康泰醫療教育基金會

一個堅持「做人家不要做的,不願做的,做不來的」愛心團體,近30年來秉持史懷哲遠赴非洲的醫療拓荒精神,回應時代訊號,深入發現力有未逮的醫療缺失以及病人們的需要,及時提供醫療教育服務。
退休生活
如何與長者聊天?3個實用方法最能打開話匣子
最近政府開始推動關懷城市,全面推動靈性關懷,也有許多非營利機構和教會、宗教團體開始關注對社區和機構中長者的陪伴與關懷,一對一的談心,還有一些青年們加入與長輩同住的幸福社區。 台灣現在邁入高齡社會,有愈來愈多的長輩獨居,也有許多長者即使非獨居,仍然感到孤單、寂寞,因為缺少人際互動與聊天的對象。但是,有人即使想要關心長輩,卻又不知道該跟他們聊些什麼才好。 其實對長者的靈性陪伴有幾個很簡單又易實行的要點,分述如下: 一、保有其尊嚴,給予其更多的自主與選擇權 許多長輩在年輕的時候,其實也都有豐功偉業,有的曾是醫師、教授、大老闆、機師,至少也是一家之主。但是當年老體衰或卧病在床時,長者常常就淪為家裡聲音最小的弱勢,因為要仰賴家人的照顧,只好任人擺佈, 失去了自主與選擇權。 年輕時就喜歡出去趴趴走的老爺爺,因為家人怕他跌倒,被禁止單獨出門,偏偏平時家人都在上班,被困在家裡的80幾歲老先生,就只能早上5點多偷偷趁家人還在睡覺時,到社區晃一圈,這就是他一天中最美好的時光-- 去早晨市場裡走走,到公園裡跟老朋友抬抬槓、聊聊天。 其實長輩的尊嚴是很重要,不要以為他們年紀大了、視茫茫而髮蒼蒼,所以不在乎外表。有的長輩可是很愛漂亮、很愛乾淨的。能在有朋友來訪時,先給長輩打理得整整齊齊、乾乾淨淨;讓他能穿著體面,梳好頭髮、刮好鬍子來接見友人,長輩整個人精神就來了。 還有在生活中,用餐、服藥、午休、洗澡、訪客探訪等等,也可以儘可能給長輩自己選擇時間與優先順序。在有需要醫療介入時,也能好好地跟長輩解釋病情,並說明各種治療的目的與可能的副作用,給予長者足夠的資訊和尊重。 (推薦閱讀:孫越:做個生氣盎然的老人) 二、做他們的學生,聆聽他們的生活智慧 別以為長者年紀大就頭腦不靈光了,就算是失智的長輩,忘記的也只是最近的事。在他漫長的歲月中所累積的人生智慧,長者其實是很渴望、很願意可以傳承下去的。 向長輩提問的方式也很簡單,像是以前做大老闆的長者,就可以請教他「如何經營一間公司?」、「經營法則是什麼?」;若是以前做老師的,就可以問他「該怎麼教育孩子?」、或者「有什麼特別的方法讓孩子聽話?」;遇到果農長輩,就問他「照顧不同的水果有什麼特別的竅門呢?」,或是「要怎麼選擇芭樂才會甜?」等等。 其實長輩常常因為生病、老化或是家人的擔心,而被當成小孩子,常常要聽別人叮嚀囑咐,讓別人告訴他該怎麼做,卻沒有機會說「不」或表達自己的想法。讓他們可以教導你,懷抱一顆謙卑而開放真誠的心去學習,聆聽長者智慧的傳承,對自己和長輩都會是很豐盛美好的時光! (圖片來源:shutterstock) 三、點歌唱KTV & 翻開相簿 請長輩點一些他喜歡的歌,可以用手機或iPad播放給他聽,一起哼唱,然後可以讓長輩談談「為什麼喜歡這首歌?」或這首歌跟他之間的故事。往往長輩喜歡的歌,都是與他個人的心境或人生經歷相關。 除此之外,也可以運用長者家裡的相簿,一起回憶他們過去的人生點滴,回顧生命的春、夏、秋、冬,讓長者看到,在他的生命中也曾有發芽、成長、繁花盛開和結實纍纍的時候。 其實和長輩談心,最重要的就是保持著一顆開放而真誠的心,想要認識面前的這位長者:他是怎麼樣的個性?有什麼嗜好和興趣?年輕時是否做過什麼瘋狂的事?他的生命中有過什麼傷心的回憶、曾經有過什麼夢想?當我們帶著這樣的心情,想要認識、了解並親近他,長輩就會感到你的心向他敞開、向他靠近,而這個就是最能撫慰一位孤單老人的事了,那就是成為他真心的朋友! (推薦閱讀:做個新時代的「超級老人」) (本文作者為全人關懷師陳怡如) <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
人氣 5761
失智
「早發性失智症」不易早期發現 如同掐在脖上無形的手
(示意圖,非文中個案。圖片來源:shutterstock) 「你好漂亮,做我的媳婦好不好?」她笑著,眼睛瞇成溫柔的彎月,把碗中的菜一逕夾到我碗內,又親熱地勾起我的手,說上次一同出遊如何有趣,邀我下次再一起去哪個地方玩。 這一天,其實是我們第一次見面,在「康泰憶起來」早發性失智症支持團體的歲末餐會。 --- 2018年台灣老年人口突破14%,邁入高齡社會。近年來社會對失智症的關注逐漸增加,大眾對失智症或多或少有些認識,卻很少人留意到早發性失智症。 早發性失智症指的是65歲以下被診斷為失智症者,病人數量比例低,但也值得重視。同樣是失智,但相較於失智症病人,早發性失智症惡化速度快。 ❝由於年紀尚輕,身邊的家人、朋友也較不會將其異常徵狀與失智做聯想,因此不易早期發現。❞ 正值中壯年的他們處於生命巔峰,在家庭中是值得依靠的支柱,在社會上是創造貢獻的主力;然而早發性失智症就像一隻掐在脖上無形的手,一點一點扼住生命的活力,直至死亡。 A小姐的先生早發性失智症確診1年,最近先生幻想的情形加劇,時常鬧脾氣,甚至阻擋居服員進入家中,但她當時需要外出上班,對這樣的狀況無能為力。 