想變得更幸福,從疼惜自己的傷口做起

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2019/09/03 · 作者 / 瑞克.韓森、佛瑞斯特.韓森 · 出處 / 天下雜誌
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要過得幸福,首先要意識到自己的存在,進而照顧自己的感受。擁有健康而獨立的自我概念,才能建立與他人的親密感。

如果我不能為自己而活,那麼誰會以我為尊? 如果不是現在,那要等到什麼時候?

——拉比.希勒爾(Rabbi Hillel)

邁向幸福人生的道路,是從慈悲心開始展開。

自我慈悲是很根本的,因為如果你對自己的感受漠不關心,也不想為此採取任何行動,那麼你很難努力去讓自己變得更快樂、更有韌性。慈悲具有既柔軟又強大的力量。舉例來說,研究顯示,當人們升起慈悲心時,大腦中的運動規劃區塊就會開始準備行動。

力挺自己

當我們以尊重和關懷的態度來對待他人,這時他們通常會展現出最好的一面。如果我們可以用相同的方式來對待自己,也會出現同樣的情況。(推薦閱讀:如果你不看重自己,誰會看重你?

然而,我們大多數人都是對別人比對我們自己還要友好。我們關心他人的痛苦,看到他們正面的特質,而且會公平地善待他們。但是你對自己而言,是個什麼樣的朋友呢?許多人對自己很嚴苛,對自己帶著批判、猜忌和自我懷疑的態度,為自己帶來毀滅而不是建設。

想像一下,像對待朋友那樣對待自己。你會變成一個能夠鼓舞自己、溫暖又有同情心的人,有辦法幫助自己痊癒與成長。想想看,如果你站在自己這一邊,在尋常的一天裡,會發生什麼事。如果你能欣賞自己的良善本意以及善良的心,並且 減少對自我的批評,那會是什麼樣的感覺呢?

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為什麼善待自己是一件好事

像對待朋友那樣對待自己,能夠幫助我們了解,力挺自己是既公平又重要的理由何在。否則,像以下這些信念將會占上風:「想著自己要什麼是自私的。」「你不配擁有愛。」「你的骨子裡就是壞。」「如果你懷抱著更大的夢想,你一定會失敗。」

首先,原則上我們應該用禮貌與慈悲來對待他人。請注意,「他人」包括了佩戴著你的名牌的那個人。關於這一點有一個雙向的黃金法則:我們應該像對待他人一樣,對待自己。

其次,我們對某人的影響愈大,我們就愈有責任善待他們。例如,外科醫師對患者有很大的權力,所以他們在幫病人開刀的時候,就有責任要很小心。誰是你最能發揮影響力的人?那就是「你自己」,無論是此時此刻的你,還是你未來的自我——你在下一分鐘、下一個星期或是來年將成為的那個人。

如果你把自己視為一個你有責任要去關心和好好對待的人,那麼你與自己交談的方式,以及你如何度過一天,可能會出現什麼樣的變化?

第三,善待自己也能讓他人受益。當人提升自己的幸福感時,他們在維繫各種關係上,會變得更有耐心、配合度更高,也更有愛心。想想看,如果你覺得比較沒有壓力、較不煩惱,或較不容易發怒,而且變得更加平和、滿足和充滿愛心,這會替別人帶來什麼樣的好處。

總是以和為貴,害怕展現真實自我?舒適自在的關係,才能與人更親近

在我們所有的人際關係裡,都有一定程度的親密感,從我們和熱狗小販的偶遇關係,到50年的婚姻關係,統統都有。親密感建立在以下的基礎上:像是個人自主性、同理心、慈悲與善良,以及關係裡單方呈現的美德。

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「自我」和「我們」

在人際關係裡,親密的程度愈高,得到的獎勵愈多,但風險也愈大。當你敞開心胸並且投入在人際關係時,你不可避免地會讓自己變得更赤裸裸,也更脆弱。然後,其他人可能更容易讓你失望或是傷害你。我們如何才能一方面獲得親密關係的好處,而同時也能應付隨之而來的挑戰呢?

矛盾的是,為了從「我們」的關係裡獲得充分的好處,你需要保持「自我」的中心地位。(推薦閱讀:【心靈膠囊】不同人生階段的自我定位

正如俗諺所說,籬笆促成好鄰居。強烈的自主意識——你是你自己,能夠做出自己的選擇——可以促進親密的深度。

例如,當你覺得你和自己的身體緊密結合時,比較容易對別人的感受保持開放的態度;當你照顧好自己的需求,自然可以接受他人的需求;知道自己可以退後一步,則能幫助你繼續向前邁進。

就像自主性能夠實現親密感一樣,親密感也能支持自主性。

親密而且養分充足的關係,有助於我們感受到身為一個人所需的安全感與價值,這促使我們自信而獨立。在一個正向的循環中,自主性和親密感,就像是魚幫水,水幫魚。它們攜手讓你變得更有韌性。

個人背景的作用

當自主性較低時——亦即當一個人感到不堪負荷、受到擺布或是與其他人糾纏不清時,就比較不會有親密感,特別是經過時間的洗禮之後。然而,在處理「我們」的問題時,保持「自我」可能很難。當別人對你做出以下任何事情時,問問自己,是否能夠保持舒適自在的自主性:

希望從你身上得到什麼

對你不滿意

試圖說服或影響你

不尊重你的界限

企圖駕馭或是控制你

一個人如何回應自主性所受到的挑戰,部分取決於他或她的性情。人們對於親密感和自主性,孰輕孰重,會有正常的分歧。社會性和外向性/內向性等自然差異,在兒童時期就可以看得到,而且會一直持續到成年期。

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滋養自主性

接下來,退後一步問問自己,這段歷史對於今天的你可能有什麼影響。把其他人對待你的方式內化,是很正常的,例如限制、壓抑或是羞辱你的個性和獨立性,然後你也跟著對自己這樣做。請想一想你在重要的關係中,對於以下的狀況,自在的程度如何:

充分表達自己的想法和感受

要求你想要的東西

如果其他人不同意,仍然信任自己的判斷

為他人挺身而出

無論你從哪裡開始,都有很多有效的方法可以在「我們」當中,加強有益身心的「自我」感。

本文節錄自《力挺自己的12個練習》,由 天下雜誌 出版。

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