心曦心理諮商所

心曦心理諮商所位於台北市古亭捷運站附近,致力於社區民眾之心理健康。心曦提供心理諮商相關服務,包含個別諮商、伴侶諮商、家族諮商、團體諮商、講座、工作坊等,提供社區民眾專業服務,深受歡迎與肯定。
情緒紓解
做自己只能二選一?《俗女養成記》啟示錄
「不聽話會被人揍,聽話也不一定有好下場。聽話還是不聽話,To be or not to be? It's a big question.」這是最近造成話題的台劇《俗女養成記》中,女主角嘉玲在一段童年往事後緩緩說出的獨白,看似幽默,卻帶出了人生的重大命題。 有天,奶奶在中午便當中為嘉玲放入自己捨不得丟掉的鹹魚,引得全班同學紛紛走避;下了課回家,小嘉玲一口咬下點心,竟然發現了蟑螂蛋,媽媽礙於朋友顏面,只好使眼色要她不動聲色,別大聲嚷嚷。 順著劇情的發展,我們覺得小嘉玲怎麼那麼倒楣,照大人的吩咐把東西吃下去,鬧肚子時還要被念說:「長大了要自己判斷,不要大人叫你吃什麼就傻傻吃什麼。」 不約而同說出類似話語的奶奶和媽媽,神情都流露出一點「我害了孩子」的罪惡感,以及急忙要當事人也負起責任的自我防衛。正因為給建議的人心情如此矛盾,當她們聽說還有其他可能的腹痛原因,內心都稍稍竊喜了一下。 後來我們才知道,人小鬼大的嘉玲並沒有那麼「聽話」,她早已在暗中將這些食物不動聲色地處理掉了。 (示意圖。圖片來源:shutterstock) 有意思的是,身為成年人的爸爸,被母親和太太一說,終究放棄打電話確認藥單,而僅是嚐了嚐讓他不放心的中藥,便端給小嘉玲喝,結果搞得自己半夜也腹痛就醫。更慘的是,事後他還被老媽數落:「長那麼大了還不會自己判斷,叫他不做就不做嗎?難道叫他不要呼吸,他就不呼吸嗎?」 聽著當初頤指氣使的人事後說著卸責的話,身為旁觀者的我們也不禁感到氣憤!但追根究柢,他的話也有部分道理——每個人還是必須為自己的選擇和行為負責,難道你能一輩子怪那些給你建議的人嗎?他們再怎麼親,仍舊是你生命的配角,不是主角。每個人,終究得為自己的選擇,承擔後果。 小小年紀的嘉玲,後來終於告訴爸爸自己的祕密:她根本沒有吃那些東西、也沒有喝下爸爸給的中藥。她會肚子痛,是因為自己在外面貪嘴吃了自己愛吃的東西。 成年的嘉玲說:「做一個聰明的孩子,也是要有撇步的……,有時候你要算好時機瞞天過海,有時候,你需要狠心辜負親愛家人的愛心。」 編劇巧妙地以這段往事,呼應著長大的嘉玲同樣選擇忠於自己,而不惜挑戰社會主流價值。對嘉玲來說,出社會後有段時間一直努力符合眾人期待的她,現在決定: 感覺不對的關係,不勉強自己做出一生的承諾; 不被珍惜的位置,不勉強自己繼續委曲求全。 當然,這樣的「斷捨離」,也並不是毫無掙扎與害怕的。(推薦閱讀:獨家專訪/母女系列:山下英子用斷捨離與母親和解,學會人生第三次獨立) 她依然需要面對龐大的同儕壓力,以及親友的擔心、失望甚至是數落。 而最最困難的,還是面對自己內心深處那不時出現的困惑與不安,以及:「我是誰?我到底要什麼?我願意為此犧牲什麼?」的人生大哉問。 在諮商的實務現場,可以看到許多的人也卡在這樣的「兩難」當中。要不要繼續留在困難的關係中,相信事情會有轉機?要犧牲自己的意願,還是得辜負家人的期待?要不要追求內心深處的夢想,還是該「務實」過日子? (圖片來源:shutterstock) 人生糾結時刻 更需睿智處理 一旦進入必須二選一的人生想像中,我們便感覺動彈不得,因為兩個選擇都有自己想要的部分,也都有自己不想要的部分。