許嬰寧

諮商心理師,畢業於美國哈佛大學、哥倫比亞大學研究所,專長為人際議題、情緒困擾、親子關係,興趣為運動、旅行及鐵人三項。
兩性關係
「我是為你好」可能破壞了信任
(圖片來源:shutterstock) 「我叫你不要去,你還去,感冒了吧!」 「好啊,我是關心你,你都不聽我的。」 「如果你不想聽我的話,以後就別怪我不關心你!」 「你嫌我煩就是了,那隨便你!」 當你覺得好意不被接納,換來的是… 「我的狀況我自己知道!」 「你自己還不是喜歡逞強!」 「講話一定要這麼極端嗎?我有逼你關心我嗎?」 「我又沒有嫌你煩,話都是你在講!」 當你感受不到你要的關心,剩下只能反擊… 一個不擅長言語表達關心的人,遇到了不喜歡被人控制和硬性規定的另一半,關心突然變成像是一種權力拔河。關心聽起來像是指令,反彈的人像是叛逆,溝通像是一種自討沒趣。 表達關心的人會覺得: 1.我是關心你才這樣勸你 2.如果你生病了,我會心疼、會著急 3.我不希望你覺得我煩、嫌我囉嗦 被關心的人會覺得: 1.我感受到你的關心,但希望不要被限制 2.希望你能了解我的判斷和想法 3.請不要幫我戴上不受教、不聽話、不知好歹的帽子 不只是親密伴侶之間,親子關係之間也經常出現這種「我是為你好,你應該要聽我的」,以及「我知道你關心我,但請讓我自己做決定」的溝通斷層。 兩方面的人其實都在「信任」中拔河,但可能不自覺 前者可能會覺得,對方並不信任他的建議,對方甚至在反彈的時候,對關係會產生反感。他很擔心自己的關心在對方眼裡造成負擔,但又無法忍住不說出來,於是不小心嘴裡就冒出了這種自我攻擊貶低的話語,例如:「你就是我嫌我煩」、「反正我每次講的妳都不想聽」,其實他當然希望對方不是這樣想的,希望對方趕緊否認並表示在意:「我沒有嫌你煩」、「你講的我都想聽」,但如果情緒高漲,而這又不是對方想要得到的關心方式,那肯定無法得到這樣的結果,因此說話者的信心大受打擊。 後者亦然,在一個需要被同理及關心的狀況下(可能生病、需要幫助、缺乏經驗等),處於資源上較為弱勢的狀態,但又不希望全然依照對方的建議方式進行,可能透過自我評估,認為自己並非對方陳述的那般脆弱、無助,希望自己能夠至少試試看、量力而為,這時候偏偏感覺對方不但不了解自己,又不肯給予一點彈性空間,頓時會感覺非常不被信任,理性上知道對方是好意關心,但感性上只有感受被限制、被批評,或者更嚴重者,像是被威脅著「以後就得不到關心」似的,讓人信心備受考驗。 「關心」怎麼動搖了「信任」的呢? 主要是因為我們都在自己的個人角度去「表達我想傳遞的訊息」,而在溝通暢行無阻的時候,傳遞順利,讓彼此的信任橋樑更加穩固,「我說的話被接納,你說的話我想聽」這就是信任的基本架構:「接納彼此」。 可是當遇到意見分歧、帶有情緒的溝通時,我們若還在自己的角度去「表達我想傳遞的訊息」,即使兩邊都是善意的,但是因為「我說的話沒有被接納,而你說的話我不想聽」,於是信任橋樑此時不通,轉為對對方的負面情緒。 當你覺得你懂的比較多(有經驗)、你非常關心對方(感情因素)、你所採用的方式一定是對的(身為父母)時候,反而要特別留意對方的反應。 因為我們在關係裡面,除了被愛,也需要被信任。 <本文轉載於 許嬰寧部落格,授權康健雜誌群使用。> <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 推薦閱讀: 這4句話不代表認輸 但在你根本不想吵架時...可以暫時降溫 他每次都遲到、衛生習慣很差...想離開這樣的另一半 作家:別說實話,要說人話 「你最懂,那你來弄好了」 解析敏感情緒
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情緒紓解
心情不好的人,最害怕聽到的3句話
(圖片來源:pixabay) 心情不好的人,最害怕聽到的3句話就是: 1.想開一點 2.不要想太多 3.明天就會沒事了 這3句話都有同樣的意涵,那就是沒有和對方「站在同一邊」。好像在告訴對方「不用這麼難過」一樣,那是對對方情緒的否定,也讓自己無法更靠近去關心。 當一個人非常難過,需要沉澱並且被深刻同理的時候,是沒有辦法「想開一點」的,他很可能會告訴你:「我當然知道要想開一點,我也知道或許沒有那麼糟…」但是現在他還是沒有辦法消化這個事實。 當一個人因為任何原因而陷入悲傷或焦慮的時候,可能背後隱藏更深的害怕,害怕失去、害怕傷害、害怕不如預期、害怕關係破裂,這些深刻的擔憂是真實存在當事人的心理,而無法「不要想太多」的。 當一個人面對累積的壓力、無法控制的局面,或是暫時沒有答案的問題,可能連今天的每分每秒都非常難熬,一句「明天就會沒事了」其實聽起來非常遙遠。 但為什麼大家還是常用這3句話安慰人呢? 因為我們都害怕無法提供對方需要的關心,擔心自己說錯話,擔心越幫越忙,或者反覆聽見對方的困擾,已經超過自己能夠負荷的關心,也有可能對方的情緒會牽動自己的情緒,所以不自覺地想要壓抑自己,不要太深入,以免情緒也跟著波動。 