐘要用在人身上,去關懷人,而不是用在業務或機器上面。」 進行讀書會時,同事可以請老闆主管一起來,請他們來發表意見,如果能請他們來帶讀書會就更好了,讓他們有機會讀到書裡的內容,針對書來討論,而不是針對人。 有些電影也很棒,劇情故事有很深的含意,寓教娛樂,大家看完了都會有感覺,效果比講道理好。 最後還有一個方法,那就是找到老闆的好朋友、對老闆有影響力的人、或是老闆所佩服的人,透過他們跟老闆溝通,老闆比較不會抗拒,接受度會比較高。 有人說過,我們每個人心裡都有一扇門,門的名字叫「改進之門」,但這扇門的特徵是由裡反鎖,誰都打不開,除非他自己想打開。主管可以儘量製造機會,讓老闆有改變進步的動力。(吳若女整理) (*作者為卡內基訓練大中華地區負責人/原文刊載於康健雜誌第133期) 本專欄反映專家意見,不代表本社立場。
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黑幼龍:碰到挑剔的老闆該怎麼辦?
最近有人問我,在工作上碰到挑剔難纏的老闆該怎麼辦? 他從年輕就進公司到現在,都已經成為中高階主管了,老闆還是像對小孩一樣苛責,讓他很沒尊嚴,常活在老闆的情緒喜好之中。 其實我很敬佩這個人,能在同一個公司待這麼久,表示他很能包容別人,調適自己,沒有輕言放棄,想必有過人之處,有不一樣的智慧和勇氣。 這讓我想起,我也曾碰過挑剔難纏的老闆,後來自己也當了老闆,兩相對照,常讓我思考老闆和部屬間的關係,跟一般的關係有什麼不同?又有什麼相同? 要先想到:老闆也是人 我先想到的是,老闆也是人,跟所有人一樣,有共同的需求,老闆也需要得到別人的肯定和諒解。 不過很少有人主動跟老闆表示,謝謝他為員工做了什麼,怕被認為是阿諛奉承,不敢真心去肯定、讚美老闆所做的。 我身旁就有好多這樣的案例。像有一個朋友是中小企業的老闆,他特別為員工加保癌症險,因他有感於癌症愈來愈多,希望能提供員工多一分保障,結果也沒人表示肯定或感謝,甚至覺得多此一舉,公司裡又沒有人得癌症,幾年後他就把癌症險停了,沒想到才停幾個月就有兩個同事發現癌症,才知道老闆當初的好意。 老闆如果常年沒得到理解和肯定,很容易變得退縮苛責,以上兩個例子還只是講到旅遊和保險,屬於員工福利,還沒牽涉到公司政策或經營管理。 因此,我想同理心很重要,要先把自己放到老闆的位子去想,如果我是他,我會怎麼做?為什麼要這麼做?要改變一個人很難,要改變老闆更難,但如果能從他的角度去想,會比較容易讓他聽進去。 還有,不要老覺得都是老闆的錯,要用同樣的方法和邏輯來評估自己,就會比較客觀理性。這也是同理心的運用,反過來檢視自己,就知道自己的想法或批評是否合理。 部屬跟老闆的關係並不對等 但不要誤以為我們跟老闆是同輩,可以平起平坐,其中的關鍵,也就是最大不同點在於老闆要負擔公司的成敗,因此他有一些權力,也有一些責任,是跟一般人際關係不一樣的。 所以我們跟老闆相處溝通時,要抓到一些重點和訣竅,我可以用一個實例來說明。微軟的老闆比爾蓋茲有次開會時大發脾氣,坐在邊上的一個華裔女工程師站起來跟他說:「我非常了解你為什麼那麼激動,我以前也有過類似的想法,後來我發現事情真相是這樣這樣...」,講完之後,比爾蓋茲馬上冷靜下來,說以後就照她的話去做,大家都瞪大了眼看那位華裔女工程師,不敢置信。 這個經驗充份說明跟老闆溝通的幾個重點: 一是你要顧到老闆的面子,如果當場鬧翻就是兩敗俱傷。 二是你要認同他的感覺,但不是他的意見,就像那位女工程師說的:「我非常了解你為什麼那麼激動」,是表示認同他的感覺。之後又說:「我以前也有類似的想法」,是一種同理心的表現,表示理解老闆,讓老闆不會覺得自己是異類,不是他比較差。 三是那女工程師最後說的:「後來我發現事情真相是這樣這樣」,是給老闆下台階。 先肯定老闆,再陳述不同意見 很多人跟老闆開會時,第一句話就是說:「我不同意你的意見」,就是沒顧到老闆的面子,有些人建議,要等到會議結束後,再到他辦公室跟他私下說出你不同的看法。 