兩個方式幫忙傾聽心聲: 1. 試著跳脫二元思考,從對錯中鬆綁 嘉玲的爸爸,常常選擇放棄自己的堅持,成就他的家人,但他看起來,同樣樂在與家人妻子的鬥嘴抬槓中,做個調節家中氣氛的甘草人物。反觀嘉玲則選擇忠於自己的心,雖然知道將面對眾家人的譁然,但是她也硬著頭皮準備接招。這兩種選擇,都「情有可原」,值得被自己接納。(推薦閱讀:接納自己,就能療癒自己,長出新的自己) 2. 以終為始,深度挖掘內心的渴望 在戲劇中,嘉玲因為被問到「你認為快樂是什麼?你想像自己10年後是什麼樣子?」而豁然開朗。她體會到做自己的同時,並不需要放棄對家人的愛與在乎,也因此,她決定再次回到家鄉,進而能夠與祖母和母親展開更深刻的對話,體會到她們最終的心願,並不是自己一定要依某種方式過日子,而是自己能否過得開心、滿足。 當我們透過深度挖掘而解構了兩邊選項中分別重視的價值及願意付出的代價,我們或許能發現開創新局的創意解方,讓我們既對得起自己,又不至於在將來感到懊悔。 To be or Not to be?也許,這不是你該糾結的 Question。 (本文作者為心曦心理諮商所心理師林世媛) <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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兩性關係
想在外遇事件後修復關係,為何不順利?
有對夫妻進了諮商室,一坐下,太太就眼眶泛著淚,先生則看起來惶惶不安。 我問:「什麼原因讓你們預約伴侶諮商?」 太太看了先生一眼,先生搓著雙手回答我:「我半年前外遇被太太發現了,太太提出想離婚,但我不想讓這個家瓦解,我還是愛她的,而且我們有兩個孩子,所以我告訴她『我不要離婚,我會結束外遇的關係,我會努力回到這個家』,她同意再給我機會。」 我:「我聽到你外遇後想回歸家庭,而且願意努力,你做了什麼樣的努力?」 先生:「我以前抽菸、喝酒,現在都戒菸了,也不去應酬,朋友的聚會也很少去,就算去了,也會早早回家,幾乎不喝酒了,這是她剛結婚時就要求我的,而我現在都做到了,回到家後,我幾乎做了所有的家事,讓她可以比較輕鬆。」 我:「聽起來你努力完成曾經給太太的承諾並且分擔家事,來展現你回歸家庭的誠意與決心,效果怎麼樣呢?」 先生:「根本就沒有用,我太太就一直喜歡翻舊帳,明明就沒什麼,她就會又開始提外遇的事,問東問西、疑神疑鬼、亂發脾氣。她要是這樣下去,就算我努力想回來都快被她逼走了。」 此時,太太立即接話,大聲且快速地說:「你做的這些事,我花錢叫家事達人來也可以做。你從外遇到現在,從來沒有跟我好好解釋,也沒有好好道歉。每次要跟你談,你不是走掉,就是對我大吼,罵我神經病,」太太邊說邊掉眼淚說:「難道做錯事的是我嗎?明明被傷害的是我,你怎麼還能這樣對我說話?你只是捨不得孩子,根本一點都不在乎我吧!」 先生立刻大聲反駁:「我做的在你眼中都不算數嗎?我現在除了上班,都一直在你身邊,你還一直說重複的話,煩不煩啊?」 「你就不能放下過去往前走嗎?嘴巴上說說就能打發你了是嗎?道歉還不容易,我現在就可以給你,『對不起!』今天心理師做證,我已經道歉了,你滿意了沒?」 上述對話的結局是什麼呢?在我意料之內,太太仍不會覺得滿意,還是覺得先生無法體會自己被背叛的傷痛、無法安撫自己整日害怕再被欺騙的不安,甚至覺得先生不在乎也不愛自己,而失去關係中的安全感與信任感。 