漱心坊心理治療所

漱心取其「洗滌心靈」 之意。2006年開業至今,是新北市第1家、全國第4家合法立案的心理治療所。 獨創關係治療理論,提出用溫暖、正向、認同、親密與合作5個重要關係元素進行個案心理諮商工作,專門處理各種關係議題,如:親子溝通、兩性與伴侶諮商、職場人際、關係療癒等主題。
情緒紓解
吵架也有好處 讓親密關係再進化
有些家庭的過年笑鬧聲不斷,有些家庭的過年吵鬧聲不斷,淑華與志明就是後者。平日因隔天都有工作,他們只有小鬥嘴。長長的年假期間,正好有夠多時間讓他們可以一直戰鬥下去。 過年期間需要共同處理的事相當多,從年前清潔、買年貨、長輩的紅包等方方面面的事,都可以讓淑華煩躁、發怒。淑華總會抱怨志明愛當老爺,什麼事都不做;志明就擺出一副高高在上的姿態,數落淑華做一點事情就沉不住氣。 根據研究發現,配偶不會因為吵架而離婚,分手是因為他們不知道如何利用爭執,將親密感推到新的層次。伴侶衝突的重點不在於如何避免爭吵,或是吵過依舊能假裝沒事,更不是如何吵贏,最重要的重點是如何深入挖掘,發現潛藏在爭論底下的豐富訊息。 探索衝突下的各種內在深層原因,有益於關係發展。社會心理學家James K. McNulty發現,憤怒而坦誠的對話雖然會造成短期的不適,但長期來說有助於彼此關係的發展。 問問自己,為什麼而吵?  今年淑華終於受不了了,大年初二獨自回娘家。兩個小時的路程中眼淚沒停過。淚水釋放過後,人似乎清明許多了。她才發現這幾年總在這些小事上吵不停,也吵不出個結果,但是似乎沒想過到底真正在吵什麼?(推薦閱讀:有沒有一句話,在你根本不想吵架的時候,可以暫時降溫?) 她氣志明的懶散、不作為,什麼都丟給她做。似乎她要的是志明可以分擔家中大小事務?但是好像也不完全是。 淑華喜歡做家事,也喜歡對於家庭事務有主導權,只是她討厭志明一副事不關己的樣子。只要志明端出一臉老爺的架子,淑華就瞬間全身不舒服,感覺自己像被當成婢女般低下。 淑華反問自己:我到底怎麼了?這樣吵到底是要爭什麼? (示意圖。圖片來源:Shuttetstock) 衝突後審視 探索心理深層渴望 關係治療學提出人有12種心理渴望。渴望存在、渴望思考、渴望感覺、渴望行動、渴望健康、渴望被信任、渴望自主、渴望責任、渴望快樂、渴望被重視、渴望歸屬、渴望成功。渴望驅動著我們與他人產生關聯,建立安全感,讓自己成熟,朝向自我實現與人我和諧。 淑華終於想通了,這麼多年來,這些爭吵衝突背後深層渴望,是老公能看重她為這個家庭做的一切。別把她做的一切都視為理所當然,別總是把她當婢女,自己一副高高在上的老爺樣子。 投入開創性互動 伴侶間每天相處的時間很多,互動頻率也很高,但卻未必有真正的了解、對彼此深層渴望的認識或是相互情感的開放。 淑華面對志明時,常是不停抱怨或大聲咆哮,幾乎很少能好好地跟志明表達自己的情緒,更別說揭露自己深層的渴望了。(推薦閱讀:如何有效地表達憤怒) 志明常語帶諷刺地說:人和母獅子如何能溝通呢? 所謂開創性互動,是願意以坦率真誠的態度向對方揭露自己的狀態,願意負起溝通的責任,不將全部的過錯推卸給對方,努力自我覺察也努力讓對方理解自己,勇於承擔溝通無效的風險、接受自己會犯錯,即使犯錯了,還是願意再調整,不放棄持續與對方繼續交流。 淑華想,我可以用好一點的語氣跟讓志明知道,自己好想聽到他說一句:「老婆你好辛苦,我們家不能沒有你。」 淑華清楚自己的憤怒使得老公無法看到她的內心。其實憤怒底下真正的感受是受傷。所以除了對老公生氣發火,她也可以勇敢地讓老公知道努力付出卻被忽視,讓她好難過。 調整關係天秤 研究發現,快樂伴侶間的正向互動與負向互動比例是5:1。正在鬧離婚的伴侶,正負向互動的比例不到1:1。所以伴侶每一次爭吵後需要有5次正向互動,才能中和衝突所帶來的負向能量。一些關係相當穩固的伴侶,正負向互動比例甚至達到20:1。 (示意圖。圖片來源:Shutterstock) 淑華明白,如果她需要志明回應她的內在深層渴望,就要與志明一起培養更多建設性互動,來超越破壞性互動。只有在好的互動下,志明才可能願意照顧她的內心。 她需要更常對志明的眼神、想法、行動給予關注和回應,控制脾氣,主動邀請志明一起做一些戀愛時常進行的活動。 在愛中讓自己更進化 當年淑華選擇與志明交往時的最重要原因,是志明能看見、肯定她的能力,與他一起時,她覺得自己更有能力、有自信。 穿越衝突過後的淑華回想起當年的初心,也明白此刻的深層渴望。抱怨、發怒、指責都無法讓她與志明幸福、滿足,她想被先生疼愛、看重,也想要成為能夠自我肯定的人。 心理學中有個「米開朗基羅現象」,是指兩人透過彼此間的互相雕琢,激發對方努力達成目標。如果伴侶都能努力讓自己釐清每次衝突底下更深層的心理渴望,積極地投入創造性的互動,給予彼此相互的滿足。如此衝突將不再只是衝突,反而能成為推動伴侶朝理想自我的推力,彼此都能成為進階版更完整的人。 (本文作者為漱心坊心理治療所院長、關係治療師蔡明娟) <本文反映專家意見,不代表本社立場>
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兩性關係
浪漫學分再進修 寫一封情書給愛人