在陳述不同意見前,要先肯定他,比如說,跟老闆說:「你的看法總是有獨到之處,我都很佩服,你記不記得上次是...,」舉實際的例子肯定他,就不是奉承諂媚了。 接著再說出你不同的看法和意見,而且最好也舉出實際的案例或數字,說明你的理由。 最後還要跟老闆說:「這只是我提出的意見,不管你最後做什麼決定,我都會全心支持你。」最後這句話最重要。有人質疑說這是不是沒有原則啊?不是,因為做決策的是老闆,負成敗的也是他,當然要尊重他的決定。 事情最微妙的是,如果你按照這個幾步驟去做,老闆到最後都會很慎重考慮你的意見。人最奇妙的是,當你用這種態度顧慮他的面子,又讚美他和肯定他,還說出你的理由和證據,而且最後都支持他,他就會考慮這個人提出來的意見。 我聽過好幾個老闆承認,以上方法很有效,當員工這麼跟他們溝通時,他們通常會被說服。我們一定要記得,我們跟老闆不是平起平坐,但是當我們能用這種態度跟溝通老闆時,老闆反而願意跟我們平起平坐,因為我們先顧慮他們的面子和感受在先,我想,這就是人性。(吳若女整理) (*作者為卡內基訓練大中華地區負責人/原文刊載於康健雜誌第132期) 本專欄反映專家意見,不代表本社立場。
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黑幼龍:把欣賞大聲說出來
上次我們談到,減少負面態度會使你人緣更好,也會讓你自己更快樂,但只靠減少批評、責備和抱怨還不夠,還要做到以下10個字,才能讓所有的關係更融洽美好,那就是「給予真誠的讚賞與感謝」。 人渴望被肯定 雖然只有幾個字,但字字珠璣,每個字都很關鍵。 比如說「給予」,給別人讚美不是有所企圖,期待回報,而是打心底真正欣賞別人的好。如果我跟一個人說:「你是我們辦公室最努力最好的同事,拜託你今天留下來加班。」那就不是真正的給予,而是有所圖,期待交換。 「真誠」這兩個字在英文裡是honest和sincere,是真實的、誠懇的、誠心誠意。卡內基曾說:「虛偽的讚美是一張偽鈔。」我們不能隨便用假鈔,因為會有麻煩。同樣的,如果不是打自心底真正的讚賞,最好不要講,也不要表達出來。假的讚美別人聽得出來。 為什麼讚賞和感謝在人際關係中這麼重要?因為人都需要受到激勵和肯定。 美國哲學家約翰·杜威曾說:「人類本質裡最深遠的驅策力就是『希望具有重要性』。」當一個人受到讚美和感謝時,他會覺得自己很重要。 現代心理學之父威廉·詹姆士也說:「人類內心最殷切的需求是渴望被肯定。」當一個員工完成一件事時,一定會很渴望他的老闆知道,如果主管能跟他說:「你做得真好,幸虧有你,公司得到你的幫忙。」那就同時給了他肯定和重要感。 比專業能力更值錢的東西 很多人低估了讚美和感謝的重要性,以為給員工加薪和福利就好,但愈來愈多的管理大師指出,如果還這麼想就錯了。 1910年鋼鐵大王卡內基曾以年薪100萬美元聘請一個叫CharlesSchwab的人來擔任總經理,在那個年代大公司的總經理年薪大概只有1萬美元,比別人多出100倍,大概是現在的七、八千萬美金。 有人問Schwab怎麼回事?他說,是因為我有一個最值錢的本事,就是我最會在別人做得好的時候讚美他、激勵他。 我們不要低估這故事的意義,它告訴我們,一個人的人際關係好不好,其重要性有時遠超過他的專業能力和專業知識。這還是發生在90年前的事,以現代網路科技的快速發展來看,這恐怕又更真實重要,因為專業知識和能力可以從網路得到,但與人來往的能力卻不一定有。 勇敢開口練習說讚美 我再舉一個故事。作家張拓蕪在《代馬輸卒手記》裡講過一個故事。1987年他回大陸探親,到安徽老家看到睽違四十年不見的妹妹,感慨萬千,興奮地從包包裡拿出兩支電子錶,一支給妹妹,一支給她的女兒。 結果他妹妹反應平淡,沒什麼感覺或感謝,好像還理所當然,甚至有點不屑,說她已經有錶了,還送這幹什麼?