至於先生,則是覺得自己不論做什麼、說什麼都沒有效,好像做錯事後,一輩子再怎麼努力都無法翻身,太太不會再信任自己,關係再也無法修補。(推薦閱讀:老公曾經外遇,我仍走不出來,怎麼辦?) (圖片來源:shutterstock) 詩婷心理師的觀察室: 兩人都想修復,但為什麼不順利? 1. 外遇方「小看了」受傷方所受到的影響: 外遇造成的傷害是種創傷,代表就算危機解除了,但大腦還在警示,而且難以自主控制。 舉例來說,受害方常會不由自主地想到某些畫面、某些話而覺得傷害與欺騙似乎仍在持續而不安,也對外遇方是否仍重視、在乎與愛自己感到不安。此時,受傷方需要的是安撫與保證,以降低此時的不安感。 但困難在於,受傷方需要的安撫與保證不只一次,因為不安會反覆發生,所以需要重複給安撫與保證,不安才會隨著時間慢慢地降低發生的頻率。 因此先生在行動上的努力所做出的貢獻是解除危機,去除實際的威脅,但仍會面對到太太對於安撫與保證的需求,並且要明白,「就算是找到有效的安撫與保證的方式,仍要重覆地提供,」短則半年,長則1至3年都有可能。 (圖片來源:shutterstock) 2. 受傷方尋求安撫與保證的方式,讓外遇方「難以靠近與堅持」: 外遇方往往是帶著愧咎,希望能彌補所造成的傷害,所以會用自己所能想到的方式來努力。此時若外遇方不知如何提供受傷方有效的安撫與保證時,常常會覺得挫敗與沮喪,若再感覺到自己所做所為不只沒效,還得到更多的指責與攻擊時,就會轉為憤怒與不耐煩地回擊。 所以受傷方此時的挑戰是如何表達內心的不安與害怕,讓外遇方貼近自己的脆弱;而非在表達時,讓外遇方誤解為再度受到攻擊與懲罰,而本能地想遠離。 外遇的修復需要雙方一起努力。受害方可讓外遇方了解,哪些安撫與保證的方式是有效的,有效果時給予外遇方一些肯定,避免惡性的互動,再消磨了彼此原本仍想相守的心。(推薦閱讀:外遇、偷情,要不要原諒?楊雀、杜明翰:讓我們再牽一次手) (本文作者為台北心曦諮商所諮商心理師洪詩婷) <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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身心症
害怕是本能 不傷害精障患者的自保法
你是否曾在路上或大眾運輸當中,發現有人在自言自語以為他在講電話,但仔細一看卻發現他沒有戴著耳機,赫然驚覺他在對著空氣中不存在的人說話;你是否也曾在路上看見,有人對著空無一人的地方生氣大罵,感覺不像喝醉的醉漢,但行為舉止卻讓人不由得退避三舍,甚至在心中閃過了「神經病」三個字。 雖然透過社會的努力,以及一些戲劇讓我們開始用精神障礙者(以下簡稱精障者)取代「神經病」來稱呼他們,我們也開始了解我們不應用歧視的眼光與態度來看待精障者,反而要更加理解他們的痛苦並非他們所願或所選,他們也是受苦的人。 但當精障者的接觸不再是在電視當中,而是活生生就出現在現實生活的公車或捷運上,即使我們知道這些精障者有他們很辛苦也無奈的部分,也沒有出現傷害人的舉動或行為,但仍忍不住想要迴避與逃開。可是同時,卻也無法諒解自己想要遠離的行為,彷彿自己做了什麼「錯事」。 (圖片來源:shutterstock) 諮商師親身經歷 體悟「害怕」並不壞 讓我想起了大四時,我第一次進到精神科醫院的急性病房見習時,那種期待有所學習又緊張的心情,當時我戰戰兢兢地按照護理師們的指示,規矩地通過一道又一道的關卡,才得以進到住院區當中。 