心曦心理諮商所

心曦心理諮商所位於台北市古亭捷運站附近,致力於社區民眾之心理健康。心曦提供心理諮商相關服務,包含個別諮商、伴侶諮商、家族諮商、團體諮商、講座、工作坊等,提供社區民眾專業服務,深受歡迎與肯定。
情緒紓解
3個妙方 讓伴侶就算冷戰也不傷感情 
一坐下來,才問她:「最近好嗎?」玉珊(化名)搖著頭,淚水隨即充滿了眼眶:「他總是這樣!平常我們可以聊天、分享,可是每當發生衝突,他就會進入一種非常決絕的狀態,一聲不吭地離開現場,好像自己躲進洞穴裡。我跟他說我心裡有多受傷以及我需要他怎麼做,可是他卻毫無反應,好像一點都不在乎!」 「他什麼都沒說就離開,真的讓你很傷心。這種時候你怎麼辦呢?」我問。 「我很不喜歡冷戰,所以寧可先低頭和好,只要他把感受說出來。可是他不是一直看手機,就是關在書房裡用電腦,繼續叫他,他頂多抬頭說『現在沒辦法,你先不要煩我。』我真的無法理解,到底是哪裡沒辦法?把話講出來有這麼難嗎?」(推薦閱讀:男女吵架的原因之一  兩性作家:女人心中寫滿期望的台詞,男人卻一直脫稿演出) 上述的伴侶互動你是否曾聽親友分享過?雖然不是絕對,但是很多時候,似乎男性更容易在衝突過後,需要先進入自己的「洞穴」靜一靜,時間或長或短。在那樣的時刻裡,他們看起來可能比較冷漠或沒有反應,也更使女性急著想了解對方的內心狀態,希望對方把感受、想法講清楚,重新恢復關係的連結。一方逼得愈緊,一方逃得愈兇,兩個人內心同樣充滿不被理解和接納的感受。 其實,這樣的現象與兩性大腦的運作差異有很大的關係。 根據腦科學研究,兩性左右腦連結以及各腦區發達的情況不同,男性的腦較擅長一次處理一件事,對於偵測感受並進一步以語言加以描述,需要較女性長的處理時間。也因此,他們較不習慣透過對話的過程來整理和捕捉思緒。相對地,女性則是左右腦連結較強,可同時多工處理事務,因此對於上述任務的處理速度較快。加上女性對於語言和關係的敏感度較高,她們常能夠透過說話,一邊聊一邊整理和抒發自己的想法和結論。 (示意圖。圖片來源:shutterstock) 為什麼男人總是冷回應?可能跟你想的不一樣 桑蒂.菲德翰在她的著作《女性限定:你需要瞭解的男人內心世界》提到,她曾做過一項全國性調查,嘗試了解當伴侶發生口角時,女性想談談,男性卻不想談的原因。(推薦閱讀:吵架吵不好,渾身都是傷) 71%的男性勾選了「因為我不想在盛怒下說出事後會懊悔的話」;48%的男性選了「因為我還不清楚自己在想什麼/無法明確表達」;51%選了「因為當下談論我們的爭執,並不會得出解答」(因為是複選題,可選1個以上的答案,所以百分比總和破百)。 從研究結果看來,男性選擇在衝突當下離開現場,並不像女性聯想的原因:不在乎伴侶的感受或是不想面對事情;相反地,反而是他們希望在經過更充分的準備後,與伴侶擁有更好的對話品質。 看到這裡,有人可能會問:「可是,很多時候,他們看起來並沒有在認真整理自己的感受!他們只是坐在電視機前不斷轉台,或在打電動、滑手機!」 菲德翰在書中接著寫道,原來,男性除了需要在談論前先深入處理思緒,他們也需要心理空間卸除當天腦袋中運轉的許多資料,之後才能接受新的輸入。許多受訪者形容一天工作下來,大腦好像某種容器,塞滿各種東西。回到家後,他們真的無法再聽進太太拋出的感受或討論,除非他們先做些不用大腦的事情,才能快速移出某些空間、再裝入新的內容。 這些描述並不是單方面要說服女性體諒男性,但從實務經驗會發現,當伴侶中有任一方能對對方行為反應背後的原因多些了解,對於後續的溝通與合作將帶來加分的效果。 同理可證,如果男性可體會到女性一直催促自己「出來面對」,是起因於對關係的在乎及需要透過語言交談來確認關係,因此能夠帶著同理的角度分享自己的需要,約定稍後對話的時間,相信能夠有機會化危機為轉機,讓小衝突的發生,為關係帶來更多建設性的討論。 (示意圖。圖片來源:shutterstock) 3個日常小練習 讓吵架變得有意義 最後,提供幾個伴侶在「承平時期」可以養成的小默契,幫助兩人在有任一方需要進入「洞穴」時,可以較好地安頓彼此的不適: 1.分享在衝突狀態下自己常有的感受與需要,理解、認識彼此的差異。 2.在這樣的狀況下,有沒有什麼彼此都可以接受的方法,讓雙方安心一點。 例如,衝突時男性需要時間空間、女性需要連結,女性可提議對方透過什麼小行動,讓自己知道愛並沒有離開。 3.約定重啟對話的時間。建立共識盡可能不超過多久時間不互動;或是每次分開前由男性給出承諾「我何時再回來跟你談」。 在衝突當下,雖然受到情緒影響不一定每次都能達成說好的共識,但是雙方盡力遵守,並且帶著對關係的珍惜,不要輕易傷害自己和對方,這樣一來,相信關係縱有摩擦,卻也能夠愈吵感情愈好。 不過,如果發現彼此的衝突模式反覆出現一些破壞性的影響,也歡迎及早尋求專業人員的協助! (本文作者為台北心曦諮商所諮商心理師林世媛) <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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情緒紓解
