別癡迷性高潮 「這狀態」最理想

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2019/07/22 · 作者 / 謝佳君 · 出處 / Web only
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45歲的陳太太,結婚10多年,孩子大了,多年來仍不斷糾結自己為何無法達到性高潮,總覺得自己不像個女人。她常問閨蜜,「高潮是什麼感覺」,甚至為此陷入憂鬱情緒,長期服用抗憂鬱藥物,最後求助性治療師。

性治療師建議她先從訓練自慰開始,讓自己達到舒服的感覺。但3個月後她帶著先生回來找性治療師,不僅「高潮障礙」沒解決,連先生都愁眉苦臉地說,太太在床上「沒反應」,他卻為了達到太太的需求,不斷按著指示「服務」太太,被搞得精疲力盡、自己也「堅挺不起來」。

性高潮真的這麼重要嗎?

「如果兩人感情沒問題,『性』,不足掛齒;但若感情有問題,『性』就變成壓垮婚姻的最後一根稻草。高潮亦然,如果兩人感情已經存在問題,『無法高潮』就會變成故意找難題,讓對方難過。」嵩馥性健康管理中心主任童嵩珍一語道破。

(性愛的歡愉不完全來自生理的高潮,生理因素只佔30%,心理因素占40%,還有30%是心理和生理的交合。圖片來源:shutterstock)

性高潮不一定來自身體 心理因素占7成

性高潮常被視為性愛的極致,但國外線上醫療網站Zava調查發現,只有19%的女性「每次性交都有高潮」,甚至有24%女性坦承從未在性交中獲得快感;相較之下,男性的性交高潮多達77%。童嵩珍也直言,求診的女性患者中,「高潮障礙」僅次於「陰道痙攣」。(推薦閱讀:電影教錯了 揪出5大真實「性」

但到底什麼是高潮?性愛的歡愉必然來自生理的高潮嗎?

童嵩珍指出,醫學上是根據女性陰道的不自主及規律收縮來判斷,而且自己無法控制,稱之「陰道高潮」。但她遇過女子在他人協助下,陰道產生收縮,身體也有抽搐反應,但女子自述沒有高潮的感覺,「大腦和身體已經斷線」,顯然身體的歡愉不一定代表心理上的歡愉。

童嵩珍說道,之所以建議「高潮障礙」的女性先從自慰練習起,是為了先將感覺放在大腦,即性學所謂的「感官專注訓練」,再藉由大腦的感覺往下延伸到下體器官,而非由下面器官影響大腦,「大腦才是人體最大的性器官。」

更重要的是,「性」字由「心」和「生」組成,童嵩珍強調,性慾和高潮的來源,心理因素占40%、生理佔30%,還有30%是心理和生理的交合。

因此,只透過自慰取悅或追求敏感帶,只能算是純生理的高潮;若要達到身心靈的高潮,心理是更重要的層次,而且可能關係兩人之間的配合程度,「人本身的存在就是一個主體,性高潮不該只窄化成生理層次,」童嵩珍說,這也是為何有些人談戀愛、說情話,身體就會有類似高潮的歡愉反應。

(專家認為,不必過度執著於尋求女人的性感帶,有時弄巧成拙反而讓伴侶更不舒服。圖片來源:shutterstock)

過度刺激性感帶恐弄巧成拙 「先點燃火種再放柴火」

然而,不少人仍癡迷於尋求刺激女性的性感帶,即所謂的「G點」、「A點」、「U點」等。(推薦閱讀:什麼是「性冷感」?

何謂G點?禾馨民權婦幼診所院長陳保仁在其著作《姊妹的50道陰影》中指出,G點位在陰道前壁內,恥骨後的一小塊區域,被視為女性的性感帶之一,受到刺激時能夠引起強烈的性快感及高潮。

A點則在子宮頸前端,因位於陰道深處,又稱為「深點」或第二G點,除了也能幫助達到高潮,還有改善陰道乾澀的作用。U點則在尿道口附近的區域,環繞尿道口處,但不包含靠近陰道口的部分,經過刺激也能讓陰蒂充血。

