李安:孝順是個過時的觀念,我從不教孩子孝順,只教他愛

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2019/11/05 · 作者 / 白櫻 · 出處 / Web only
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孝順是一個過時的觀念

李安在多年前拍完《喜宴》後,說過這段話:「與父母的關係,能夠彼此相愛就夠了,不必要製造一個階級觀念。你一定要小的服從大的,但每個人都是一個個體,你都要尊重他,他的性別取向、他的愛好,他的任何東西你都要尊重他、接受他,這是和平相處的一個基準。我覺得「孝順」是一個過時的觀念。當然跟中國人講,幾百年也講不過去,這是一種根深蒂固的存在。可是在我的思想裡面,我已經不教小孩「孝順」這個東西,只要他感受到我的愛,同時也愛我就夠了。」

中國從古至今「孝順」二字都有些不平等的意味在其中。

因為他是長輩,所以他無理責怪你,你要忍。

因為他是長輩,他強行左右你的人生,你要接受。

因為他是長輩,即便他對你再差,你也要照顧他、要養他。

這是一點都不公平的,長輩也是人,有時候還是個惡人。

就如許多婆婆,根本不考慮媳婦,只想著自己的兒子,甚至要媳婦把薪水交給她,這樣的長輩還要順從嗎?

如果真心愛護晚輩,晚輩也是有良心的人,自然就會相愛,會對你好、會尊重你,那是發自內心的,不是強求來的。

如果要逼著人家,人家才孝順你,是不是要想想自己為何會變得如此?

一個孝字,壓了台灣人太久,白櫻認為「孝」也要看對象,如果對方一直在消秏你,也不曾關心你、在意你,又為何要犧牲自己成全孝?

父母和孩子的關係應該是互重的

說平等有點太強求,但互相尊重是該有的。

有的孩子對父母說話無禮隨意,有的父母強行改變孩子人生軌道,這都是不好的。

對父母講話也該保有禮貌,父母也要尊重孩子的選擇,你只能分享自己的看法和建議,不能替他作決定。

晚輩若不聽從父母的話,也會有罪惡感,但這本不該有的,每個人都有權決定人生該怎麼走。

就算父母的話確實是對的,他選錯了,也是他的人生,他要自己承擔。

與其一直左右孩子,不如從小就讓他養成明辨是非的判斷力,給他好的教育,讓他自己有能力做出好的決定,就算摔倒,也是他的人生。

許多父母強行介入的結果,也不一定是好的。

就像早期台灣父母的逼婚(現在可能少了一些)那時因為父母愛逼,有些人便隨意找個還可以的人就結婚了。

也沒深入了解對方,後來才知娶到一個可怕的人,把財產全都轉走,父母也只會說對方很差勁,沒檢討過是他們硬逼,孩子才為了「孝」亂娶。

當然做出亂娶決定的當事人,也要負一半責任。

為什麼不讓小孩自由自在地選擇人生呢?他想單身一輩子,也是他的人生。

結語

父母用自己的人生經驗幫孩子規劃未來,一旦孩子不從,不聽話、不孝順的帽子便扣下。

不然就是把他們如果辛苦養你的過去都搬出來,你是早產兒,全家都一直擔心你,你拿我們的錢去美國交換學生等等。

過去對你的所有好,都成了你欠下的債,只要不合他們的意,就拿出來討債,還債的方式就是順從,不管多麼無理的要求。

孩子和父母之間是各自獨立的,不聽話不等於不孝順,那只是自由選擇罷了。

孩子不是父母的附屬品。

別再打著「為你好」的名義左右小孩的人生,這些父母或許不懂身為小孩的一方有多苦吧!

白櫻(筆者)的父母從不干涉我的未來,其實我是沒體會過的,倒是看過身邊不少人遭遇這樣的事。

我的人生一直自己決定,有的時候我的決定看起來不那麼好,但我都取得了好的結果,自己決定,自己承擔,用自己的意志生活。

如果你正在被長輩左右著,請站穩自己的腳步,你要明白任何結果他們都無法替你承受,所以請做出自己的決定,努力地抗爭,這不是不孝,你只是想要一個屬於自己的未來,無論好或壞。

當然爸媽都是出於善意才想左右孩子的人生,這點也不可否定,但做法真的該改改了。

(本文獲在跟白櫻一起讀好文授權轉載,原文為李安:我從不教孩子孝順,只教他愛,孝順是個過時的觀念

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