82年生的金智英—生孩子絕對不只是生孩子而已
女性在進入婚姻後,無不被催促著趕緊生個孩子,結婚生子似乎是必經之路。電影《82年生的金智英》,當金智英丈夫的親戚催促他們趕緊生個孩子時,「生個孩子並不會改變什麼,」金智英的丈夫這樣對她說。 包括女性自身,許多人也認為生了孩子之後,可以讓長輩滿意、生活也可以變得豐富,夫妻彼此擁有了愛的結晶,想像著孕育新生命的希望與期望。 但其實,生了孩子之後生活的改變,遠遠超出許多人的想像。有些女性如同金智英一般,看著自己的母親、上司,在家庭與職場當中,為了孩子放下自己的夢想、付出青春與尊嚴,因此對於「成為母親後需要放棄的事」感到擔憂、提早有了危機意識,但等到真的懷孕生了孩子成為母親後,所面臨的挑戰與心理壓力比想像中的還要大了許多。(推薦閱讀:別讓產後憂鬱跟妳一輩子) 身體勞動可以分擔 心裡的勞動更需被理解 「你知道最傷心的是什麼嗎?醫生說飯是電鍋煮的,衣服是洗衣機在洗,你為什麼手會痛?」 電影中,金智英的丈夫已經可算是沒什麼可挑剔的好丈夫了,在說服金智英生小孩時,那個保證會分擔育兒責任的他,的確很努力保護與照顧他的太太。但為什麼金智英的精神壓力仍然這麼大呢? (圖片來源:Shutterstock) 在育兒的過程當中,幫孩子洗澡、餵奶、陪玩等這些身體的勞動,是我們看得見的,這些分擔讓金智英在育兒的身體勞動當中,因為有丈夫的支持而減少許多的壓力。 可是同時,女性因為生孩子而必須離開職場,對於「沒有賺錢就好似同時沒有產能」的眼光,更讓身為「全職媽媽」的女性常常被誤解育兒很輕鬆,背後更多的心理勞動是看不見的。 電影中男性在討論著請育嬰假會影響自己的升遷、被他人歧視,甚至變成茶餘飯後的話題,可是女性何嘗不是也面臨著同等事業停滯的壓力與景況。 當女性因為生孩子而暫離職場,看著身邊的朋友在工作場域一路進步,也會跟男性一樣害怕失去自己的位置,同感慌張與不甘心。女性離開職場專心帶小孩,絕對不是輕鬆且理所當然的決定。 在家帶孩子 真的一點也不輕鬆 我聽過許多在家帶孩子的女性們都曾抱怨:「我老公下班一回到家,看到家裡滿地的玩具,就不耐煩地說『你到底在家幹什麼,家裡為什麼還這麼亂?』」她們的眼神充滿著委屈,也帶著一點自己好像真的連家事都沒做好的罪惡感。 (圖片來源:Shutterstock) 帶孩子真的不只是餵飽孩子而已,我們照顧的是孩子的身與心,更要陪伴孩子。如果能在孩子小睡充電的片刻,趕緊餵養自己的肚皮,並趁機休息一下已是很了不起了。 在沒有幫手的狀況下,想做家事都需要孩子的配合(能自己玩、不哭鬧等),真的沒有想像中輕鬆,全職媽媽絕不是「媽蟲」。(推薦閱讀:天底下最累的工作,就是「全職媽媽」!) 生孩子≠失去自我 家庭運作需共同付出、同理尊重 改變這個社會對於媽媽角色不合理的期待,仰賴著我們一步步了解身為母親的女性所付出的代價。一個家庭的運作,除了擁有金錢的來源以支撐家庭的開銷,家事、照顧孩子都是經營家庭時,父母需要一同分擔的責任,不會因為誰在外賺錢誰就比較偉大或辛苦,而是需要透過討論,彼此分工的過程,而不是用一個人犧牲與委屈來換取家庭的平衡。 生孩子或成為全職主夫/主婦,都不是輕鬆的決定,讓女性真正體會:「生養孩子絕不是失去自己」,不要忽視每個決定背後付出的代價,需要我們更加同理尊重。 (本文作者為台北心曦諮商所諮商心理師吳宜蓁) <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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保健
翻來覆去睡不著 先揪出你的失眠3P魔鬼
「老師,我一直睡不好……」 「你的睡眠困擾比較像是什麼狀況?例如入睡困難、多夢或睡不深、早上自己醒來?」 「比較是在晚上該睡覺的時候都睡不著,一定要吞安眠藥。」 「那你在睡覺前都在做些什麼、想些什麼?」 「也沒什麼,就做做家事、弄弄孩子明天上學的東西,然後10點半就逼自己準時上床睡覺,但有時候會翻到2、3點都還是睡不著。」 「這個狀況從什麼時候開始?」 「我也不記得,大概從結婚、生小孩之後,差不多都是這樣吧!」 (圖片來源:shutterstock) 失眠3p論 理性找出睡不著的深層原因 失眠是非常多人的困擾,但大多數的人並不知道自己「為什麼」失眠。 失眠的成因很多,我想提出在睡眠理論上最常被提到的「失眠病因的3P架構」,來幫助讀者理解自己失眠的成因為何。 1991年,美國學者斯比爾曼(Arthur J.Spielman)等人提出透過3個因子探討長期失眠的病因理論,分別如下。 1. 前置因子(predisposing factor):讓我們失眠的先天因子 例如你是追求完美、容易緊張焦慮個性的人,所謂的「先天因子」,也是我們常說的「天生氣質」。 