明明想靠近,還能怎麼做? 沒關係,就算沒有準備好要深入探究,沒有心理準備可以陪對方度過,也沒有把握可以幫得上忙,沒有時間可以好好陪伴對方,沒有力氣可以實際協助,都沒關係,其實只要試著「同理」對方的感覺,練習「站在他的那一邊」,不要否定對方的感覺,就是最好的開始。 ○「超誇張!怎麼會這樣?」 (否定:還好啦) ○「我沒有經驗,但要是我遇到這種事,我一定受不了」 (否定:如果是我,我覺得還好耶!) ○「如果是發生在我自己家人身上,我一定超怒」 (否定:你也太生氣了吧) ○「我幫不上什麼忙,但我幫你問問看其他人,好不好?」 (否定:會這樣嗎?你想太多了啦) ○「原來你擔心的是這個,欸,抱歉,我沒想到」 (否定:你擔心太多了啦,不要一直想就沒事了) ○「這超扯,明天也不知道會不會有結果,是要等多久?」 (否定:你擔心也沒有用,就等啊) 如果還做不到如此同理,至少可以試著同意對方很難受,而不要用「沒那麼難受」的話語去回應對方,那會讓對方感覺「我不應該那麼難受」。 其實只要加入一點點細節,用一點「原來、難怪、如果是我」去回應對方的情緒,原本的好意關心就會突然到位。沒幫上什麼忙,但其實這時候就是大忙。 回應是需要練習的。 <本文轉載於 許嬰寧部落格,授權康健雜誌群使用。> <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 推薦閱讀: 與老朋友未再聯絡不必感到惋惜 6個真相告訴你 建立友情最簡單的方式,就是說些負面的話,但小心埋下人際地雷! 「戒抱怨」6招快學起來 這4句話不代表認輸 但在你根本不想吵架時...可以暫時降溫
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情緒紓解
焦慮時大吃,可能被焦慮控制了
(圖片來源:shutterstock) 大家普遍希望自己更瘦,無論本來體型如何,減肥一直都是共同話題。 但有一類型的人,能在特別時刻就用特別手段,快速有效地達到瘦身的效果,令人萬分訝異,可是接著又忍不住開始大吃,吃完感到非常噁心,不是生理上的噁心,而是心理上的。 好像無法控制自己一樣,簡直不能理解自己為何會突然大吃,因為心理上不能接受,所以不自主又開始極端減肥。 反覆幾次之後,自己也發現自己不太正常,怎麼會一直讓自已在這樣大吃了減肥、減肥又大吃的循環當中?更可怕的是,還伴隨可怕的焦慮感、對自己感覺很陌生、不喜歡這樣的反覆行為,甚至對於瘦下來也沒有多大的成就感,只是在反覆過程中,努力企圖找到一個平衡。 看起來像是很能自制,但其實始終都圍繞在一個不滿、焦慮的感覺裡面。 其實控制自己的「吃與不吃」,或是其它任何讓自己極端減重、卻又很快破功的模式,是有其它意義的,可能已經被潛在的焦慮所控制了。 如果在極度焦慮下,瘋狂極端的減重,通常會伴隨極端焦慮的大吃。 推薦閱讀:(本文尚未結束,後面還有喔) 吃了更焦慮!5種「升壓」食物少吃為妙 焦慮並不是說來就來、你要他走他就會走,而是潛伏在身體裡面的一種長期因子。可以選擇長期和他共處,習慣他、調節他的強度,或是被他控制、被他一波波的攻擊。 當焦慮攻擊時,如果你越快失守,你就會做出越極端的行為,大吃、大採購、脫離原本生活模式、異常的人際互動、放縱自己,或是對自己嚴厲批評。 但是以上這些行為做完以後,焦慮並不會消失,反而會更強烈。 你以為你正在控制焦慮,但其實你正在被焦慮控制,因為那不是你自己所喜歡的樣子,你在焦慮下做出的決定和表現,往往都是你會後悔的,於是你進入了下一個循環,想要undo(反做)之前的行為,不吃、節食、退貨、將買的東西通通送人,對人際互動的部分感到抱歉、迴避,對自己更加嚴厲的批評等。 這個循環當中,一直反覆出現的共同點就是對自己的不滿和批評。 即使沒有其他人知情、沒人商討,也沒人真的對你批判,但焦慮前後對自己的批評就是不可抑制地襲來,別人怎樣安撫也都有限,因為你在幾個循環過後,對自己的信心大大打擊,被焦慮所佔領,心理已經吃不消了,可能自己都不知道。 人在焦慮時採取的方式不能解決問題,只會製造更多問題。 焦慮是人之常情,但必須透過有效的管理焦慮、和焦慮共處、拉長因應的時間,讓自己可以承受某種程度的焦慮感,想清楚要如何應對,才能控制焦慮,而不被焦慮控制。 <本文轉載於 許嬰寧部落格,授權康健雜誌群使用。> <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 推薦閱讀: 你被焦慮綁架了?5招找回好心情 罹患「廣泛性焦慮症」卻不自知!出現這些症狀可能是警訊 減肥與大腦想法有關 一張圖辨別你是「易胖腦」或「減肥腦」
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人際交往
有這樣的另一半,和單身有什麼兩樣?