B小姐為失智的先生安排北海道之旅,同行的大姑與她相互照應。有人問B先生,北海道好不好玩、有沒有吃到帝王蟹,他說:「當然有啊,很大一隻!」大家都笑了。 不只病人深受早發性失智症所苦,通常扮演主要照顧者的家屬,也承受極大的身心壓力,從基本生活起居照料到進階照護技巧,都必須有所了解;除此之外,家屬還要額外彌補家庭失去支柱的經濟、情感缺口,努力維持家計、操持家務、照顧長者與子女等。 長庚醫院精神科醫師吳冠毅提醒,無論病人退化的程度如何,都必須持續照顧其情緒與安全感,也許病人無法表達,但他依舊保有感受的能力。 白明奇醫師在其著作中,有這樣一句感性的話:「忘川,是一個美麗的傳說,說人離開世間一定要去喝口忘川的水,以免將今生的記憶帶往來生……」失智症病人猶如誤喝了忘川之水,在此世就將點滴記憶還諸天地,不論是快樂的、哀傷的、深刻的、瑣碎的,都無一倖免,這是時間最殘酷的公平。 歲末餐會的尾聲,會場播放起老歌,已無法言語、行動也需人攙扶的爺爺,突然搖頭晃腦哼起斷續的旋律,於是我們知道,即使他與我們之間看似存在斷裂,仍然有透著微光的縫隙,隱微地將彼此連結在一起。 。更多資訊,請前往康泰醫療教育基金會 。財團法人天主教康泰醫療教育基金會粉絲專頁 【康泰免費安寧病友靈性關懷和家屬哀傷撫慰服務】 諮詢專線:(02)2365-7780分機20 諮詢信箱:kt071601@kungtai.org.tw <好好珍藏我的愛:康泰哀傷撫慰團體>3月份即將展開,邀請失去親人的你,一同來跨越悲傷的沙漠。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 推薦閱讀: 失智症風險高34% 中年太瘦的人要當心 中年後為了照顧父母而放棄工作 心理師:其實要先考量的是「自己」 如何預防失智? 腦科學博士:及早改善「腦霧」、儲存腦本
人氣 1 萬
善終
如果知道他人生命結束的時間,要告訴他嗎?她的生命故事給了答案
(示意畫面,非文中當事人。圖片來源:shutterstock) 最近迷上看《奇葩說》這個辯論節目,有一個辨題是「若我知道他人生命結束的時間,要告訴他嗎?」當這個議題出現時,我原本想:「唉!怎麼看個綜藝節目還跟我的工作扯上關聯了。」但沒想到辯論的過程,又激盪出許多關於這個議題的新思維與角度。 稍微跟大家分享其中幾個有趣的論點: 首先,正方主張我是自己生命的主宰者,我有權知道,這樣可以預作準備、才能減少遺憾,他人沒有權利剝奪我知的權利。反方則表示,若是我告訴了他人死亡的時間,每個人都來找我問,我的人生不就被剝奪了嗎?況且,我也不知道死亡的原因和過程,他人會相信嗎?說了以後,別人會怎樣回應?若是我說了,造成他人變得自甘墮落或戰戰兢兢的生活,那麼我要背負多大的愧疚和罪惡感啊? 最後蔡康永在節目中說道:「其實真正成熟的人,若被告知生命只剩3天,他們會選擇的生活方式,其實就只是維持原來的生活,並不會有任何改變。」所以其實就算告知了,好像也沒那麼嚴重。 關於這個題目,我老實地捫心自問:「若是我,我希望被告知生命結束的時間嗎?」其實,說真的,我很徬徨、也很猶豫,我甚至不知道,一直教導如何告知病情的我,是否願意知道自己生命的終點,然後數算剩下的日子…。 我想,羽的故事給了我們最好的答案。 羽,30歲花樣年華的單身女孩,在對愛情有憧憬、對未來有夢想的年紀,卻碰到末期癌症轉移骨頭,讓她提前知道自己不久後大限將至。 羽是個命運多舛的女孩,媽媽獨自拉拔她長大,記憶中,她幼年不斷地從阿姨家,搬到阿公阿嬤家或鄰居家寄居,從小就學會看她人的臉色,保持乖乖的,因為她知道只要她不乖,大家就會說:「你看吧!離婚家庭出來的小孩就是問題兒童。」 她聽在耳裡、痛在心底,「這一切又不是我選擇的,憑什麼我要背負著他人的異樣眼光?」雖然不甘心、不平衡,仍選擇成為乖巧、貼心和隨和的孩子,就是為了讓他人跌破眼鏡! 談戀愛時,對方就是她眼中的天,只要對方開心,她就什麼都好;對母親,即便她內心有多麼渴望母愛,卻永遠只有給予、討好,而不會爭取。得了癌症,還要努力工作賺錢,接受開刀、化療、放療,一邊養活自己,一邊照顧病體。 母親因為要照顧家裡的長輩,偶爾才來她家中小住,但似乎只是當作旅館,不曾煮過一頓飯、不曾有過睡前的談心時刻。 我聽她娓娓道來她的故事時,為她所遭受的一切,為她「渴望母愛」這個平凡而渺小的願望,卻是離現實那麼遙遠的幻想,而感到心疼與氣憤,甚至懷疑上天的慈悲。 (示意畫面,非文中當事人。圖片來源:shutterstock) 反觀我眼前的她,不經意揚起嘴角,輕輕一笑地告訴我:「現在的我很滿足、很開心。」我不懂,詫異地望著她,滿臉疑惑。 她似乎看懂了我的茫然,繼續說:「對啊!因為我現在終於有自己的小窩,不用看別人臉色,可以自在做自己。我終於不用再委屈求全、討好他人,我開始懂得花錢吃我自己愛吃的,找到自己的興趣,好好讓自己開心一下。以前我哀悼我不曾有過的親情、友情和愛情;現在我只想好好愛自己,我列下了夢想清單,一件件完成它,我一個人拍了婚紗、到校園去演講、分享我的生命故事,現在清單所剩的項目已經不多囉!」 她得意地說著,為著這小小的空間,還有終於懂得正視自己的感受,讓自己快樂,這些對一般人或許再習慣不過的事,對她而言,彷彿是個如公主般奢侈的享受。 