不日日自新的愛情,變成一種習慣,而終於變成奴役。——紀伯倫 女人:我下輩子不要再跟你在一起了。 男人:有沒有下輩子都還不知道,你操心什麼!? 女人:我好希望你能再浪漫一點喔。 男人:拜託,不要再嫌了,週年慶買那麼多東西,全都我買單,這樣還不夠好嗎?還要什麼浪漫?浪漫是能當飯吃嗎? 女人常感嘆男人不懂女人心;男人卻哀怨做了一堆,都不是女人要的。愛情的激素在交往18個月後便漸漸褪去,之後,兩人間能如何保有愛意?(推薦閱讀:討個抱抱 給愛的人一種安定力量) (圖片來源:shutterstock) 浪漫 就是聽懂弦外之音 女人:我下輩子不要再跟你在一起了。 對,這是一種抱怨,但不也表示她願意跟你走完這輩子嗎? 男人啊,要聽得懂言下之意、弦外之音。一個願意跟你在一起一輩子的女人,還不夠愛你?不值得好好珍惜一輩子嗎?(推薦閱讀:復刻甜蜜 80歲夫妻拍「新婚照」) 下次聽到女人說這類話語時,男人可以回應: 親愛的,謝謝你這輩子對我的付出,下輩子換我來照顧你。 (圖片來源:shutterstock) 浪漫請求 是更多親密期待的邀請 愛的浪漫行為,原就是人生的一部分。——莫泊桑 浪漫是平日細微的觀察,在對方不預期的情況下表現出來。所以浪漫總是以一種驚喜的形式出現。它的重點不在於金錢的價值,只在乎細心的程度。 將對方不經意的一個小動作、一句小悲嘆、一個小念想……,細細銘記在心,視之為最重要,選一個恰當的時機,展示在他/她面前。然後,將得到愛人的回應: 你怎麼記得,你怎麼知道,我都忘了你卻記得,你好懂我喔…… 這就是許多人所嚮往的浪漫吧。 當女人說:我好希望你能再浪漫一點。 聽在男人的耳裡,是有一點抱怨的成分,但更多的是嬌嗔,一種帶有撒嬌的期待。 期待心愛的人,能做一些意料之外的事情,為生活增添一些不同的色彩。如同天天在家吃飯,有些特殊日子總想出去外食一下的感覺。 當伴侶期待生活中有更多的浪漫時,除了把它想成是抱怨的語句,它也可以是期待更多親密的語句。認可愛人的期待,同時願意和對方一起打造屬於你們兩人特有的浪漫言行。 你可以這樣回應: 謝謝你這麼喜歡和我在一起,這麼想跟我一起做更多不一樣的事情。我會再加油! (圖片來源:shutterstock) 浪漫為何凋零?  假如你不讓樹木長葉、開花、結果,它便會枯死。假如你不讓愛表現自己,愛便會嗆死於自己的血液中。——福爾巴哈 從男女性別角色的學習與設定和家庭週期的演進,使男女對愛情的追求路線不盡相同,或許是可能的原因之一。 女性對伴侶之愛,源於理想化父愛的形象,內心藏著一個小女孩渴望可以被無條件的父愛所包圍的期待,渴望得到無條件安全呵護與陪伴遊戲的念想。這個起點往往隨著婚姻的進程慢慢消失。 婚姻中,女性的角色與責任多數呈正比上升,被重視的感受卻常常呈現反比下降。角色一樣樣的堆疊增加,女朋友、妻子、媳婦、大嫂、小孩的母親、小孩班上的故事媽媽。每多一個角色,就多一份責任,多一份「應該」。 男性對伴侶之愛是源於現實的滿足,透過愛情走向追求現實,滿足生存的需求。婚姻中,期待那個小女孩能快點長大,成為女超人、成為得力助手,協助分擔家計。愛情只是手段與過程,家庭才是終點。 女人化為養分成就了一個家,自己與愛情似乎都漸漸消失了。因此,女人更渴望伴侶的浪漫語言或行為。(推薦閱讀:青春是永保戀愛心) 因為在浪漫中,她感受到自己被看見而不是角色被看見,在浪漫中,心中那個小女孩毋須隱藏,她可以好好被疼愛、被關注、被滿足。 (圖片來源:shutterstock) 浪漫灌溉關係 愛情持續滋養 戀愛不會因為結婚而中止,愛的事業是永無止盡的。——大仲馬 歲末,動手寫一封情書給女人吧! 告訴她,你的看見、你的了解與你的欣賞。這個突然的舉動,往往能打動不少心靈,也可能會得到一句肯定的回應:我好感動。 浪漫不特別難吧?!僅需要一點了解加上一點行動。(推薦閱讀:中年婚姻只剩下陪伴?10方法重溫「戀愛」的感覺!) 每一天,在生活中的一個小細節,增加一點小情趣,每一天都能有一場小小的生活浪漫小旅行。 一句關心的短句、隨手折一顆愛心、一顆巧克力……女人內心那個小女孩又能再度地雀躍起來,被滋養的心靈,又能重新展現生氣。然後她必將回報更多的能量給你與家庭。於是愛情又再度點燃,家庭也因此更顯光采。 親愛的 這一年,你累壞了吧。那天,望著你熟睡的臉龐,看到髮際邊冒出兩根白色的頭髮,我輕輕地觸碰它,深怕打斷你的好夢。我對自己說:你好辛苦,我好心疼。在一起這些年的日子,總是勞累比休息多,爭吵雖是難免,但你也不會因此罷工。望著你辛勞的身軀,有些話總是到嘴邊又吞回去。你最能體諒我的嘴拙,但我不應該將之視為當然。 謝謝你,我的愛。謝謝你的體諒、付出、你的一切一切。 我愛你,不是因為你的所做了什麼,單純只因為你是你。當年,我愛上的那個你。謝謝你,始終是你。 雖然,我也曾抱怨你長不大,原諒我,那不是我的真心話,偷偷跟你說,我好喜歡那個依偎在我身邊的小小小胖胖。 望著你熟睡的臉龐,我偷偷地親吻了你。 請原諒害羞的我,只敢在你熟睡時、在紙筆間,傳達我的愛意。                                                            愛你   (本文作者為漱心坊心理治療所院長、關係治療師蔡明娟) <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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兩性關係
紀念日恐懼症:兩個人的幸福修練日
對女人來說,生日、結婚紀念日都是愉快的時光,除了重溫感情,還可收到鮮花禮物小驚喜,真有說不完的開心。但對男人來說可就不一定了,有時這些特殊日子充滿苦差事、弄不好甚至會演變為每年固定上演一次的災難。 越怕做不好就真的搞砸 交往紀念日好緊張 張先生和張太太就是這樣的組合。交往第1年的紀念日前夕,張先生就沒來由地緊張,擔心準備的禮物女友不喜歡、餐廳氣氛不夠好、餐點不美味……。女友只感覺到他那陣子易怒,卻不知怎麼了?終於到了紀念日當天,原本一切都在他的掌握中,直到拆禮物時間。 打開禮物盒是一頂帽子,上次他們一起逛街,女友喜歡卻猶豫沒買。張先生想著雖然價錢不斐但女友喜歡,選這個禮物保證不會錯。沒想到女友看到禮物第一句話是:「這很貴ㄟ,你買它幹嘛!」女友很快又補一句:「謝謝,你對我最好了。」但一切已經來不及,之後氣氛變得很僵。 吃完飯,張先生只想趕快送她回家,自己回去冷靜一番,但女友還想續攤,終於張先生忍不住大吼:「到底要我怎樣?為何做什麼你都不滿意?」女友嚇呆、愣了一會兒哭著說:「我沒有不滿意,只是心疼你花那麼多錢才說那句話,你怎麼這麼兇?