(圖片來源:shutterstock) 「我不知道他在想什麼。」 「我甚至不知道他幾點到家的。」 「他看到訊息也不一定會回,他的工作和朋友都比我還重要。」 有人跟我說,他在一段像是遠距離一樣的戀愛,雖然住得很近、工作地點很近,但是經常感覺很遙遠。 遙遠的是心裡的距離。 他覺得自己明明有個交往對象,但是經常找不到他,休假、週末的時候,似乎也沒有機會相處,對方總是希望休息、和朋友出去或是工作,這些看起來像是很合理的需求,他也無法反駁。 最可惡的是,對方並沒有和其他異性出去或是過從甚密,沒有犯什麼錯,可是自己卻好像不被重視一樣,排在朋友和工作之後。 「但他還是會偶爾告訴我,他愛我。」 他偶爾的告白和甜言蜜語,讓人覺得很開心,可是太多時候都是孤單不開心的,所以只好開始安排很多事情,把自己排得滿滿的,去填補那些不被需要的時間。 「我常覺得我的付出他都沒看見,或是他根本不需要我的付出。」 在過去其它段的感情當中,自己的付出是有回饋的,但是這段感情卻不一樣,付出的像是石頭掉進水裡,沉下去卻沒有水花。他也曾經懷疑自己是不是太過依賴,或是期望太高,於是漸漸演變成懷疑自己是不是不被需要?是不是只有我自己需要這段感情、這些相處? 「他讓我覺得我好像太需要他了,然後我就會更不敢表達我自己的想法。」 一段感情如果充滿了對自己的懷疑,卻都無法得到對方正面的回應時,懷疑的聲音只會無限放大,偶爾的甜蜜可能也來不及彌補懷疑的黑洞。 1.需求是需要表達出來的 在你感覺失落的同時,你需要思考是否已經清楚表達你的需求?有些人對於另一半的感受比較遲鈍,需要被明確告知才能體會,或者他需要的被愛方式和你需要的不同。如果對方很在意你,他就會有興趣知道你的感受,也會想知道你渴望被愛的方式,你有權利和責任告訴對方。 2.雙方是否都在準備好之下進入感情 交往之前雙方所經歷的感情、正在忙碌的生活方式,都會影響一個人進入感情的狀態。受過傷、單身太久、事業衝刺、離鄉背井、經歷重大生命事件,都會有不同的心理歷程,影響他們當下對於親密關係的需求,可能會變得非常期待,也可能更加疏離,人的重心深深影響他們願意投入的程度。 3.如果這是他喜歡的安全範圍 觀察他和身邊的人相處方式,還有他和家人的關係,可以了解一個人的安全範圍。有些人喜歡很多言語上的表達,有些人善於陪伴,有些人渴望個人空間,有些人比較獨立,有些人樂於服務另一半,有些人羞於公開自己的私人關係,這些都會反映在他交往的模式當中。如果這是他喜歡的安全範圍,那他的疏離或許不是疏離。 4.這是你要的嗎? 在退出之前,你腦中可能經常浮現繼續還是放棄,這種念頭太頻繁出現,就會讓人感覺疲憊、失去動力。那你就需要問問自己「這是你要的嗎?」這些「想要更加被重視的需求」是你現在要的嗎?還是只是對於「剛開始的感情」才有的親密渴望?還是這是你從之前的感情經驗當中留下來的需求? 「我只是希望他…」 談到後來,我們都會回到一個「我只是」的點上。當你開始對於對方的期待越來越低,對於自己還不想放棄無能為力,就會回到「我只是」的點上,就像是你對對方的最低標準一樣,但是對方如果沒有達到這點,「我和單身有什麼兩樣?」 是的,當你清楚了解自己在關係中想要的最低需求,而對方也能滿足的時候,你才能感覺被愛。除此之外,其它他的好也都無法持續讓你心安。 進入一段感情就是為了不再是單獨一個人,應該要被愛、感覺安心,而不是一直「我只是希望他…」。 <本文轉載於 許嬰寧部落格,授權康健雜誌群使用。> <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 你用什麼樣的方式愛人?小心別愛錯了 「你最懂,那你來弄好了」 解析敏感情緒 有沒有一句話,在你根本不想吵架的時候,可以暫時降溫?