「至於其他的,就都沒關係了,我準備好了,現在的我,可以平靜地接受生命的結束。」她眼睛望向遠方,堅定的眼神透露出她所言不假。在眾生都畏懼的死亡面前,她腳步輕盈地靠近著,在她臉上絲毫看不出懼怕的神色。我在她面前,看到了生命,那巨大而強韌的生命力,遠遠超過了死亡的威脅。 她雲淡風輕地訴說著,深刻的痛苦與疤痕在她身上刻下的痕跡,既不阻擋、也不掙扎,就這樣任其來去如風。而羽在這風中終於可以自由自在地翱翔、活出自己真正的模樣。 她真誠地繼續說道:「妳說沒有遺憾嗎?一定也有啊,像是我一直渴望能組織自己的小家庭,看來是沒法實現了。不過,算了啦!哪個人可以完全沒有遺憾呢,每個人不是或多或少都有些許遺憾嗎?」 我只能點點頭,完全無力反駁。但是誰能真正如她一般,灑脫地說放就放下一輩子的執著與渴望呢?這時,在我的眼前彷彿是一名得道高僧,試圖用生命向我這個不肖的徒弟開釋,告訴我:「一切有為法,如夢幻泡影。」可惜弟子我資質駑鈍,雙手還是緊緊抓住、不放了許多執著的貪念,不願放開。 當我還沉浸在她的開釋中,她話鋒一轉,突然跟我說:「不過呢,我下輩子不要再跟妳做朋友了!」。 我嚇了一跳,瞪大眼睛、狐疑地問:「為什麼呢?」 「因為太累了,人生太累了。」她輕輕說著。我想,啊!這輕輕的一聲嘆息,是多麼沉重、是獨自背負這樣的擔子多久,這樣的她、這樣的生命故事,是如何才能造就出她依然樂觀、熱愛生命的態度啊? (圖片來源:shutterstock) 親愛的羽,謝謝妳讓我知道,生命的美好不是那些所謂的夢想達成、自我實現的時刻,而是我們終能放下曾經以為重要的一切,在此時此刻認真享受美好的當下。唯有我們不再害怕失去,也沒有什麼不能失去的時候,我們才真正得到自由、活出生命的光采! 謝謝妳讓我明白,就算我們渺小的可憐,沒有宗教信仰可以守護,沒有親情、友情相伴,但是面對死亡,還是可以輕柔的、穩穩的守護好我們的心、疼惜自己;因為相信愛,選擇體諒與寬恕,我們的心在黑暗中還是散發著微光,而這點微光照亮了世界! 親愛的羽,謝謝妳來到這個世界,謝謝妳與我相遇、與我分享妳的生命;在未來,當妳已到了永恆的另一端,我會把妳的生命之光繼續傳遞下去,到每一個黑暗的角落。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 推薦閱讀: 當被照顧的家人即將離世 3句話能好好告別 「本來人出生就是一個人生活…」陪伴失智症的丈夫直到離世 她用堅強體現溫柔 別對喪親者說「希望你快點好起來」,也不要避談逝者 聆聽是最好的陪伴
人氣 1.2 萬
失智
「本來人出生就是一個人生活…」陪伴失智症的丈夫直到離世 她用堅強體現溫柔
(圖片來源:shutterstock) 力學(化名)擔任過會計,也曾從事護理工作。現在的她,過著充實的退休生活,照料花草、閱讀報刊、收看影劇,談起最近追的陸劇,興奮得像個少女。每周一次去教會練歌,也到社區參加二胡課程;平時常與親友相約出遊聚會,前陣子才剛結束歐洲自由行。 「我覺得我好快樂喔,這2年多我好快樂!」 2年多,是距離她罹患失智症的先生去世至今的日子。 先生退休後的某天,駕車與力學一同外出,眼前亮起紅燈,平素溫和寡言的先生說什麼都要硬闖通過,這是力學心裡第一次覺得不對勁;日常生活中,也漸漸發現他講話邏輯不太對,猶豫是否該帶先生去醫院檢查?無奈先生素來身強體健,拒絕求醫。力學只好連哄帶騙以健檢名義帶他去醫院,檢查後轉診榮總,MRI(核磁共振)一照之下,發現具記憶功能的海馬迴萎縮,確診早發性失智症,是第二常見的「路易氏體失智症」,僅次於阿茲海默症。 失智是一場與時間的拉鋸戰 醫生預告,先生有8~10年的時間,從此力學開始一場漫長的告別。 先生就讀軍校,長年服役,軍旅生涯極苦,有時派駐外島,半年才返家1、2次,假期也不長。退休後,好不容易迎來夫妻寶貴的朝夕相處,醫生宣告的8年,對力學來說實在太短。 力學一肩扛起所有照顧責任,從初期的復健、運動,到後期身體清潔、鼻胃管進食,直到進入中重度病程,才申請政府補助的居家照護服務。除了固定時間回診,也嘗試尋求中醫、按摩等民俗療法,「可是沒有用,我認清是真的沒辦法,所以能陪多久就陪多久。」這不是放棄,而是生命教給她的坦然。 兩人習慣早上一起運動,教練一個口令一個動作,先生漸漸跟不上,接著,步行也成了考驗,明顯有感體力消退,生活隨之失去掌控,本來會使用的手機也不會用了,連家裡電話、地址都背不出來。過往喝先生沏的茶是力學最大的享受,後來他燒乾了水都毫無知覺。 先生寫得一手好書法,力學鼓勵他提筆練字,卻被拒絕。「我知道那時候手的力量已經使不出來,所以他不願意握筆來寫。等到後來你強迫他寫,他寫出來的字就是螞蟻字,結成一團,那些我都把它留下來。」力學的神情有點得意,像是在說:「沒關係,所有你忘記的,我都會幫你牢牢記著。」 最令人傷感的是記憶與互動的流失 一開始先生還會聊天,之後無論如何與他接觸,他都不能理解,也無法反應。到後來,就連摯愛的力學也不認得,只能靠著觀察他的眼睛猜測情緒。 先生長期不在家,獨立慣了的力學,總是自己一個人把所有事情安排妥當,在他生前如此,走後也是如此。雖然傷感,但她始終理解這並非先生所願,長路伴行,對得起先生,也對得起自己,這便足夠。