瘋狂蘇山 Crazy Susan

走過憂鬱症風暴十年。現為藝術工作者,創作包含雕塑,繪畫,設計玻璃家具等銷售國際,並熱愛寫作。
情緒紓解
憂鬱症解方/釋放快樂荷爾蒙,幸福自然來
頭腦釋放安多芬,俗稱快樂荷爾蒙,會讓你感覺快樂,運動會加強腦部分泌大量的安多芬,對憂鬱者是很好的療癒方法,既可保持身體健康,又能保持美麗身材,還會讓人感到快樂,一舉數得。 待在墨爾本已經一個星期,瑜珈、攀岩,雖然讓我全身痠痛,小腿多了好多漂亮的顏色的瘀傷,每天感到自然的愉悅,連睡覺的品質都改善了,我不得不相信親身的體驗,而非道聽途說。 運動有太多選項,該選什麼樣的運動,才適合自己?要親身體驗。 每個人都不同,我曾試過泰拳,過度激烈,一小時的課程我花了四十五分鐘都在休息喘氣,只打了十五分鐘的暖身而已就累攤在地上。當時的教練曾代表台灣到泰國與泰國拳王對打,教練完全不需要護甲,身體直接讓我拳打腳踢,他一點感覺都沒有,我卻已經累掛了,還因為貧血臉色發白,嚇壞現場的人。 我改做瑜珈,本來感覺好玩,但是,我太活潑覺得瑜珈節奏太慢,我的手臂因為都沒任何肌肉,很多動作我都做不上,又因為貧血,嚇壞老師,很失落。 另一個選項是健身房,若是去健身房的器材很多,但是初學者還是需要教練,花大錢買課程,但是人太多,沒有同伴,還要請教練,實在太花錢。 跑步聽起來是最簡單上手的,也不需要花錢,已經有朋友開始跑步,我覺得台北空氣不好,家附近公園都好小,市中心跑步有些危險,所以我也覺得不合適於我在台北的生活方式。 攀岩讓我很快得到認同沒有失落感,我似乎也得心應手,才攀岩兩次,已經嘗試難度14的階段。而原本懼高的我卻爬上頂端,當然我有好多免費專業的教練指導(乾女兒跟他們一群喜好相同的朋友)。我在想,回到日本我得開始尋找攀岩的場地,畫畫賣了錢好去攀岩。 我喜歡攀岩的原因是,全身肌肉分佈十分平均,無論高矮,都能讓體型變得優雅,跑步太著重在腿,騎腳踏車也是,跑步也是,我的腿不長,我希望能讓下半身勻秤,乾女兒讓我看了很多攀岩影片,每個女生尤其是亞洲女生雖然攀岩時候的肌肉很強壯,卻很均勻的漂亮,不像健身房練出來的肌肉。 攀岩幾乎用到全身的肌肉,有個女孩珍妮是攀岩的群組裡個子最嬌小的亞洲女生,大約只有150公分吧?可是身材比例卻很漂亮,而且能做身高超過180公分高的人的難度,她攀岩時候的身體移動顯得十分優雅,而且不斷重複挑戰自己,有些真的受限於身材太嬌小,她總是嘗試尋找其他方式攀上去,這種精神太可敬了。 乾女兒分析攀岩男女生不同的地方,她說男生因為身材跟力氣佔優勢,所以很容易使蠻力,反而在很高的地方又遇到需要使力氣的地方卡住了,因為力氣用光了,而女生反而因為無法使蠻力,所以四肢會平均力量,尤其會用腳力,所以很多女生反而更快能做上高難度的挑戰,我也變成蜘蛛人了。 以前看影片上攀岩,感覺好難,我都稱呼那是「蜘蛛人」現在覺得好好玩,我也是蜘蛛人了!但是,我還是不敢往下看,只直視著我需要攀岩的顏色(攀岩練習場以顏色區分難度),最高興的是爬上最高頂端時的優越感,腦子釋放超多安多芬,感覺很開心。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 憂鬱症解方/從現在起,練習開心過每一天