不想跟我相處還是不想慶祝就直說,不要這樣心不甘情不願。」就這樣,原本開心的交往紀念日毀了,張先生憂心的噩夢果然成真。 第2、第3年的交往紀念日也都莫名其妙毀了。幸運的是,他們的感情沒有因此而生變,最後還是步入禮堂。 (圖片來源:shutterstock) 由太太負責安排慶祝紀念日 是掩飾還是處理恐懼? 從女友變成太太,不變的是愛過紀念日。張太太想享受戀愛的美好、過節的驚喜。但張先生恐懼過紀念日,這些驚喜往往都變成他的驚嚇。 婚後,張先生索性向太太自首,日後結婚紀念日全權由她安排,他一切配合。張太太不情願地答應了,頭幾年她精心計劃結婚紀念日,美景、美食、慶祝禮物,每個細節都讓先生讚嘆不已,由太太安排紀念日不知比自己好過幾百倍,更重要的是他再也不用提心吊膽。但是,漸漸地換成張太太不滿意了,她覺得先生變了,變得沒有心、不再為討老婆歡心而努力。 張先生否認自己變了,反而提醒老婆,這幾年他們幾乎不再為過紀念日而爭吵,不是很好嗎?張太太大吼:「只有你好,你都坐享其成,沒想過我要處處配合你,你在意過我的感覺嗎?」 慶祝結婚紀念日的爭吵再度重現。張先生心想,自己有錯嗎?太太善於安排慶祝活動,由她去做就好。婚前年年都為慶祝紀念日傷神,也常弄得兩個人不開心,為什麼不能換人做? 張太太說:「過得好不好不是重點,重點是心意。你不願意努力試著做做看,我越來越看不到你的心。」張先生不是沒心,而是他的心被恐懼覆蓋。為了掩飾恐懼與不安,張先生搬出功效論(由太太負責過節氣氛較好)說服她承擔慶祝紀念日的責任,並用金錢補償他在行動上無法安排的虧欠(無論太太花多少錢安排慶祝紀念日,他都埋單),最後再合理化這一切都是心意的展現。 張太太不懂先生有這麼多複雜的心思,他唯二做的事只是出錢和出席。她疑惑:這不是兩個人的紀念日嗎?怎麼好像只有她一個人在準備?如果先生如此不在乎這個節日,是不是也代表越來越不在乎她?(推薦閱讀:這些道歉方式讓人更生氣,他們犯了什麼錯?) (圖片來源:shutterstock) 解析反覆爭吵背後的生活腳本:害怕失敗×害怕承擔 關係治療學註1以「腳本關係」註2來標訂兩個人重複陷入衝突或冷戰的互動模式。當紀念日這個議題出現時,張先生和張太太就只能陷入反覆的爭吵,無法真正跳脫或解套,這就是腳本關係的典型。 關係治療學提出當兩人陷入腳本關係時,背後必然受各自的生活腳本信念牽引,互動只是重複驗證自身早年設定的心理遊戲結局,並非解決真實的問題。 我們來試著為這對伴侶解析彼此的生活腳本(Life Script),就可以更了解他們無限循環的爭吵背後各自的內在狀態: 張先生的生活腳本組型:不要成功註3+不要做任何事註4 張太太生活腳本組型:不要長大註5+不要重要註6 婚前每年的交往紀念日最後一定會搞砸,首先這是「不要成功」生活腳本的典型表現。越是極力討女友歡心,最後一定自我驗證:終有壞事發生而破壞原本的一切+努力結果還是會失敗。其次是婚後,張先生索性兩手一攤全讓太太規劃,自己什麼都不做,同時可規避失敗的風險(沒有做,就沒有失敗),這是「不要做任何事」+「不要成功」兩個生活腳本複合的典型表現。 張太太年紀不小,紀念日也慶祝過好多次,可仍堅持非得慶祝,對玩樂、驚喜擁有濃厚興趣,美其名是赤子之心,其實是「不要長大」生活腳本的典型表現。有這個生活腳本的人除了熱衷玩樂,也對吃苦、承擔較為逃避。張太太的「不要長大」是能持續感受被原生家庭所愛的延伸,這也是為什麼即使她很能安排,非不得已也不願承擔,而期待另一半負責規劃,象徵先生可延續父母的呵護與愛。 另外,每次婚後若由她負責安排慶祝活動,她反而越覺得先生不在乎她,這是形塑「不要重要」生活腳本的來源之一。這個生活腳本可能是婚後須多方忍讓、寵愛先生後才慢慢萌生的,常見在女性婚後因為需求無法被另一半聽見或被滿足,這個腳本信念就逐漸增強。 (圖片來源:shutterstock) 2步驟打破紀念日恐懼症 學習互相寵愛對方 一方怕失敗而不願意付出,另一方想享樂又怕承擔,如何解套? 第一步驟/一個人的內在覺察:認識、覺察、允許自己打破早年生活腳本的設限。 張先生要突破好壞的框架,允許自己:做就對了。相信自己的表現。接受沒有100分的結婚慶祝也不算失敗,重點是接納太太被寵愛的渴望。 如同張太太所說,她要的是看到先生的心意。只要是他準備的,她就有被疼愛、重視的感覺。事實上,重視100分結果的人是先生而非太太。因為太在乎表現,如果太太有一絲不滿或過程有一丁點不順,張先生就認為自己失敗了,挫折下大發雷霆,搞得每次結局都不愉快。 張太太要承擔慶祝紀念日的責任,想怎麼過紀念日,要大大方方說出來。如此,先生才能明白、或有個明確的方向去準備。要打破老是要他人揣摩自己心思、誤將猜心當作愛的表現的慣性,這是一種無條件被愛的迷思。反過來想,對於自己選擇的先生,要全然相信他會為自己盡最大的付出與愛。(推薦閱讀:孫越:婚姻像合唱,需聽對方的聲音來唱和) (圖片來源:shutterstock) 第二步驟/兩個人的幸福修練:勇敢告訴伴侶自己真實的感受,以及需要伴侶協助之處。 張先生要勇敢告訴太太:「我害怕自己安排的慶祝方式不夠好、無法讓你滿意。我需要你的鼓勵、肯定,對我說:你喜歡我安排的慶祝方式、活動。」 「我會先傾聽你想要的慶祝方式,努力符合你的期待,即使過程有困難、不如意,不去放大這些缺點,有始有終完成我們的紀念日,不論喜怒哀樂都是紀念日的滋味,這就是圓滿。」 張太太要勇敢告訴先生:「我好氣你不理會我的需求,我好希望你重視我的感覺、想法,就算你不認同也可以直接說,但請不要不理我、裝作沒聽到或直接忽略我,那會讓我更受傷。」 「我需要勇於承擔說出自己想要的紀念日憧憬,這樣我們才能有辦法一起規劃,我喜歡正面的評價和建議,負面評價我的意見會讓我感到被輕視,我想要感受被所愛的你重視,你的肯定和讚賞對我特別重要。」 紀念日是屬於彼此的,如果沒了彼此,有何紀念價值可言?