爭執是種溝通--伴侶如何愈吵愈相愛

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2019/03/11 · 作者 / 田育瑄 · 出處 / 親子天下雜誌
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伴侶間必然會有衝突,但衝突並不一定是件壞事,《紐約時報》報導指出,雙方的爭吵方式會嚴重影響兩人的關係與健康,到底伴侶們該如何「吵架」,才能愈吵愈好?

大多數的人都試著避免發生爭執,但是關係研究學家認為,衝突才是改善關係的關鍵,因此,只要用對方法爭吵,自然就能讓彼此的感情加溫!

經美國婚姻研究專家約翰‧古特曼(John Gottman)博士的長期觀察發現,就算是在有攝影機側錄的實驗狀況下,許多伴侶仍然相當願意談論彼此間的不滿,因此,古特曼設計一套能夠解讀語言與姿勢的系統,用以估算人們選擇分手離婚或是相守相愛的機率。

就新婚夫婦發生爭執的情況來看,爭吵的主題與時間的長短往往都不是導致感情破裂的關鍵,真正左右離婚率高低的反而是那爭吵前的3分鐘。古特曼的這項發現可謂是婚姻研究學上的一大突破,除了讓人清楚明白衝突發生當下的重要性,同時更讓人願意在第一時間要求自己在態度上做出讓步與調整。

金錢是伴侶爭吵的主因

從研究中4,000位受測者的結果發現,女性對於涉及孩子、家事與金錢的話題,是最容易導致她們和另一半起衝突的原因,而男性則是性關係、金錢與休閒時間;雖然這兩者看似有所不同,但事實上關心的卻是同樣的議題,像是工作外如何利用時間就包含了家事與休閒活動在內,而家庭生活的平衡則與性關係和孩子的議題息息相關。

爭吵的關鍵並不只是因為財務困難,反而是在於雙方對價值觀的認定與目的性差異

就最常引發衝突的「金錢」來看,研究指出,只要是面臨財務與債務的夫妻,彼此間的壓力結構就越大,同時也較不開心,但爭吵的關鍵並不只是因為財務困難,反而是在於雙方對價值觀的認定與目的性差異,像是注重餐飲要求、旅遊和喜好消費新奇事物的伴侶大都傾向「活在當下」,生活上也樂於尋求不同的刺激和冒險,而傾向省錢買房的一方,則是追求家庭生活的質感與長期性的穩定,所以今天兩人一旦會為金錢的花用爆發爭吵,通常就意味著彼此在基礎價值觀上絕非同步。

到底我們該如何學會「有方法的爭吵」?古特曼博士提供以下3大建議:

1.注意抱怨中是否帶有「批評」

如果你對家事的分配有意見,不要劈頭就說「妳從來都不幫忙!」,而是要專注在能讓情況變好的建議,像是「我禮拜四要加班,下班後好累喔!那天你可以幫忙洗碗嗎?」

2.避免用「你每次」或「你從來沒有」開頭

「你每次.....」、「你都不.....」或「你從來沒有.....」這些字眼後面往往跟隨著批評與責怪,用「我」或「我們」開頭,能幫助你專注在如何讓情況變好;同時,也要注意對方的肢體語言,像是「翻白眼」無疑就是一種藐視,如果伴侶在你說話時雙手不是環抱胸口或在蹺著腳,而是張開著雙手,這就這示你可以開誠布公的和她討論你的想法,另外,彼此也要盡可能維持固定的姿勢,盡量避免對方看上看下。

3.學習「降溫」

當衝突越發激烈火爆,你可以用這些方式達到降溫的效果,像是:「如果我們...」、「我知道這很困難...」、「你認為呢?」等等,古特曼博士認為,與伴侶爭吵並不是件壞事,事實上,點出你我之間的差異反而能讓彼此的關係維持一定的能量,只要記得用正確的方式開頭,就能讓爭吵具有建設性,而非只有破壞性。

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