要會ㄋㄞ、懂示弱才有人愛? 愛情到底該不該「裝模作樣」

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2019/05/23 · 作者 / 孫中興 · 出處 / 三采出版
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很多人會對愛情有種莫名期待,期待被救贖,尤其是女人期待一個男人來拯救她、帶她離開原本的困境,卻忘了自己其實是有力量的。一九八○年代,一位美國作家柯列特.道林格(Colette Dowling)就寫過一本暢銷書《灰姑娘情結》(The Cinderella Complex),書中將女性這種想自立卻害怕自立,或認為只要忍耐下去就會有好男人出現拯救自己的心理,命名為「灰姑娘情結」。

女性被男性拯救的劇情在童話故事中屢見不鮮,即使是現代所編寫的電影或戲劇橋段,也依然安排男主角在緊急時刻登場拯救女主角,因此有個女明星曾表示不讓小孩觀賞傳統童話改編的動畫,因為她不認同某些劇情傳達的價值觀—等著被拯救、為了愛放棄自己的某個能力—也不希望小孩幻想自己成為公主。

優勢與弱勢的愛情測試

很多電影都愛玩這老梗,一個人隱瞞或假冒一個比自己原本更低的身分,測試對方是否愛自己?但你為什麼不能一開始就誠實地來往?雖然這樣是出於擔心別人愛的只是他的身分而不是真正的自己,但再怎麼說,這也是一個不誠實的開始。

對於比較具有社會優勢(或者感情優勢)的人來說,好像常常會假定一件事:他當初愛的是我,將來愛的還是這個「我」,只要我們的感情穩固。但你以為他現在不知道你的身分,以後知道了就不會怎麼樣?就算對方還是愛你,可未來還是會有別的變因加進來,所以你能保證對方一定不會改變嗎?

愛情故事總認為愛得夠深、了解得夠多,事情就不會改變。我認為這種對人性的考驗與猜測,其實是非常危險的。在《仙履奇緣》的故事背景中,灰姑娘如果嫁給王子以後,身分地位都會上升很多,社會流動就往上,能夠擁有的權力也會增加。這種考驗相當於一個優勢者對於弱勢者的測試,就像電影《電子情書》(You’ve Got Mail)中,湯姆漢克斯飾演的男主角不告訴女主角自己是誰,女主角就不知道他是跟她通信的那個人,於是在這過程中把她耍得團團轉—雖然在電影中,他們都是善意的。但這種「他知道是怎麼一回事,只有你不知道怎麼一回事」的關係,很不對等。(延伸閱讀:為什麼可愛男孩,總變成糟糕丈夫?

這就像你裝成一個窮鬼,對方一開始愛上的是窮困的你,結果最後發現你是個大少爺或怎樣的,那對方是不是不應該繼續愛了?因為他愛的是窮困的那個你,而不是有錢的你。他愛得根本不是真正的你。對他來說,當然也可以質疑你是不是真的愛他?

所以愛情能不能經歷金錢、權勢與社會的考驗?我覺得愛情不需要這樣。不可抗拒的災難是人力所不能控制的,是沒辦法,但戲劇中的很多考驗都是人力的操弄。在愛情裡,誰願意自己與真心被操弄?

有時,一個人可能覺得:我沒有刻意要騙他啊,我只是沒有主動講。那溝通是什麼?也沒有平等,一方是個全知全能的人,另一方是個半知半能的,「你講什麼我就信什麼,要我怎樣就怎樣」,始終是不對等的關係。(延伸閱讀:鄧惠文談愛情:怎樣的愛情才能開心又有自我?

(圖片來源:shutterstock)

裝與不裝的策略問題

很多女生在成長過程中被教導:不要太強,一定要有女生的樣子,一定很ㄋㄞ才會有男人出來(當強者),不要讓男人覺得他都無用武之地啊……之類的論點。

我常覺得灰姑娘的故事是策略性地展現自己的弱點,是孫子兵法中的「將欲取之,必固與之」,即使很強也裝得自己很弱。這被當成一種戀愛的手段,但也表示你把愛情看成一場戰爭,所以要假裝、要取勝,那要等到哪一天才要把真實的自己露出來?之後呢?

有時候,這也是男人的面子問題。有的太太會在外人面前會表現以老公為主,可實際上兩人相處的時候她是強勢的。所以很多家庭看起來爸爸在外面很威風,媽媽很給爸爸面子,但在家裡面其實爸爸沒有權力—爸爸沒有而媽媽有權力,這是很常見的情境。

在很多喜宴場合上,還是有很多長輩會這樣勉勵新人啊,也有些人把這當成夫妻婚姻相處之道,把「給男人面子」當作維持一段關係的手法,但這還符合現代價值嗎?

要說面子,大家的面子都很重要啊,不是只有男人的面子而已。過去的男人會想掌控一切,如果女性表現得太強,就會讓男人覺得自己無用武之地,不知道如何「駕馭」跟自己差不多平等的女性。他不是要在情感中找到一個平等相處的對象,而是一個可以駕馭、乖一點的女人,免得在男人圈裡被講:「唉呦,連太太都『管』不住!」

用「管」來面對兩人關係,在過去或許可行,但現代真的不用這樣,男人要學到:你其實不需要「駕馭」誰,只要平等相處就好。我還是強調對等、真實,不必裝啦!

本文節錄自《學著,遇見愛:台大超人氣課程精華第三堂,16個愛情經典故事,16種對愛的選擇與解答》,三采文化出版。

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