最容易判斷的方式就是問爸媽,自己嬰兒時期表現出怎樣的個性,是即便周遭聲音很大還是能夠沉沉睡去,又或者是很高敏感、容易受到驚嚇? 又或者你是否聽過有人基因「過人」,只需要睡3個小時就能精神飽滿。 前置因子屬於我們的先天狀況,比較沒有辦法改變,我們所能做的大概只有接受,或者順性而為。例如自己對於環境刺激較敏感,就需要多一些幫助,戴上眼罩或耳塞,減少自己受到外界刺激。(推薦閱讀:抗失眠8大穴位!) (圖片來源:shutterstock) 2. 觸發因子(precipitating factor):導致失眠開始發生的事件 是最初開始引起我們失眠的原因,有些人的失眠有個「開始」的時間點。 例如有人在一次性事件後失眠,好比某次在半夢中突然發現家人身體不舒服、需要送急診,在接下來這幾天,即便家人安穩躺在床上,你也免不了擔心,會不會又有危險發生。 又或者是某段時間剛好動了一個手術,身體有個持續性的疼痛,讓你整夜輾轉難眠。 也可能是生活結構的重大改變,例如結婚、生小孩。尤其新生兒會大量打亂你原本的生活結構,每天3、4個小時要起床餵奶一次,如此一來睡眠不被影響也很困難。在那個時間點上,你也的確會因為這些外在事件與刺激,導致睡眠受到影響。 3. 持續因子(perpetuating factor):讓失眠長時間維持下去的因素 孩子會漸漸長大,疾病會好,危機事件會過去,但為什麼有些人在這些事情後還是睡不好?這就跟失眠的持續因子有關。 持續因子指的是讓「失眠」繼續持續,進入惡性循環的原因。 舉例來說,很多人覺得睡著就要讓自己夠放鬆,所以點了精油、放了音樂、換了枕頭跟床,非得找到睡覺的完美方程式,反而讓你變得不允許出一點小小的差錯,結果更焦慮。(推薦閱讀:這7件事,睡前不要做!) 也有很多人因為很擔心自己失眠,強迫自己一定要在某個時間點前睡覺,結果躺在床上時身體還不夠累,腦袋也不知道怎麼放鬆,最後在床上輾轉難眠,甚至在腦袋裡不斷煩惱「自己睡不著怎麼辦」,反而增加了睡眠的焦慮,讓你更睡不著。 長期下來,你的身體就記憶下這種「躺在床上睡不著」的感覺。這使得你,原本一開始只是因為某個促發因子而失眠,到最後反倒形成了長期的失眠。 (圖片來源:shutterstock) 想要一夜好眠 先理清自己的生活狀態 改善睡眠並不困難,因為絕大多數的人只要找到正確方法,就能夠快速改善睡眠品質。 因此,如果你想要睡好覺,最好的方式,必須先從自己的「持續因子」改變起,先去覺察到自己有什麼樣的「壞習慣」(持續因子),強化你睡不著的記憶,否則你越「努力」想睡著,反而會讓你離好的睡眠越來越遠! (本文作者為心曦心理諮商所諮商心理師邱淳孝) <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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情緒紓解
流產的失落與痛苦 需要被看見
一對伴侶來到諮商室,想談關係中的不安全感。從幾年前開始,兩人就覺得無法靠近彼此、失去親密感,一問之下才知道,原來他們失去了孩子…… 太太說:「孩子因為被診斷出基因有問題,醫生建議我們拿掉。雖然我知道這麼做對他(小孩)來說也是最好的決定,但是我無法忘記他,每一次想到這件事,我就會一直哭,我先生好像也不知道怎麼辦。」 先生說:「看到她難過,我也會受不了,孩子沒了我也很痛苦,沒有辦法,於是我開始睡在公司、不想回家,因為真的不知道怎麼面對我太太。」 (圖片來源:shutterstock) 流產 無法被述說的痛苦經驗 除了被性侵以外,流產可說是女人一輩子最痛苦的經驗之一。不論是何種情境、原因造成流產,能夠坦然說出自己經驗的女人,微乎其微。(推薦閱讀:胚胎發育不全 懷「葡萄胎」致癌變) 我們的社會常常不知道如何面對失落和傷痛,只要聽到別人說了一件很傷心的事,聽的人往往不知所措地想:「我現在該說什麼才能安慰她?」於是,最常聽到的安慰就是:「這是大自然正常的篩選機制,不是你的錯,你也不要太在意。」但這種「不要在意」的安慰,其實仍然在對流產後可能有的種種心理傷痛避而不談。 於是,流產的女性內心複雜的情緒沒有辦法說出口,也沒辦法好好消化,卻轉變成各種看起來比較容易被接受的議題,比如沒有自信、憂鬱或焦慮的情緒困擾、夫妻衝突等。 而如上述案例,流產影響的不只是女人,同時也會影響到伴侶關係、影響到身旁的男人。女性往往較容易展現出脆弱的樣子;男性則因為文化期待,雖然同樣傷心,卻更不能表現出來,於是只好假裝沒事,用工作逃避各自的傷心。 (圖片來源:shutterstock) 流產常會導致的情緒 傷心是最明顯的情緒,即使是主動選擇墮胎的女性,也會承受傷心之苦。當一個生命從自己的肚子裡消失,每個女人都會感到傷心、難過。這種傷心常會用一種畫面來表達:「身體裡的某部分消失了」、「內心或肚子裡有一個無法填補的空洞」,就如同親友死亡一樣,流產也是在承受孩子的死亡。而對男方來說,原本是期待孩子出生的,現在不會有即將到來的孩子了,滿心歡喜的期待落了空,男性表現這種傷心的方式,往往是沉默。 