心身醫學大觀園

本專欄由洪敬倫醫師主持,為您剖析各種心身症的大腦,心理與環境因素,並提供治療新知與保健小撇步。
身心症
只是聊聊就能解救痛苦?找到懂你的心理諮商 先問4個關鍵問題
「醫師,我常忍不住拔自己的頭髮,該怎麼辦?」 「我到底該不該跟他分手?」 「我找不到生活的意義,覺得自己可有可無。」 並不是得了憂鬱症,恐慌症等「精神疾病」,才會踏進身心科。越來越多朋友因為一個具體或模糊的心理困擾求診。當我在診間建議患者,要不要試試心理諮商時,通常會出現下列幾種反應: 「心理諮商在做什麼?」 「心理諮商是我在躺椅上自言自語,治療師多半只會聽嗎?」 「只是聊一聊會有效果嗎?問題還不是沒解決?」 其實,心理諮商(或稱作心理治療)的做法有很多種,不同治療師擅長的取向也不一樣。 簡而言之,你必須與醫師或心理師好好溝通對治療的「期待」,輸入正確的治療取向「關鍵字」,才能找到適合自己的心理諮商。 關鍵一:如果你有一個具體的現實問題,希望快速找到解決之道 建議你試試「焦點解決治療」。治療師會試著發掘你早已具備的能力,與你腦力激盪出解決方案,並測試效果。 關鍵二:如果你希望改善一個特定的症狀(如恐慌,憂鬱,強迫症) 建議你選擇「認知行為治療」,治療師會引導你分析與症狀相關的慣性思考,行為表現與身體感覺,透過改變這些因素來改善症狀。 關鍵三:如果你困擾的是人際關係 你可以選擇個別治療,也可以考慮「伴侶治療」或「家族治療」。治療師會邀請「相關人等」一起進入諮商室,觀察你們的溝通方式,釐清觀點或感覺的差異,嘗試調整彼此的期待,改變互動的慣性。 關鍵四:如果你希望探索自己,認識自己為何會如此痛苦,迷惘? 你可以選擇「動力取向」或「分析取向」的心理治療。治療師會充分地聆聽,或許邀請你談談童年、夢境、幻想,陪伴你認識心靈的全貌。 婚前焦慮不單純 諮商師抽絲剝繭揪出元凶 當然,以上分類無法涵蓋所有的期待與治療方法,一位患者的諮商歷程,也常包含多種元素。讓我們透過一個案例來說明: 小娟即將結婚,卻因為頻繁的恐慌症發作來求診。她困惑不解,為什麼幸福的前奏竟是以頻繁進出急診室展開?治療師首先運用「認知行為治療」,協助小娟找出恐慌症發作的誘因。原來是她太執著要辦個「完美婚禮」,不斷擔心哪個環節可能出錯。 治療師透過調整這個「認知」,並用正念呼吸這個「行為」來處理發作時的心悸、氣喘,幸好小娟不用服藥,恐慌症數週之間大幅改善。 治療師接著邀請小娟的未婚夫進入「伴侶治療」,發現他對婚禮的期待是「一切從簡,」蜜月則是「快樂共度兩人時光就好」,因此對小娟鉅細靡遺的規劃頗感不耐,當然也不願參與。治療師嘗試找出兩人對婚禮期待與做法的共識,並點出雙方互動中也有甜蜜與體貼,小娟的焦慮不安慢慢得到抒發。 進一步了解小娟父母的婚姻,發現她的母親自結婚後就辭去工作,相夫教子,逐漸與社會脫節,生活封閉。透過「動力取向治療」,小娟意識到自己恐慌發作時胸悶氣喘的症狀,或許正象徵著害怕進入婚姻後,會像母親的生活一樣令人窒息。透過解析這個關連,小娟理解到自己的婚姻關係發展,不一定會走向父母的模式,她更加釋懷。 最後,正所謂「好老師帶你上天堂,壞老師讓你住套房」。除了正確溝通期待,選擇適合的治療方法外,找到專業又速配的心理師,培養一段好的治療關係,更是心理諮商獲益的根本。「先生緣,主人福」,祝福大家都能順利找到嚮導,展開一段暢快淋漓的心靈之旅。 本文作者為洪敬倫(振芝心身醫學診所 院長) <本專欄反映專家意見,不代表本社立場。>