張拓蕪說你不要就算了,結果妹妹還是一把搶去。他心裡很難過,告訴自己,以後不會再來了,對這次探親失望到極點。 半夜他想上廁所,穿過客廳走到洗手間,看到外甥女靠在床邊,在一盞燈下玩電子錶,那表情好可愛,瞪大了眼睛好奇地看,臉上還不時發出笑容。張拓蕪說他看了,真想回台灣把唯一的一棟房子都賣了,把所有的錢給她。 這讓我們看到,如果我們能感激別人給我們的幫助、合作、互動、友誼或禮物,別人是會這麼感動的,那外甥女甚至都沒說出口,只是透過表情說明一切。 如果把這個故事運用在工作上,可以讓我們得到很大的啟發。當別人跟我們合作時,我們都不知道感謝讚美,把別人的參與都視為理所當然,人家以後就不想跟我們合作了;如果是非做不可,別人也只會做到及格邊緣,不想有多一點投入和貢獻。這就是為什麼有人愈做愈好,愈來愈成功,有些人卻愈來愈孤獨,沒有人想跟他合作。 我們從現在開始,千萬別再說「我看到就好」,別把欣賞放在心裡不敢說出來,怕講出來覺得肉麻尷尬,或是怕別人懷疑我們在拍馬屁。 如果我們不習慣讚美別人,一定要練習。一開始也許可借助團體的力量,透過課程來突破和學習。也可以找到比較正向、會讚美別人的朋友,跟他們在一起練習,得到支持和幫助,讓我們的人緣愈來愈好。 (*作者為卡內基訓練大中華地區負責人/原文刊載於康健雜誌第131期) 本專欄反映專家意見,不代表本社立場。
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黑幼龍:減少負面態度 讓你人緣更好
有一次我在電視上看到巴菲特接受訪問:「你已經這麼有錢了,對你而言,人生還有什麼意思?你覺得什麼才叫成功? 」這個問題很直接,因為他已經賺很多錢,再多的錢對他可能都沒有意義。 他說:「就我來說,能夠被人喜歡,而且也喜歡別人才叫成功。 」我想,這大概才是他最想追求的吧。 我們的人際關係有很多種,有家庭的(夫妻與親子關係)、有職場的(同事及部屬主管)、有對外的(跟顧客的來往及社團活動)。每一種關係如果能經營得很好,對我們的助益會很大,也讓我們感到幸福快樂。 真誠的人際關係不是客套,不是交際應酬,也不是做表面功夫,而是人跟人之間正向的互動。 要怎麼做才能有真誠正向的互動? 卡內基在1936年出版《HowtoWinFriends&InfluencePeople》,以前的盜版書翻譯成《人性的弱點》,後來正式授權的版本叫《卡內基溝通與人際關係》。 這本書在美國出版後十分受歡迎,在紐約時報的暢銷書排行榜長達幾十年之久。 作者本人也嚇一跳,幾個星期之內就再版八次,後來他委託福特基金會花兩年調查人最關心的是什麼?人最感興趣的是什麼?結果發現都不是金錢財富。 人最在乎的是自己 人最關心的是自己的身體和健康,比如說,手上長個繭,會比印度水災死了幾千人來得嚴重。其次關心的是我的人緣怎麼樣?我在別人心目中是什麼樣子?別人喜不喜歡我? 我們對這調查結果不能等閒視之,因為既然人這麼在乎人際關係,我們要常常去思考,怎麼樣才能使自己和別人的關係都更好? 我想首要關鍵是,要儘量減少我們的負面態度,不批評、不責備和不抱怨,三個不。 就夫妻關係來說,如果有人告訴我某對夫妻是如何的匹配,是天作之合,但我看到的卻是他們經常互相批評責備,我就很難想像他們的關係會有多好。 卡內基講的很實在,他說當人受到批評時,只會有兩個反應,一個是為自己找藉口,自我防衛,另一個是推諉,推說都是別人的錯。 在職場中,如果上司常批評屬下,下面的人就很容易保護自己、或把責任都推給別人,久而久之也會形成被動的企業文化,遑論冀望他們創新了,因為做不好就會受責備,不如不做。 我遇過一位財經界的高階主管,他把自己的成功歸因於此,我第一次聽到有人成功只是因為他少批評、少抱怨和少責備。他大學畢業後參加同學會,大家聚在一起就是批評抱怨公司和同事,久了他就不想再參加同學會了,他不想讓自己處於負面的狀態中,他知道這樣很難讓他全心投入工作,發揮潛力,愛上工作。 