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情緒紓解
吵架吵不好,渾身都是傷
(圖片來源:shutterstock) 正常的家人相處都會吵架,吵架不一定是壞事,能夠把各自的想法和期待說出來,以不互相攻擊的方式傾聽和溝通,遠比各自築起心牆、各過各的日子好。 可是那種互相傾聽,不帶批評、不用情緒攻擊的吵架和溝通,當然是理想。 絕大部分的時候,吵架吵到後來覺得精疲力竭、渾身是傷,一開始想要傳達的想法,好像在一陣混亂當中已經拋出去了,可是溝通似乎無效,還被對方的言語攻擊地亂七八糟,自己也已經沒有力氣再說什麼。 到底這個吵架溝通過程中,發生了什麼事? 吵架的時候如果還有一絲力氣、保有一些理智,不妨跳出來想一下,現在是不是落入以下這些「吵架荊棘」當中?如果是的話,趕快煞車,把這個情緒用言語描繪出來,以免繼續情緒渲染、偏離主題,互相傷害。 1.是否難過自己的努力沒被看見 言語中是否不斷證明自己的努力,因此對於對方的表達變得特別敏感?對方每句話都像是在挑剔指責,越講讓你越不甘心,好像自己沒有一件事情做得好一樣。 從一件小事情延伸到很多過去的事情,生氣對方為何要牽扯這麼多,為何總是看不見我的努力,好像只有他在努力一樣,所以自己也就更加情緒激動,兩人立場相對,根本無從溝通。 2.是否總是陳述過多的擔心 是否任何一方擔心過多?擔心是永遠無法明確表達的,而且在吵架的當下,情緒上來,擔心都會被放大,而絲毫無法被說服「不用擔心」,這樣根本無法達成共識。 擔心者的擔心還沒發生,所以他很難具體陳述,甚至他會認為,所謂擔心就是任何事情都有可能發生、都是為你好;而被要求或被批評的那一方更是無奈,無法證明未來的事情,無法說服擔心者稍為寬心,說出任何話語都像在反駁和辯解,情緒更加不滿。雙方各持無法證明的事情,無從溝通。 3.是否感覺被否定攻擊 是否在吵架溝通當中,開始出現對對方的批評?有些批評是很具體的,例如:「你總是忘記我們講好的事情、你根本就在逃避!」 但是有些批評又是抽象的、不特定的,這種更加令人惱怒,例如:「我受夠你了!你真的講不聽耶!我不知道你是哪裡不懂?」像是一種否定,又像是情緒攻擊,讓人不知從何反駁起,又不知罪名,怎麼可能願意接受這些批評?於是回應也會開始變得廣泛、抽象、且具攻擊性,例如:「不然你想怎樣?為什麼都要聽你的?你這是什麼態度!」 4.不想聽到對方過度牽扯其他人事 有一種吵架會牽扯到不在場的人,或是過去的事件,通常會讓聽者覺得非常憤怒和不滿,因為聽者和說者對其他人事物抱有不同看法,因此牽扯其他人事物的批評,會引起很大的情緒反彈。 表面上像是在講別人別的事情,但聽者會感覺像是「自己正在被批評」;或者牽扯過去的事情,會讓聽者感覺「被擴大批評」,似乎無法被接納,這種言語中的牽扯,就會讓人不由自主感到憤怒及防衛。說者想要舉例切入,卻引發更大反彈抗拒,無從溝通。 5.是否期待對方馬上理解自己的需求 是否在一開始就期待對方可以馬上理解?吵架的內容,如果在你心裡已經盤旋很久,你知道提到這件事情,這個吵架風暴一定會發生,那你一定比對方做了更多心理準備,有更多時間去模擬分析吵架的狀況,而對方是第一次接受到訊息的話,是不可能和你一樣理性的。 如果你發現對方鬼打牆般地不能理解,甚至帶有情緒的反駁,你必須要有心理建設,你把話講出來後就是種下一顆種子,但是不能因為期待對方馬上理解,而使用過多情緒。兩個都很著急的人,無從溝通。 這5種情形都非常常見,在最親密的人面前,經常會因為溝通而演變成吵架,通常都包含了這類的情形。 好好吵一架,如果落入其它這些吵架荊棘,別過度用力掙扎反抗,以免更加受傷。停下來,看清楚這個荊棘的長相,和對方一起化解他。 吵架吵不好會模糊焦點,反而看不見對方的需求,彼此帶著憤怒受傷,各自轉頭療傷。吵架吵得好,可以更貼近對方,成為彼此改變的力量。 <本文轉載於 許嬰寧部落格,授權康健雜誌群使用。> <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 有沒有一句話,在你根本不想吵架的時候,可以暫時降溫? 「你最懂,那你來弄好了」 解析敏感情緒 幫父母減壓,從對的話題開始
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家庭關係
幫父母減壓,從對的話題開始
(圖片來源:shutterstock) 很多人在成長過程當中,和父母發生很多衝突。 有些舊事重提,講到就容易雙方動怒;有些人到了一定的階段,就不想再依照父母的想法決定事情,只好避而不談;有些人因為下一代,和父母也有不同觀念。 也有些人,在認識自己以後,才發現自己有很多和父母相似之處,或者了解到自己開始對父母有許多不滿,可是又不能改變父母,所以話題越來越少。 然而,當父母漸漸老了,一直想著該如何和父母和好。 偏偏拉不下臉來,深怕一回家開口不到3分鐘,又會和父母意見不合。 最不忍心的就是看見父母真的老了,老到原本可以自己處理的事情,都變得非常困難,或者身體出了狀況,卻無法獨自處理。想要好好貼近父母,告訴他們,自己其實非常在意他們,可是總是隔著一道牆。 其實,貼近父母最好的方式,就是關心他的健康。 這是一個共通的話題,也是個不牽涉過去事件的出發點。如果可以的話,利用這種理性的對話帶入感性的元素,讓雙方都能感受到對方,是一種有用的正向互動機會。 很多長輩不容易改變自己,也不能輕易承認自己需要改變。 但是他們不能否認的是,自己的確漸漸老邁,而且內心深處很渴望和子女更親近,也希望得到更多的關心;尤其是在子女成家以後,或是失去老伴的時候,其實非常寂寞。寂寞不是一個容易提起的需求,更難對自己的子女開口。 做子女的,如果接納了父母的樣子,就像接納了自己的孩子一樣。想像父母還能陪在身邊的日子有限,就像自己的子女有天也會有自己的家庭,而離開自己,那麼就不難體會,自己有天老了以後,也會希望被陪伴和接納,單純的關心問候比其他事情重要。 只要選對了話題,就能讓雙方減壓,不需要把臉拉下來,也可以覺得輕鬆。 聰明的子女可以避開話題,也就可以製造話題。將話題帶往健康、休閒方面,減少和父母討論主觀的議題,減少去討論彼此期待不同的部分,才能幫父母減壓。 和父母相處最簡單的就是,關心他的健康,與他分享健康資訊、詢問他的身體狀況,即使是反覆地、週期性地詢問關心,父母也不會覺得厭煩。雖然以前父母不斷關心自己相同話題時,自己可能曾經感到不耐,但這時候卻是一個很好的互動方式。 「子欲養而親不待」不是要子女養而已,更多時候是提早開始陪伴、關心,透過話題引導,改善和他們的關係。 <本文轉載於 許嬰寧部落格,授權康健雜誌群使用。> <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 有沒有一句話,在你根本不想吵架的時候,可以暫時降溫?
