打臉,不會幫你贏得全局 諮商師5招心法讓溝通更順暢

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2019/12/13 · 作者 / 胡展誥 · 出處 / 寶瓶文化
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不知道從什麼時候開始,我們好像很習慣用「打臉」來教訓別人,讓他知道自己是錯的,你才是對的。或許你為某個議題做了詳盡的功課,俐落而響亮地嗆到對方體無完膚、毫無招架之力……然後呢?如果「打臉」無法解決人際衝突,那絕對不是意味著你要打得更用力,而是在提醒你:面對差異,「打臉」並不是有效的方法。

心理諮商師胡展誥透過5個觀點,讓你在真實世界裡無須對誰打臉,也能獲得誠懇尊重,擁有好人緣的人際關係。

你有多用力打臉對方,就有多想被對方了解

我常看到現實生活中,明明交情還不錯的兩個人,在臉書上為了各自的價值觀、政治理念,爭得死去活來,甚至不惜花時間去找出歷年來的相關新聞報導、對方的留言紀錄,就只是為了「打臉」對方,證明自己才是對的。

即使對方講不贏你、回不了話,你又得到了什麼?這樣的結果是你要的嗎?如果你認為「為了捍衛自己的價值,可以不惜犧牲這段交情」,那是否代表你們的交情沒有比你的價值觀來得重要?既然如此,你又何必花心思為這一段「其實也不是很重要的關係」爭吵呢?

如果「打臉」的目的是「說服」,那麼說服的目的又是什麼?或許是要向別人證明自己的想法是對的、讓別人願意認同我們的想法,對嗎?但是,一個你完全不在意的對象,你會想花力氣去說服對方嗎?不會的,因為根本沒那個必要。所以你打臉的對象,往往就是你在意的對象。

倘若你的期待是讓對方能夠理解、認同你,那你覺得應該是要讓對方在跟你互動時感覺更好,還是更糟糕?難不成你認為當對方被你修理到體無完膚、無地自容之後,還會滿懷感謝、真心誠意地反省自己,並且接受你的價值觀?你不覺得這是很荒謬的邏輯嗎?(推薦閱讀:不溝通,愛終將陣亡

(圖片來源:shutterstock)

減少無謂的衝突 暴力,無法帶來真正的理解

可惜的是,我們的文化好像已經習慣用說服、責罵、控制的方式來壓制不同的意見、要對方聽話,並且改變對方。這種近乎暴力的手段看似有一些效果,但那種改變並不是發自個人的內心,對彼此的關係,也絕對是傷害大過於助益。

打臉或許能讓對方知道你想傳達的意思,但對方絕對無法同理你的情緒。當然,也不會想跟你有更親密、更深入的接觸。面對彼此的「差異」,需要用溫和而堅定的態度進行溝通。

溫和,是對他人的尊重

我們用尊重的態度和對方溝通、說明,讓對方有機會了解我們的想法與需求。無論對方能不能理解、接受,我們都表達出對對方尊重的態度。(推薦閱讀:親子溝通-12件絕對不能做的事!

溫和不是委屈自己。我們的文化雖然也提醒我們待人要溫和客氣,可是這種溫和客氣往往是奠基在「壓抑、委屈、犧牲」自己的前提之下,委屈久了、壓抑久了,不舒服的感覺就會讓我們的耐心因而降低,脾氣也容易失控。

有時候我們將這些負面情緒投擲到身旁那些既無辜,卻又願意包容我們的親朋好友身上;有時候,這些負面情緒也可能意外地在重要場合爆發,造成難以收拾的場面。

我認為的溫和是尊重他人有不同於我的想法的權利,雖然在情緒上還要用溫和的態度與對方互動,好像會讓自己有點委屈,但那絕對不是為了壓抑自己、討好對方。

不過在任何一段關係裡,只有溫和是不夠的。那會讓我們覺得自己好像是被忽略的、不重要的。如果想要對別人溫和,同時也能維持自己的價值感,就必須同時具備另一項態度──「堅定」。

(圖片來源:shutterstock)

堅定,是我們對自己的尊重

堅定的態度是在尊重自己與不刻意傷害他人的前提之下,捍衛我們自己的立場。至於別人接受與否,那並不是我們能控制的。有時候對方會因為我們的拒絕或堅持而感到生氣或難過,即使我們也不樂見這種狀況,但那也是沒辦法的事情。

  • 我無法控制別人說什麼,但我可以決定用何種態度回應。
  • 我無法決定別人會提出什麼要求,但我可以決定要不要接受,或者依自己的能力決定完成多少。
  • 我無法決定別人用什麼表情面對我,但我可以練習試著不要把他人的一舉一動全都往心裡去。
  • 別人或許會威脅我,但我可以練習用不同的方式因應。

溫和的態度可以避免引起無謂的紛爭,堅定的態度則可以幫助別人了解你的想法、需求,以及底線。

學習肯定自我 即使對方不認同你,也不代表你就是錯的

曾經在網路上看過一則笑話:

禪修的大師:「如果有人不理解你、又總是反駁你的想法,無須與他爭論。簡單回答:『謝謝你,我知道了』就好了。」

路過的民眾:「我覺得不是耶,你這種想法有很多瑕疵、很幼稚。」

禪修的大師:「謝謝你,我知道了。」

我們當然都希望自己的想法、需求、價值觀,可以被他人認同,尤其是重要的朋友或者親密的家人。但是即使對方不認同你,也不代表你就是錯的。學習接受「每個人都是獨特的」,差異是人際互動中必然存在的現象。帶著這樣的態度,提醒自己,避免去攻擊不同於我們的價值,也才能讓自己過得更自在。

(圖片來源:shutterstock)

面對不同的意見,你該具備的5個新觀點

  1. 暴力只能達到控制與壓制,無法建立親密、信任的關係。
  2. 愈是你重視的人,愈不該用打臉作為溝通的方式。
  3. 溫和而堅定,是尊重彼此最好的溝通態度。
  4. 面對價值觀的差異,學習尊重別人,也學習肯定自己。
  5. 「大家」經常是因為不切實際的想像而放大的虛構對象。

本文節錄自《擺脫邊緣人生:25則人際攻略,打造有歸屬感與自我價值的人生》,由寶瓶文化出版。

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責任編輯:高儷綾

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