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情緒紓解
憂鬱症解方/從現在起,練習開心過每一天
每當聽到其他人生命中的苦,我都能感同身受。今天一早我的天使芬就跟我分享了她的故事,最讓我感到心疼的是「她失戀時的痛苦」,她用「崩潰了」,讓我想起我的第一段婚姻,我也是「崩潰了」,我知道那有多苦,我們甚至連做夢都一樣。 她夢見有雙手掐著她的脖子,她用力掙脫想看看那狠心讓她崩潰的人。我被遺棄時,一千多個日子裡面幾乎三分之一會夢見那像惡魔般威脅要殺我的人,嚇到驚醒。 每一個人都有痛苦,多、少、輕、重的差別而已,這是每一個人的功課,我跟醫生反覆練習,在這裡跟所有人分享。 我有個缺點,惻隱之心或愛太多。可能因為我從小缺乏愛,所以我很需要愛別人,換得對方的愛,所以我太常主動幫助不熟的朋友,不管是跟我借錢,或是我對朋友的協助,都是全心全意,到最後發現我被利用,然後受傷,次數多到連醫生都快變臉,但是,他仍繼續提醒我要用理性去對待朋友,不要感情用事。若讓他知道我遺囑還留錢給前夫,可能換他被我氣得短暫崩潰? 我不願意變成太理性的人,說實話,如果太理性,我不會擔起責任負擔我母親的生計,還為了她留在台灣,若我不負責,我的妹妹跟姊姊就會被我母親絆住,無法好好過日子。我從小就訓練自己成為那個補破洞的人。這一輩子我也都是為別人而活。我想,許多人也跟我一樣,當子女、兄弟姊妹、為人父母、為人老闆、為人朋友,這是人生的過程,就像不管我們有多困苦或快樂,太陽都不會停下腳步,宇宙照樣運行,而我則是盡力,直到崩潰。 氣球吹太多最後撐不住就爆了,所以認清事實,做自己喜歡的人,做自己擅長的事,愛漂亮就把自己天天打扮得美美的,愛美食就盡量吃,先從學會愛自己開始。過去我都是從愛別人開始,現在要練習先愛自己,才有能力愛別人。 芬從鬼門關檢回一條命,但她現在從心裡真正的開心,不受其他人情緒影響自己,她是我看到第一個真正每天活得開心的人,我多幸運能聽到她正面能量的分享,我也能感受到她跟芳擔心我的憂鬱症。我想,只要天天給我一點點正向能量,我就夠了,我畢竟無法變成她,但是我能學習「開心的過每一天」。 我還有另一個朋友,也是我正向能量的來源,她非常理性的分析我發生的每件事,像我的軍師,她有著非常有邏輯的思考力,她每天開心的方式是「學習」而且「充滿好奇心」。 我自找苦吃的「想太多」,我感到自己太長時間沒畫畫,讓我很有壓力,也有可能我原來的城市生活方式跟現在的鄉下生活方式落差很大,現在無法天天出門也就懶得打扮,這讓愛美的我變得懶散,而懶散又是我最討厭的生活態度。 所以,今天,我開心的把懶散洗刷掉,打扮好出門逛街,出門去看人,在喜愛的餐廳寫部落格,看著隔壁桌一家人的笑容,雖然聽不懂他們的對話,但是,我也感染了他們的快樂,今天的練習做得還不錯,明天繼續,加油。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 憂鬱症解方/如果天天靠抱怨過日子,怎會幸福?