當時地我自認為既然學了這個專業,應該要把這些精神病患者所表現出來的行為看作他們的症狀,尤其在書本當中早就理解這些知識,我應該也要用更平常的眼光看待他們才是。 可是我知道,在我平淡的表情底下,我的內心充斥著恐懼的感覺。尤其在精神科的急性病房中,有許多剛收住院的病患甚至還在精神疾病的發作期,他們的症狀還沒有藉由藥物來讓他們恢復一點現實感,他們仍以為自己還處在一個危險、被威脅的幻覺與妄想當中,因此他們表現出來的行為、所說的話往往超乎現實。(推薦閱讀:「馬英九是我老公」 妄想、幻聽,思覺失調症病人怎麼了?) 雖然我努力保持著平靜,但為期不過兩週的見習,卻讓我每天一回家都立馬倒床睡著,感覺在病房中的每一秒都得繃緊著神經不敢放鬆。 我開始在想,即便是我這個擁有精神疾病知識的人,面對著精神疾病患者超乎現實的行為表現都會如此的緊張與害怕,更何況是對精神疾病不了解也不認識的人呢? 當我們面對未知,即便我們擁有的知識與心理準備,也不代表我們不會對這樣的狀態感覺害怕。尤其當精障者在症狀還沒有獲得控制的時候,他們的幻覺與妄想往往連他們自己都難以控制,我們也的確很難預測他們會做什麼事。 面對不知感到害怕,是自然的。害怕,是因為我們想要保護自己,擔心那些無法預料的舉動我們會受到傷害。也是我們想要保護自己的安全,希望可以安心的活動與生活。 (圖片來源:shutterstock) 當你害怕時 採取的行動與表現具有更大的影響力 當然有許多人對精障者做出傷害的舉動,往往都是從不理解與害怕開始。但假如我們就是無法預料精障者的狀況與舉動而感到害怕,難以在精障者就在自己的身邊時幫自己感到安心與穩定,我們該怎麼辦? 既然害怕已經發生,害怕也是我們保護自己的方法,但我們可以「選擇」保護自己,同時「選擇」不傷害他人。 畢竟,這些症狀的出現不是他們完全可以控制的。我們去理解這些處在精神疾病當中受苦的感受,即使我們不知道可以怎麼幫助他們,至少我們給予他們生存的空間與機會。 我們可以選擇不輕易地對精神疾病患者的行為妄加評論,一味地用自己的想法與觀點來解讀我們所不理解的他們的世界。我們可以給他們一個空間,不去招惹與刺激他們,減少讓他們的症狀更加嚴重的可能性。 我們給予尊重,不代表我們不能擁有害怕的情緒。但我們可以選擇,我們在害怕時,我要怎麼用不傷害對方的方式來保護自己的安全。(推薦閱讀:與愛最遠的距離 尋求對精神病患最好的照護) (本文作者為心曦心理諮商所心理師吳宜臻) <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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性福生活
興奮程度可以自主調節 一招讓快槍俠變鋼鐵人
「邱心理師,我覺得我好像有一些問題」 『怎麼說?』 「就是我的慾望很強,常常一個晚上都可以好幾次。」 『所以對於次數太多,你很困擾嗎?還是你的伴侶受不了?』 「就是,好幾次不是問題,但是,好像每一次都很『快』……」 這時候,我才了解這眼前位顯得有點侷促的男子,因著面子問題沒辦法直接談論自己的性困擾,而要包裝成「我是個可以做很多次的男人」,但真正想談的其實是「早洩」這個主題。(推薦閱讀:請問你是早洩,還是勃起功能問題?) (圖片來源:shutterstock) 早洩的心理成因 與焦慮有關 除了一些生理、器質性的因素外,最主要會造成男人早洩的兩個部分,還有「習慣」與「焦慮」。 