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情緒紓解
別再「把苦往肚裡吞」 男性表達「心痛」的3方法
(示意畫面。圖片來源:shutterstock) 身為心理師,我常在治療室陪伴案主面對痛苦的感受;而生活中,我是一位爸爸,在陪伴兒女成長的過程,每當看到稚嫩的孩子受傷,總會心疼他受的苦,我想這是許多家長都曾有過的感受。 性別刻板印象 讓男性有苦難言 孩子的身體受了傷,家長的心裡也跟著難受,但出於自責,往往難以說出心中的苦,尤其華人社會賦予男性「堅強」的形象,限制他們的情感表達,讓男人、爸爸有苦難言。 在許多家庭中,痛苦不允許被表達,特別是對於男孩而言,勇敢和壓抑往往是一線之隔,即為心理學所謂的「情緒閹割」。雖然說來悲傷與無奈,但從男孩蛻變為男人,得付出的代價是「把好多苦往肚裡吞」,甚至造成情緒困擾或身心疾病。 依照諮商實務經驗來看,許多案主的感情或親子關係受挫,常與原生家庭經驗有關,心理學稱為「情感經驗的代間複製」,也就是說,個人在原生家庭中未處理的情感議題,會不斷在其他關係中複製、發酵並產生影響。 男人心痛,可以說嗎? 為了走出原生家庭的限制,並從壓抑的情緒中解放,我想答案是肯定的。若能在信任的關係中好好說話,並相信心愛的人聽得懂,不僅有機會釋放負面情緒,也可以讓親密關係增溫。 在一段關係中,當我更貼近自己的感受,並理解對方的善意,關係的裂痕便不再那麼可怕,修補關係的過程也會讓彼此更靠近。 雖然說來容易,做起來卻困難,畢竟過去的創傷常如同緊箍咒困住自己;不過,我相信唯有在痛苦經驗中好好走過,才能真正體會愛與喜悅。 ◎推薦閱讀:(本文尚未結束,後面還有喔) 別被壓力逼上絕路 男兒有淚讓它流 我試著從自身經驗,分享3個心法給大家參考: 1.在說之前,先讓對方清楚知道你的需求 當我們願意說的時候,一定希望對方能聽懂。若我們能夠先清楚表達需求,例如「我只是想抱怨一下」,但是需要對方安慰,或是一起想辦法解決,對方才能好好地聽,並善意回應。 2.試著表達自己的脆弱感受 對男人來說,表達憤怒的感受通常較容易,因為會讓我們感覺有力量;然而,憤怒背後其實隱藏了脆弱,卻被壓抑下來,因為對我們來說,脆弱的感受是不熟悉的經驗。可以試著說:「我很難過,因為...」、「我感覺無力,因為...」,讓脆弱的感受有機會被聽見,「內傷」能被化解,才能長出真正的力量。 3.當我們開始表達時,好好鼓勵自己 或許因為過往沒有機會好好表達感受,所以在嘗試時,可能感到有點不自在、說到一半就說不下去,甚至感覺羞愧或自己做不好,這些都很正常,也代表我們用心投入。無論如何,至少已經往前邁進一步了,因此對於自己勇於嘗試,需要好好鼓勵,千萬別急著評價自己喔! <本專欄反映專家意見,不代表本社立場。> 推薦閱讀: 議員李新墜樓身亡!觀察男性苦,看兩大指標 男人的憂鬱告白 面對情緒,男人其實不愛說,而女人真的很愛問
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人際交往
電玩英雄,您好嗎?