看到別人的好,也看到自己的好 在職場上,批評別人冒很大的風險,有可能會傷到當事人寶貴的自尊,當一個人尊嚴受到傷害時,很難由衷跟別人合作,也就是很難全心的投入,而是靠命令、規定或威脅不得不做。現在的社會競爭得這麼厲害,如果不能由衷的合作和投入,很難發揮團隊力量,脫穎而出。 批評會引起別人的反感和不舒服,所以批評常達不到效果,被批評的人還會造反,重覆再犯,結果他也沒能從中學到功課,不想改進。 我曾在《EQ》這本書看到一個故事,印象很深刻。它說有個出版社的CEO很嚴厲、很會批評人,有一天出版社被併購,第一個被開除的竟然就是CEO,他很納悶,到處打聽原因,人家才委婉的說,是他太會罵人批評人,他反應說:「屬下犯錯難道不用管嗎?」新老闆說:「要,但不能傷到別人的自尊。」 怎麼樣才能減少我們對別人的批評和責備?如果只是把嘴巴閉起來,忍氣吞聲是沒辦法長久的,有兩個方法可具體幫助我們: 一是要求自己多看到別人的優點、功勞、貢獻、成就、以及他做的好的事。例如,孩子主動做家事,就要謝謝他們會體諒父母,而不是回過頭又念他們功課不夠好。夫妻間也是,多看對方好,就能減少心中的不滿,忍不住一直批評。 二是要在自己身上看到優點。有人說,為什麼有人一天到晚在批評別人,那是因為他先不喜歡自己,對自己不滿,結果產生一種反射作用,也這樣不斷批評挑剔別人。 當我們也能看到自己的貢獻、成就和價值時,也能在別人身上看到同樣的事。這和我們傳統強調的謙虛並不違背,我們是要去看自己具體的事實,而不是誇大或自大。 我們大部份人都是在批評、責備和抱怨的環境下長大,從小父母對我們要求就很嚴格,學校老師也是,難怪我們長大之後也是不斷的批評、責備和抱怨。 我們從現在做起還不晚,有機會看到這篇文章的父母和老師更應該做,因為不只關乎你自己,也會直接影響下一代他們的人際關係與幸福。 (*作者為卡內基訓練大中華地區負責人/原文刊載於康健雜誌第130期) 本專欄反映專家意見,不代表本社立場。
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黑幼龍:愛上自己的優點
傳說波斯帝國有個王子十分富有,滿城的金銀珠寶、綾羅綢緞,但他生來駝背,為了彌補這個缺憾,他在皇宮的廣場做了一個自己的銅像。 但銅像的人物不是駝子,而是騎在馬上英姿煥發的王子,他每天繞著這個銅像走,邊走邊讚嘆,希望自己跟銅像一樣抬頭挺胸,俊俏有神。有一天他的夢想竟然實現了,因為他每天盯著銅像看,不知不覺就挺起了腰桿,克服了駝背。 我們是否也能這樣克服我們的弱點?還是我們只在意自己的缺點,在乎我們的駝背,愈來愈沒有信心,慢慢的被自己打敗。特別是在現在這麼不景氣的年代,能生存下來都是那些有自信的人。 自信是人最重要的基礎 美國史丹佛大學商學院組織行為學教授Dr.RobertA.Bergelman曾說:「經營人生就跟經營事業和工作一樣,最大危險不在它可能會失敗,而在不知道自己是怎麼成功的?」 台灣有很多中小企業就是這樣,做得很好、很成功,但不會去想自己怎麼會有這麼一天,那就是缺乏自信,隱約中可能知道自己是很有毅力,很有打拚精神,卻不知道自己是很有創意,或很有領導能力。 這就像老闆應該要多肯定屬下的優點,不要老是出口批評他們:「你怎麼會有這種想法?」或是「虧你還工作做那麼久,怎麼還會這麼想?」久了他們就不會再說了。 相反的,如果常常肯定部屬提出來的意見,不管多麼荒謬,要讚美他們的想法,10個意見只要有1∼2個能用,就很有幫助了。 特別是現在,講求創新,要不斷突破改變,但只有有自信的部屬才提得出新點子、新東西,要讓屬下覺得他隨時可提出不同的想法,不必擔心可能會被笑、被批評,讓他們有自信,才有可能常常創新,讓企業更好。 假設你現在需要買房子,房屋仲介帶我們去看,說明各種條件都很好,包括居家環境、生活機能和價錢,但只有地基不好,我們大概就不會買,也不敢買了。