很多男性在青少年時期有自慰的需求,但怕被家人發現;或者在剛談戀愛時,與初戀女友發生關係怕被發現,只好速戰速決……等,這些都會讓男性「習慣」快速的射精。 而「焦慮」也會引發男性過早的射精,例如第一次跟心儀的對象發生性關係時,那種高度刺激以及內在的壓力,都會加速射精的速度。 從而延伸的還有「之前不良的性經驗」的焦慮:當過往有過比較糟糕的性經驗時(如上次的早洩經驗),在下一次發生關係前,就會有一種「我一定會失敗」的預期性心理。這樣的信念會帶來身體上的緊張,反而引發過早射精。(推薦閱讀:床上快槍俠真尷尬,早洩怎麼辦?) (圖片來源:shutterstock) 射精時機可以自主控制 先感受「興奮程度」 從前面的例子可以發現,「早洩」這個詞其實是會讓人非常有壓力的。所以一般來說,我們會把「早洩」這個通俗的用語,改為「自主控制射精困難」,而我們要做的就不是「治療早洩」,而是「培養自主控制射精的能力」。 那怎麼樣增加自主控制射精的能力呢? 首先,你必須要意識到自己的興奮程度。 射精包含以下幾個階段: A. 興奮勃起 B. 高原期:維持一定程度的興奮度 C. 射精邊緣 D. 射精 一般來說,當抵達、超過射精邊緣時,就會引發射精反應。 所以我們要做的事情,就是讓自己維持在興奮勃起/高原期的階段,但又不超過「射精邊緣」。 而自主射精控制困難的男性,其困難在於無法那麼敏銳地意識到自己的興奮程度;又或者是「興奮」跟「射精邊緣」的間距實在太短了,可能才剛接受刺激,興奮程度就直奔射精邊緣。 (圖片來源:shutterstock) 如何調節興奮程度 自主訓練做得到 我們要做的是「加速器」以及「減速器」的平衡。 「加速器」指的是會讓你興奮的任何刺激,例如自己身上較敏感的部位、對方的聲音、腦內的性幻想、某個特定的身體姿勢、自慰的速度等等。對有些人而言,使用陰莖麻醉劑、戴保險套降低敏感度,都是在降低加速器的敏感。 而「減速器」則是那些能夠讓自己興奮下降的行為,也是坊間最常見治療早洩的方法,例如擠壓法、按壓龜頭、分心法(想著一些跟性愛無關的事情)。 然而,個人並不推薦上述這些方法。因為一旦讓自己分心,反而就「離開了性的體驗」,對方也可能會感覺到你的不投入,甚至失去性愛的愉悅感。 個人更推薦的是第三種「放鬆法」。 「放鬆法」指的是保持在「性」裡頭的愉悅感及放鬆感,覺察當自己徘徊在「興奮」及「刺激邊緣」時的身體變化。 最容易做到的方式有:在一個不會被打擾的環境,輕鬆地躺在床上、緩慢地刺激自己的陰莖,使陰莖可以勃起,但在興奮到一定程度時便停止刺激,並觀察陰莖自然消退的反應。當你漸漸能夠適應時,再用不同方式加強強度,例如性幻想、加快刺激速度等,再一次體驗自然消退。這樣反覆地練習,就可以感覺到你對自己身體的掌控度越來越高。 最後要說的是,早洩不是病,就算是病,也能很容易地透過一些結構性的技巧訓練,迅速改善你的狀況。最重要的是,或許你可以在這個訓練的過程中,練習跟自己的身體相處在一起,同時還能夠享受性的放鬆與愉悅感。(推薦閱讀:有情有慾別害羞!「性」致盎然,健康大人的幸福指標) (本文作者為心曦心理諮商所 諮商心理師邱淳孝) <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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