本來一個人出生就是一個人生活,有緣就在一起,沒緣就是你自己要走自己的路了。 8年點滴,濃縮在至今身體不時痠麻的大椎與手臂,現在的她,依舊在與時間賽跑,把握每一分每一秒,活出最燦爛的自己。 「辛苦了。」採訪的最後我對她說。 「不會,我覺得還好,就是多花一點時間在他身上而已。」活動一下手臂,力學挺直腰背向午後的陽光走去。 。更多資訊,請前往康泰醫療教育基金會 。財團法人天主教康泰醫療教育基金會粉絲專頁 【康泰免費安寧病友靈性關懷和家屬哀傷撫慰服務】 諮詢專線:(02)2365-7780分機20 諮詢信箱:kt071601@kungtai.org.tw <放輕鬆工作坊:助人與臨床工作者的舒壓療癒,邀請您來回歸自我、傾聽自己!  > <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 推薦閱讀: 如何預防失智? 腦科學博士:及早改善「腦霧」、儲存腦本 別把「失智」當成一般老化 2分鐘自我檢測 「不退步就是進步」對抗失智症,讓個性差異大的母女從爭吵到學會放下
人氣 1 萬
失智
「不退步就是進步」對抗失智症,讓個性差異大的母女從爭吵到學會放下
(圖片來源:shutterstock) 輕度失智症確診近十年,胡朱春連仍足以自理生活,社交狀況良好,幾乎與常人無異。幕後功臣是幾乎與她寸步不離的女兒胡今梅。 今梅的先生常開玩笑:「搞不好媽媽根本沒失智,是大家誤會了!」 失智教會她的第一課:不退步就是進步 然而,媽媽今日的表現並非理所當然。媽媽確診失智症時,正值今梅的公公處在失智的中重度階段,公公的病程,今梅的媽媽都看在眼裡,今梅輕描淡寫告訴她:「妳跟他一樣生病了,可是沒關係,就跟糖尿病一樣,它不會好,但是你乖乖吃藥,讓頭腦動一動,就不會一下子變很糟。」面對問題,然後解決它,這是今梅的一貫做法。 失智症讓人知足,你只能加倍珍惜所擁有的,已經丟失了,再怎麼努力也找不回來。既有的能力不要輕易放棄,今梅要媽媽每天撕日曆,一併記下月份、日期及星期幾;媽媽擅長摺紙蓮花,閒來無事摺幾個擺著也好;媽媽有手洗衣服的習慣,即使有時忘了用洗潔劑,今梅再洗一次便是。 媽媽曾抱怨,在姊姊家都學不會使用洗衣機。剛到今梅家時,她努力想教會媽媽,最終仍然放棄。「當她這個能力已經沒有的時候,你要再教她,她辛苦、你也辛苦。剛開始還會想說要不要試試看,能不能再把她教會,可是沒辦法,就是真的沒辦法。」 日常陪伴就是最好的治療 從公公到媽媽,今梅始終認為,相對藥物,人際關係和陪伴也很重要。今梅辭職,將媽媽接回家裡照顧,積極尋求各種資源,只要對媽媽有幫助,今梅就騎機車載著媽媽,沒有她到不了的地方。 像對待初入小學的孩子,幫媽媽擬定周一到周五的課表:運動、志工服務、支持團體、園藝治療等,日日按表操課,只有周三是空閒的。此外,也安排一些非失智族群的活動,讓媽媽有機會認識新朋友,產生新的互動關係,所有活動都由今梅親自接送並共同參與。 安排活動,她遵守一個原則:只參加母親與她都感興趣的活動,因為她深知,勉強而來的無法長久。這要多深的相互理解、自我覺察才做得到? 知己知彼,同心前行 母女兩人個性差異甚大,今梅秀氣細膩,媽媽大而化之,但是同樣固執,日常相處,爭吵在所難免。某次大爆發,媽媽「包袱款款」嚷著要回老家,今梅絲毫不退讓,應道:「好啊,那你就去搭車吧!」姊姊事後告誡她,不要這樣說,萬一媽媽真的跑出去怎麼辦?今梅直截了當地說:「她沒膽。」 「後來回想,我這樣很殘忍,也不是要贏,但我的個性就是這樣……」 今梅的傲骨之下埋藏柔軟的心,有一次媽媽獨自到市場買菜,失聯近8小時,後來才知道她途中迷路,從古亭一路走到大橋頭。時隔已久,談及此事,今梅的言語仍難掩揪心。 不過,久而久之,兩人摸索出合適的相處之道,今梅也不斷修正自己的完美主義。挑戰、堅持、退讓、放下,界線的拿捏令人搖擺不定,但可以肯定的是,失智這條路,今梅會陪著媽媽,有笑有淚地一起走下去。 。更多資訊,請前往康泰醫療教育基金會 。財團法人天主教康泰醫療教育基金會粉絲專頁 【康泰免費安寧病友靈性關懷和家屬哀傷撫慰服務】 諮詢專線:(02)2365-7780分機20 諮詢信箱:kt071601@kungtai.org.tw <放輕鬆工作坊:助人與臨床工作者的舒壓療癒,邀請您來回歸自我、傾聽自己!  > <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 推薦閱讀: 如何預防失智? 腦科學博士:及早改善「腦霧」、儲存腦本 出門購物也是一種復健,日本活力高齡又一招 「本來人出生就是一個人生活…」陪伴失智症的丈夫直到離世 她用堅強體現溫柔
人氣 6033
情緒紓解
別對喪親者說「希望你快點好起來」,也不要避談逝者 聆聽是最好的陪伴