(圖片來源:shutterstock) 世界衛生組織(World Health Organization, WHO)日前將電玩沉迷(Gaming disorder,或譯電玩失調)正式列入精神疾病,引發不少關注與討論。 其實,人會沉迷於某種娛樂,古今皆然,電玩或線上遊戲沉迷只是當今的時代現象,其心理與行為特徵與鬥蟋蟀、簽六合彩、賭博等舊有沉迷並沒有太大差距。當然,線上遊戲由於時間、空間不拘,設計精巧繁複,感官刺激強烈,所帶來的沉迷強度與身心負擔或許更可觀。 一個人沉迷於電玩的動機或原因,或許可區分為下列幾類: 1.追求成就感: 這類玩家從更珍奇的寶物、更高的級數或更進階的戰場中得到興奮、滿足、成就感,以及實質或虛擬的獎賞。 2.抒發壓力或情緒: 某些玩家利用遊戲來紓解工作或學業的壓力,以及焦慮、低落等負面情緒,然而電玩本身也常帶來新的焦慮、煩悶或挫敗感。 3.喊個暫停,逃避現實: 進入虛擬世界,常常是為了從苦悶的現實生活中跳脫出來,喘一口氣,久而久之,可能變成個人問題的逃避。 4.發展虛擬身分或關係: 電玩世界的想像空間無限,扮演什麼、與誰互動都有遠大於現實的可能性,在匿名的保護中,言行可以更肆無忌憚,虛擬的社會生活具有一定魅力。 其實,任何行為都有其調節生活、促進個人適應力的一面。日內瓦大學巴維拉教授(Daphne Bavelier)指出,適度玩電玩能強化手眼協調、培養問題解決能力、釋放壓力、發展友誼,或是滿足幻想。 (圖片來源:shutterstock) 究竟沉迷到什麼程度才是病? 精神醫學常見的判斷標準就是「失控」及「失能」。 「失控」就是玩家承認自己的遊戲行為已超出自控範圍,例如比預期所花費的時間、金錢更多,明知有問題卻無法自拔。 「失能」則是因為遊戲導致生活諸多層面出問題,例如怠慢工作與學業,親友屢勸不聽,彼此衝突不斷,久坐、緊盯螢幕造成的身體傷害,以及生活的架空化、虛無化。 電玩英雄們,如果您發現自己已深陷下列狀況,建議您該正視自己的問題,尋求協助: ●對於玩遊戲的渴望(craving)已無法自制,甚至產生嚴重焦慮、坐立不安、煩躁、易怒等情緒失控現象,請注意,您的神經迴路可能已經失調。 ●玩遊戲已經無法帶來原有的快樂與滿足,然而不玩又覺得無聊、空虛、全身不對勁,此時玩遊戲只是一個心理學上所謂的「制約行為」,需要有人協助您打破惡性循環。 ●玩遊戲開始為您帶來麻煩,例如缺課、曠職、身心病態(如飲食與睡眠混亂),以及金錢、人際關係的損失等。 若您是傷透腦筋的電玩英雄的家長,在WHO公布這個新診斷的此刻,或許您已迫不及待,希望趕緊讓醫師「救救我的孩子」。請留意,諸如電玩沉迷這類的行為成癮問題,並沒有特定的藥物或心理治療可以快速解決,請調整您的期待,先試著了解情況,提供您的關懷與支援。當然,協助孩子也是一門藝術,以下小技巧或許有幫助: 1.與孩子說話時,避免將電玩妖魔化,將沉迷電玩疾病化: 「再玩下去你將來沒飯吃!」、「WHO都說電玩沉迷是一種病!」如果您這樣告訴孩子,他可能會回答:「那些電競選手收入比你還高!」「WHO也考慮把手機沉迷列入疾病,所以你也有病!」 2.關心沉迷電玩背後的原因: 也就是孩子未滿足的需求,例如親密感、成就感,或未處理的痛苦,例如苦悶與無聊。從根本原因軟性疏通,通常比硬性禁制有效。 3.協助孩子做利弊分析: 請孩子製作一張清單,列出玩電玩的好處(一定要讓他知道您也肯定有好處)與壞處,請他自行衡量利弊得失,思考下一步該怎麼做。 4.無能為力,所以需要求助: 請多鼓勵孩子用自己的方式調整,並請楚告知父母何時需協助,當他感到無能為力,承認自己的電玩沉迷已經失控時,才是求助的最好時機,改變的意願也最強。 祝福每一位電玩英雄,在虛擬與真實的世界都過得好。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場。> 手機、平板電腦滑不停 小心扳機指找上你
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情緒紓解
如何放掉頭腦想控制身體的習慣?