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人際交往
憂鬱症解方/保持距離的美感,不被「速食朋友」消費
  有好長一段時我很孤獨,先生在國外上班,公司轉型只剩我一個人,朋友五根指頭就數完了,所以我身邊忽然出現「速食朋友」,幫我做頭髮的,幫我做指甲的,賣保養品的,做睫毛的,賣我手錶的,我常逛街的店員,常去喝咖啡的店員,或是透過網路平台認識的,很短的時間就變成朋友,彼此除了我消費之外,也是聊天的朋友,我覺得應該是我的熱情讓速食朋友變成消費友誼的對象。 其實這跟行銷手法是一樣的,利用了人性的弱點。就算是友誼,我仍是消費者,很難劃分清楚是朋友還是好客戶,但是,我的過度熱情,經常讓我的速食朋友當成「速食友誼」而盡情消費。 最近一次是我出錢出力幫睫毛師走出婚傷。我們認識只有一年,每個月固定做睫毛,她換了幾個銷售點我都跟著,我發現自己的過度熱情讓她跨過好客戶,變成速食朋友,她開始訴苦,從她大陸假結婚到如何找到老公,我也回以一些我的個人「速食情報」,就這樣,當她到我家哭訴如何受到老公的不公對待,只有離婚一途之後,我一路提供了協助,直到她離完婚,並且我還提供住處,車讓她開,她交到新男友,卻忽然計畫去加拿大兩年,報平安後就失聯,不到三個月就忽然又回到台灣。這短短的半年,我提供給她的是好朋友的規格,卻發現,我的友誼又被消費了,其實要怪的是我自己,我主動提供了讓她消費友誼的途徑,完全沒有設限。 我的第一次速食朋友是賣我手錶的業務員,很快的變成「速食弟弟」,我幫他做業績,我連他老婆都沒見過,就借錢給他還卡債、付學費念律師班,然後換工作。我差點在他的新工作買五百萬的寶石,才驚覺,這世上哪有價值千萬卻只要五百萬就能買到的紅寶石,我才開始對速食弟弟進行溝通,他是不是上當了,然後他在我的提醒下換工作,又跟我借了錢,然後就很久沒聯絡了。過了一年,我忍不住好奇問他跟我借了多少錢,他根本不記得。 我還是要怪我自己,是我主動幫他,他從沒開口,但是我忽略了一點,他是銷售員,我是好客戶?還是好朋友?還是好姊姊?該檢討的,是我自己的認知,為何他開口訴苦,我就馬上幫他。我想,問題是在我身上,所以我請他把錢搞清楚還給我,儘速結束速食弟弟的詭異友誼。 我要表達的是,要別人對你好,你也要付出、對別人好,如此則不論友情愛情親情都比較好持久。 我的孤獨,我的熱情,我的惻隱之心都暴露在外,所以太容易變成別人的速食朋友,其實也無妨,只要經過時間的考驗跟更多的互動,速食朋友也可以是好朋友。 我最喜歡的服裝品牌的店員們就把我當朋友,而非消費者或是好客戶,有好吃的就想到我,我一陣子沒出現就會擔心我是不是暈倒在家,帶我去她家裡,大家一起烤肉,無話不說,也會給我很多真正朋友才會給的建議,不怕我不買她家衣服,這才是誠心的待人方式,而非消費友誼。 這次我學會人與人之間還是要有距離,即使是朋友還是要互留空間,即使是夫妻也要有適當的空間,保持「有點近又不會太近」的美感。 太多速食朋友令我憂鬱得更厲害,所以我決定把速食朋友「留校察看」,觀察一陣子,這才是我這次受傷獲得的好學習。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 憂鬱症解方/把憂鬱變成動力
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身心症
憂鬱症解方/請當憂鬱者的天使
  憂鬱症會好嗎?我跟我的心理諮商師聊了不下三十次,他都沒正面回答我,只是要我學習與憂鬱共生。 所有有憂鬱的人都知道,憂鬱是一個你的影子,隨著發生在你身上的事情而產生的情緒,有時是開心的事情太嗨,過度興奮,或是生氣的事情開始發脾氣甚至自殘,有些事情發生是憂鬱者無法控制的。但是,一般人的容忍是有限度的,尤其憂鬱者情緒化次數過多,身邊的人會慢慢消失,包含你的家人,憂鬱者落得孤獨度日。 2017年,我透過部落格一百多篇文章分享我十幾年的憂鬱經驗,我以為我的憂鬱症好了。但,就在新年2018年的第二天,我的憂鬱被激發出來,一發不可收拾,我開始自殘,不停打自己的臉,第二天早上臉上的細紋都不見了,因為臉腫起來,然後只有一些殘餘的記憶,我不停的想到底順序是什麼?因為我喝醉了。 這片文章,我希望看到的人轉發給更多正常的朋友,尤其是你在乎的人,請大家對努力想變正常的憂鬱者更有耐心,因為有些事情是與正常人的摩擦而產生憂鬱情緒的,若大家更寬容的安慰憂鬱者,有時候憂鬱者生氣時爆發情緒與控制情緒只是一線之隔,幾句安慰的話或是擁抱,憂鬱者的情緒得到轉換的契機,就會大事化小,小事化無。 憂鬱不能當藉口犯錯,但是並非所有情緒化都是憂鬱者製造的,有時候是與正常人相處當中發生,若正常人能更了解怎麼與憂鬱者相處,憂鬱者會像擁有天使在身邊。憂鬱者不是可怕的人,反而是可愛的,很多憂鬱者都是因為個性過於直白,所以有時讓人受不了,如果身邊的天使能適時給予愛的滋潤,朋友的愛,家人的愛,另一半的愛,同事的愛,當這些人都是憂鬱者的天使時,憂鬱者的影子自然會躲起來。 要如何當憂鬱者的天使呢? 1.不要用挑釁的話語聊天,而是貼心的話語。 2.微笑經常掛在臉上,像頭上有光環。 3.轉換嚴肅話題變成輕鬆的話題,讓氣氛平穩。 4.經常擁抱,傳遞溫暖給憂鬱者。 5.當憂鬱者情緒化,提醒他們要把情緒說出來。 6.當個好的聆聽者,不需要給答案。 7.不要火上加油,要適時澆熄憂鬱者的憤怒。 8.經常讓憂鬱者感覺到你的愛,尤其當憂鬱者生氣亂說話。 9.成為憂鬱者最好的支持者,當他們的太陽。 10.適時陪伴在憂鬱者身邊,當他們脆弱時。 加油,所有的憂鬱者,不要怕犯錯,只要學習不再犯相同的錯,並且寬容原諒不了解憂鬱症的人。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 憂鬱症解方/遇上有理說不清的人,怎麼辦?