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情緒紓解
有沒有一句話,在你根本不想吵架的時候,可以暫時降溫?
(圖片來源:shutterstock) 越吵越兇的情境 很多關係中吵架的時候,其實都非常在意對方,並不真心想要讓對方難受,但因為太希望能把自己的想法傳達過去,對方偏偏又好像不買單,當下會陷在情緒當中,無法自拔,好像內心話一定要一股腦地全都搬出來似的,越講越急。 聽的人,其實根本不想吵 可是當對方使用的語言變得越來越強烈,對方開始延伸話題,牽扯的範圍更廣,就讓聽的人無法繼續「惦惦地」聽了。聽的人如果一開口回應,不用三句,就會發現怎麼回應、怎麼做都不對,火也跟著上來。 不是很認同對方在嚷嚷的論調,可是對方在氣頭上,該怎麼反駁?他講的範圍超級廣泛,自己根本不知道從何下手,做出回應,回應東,他又講西,回應南,他又講北。但是因為愛他、太了解他的個性、所以並不想要在這節骨眼上爭論,但又不能不聽,這時候如果不聽,肯定更激怒他。 這時候有沒有一句話,可以暫時降溫? 他會如此激動溝通,是因為在乎這段關係,在乎彼此能否達到共識,甚至希望改善彼此關係,並不是來找碴的。只是當我們對於意見不合又激進攻擊的人,往往會落入防衛和抗拒的心理,認為對方不善。  如果當下溝通效果不佳的時候,還有一個方法,就是肯定對方溝通的動機和勇氣,然後先把話題放在彼此心裡,承諾彼此之後再談。 「謝謝你告訴我。」 「讓我想一想,你剛剛說的話。」 「我現在講什麼好像都不對,但我不想要我們不開心。」 「我答應你我會想一下,但最重要的是,謝謝你告訴我你的想法。」 這不是認輸,也不是要你認錯,只是要表達深層的肯定和在乎。 (圖片來源:shutterstock) 撇開正在談論的這件事情,你是很在乎對方的,不會因為討論的內容而改變,你不會因此而離開他,你最終也不希望感情留下疤痕,更不希望對方擴大解讀你的回應方式。當下你可能說不出「我愛你」,但可以說「謝謝你告訴我」。 即使是吵完過後,擁抱的時候,也可以在對方耳邊輕輕地說「謝謝你告訴我。」那隱藏了很多深層意義,肯定了他的價值,肯定了他的心理需求,表達了你的傾聽意願,告訴對方他在你心中很重要,勝過千言萬語。 溝通的過程當中,大多數人都卡在溝通的內容,無法達成共識,卻忘了回歸到溝通的動作本身,溝通本身的意義更重要,賦予它正向的意義,就是賦予這段關係一個成長的機會。 因為你在乎,因為他值得。 <本文轉載於 許嬰寧部落格,授權康健雜誌群使用。> <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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家庭關係
當你深深愛上電玩,要為它付出什麼代價?