身為精神科醫師,診間常有別科看不好,被建議轉過來的病人,他們常問,我是不是心理有問題?個性有問題?其實這不是一個像心肌梗塞,醫生可以把血管打通,或得了癌症,醫生可以把腫瘤切除的「問題點」,而是在每天生活的身心互動過程中,累積出的惡性循環。 每天的行住坐臥、工作、社交中,我們透過身體感受著一切,這些訊息不只儲存在我們腦中,也影響著我們的身體,在汙濁的空氣中,人會不自覺呼吸變淺,久而久之身體就忘了如何放鬆,容易感到鬱悶;吃飯太趕,人就沒有時間好好品嚐食物的滋味,咀嚼和消化也受影響,腸胃不適,渾身就不對勁;每天滑手機的時間長,除了影響視力和肩頸,注意力轉移和聚焦的慣性也不知不覺在變化;當週遭的人很情緒化,我們自然會處於警戒、不安全的狀態,注意力放在外在環境,也就比較難安住於自己的內在。 這些生活的慣性,不知不覺累積在身心中,就算自己覺得可以忍可以撐,也都是慢性的壓力,等到有天想睡睡不著,想靜靜不下來,想放鬆卻無法放鬆,想做事卻力不從心,身體已經不聽心的話時,就是自律神經失調的徵兆,接著就可能出現各種身體心理的症狀。 自律神經要平衡,身心之間的協調是最根本的方法,當身體不聽你的時候,就是換你要好好聆聽身體了。你可以試試這個小練習: 平躺,雙腿屈膝腳踩地,讓腰部平貼地板。眼睛閉著,眼球往鼻子方向放鬆,下巴微收。注意力放在身體中心。 雙手呈稍息動作墊在腰下,手掌貼地,兩手不重疊。 自然吸氣吐氣,感受兩側肩胛骨和腰、背如何順著呼吸放鬆到地板上,不刻意控制呼吸,慢慢讓肩膀、胸口、腰背找到舒服的方式和速度。 可嘗試將雙手往上或往下移,在不同角度下停留、呼吸,感覺肩頸背的變化。 如果覺得某個角度很卡很僵硬,可以左右動一動頭,提醒頸部放鬆,然後注意力再回到身體中心,盡量放掉頭腦對身體的控制習慣。 填看看,自己的身心壓力有多少? 衛福部國民健康署 壓力指數測量表 精神健康基金會 心身壓力反應量表 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場。> 身體毛病老是看不好?試試身心科吧!
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情緒紓解
身體毛病老是看不好?試試身心科吧!
來身心科求助的患者中,有不少人並不是為了處理精神疾病或心理困擾,反而是種種難纏又找不出原因的身體毛病,例如心悸、胸悶、腸胃不適、頻尿、四肢無力、手抖、結巴等五花八門的症狀。許多人看遍內外科,做了各種檢查與治療,無奈效果有限,卻在就診後身心科後大有改善。他們常感嘆:「如果早一點來看就好了,不會折騰這麼久!」 面對這些毫無頭緒,千奇百怪的身體毛病,精神科醫師到底有什麼撇步呢?關鍵就在於多面向的評估與治療。