(圖片來源:shutterstock) 人不會就這樣走了,煙消雲散了! 除非我們不再提起他們,不再討論有關他們的事。 在先生離世後,舊日同仁打電話關切,說看了追思會影片,感受到我與丈夫鶼鰈情深,他覺得十分遺憾…。隨後,他聽到電話彼端傳來哭泣聲,深感不安,懊惱自己的關懷反而讓我落淚。事後同仁再三提醒他人,千萬不要在我的面前談及此事。 相信不少人有類似的困惑,好友的親人過世,我們很想表達關心,但是不知道該如何表示,也擔心關懷的話語會讓對方落淚。有的人猶豫再三後,最終只好選擇保持緘默。 一句簡單的問候與擁抱 遠勝沉默不語 其實,一句簡單的問候:「我覺得很遺憾…」、「你今天還好嗎?」、「好久不見,很掛心你。」或者一個溫暖的擁抱、緊握對方的雙手,就可以傳達關懷的心意。 珍貴的眼淚是療癒悲傷的一帖良方。請不要因為擔心對方流淚,而選擇沉默;不要因為害怕說錯話,而阻礙你表達關懷。 事實上,同仁的關切帶來無比的溫暖,悲傷的淚水參雜著欣慰與感激的心情。哭泣雖然讓彼此尷尬,但是關懷的心意卻會被永遠感激。 請不要避談逝者 耐心聆聽是最好的陪伴 很多人以為,面對喪親的朋友,最好不要提及逝者或「那件事」,以免讓對方徒增傷感而無法走出傷痛。其實,喪親者最大的恐懼之一,就是擔心逝去的親人被遺忘。 社會學者Nancy Berns在演說中提到一位喪子的母親。每當人們問她有幾個孩子時,她很想提起自己逝去的兒子,但是談論逝者往往會讓人們覺得尷尬,而讓談話的氣氛僵住。她實在很期望人們的反應是:「我很抱歉你失去了兒子,你可以告訴我他是個什麼樣的人嗎?」她很樂於和別人談論自己的孩子,雖然分享的過程有笑有淚,但這會讓她覺得安慰。 所以,當朋友在談話中提及逝去的親人時,請不要轉移話題,帶著全然的專注耐心聆聽,會是最好的陪伴。 敘說是療癒的開始。朱全斌在妻子韓良露離世後,透過臉書分享自己一路走來的歷程,臉書營運長桑柏格也在臉書談及自己喪夫後的心境。 若是您的朋友在臉書上談論逝者,請不要勸他們「寫在日記裡比較好」或者「希望下次談論的是你自己」,給予溫暖的回應或感謝他們願意分享,都會帶來很大的安慰。 ◎推薦閱讀:(本文尚未結束,後面還有喔) 失去親人的孩子,心裡在想什麼? (圖片來源:shutterstock) 不要催促「希望你快點好起來」 陪伴是保持靜止,而非急著向前行 是用心傾聽,而非用腦分析 ──阿倫 沃菲爾特 有時我們期望喪親者盡快遠離悲傷,而忍不住說:「希望你快點好起來」、「你還沒有走出來嗎?」或「你沒有辦法放下他,讓他好好離去嗎?」 這些關懷的話語其實蘊含著「你應該要力圖振作」和「你應該要趕快好起來」的期待,讓哀悼者備感壓力,覺得自己的掙扎與失落沒有被接納,進而隱瞞或壓抑悲傷。 一位喪母的朋友說,當親友勸她:「不要再想了!」,而她還是哭泣不已,甚至擔心自己有問題的時候,一位好友安慰她:「不要急,給自己3年的時間好好療傷。」這句話帶給她很大的安定感,讓她知道可以對自己有耐心。 每個人的悲傷方式與時程不一樣,尊重每個人走過悲傷的歷程,不試圖催促,也不要想辦法「說服」對方感覺好一點,像是表達:「妳還年輕,可以再婚/再生一個」、「他已經算是長壽了」、「這是上帝的安排」。 與其理性的規勸,不如安靜地陪伴,或主動表達:「現在做什麼事對你最有幫助?」、「你願意談談嗎?我很樂意聽」或「最近過得好嗎?有空一起聚聚吧。」來得貼心而實際。 不要說「你比我預期的好多了」、「真高興看見你這麼快走出來了」 臉書營運長桑柏格喪夫後數月,在友人陪伴跳舞的當下,因為感受到短暫的快樂而內疚得崩潰大哭!有些喪親者會拒絕變得「OK」,認為如果不留在痛苦裡,就表示對逝者的愛不夠深;若感受歡樂,就覺得是一種愛的背叛。 「你比我預期的好多了」、「真高興看見你這麼快走出來了」看似鼓勵的話,聽在哀悼者耳裡,內心的感受是五味雜陳。 很快走出傷痛似乎意味著他們對逝者愛得不夠深,況且當他們展現笑顏,甚至開始約會,並不代表已經「走出來了」,經歷巨大悲慟的人們經常是在失落與復原之間來回擺盪。旁人往往只看見笑容,而看不見淚水。 若是看見喪親者的情況好轉,與其冒然認定對方「走出來了」,不如單純地表達感受:「很高興看見你的笑容」、「很開心你能來參加這個活動」,而不添加任何判斷。 分享對逝者的美好回憶 是最美的禮物 生命已逝,但珍貴的回憶是生者僅存的救贖。 若是能夠和喪親者分享,你所認識的逝者生前的美好回憶,哪怕只是一個短暫的片刻、一個小故事、一張相片,都會被由衷地感激。 3年前先生離世後,陸續接獲我們的朋友、同事、學生,透過書信、臉書、卡片,與我分享他生前的生活軼事,我永遠忘不了當下那種重拾摯愛生命片刻的感動!這是渴望與逝者連結的人,方能深切體會。 兒子的朋友驟然過世,他們不僅成立臉書紀念專頁,讓大家分享對朋友的懷念,也特別在朋友生日時和他的父母吃飯,一起懷念他們共有的美好回憶,讓哀悼的父母覺得安慰,因為自己的孩子仍然被深深懷念著。 喪失深愛的人,是生命難以承受的重大失落,期待如此重大的失落可以被溫柔的接納與包容,一個友善微笑、貼心問候、溫暖擁抱、安靜陪伴、耐心傾聽,就像黑暗隧道盡頭的光,挹注希望與能量。 李歐納.柯恩(Leonard Cohen)曾說過:「萬物皆有裂縫,而那正是光照進來的契機。」期盼我們都可以在面對他人的破口與傷痕時,成為那些許微光! <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 推薦閱讀: 陪伴病人,剛見面時為什麼不能問候「你好嗎」? 爸爸要進安寧病房了,我該如何陪伴他? 婆婆過世 她無故被夫怪罪!專家:往生者親人愧疚 以「指責」幫自己找出口
人氣 5825
情緒紓解
失去親人的孩子,心裡在想什麼?