(圖片來源:shutterstock) 世界衛生組織(WHO)考慮把電玩沉迷(Gaming disorder,或譯電玩失調)列為一種心理疾病,合適嗎? 電玩沉迷或失調是時代新產物,現代人擁有了科技和各類遊戲後,才發生的狀況,不論可否稱為一種疾病,的確是近年來國際上非常關注的現象:有些人過度花費時間和精力在線上遊戲,甚至嚴重影響本身的生活作息和人際品質。 台灣這幾年也從教育面著手,正視學校學生的網路使用問題,斗大的網路成癮、網路濫用等議題的海報、報導浮上檯面。越來越多人發現自己幾乎離不開網路,在必要的時候使用、非必要的時候也用,一旦沒有網路就焦躁不安,這是成癮嗎? WHO強調,將這種現象納入疾病範圍,是為了讓大家正視潛在風險,及早發覺可能發生的不良影響。 網路遊戲和真實生活當中,有什麼重要的不同,值得我們注意? 各種聲光、刺激,搭配虛擬世界的角色扮演,讓線上遊戲充滿不可抗拒的吸引力。我遇過幾個個案,當生活變動大、轉換環境或是遇到較大壓力的時候,他們使用線上遊戲的時間會突然大幅增加。線上遊戲的便利性,讓他們幾乎可以在任何他們想要的時間進行,不需要換衣服準備、特別規劃作息、特意空出一段時間,只要有電腦設備,就能夠馬上使用。 這説明了線上遊戲的便利性,但也表示: 線上遊戲佔據人際互動的時間 很多人在線上遊戲當中結交虛擬好友,組成同伴關係,但當重心放在網路的遊戲當中,不知不覺就會佔用真實生活中的人際互動時間,減少與重要他人的真實相處,可能會影響親密關係的品質,也可能帶來摩擦。 線上遊戲可能會降低挫折忍受度 人際互動中的真實相處充滿情緒調節的機會,人類在生活當中必須面對挫折,以及承受他人和自己的期待,無法完全收回說過的話,也無法立即轉變身份。但線上遊戲的世界裡,使用者可以決定許多事物,例如上下線時間、角色長相和配備等,甚至還能依照心情隨時改變自己的樣貌,這些和真實人生中,經常無法立即改變自己,必須面對自我期待的衝擊和考驗大不相同。 線上遊戲嚴重影響作息品質 許多高度使用線上遊戲的人,通常是因為生理需求才依依不捨結束,例如:肚子餓了、玩到累了、玩到睡著等。即使生理發出訊號,也有可能因為遊戲當下的興奮感,讓使用者延後滿足生理需求,逼迫身體去習慣作息改變,等到餓到不行或是玩到睡著時,身體健康已經大受影響。 線上遊戲可能是寄託,也可能是逃避 有些人會在完成重大任務後,開始玩線上遊戲,當做慶賀和犒賞,也有些人會在不想工作、唸書的時候,先玩線上遊戲以排解焦慮,所以線上遊戲在不同的時間點可以扮演不同的角色。 如何拿捏使用時間與程度成為一個重要的議題。如果是在事務完成後,或許較無時間限制,但在工作或唸書過程中,就非常考驗使用者的自制能力,到底何時需要關掉遊戲,再次回到工作上。 一般良好的休閒方式,會讓人回到工作時感到更加精力充沛、更有動力;不良的休閒方式,反而讓人更加茫然,更快地想要再次暫停工作、進入休閒。 無論電玩沉迷可否定義為一種疾病,都要懂得適度使用,讓人在結束線上遊戲後,感到更正向、有動力,且能有效控制自己使用的量,這時才能說「Gaming wouldn’t be a disorder(電玩不沉迷)」。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 心理師:父母管教孩子 要做到4件事
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人際交往
心理師:父母管教孩子 要做到4件事
(圖片來源:shutterstock) 最近頻傳殺人案,加害人父母錐心刺痛,不清楚自己親生的孩子為何會如此心狠手辣,即使向受害家屬下跪道歉,或是加害人被繩之以法,也已經無法彌補兩家人的痛。 社會上常有這樣的疑問:「父母不知道孩子有問題嗎?你都不做點什麼嗎?」加害人父母除了淚眼婆娑以外,通常早就知道自己拿孩子沒轍,孩子在成年以前,屢屢做出脫離正常社會規範的行為,父母屢勸不聽,或是處罰亦不見效。 父母如何從生下兒女、親力親為照料,變成了沒轍?是孩子天生就有精神疾患,還是養育過程中做了什麼、沒做什麼?讓他變得如此沒有人際界線、心狠手辣,甚至連父母都覺得害怕。 這些人除了可能有精神疾患以外,還有無法控制衝動的特質,讓人不禁聯想「是多早之前就令父母感覺拿他沒轍?」 這類的加害人表面上看起來很正常,可以讀完大學、面試工作、在網路上交友、交到女朋友還能短時間贏得芳心,但很快就會因為感情發展或是人際互動不如他期待,而產生內在極大的衝突和矛盾。 這些他所謂的不如意,就像他小時候無法「愛怎樣就怎樣」的時候,便多次用言語、肢體暴力對付管教他的人,讓管教他的人感到害怕、無奈,因此不再管教。 「他想要的,他一定要得到,即使傷害所有人都在所不惜。」這樣的信念如同腫瘤般,滋生後就無法控制地擴大,甚至不斷蔓延,侵蝕他的思想、影響他的行為,讓他變成一個生病的人,除非接受治療,否則自己也無法預測病情嚴重程度。 家人都不知道他生病了嗎? 家人可能是知道的。