幫兒女帶孫前 必要先講明白的大事

圖片來源 / shutterstock
瀏覽數1,109
2019/05/27 · 作者 / 宮本真紀子 · 出處 / 新自然主義
放大字體

答應正在上班的兒女照顧孫兒,卻因為兒女一副理所當然的態度,越顧越生氣。讓兒女明白自己願意出手幫忙,是因為「想要減輕孩子的負擔,出自於愛子女的天下父母心」,兒女自然會以感恩的心來回應。

先從兒女的角度來看。兒女從小就接受父母的照顧,當結婚生子以後,難免先入為主地認為爸媽也要照顧孫子,而父母本身或許也老是表現出「子女第一」、「孫兒第一」的樣子,讓兒女對父母樂於為孩子、孫子奉獻一切的感覺更深信不疑。

換從父母親的角度來看。因為心疼兒女又要工作又要照顧小孩,所以出手幫忙,是希望能夠幫忙減輕一些負擔,但兒女非但沒有心懷感謝,反而還一副理所當然的態度,難怪父母顧孫顧到一肚子氣。

如果一味的忍耐,長久以往和兒女之間的關係恐怕會出現裂痕。實際上,祖父母因為帶孫帶得不開心,怨氣始終聚積在心裡頭,一直到忍無可忍爆發出來時,子女才恍然大悟父母之所以願意帶孫,一切都是為了疼愛子女。諸如此類衝突的例子,時有所聞。

召開家庭會議,表明在量力而為的前提下協助育孫

何不開誠布公找女兒女婿/兒子媳婦好好討論一下呢? 究竟是想要一直工作下去? 還是孩子還小,想多陪陪孩子? 那需要調整工作時間嗎? 總之,先對他們今後的打算做完整的了解。確認之後,便要表明對彼此的期望,把自己和先生能夠幫到哪個程度清楚地告訴女兒女婿/兒子媳婦,讓他們知道哪些是自己能力範圍內做得到的事。

每天帶的話,體力吃不消,不過,一個禮拜帶兩天沒問題。」「孫子上幼兒園的話,可以負責接送。」像這樣,有條件、有前提,具體地說明「何時能照顧孫兒」「能做什麼樣的事」,如此一來,子女也會明白父母有他們自己原本的生活,若拜託他們全職照顧孫子,他們非得犧牲一切的活動不可。

帶孫對祖父母來說,何嘗不是讓他們處於子女請託與既有生活之間的夾心狀態呢? 當子女體察到這一點時,就會肯定父母的好意,就會以感恩的心來看待父母帶孫了。

(圖片來源:shutterstock)

不單只有帶孫,連煮飯、洗衣也都得包辦

如果你以為幫忙帶孫子這件事,就「只有照顧孫兒」的話,那就失之毫釐,差以千里了。從孫兒的日常起居衍生出來的飲食、清潔、洗衣等家事通通得做,別小看花在這些事務上的時間和心力,一樣很可觀的。所以,在考慮育孫的同時,也一併要把這些事考量進去。

舉例來說,孫子一歲半以後,子女把他送到父母家交給爺爺奶奶照顧。這階段的幼兒雖然已經過了斷奶期,應該吃跟大人一樣的食物,但是,當女兒或媳婦沒有要準備的意思時,只好祖父母動手替孫兒準備三餐、點心了。

除了飲食料理之外,原本家裡只有自己兩夫妻,一星期打掃一次就綽綽有餘了,可是,在地上爬來爬去、正在學走路的孫子,或者是有過敏體質的孫子來了以後,擔心他會吸進塵、灰塵等,恐怕就得天天吸地、擦地板,做好各項清潔工作了。

還有,孫兒吃飯會吃得到處都是,也會弄髒自己的衣服,祖父母就得幫他換上乾淨的衣物、毛巾,清洗換下的髒衣、髒毛巾,弄髒的沙發、掉滿飯屑的地板也必須打掃乾淨。

(圖片來源:shutterstock)

到最後連女兒、女婿/兒子、媳婦的飯菜都得為他們準備……

當兒女來接孫兒回家時,如果開口問:「晚餐吃了沒? 吃一下吧?」從此以後,就變成兒女吃完晚餐才帶孫兒回家的狀況。不久之後,連女婿/媳婦也一起來家裡吃飯了,這一連串演變下來,說有多累就有多累......。這些都是真實案例,而且層出不窮。

「自己一個人在家吃飯,很可憐啊。」做母親的聽到兒女的央求,實在很難開口說不。

聽到照顧孫兒,就要想到接踵而來的其他家事,在評估自己能夠負荷的範圍時,也要連同這些家事一起考慮進去,然後事先向子女說清楚可以幫忙帶幾天? 協助方式為何?......這樣不僅帶起孫來游刃有餘,跟女兒女婿的相處也有餘裕,不再有壓力。

再拿剛剛說過照顧孫兒,也要連帶照顧女兒女婿/兒子媳婦的晚餐來說,「累垮了、透支了,實在沒辦法幫大人做晚餐。」體力不堪負荷就是一個很好應用的理由,女兒女婿聽到了也不會勉強父母非替他們準備晚餐不可。

假如飯錢餐費對自己來說是一筆負擔,不知該怎麼跟子女提的話,不妨藉由其他人的例子切入。

「聽隔壁媽媽說,她家的買菜錢是女婿/兒子付的......。如果你也可以幫忙出點菜錢的話,對媽媽來講幫助很大。」借用別人的例子比較容易導入正題,不妨試試。

本文節錄自《愛孫寶典:兩代父母教養兒孫,從此無代溝、關係更融洽!》,由新自然主義出版

看更多
公嬤帶孫 引出6大毛病 三件事 讓老爸老媽不再含怨帶孫 孫子女教養 公嬤要適時裝聾作啞
文章關鍵字
重點分享

活動看板

推薦閱讀

運動傷害
爬山、跑步、騎車傷膝蓋?骨科醫師的運動迷思大破解

最新專題