自信就像人的地基,如果基礎不夠好,後來的發展會很受限制。 為什麼我會對自信有這麼深的感觸?我必須坦白地說,我過去就是在沒自信的情況下長大。我中學考得不理想,還留級一年,在家人和外人面前都抬不起頭來。後來進軍校,功課也不好,十分沒自信,一直到畢業,仍覺得前途茫茫,不知做什麼好。 後來無意中,我發現自己的語文能力很強,不管是國語、英語、還是方言,很快就能學會,而且講得很好。於是我拚命學英文,英文也愈來愈好,24歲那年考取公費留美,才得到一點自信。到了美國,學校和社區鄰居邀外國學生去演講,很多人都逃之夭夭,但我不怕,後來還到扶輪社演講,他們都起立鼓掌,讓我愈來愈有自信。 我很希望其他人不要像我一樣無意中矇到自己的自信,而是有意識地找到加強自己自信的途徑。 多肯定自己的優點和成就 不要以為只有比較差的人,才需要培養自信,其實很強的人也需要培養自信。美國紐約州有個眾議員叫Levine,25歲就當選眾議員,只有羅斯福總統能跟他比。但議會中有一個老前輩建議他去受卡內基訓練,他真的去了,畢業那天記者請他談畢業感言,他低下頭想幾秒鐘後說:「受完訓練,我發現我比以前更了解自己,比以前更喜歡自己。」 這兩句話點出自信的關鍵,我們常以為自己很了解自己,其實不然。如果我問你:「你可不可以告訴我,你自己3∼5個優點?」你可能說不出來,因為我們從小到大,父母老師不會要我們想自己的優點,只會要我們看自己的缺點和不足。 有自信的人很喜歡自己,看到自己的優點,對自己有信心。如果只看到自己的缺點和過失,就會很不喜歡自己,甚至討厭自己,覺得自己一事無成。 現在社會上很多問題,都是因為缺自信所引起,不管是政治、社會還是家庭裡的問題。一個人缺乏自信,就比較不能包容和接納別人,比如說,政治上的對峙,要拚得你死我活。夫妻間的不合、不信任,也是因為缺乏對自己的自信。沒有信心的人不能跟別人好好相處,整天鬱悶,懷疑東懷疑西。 如何更喜歡自己呢?我建議要多去看自己的優點和長處,以及看到自己的成就,自己做得好的事。 如何多了解自己的優點?對於在傳統長大下的我們也許有點困難,我們總是被要求要檢討自己,要謙虛。其實真的不要有這些顧慮。一開始也許需要別人的幫忙,找好朋友或參加活動,推你一把,了解自己的優點,給自己正向的回饋。 或是在每年年底,拿一張紙列出自己一年來做的好事,也寫出這一年增加了什麼優點?優點和成就可以分開寫,像開始學跳舞、學陶瓷,增加了熱忱,比以前更孝順,都是優點。 (*作者為卡內基訓練大中華地區負責人/原文刊載於康健雜誌第129期) 本專欄反映專家意見,不代表本社立場。
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黑幼龍:自信工作人,從小就培養
今天我想談談自信。我們在台灣長大的人,包括我自己在內,都有不少好的特點,像是努力打拚、勤奮工作。因為有這樣的特質,造就了台灣奇蹟,這是很不容易的事,台灣在沒有太多的資源下,創造這樣的生活環境,我的感受最深,因為我從1964年開始接觸不同的國家的人,那時我在空軍服役,曾到過菲律賓、印度、印尼和新加坡等幾個國家,看到他們的起起落落,相較於他們,台灣則是一直往上衝,如果不是過去幾年有所停頓,台灣會更好。 但我們的自信卻明顯不足,不知是可惜還是遺憾,從小到大沒有人幫助我們建立自信,回想一下我們是怎麼長大的? 父母好像只希望我們唸書,在我們青少年時期,塑造個性的關鍵年代,受到最多注意的還是功課、名次和成績,我們的其他優點都被忽略了,比如說,關心別人、對世界熱情、以及領導能力等等,變成職場人後得自我成長、培養自信。美國羅斯福總統的夫人愛倫諾,生長在一個富豪世家,可惜長得並不好看,她很自卑退縮,親友來訪時也躲起來,不敢見人,可以想見她青少年是怎麼樣的光景。 有一次舞會,有一個英俊大方的男孩邀請她跳舞,還讚美她漂亮美麗,讓她雀躍不已,重拾信心,那天回家她在日記裡寫道:「除非你准許,否則沒有人能夠讓你自卑。」