如果婚姻生活的恐懼不安無法讓另一半了解,又談什麼真正相伴?伴侶間慶祝特殊紀念日的意義何在?應該是希望讓情感能持續加溫,關係更為親密吧! 正因如此,才應該更勇於靠近另一半,信任對方不會傷害、嘲笑我們,無所畏懼地向伴侶揭露自己的恐懼、害怕、不安、憤怒……,勇敢尋求伴侶協助,一起克服彼此間的難題,親密才能突破形式,深入彼此的內心。當心跟心真正靠近了,年年品嚐紀念日的滋味才會是甜美不苦澀的。 (圖片來源:shutterstock) 註釋: 1.關係治療學:隸屬於新人際歷程取向治療法,由江垂南、蔡明娟於2005年共同提出,並於2017正式出版《看懂關係療癒心靈:關係治療理論與實務》一書詳盡說明其觀念內容。 2.腳本關係:關係治療學將關係進行分類,提出10種關係類型。腳本關係是其中的第10種。係指兩人行為模式卡在各自的腳本信念中,不僅無法解決問題,還不斷造成傷害或控訴對方,造成互動重複陷入僵局或衝突局面。 3.「不要成功」生活腳本:想成功卻缺乏行動力、做事好高騖遠或虎頭蛇尾,面對挑戰會心生畏懼、過度猶豫難以勇往直前,期待能追求卓越卻反覆驗證自己是個失敗者。 4.「不要做任何事」生活腳本:做事拖延、懶散、把事情想得過於困難,以便讓自己什麼都不用做,依賴他人解決問題。漠視自己可以選擇不同行動的能力。 5.「不要長大」生活腳本:恐懼獨立與承擔責任,生活或工作上過分依賴父母、親密伴侶或他人。透過表現出低於年齡且不合宜的言行舉止,洩漏出拒絕心理成熟的特性。 6.「不要重要」生活腳本:老二哲學,逃避需要表現或擔任重要職務的機會。或是害怕將自己的需求表達出來。少能善待自己,反將他人需求擺在比自己重要的位置。 (本文作者為漱心坊心理治療所院長、關係治療師蔡明娟) <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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兩性關係
好女人症候群 為什麼總是配上壞男人?
有一種女人,說話柔柔的,總是掛著親切的笑容。她喜歡照顧每個人,常主動想到大家的需求並預先準備。交往時,她會幫對方打掃、洗衣、做飯,甚至連伴侶的家人一併照顧。她會盡其所能滿足每個人的需要,通常人們會為這類女性下一個註腳:好女人。但不知道為什麼,這類女人運氣不大好,常遇到壞男人。 好女人症候群1:明知對方不好,即使自己痛苦也無法棄之不顧 文如就是這樣的「好女人」,年過35,幾段感情都沒能開花結果。她的伴侶工作不穩定,常處於待業狀態、跟文如伸手拿錢、因飲酒過量多次耽誤工作被資遣,或多次酒駕被吊扣駕照……文如卻說:「他以前不是這樣的,他只是一時運氣不好、他一定會改過的……。」 文如對伴侶充滿包容、持續付出,剛交往時,伴侶表現還算正常,慢慢就會露出尾巴,之後也許會好一陣子,沒多久卻又故態復萌。男友負面狀況重複發生,文如卻無法棄他於不顧,她不斷給對方機會,期待對方有改變的一天,不過男友總是一次次讓她失望。文如像陷入流沙般往下墜,直至精力、財力被耗盡為止。(推薦閱讀:感情關係中苗頭不對 恐怖情人的7大警訊) 好友捨不得文如付出這麼多還如此自責,脫口說:「難道你不覺得,那些男人都是在利用你、騙你嗎?他們要的只是你的照顧,根本沒想過要跟你好好在一起。」文如幽幽嘆了一口氣,她也不明白自己怎麼無法和對方分手? (示意圖,飲酒過量有害健康。圖片來源:shutterstock) 好女人症候群2:重複追尋童年渴望的愛(複製生活腳本模式) 文如的感情幾乎都是「被分手的」。即使伴侶狀況百出,文如還是責怪自己做得不夠、不好。她不放棄,加碼付出更多心力,希望感動對方。結果常是對方受不了主動離開,這場付出與改造的遊戲才暫時停止。 關係治療學註1以「腳本反應」解析文如加碼付出的行為。生活腳本(Life Script)是幼年時為自己所訂下的最佳生存策略。主要腳本撰寫完成後,人們的言行舉止會習慣性地照章演出。當壓力感越大時,越容易放棄自主思考,遵循腳本的模式行動,因為這是人們主觀覺得最安全的反應。 文如的生活腳本組型:不要像小孩 註2+不要做自己 註3+不要重要 註4 意即:遵守外在主流(或權威者)標準與道德價值、以外在主流價值(或權威者)的期待當作行為的首要準則,把自己的需求、地位擺在次要,不要有太多自己的想法或意見。 文如來自嚴格的家庭,6個兄弟姊妹若有一絲違規,父親輕輒變臉訓斥,重輒藤條伺候。文如排行老么又是女生,小時候她總覺得自己是多餘的,常擔心父母把她送人領養。加上看多了兄姊被訓斥、責打的樣子,她學會時時留意爸爸的喜好、情緒變化,常警惕自己要乖、要聽爸爸的話,努力把自己打造成爸爸眼中的好孩子,才不會被罵,也才能被看重、疼愛。敏感的文如從年幼時就能體察父親的心意,努力將自己扮演成父親眼中的乖孩子。 (示意圖。圖片來源:shutterstock) 成年的文如從乖孩子變成一個好女人,她把伴侶看得比自己重要,覺得自己付出多少或犧牲多少都不要緊,只要伴侶好、能導向正途比什麼都還重要。當她盡最大努力將一個不怎麼好的伴侶打造為一個好男人時,她感覺自己正做著與父親一樣的事,文如如同當年的父親,伴侶如同年幼的文如。她相信父親也會認同、肯定她的作為。在伴侶關係中,文如想要的愛除了情感,更有成功改造對方後所獲得的肯定。(推薦閱讀:你是在「經營」關係,還是在「鎮痛」自己的焦慮?) 好女人症候群3:透過伴侶關係複製原生家庭關係、也補償與自我的關係 為何文如總會挑上所謂的「壞男人」?其實文如身邊不是沒出現過好男人,只是認識一段時間後,她常感覺對方太正經八百、無趣、覺得對方似乎不大需要她,所以也就沒能讓她動心。 壞男人不同,壞男人有缺點才會需要好女人的循循善誘,帶領他回歸正途,讓她感覺自己是重要的。另一個不能說的祕密是,壞男人總特別溫柔體貼又會製造浪漫、能帶文如四處玩樂,讓她有個可以撒嬌、依靠的對象,也能滿足她長期壓抑的玩樂需求。