自責也是常會出現的感受,即使心裡知道是沒辦法的事、不是自己的錯,還是會懷疑是不是自己沒有積陰德才會發生這種事。另一種自責會出現在伴侶之間,當其中一方常呈現傷心崩潰的狀態,另一方不知道怎麼安撫,或覺得自己怎麼做都無法讓伴侶好起來時,便會出現挫折和自責的感覺。有時伴侶會對彼此生氣,說出「過去就過去了,到底還要難過到什麼時候」的話,其實是被內心的自責壓得喘不過氣來。 (圖片來源:shutterstock) 如何調適流產後的傷痛 第一個要記得的事情是,哀悼是必須的。請不要告訴自己或對方「這件事沒什麼」。墮胎的女性往往是暗地裡獨自進行墮胎這件事,在身邊親友都不知道的情況下,只能馬上恢復正常生活,此時,在無人的時候,允許自己哀悼就是非常重要的。 在哀悼的時候,你可以回想從懷孕到流產後的整個過程,哪個部分讓你最難受?哪些人陪在你身邊給你支持?哪一句話你現在想起仍然覺得很安慰?對於離開的孩子,你有什麼話想跟他說?如果有東西想送他,試著用你覺得可以的方式傳遞到他所在的地方。(推薦閱讀:別再帶走我的寶貝 習慣性流產) 如果有伴侶在身邊,可以兩人一起進行哀悼,約定幾個夜晚,兩個人好好坐下來聊聊彼此的感受,也表達對彼此的肯定和感謝。 面對流產,我們需要多用正常眼光去談論其所帶來的影響。當我們能不害怕去談論這些傷痛時,痛苦就會越來越少。 (本文作者為心曦心理諮商所諮商心理師蕭維真) <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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情緒紓解
無緣無故心情不好?你可能深陷「被虧待感」
我常在文章和著作中提到「重視自己感受」與「在乎自己需求」這兩件事。有些人看到這個提醒,就會很擔心地想: 「如果我太過在乎自己需求,變成一個自私的人怎麼辦?」(推薦閱讀:我真的愛自己嗎?) 不過事實上,「自己滿足自我需求」,跟「要別人來滿足自己的需求 」是滿不同的狀況: 當你選擇自己滿足自己的需求,並不是自私,只是「自我照顧」而已;但若你要別人滿足你的需求,且這個要求時常出現,可能就必須考慮: 你是否太過重視自己的「被虧待」,而忽略了別人其實沒有義務一定要滿足你? 這種時常出現的「被虧待感」,也是我在《他們都說妳「應該」》書中提出的,過度自我犧牲可能會出現的「副產品」。 不過,在我的經驗中,我發現有許多人,更大的困難在於: 不大習慣照顧自己,而很習慣取悅、照顧別人。 對於別人的感受與需求,特別敏感;但卻不是很清楚自己的感受與需求。 (圖片來源:shutterstock) 我的3本書,特別是《他們都說妳「應該」》,就是寫給時常犧牲自己、照顧別人,而感覺身心疲憊,甚至產生「被虧待」感覺的人。 有時候,陷在被虧待的感覺中,會讓我們感到自己不重要而憂鬱、難受,但我們不知道自己為什麼會無緣無故的心情不好。 所以,請練習取悅自己吧!(推薦閱讀:女人找到me time的10個好方法!) 不過,要練習照顧、取悅自己,其實並不容易,尤其是當你很習慣把力氣跟注意力都放在別人身上。 所以,要把注意力跟精力拿回來、花在自己身上,是很需要有意識地練習的。 此外,所謂的「取悅自己」,不見得代表著你一定需要買名牌、買好吃的食物「犒賞」自己;特別是:有時候購物與大吃,這些行為不一定有與你的意識、感受連結,而是直接給予你快感而已,因此結束之後,反而更加空虛。 而是:你能不能重視自己的感受,在你已經不舒服的時候,可以做點事情,讓自己「舒服一點」。 就如同我在書中提的:「你能不能把自己,當成一個非常重要的人,並且取悅他/她?」 書中也有建議一些練習,包含寫情緒日記、給自己獨處與平靜的時間,和自己對話,我自己也時常這麼做。 (圖片來源:shutterstock) 如果心情不好,或覺得很累、太厭世的時候,我可能會插一瓶花送給自己,或者是選一本自己喜歡的書與音樂,點一些自己喜歡的薰香或精油,給自己一小段獨處的時間,讓自己度過一段舒服而平靜的時光。 最重要的是,當你遇到挫折、或是心情沮喪時,請不要用別人對你這麼說、你會覺得很不舒服的話對著自己說,例如: 「你這樣是不是抗壓性太低?」 「為什麼你這麼容易心情不好?」 「你也太難搞了吧?」 「你應該要隨時保持心情平靜、身心愉快……」 這些自責的話與不合理的要求,絕對會讓身心俱疲的你,更覺得疲倦、沮喪、厭世。 練習接納現下自己的狀態,然後找點事情「取悅你自己」,因為,你絕對值得。 努力取悅別人前,記得先學會:取悅最重要的你自己! (本文作者為心曦心理諮商所諮商心理師周慕姿) <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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兩性關係
關係衝突後,為什麼我們總是遍體鱗傷?