她的自信來得如此戲劇化,家裡的人不肯讚美她,是一個外來的男孩帶給她自信,也就是後來著名的羅斯福總統。 想想看,我們是不是每天都有這機會去看到別人的優點,而且不吝嗇去讚美他們? 我的兒子黑立言二十幾歲時,有一天從美國打電話回來給我,說交往多年的女朋友不理他了,我有點擔心,因為那是他青梅竹馬的好朋友,那陣子我又忙,沒辦法去美國看他,一直到六個月後,我才有機會去看他。 那天我是一大早降落到美國的,跟他去外面吃早餐,很關心他好不好,只好大膽地問他那個女孩如何了?他竟然說:「爸,不瞞你說,這六個月我都沒想到她,一直到你問他,我才第一次想起這個人。」我覺得好神奇,如果他對自己沒有信心,分手這件事可能讓他覺得自己很糟糕,但事實正好相反,他說:「我很有自信,我相信將來還會有很多女孩子喜歡我。」 有自信的人能面對失敗挫折 原來自信和自卑只有一線之隔,我很驚訝的看著這個二十幾歲的年輕人,我知道他日後還會碰到更多的打擊,但我相信他有能力站起來,因為他有充沛的自信,很多父母聽到我講這個故事都覺得很感動。 很多人問我,要如何才能得到自信?我想上課或唸書閱讀都得不到,卡內基的建議是,去嘗試一些你以前不敢做且冒險性較低,較不會有危險的事,例如在眾人面前演講。透過專人的協助,來自老師和同學的讚美,會發現自己可以做得到,就會愈來愈有自信。 有自信真的比擁有任何財產更重要,甚至比唸到名校更重要。 常聽人說:「性格決定命運」,但什麼樣的性格才能有好運?我相信是充滿自信的性格。 比如說,有兩個年輕人同時來到我面前,一開始我都不認識。但其中有一個孤僻、退縮、不喜歡與人交往,後來他在辦公室果然常常悶悶不樂。 現在很多公司在放無薪假和裁員,那些鬱悶、不與人來往的一定都是先被裁的。有個研究也發現,孤僻的人通常會在到職六個月內離職。 而另外一個年輕人,開朗、熱情大方、喜歡助人、與人來往。他在工作上就很受歡迎,主管喜歡教他,同事也喜歡跟他合作,回家也跟配偶、小孩相處得很好,難怪性格會決定命運。 自信最好從青少年開始培養,因為性格還沒完全定型。父母親能做什麼? 我建議父母,把對功課的注意力分散到孩子其他的面向,你在乎什麼,孩子就會往那方面深耕著力。比如說,你很希望孩子有愛人助人的美德,他就會願意多幫助人。如果你只在乎功課,那麼他眼裡也只有成績。 我也建議父母,要多注意、讚美孩子的優點。當他接受自己是個有用、有價值的人時,會比較有自信,少抱怨和不安。比如說,告訴孩子:「我發現你是臉上笑容最多的人。」那麼他以後一定會常笑咪咪,因為他知道他的優點被人看見了。如果你常罵他,那他就會想辦法躲你,以掩飾他的不安和不足。 讓孩子從形塑個性的階段就開始培養自信,會比日後他辛苦的摸索更有幫助。 (*作者為卡內基訓練大中華地區負責人/原文刊載於康健雜誌第128期) 本專欄反映專家意見,不代表本社立場。
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情緒紓解
黑幼龍:在逆境中展現台灣人的精神
開始寫這個專欄後,我發現對我自己也有很大的激勵作用,好像不是只寫給讀者看,我是第一個受惠者。 一年前我檢查PSA(攝護腺特異抗原),數值從之前的2點多跳到8點多,把我嚇一跳,代表我可能有攝護腺癌,我跟第二個孩子黑立國通電話,他是在西雅圖執業的醫生,我把狀況告訴他,沒想到他的反應是:「爸爸,你要positive(正向樂觀)。」醫生的第一句話不是談病情,而是叫我要保持正向,我很驚訝保持樂觀是這麼具體,而不只是一個安慰劑,真的很有幫助。 有愈來愈多的研究說,人在正向積極樂觀時,免疫力比較強,抵抗力比較強,那就很有用了,自己要想快樂的第一個條件,就是凡事要積極樂觀,不要那麼悲觀。 從集中營活下來的人 兩、三年前是二次大戰集中營解放60週年,流傳許多故事,講述當時的情形。