跟壞男人在一起有趣多了,即使使壞、不乖,也無需自己承擔責任,人們會說「不是女人不乖,是壞男人帶壞她」。 好女人與壞男人的組合,改造成功了,人們會大大讚美是這個女人的功勞;失敗了,人們也不會責難好女人。改造壞男人成為好女人的一大功勳,壞男人的風趣又成為好女人單調生活的調劑。這個組合怎麼算好女人都不吃虧。當好女人總是遇上壞男人,反而像是一盤精打細算、只贏不輸的局? 其實不然啊,這樣的情感模式中,文如或許滿足了被需要感、滿足長期壓抑的玩樂需求,但是,她渴望從主流價值(權威者:父親)的角度來肯定自己的心願始終難以如願。沒有任何一個男人真的願意好好陪伴她,也沒有任何一個男人真的願意被她改造。(推薦閱讀:他可以這樣,是因為妳允許) (示意圖。圖片來源:shutterstock) 文如該如何自救,翻轉人生? 文如需要認清:改變只能由當事人自發。 以愛之名要求對方調整,即使目標行為是好的,對當事人來說也形同壓迫。 文如需要放棄由外在標準來定義自己的好壞。 即便有時候自己的言行不符合外在標準,也不代表自己就是不好。 文如需要向內探尋了解自己的需求並學習重視它、滿足它。 內心想要玩樂,就善待自己,給自己應得的享樂,而且不必有罪惡感(排除來自父親教養觀念的污染)。想要被肯定,就大大方方地直接向他人尋求,請家人朋友直接地讚美自己。更重要的,要勇敢拒絕「你不夠好、你還不夠像個好孩子」的訊號,根除被壓迫而順從的慣性。」 好女人值得好好對待自己,也值得被好好對待。每個人都能突破生活腳本的束縛,壓力下,不再加碼受制於腳本的反應,美好的一切都是可能發生的。 註釋: 1.關係治療學:隸屬於新人際歷程取向治療法,由江垂南、蔡明娟於2005共同提出,並於2017正式出版《看懂關係療癒心靈:關係治療理論與實務》一書詳盡說明其觀念內容。 2.不要像小孩:自我設限不可過度玩樂,享樂後會有罪惡感;心智早熟,要求自己嚴刑符合社會規範與道德要求。勤勞樸實可能是他最喜歡的座右銘之一。 3.不要做自己:除非確定可得到他人的支持,否則恐懼表達自己的想法、決定或行動。會歸咎是出於他人的阻攔,讓自己無法充分展現能力或主見。 4.不要重要:老二哲學,逃避需要表現或擔任重要職務的機會。或是害怕將自己的需求表達出來。少能善待自己,反將他人需求擺在比自己重要的位置。 點選看更多:<伴侶腳本諮商工作坊 兩個人的幸福課> (本文作者為漱心坊心理治療所院長、關係治療師蔡明娟) <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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情緒紓解
「生活腳本」諮商 幫助夫妻擊破心牆找回愛
結婚半年了,真真覺得自己不像個妻子,比較像是個管家。 家族企業第二代的先生要求真真婚後辭職回家幫忙,除了偶爾幫忙公司的瑣事,主要是料理三餐、打掃屋子、祭拜祖先等家內事務。真真對先生國強說,「不想過這樣的生活,想重回職場。」國強以家裡不缺她這份薪水為理由拒絕了。 又過了半年,真真除了覺得自己像個管家,更像個活寡婦。國強實在太埋首於工作了,常常不到凌晨不回家。起初,真真有些不安、懷疑,私下打聽國強的工作狀況、來往人士……但都無異狀,國強真的把全副心思放在工作上。 但真真越來越覺得日子過不下去了,她不想困在這樣的感覺裡。可是每一次對國強表明,國強總說是她想太多、日子過太好,不懂得體諒在外打拚人的辛苦。 真真開始跟國強吵,她大聲咆哮,想要國強了解她,但國強就是表現出淡漠的表情,不僅不理會,後來乾脆在公司打地鋪,有時候三、四天不回家,留真真獨自對著空氣,在黑暗中落淚。(推薦閱讀:當夫妻、男女朋友吵架時,「這個表情」很危險!) 觸碰不到的心牆 是每個人內在的生活腳本 真真覺得國強不懂也不回應她的心;國強則覺得真真無理取鬧。曾經相愛的兩人如今彷彿隔著一道牆,誰也過不去。這道卡在兩人中間的心牆,其實是各自內在看不見的生活腳本。 生活腳本如同生活的預言書,人會習慣性地依循著預設的預言行動。它主要撰寫於幼年時期,來源來自當時父母的訓誡、文化環境的期待等等影響,它是幼年的我們在當時為自己所訂下的最佳生存策略。 主要有12項代表性腳本,包括:不要做自己、不要像小孩、不要長大、不要思考、不要感覺、不要做任何事、不要歸屬、不要親近、不要成功、不要重要、不要健康、不要存在。 主要腳本撰寫完成後,人們的言行舉止便習慣性地會依照這些腳本演出,因為這是我們最熟悉、覺得最安全的生活模式。 國強從小就是乖巧、沒有聲音的的孩子,順從、壓抑配合強勢父親一切要求,人生目標就是以延續家族事業為方向。小時候努力讀書,是為接班做準備;現在正式接班後,更要帶領企業開展另一番新風貌。娶妻成家的功能要能支持他為家族、為事業拚搏的決心,他則回報以經濟和生活的照顧(生活腳本:不要像個小孩+不要有感覺)。 真真來自公務員家庭,父母對她的期待就是一生順利、平安、快樂,永遠當個無憂無慮的小女孩。真真當初選擇嫁給國強,就是期待能持續得到父母般的疼愛、照顧(生活腳本:不要長大)。 (圖片來源:Shutterstock) 「不想長大」遇上「不想像小孩」 加深夫妻歧異 不能像個小孩的國強,覺得不要長大的真真太嬌弱,總是需要人呵護,當他不在家,真真就覺得無法獨力承擔起太太角色的壓力。真真在自己的腳本作用下,則覺得國強太勤奮盡責、不懂得放鬆、休閒、只有工作沒有家庭。 國強另一個生活腳本是「不要有感覺」,使得國強在面對真真的咆哮反而更為緊繃,把感受能力緊閉,將自己痛苦、恐懼的感受全都迴避掉,同時也迴避掉他人的憤怒。因此,傳遞給真真的感覺就是不在乎、無所謂、冰冷與冷漠。 觸碰不到彼此的兩人 需要的是心的翻譯者 遵循生活腳本的結局,就是進入預設的狀態中,看到的永遠是自己認定的世界,並非真實的世界。 