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情緒紓解
憂鬱症解方/把憂鬱變成動力
憂鬱會好嗎?醫生說他也沒有答案。 什麼叫做好了?是不用吃藥了,卻還是很容易生氣?還是吃藥也繼續生氣?還是不吃藥且都不會生氣? 以我為例,我繼續吃藥,看我的文章的人有時候會問我,你寫的文章很正面,為什麼還要吃藥? 原因很簡單,因為生活在群體社會中,有各種突發狀況,在職場、在家庭、在感情、只要稍有不慎,情緒爆發,就會功虧一簣,平常的練習都白費了,這是一門人生的功課,一定要自己做好。 比如我的理財顧問最近有個新功課。個性平靜的他在一段失敗愛情後,有段時間更靜更不說話了,眼神總是沒有焦點,微笑中總是帶著淡淡的憂傷,走不出情傷是他要學習的功課,誰也幫不上忙。 他的前女友還不斷約他吃飯,這是一個不公平的遊戲,面對女方的背叛,不信任早已經深埋在心深處,就算挽回也不會是百分百的原樣。變了味道的愛情,「宛如一杯掉進一顆屎的珍珠奶茶,你還敢喝嗎?」他的朋友勸他,所以,他終於決定不再跟她吃飯,我希望他能找一段新戀情走出情傷。 很多人看到我,都說我跟一、兩年前不一樣了,我的真實笑容感染了身邊的人,因為我的憂鬱變成一朵成熟的玫瑰花,連冬天都可以含苞待放。我年輕的、自由的、充滿愛的心,影響了我的外表,讓我看起來比實際年齡年輕。我的臉部肌肉隨時保持在微笑的狀態。我就像玫瑰花開,鮮豔奪目讓許多人多看我幾眼,但是,憂鬱好了嗎? 其實沒有,但是我把憂鬱變成動力,督促自己變得更有活力、更有朝氣、更漂亮、更吸引人、更好奇、更愛學習、更愛自己、更愛別人、更愛世界。 你(妳)也可以是朵美麗的花,憂鬱是肥料,是繆思,不是讓自己墮落的藉口,而是變得更好的良藥。由於憂鬱,所以我們比正常人更要經常的提醒自己,吃藥或不吃藥其實自己最清楚,要在生活裡找出用藥的頻率,當自己無法控制情緒時,需用藥物就用,不要害怕,吃藥不會上癮,但是可以找醫生幫你減少藥量劑,或需要的時候才吃,讓自己隨時保持在心情愉悅的狀態,就不會生氣。當心裡真的快樂,自然成為一朵美麗的花,誰不喜歡美麗的花朵? 寬恕傷害你的人,小事自然消失。 但若只是把受的傷埋在最深處,「殤」不會消失也不會忘記,只是學習控制,尤其「殤」來自最親近的人,越是巨大,不要常去想「殤」,任令它慢慢往下沈,沈到心的到最底部,不容易被翻出來,而且不要再增加新的傷害。 不要增加新的傷害,這件事情非常重要。我的憂鬱之前太過強大,好不容易才整理好,放進不同的盒子裡,能丟掉的盒子我就丟了,但是有很多盒子是丟不掉的,就沈到心的最底層。 要把新的傷害消化掉,不要放進心裡,盒子太多,心會過於沈重,拒絕傷害,學會遠離傷害,自然心裡清爽,當開心時,笑容自然綻放像美麗的花。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 憂鬱症解方/找到你的黃玫瑰
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身心症
憂鬱症解方/日本人的一百零八個煩惱