當他認為可以傷害任何人也要得到他想要的,他會做出任何傷害至親的行為,即使父母哭著求他、旁人勸他,或是看見深愛的人流血受傷,也絲毫不為所動,他的心裡只能為他自己想要的去奮戰,戰得贏了就表示他這樣的恐怖行為是有效的,下次就會故技重施;奮戰無效,對方不理睬,那他下次就會變本加厲、更加兇殘恐怖,直到對方就範為止。 這樣的生病,他自己也沒轍 如果對他曉以大義,告訴他「你的行為做法會傷害到愛你的、為你付出的人」是行不通的,因為在他的眼中「這些人沒有做到我想要的樣子,所以他們並不愛我」、「他們沒有聽我的話,所以他們並沒有付出什麼」、「他們管我很多,所以他們根本在找我麻煩。」這是最可怕的錯誤信念,當「千錯萬錯都是別人的錯」,這個人就生病了。 (圖片來源:shutterstock) 很多家長問我關於教養的問題,我經常在第一、二個問題當中,就會感覺到一種莫名的壓力,因為我對對方的家庭環境不了解,也還沒有詳細資訊,討論的孩子也不在場,所以單靠父母片面的說法,提出的問題可想而知是「父母的問題」,也就是「父母來詢問孩子為什麼會這樣」的問題。 有些家長一開頭就問: 「為什麼我怎麼打他,他都不怕?」 「我覺得他根本就不想讓我好過」 「他現在就這樣,以後還得了」 「別人家的小孩都好乖,但我家孩子常常像是來討債一樣,氣到我要吐血」 「說真的我一點也不想生,果然生出來超難帶」 「有沒有什麼地方可以送去好好管一管?我請的菲傭根本管不住孩子,孩子還會打菲傭」 「我怎麼可能把他送去幼稚園,他在幼稚園都會打人,我覺得很困擾,但我管他,講不聽,他還拿東西砸我」 聽到這些話,讓我不寒而慄的是「你在講的是你的孩子嗎?怎麼聽起來像是一個令你沒轍的大壞蛋?怎麼讓你憤憤不平到很想跟他脫離關係的地步?」其中有父母的無奈和困擾,充滿對孩子的處罰、體罰、威嚇,然後無效的抱怨,甚至表現出想要放棄、逃避,或是已經半放棄的狀態。 父母覺得很棘手,以前可以用罵的去管理孩子,罵孩子沒有用,還可以把他關起來、剝奪親子互動時間,如果沒有用了就體罰,但是當體罰也沒有用,還可以怎麼做? 父母一直在找「孩子會怕的方式」對付他,要他聽話。然而,孩子心智發展逐漸成熟,對外界事物帶來的不舒適感容忍度越來越強,也就會對父母的處罰強度越來越抵抗,父母只好一次比一次更狠心地處罰他。 一開始,父母還會有點不忍,但孩子不斷做出「可惡的行為」,連父母的情緒和理智都受影響後,父母覺得「我不這樣管教他是不會聽話的」,反覆制約親子關係,直到父母沒轍,然後孩子就戰勝了! 孩子知道父母沒轍了,以為「世界上沒有人能對我怎樣,只要我想要的,就可以用讓對方害怕的方式逼對方就範,對方不依的話,我就要更加倍恐嚇他,直到他乖乖聽我的話。」 他無法為自己負責,因為他也拿自己沒轍 他不知道他已經不是孩子,他的行為能力很強、破壞性很強,對別人的傷害可能會大到殺死對方;他也不知道世界上不容許這樣的人際互動,更不知道自己早就生病了,生了一種「我愛怎樣就怎樣,即使傷害對方也在所不惜的病」。 因為不知道自己生病,所以根本不會因此感到抱歉或難受;因為不了解自己帶給他人的痛苦(反而只覺得他人讓他很痛苦),所以充滿憤怒和怨懟,完全無法站在別人的角度思考,一味地在自己的思考脈絡裡用「暴衝」的方式,換得控制對方、控制世界的滿足感。 他無法克制自己,也不想去控制,甚至不覺得自己在傷害別人;他無法理解對方的難受和哀求,他認為對方不理解他的需求;他無法改變自己的行為,因為他認為這樣的手段是必要且有效的;他無法諒解他人的不配合或是離開,因為他認為接受他的對待才是唯一在乎他的表現,就像他的父母一樣。 為人父母,別讓孩子在成長過程中,誤以為用暴力和控制可以換得他要的;別在和孩子的拔河,用過多處罰、恐嚇使他就範;別因為孩子不配合,就一直用更多、更強烈的方式讓他感到不舒服,希望他因此聽話。這些都是「控制」,而孩子會「長出對抗的方式」,然後像腫瘤一樣蔓延。 家是講愛的地方,管教之中,一定要 ‧換位思考,有愛、有處罰,確保孩子在接收教育的過程,不光只是吸收到被壓迫、傷害、貶低的感受。 ‧父母適時軟化、放下架子,讓孩子感受父母並非惡意權威。 ‧父母管教過後,要去體會孩子受傷難過的心情,讓它們感覺自己內在被同理,可以表達受傷和難過。父母會包容、在意,往後孩子才能理解自己的行為讓他人感覺難受的時候,對方的感受是真實存在。 ‧別把孩子當作是討債的,因為你怎麼看待他,你就會說出、做出那個樣子,你對孩子不順眼,他就會對自已不順眼,進而不順眼地看待別人,包括父母。 等到父母拿他沒轍的時候,他也對自己的行為樣態沒轍了。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 你用什麼樣的方式愛人?小心別愛錯了
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你用什麼樣的方式愛人?小心別愛錯了