(示意畫面。圖片來源:shutterstock) 雖然也許我們沒發覺,但我們身邊的孩子常常面臨許多的失去,也許是父母分開、祖父母離世、心愛的寵物走了,或者是搬家、分班、轉學、移民等,當孩子經歷這些變化,我們有時會擔心他們難以調適,所以試著盡可能滿足他們物質上所有的需求;有時我們會盡可能逗孩子開心、忘卻痛苦;有時我們想,還好他們還小,可能不太懂,或許很快就忘了。但是,其實我們好希望知道孩子心裡在想什麼,以及該怎麼幫助他們度過這段過渡期。 讓我們一起來看看哀傷的孩子內心在想什麼: 1.一定是我做錯事,才讓這件事情發生的! 孩子很容易把發生的事情和自己扯上關係,例如:是我不聽話,爸爸、媽媽才會吵架;一定是我不乖,所以奶奶才會生病。尤其若是家人曾說過氣話:「你再這樣調皮,總有一天我會被你氣死!」孩子在家人過世時,很容易覺得是自己害死家人。 面對孩子有自責的表達或疑問,或是有明確傷害自己的行為時,家人只要詢問他,是否覺得是自己害的,再明確表達:「這不是你的錯」,家人是因為什麼原因才會分開或離世即可。不過我們表達後,孩子可能還是會反覆詢問,以確定這是事實,只要家人每次回答一致,直到孩子確定這是真的即可。 2.奶奶去天堂了,她什麼時候會回來? 我們向孩子說明家人過世時,常會選擇用比較委婉的方式,像是到天堂、極樂世界,或是成為天使等,但是孩子常會誤以為「天堂」是一個地方,所以家人去了之後還會再回來,他們會等了又等,等到望眼欲穿,或是詢問好多次都得不到明確答案時,可能就會開始生氣,氣家人怎麼去那麼久都不回來。 所以我們跟孩子說明家人過世時,最好是用簡單、清楚、明確的話語來表達,像是:「奶奶因為年紀大了,身體不能用了,所以死掉了。我們的身體有一天沒辦法用時也會死掉,那時我們就會再跟奶奶相遇,但那要很久、很久以後。」 3.媽媽是不是不要我了? 孩子沒有機會與家人好好告別後再分開,常會有被拋棄的感受,可能會覺得難過或生氣,覺得家人不守信用,把自己丟下,就這樣走了。所以在離世前,讓孩子明確知道自己是被愛的,若是能選擇,絕對捨不得、也不願意丟下他,讓孩子知道雖然要分開,但還是會一直愛著他、在天上保佑他和記得他。這可以幫助孩子建立自信心,以及更好的調適、度過哀傷。 4.下一個會不會就輪到爸爸(我)了? 家人離世時,尤其是無預警的離開,常會讓孩子擔心其他的家人也會相繼過世,或是擔心自己死亡。這時,基本上只要跟孩子聊一聊他自己和家人目前的健康狀況,讓孩子的擔心和現實接軌;甚至跟學校溝通,在孩子擔心家人不見時,可以打電話確認家人一切安好,孩子慢慢地就會放下心來,也會減輕焦慮。 此外,可以和孩子討論,只有在什麼樣的事情發生時才會死亡,還有這些事發生的機率有多低,例如大地震。 孩子雖然小,但還是能從大人的表現和表情中發現一些端倪,還是有感受、情緒和疑問的個體;他們可能不知道如何表達,但是會相信身邊所愛的家人的真心話。在孩子小時候,家人就是建立安全感和自信心的來源啊! 讓我們一起在孩子面臨失落時,正視他們的感受與情緒,不忘記給他溫柔的「愛的保證」,以及他所需要的事情真相,如此一來,當孩子面臨失落的浪潮來襲時,有我們「愛的浮木」幫助他走過風雨,才能迎接雨過天青的一天。 。更多資訊,請前往康泰醫療教育基金會 。財團法人天主教康泰醫療教育基金會粉絲專頁 【康泰免費安寧病友靈性關懷和家屬哀傷撫慰服務】 諮詢專線:(02)2365-7780分機20 諮詢信箱:kt071601@kungtai.org.tw <親親吾愛:兒童失落撫慰工作坊> <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 推薦閱讀: 面對重病家人,孩子也需要好好道別 若是可以,是否能不說再見? 死亡,究竟有什麼意義?我看「與神同行」
人氣 3583
治療歷程與心得
致 我心中的小巨人
(圖片來源:shutterstock) 編按:作者文中所述主角,因患有先天疾病,智力大約國小程度,30多歲時因為罹患癌症而過世。 已是成人的你,個子小小的,一直長不大。每當我看你拿著鼓棒、腳打著節拍、哼唱著聖歌,為了心愛的造物主獻上感恩讚頌時,單純而滿足的喜悅,滿滿地寫在你的臉上、充斥在你打的節拍與鼓聲中,我知道,你的身影是如此巨大地在我心中烙下深深的痕跡。 你不是聰明的資優生,只看得懂孩子讀的繪本,很多圖片的那種。但是你保有連大人物都難以擁有的智慧,你不執著名利,只追求簡單的快樂、真正重要的事:信仰、熱愛的音樂,與家人朋友相處的時光。 即使面對著世俗的價值觀與判斷,你的心裡仍然懷著愛與信賴;即使面對生病時的疼痛與難關,也擊不倒你樂觀的心、面對死亡的勇敢,及對生命和未來永恆不變的盼望。 雖然我們沒有太多的言語交流,我卻從你虛弱地臥病在床時,依然隨著音符、打著節拍的小腳上,感受到超越疾病與死亡的力量。看似柔弱的音符與旋律,在你閉著眼的哼唱聲中,跨越了點滴、氧氣管和床欄的束縛,帶領我到達自由的天際,在那裡,有藍天白雲、有鳥兒輕啼,彷彿沒有什麼可以限制住我們與天的結合及對大地的嚮往。 在你因為身形嬌小、長不大,而面對眾多異樣的眼光時,你的不在意與自在做自己、發自內心的笑容,讓我能學習勇敢地做自己,不再因為是某某某的女兒而害怕、恐慌,深怕自己做不好、害怕人們的眼光,討厭那些莫名的好奇與竊竊私語。是你,用無形的翅膀告訴我:不用害怕,我們不用為他人而活,只要自在的做自己、做自己喜歡的事,就可以自由的飛! 最後在病床上的你,靜靜的、沒有太多激動的情緒。可以的話,你就閉目養神休息;若不舒服,就輕輕地拍著身旁已累倒的家人,讓醫護人員幫忙你減輕痛苦。你坦然地接受自己的無能為力,需要他人的幫忙與服務。 「不強求」,你告訴我,遇到了就去面對。即使你是這樣地熱愛生命,想要繼續活著,卻依然向上蒼祈求:「若是可以,請給我免去這杯吧!但不要按照我的意願,卻要按照你的意願。」你沒有隱藏因為癌症而面對死亡那無可避免的害怕,以及還不想死的心情,但是仍臣服地把生死大事的決定權放手交給老天。 你的生活中有許多的不明白,因為你如孩子般單純的腦袋,無法理解許多事,但你也只是淡淡地跟我說:「這個我看不懂。」我想,坦然接納自己的有限與不足,是否就是從這裡開始,如此簡單,我不用羨慕別人哪裡比我優秀,或是氣自己不如人。我就是這樣,這就是我。 親愛的小巨人,謝謝你,用小小的身體教導了我大大的事,讓我能在複雜的世界中找到真正簡單而重要的事。謝謝你,讓我看到身體的受限和智力的有限,都不能阻止我們獲得真正的快樂。謝謝你,讓我知道死亡即使是不能避免的終點,卻帶不走對生命的熱情,也無法讓愛終結。 我知道,即使是現在,在你的樂團開始演奏的時刻,在你喜愛的樂音中、在你熱愛的鼓聲裡,你仍在天上鼓動著大大的翅膀、腳上打著節拍、嘴角掛著微笑,跟我們在一起哼唱著愛的旋律。 。更多資訊,請前往康泰醫療教育基金會 。財團法人天主教康泰醫療教育基金會粉絲專頁 【康泰免費安寧病友靈性關懷和家屬哀傷撫慰服務】 諮詢專線:(02)2365-7780分機20 諮詢信箱:kt071601@kungtai.org.tw <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 推薦閱讀: 常等到失去後,才懂得珍惜 給化為天使的小魚兒的媽媽一封信 若是可以,是否能不說再見?