往返日本三十年,這是我第一次在日本過新年,日本人為了與世界同步,早就採用過新曆年,這幾天日本充滿了過節的氣氛,超市擁擠卻有秩序,當然了,日本號稱是全世界最會也最愛排隊的民族,在車站排隊最明顯,不管是滑手機,還是看書,看報紙,連頭都不用抬都知道誰是下一個。 日本也是最愛出版書跟雜誌的民族,沒手機以前,在車廂裡,有八成的人都在看字,漫畫、報紙、書、雜誌,出版全盛時期,在新宿車站有整棟「紀伊國屋」約有七層樓,是我每次到日本一定要朝聖的地方。 每層樓的主題都不同,每層樓擠得水泄不通,我在天下雜誌上班時,我當時專門收集雜誌,當我開平面設計公司的時候,專門收集設計類的書與畫家的畫冊,我還有收集繪本的嗜好,我也曾在「漢聲雜誌」上班,那時我想成為專業的兒童繪本畫家,這些繪本三十年了還在我的書櫃裡,我現在卻是專業「平民畫家」,雕塑先休息一下,因為做一件雕塑要花的時間太長了。 2017年最後一天,廚房做出晚餐,跟平常差不多的食物,跟朋友聊天等到十二點時,她告訴我一個超特別的日本習俗,對有憂鬱的我來說特別有趣,十二點日本所有的有名寺廟可熱鬧了,尤其像台灣人熟識的淺草橋,擠滿了人「排隊」等著敲鐘,第一聲由和尚敲,並且祈福,第二聲就讓一般民眾敲,我問要敲幾下啊?我朋友說一百零八下,我以為我聽錯了,因為大鐘敲響到停下來,需要一段時間,才能再敲,所以要敲超過一個小時,尤其是鄉下小寺廟,就要花更長的時間,因為每一聲敲響就要祈福,還要加上祈福一百零八次。 我好奇為什麼是一百零八聲,我朋友說因為「日本人有一百零八個煩惱」,我噗嗤笑了出來,忍不住想,日本人搞不好每個人都有「憂鬱症」,每年都要敲鐘去掉煩惱,而且有一百零八個。我知道很不禮貌,但是我在朋友面前笑到東倒西歪,我一直說「sorry」卻還是停不住地笑。我承認自己有憂鬱,但是我也絕對沒有一百零八個煩腦。 雖然我是開玩笑,卻覺得日本人搞不好也是憂鬱症最多的國家,這是有跡可循的推測,我大姐嫁給日本人超過三十年,從大姐的經驗我得到論點,日本人也是全世界最有禮貌的國家,出門跟回家都要大聲說出來,吃飯前跟吃完也要說出感謝,在老外眼裡可能以為整個日本是基督徒,我說我可不可以隨時到日本大姐家玩,大姐拒絕,理由是日本人不喜歡驚喜,若要到人家家裡,要提前約好時間,要打掃房子跟準備食物,連食器也很講究,而且要穿戴整齊。日本人出門,衣著一定要整潔,女士也一定化妝。 說實話,三十年來我旅行過很多國家,日本人真的是奇耙,因為整個國家都很乾淨,每件事情都要搞到很清楚,才做下一步,所以很多人都覺得日本人反應太慢,無法應對有些事情需要有彈性,才會泡沫經濟搞三十年都沒起來,再加上地震海嘯跟核災到現在,遠見雜誌幾年前報導,船還在街上,汽車還在海灘,日幣最近又跌了,我高興的shopping。 居酒屋、karaok…,都是日本人舒壓的地方,連鄉下也都有,除了驚訝之外,證明日本人真的很blue「鬱悶」。 日本人過年前要把大年初一到初三的食物先做好,擺在三到五層的飯盒裡,因為新年家家戶戶廚房不開伙,所以2018年第一天我驚喜的打開我的飯盒,仔細研究裡面到底有什麼?因為我的朋友煮了三天份,有一些是超市買的,因為是固定一定要有的,像是一種紅色像小蟲的植物,還有用魚漿做出的花,是自家廚房做不出來的,其他全部花了三天煮出來,好奇心讓我充滿期待,最特別的是元旦打開飯盒,還要喝清酒慶祝,大家醉了的話,肯定會忘掉一百零八個煩惱。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 憂鬱症解方/學習「知足常樂」
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情緒紓解
憂鬱症解方/如果天天靠抱怨過日子,怎會幸福?