在一般科找不出病因的身體症狀,常有下列可能: •它是某種精神疾病的表現 精神疾病常以多樣化的身體不適來表現。例如,典型的恐慌發作感覺就像心臟病,氣喘加上腸胃炎的綜合體:心悸、胸悶、喘不過氣、噁心、胃痛、手腳發麻瞬間來襲,讓人痛苦到立刻掛急診。憂鬱症的身體症狀更是五花八門:頭痛、胸悶、胃脹、便秘/腹瀉、肌肉酸痛、站不起來。只要揪出是哪個精神疾病在作怪,積極治療,身體毛病就會逐步康復。 •它是「自律神經失調」的症狀 自律神經是人體的壓力反應系統,當壓力來襲,交感神經會興奮,我們瞳孔放大、心跳加速、肌肉緊繃、皮膚冒汗、準備應變。當我們放鬆下來,心跳減緩,腸胃開始消化食物,睡意湧現。「自律神經失調」常發生在承受重大或長期壓力的人身上,A型性格,完美主義,強迫性人格也常是受害者。所謂失調,就是交感神經在需要放鬆的時候還在興奮,導致心悸、腹瀉、失眠、疼痛等症狀。調整生活習慣,訓練減壓與放鬆技巧,必要時輔以少量藥物,就能大大減輕不適。 •它是身體化症 身體化症由一群若有似無的身體症狀組成,患者可能抱怨關節腫脹、全身到處疼痛、頻尿等多個部位的困擾。雖然客觀證據有限,他們卻投注大量的心力在關注、檢查、治療這些不適,常造成過度醫療。治療的要領是同理患者的痛苦,把焦點慢慢轉向身體功能完好的部分,避免無謂檢查,並探索身體症狀下,說不出的心理痛苦。 •它是物質的中毒或戒斷症狀 不論香菸、酒精、藥品或毒品,在使用中或戒斷後,都會產生各種身體症狀,患者多半不會主動提及,家屬或醫師因而常摸不著頭緒。例如,停用酒精會心悸、手抖,停用嗎啡類止痛藥或海洛因會涕泗縱橫、拉肚子、骨頭酸痛,吸食K他命會造成腹部絞痛、頻尿等。提高對於物質使用的警覺,妥善處理,就能有效改善相關症狀。 •它是創傷後的反應 「心理的傷,身體會記住」,重大創傷造成的心理陰影或許會被壓抑,遺忘,身體的印痕卻常揮之不去。例如八仙塵爆的受害者,多年後可能身體還會出現莫名的灼熱感。遭受家庭暴力的孩子,成年後遇到衝突場面,頭部就隱隱作痛。抽絲撥繭地釐清創傷的面貌與烙印,鼓勵患者面對當下的感受,症狀才有機會慢慢好轉。 此外,還有一種狀況是:我們的身體確實存在某種疾病,但心理狀態會嚴重影響它的表現。氣喘、高血壓、慢性攝護腺炎都是典型的例子,在焦慮或壓力沈重時,病情都會惡化,當心理負擔解除,情緒平穩了,症狀就會趨緩,甚至藥物都可以減量。心身醫學處理的正是身體疾病與心理因素的交互作用。 如果您有久治不癒的身體症狀,不妨找個機會,來身心科看看吧! <本專欄反映專家意見,不代表本社立場。> 從台大宿舍潑硫酸事件談起/佔有慾會致命,要「抱緊處理」!
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人際交往
從台大宿舍潑硫酸事件談起/佔有慾會致命,要「抱緊處理」!
