「一起抱怨取暖」能快速加溫友情?小心埋下人際地雷!

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2018/11/12 · 作者 / 陳雅琦 · 出處 / Cheers雜誌
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編按:本文出處為《Cheers》網站(2015年3月)

你身邊有喜歡抱怨的人嗎?或者,其實你也是朋友眼中「愛抱怨」的人,但自己渾然不覺。

不少人都曾因「抱怨」而深受其害。英國《每日郵報》(Daily Mail)報導即指出,美國夏威夷大學心理學家伊蓮‧哈特菲爾德(Elaine Hatfield)發現:「人類會以驚人的速度模仿他人的臉部表情、聲音以及姿勢,就像是高效的海綿一樣,融入他人經歷的生活。」所以一旦身邊出現愛抱怨的人,壓力和負面溝通模式就像病毒一樣,迅速傳染給周遭的人,負面情緒也同時隨之擴散。

抱怨短期看似友情升溫,長期成人際地雷

美國網站「不抱怨計畫」(Complaint Restraint Project)近來在網路上發起一項運動,協助人們刪除生活中的負面能量、打造正向生活,目前已經有超過1,000人上網登記參加。網站上清楚說明:「這沒有任何秘方,停止抱怨就對了!(There's no secret sauce. Simply stop complaining.)」

身為參加者之一的莉雅‧夏皮洛(Leah Shapiro)指出:「我想要對於那些自己說出口的話,更有自覺!」自從2月底開始嘗試這個計畫以來,夏皮洛發現,這雖然不簡單,但是相當有成就感。儘管她仍然幾次不小心讓抱怨脫口而出,然而透過瑜珈等方式來吸收負面情緒後,她不但心情變好,工作效率也提高了。

美國《高速企業》(Fast Company)網站針對這項計畫提出了分析觀察,事實上,抱怨對人們來說是再自然不過的事。曾有研究指出,人類的對話中,平均每1分鐘會出現一句抱怨,而從社會學的角度來看,這是有根據的。「沒有什麼事情集結人類的力量,能夠大過共同的厭惡感,」《Three Simple Steps》作者特萊佛‧布萊克指出:「建立友情最簡單的方式,就是說些負面的話。」

只是抱怨的下場也將狠狠付出代價。當人們抱怨時,腦中會釋放出一種賀爾蒙,它會傷害腦部用來解決問題和認知功能的神經連結,就算只是聽別人抱怨,也會產生相同的反應,久而久之,抱怨釀成團隊中的低氣壓,而且帶來巨大的殺傷力。「『二手抱怨』就像吸二手菸一樣糟糕!」《The No Complaining Rule》作者強‧高登指出。

戒除抱怨總是失敗?試試6大步驟

既然抱怨來自於人性,想要斷絕似乎註定失敗。「不抱怨計畫」的發起人布蘭克班(Thierry Blancpain) 和派爾金(Pieter Pelgrims)坦承,他們自己的不抱怨計畫可是屢戰屢敗,畢竟人人都難免需要發洩情緒的時候。一項研究指出,壓抑情緒平均會減少人類2年的壽命。

那麼,究竟要如何戒掉抱怨的習慣,又不至於「憋」出內傷?不妨試試6大步驟:

1.從定義「抱怨」開始:如果你說「外頭很冷」,這是一種觀察結論,而不算是抱怨。「但如果你說:『外頭很冷,我好討厭住在這裡!』這就是抱怨了,」布萊克說。夏皮洛則指出,她根據說話時的感覺來定義自己是否正在抱怨:「通常我抱怨時,會無精打采或激動的屏住呼吸。」

2.追蹤你抱怨的頻率和內容:有所警覺才能有所改變。布萊克就指出,他在2~3個小時的觀察後,發現自己抱怨的字句高達數百次。

3.主動將自己和「慢性抱怨」的病毒隔離:如果你非得把一隻耳朵借給那些愛抱怨的人,試著回應對方正面的話語,取代加入一起抱怨的行列。「想要傳遞正面能量給那些只是想討拍、而非聽取好意見的人,你必須有夠強大的勇氣和自信,」布萊克指出,當你不加入抱怨,那些原本不停哀怨的人往往發現,他沒有從你身上獲得原本期待的安慰,最後就會摸摸鼻子離開了。

4.把「抱怨」轉換成「解方」:這種方法被稱為「正向抱怨」(positive complaining)或「有效抱怨」(effective complaining)。美國卡內基美隆大學英語教授強納‧伍爾芙(Joanna Wolfe)指出:「別只是坐在那裡崇拜你遇到的問題,」而是要想辦法解決它!

5.試著講個正向的「但是」:高登提出一個有效的方法:「如果你發現自己在碎碎念,試著加入一個『但是』,後面說些正面的想法。」他舉例:「我不喜歡開車上班,但是我很感謝至少我可以開車,而且我有個工作。」

6.說話時,用「我要」代替「我得」:用「我要去接小孩了」代替「我得去接小孩了」,在這麼做的同時,「你正在把『無可奈何』的心情轉換成『把握當下』,」高登指出,久而久之,抱怨的習慣也會慢慢離你而去。

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