婚姻好難?別誤踩伴侶的10大地雷

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2019/06/13 · 作者 / 張淑芬 編譯 · 出處 / Web only
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無論是一紙婚約的夫妻、還是彼此認定的另一半,穩定的伴侶關係帶來幸福感;但幸福的婚姻需費心經營與投資。美國網路新聞網站Reddit兩性關係論壇的心理諮商師,列出婚姻關係的地雷,提醒不要誤踩。如果不小心踩到,也把握善後的黃金時機。

對方是唯一的世界?

「兩人眼中只有彼此」,在浪漫戀愛期很正常,但進入需要長期經營的婚姻,就需要調整心態,因為結婚不只是兩個人的事。人的一生除了伴侶之外,還需要工作上的夥伴、交心好友、以及興趣嗜好的交互滋養。「只有對方」的世界太過狹窄,「關係撐不久。」

兩人總是比較誰厲害?

(伴侶相處不宜太強勢,據理力爭時,身段也要柔軟。圖片來源:Shutterstock)

常把「我總是得﹒﹒﹒他或她從來不會﹒﹒﹒」掛在嘴邊的人要當心了,在伴侶關係中,「互相比較」的損害往往難以估計。每個人都有自己的需求與擅長之處,對一個家來說,伴侶是齊心合作的團隊、而不是彼此的競爭假想敵。一方總是表現得想壓倒對方,覺得自己做得比較好、貶抑對方的價值,不利於長期關係的經營。「這容易惹怒另一方,是壓倒兩人感情的最後一根稻草。」(推薦閱讀:與另一半有摩擦,總是逃避或負面處理?其實這些方式更能解決問題

過於情緒化?

「我這麼難過,你都不安慰我!」雖然愛你,但伴侶畢竟不是你,無法自動察覺你所有的情緒與感受。長期處於情緒勒索的狀態,任誰都無法忍受,終究會造成關係破裂。請控制自己的情緒,需要溝通時,也得保持理性。

只想到你自己?

婚姻最美妙之處,在於兩人都願意為對方的福祉著想。如果每次都先考慮自己,「婚姻多半走下去。」婚姻諮商師指出匿名案例,一對夫妻因為性事不協調而求助,他發現關鍵在於先生,「總是要妻子配合他,一方高潮不斷,另一方則被迫配合,這樣的親密關係很脆弱。」

急著爭主控權?

(經營夫妻關係若輕忽對方的感受,衝突到頭來會愈演愈烈。圖片來源:Shutterstock)

夫妻或伴侶討論事情時,一方急著自我防衛,便容易引爆憤怒情緒,讓溝通無效。「自我防衛的背後,其實是出於恐懼和脆弱,害怕失去主控權,或讓對方失望。」婚姻諮商師說,有時退一步並不代表挫敗或示弱,反倒換來平靜與和諧的關係,也向對方展現你的包容與寬大。

我們是室友婚姻?

伴侶擁有彼此的同時,也是獨立的個體;但獨立過了頭,在攸關兩人的事件上一意孤行,忽略對方的感受,造成兩人失去共同依存的生活目標,導致兩人就像室友一樣可有可無,即使分開也不覺得可惜。(推薦閱讀:15個關鍵問題,找到對的另一半

婚姻諮商師指出,包括金錢財產、姻親家族和孩子教育等問題,很容易形成婚姻關係中的隱性毒瘤。「沒有考慮到對方的想法、感受和需求,未能進行良性溝通,就無法同理對方的顧慮與擔憂。」

都是他或她的錯?

「有錯都歸他、不關我的事」,婚姻諮商師認為,這是另一個有害婚姻的病灶。夫妻或伴侶是生命共同體,一味責怪無法改變現狀,只會惡化雙方的怨懟。要減少因為責難帶來的關係危機,除了共同面對並解決問題,「對另一半的優點表達感謝,正面的思維有助於度過婚姻難關。」

 

(親兄弟明算帳,夫妻也一樣。兩人做好金錢管理規畫,減少衝突機率。圖片來源:Shutterstock)

金錢扼殺婚姻?

一個家庭的金錢管理,攸關兩人的關係能否長久。一方若有金錢信用的問題,「婚姻的下場多半都不好。」專辦離婚的律師指出,釐清財務管理的權限和分責,包括家用、支出限額、教育基金、房貸償還、信用卡怎麼用等等,兩人對金錢分配有清楚的共識,避免日後因為錢而翻臉。(推薦閱讀:家裡錢不夠用,婚姻還走得下去嗎?

對方傾訴、你有聽沒有到?

許多夫妻或伴侶,抱怨另一半把自己的話當耳邊風。「多數人會聽、也會回應,但很少人真心傾聽。」婚姻諮商師說,在聽對方的傾訴之前,必須擺脫本位主義;站在對方的角度聽他說,並擺除批評式的回應,是同理對方心情與想法的第一步。

無須說太多,反正他或她都懂?

你不說,他真的不會懂。從衣服怎麼洗、廚房如何清理、家事如何分配等,看似芝麻小事,卻可能成為爭吵的導火線。來自不同原生家庭的兩個個體決定相愛和生活,雖說愛的力量能創造奇蹟,但如果不讓對方明確知道你的想法,雙方頻頻揣摩與猜忌,讓彼此的距離越拉越遠;一點小事就能摧毀信任,再多的愛都是枉然。

資料來源:Best Life、Raddit

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