Erica和Roger交往了3年,兩個人正因為要不要一起出席朋友的聚會有了激烈討論。 Roger覺得Erica小題大作,雖然朋友當中大多是異性友人,但只是吃飯而已,Roger認為Erica根本不需要特別調整行程。然而,Erica並不這麼認為。 在對話開始的10分鐘之後…… 「如果你沒有出軌的話,我們之間不會鬧得這麼難堪,」Erica輕飄飄地說了這句話,眼中的憤怒,重重地落在Roger身上。 Roger氣炸了,如果眼神可以傷人,Erica身上早已千瘡百孔。 「是嗎?我每天工作很辛苦,回家只想休息,但你每天都鬧著說我不陪你。老天,我已經沒有自己的生活圈了,你還想怎麼樣?如果不是你每天都無理取鬧,我覺得壓力很大,我才不用出去『玩』、讓自己好過一點。而且我又沒放感情,你鬧什麼脾氣?」Roger憤怒地回應。 Erica像是被踩到尾巴的貓,「你說謊!是你先偷吃!是你喜歡到處玩女人,我才會希望你和朋友保持距離。」 「不,是你讓我沒有朋友的。」 「哈,你這種個性會有朋友才奇怪。」 這是一個常見熟悉的衝突樣貌。我想,對Erica和Roger兩個人而言,原本只是想要嘗試釐清彼此的想法,試著去解決問題,但常常在對話過程中,從討論變成爭辯,最後演變成需要白刀子進、紅刀子出的言語廝殺。 看起來兩個人都有各自的道理,為什麼開始對話以後,變得有理說不清? (圖片來源:shutterstock) 誰是壞人?解決關係問題的思維與矛盾 其實,當關係中的兩個人意識到彼此的感情發生了問題,很直覺地,兩個人會落入「解決問題」的思路。這使得兩個人都變得太想要找到「誰才是破壞這段關係的壞人」。 在這樣的前提之下,我們很容易用「找錯誤」的方式來檢視彼此的行為。於是,我們開始想要證明自己的「清白」。然而,愈是要和對方「講道理」,對方在你眼裡就越顯得「可惡」和「無理取鬧」。 明明是彼此討論的氛圍,逐漸演化成咎責的批鬥大會。當對方感受到自己被貼上壞人的標籤,他自然要開始證明自己的「清白」。不知不覺中,這樣的討論落入了零和的局面,彼此陷入相互指責的循環,不是你不對,就是我做錯了。 最終,不僅原本想要解決與修復關係的意圖沒有達成,兩人反倒在相互指責的惡性循環中創造新的傷口,讓彼此傷上加傷。(推薦閱讀:戀人夫妻溝通5大禁忌) (圖片來源:shutterstock) 停下惡性循環是關係修復的第一步 婚姻與伴侶治療大師John M. Gottman曾提到破壞關係的4種負向互動模式:批評、輕蔑、爭辯、放棄溝通。當這4種負面的互動模式在兩個人的關係中出現,並且放任不管的時候,即有可能對彼此的親密關係產生破壞性的影響。 這並不意謂著誰先開始批評、輕蔑、爭辯或放棄溝通,誰就是造成關係傷害的「壞人」。實際上,在Erica和Roger的故事中,我們其實不難發現這些負向互動的造成,其實兩個人都有份。無論誰先讓這樣的互動模式浮上檯面,彼此之間的矛盾和分歧早在這些溝通出現之前就已經發生。因此,兩個人都需要先認下、並停止繼續餵養這樣的互動模式,才有可能嘗試重新開始。(推薦閱讀:多放眼未來 有助伴侶緩解衝突) (圖片來源:shutterstock) 溫柔提醒:理智的話 請記得感性地說 對許多人來說,關係修復最困難的是,衝突的矛盾可能會在關係的修復過程中不斷重複發生。 這樣子惡性循環的輪迴,通常在兩個人冷靜下來之後,都能夠發現彼此的矛盾和分歧。 當你發現你的伴侶又要陷入負向互動模式的起手式,記得,溫柔提醒對方,對話是為了讓兩個人能度過眼前的關卡,不是為了要傷害彼此。 (本文作者為心曦心理諮商所諮商心理師李吳澤) <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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情緒紓解
跨出舒適圈 要先學會包容自己犯錯
昕維戴著眼鏡,一身整齊潔白、手提公事包走進諮商室,他的生活、工作態度也如他的外在一樣嚴謹有素。聽著他描述自己的工作與生活,就如同他自身所述,已是許多人欽羨的穩定,舉凡職位、薪資、前景等,只要不出意外,皆能穩穩地走下去。但在他心裡,卻隱隱微微的自我懷疑,像這樣的穩定感,真的是自己要的嗎? 說起來也不算太差,但似乎也缺少了動力,有時看著久違的友人的近況,總是讓昕維勾起對未來職涯、生活的想望。他想知道,有什麼方法可以幫助他跳脫舒適圈,離開這個食之無味又棄之可惜的工作? 很多時候,我們其實知道自己想要什麼,卻總是差那麼臨門一腳,在跨與不跨的那個關口反覆徘徊,難以跨越。 那個難以跨越的坎,多半與我們如何看待困難有關,其實我們並不是那麼害怕困難本身,而是要脫離「舒適」、要放棄的東西在現在看起來太「不安」了,深怕放棄了,就踏入一個註定失敗的終局裡。(推薦閱讀:彈跳舒適圈、伸展無限可能!) 但如果,不踏出那一步,我們看似還擁有了「穩定、舒適」的現況;那麼與其面對未知的未來,甚至可能是失敗的結局,倒不如面對已知的現況,也不至於太差。 通常我們會困在這裡,與我們如何看待困難有關。 你把困難視為挑戰或災難? 若我們把困難視為挑戰,我們相對願意付諸努力、時間、心力去嘗試與克服,因為挑戰有時往往激勵我們向前邁進。當我們把它視為挑戰時,我們的身心狀態也會幫助我們準備要去因應它。 但若我們將困難視為災難,災難表示我們內心深處最害怕、最恐懼的事情即將要發生,對身心最直接的反應,往往是激發了我們的生存反應:戰鬥(fight)、逃跑(flight)、僵呆(freeze)。 