一直無法得到國強回應的真真,只會用更孩子氣的方式呼喊、吵鬧。她以為只要像個小孩,國強就會如同父母般照顧她。而不能接受自己孩子氣的國強,當然也無法認同太太這般反應。在他的腳本世界裡,只有不吵、不鬧、懂事、成熟才是處理事情的態度。 一個認定吵才能得到愛,一個認定乖才能處理事情。兩人的世界完全沒有交集,再多的語言也無法被理解,更多的情緒表達結果都只是灼傷彼此罷了。就在彼此都要放棄前,他們來到了諮商室,算是給彼此最後的機會吧。 在婚姻諮商中,心理師扮演心的翻譯者角色,使用「生活腳本量表」衡鑑出各自的「生活腳本模式圖」協助真真與國強,把那些受生活腳本模式影響的行為、反應、語言,翻譯成更貼近彼此理解的語言。(推薦閱讀:為什麼夫妻最後會變成最熟悉的陌生人?) 例如,國強的冷漠、不語,正確翻譯是:我很害怕但我不知道如何告訴你,我怕你生氣,我也怕自己失控。我不喜歡自己有這些感覺,我希望這些感覺全都不存在……。 再如,真真的咆哮、哭鬧,正確翻譯是:我很需要你的照顧,我害怕自己要獨立承擔這一切,我怕自己做不來……。 (圖片來源:Shutterstock) 翻譯即理解 生活腳本促成雙方接納與真實交流 正確將兩人的心聲翻譯,就能看見那道心牆背後,其實藏著兩顆既害怕又渴望照顧的心。真實的心聲裡沒有攻擊、沒有傷害,只有自我揭露和對彼此的渴望。讓雙方不再陷入自己慣用的生活腳本模式,跳脫預先設定的角度看待自己、對方與世界,以開放的心態,認識、理解彼此真實的心聲,擺脫腳本的束縛,釋放幼年對自我的束縛。 如果能在關係裡,不再只求熟悉、安全、競爭、控制,不因未知而恐懼與人交流,或放棄對人對己的信任,才能自在提出所需的渴望,大方給予對方所需的渴望。一起與伴侶共同經營關係、探索未知,享受互動過程中所有的順利與不順利,這才是親密的真實面貌。 (本文作者為漱心坊心理治療所院長、關係治療師蔡明娟) <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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身心症
往前走重新再愛 情感創傷修復的3堂功課
可晴好不容易逃離前一段感情,她原以為這是她要的結果,可是6個月過去,她快樂不起來,腦海常自動跳出過去的種種,關不掉、停不了,一次次將她拉回過去的漩渦中。 他們在一起3年多,可晴每日都要主動詳細回報行蹤,不然前男友會一直奪命連環call。前男友要求認識可晴的每個朋友,他跟可晴說:「因為你太單純,我怕你被騙。」同居後,如果不順前男友的意,他會立刻變臉,可晴很怕對方生氣,從此變得小心翼翼。 一次晚歸,前男友將玻璃杯砸向她腳邊,逼迫她下跪道歉,並發誓永不再犯。暴力威脅次數越來越頻繁,逃離這段感情前的很多個深夜,再厚重的棉被也無法溫暖她顫抖的身體…… 分手後,可晴關不掉過去,那些情景像老電影般不斷倒帶。對什麼事情都漠不關心、失眠或爛醉如泥,對她而言變成相當平常。她內心憤怒對方的暴力,也自責自己的懦弱,一再縱容對方如此對待自己。她恐懼再踏入任何一段感情,或是對感情再放真心。她自我懲罰不再愛人,說是避免傷人,其實也是害怕自己再受傷。 (圖片來源:shutterstock) 感情受創恐致憂鬱 但「愛不對人」不是你的錯 創傷後壓力症候群(PTSD)指的是一個人經歷了極度嚴重的創傷壓力事件,感受到害怕、無助感、或恐怖,而且已達到病態的程度。這類的壓力事件,往往是因為個人直接經驗瀕臨死亡的威脅,或親自目睹他人死亡,另外,嚴重的身體傷害、性暴力也容易形成創傷。常見的症狀如:(1)創傷經驗再體驗;(2)過度警覺;(3)逃避及麻木;(4)出現與創傷事件相關的負向認知及情緒。(推薦閱讀:普悠瑪翻覆意外》不只倖存者和家屬 連醫護、救災人員也難逃創傷症候群 更需要細心關懷) 根據盛行率的研究,創傷後壓力症候群並不少見,平均來說,遭受創傷後有9.2%的受創者會罹患PTSD,而在性暴力、戰爭、監禁和屠殺的倖存者中,則有高達33~50%的盛行率。 罹患PTSD後,當事人往往因為症狀的干擾,引發極大的痛苦,並造成個人、社會及工作功能的損傷。還可能併發廣泛性焦慮症、恐慌症、慢性憂鬱性精神官能症、重度憂鬱症、精神物質相關疾患,及身體化疾患。 臨床心理治療工作會先將工作重點放在改善情緒不適症狀。輕鬆、放鬆的感受對罹患創傷後壓力症候群的當事人是可望而不可及的,因為他們的大腦被壓力事件因衝擊產生失調,以致創傷畫面、感受時時刻刻縈繞著他們,久久難以釋懷。 臨床心理師使用生理回饋訓練透過生理回饋儀器將生理活動的訊息,以視覺或聽覺的方式將具體量化指標回饋給當事人,讓當事人能夠覺察到自身的狀況。 (圖片來源:shutterstock) 穩定情緒 創傷療癒的3個功課 在了解後可透過腹式呼吸、肌肉放鬆、自我暗示或冥想等練習行動改變生理指標,回復身心放鬆、平靜、安適的狀態。 連續4週,每天練習腹式呼吸與冥想,穩定情緒。—這是可晴第1個心理治療的功課。(推薦閱讀:焦慮時,你可以這麼做-『簡易腹式呼吸法』) 在當事人情緒能逐漸回復平和之後,過去的時光需要重新被看顧與梳理。童年的孤單,導致成年後將情感裡極度的控制誤判為無條件的愛,當事人必須理解:自責對未來不會有更多改變。那些委屈恐懼的眼淚可以被看成是一種懦弱,也可以是一種補償、一種生命韌性。 練習對自己說:「你除了是一個懦弱的女人,也是一個孤單的小孩,更是一個懂得自保的大人。」—這是可晴第2個心理治療的功課。 最後,重新與愛連結。持續與人疏離或拒絕拿出真心相交,都是創傷症狀的延續,只能避免再受傷,但絕對無法痊癒。因愛而傷,需在愛中重生。當事人需要與家人、朋友重新連結,修復荒廢許久的朋友圈,打造新的社交網。誠實地告訴家人朋友:你的處境、你需要什麼協助?主動向願意提供幫助的人求助,是重新開啟連結的鑰匙。 打一通電話給兩個月沒見面的姊姊說:「我需要你來陪陪我。」—這是可晴第3個心理治療的功課。 真愛是留給準備好的人。經營家人的愛、朋友的愛,都能使心靈更為豐盈,更是情感創傷修復的基石。從好好地與人真誠交流,好好地了解自己,清楚自己適合的個性、興趣做起。修復之路,看似緩慢卻是穩紮穩打。倉促尋覓替代的新伴侶絕不是療傷的藥,反而可能演變為新感染的傷口。 (本文作者為漱心坊心理治療所院長/關係治療師蔡明娟) <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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兩性關係