有人去採訪一個奧地利的心理學家VictorFrankel,他跟家人都被關在集中營裡,他自己就換過三個集中營,家人最後也都死在集中營。 他接受採訪時說,他在集中營裡發現,即使是在這麼惡劣的環境,集中營簡直是人間煉獄,還是有人很正向積極,同樣的打擊,有人反應樂觀,有人消極悲觀,有人選擇寬恕,有人選擇報復。他也發現,最後活下來的,都不是那些身強體壯的人,而是像他一樣抱著希望活下來的,他想出來看女兒、寫書,是這股力量支持他活下去。「願景」或說「希望」,常常是吸引人有更強生存力的來源。 我想這個心理學家的遭遇和想法,對我們現在面臨全球的金融海嘯和經濟不景氣是很好的激勵,不管怎麼樣,我們對未來還是要抱持希望。像美國總統歐巴馬就職演說所提到的:「美國人的精神不是平順安逸中展現出來,而是在逆境中表現。」像早期開拓西部的精神。我想到我們過去的台灣人,也是很有吃苦耐勞的精神,但現代人似乎太把榮景視為理所當然。 有一回我跟吳伯雄到台中演講,他說雖然台灣有這麼多問題,很多人對台灣很不滿,但冷靜想想,還是有很多值得慶幸的地方,像台灣這麼小,而且只有四分之一的地方可以居住,幾乎是零資源,但經過50年,台灣終於站起來,有許多比台灣好的國家反而都倒下去了,像菲律賓,本來是兩菲幣換一美元,菲律賓人曾經很神氣,但現在都不行了,連印度也都被我們甩到後頭,我們除了要改善現況外,也要珍惜我們有這麼好的地方。 前陣子台灣首富郭台銘結婚,那一晚並不是最豪華,菜也不是最好吃的,但後來有篇報導就說,裡面有一種特有的台灣精神,純樸和刻苦打拚,台灣是從那裡走出來的。我覺得台灣未來還是充滿希望,如果我們對自己的健康、家庭、事業、生活和未來還抱有希望,我們絕對不會不快樂。 從扮小天使到叛徒猶大 我再舉一個例子說明,如果人對自己都放棄,覺得人生沒有希望了,會是什麼樣子。 我曾到義大利米蘭看達文西的名畫「最後的晚餐」。那幅畫能留下來本身就是個奇蹟,二次世界大戰它沒有被美軍的轟炸毀掉。但畫的顏色已經變得很淡了,因為達文西喜歡用自己發明的顏料,所以現在的人只能儘量維護,一次不能有太多人進去。我們好不容易進去之後,我聽導遊說了一個很感人的傳說。 他說達文西在畫「最後晚餐」時,要找一個陰險長相的人當模特兒,演出賣耶穌的猶大,最後他找到一個乞丐。達文西把他一路帶回來,經過教堂和修道院,看到兩旁一幅又一幅的畫,開始作畫時,乞丐竟然掉下眼淚,達文西驚訝地問他為什麼?他說他小時候當模特兒,都是當小天使,沒想到老了是當出賣耶穌的壞人。 當時我只是當故事聽,覺得很有趣,竟然有這麼一段傳說,但後來仔細再想想,覺得那個乞丐一定是後來放棄自己了,對人生不再抱有希望,悲觀以對,才會變成那個樣子。 日本也有個研究,拍攝分析水分子的結構。他們發現當人對一杯水說好話時,水分子會呈現完整漂亮的結構,像是雪花狀。但如果對水說壞話,咒罵它,它會變成支離破碎的模樣。我看到這個研究報導就想到,人有70%是由水所組成,如果我們經常保持樂觀,覺得快樂有希望,而且感恩惜福,那我們體內的水分子結構一定也很好,如果我們經常憂愁痛苦,水分子一定很混亂,直接影響我們的健康。 這也是為什麼我不斷提醒自己與身旁的人,不管遇到什麼樣的狀況,一定要積極樂觀,只有正向快樂,身體才會健康。(吳若女整理) (*作者為卡內基訓練大中華地區負責人/原文刊載於康健雜誌第124期) 本專欄反映專家意見,不代表本社立場。
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情緒紓解
歸屬感讓人幸福快樂