但童嵩珍遇過更多案例是男性為了透過刺激G點來取悅女性,反而弄巧成拙,讓伴侶更不舒服。她解釋,G點位在陰道前段三分之一處,必須輕輕撫摸、按壓才有感覺,用力摳反而會疼痛、甚至破皮。而且G點的感覺來得較慢而持久,類似柴火的角色,不像陰蒂的刺激,感覺來得快、去得也快,像是火種,因此,較好的方式是「先點燃火種,再放柴火」。

不論是哪個點,童嵩珍強調,這些只能算是性愛的輔助,最重要還是兩人的感情和紮實的溝通。不過,只要彼此不排斥且願意,還是可以為對方多嘗試、多學習。

(專家建議,不妨為愛侶畫張「情慾地圖」,一般認為,女生敏感帶通常在皺褶較多的地方,例如耳後、頸部、腋下、鼠蹊部、膝蓋後側等,特別容易興奮、敏感。圖片來源:shutterstock)

「情慾地圖」 找出專屬伴侶的敏感帶

陳保仁也建議,與其找尋女性的G點,不如搞清楚哪裡才是對方的敏感帶。但該怎麼找到對方的性感帶?童嵩珍建議,可以畫張愛侶的「情慾地圖」。

找個沒有壓力的時間,挑一處安靜舒適的環境、放點音樂,讓彼此身心靈放鬆,接著抹點喜歡的精油在手上,搓揉至和體溫相近溫度,再從對方的身體遠端(如肩膀、背部、腳)開始輕柔撫摸、畫圈。如果對方感到舒服可以發出聲音,不舒服、搔癢想逃開,也可以說出來。結束後再於畫有對方身體地圖的紙張上標註出「+」(舒服)和「-」(不舒服)的部位,這就是屬於另一半的情慾地圖。

雖然每個人都有屬於自己的情慾地圖,但童嵩珍說,統計發現,女生敏感帶通常在皺褶較多的地方,例如耳後、頸部、腋下、鼠蹊部、膝蓋後側等,特別容易興奮、敏感,「但男生怎麼測試,都是只有陰莖最有感覺!」童嵩珍笑說。(推薦閱讀:結婚多年,為什麼我仍是個處女?

(比較理想的性愛狀態是,彼此讓對方達到「相對滿意、能搭配的程度」,不一定非得達到高潮。圖片來源:shutterstock)

癡迷追求高潮恐是強迫症 彼此「相對滿意程度」最理想

童嵩珍坦言,高潮障礙治療不易,病人往往太過執著,認為無法達成高潮便感到人生有缺陷,她認為這種情況更應該歸類為「強迫症」,如果男生執著於讓女生高潮,也可能有強迫症傾向或大男人主義作祟。

「千萬別為了高潮而高潮,很容易造成操作焦慮,越想高潮,越是達不到,甚至逼迫別人跟著焦慮。伴侶關係的性愛是連動關係,如果無法站穩自己的腳,會把別人一起拖下去。」童嵩珍說,人格健全的人,對於高潮的要求不會癡迷到非達到不可,她巧妙形容,「怎麼可能每次吃飯都吃全飽?如果性愛一直在追求極致的東西,生活一定很累。」

她建議,比較理想的狀態是,彼此讓對方達到「相對滿意、能搭配的程度」,不一定非得達到高潮,但如果其中一方落得太遠,必須往上提升,例如提升技巧、溝通方式或轉換性愛姿勢,「如果一直停留在幼稚園或小女孩/小男孩階段,成人的性愛很難跟小女孩/小男孩搭配。」

此外,行房前不爭吵,性愛品質最加分。「『床頭吵、床尾和』只是用陰莖或陰道道歉,而且在激情時才管用,無法維持長久,」或者前戲多花點時間醞釀,甚至太有目的性的性愛,都可能讓愉悅感扣分。尤其女性的性器官內隱,大腦對性的刺激需要更多時間才能傳達到陰道,「好比看到食物,要先在大腦中幻化出想吃的慾望,才會刺激唾液腺,產生唾液,最後才是流口水。」

「沒有所謂的掃『性』行為,這些都是他人歸納出來,唯有彼此嚐試,才能真正找到讓你們愉悅或掃興的方式。」童嵩珍說。

責任編輯:高儷綾 

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