心碎後去約會,會感到不忠?心理醫生:是健康、有效的情緒調適

圖片來源 / 天下雜誌出版
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2019/02/27 · 作者 / 天下雜誌出版 · 出處 / 天下雜誌出版
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不被理解而又心碎的時候,該怎麼辦?情緒上的痛苦不應該也不必永遠與我們相伴。

當我們失去至親時,我們周遭的關心與慰問將排山倒海而來,作為我們情緒反應的靠山,讓我們放心。但如果我們之所以心碎,是因為一段浪漫愛情的破局,或是失去心愛的寵物所導致——為了這些事而悲傷的正當性似乎並不被認可。

我們的社會認為,某些類型的心碎根本微不足道,主要的原因之一,是因為我們並沒有完全理解當我們心碎時,我們的心、我們的身體,尤其是我們的大腦,受到的影響程度有多大。

也許心碎最悲哀的真相就是,當我們陷入最深沉的悲痛時,我們賴以指引自己的那些直覺,其實經常引導我們誤入歧途,而且我們很可能沉溺在那些當下覺得極為「正確」的思想和行為中,但實際上這些思想和行為對於我們的心理極具破壞性。

假設自己必須負責,將帶來危險

如果悲傷的感覺在6個月之後仍然沒有緩解,這可能顯示我們對失落和心碎,已經出現了一種異常反應,這種反應被稱為「複雜性悲傷症(complicated grief)」。有關複雜性悲傷症的研究已經證實,負向認知(negative cognitions)所扮演的角色具有關鍵性的傷殺力。所謂負向認知指的是不正確的想法或信念,這些想法或信念會讓我們覺得自己不好,並阻礙我們以有效的方式重新回到生活常軌。

有些負向認知的型態會比其它型態更具有破壞性,因此更容易使我們面臨衍生出複雜性悲傷症的風險。其中一種型態就是過度自責,像是失去珍愛的寵物時,可能會因為一些情況而責備自己,像是沒有及早意識到牠們的狀況不對勁,或是在牠們彌留之際,沒有陪在牠們身邊……等。

與複雜性悲傷有關的第二種負向認知,是對於我們「自己」抱持極為負面的信念。雖然說,我們大多數的人在被拒絕之後,可能會把焦點放在我們自己的缺陷上,但是如果太過於吹毛求疵是有問題的,例如像是說出「永遠不會有男人要我!」以及「我將永遠孤單一人!」這樣的話。

逃避何以壯大悲傷?

我們試圖約束我們的情緒困擾最常見的方式之一,就是遠離那些會提醒我們失去了什麼的人和活動,但迴避這些人、地點或活動會對我們產生巨大的影響,並且使我們的生活整個陷入失序狀態。

當一些地點以及人物和我們的心碎事件,有著過於緊密的連結時,我們需要「清除」這些連結,並且重新賦予連結的意義。最好的辦法就是在各種不同而且特定的情況下,重新造訪這些地方,好讓我們和這些地方建立新的連結。

當我們試圖用新的連結意義,取代那些痛苦的舊連結時,我們必須小心一件事,那就是我們必須避免強化舊的連結。

復原之路,從心出發

當我們的身體受傷的時候,我們不需要為了讓傷口癒合,而做出任何有意識的決定,因為我們的身體會自動這麼做。但是我們的頭腦優先考慮的是,讓我們遠離那些過去曾經讓我們受到傷害的情境,因此經驗愈痛苦,我們的心智就會愈努力,確保我們不會在這種「錯誤」上重蹈覆轍。

因為這個緣故,我們需要減少我們在逝去的人、事、物上流連的時間,並降低它在我們思想與生活上所扮演的重要性。

(圖片來源:shutterstock)

重新找回自我

有一個相關的研究發現,有一種變數可以一再預測出

分手之後,更健康、更快速的情緒調適,但這卻是大多數人不願意做的事:也就是找到他們失去的寵物(或人)的替代品。

講得更白一點,在我們心碎之後跑去約會,或是在我們失去一隻心愛的寵物之後,去找一隻新寵物,這樣的做法可能會讓我們感到不恰當、過早、尷尬、不忠、不明智、不公平,或者根本就是一種錯誤。然而,這樣做被證明可以有效地緩解情緒上的痛苦和悲傷,因為這樣可以減少我們對於失去的人或寵物的依戀。

邁向心碎的復原之路,永遠始於一個決心,那是當我們的內心努力要讓我們陷入困境時,一種繼續前進的決心。眼前的戰役需要勇氣和決心,但也需要知識和意識:

●我們必須了解我們的內心如何推著我們,往我們不想要的方向走,並且應該採取一些措施,來應付那些扯我們後腿的不健康衝動和習慣。

●我們必須要對抗已經上癮的傾向,也就是無論是透過記憶還是憑弔之物,緊抓著我們生活中已經失去的人或動物不放的傾向。

●我們必須藉著練習自我同情,來重新建立我們的自尊。

●我們必須採用正念(正念不只是一種冥想的形式,它是一種思考和存在的方式,選擇專注於我們的當下體驗),來對抗我們對於失去的人或寵物所產生的強迫性想法。

●我們必須體認到我們的生活中所出現的空缺,並且採取一些措施來填補它們。

●我們必須重新連接到我們的核心價值,這樣我們才能重新了解我們之所以為我們的本質。

我們的心可能會碎,但是我們的人生不必隨之停擺,我們可以在經過足夠的時間之後反擊,並且繼續前進。我們可以控制自己的生活和思想,使自己走上復原的康莊大道,情緒上的痛苦不應該也不必永遠與我們相伴。

本文節錄自《不必為悲傷感到抱歉》,由天下雜誌出版。

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