這也可以理解,為什麼我們在面對潛在威脅時,有時我們傾向於大吵一架(戰鬥),或是選擇逃避、假裝沒事、拒絕面對(逃跑),或者是愣住、動彈不得(僵呆)的反應。 面對一個未知的困境,我們會感到害怕、恐懼、不安,這是非常正常的心理反應,並非我們太脆弱,這是一個身心的提示,告訴我們前方有新事物即將來臨。而我們能不能給自己一個機會,像打電動闖關一樣,試試看我們要選用哪個模式來因應它,是挑戰模式?或是災難模式?(推薦閱讀:即將步入花甲之年的日本藝術家奈良美智 踏出舒適圈,看到不同的視野) 你的眼光聚焦於現在還是以後? 你相信自己會成長嗎?還是就此失敗?華人考試制度「一試定終身」的概念深植人心,讓我們害怕犯錯,覺得一旦失敗就斷定了未來的註定失敗。 但你不是失敗,你只是還沒學會。這不是一個結局、不是一個終點,這場人生的馬拉松還沒結束,這只是個開始,開始之後,這只是一個過程。 放眼過程而非聚焦當前的結果 練習避免只聚焦在當下的結果,當我們聚焦在當下的結果,容易傾向於用成功或失敗的結果來定義自己,而忽略了過程中自己的進步、成長、挫折、失誤,以至於忽略了我們可以如何鼓勵自己、修正自己,並繼續往前,因為我們會認為自己「已經」失敗,而非「還沒」成功。 但所謂「成功」往往來自許多經驗的累積,包含許多我們認為「錯誤、失敗」的經驗累積而成。 但若我們的容錯率低,無法容忍自己的錯誤,我們就無法一步一步慢慢累積,進而達成目標。 容錯率低、或習慣用結果定義自己,也會不斷造成自我打擊,因為我們會覺得自己是失敗的,並以失敗回推,「對、我就是笨」,「對、我就是沒有能力」,進入一個僵化的惡性循環迴圈,自我消耗。 阿德勒心理學學者德瑞克斯(Rudolf Dreikurs)曾說,「人需要鼓勵,就像植物需要水」,過程導向幫助我們能夠以不同的眼光看待自己,看見自己在過程中付出的努力、策略,這些都是我們身上所擁有的能力,比較能夠幫助我們拉長戰線、眼光放遠,容納自己在過程中的失誤。 錯誤是學習的好機會 練習擁抱不完美的自己 讓你的人生不是只有榮譽榜,讓榮譽榜回歸符合真實的情況,每個優異的表現,都是來自於日常的積累、重複的練習、不斷的失敗、不斷的修正與調整、重新導向等。 只有當我們願意讓自己停留在過程裡,也許不舒服、也許困難、也許充滿挑戰,但也會隨著你的投入,增加你的思考、點子、策略等。隨著你愈來愈多的投入,也會讓挑戰難度慢慢降低,因為你已經習慣了過程中的困難之外,也增進了更多你對這個任務的掌握。這也是訓練所謂的「心理韌性」的過程。 有的時候,困難未必代表我們無法面對壓力,而是我們無法「接受」自己的錯誤,但浸泡在錯誤裡,才有可能幫助我們「面對」錯誤,進而修正、進步、成長。 現在不會,不代表永遠不會 練習把「不會」變成「還沒學會」。 每件事都有第一次,每件事都需要練習。我們都不是一開始就這麼有自信,自信都是從自己跨出第一步開始。 讓我們一起鼓勵自己、為自己加添勇氣、擁抱「不完美」的自己。 (本文作者為心曦心理諮商所心理師楊雅筑) <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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情緒紓解
做自己只能二選一?《俗女養成記》啟示錄
「不聽話會被人揍,聽話也不一定有好下場。聽話還是不聽話,To be or not to be? It's a big question.」這是最近造成話題的台劇《俗女養成記》中,女主角嘉玲在一段童年往事後緩緩說出的獨白,看似幽默,卻帶出了人生的重大命題。 有天,奶奶在中午便當中為嘉玲放入自己捨不得丟掉的鹹魚,引得全班同學紛紛走避;下了課回家,小嘉玲一口咬下點心,竟然發現了蟑螂蛋,媽媽礙於朋友顏面,只好使眼色要她不動聲色,別大聲嚷嚷。 順著劇情的發展,我們覺得小嘉玲怎麼那麼倒楣,照大人的吩咐把東西吃下去,鬧肚子時還要被念說:「長大了要自己判斷,不要大人叫你吃什麼就傻傻吃什麼。」 不約而同說出類似話語的奶奶和媽媽,神情都流露出一點「我害了孩子」的罪惡感,以及急忙要當事人也負起責任的自我防衛。正因為給建議的人心情如此矛盾,當她們聽說還有其他可能的腹痛原因,內心都稍稍竊喜了一下。 後來我們才知道,人小鬼大的嘉玲並沒有那麼「聽話」,她早已在暗中將這些食物不動聲色地處理掉了。 (示意圖。圖片來源:shutterstock) 有意思的是,身為成年人的爸爸,被母親和太太一說,終究放棄打電話確認藥單,而僅是嚐了嚐讓他不放心的中藥,便端給小嘉玲喝,結果搞得自己半夜也腹痛就醫。更慘的是,事後他還被老媽數落:「長那麼大了還不會自己判斷,叫他不做就不做嗎?難道叫他不要呼吸,他就不呼吸嗎?」 聽著當初頤指氣使的人事後說著卸責的話,身為旁觀者的我們也不禁感到氣憤!但追根究柢,他的話也有部分道理——每個人還是必須為自己的選擇和行為負責,難道你能一輩子怪那些給你建議的人嗎?他們再怎麼親,仍舊是你生命的配角,不是主角。每個人,終究得為自己的選擇,承擔後果。 小小年紀的嘉玲,後來終於告訴爸爸自己的祕密:她根本沒有吃那些東西、也沒有喝下爸爸給的中藥。她會肚子痛,是因為自己在外面貪嘴吃了自己愛吃的東西。 成年的嘉玲說:「做一個聰明的孩子,也是要有撇步的……,有時候你要算好時機瞞天過海,有時候,你需要狠心辜負親愛家人的愛心。」 