陳豐偉》為孩子隱忍 誰成全妳的性福

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2020/02/01 · 作者 / 陳豐偉 · 出處 / 康健雜誌 第255期
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當婚姻出現問題,女性常低估自己未來的性需求,高估維持家庭的重要性,答應長期分居、拿錢照顧小孩的條件。等小孩長大成人,才想尋找陪伴到老的伴侶。

在精神科門診,這樣的故事聽不完。夫妻因為種種原因不合,兩人選擇分居,太太為了小孩不離婚,承擔起照顧孩子的責任。先生會出生活費,公公、婆婆還是疼孫,基本生活沒有什麼問題。太太常會想著,等小孩長大,再來想離婚的問題吧。

日子一天一天過,太太每個月來精神科門診,回家吃藥睡覺、不要多想。直到有一天,門診出現空檔,醫師有較多時間可以跟病人多談,小心翼翼地問道:「有時你會不會有青春逝去,人生活著不曉得有什麼意義的感覺?」

這時太太的眼淚常會忍不住溢出來,難過地說:「醫師,我也希望過有人陪伴、有人疼惜的日子啊。」除了照顧小孩,現在的生活好像沒有其他功能,沒有自我、沒有希望、沒有未來的感覺,讓長期低落的心情難以好轉。

分居的先生早就找到陪伴的對象,同進同出,朋友都知道。不跟太太離婚,是因為太太可以照顧小孩,維持表面的家庭。先生與公婆吃定病人會為了小孩吞忍,連外遇也不敢,因為若外遇被逮到,離婚條件就不好談,然後先生跟婚外情對象就會辦婚禮。已經為家庭付出那麼多,太太常忍不下這口氣。

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先生婚後變孩子 讓女性降低性慾望

女權高漲的時代,還會有一連串這樣的遺憾,有個關鍵是,當婚姻出現問題時,太太們常低估自己未來的性需求,高估維持家庭對自己的重要性,答應長期分居、拿錢照顧小孩的條件。

大致說來,男性、女性在婚後「性慾」的起始點不大一樣。男性的性慾較容易被撩撥,女性的性慾望容易變得長期低落、不易主動。一般家庭的太太承擔起照顧小孩、照顧先生的責任,被照顧的先生愈來愈像小孩,太太的性慾望就愈來愈低,接著就惡性循環,愈來愈不注重維持外表、穿著、身材。(推薦閱讀:鄧惠文:為什麼男人婚前婚後大不同?

有時我們會說「女人變心就是變心,不會回來」,這一部分是因為,要讓婚後的太太又主動燃起性慾,就得營造羅曼蒂克的氣氛與想像。如果先生懶惰不經營感情,又像個小孩接受照顧,一旦懂得女性心理的外來者讓太太點燃熱情,高下立判、先生馬上變成幼稚不值得愛的凡夫俗子,那就永遠不回頭了。

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優先考量孩子未來 卻過了自己黃金歲月

不過,在夫妻吵鬧到要分居時,自然就管不到什麼經營浪漫氣氛、營造兩人世界。這時,媽媽常常會把小孩的利益放在自己之上,也不會考慮到,未來十幾年,恐怕不會有人主動關心她的感情需求。等到小孩都滿20歲,媽媽可能超過50歲,這時想要尋找陪伴到老年的伴侶,選擇條件會更狹小,而且,最充滿性活力的歲月,已經過去一大半。有些人到後來選擇放棄離家,更慘的是生病衰老的先生又搬回來住,然後太太又得照顧這位背叛過她的男人,至死方休。

每個人在每個關鍵時刻的決定,總是有他的神聖理由,只是,不大可能有十全十美、絕對不需要付出代價的重大決定。夫妻走向爭吵、分居,也就表示先前有一些錯誤抉擇。每個決定,都有日後要承擔的責任。只是,通常外人不大會去提醒這些太太,有沒有考慮到你未來可能會很希望有人陪伴。(推薦閱讀:守著婚姻誓言的我,其實只是守著垃圾堆

想防止這些憾事發生,要從婚前開始。年輕夫妻要互相提醒,一定要注意經營感情的品質,而且在考慮結婚時就要想好未來。共同的興趣、浪漫的氣氛、保持對彼此的興趣,這些都是維繫婚姻的重點,不能把事業與小孩當藉口,犧牲掉對性生活與親密感的需求。

話說回來,當台灣年輕人面臨來自全世界的競爭,薪水很難提高、房價又貴,為了顧及生活品質,小孩愈生愈少。這樣的選擇,其實也就隱含著「夫妻生活品質與感情世界比生小孩重要」的價值觀。在門診看過許多因為小孩牽扯不清的怨偶,不得不說「少子化」也有優點。倘若夫妻還是走向爭吵、離異,至少太太就不需要因為顧及小孩而犧牲自己。

<本專欄反映專家意見,不代表本社立場。>

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