日前發生的台大宿舍潑硫酸事件,疑似為情殺,再度震驚社會。輿論咸認為大學生需要加強「情感教育」,學習如何面對親密關係的結束,事實上,大人們面對分手的痛苦,或是愛人另結新歡的嫉妒,做法也不見得更高明。為什麼理智上我們都知道緣分已盡,應該祝福對方,但強烈的佔有慾卻常讓我們緊抓不放? 讓我們試著從演化心理學的觀點,來思考這個問題。佔有欲是一種非常古老的情緒,在五億年前爬蟲類的腦袋裡就已經存在。搶奪食物,地盤或伴侶是動物本能,也是攸關生存與繁衍後代的大事,佔有慾大腦裡,自然非常旺盛強烈,可稱為爬蟲腦。 相對的,人類用來思考的大腦,在兩千萬年前才發展出來,運用上難免生疏。當愛人離去時,大腦的前額葉不斷提醒我們要冷靜,要放手,但聲音是如此微弱,很難與存在五億年之久的爬蟲腦抗衡。更糟的是,思考是兩面刃,雖然有時我們能保持理性,有時卻陷入執著,不斷反芻:「為什麼他會離開我」,「明明我是最愛他的人」,因此,我們苦苦糾纏,難以脫身。 發揮哺乳類照顧自己與他人的能力 到底要怎麼辦?還好,我們擁有疼惜自己與他人的能力。主管關愛、照顧、撫慰生命的哺乳類大腦,約在一億五千萬年前就演化出來了。「舐犢情深」,哺乳動物開始懂得呵護同伴、照顧子女,母親的慈愛能安撫傷痛、化解暴戾。 可惜,我們很少有系統地培養「疼惜心」。什麼是疼惜,就是深切感受自己與他人的痛苦,並且願意去撫慰、解除這些傷痛。疼惜在許多宗教傳統中又稱為慈悲(compassion),近來許多心理學家發現,培養疼惜心,可以化解許多棘手的心理困擾。當我們開始面對分手的苦痛,舔舐自己的傷口,或許就不會讓挫敗感轉為憤怒。當我們試著感受:對方跟我一樣,也曾付出最珍貴的愛,也同樣為了這段感情掙扎(相信我,他絕對不是快快樂樂的離開,興高采烈的跟別人在一起),或許我們會願意讓他呼吸,還他自由,尊重他做了對他而言,最好的選擇。 要怎麼培養疼惜心呢?如果你也深陷感情漩渦當中,不管對方是傷害你,忽略你,拋棄你,另結新歡,當你心痛、憤怒、絕望、嫉妒時,都可以試著用以下三個步驟來幫助自己: 1.安定自己 把心放在自己的呼吸上,專注於每一口吸氣、吐氣,持續三分鐘。試著感覺強烈的情緒如何表現在你的身體上?例如當你憤怒時,是否覺查到自己的呼吸粗重,肌肉緊繃?接著,在下一口吸氣時,把新鮮清涼的空氣帶到你身體緊繃的部位,試著舒緩它,而在吐氣時,讓這些不適隨著空氣,離開你的身體。重複這個步驟幾分鐘,或許你會漸漸平靜下來,如果沒有,也不要緊,允許自己的情緒仍在翻騰。 2.疼惜自己 試著告訴自己:面對感情的挫折,種種痛苦掙扎,都是正常的。肯定自己對這段感情的付出,在下一口吸氣時,把一份最溫暖、誠摯的祝福送給自己:「願我的心平靜、自由、免於苦惱」,接著,在吐氣時, 讓所有的怨恨隨著呼氣離開你的身體,重複個步驟幾分鐘。可以試著用雙手環抱自己的身體,給自己最溫柔的呵護。 3.疼惜對方 試著理解、面對這段感情,想到對方也曾用心付出,也在痛苦掙扎。在下一口吸氣時,讓清涼的空氣打開自己的心,接著在吐氣時,把一份最溫暖、誠摯的祝福送給他:「願你的心平靜、自由、免於苦惱」。重複這個步驟幾分鐘。 當傷痛得到舒緩,愛會回歸他的本質。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場。> 遠離危險情人!危險愛情的7大警訊 ★加入康健LINE好友,陪你一起愛健康>>
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情緒紓解
別被壓力逼上絕路 男兒有淚讓它流