為什麼愛情會變調?6大指標檢視「關係成癮症」
女友在我入伍後,算準了每堂休息時間,要求我每節下課都要接她的電話,不然就會不停狂call……,她對我的愛是正常的嗎? 他很有吸引力,為人風趣且高富帥,朋友都很稱羨。有時我工作累了,回到住處只想休息而不想有親密行為。每次拒絕他,他就會疑心病很重,出門喝酒,在網路裡尋找約會對象。我的男友人格有問題嗎? 多金的男人總給我堅實安全感,可是交往一陣子後,我都會被他們抱怨過分投入工作、付出關心不足,而被要求分手,最後總被對方嫌棄只為了錢而交往,選擇一份好姻緣不都這樣嗎?難道我有問題嗎?  (圖片來源:shutterstock) 「關係成癮症」讓愛情變調 愛情怎麼會變調,究竟在哪方面出了問題呢? 心理學博士韋茨勒(Scott Wetzler, PhD)提出「關係成癮症」,可以幫助說明這些求助者的難題。 他認為,在人際關係中某種程度的不健康依賴,就會造成關係成癮症。 「靠著別人需要自己、依賴自己,以確立自己的人生價值,獲得心理滿足」,以致雙方都變得更加依賴,陷入不健康的「需要與滿足」的關係迴圈。 許多求助者內心被童年創傷陰影左右,不再與他人(照顧者)產生連結,內心萬分無助;成年後寄託愛情關係渴望連結、隸屬於某人,藉由與能填滿他們破了洞般的空虛心靈,他們才終於可以感到安全。熱戀時努力討好滿足對方內心的渴望,同時也期待對方來彌補自己早年所匱乏的愛。 《身體的情緒地圖》一書作者寇維爾(Christine Caldwell)認為,上癮症其實是「人對『成長時期不被滿足的需求』(好比來自父母無條件的愛),所做出的一種生理上的回應」。例如:成年的菸癮可能是童年口腹之慾未能滿足的回應。香菸是用來翻散和減輕「重要需求的不被滿足」所帶來的痛苦,它能夠短暫提供快樂、安慰、與次要滿足的替代品,替代了無法再持續滿足的奶嘴或母親的乳頭。 當明知對方無法給予所期待的愛時,內心的困頓、焦慮、沮喪,讓身體更加痛苦,就使出情緒勒索,要讓對方順從和付出,這結果反而越強化身心「酬賞反應」,日久爭吵成了家常便飯,卻又反而再次重複驗證童年的痛,反覆拉扯不甘願離開這份過度依賴的關係。此外,關係破裂時,關係成癮者往往會發展出次要滿足的替代品,如酒癮、賭癮、性癮、藥癮等,直到再次從愛情中滿足所匱乏的愛,其他成癮問題才能再度暫時消失。(推薦閱讀:情緒勒索 偏執的愛來自渴望?) 自我檢視關係成癮指標 1. 越來越能容忍他人的不當行為 例如:對於伴侶顯著的疏離,漠視感覺、意見,越來越能忍受和忽略。 2. 越來越依賴對方 例如:個人的需求和欲求,漸漸都變成對方要負責的事情,視對方滿足為理所當然。 3. 越來越疏於自我照顧 例如:不再穿戴打扮,忽略用心修飾自己的儀表。 4. 感覺麻木 例如:愛情關係中不斷歷經一波波的痛苦、憤怒、恐懼、羞愧和嫉妒,而感到麻木無助。 5、不切實際地期待無條件的愛 例如:嚴重貶低自我價值,透過不斷地心力與勞力、金錢付出,來期待對方能懂所渴望的無條件的積極關懷。 6. 愛恨交加瀕臨結束感情階段 感覺伴侶在虐待自己,同時,也在虐待伴侶。其中一種形式的虐待,就是看不見別人如何對他們好,而在伴侶意圖親近而非疏離時,也同樣視而不見。 (圖片來源:shutterstock ) 改寫「心理劇本」,治療關係成癮症 1.每個人的愛情故事裡都可以找出左右自己人生的「心理劇本(Script)」。從臨床實務中不斷見證關係成癮症都是源於心理劇本的負面影響。 2.童年時期遭受父母的遺棄經驗,努力改善被遺棄的陰影,從愛情中找一份安全信任感,幫助自己重拾對人的信任,在愛情裡中尋找一份免於分離的情感歸屬。 3.家庭經濟貧困,在愛情裡尋找可以用金錢找回的生活安定感。 4.家庭內管教暴力與情緒虐待,在愛情裡尋求一份理性關懷與尊重。 5.重男輕女家庭文化,在愛情裡尋求身分角色的認同感。有的人只是要一份被肯定,來補償家人從未給予的讚美而空虛的心靈,卻讓自己成為工具人不斷付出辛勞。 6.父母嚴苛限制孩子的自主發展,在愛情裡尋求不被干涉的自由。 7.有人覺得孤單,未曾獲得家庭的溫暖,在愛情裡找尋可以陪伴自己的人。 在心理諮商的過程中,我使用「生活腳本量表」客觀測量12種心理劇本的強度以及5種獲得被愛的生活驅力所組合出來的一套心理劇本,協助當事人回溯人生故事,看懂愛情裡的期待與心理劇本的關聯性,幫助伴侶在愛情中建立相互認可的心理界線,不再因心理劇本引發心理界線模糊造成混亂與衝突關係黑洞。 愛情不該成為關係成癮症的溫床,如果只是一味聽命於童年創傷陰影的心理劇本、依賴不健康的愛情補償過往的空虛,忘了回歸自己,找回自我滿足的力量,人生必然朝向輸家結局。懂得愛自己、愛對方,不再以心理遊戲支配對方、互虐,才能擁有真正幸福的愛情。(推薦閱讀:畫一張「愛情地圖」吧!) 本文作者為漱心坊心理治療所臨床心理師江垂南 2006年開啟「關係治療法」訓練—這是一門透過學習認識人際互動的內涵,改變人際關係與心理健康的知識與方法,以促進人際關係與心理健康一起成長的理論與技術。不僅運用於心理治療改善焦慮、憂鬱、心理創傷等,且幫助伴侶關係修復、增進親職功能,人際關係溝通與諮詢。他提醒大眾敏銳覺察生活裡各種負向關係加諸於己的包袱,每個人可選擇走出悲劇人生劇本,活出自我。著有《看懂關係,療癒心靈》、《看見親子關係的美好》等書。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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情緒紓解