很難形容昨天我的「益友」約我看完電影後的感覺,她是台灣所有的創意產業忠實支持者,我都是透過她才能認識新台灣,只要她約我一定參與支持,但是這部台灣自製的卡通我看完了,只有一個感覺:「我看不懂?」,因為內容我根本跟片名對不上,「幸福路上」,我看完沒有幸福的感覺。 我的「益友」今天寄了一則簡訊給我:「所謂幸福,是看到路旁的蒲公英,覺得漂亮,不需要看到一百萬朵玫瑰花,幸福是一種覺得自己很幸福的意志。」這是出自她介紹我看一本書封面部分文字,她顯然也有對這部片子的幸福感有另一種感覺。 這部卡通作品讓我想起我第一次在中國過年,我好興奮,很期待地要看春晚的節目,朋友燕飛大略跟我提了一下春晚節目的內容,主要是中國地大,所以要顧及每個地方的風俗習慣,也要讓所有人都感到公平,所以節目內容包山包海,當然也有台灣娛樂圈當紅的明星在裡頭。 這部卡通給我類似的感覺,故事把我們都知道的台灣歷史什麼都說了,就是沒說到「幸福」,有點像政府的宣導長片,故事裡我最有印象的只有原住民阿美族「阿嬤」,她讓我想起日本電影「佐賀阿嬤」。 「佐賀阿嬤」改編自日本諧星的真實小說,描述他窮苦童年中阿嬤給他的「人生哲理」,片中處處有幸福感,例如有段故事是小學運動會,阿嬤要賺錢沒法參加,而其他人不只家人來參加,還帶了豐盛的食物,而他的便當只有一顆梅子,所以他躲在教室裡頭吃,結果有個老師敲門進教室說今天肚子不舒服,所以想吃清淡的梅子便當,他正開心的吃著跟老師交換的豐盛便當時,又來了兩位老師也說今天肚子不舒服想吃梅子便當。 他回家跟阿嬤說,這麼巧老師們的肚子都不舒服,是故意的吧?阿嬤回答:「他們是讓我們很有尊嚴的吃他們特別為我們準備的便當,用這方法才不會傷到你的自尊心啊!」 還有一段對話是他問阿嬤:我們怎麼這麼窮啊?阿嬤說:「這世上有兩種窮人,一種只會天天抱怨很窮,我們是另一種,好幾代都很窮,我們知道怎麼好好過日子。」 有天晚上他要開燈唸書,因為隔天要考試,阿嬤說關燈睡覺,省電,可是要考試啊,阿嬤就問他考什麼,他先說英文不好,阿嬤想了一下說,就在考卷上寫我們是日本人不用學英文,而且我們家很窮不會出國所以用不到英文,他又問阿嬤,我漢字也都不會,阿嬤又想了一下說,就在考卷上寫我的平假名就夠用了,漢字用不到,他又問阿嬤我的歷史也不好,阿嬤又想了一下,就說我們是往前看的人,不計較過去發生了什麼事,就關燈睡覺了。 佐賀阿嬤是一個眼裡只有幸福的人,只要活著就是幸福,阿嬤在路上走路時,腰上總是綁了根繩子,拉了一個吸鐵,邊走邊吸了很多鐵釘啊小鐵片啊,阿嬤的理論是又能賺錢又環保,這是一個諧星誕生的故事,也是一種生活態度,幸福其實很簡單。 為了讓「益友」有幸福感,我介紹她去看另一個只有二十分鐘的卡通,1980年上海美術電影製片廠製作的卡通「三個和尚」,這也是一個看了會有幸福感的作品,沒有對白只有音樂跟畫面,把三個和尚的故事說的輕鬆自在,淺顯易懂,講的卻是深奧的哲理。 人生有各式各樣的挑戰,如何面對挑戰需要的是生活智慧,憂鬱者就是要多接觸擁有幸福感的人,多看幸福的事物,多吃幸福的食物,天天靠抱怨過日子怎會幸福,加油! <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 憂鬱症解方/我決定原諒,因為心中的小惡魔越來越縮小
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身心症
憂鬱症解方/我的三個媽媽 美麗的台灣人