(圖片來源:shutterstock) 「我很愛她,但我好像常讓她難過。」 「我知道她很愛我,但這好像不是我要的。」 「他很愛我,但我不喜歡他愛我的方式。」 「你知道嗎? 我老公很愛我,但我就是無法感覺被愛。」 「我對他這麼好,從來沒有對別人這麼好過,可是他……」 這類很愛卻愛不到的例子,屢見不鮮。 感覺愛不到對方的人,在自己的認知當中,非常努力去提供對方、希望對方開心、把對方擺在生活的第一順位,為對方放棄了許多自己的堅持,可是到頭來,對方還是感覺不開心,說「我們不適合,這不是我想要的」,想要分開。 另外一種是,理智上知道你的伴侶很愛你,但你就無法「感受被愛」。你看得出來對方很用心,你也完全不用懷疑他會有別人,你知道他把最好的都留給你,他心裡永遠把你擺第一,但你還是感覺少了點什麼,你的直覺告訴你,他愛你的方式,不是你要的方式。 明明有愛的兩個人,為什麼會出現「愛不到」的困境? 原因就是愛是一個抽象的概念,在每個人身上有不同的表現方式,也就是說,每個人愛的方式不同,想要被愛的方式也不同。就像每個人都需要飲食,但口味偏好不一樣,你總會有你特別偏愛的館子,你就會常常去類似的館子吃飯,其他館子也可以,但若不是你喜歡的口味,你恐怕不會經常去消費。 Gary Chapman將愛的表現分成5種,分別是: 1.肯定的話語(Words of Affirmation):用言語或文字明確且直接的表達出對對方的肯定和讚美,甚至是單純的「我愛你」,都可以讓聽覺動物感覺被愛。 2.服務的表現(Acts of Service): 用行為代替文字表達,例如為對方下廚、做家事、接送、按摩、背包包等可見的行為。 3.物質的禮物(Receiving Gifts):在生活當中安排精心的禮物,清楚知道對方喜歡的品味,讓對方收到時感覺被寵愛。 4.有品質的相處時光(Quality Time):特意空出時段來和對方相處,完整且不分心地傾聽對方想說的,不和其他人共享這段時光。 5.肢體的接觸(Physical Touch): 透過肢體的接觸愛撫得到被愛的感覺,例如擁抱、牽手、撫摸頭髮、臉頰,或是單純靠在一起坐在沙發上等,就能得到被愛的滿足。  (圖片來源:shutterstock) 你最喜歡怎樣被愛?你最擅長提供怎樣的愛? 這5種都是關係之間(不只是伴侶關係,家人、親子之間也是)重要的「愛的語言」,建議大家透過自我檢視、和對方坐下來一起討論,來瞭解這5種語言在你及對方心目中的重要程度排序。 了解自己對愛的需求排序,可以幫助自己排除「不被愛的感覺」,藉由和對方溝通,表達自己想要的(例如:我想要你多陪陪我,我希望你能稱讚我等),可以降低原本期待常常落空的失落感。 事實上,這樣的正向表述除了可以邀請對方來愛你以外,也可以正向回饋(positive reinforcement)給對方,去明確地強化某些行為,當對方感覺被鼓勵,就會更加有動力用你喜歡的方式對待你,成為一個良性循環,對雙方來說都會是美好的。(例如:親愛的,我好喜歡你來接我下班;我好喜歡妳做飯給我吃,這是我最愛的慶祝方式;你對我真好,我就是喜歡你這樣靜靜地聽我說話,我說完就好多了) 了解對方對愛的需求排序,可以更準確地提供對方想要的愛,當你很愛對方,你當然渴望對方能夠感受被愛包圍,因此投其所好是很重要的。我們如果無法投其所愛地愛對方,就會覺得自己付出很多,但對方不領情,那是因為愛的方式和對方期待的方式有落差。就像我們幼年時,偶爾會聽見父母的那一句「我都是為你好」,父母的愛無庸置疑,但想想當初你那種感覺困惑又有點焦慮的心情,就可以明白「如果愛的方式不是對方想要的,恐怕會變成壓力」。 當你發現自己所擅長提供的「愛的語言」,和對方想要的有落差的時候,這就是你們可以溝通、互相學習的機會。 有些很喜歡被噓寒問暖的人,遇上了很少看手機回訊息的人;有些喜歡被接送的人,遇上了很怕塞車、很討厭停車的另一半;或者相反地,有些不喜歡用3C產品的人,遇上了不停傳訊息關心、問候的另一半;喜歡走路或搭乘大眾運輸通勤的人,遇上了喜歡握著方向盤也要牽你手的人。 有落差都不是問題,因為有感情就可以調整。但如果始終不清楚、也沒機會表達溝通這些差距,那麼失落感會一直累積,造成關係疏遠。 「下雨了,他都不知道我希望他來接我嗎?」 「其實我想要自己一個人逛街,他在旁邊,我好有壓力。」 「他都不知道我一直在等他到家打電話給我嗎?」 「他怎麼看不出來我這件是新洋裝,都沒有讚美我?」 「我趕得半死來接她,還差點出車禍,然後她好像覺得等得很不耐煩。」 對於關係當中「愛不到」或是「不被愛」的感覺,別光是煩惱或無奈,然後想說「他不講我怎麼知道」,應該化被動為主動,去認識自己愛人的方式,以及希望被愛的方式,才能投其所好,改善關係。 <本文轉載於 許嬰寧部落格,授權康健雜誌群使用。> <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 「你最懂,那你來弄好了」 解析敏感情緒
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