編劇巧妙地以這段往事,呼應著長大的嘉玲同樣選擇忠於自己,而不惜挑戰社會主流價值。對嘉玲來說,出社會後有段時間一直努力符合眾人期待的她,現在決定: 感覺不對的關係,不勉強自己做出一生的承諾; 不被珍惜的位置,不勉強自己繼續委曲求全。 當然,這樣的「斷捨離」,也並不是毫無掙扎與害怕的。(推薦閱讀:獨家專訪/母女系列:山下英子用斷捨離與母親和解,學會人生第三次獨立) 她依然需要面對龐大的同儕壓力,以及親友的擔心、失望甚至是數落。 而最最困難的,還是面對自己內心深處那不時出現的困惑與不安,以及:「我是誰?我到底要什麼?我願意為此犧牲什麼?」的人生大哉問。 在諮商的實務現場,可以看到許多的人也卡在這樣的「兩難」當中。要不要繼續留在困難的關係中,相信事情會有轉機?要犧牲自己的意願,還是得辜負家人的期待?要不要追求內心深處的夢想,還是該「務實」過日子? (圖片來源:shutterstock) 人生糾結時刻 更需睿智處理 一旦進入必須二選一的人生想像中,我們便感覺動彈不得,因為兩個選擇都有自己想要的部分,也都有自己不想要的部分。兩個方式幫忙傾聽心聲: 1. 試著跳脫二元思考,從對錯中鬆綁 嘉玲的爸爸,常常選擇放棄自己的堅持,成就他的家人,但他看起來,同樣樂在與家人妻子的鬥嘴抬槓中,做個調節家中氣氛的甘草人物。反觀嘉玲則選擇忠於自己的心,雖然知道將面對眾家人的譁然,但是她也硬著頭皮準備接招。這兩種選擇,都「情有可原」,值得被自己接納。(推薦閱讀:接納自己,就能療癒自己,長出新的自己) 2. 以終為始,深度挖掘內心的渴望 在戲劇中,嘉玲因為被問到「你認為快樂是什麼?你想像自己10年後是什麼樣子?」而豁然開朗。她體會到做自己的同時,並不需要放棄對家人的愛與在乎,也因此,她決定再次回到家鄉,進而能夠與祖母和母親展開更深刻的對話,體會到她們最終的心願,並不是自己一定要依某種方式過日子,而是自己能否過得開心、滿足。 當我們透過深度挖掘而解構了兩邊選項中分別重視的價值及願意付出的代價,我們或許能發現開創新局的創意解方,讓我們既對得起自己,又不至於在將來感到懊悔。 To be or Not to be?也許,這不是你該糾結的 Question。 (本文作者為心曦心理諮商所心理師林世媛) <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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兩性關係
想在外遇事件後修復關係,為何不順利?
有對夫妻進了諮商室,一坐下,太太就眼眶泛著淚,先生則看起來惶惶不安。 我問:「什麼原因讓你們預約伴侶諮商?」 太太看了先生一眼,先生搓著雙手回答我:「我半年前外遇被太太發現了,太太提出想離婚,但我不想讓這個家瓦解,我還是愛她的,而且我們有兩個孩子,所以我告訴她『我不要離婚,我會結束外遇的關係,我會努力回到這個家』,她同意再給我機會。」 我:「我聽到你外遇後想回歸家庭,而且願意努力,你做了什麼樣的努力?」 先生:「我以前抽菸、喝酒,現在都戒菸了,也不去應酬,朋友的聚會也很少去,就算去了,也會早早回家,幾乎不喝酒了,這是她剛結婚時就要求我的,而我現在都做到了,回到家後,我幾乎做了所有的家事,讓她可以比較輕鬆。」 我:「聽起來你努力完成曾經給太太的承諾並且分擔家事,來展現你回歸家庭的誠意與決心,效果怎麼樣呢?」 先生:「根本就沒有用,我太太就一直喜歡翻舊帳,明明就沒什麼,她就會又開始提外遇的事,問東問西、疑神疑鬼、亂發脾氣。她要是這樣下去,就算我努力想回來都快被她逼走了。」 此時,太太立即接話,大聲且快速地說:「你做的這些事,我花錢叫家事達人來也可以做。你從外遇到現在,從來沒有跟我好好解釋,也沒有好好道歉。每次要跟你談,你不是走掉,就是對我大吼,罵我神經病,」太太邊說邊掉眼淚說:「難道做錯事的是我嗎?明明被傷害的是我,你怎麼還能這樣對我說話?你只是捨不得孩子,根本一點都不在乎我吧!」 先生立刻大聲反駁:「我做的在你眼中都不算數嗎?我現在除了上班,都一直在你身邊,你還一直說重複的話,煩不煩啊?」 「你就不能放下過去往前走嗎?嘴巴上說說就能打發你了是嗎?道歉還不容易,我現在就可以給你,『對不起!』今天心理師做證,我已經道歉了,你滿意了沒?」 上述對話的結局是什麼呢?在我意料之內,太太仍不會覺得滿意,還是覺得先生無法體會自己被背叛的傷痛、無法安撫自己整日害怕再被欺騙的不安,甚至覺得先生不在乎也不愛自己,而失去關係中的安全感與信任感。 至於先生,則是覺得自己不論做什麼、說什麼都沒有效,好像做錯事後,一輩子再怎麼努力都無法翻身,太太不會再信任自己,關係再也無法修補。(推薦閱讀:老公曾經外遇,我仍走不出來,怎麼辦?) (圖片來源:shutterstock) 詩婷心理師的觀察室: 兩人都想修復,但為什麼不順利? 1. 外遇方「小看了」受傷方所受到的影響: 外遇造成的傷害是種創傷,代表就算危機解除了,但大腦還在警示,而且難以自主控制。 舉例來說,受害方常會不由自主地想到某些畫面、某些話而覺得傷害與欺騙似乎仍在持續而不安,也對外遇方是否仍重視、在乎與愛自己感到不安。此時,受傷方需要的是安撫與保證,以降低此時的不安感。 但困難在於,受傷方需要的安撫與保證不只一次,因為不安會反覆發生,所以需要重複給安撫與保證,不安才會隨著時間慢慢地降低發生的頻率。 