地震又震盪了美麗的台灣,卻沒讓我少了回台灣的勇氣。從機場回到台北的巴士上,遇到從大陸來的一家三口人自由行,我無意間聽到小女孩問「留學」跟「留級」哪裡不一樣?我忽然笑出來,母親解釋留學是到國外學習,留級是學習不好要重新再念一年,我忍不住開口說:「妹妹你可不要被留級喔!」開始了我與這三口家人的有趣對話。 他們有個台灣朋友介紹他們一定要到台南去,這趟只待四天的他們,問了我哪個夜市值得去,我推薦了寧夏夜市,因為我小時候去吃的店有好幾家都還在,至少三十年了。我問他們為什麼要去台南,他們的反應讓我很開心,「台灣朋友玩說台灣人的熱情,在台南會感到特別明顯」,我告訴他們我也是在台南長大。 提起寧夏夜市,讓我想起了寧夏夜市的那段日子,高中三年學美術,是我這輩子到目前最開心的日子,專心的學習,讓我可以忘記家中的種種困苦,並且遠離母親與父親的吵鬧、暴力、跟永無止盡的謊言,我忽然在我的腦裡頭搜尋高中三年我是怎麼過的? 天啊!我居然幾乎都不記得,高中三年我想不起來與同學的互動,我再繼續往腦海裡挖高中記憶,那時候家裡的經濟幾乎是我成長記憶中的最慘時期,唸美術又最花錢,有時候忍住不餓,所以我的胃可爭氣了,訓練到我到現在有時候一個星期沒進食,只吃冰棒,都不覺得餓。我忽然想起高中時期我有三個地方可以免費吃到飽,三個同學家,有時候在他們家過夜,隔天還幫我帶便當,他們的媽媽對我好好,其中一個許媽媽,她是我唯一告訴她媽媽會打我,她說:「媽媽打妳,就來我家。」天啊,我現在眼淚居然掉下來了,我已經好久不哭了。 高中時期我的三個免費食堂,第一個媽媽是阿芬的媽媽,第二個媽媽是易媽媽,對我最好的是許媽媽,也是我吃最多免費三餐的地方,就是她要我被媽媽打就到她家,她家的人也都對我好好,我忽然好想看她,已經三十年了,我好擔心她還在嗎? 透過阿芬我找到了許媽媽,我忍不住興奮的心情,昨天我終於看到了許媽媽,她跟當年一樣,讓我驚訝的是,我的白頭髮比她還多,我也看到了當年對我好的那一家人大姐跟二姐,她們也一樣讓我驚訝,白頭髮比我還少,高中時那微弱卻強大的溫暖,到現在仍溫暖著我,我緊緊地抱住她像當年十八歲時的小女孩,我好開心,我沒哭,因為開心是不需要哭的。 我回想起來,高中時期幫助過我的人很多,老師、同學、尤其是三個媽媽,如果不是他們,我真的懷疑我還活著嗎?因為當年的艱難處境,我幾乎天天都想結束無意義的生命,他們溫暖的家一方面溫暖我,卻也同時傷害我,為什麼別人的媽媽比我自己的媽媽啊還喜歡我?還疼我? 這三個媽媽是我心中美麗的台灣人的代表,其實還有更多美麗的台灣人,只是我忘了,她們在當年對我伸出援手,也許她們並不完全知道我遇到的家庭問題,也不知道外表開心的我,心裡是哭泣的,我還要去看另外兩個媽媽,阿芬的媽媽是比較容易辦到,但是易媽媽我需要花時間去尋找。 憂鬱很可能在當年就已經開始,只是十八歲的女孩應該是對人生充滿憧憬跟希望,我當然也有自己的夢想,但是苦大於樂的生活像一個罩子,罩在我青春生命裡,我完全無力對抗,靠著微弱的溫暖撐過來了。現在回頭看,我很感激三個媽媽,謝謝您們補上了我媽媽的位置,讓十八歲的我有機會現在說:「謝謝您,媽媽」。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 憂鬱症解方/找到生命中美好的回憶
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