沒有自覺,別人也看不出來 很多男人的字典裡並沒有「情緒」兩個字。男人們會聊政治,聊運動比賽,但很少會關心對方心情好不好。男性鬱卒的表現常常不是情緒低落,而是煩躁、沒耐心、容易發脾氣、腦袋不清楚、決斷力下降、職場表現失常。也有人出現各種身體不適,例如頭痛、腸胃不適、倦怠無力等,看了各科醫生,卻效果不彰。 男兒有淚不輕彈 傳統東方社會對男性的期待是剛毅、穩重,「委屈吞肚內」。男人淚崩可能會被視為軟弱、無能,甚至引起親友的恐慌。男人好面子,當情緒出了問題,很多人會非常羞恥、自責,覺得是自己抗壓力不夠,會丟家人或同事的臉。 人際安全網薄弱 只要看看下午茶的客人其男女比例,就知道男女在人際支持系統的差距有多大。女人是社會的動物,好姐妹們約出來聊天,吐吐苦水,是生活的必要調劑。很多男人則是孤狼,習慣宅在家看電視、打電動,苦悶無人知,人際安全網相對薄弱。 不願意求助,不知如何求助 即使對親密的伴侶、家人,男人們也很難開口談論自己的困擾。他們也常認為「說出來又有什麼用?問題也不會解決」。對諮商或就醫,男人常諱莫如深。即使真的想求助,也常不得其門而入。根據衛福部公布2015年全民健康保險統計,男性的精神科就診率僅不到一成,許多苦悶的男人,只能躲在憂鬱的陰影裡咬牙苦撐。 容易採取傷害性大的發洩方式 電影裡常出現男人走進酒吧,獨自喝著悶酒的畫面。沒錯,不少男性會用酒精「讓自己放鬆一下」,長期而言,卻是藉酒澆愁愁更愁。買彩券、賭博也是一種尋求刺激,提振精神的手段,卻往往弄得賭債纏身,無法自拔。把悶氣出在伴侶、孩子身上的也不少見,許多家暴男都有嚴重的情緒管理障礙。最後,若是憂鬱與絕望交纏,有了輕生的念頭,男性常選擇致命性較高的自殺方法,造成無可挽回的遺憾。 如果您正好是壓力沈重的苦悶男子,已來到情緒崩潰的臨界點,以下建議希望您能考慮: 1.說出來 把痛苦說出來,並不是軟弱的表現,而是給別人暸解您、幫助您的機會,旁人的傾聽、理解與關愛,本身就有很強的療癒力。放下強者的姿態,適時依賴身邊的親友,彼此的關係會更親密。 2.大哭一場 許多男人把情緒壓抑了很久,直到踏進診間,關上門,才抱頭痛哭。哭過的感覺怎麼樣?大多數人覺得:很爽!鬆了一口氣!我們的情緒需需要出來透透氣,需要被看見,被接納。 3.好好照顧自己 男人的眼光總是放在工作、升遷、財富等外在成就上,每每忽略自己的身心健康。請開始過好您的每一天,慢下來,好好吃飯,走路,休息,刻意專注在生活的每一個細節、每一個與家人,朋友相處的時光。 4.主動求助 懂得示弱,善用資源,才是成熟的真男人。不論是親友、同事或心理師、精神科醫師,都是您可以求助的對象。或者,撥打男性關懷專線(0800-013-999),也能得到立即而專業的協助。 最後,如果您身邊的「男子漢」最近情緒有些不對勁,您可以: 1.表達自己的擔憂 當您問男人「還好嗎?」他們常說:「我沒事」。不妨直接陳述您觀察到的異狀,表達您的憂慮,鼓勵他們談談到底發生什麼事了?記住,有時適度的「逼問」才能讓他們卸下沈重的盔甲! 2.陪他做一件他喜歡的事 不管是打電動、爬山、泡溫泉,男人沈浸在興趣中時最放鬆,也最容易卸下心防,對您坦露他的痛苦。 3.照顧他,抱抱他 這裏特別指的是身體的照顧。例如:煮一頓飯給他吃(或陪他吃頓好料),幫他按摩一下(或找他一起去按摩),如果你願意,給他一個擁抱。當男人受到有如母親般的呵護,就會讓那個無助、依賴的內在小孩出來透氣。 4.主動提供求助資源 男人又好面子,又懶得查資料。最好主動提供親和力高的相關資訊(小鬱亂入就是一個不錯的網站:http://depressytrouble.tw),並持續關心他是否求助了?有時,陪伴他就醫是必要的。 本文作者為洪敬倫(台北市立聯合醫院松德院區心身醫學科主治醫師,陽明大學醫學院兼任助理教授) <本專欄反映專家意見,不代表本社立場。> 議員李新墜樓身亡!觀察男性苦,看兩大指標 楊定一:打開身體的結,找回快樂的你 ★加入康健LINE好友,陪你一起愛健康>> 就是這天!11/5康健樂活節,帶你體驗最純粹的美好>>
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