人氣 544
治療歷程與心得
醫療決策,你應該知道的事
我們在日常生活中,一直都在做決定,決定幾點起床?吃什麼早點?穿什麼衣服?買東西要比較,行程要聯絡安排。這些活動因反覆練習,煩惱不多。然而決定人生大事就有些困難,是否換工作?是否跟他/她結婚?要生幾個小孩等等,雖然需要多花點時間,還是可以解決。 但生病這事就有點複雜,一般性的小問題好解決,但碰上攸關生命的重大疾病,我們就猶豫不決。為什麼呢?因為我們怕做錯決定。 醫療行為中即便是微乎其微,仍會有風險或不預期變化存在。當這項不確定因素可能影響生命存在與否時,就會引起我們極大的焦慮。因為我們在習慣上與情感上,不願失去任何東西。要去割捨你/妳所擁有的,是件令人心痛的事。 現代醫療技術的進步,給了人類極大的遐想,認為「醫療萬能,人定勝天」。目前醫療的行為也把「維持生命的存在」置於主要的目標,例如:疾病各類治療,截肢,移植手術,洗腎均是。 雖然有時候醫療的結果令人挫折,我們仍會用「至少命保住了」這種的態度來調整自己。問題是我們在做這樣的醫療要求時,除了生命的存在,是否少考慮了點什麼?正如同我們對生活的要求,除了吃得飽,還要吃得好,我們對生命的要求,除了日子過的久,也希望日子過得好,所謂的「生活著」而不只是「活著」而已。 我們做決定時,難免有「俗擱大碗」的小小期待。魚與熊掌兼得可以是目標,卻不必然是我們可以得到的結果。當生命出現危機時,面對各有優缺點的選擇,我們會惶恐,生怕結果不如意而後悔。 醫療抉擇並沒有因為醫療的進步而更有把握,反而因治療的多樣化,讓做決定更加困難。這時,週遭的關心與排山倒海而來的建議讓我們更加無所適從。這種辛苦外人難以體會,但也是大多數人有可能經歷的時刻。 此時,如果能夠與醫療人員有充份的溝通與討論,或許能紓解我們部份的壓力。做決定的時候,除了有這種理性層面的思考邏輯與判斷外,更有感性的情感與情緒的牽扯。所謂最好的治療是否等於最適當的治療,是否就是病人您所想要的治療,則有待商榷。 在80年代以前,醫療決策是相對比較單純的。因為當時疾病的最佳治療,往往只有一種。基於專業的經驗,醫師了解各種治療的效果。因此,大多由醫師來告知病人,該怎麼做。這種模式稱之為「家長模式」(paternalistic model)。在這中間,醫師主控醫療過程,病人是被動的、依賴的角色。醫師依專業考量病人的福祉,是病人「最佳利益」的守護者,但不考慮病人的需求。 現在中年以上年紀的你我,大都經歷過那樣的醫療文化氛圍。隨著社會文化的變遷,醫療倫理的介入,醫療技術的進化,醫病間的溝通與決策都在改變。因為治療的結果是由病人來承擔,病人最清楚自己身體健康的變化和自身的福祉與需求。因此,醫療決策過程也隨著改變。 醫師將改善健康的有效資訊全部告知病人,讓病人擁有更多的醫療資訊供思考與選擇。病人在衡量所獲得的訊息,配合自己的偏好,做出決定,告知醫師。此模式稱之為「告知模式」(informed model)。這也是目前大家所熟悉與使用的模式,由醫療人員提供「知情」部份,由病人提供「同意」部份,更符合現在法律的要求。 問題是,面對這些高度專業的資訊,即便用口語化告知,是否就能讓病人消化、吸收、利用呢?各位讀者自身的經驗又如何呢?面對重大疾病、預後的不確定性、抉擇的時間壓力時,您是否感到脆弱無助呢? 研究顯示,病人對疾病與治療方法的資訊有高度的需求偏好,但對治療抉擇與參與卻很分歧。為什麼呢?因為我們都怕做錯決定,這種現象在國外亦然。 因此,在90年代開始,國外開始調整醫療決策模式,要求醫師與病人雙方都參與決策過程。醫師不再只是提供資訊,也應提供對各種治療方式的想法與偏好,病人也應思考個人的偏好與想法。藉由充分的溝通與討論,達成雙方都同意的治療決定。如果無法達成共識,則需改變醫療團隊。這種模式稱之為「醫病共享決策」(shared decision-making model)。 有別於前述的家長模式或告知模式的單方面決策,醫療共享決策是醫病雙方的共識決,可以減少醫病間資訊與權力的不平衡,增加病人對資訊的正確獲得與了解。因為,疾病是長期的、慢性的,病情是變動的,病人與醫療人員需形成一種伙伴關係,才能有效實質的溝通。 同時,多種治療選擇的不同結果與不確定性,以及治療對病人的生理、心理、福祉的衝擊變化,都需要醫病雙方主動式的溝通討論。在這種溝通過程中,雙方都必需用簡單、無偏差的方式傳遞訊息,認真思考對方的意見。如果雙方落差大,因病人在形勢上較弱勢,會形成不公平進行現象。如果醫師無法認同或接受病人的觀點或要求,病人往往只能選擇接受,或尋求其他醫師。 衛生福利部在這幾年也開始推廣這種醫療決策模式,如果藉由這種共同決策,能減少對疾病治療的誤解或不當期待,則相對的也可減少病人的醫療挫折。醫療團隊也可以經由事前的充分溝通,減少醫療糾紛的產生。 雖然這是一種耗時的決策過程,健保也沒有提供適當的給付,基於有利於醫病雙方,仍值得醫療團隊去努力付出。病人也應努力於自我角色的實踐,包括平和有效的溝通,不對醫療做過度的要求與期待。 。更多資訊,請前往:康泰醫療教育基金會│最新消息 。財團法人天主教康泰醫療教育基金會粉絲專頁 【康泰免費安寧病友靈性關懷和家屬哀傷撫慰服務】 諮詢專線:(02)2365-7780分機20│諮詢信箱:kt071601@kungtai.org.tw <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 醫療糾紛 碰到了怎麼辦