我曾談到一部電影《一路玩到掛》,裡面那兩個主角在埃及金字塔前講如何才能進天堂的事,那個修車工人問大富翁:「你這一生快不快樂?」「你有沒有幫助別人更快樂?」今天我想講的就是如何讓周遭的人更好、更快樂?包括家人、朋友、同事和小孩。 帶給別人歸屬感(senseofbelonging)這件事非常重要。不管是夫妻、親子還是朋友,在一起時有沒有歸屬感,會直接影響彼此的情緒和感覺。人如果有歸屬感,會打自內心產生一種幸福快樂的感覺。 反過來說,做什事會讓人有失落感、讓人想離去?我想這就是職場中主管常犯的毛病,常常批評、指責他的屬下,下面的人就想跑掉離開。 在親子關係中也是一樣,如果父母常常責罵小孩,小孩一定不想待在家裡,他們會跑掉,想跟自己的同伴在一起,因為跟他們在一起有歸屬感。 所以我想提醒老闆們的是,如果覺得給薪水給福利就好,那是不夠的,要讓人有歸屬感更重要。 與人愈親近就愈給人歸屬感 想像一下,如果我們是在大海上的同一條船,船沉了,我們最大的願望會是想抱住一塊木頭,讓頭浮在水面上,人在這時候最需要的是呼吸空氣,就像人平常需要吃飯睡覺,求生存一樣。 但能夠呼吸到空氣還不夠,久了會希望能找到一塊小島,想登陸尋求安全感,就像我們有飯吃、有衣服穿之後,會希望有自己的房子、有退休金,這也是在尋求安全感,生存和安全感是兩個最低層次的需求。 但是當人在島上待兩天之後,會開始感覺孤獨,沒有人跟他在一起,他會想升煙火求救,希望有人來搭救,帶他回家,回到社會人群,他想要有歸屬感。 坦白說,我覺得台灣已經過了求生存的階段,80%的人也都達到有安全感的層次,有車子、有房子和各種保險、也為子女準備了教育基金。所以,如果要讓周圍人更快樂,我們可以問一問自己:「我們有沒有常常給別人歸屬感?」應該是常常而不是偶爾才做,是一有機會就要帶給別人歸屬感。 歸屬感要怎麼給? 簡而言之,我們如果能夠多加強跟人的關係,跟人愈來愈親近,就是給別人歸屬感。現代人都很忙,夫妻都忙著工作,因為工作而愈來愈疏遠;小孩也很忙,忙著念書補習,跟父母愈來愈疏遠,彼此在一起的感覺愈來愈低。 在這麼忙碌的社會下我們該怎麼辦?就是儘量以質彌補量的不夠,比如說,我一星期只有兩個晚上能回家吃飯,那麼吃完飯就不要忙著看報紙或看電視,而是跟孩子聊天,但不是跟他講道理,而是聽他講。卡內基說,最好的聆聽方法就是問他問題,比如問他:「這兩、三天學校裡發生了什麼事,你最想讓我知道的?」他就會開始講,但你不要邊看電視邊聽,而要專心聽,他會愈講愈開心,那他就會有一種很強的歸屬感。 夫妻之間也是,我記得我30歲時已經有兩個孩子,我在空軍,租房子住,窮得不得了,要洗尿布,要烤尿布,但那段時間好寶貴,我們夫妻倆忙完、小孩睡了之後會坐在床上談心,聊一整天發生了什麼事。沒有人會想回到貧窮,但我們都很懷念那段時間,我們是在那時候培養出歸屬感,歸屬感是很高層次的東西,會讓人覺得幸福快樂。 想像一下,如果主管跟屬下說:「謝謝你把報告寫得那麼好,得到客戶的肯定,因為有你的幫忙,才能完成這件事。我很慶幸公司有你,你是公司很重要的支柱。」讚美肯定也不過花一、兩分鐘的事,卻能給屬下很強烈的歸屬感。 滿足內心深處最殷切的渴望 這種感覺很寶貴,但我們做主管、做父母的卻常常講不出來,因為會覺得好肉麻,擔心別人覺得我們是否另有企圖,居心不良,因為我們當初也是在這樣的思維中長大的,上面的人不會讚美我們,所以我們也做不出來。我們可以如何突破?我建議可以慢慢練習,一開始可能很不習慣,但多幾次就好了。 有個心理學家叫WilliamJames,他是哈佛大學的教授,有人稱他為現代心理學之父。他說:「人內心深處最殷切的渴望,就是希望被人肯定。」希望別人說他做得好,希望別人讚美他。比如說,小孩考90分回來,你還說他很差、很笨,怎麼沒考100分?那麼你跟他的關係就會很差。 如果我們想幫助別人成長,希望他們快樂,就要在他們身上看到他們的優點、進步和成就,然後很有自信地表達出來,不要放在心裡不敢講,這是幫助別人更快樂的第一步,以後我會再慢慢講具體的作法。最有影響力的人,通常是擁有表達讚美能力的人。 (*作者為卡內基訓練大中華地區負責人/原文刊載於康健雜誌第125期) 本專欄反映專家意見,不代表本社立場。
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