因此先生在行動上的努力所做出的貢獻是解除危機,去除實際的威脅,但仍會面對到太太對於安撫與保證的需求,並且要明白,「就算是找到有效的安撫與保證的方式,仍要重覆地提供,」短則半年,長則1至3年都有可能。 (圖片來源:shutterstock) 2. 受傷方尋求安撫與保證的方式,讓外遇方「難以靠近與堅持」: 外遇方往往是帶著愧咎,希望能彌補所造成的傷害,所以會用自己所能想到的方式來努力。此時若外遇方不知如何提供受傷方有效的安撫與保證時,常常會覺得挫敗與沮喪,若再感覺到自己所做所為不只沒效,還得到更多的指責與攻擊時,就會轉為憤怒與不耐煩地回擊。 所以受傷方此時的挑戰是如何表達內心的不安與害怕,讓外遇方貼近自己的脆弱;而非在表達時,讓外遇方誤解為再度受到攻擊與懲罰,而本能地想遠離。 外遇的修復需要雙方一起努力。受害方可讓外遇方了解,哪些安撫與保證的方式是有效的,有效果時給予外遇方一些肯定,避免惡性的互動,再消磨了彼此原本仍想相守的心。(推薦閱讀:外遇、偷情,要不要原諒?楊雀、杜明翰:讓我們再牽一次手) (本文作者為台北心曦諮商所諮商心理師洪詩婷) <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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身心症
害怕是本能 不傷害精障患者的自保法
你是否曾在路上或大眾運輸當中,發現有人在自言自語以為他在講電話,但仔細一看卻發現他沒有戴著耳機,赫然驚覺他在對著空氣中不存在的人說話;你是否也曾在路上看見,有人對著空無一人的地方生氣大罵,感覺不像喝醉的醉漢,但行為舉止卻讓人不由得退避三舍,甚至在心中閃過了「神經病」三個字。 雖然透過社會的努力,以及一些戲劇讓我們開始用精神障礙者(以下簡稱精障者)取代「神經病」來稱呼他們,我們也開始了解我們不應用歧視的眼光與態度來看待精障者,反而要更加理解他們的痛苦並非他們所願或所選,他們也是受苦的人。 但當精障者的接觸不再是在電視當中,而是活生生就出現在現實生活的公車或捷運上,即使我們知道這些精障者有他們很辛苦也無奈的部分,也沒有出現傷害人的舉動或行為,但仍忍不住想要迴避與逃開。可是同時,卻也無法諒解自己想要遠離的行為,彷彿自己做了什麼「錯事」。 (圖片來源:shutterstock) 諮商師親身經歷 體悟「害怕」並不壞 讓我想起了大四時,我第一次進到精神科醫院的急性病房見習時,那種期待有所學習又緊張的心情,當時我戰戰兢兢地按照護理師們的指示,規矩地通過一道又一道的關卡,才得以進到住院區當中。 當時地我自認為既然學了這個專業,應該要把這些精神病患者所表現出來的行為看作他們的症狀,尤其在書本當中早就理解這些知識,我應該也要用更平常的眼光看待他們才是。 可是我知道,在我平淡的表情底下,我的內心充斥著恐懼的感覺。尤其在精神科的急性病房中,有許多剛收住院的病患甚至還在精神疾病的發作期,他們的症狀還沒有藉由藥物來讓他們恢復一點現實感,他們仍以為自己還處在一個危險、被威脅的幻覺與妄想當中,因此他們表現出來的行為、所說的話往往超乎現實。(推薦閱讀:「馬英九是我老公」 妄想、幻聽,思覺失調症病人怎麼了?) 雖然我努力保持著平靜,但為期不過兩週的見習,卻讓我每天一回家都立馬倒床睡著,感覺在病房中的每一秒都得繃緊著神經不敢放鬆。 我開始在想,即便是我這個擁有精神疾病知識的人,面對著精神疾病患者超乎現實的行為表現都會如此的緊張與害怕,更何況是對精神疾病不了解也不認識的人呢? 當我們面對未知,即便我們擁有的知識與心理準備,也不代表我們不會對這樣的狀態感覺害怕。尤其當精障者在症狀還沒有獲得控制的時候,他們的幻覺與妄想往往連他們自己都難以控制,我們也的確很難預測他們會做什麼事。 面對不知感到害怕,是自然的。害怕,是因為我們想要保護自己,擔心那些無法預料的舉動我們會受到傷害。也是我們想要保護自己的安全,希望可以安心的活動與生活。 (圖片來源:shutterstock) 當你害怕時 採取的行動與表現具有更大的影響力 當然有許多人對精障者做出傷害的舉動,往往都是從不理解與害怕開始。但假如我們就是無法預料精障者的狀況與舉動而感到害怕,難以在精障者就在自己的身邊時幫自己感到安心與穩定,我們該怎麼辦? 既然害怕已經發生,害怕也是我們保護自己的方法,但我們可以「選擇」保護自己,同時「選擇」不傷害他人。 畢竟,這些症狀的出現不是他們完全可以控制的。我們去理解這些處在精神疾病當中受苦的感受,即使我們不知道可以怎麼幫助他們,至少我們給予他們生存的空間與機會。 我們可以選擇不輕易地對精神疾病患者的行為妄加評論,一味地用自己的想法與觀點來解讀我們所不理解的他們的世界。我們可以給他們一個空間,不去招惹與刺激他們,減少讓他們的症狀更加嚴重的可能性。 我們給予尊重,不代表我們不能擁有害怕的情緒。但我們可以選擇,我們在害怕時,我要怎麼用不傷害對方的方式來保護自己的安全。(推薦閱讀:與愛最遠的距離 尋求對精神病患最好的照護) (本文作者為心曦心理諮商所心理師吳宜臻) <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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