人氣 1049
治療歷程與心得
常等到失去後,才懂得珍惜
最近天候轉涼、忽冷忽熱,讓氣喘老病號的我,身體狀況時好時壞。有時只能躺在床上不得動彈的我,開始想到病人躺在床上躺到覺得自己快發霉的心情,以及覺得好像一點一滴失去自己的恐慌與深深的挫折感。 這時,在我不斷自責自己怎麼還是學不會照顧好自己,固定上班都搞得這麼困難。又自怨自艾自己想要助人、協助受苦的人的時候,老天爺怎麼還這樣跟我開了個大玩笑!覺得自己真的好可憐的時候,我才發現人竟然是如此地脆弱,一個不小心,連好好呼吸都會變得那麼不容易。 可是弔詭的是,每當我們能跑、能跳,和平常一樣自由行動與生活的時候,就完全忘了去珍惜、感恩,而以為這樣可以自在呼吸、自由跑跳是理所當然的。生命也是如此,常常是在我們驚覺到生命會有結束的一天時,才會開始好好地生活,好好地思考該怎麼活。 最近破天荒第一次我戴著名牌去探訪病友時,自我介紹我是關懷師,然後老爺爺就突然瞪大眼睛看著我、勃然大怒地對我吼著:「我不需要關懷,妳給我出去!」,然後右手堅定地指著門口,一副“送客”的模樣。這讓一直覺得關懷師身份很容易親近病人的我,突然覺得摸不著頭緒,完全搞不清楚平時醫療團隊說客氣又有禮的老爺爺怎麼會變成這樣,而且僅僅是在我進門自我介紹後,我到底是哪裡得罪了他了啊?我心裡冒起了好多個問號。 於是,我不死心地問了爺爺:「怎麼啦?為什麼不想要我關心你呢?」 老爺爺接著說:「哼!別以為我不知道,你們來都是有目的的。」 腦海出現了更多的問號:「怎麼說呢?我只是希望來陪陪你,聽聽你說說話,知道住在這裡有什麼讓你困擾或不安的,這樣不好嗎?」 老爺爺更加不耐煩且急躁地說:「誰要告訴你啊,你又不是我的誰。你們都只是要我接受安寧的,我告訴妳,我 才 不 會 死!!!」 啊!原來是這樣啊!我終於恍然大悟,原來老爺爺以為我是要來勸他放棄為生命奮戰、接受死亡的啊! 於是我說:「我知道,你是個鬥士,熱愛著生命,會為生命奮戰到底,這樣很好啊!為什麼我要改變你?」 老爺爺轉過頭來打量著我,內心忖度著的模樣好像在審視著我所言是真是假。過了一陣子,他說:「你們不都是一樣嗎?一直要我接受死亡。不是嗎?我才不想死!」 「沒錯啊!您說得對極了!我們每個人若是可以,都是想活著啊!大家都不想死啊!可惜的是人生就是有兩件事我們無法決定,一個就是我們何時出生,一個就是我們何時離開這個世界。我們努力盡心地活,但是我們最後總得面對死亡,我和你都一樣!」我誠懇地跟他說著。 老爺爺閉著眼睛,假裝睡著不理我,但是已經不會趕我走了,也很專注地聽著。於是我繼續跟他說:「我真的不是來勸你什麼的。但是我一直很感謝我在安寧病房碰到的病人,他們都用生命教了我什麼是重要的,什麼才是人生最重要的。」 我停頓了一下,看了看爺爺的反應。他也看了看我,表情略顯驚訝。而且更專注認真地等待我繼續說下去。 「我們不是要死,所以要做準備。準備是為了我們的家人。因為我們不知道死亡何時來到。要是到時候我們運氣不好突然走了,那我們的家人因為我們都沒有準備,讓他們措手不及、手忙腳亂。這樣對他們好嗎?」 「我們努力地活著,若是可以,也祈求有奇蹟;但是同時也準備著,若是真的老天爺把我們接走,我也了無遺憾,家人也做好了準備。這樣不是很好嗎?」 我好像自言自語地這樣喃喃訴說著,跟老爺爺分享我在這裡學習到的心得。一直到爺爺安然地進入夢鄉…。 是啊!我們常常都希望死亡不會臨到我們身上,我們還有許多想做的事情。但是,常常在日常生活中提醒自己生命有一天會結束,及時地去愛、及時地去感謝、及時地對於犯的錯誠懇地道歉,然後也坦然地寬恕自己、接納這樣有限且軟弱的我。我想,這樣才能在離開這個世界的時候,能坦然地跟家人和世界道別,瀟灑地轉身!然後留下曾經走過的痕跡、生命美好的點滴,和我們的精神在我們的後代和身邊的人身上傳遞下去…。 。更多資訊,請前往:康泰醫療教育基金會│最新消息 。財團法人天主教康泰醫療教育基金會粉絲專頁 【康泰免費安寧病友靈性關懷和家屬哀傷撫慰服務】 諮詢專線:(02)2365-7780分機20│諮詢信箱:kt071601@kungtai.org.tw <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 病床上的小王子
人氣 1.1 萬

活動看板

推薦閱讀

理財
擔心老了以後沒錢養自己?有房族看過來,評估以房養老的關鍵6問

推薦專題