解救含羞草女孩 3步驟化解社交退縮症狀
安靜、清秀、好學,身上散發著濃厚文青氣質的孩子能有什麼問題呢?為何老師需要請父母去學校一趟? 高中導師到底哪裡看不順眼?父母在路上苦思不得其解。 導師解釋說:「觀察珍珠快一個學期了,珍珠下課幾乎都坐在自己的位置上看書、寫作業,極少與同學聊天互動。」 母親解釋珍珠從小就是這樣,害羞、慢熟,加上特別愛讀書才會如此。但她真的很乖,國小、國中階段從不鬧事,課業表現也很良好。母親還說,珍珠私下也是這樣,即使只是下樓買東西都要父母親陪同才敢去,面對外人、親戚講話的聲音也很小聲,他們乾脆幫她處理生活瑣事,一方面省得麻煩,另一方面也讓她可以專心讀書。 導師越聽面色越凝重,緩緩地吐出一句:「珍珠一天天地長大,未來,你們希望她一直這樣下去嗎?」 (圖片來源:shutterstock) 社交退縮症狀 社交退縮症候(social withdrawl)意指當事人與社會交往減少,孤僻、退縮,與外界接觸的頻度和程度減退。社交退縮泛指社會情境下的獨處行為,而且這種行為具有跨時間情境的—致性。屬於「過度控制」(over control)的 「內向性困難」,通常會合併焦慮、恐懼、抑鬱等情緒表現。具有多種表現形式和潛在原因,反映了先天氣質因素、家人互動模式、動機等心理特性的交互作用,並會隨著年齡和社會背景的不同而發生變化。 長期持續的社交退縮 恐逐步演變為社交恐懼症 90%的社交恐懼症(social phobia)患者在成年之前就會出現對特定情境的不合理的焦慮與逃避行為。患者會因為實際或是預期面對某些特定情境或對象,而出現不同程度的焦慮現象,如:緊張、心跳加快、臉紅或肌肉顫抖,甚至出現嚴重的恐慌情形。 患者能夠理解到這樣的焦慮或害怕是不合理且過度的,但有些人會為了逃避這些令人害怕的刺激,迂迴地用其他的替代方式,不僅事倍功半,甚至嚴重干擾到正常的生活、學業或社交的功能,例如拒學、繭居;有的人會用沉迷網路,或甚至吸食毒品等方式來逃避壓力、減緩焦慮。 對抗社交退縮症狀的步驟: 焦慮管理 社交退縮者常見在社交情境中過度警覺,他人不經意的眼神就容易激起他不舒服的感受,好像全世界都在盯著他看一般。 所以,焦慮管理、放鬆練習是第一步因應策略。臨床心理師會使用生理回饋儀器讓求助者感知到自己的生理變化。儀器就像一面鏡子一樣,把求助者平常無法察覺的生理現象,利用視聽訊號顯現出來,同時,教導相應的放鬆技巧(例如:腹式呼吸、肌肉鬆弛法等),讓求助者經由學習來控制自己的生理功能,減低過度警覺的焦慮感受。 模仿練習(modelling) 社交技巧的欠缺不足,與人接觸時,不知道眼睛該看哪?手該擺在哪?該說什麼話等等,阻礙了他們的社交意願,於是理所當然地發展出迴避行為,也因此陷入無限循環的負向互動。 改善社交技巧要需從示範與練習著手。臨床心理師會為求助者示範非語言性的表達(眼神、手勢、表情),邀請求助者重複模仿練習。之後,再增加口語性的表達,包括開啟話題、選擇接續的談話話題等等,透過角色扮演的方式,增加求助者的社交技巧。最後,還要鼓勵求助者實際運用到每天的生活中。 (圖片來源:shutterstock ) 鬆綁共生關係:依賴的互動模式 社交退縮症狀是一慢性問題,多數可追述到5~7歲階段,就可觀察到端倪。 兒童常以害羞、退縮、容易哭泣為表現,照顧者因不忍強迫而過度代替孩子承擔,反而讓孩子出現依賴現象,形成親子間過度的依賴互動模式:共生關係(如同珍珠的父母般一手幫她打點生活大小事)。 此一互動模式若不鬆綁或修正,將無法根除社交退縮症候。臨床心理師會建議家屬一步步減少對求助者的協助,將生活的責任權回歸求助者本身。例如讓求助者自行去外出購物、減少接送、增加他們與人直接交流的機會等等。父母須灌注孩子允許的力量,認可孩子可以有害怕的感覺,即便如此,也可以學習克服。唯有孩子自己內在真正長出掌控的能力,才能實際克服外在的不安全感和恐懼。 如果時光可以倒流,會建議父母在孩子年幼時,要溫和堅持的讓持續孩子曝露在社交情境中。一般會以兩個朋友為練習對象,再慢慢增加人數,不要一下子速度太快或人數太多,容易讓孩子因為焦慮度過高、社交技巧尚未純熟而放棄。 許多父母無法堅持的原因除了心疼孩子之外,臨床上也觀察到他們往往也是害羞或朋友不多的人,父母自己本身也常多使用迴避的方式因應社交議題。這種親子間同溫層效應,雖然具備保護作用,但也讓親子雙方都漠視孩子需要學習被拒絕、被挫折的應對力,助長孩子不想長大、承擔的副作用。 與人好好相處是成長過程中需要不斷學習的一門功課,它的難度可能不亞於任何一門艱深的學科。微積分得高分,未必會與日後的生活有所關聯;但在社交課得高分,卻能讓我們常常感受到愉悅的心情、支持與陪伴的美好,這是一門值得好好努力投入的事。 正因為它值得,所以即使跌倒一次,希望我們也可以有勇氣為自己/或與孩子一起再站起來,一次一次又一次,漸漸就會發現沒那麼難了。終有一天,原本的含羞草會不見,取而代之的是綻放的玫瑰花。   本文作者為漱心坊心理治療所院長/關係治療師蔡明娟 因在心理學的世界對自己有更深的理解,爾後選擇以此為業。多年來,融入案主的故事後看見生命堅韌的力量,跨進人我關係的領域,深受感動而持續耕耘,專長各種親子關係與家庭互動議題。已從事臨床心理師18個年頭,期許持續保有溫暖助人的心繼續往前走。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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