說話直≠可以傷人!被激怒時回應「這句話」 讓對方啞口無言

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2018/08/09 · 作者 / 大田出版 · 出處 / 大田出版
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受傷了,卻不知道該如何反應,只好合理化對方的行為是「直接」,讓自己好過一點。

不知從何開始,人們總把「說話直」和「沒心機」畫上等號,好像講話越不修飾,代表此人越坦白、率真,特別是在網路上,越直白的發言,越容易獲得關注,甚至能競選國家要職。

假使有人提出質疑,就會有人緩頰說「他只是刀子嘴豆腐心」、「直腸子的人比較不虛偽」,把這種行為昇華成一種「瑕不掩瑜」的藉口。即使心裡已經在淌血,仍要笑笑地說沒事,以免顯得自己修養不夠、氣度狹小。卻從沒有想過,那些話聽在當事人耳裡會有多難受。

當大家都默許這種行為,久而久之,那些說話不經思考的人,便可以披著直率的外衣,毫不掩飾地傷害旁人,甚至成為一種團體習慣或文化,使得你對於那些帶刺的話變得麻痺,深受情緒虐待還不自知。

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有一次,某個學員邀請主管參加講座,希望能夠改善部門的工作氣氛,別每天上班都像是活在地獄裡。

我知道學員想要藉由外界的力量,讓主管有些改變,因此活動結束,我刻意上前寒暄兩句:「謝謝你們過來,今晚的內容有沒有哪一部分特別有感覺?」當然這句話是對著主管說的。

「笑話我聽過了。是她要我來的,我想以她的程度差不多就這樣。」架子擺得老高,一副事不關己。那瞬間,我很想立馬回嗆:「是啊!不然她早就換工作了。」瞥見學生滿臉歉容,到嘴的話還是吞了回去。

換口氣,心平氣和地說:「謝謝你讓我知道,原來你對笑話在意的程度更甚於專業內涵。」

見我沒有動怒,他竟回:「不用客氣,我這個人很愛分享的,有什麼說什麼。」

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翌日,學員捎來了訊息:「老師,昨晚很抱歉。我主管沒什麼惡意,他比較不習慣說好聽的話。」坦白說,道歉與否,不是我在乎的事,我真正在乎的是學員在辦公室得經常忍受這樣的嘲諷嗎?我試著關心:「他常用這樣的口吻跟你說話嗎?」

「滿常的,昨天還算小case。平常如果我做了一件他不滿意的事情,他會說:『如果你的教授知道你把工作處理成這樣,他會情願你不要記得他,告訴別人他是你老師。』之類的。」

「那你怎麼解讀他的話呢?」

「其實他不是個壞人,也常常幫大家爭取權利,就只是講話比較直,也是好意提醒啦!」

「好意提醒」4個字,看得我直冒冷汗,難道這學生的自信已經被打擊到體無完膚,分不清什麼是「好意」,什麼是「惡意」了嗎?

(圖片來源:shutterstock)

其實「講話直」和「講話刺」是兩個不同的向度,但我們所受的家庭和學校教育,卻常把「恐嚇」當「直接」。你一定聽過類似的話:

「你那顆頭如果不是連在脖子上,早就不知道掉到哪去了?」

「你靠電視那麼近,是想要瞎掉嗎?」

「這樣的水準也能上T大,台灣真的沒人才了。」

「連一份簡單的報表都做不好,真不知道你大學是幾分考上的?」

仔細分析這些句子,你會發現這裡頭都夾雜著批評和偏見,卻不明說,拐個「彎」,希望你自己對號入座。假使你提出反擊,對方還會說:「我又沒有說你沒能力,幹嘛反應這麼大。」像挨了一記悶棍,還不能叫痛。

那些說話帶刺的人,就像拿一把沒有鞘的刀上街,大搖大擺地走路,旁邊的人因為太靠近被劃傷,想討個公道,還要被酸「走路不看路」,你不覺得荒謬嗎?

而一般人之所以會認為這樣叫「直」,是因為這些話帶來的情緒衝擊很「大」,心受傷了,卻不知道該如何反應,只好合理化對方的行為是「直接」,讓自己好過一點,而不是他說的話,真如他表面陳述的直白。

真正講話直的人,是會直接說出他的想法和期待,你不用猜就能懂得他的想法,而非將情緒夾雜在其中,偷渡闖關。同樣的意圖,也可以這麼說:

「我很擔心你常遺失東西,可以想個辦法改善一下嗎?」

「靠電視太近會傷害眼睛,我希望你好好地坐在沙發上。」

「這樣的工作表現還沒達到標準,請趕緊跟上,否則你很快會被取代。」

「做報表是很基本的能力,我想知道你大學的報告都是怎麼完成的?」

是不是更容易知道說話的人真正的想法,以及接下來可以做的事情?完全不用猜。這才是真正的「直白」,直接又坦白,而不是把自己的偏見包裝在率真底下,要對方買單。

同時,你發現了嗎?越不敢用「我」發言的人,越不會對自己的言行負責,而是巧妙地把責任轉嫁在「你」(他人)身上,透過指責轉移焦點。

所以當你身邊若有人講話常不考慮別人的感受,請別自動幫他打柔焦鏡,把傷人的話當作直接。

因為別人的對待,是自己教出來的,你越不把他的行為當一回事,就等於容許他繼續這樣對待你。那該怎麼辦呢?記得當對方又想用言語激怒你時,你不需要自行「腦補」,聽懂他的言下之意,你可以更「直接」地回應:「請問你真正想說的是?」

無須角力,對方就會被你問得啞口無言,因為他們其實不習慣有人會選擇不閃躲、清楚地說出自己的狀態,不理會他的暗示,如此一來,無形的情緒傷害才不會在你心中扎根。

古人言:「人必自侮而後人侮之,人必自重而後人重之。」真正有涵養、能力的人,是不需要透過踐踏別人來墊高自己的。因為一個人的命運是他回應力的總和,好不好命,看他怎麼說話就知道。

能夠把別人的感受考量在心底的人,才是能「直接」相處的人。即使不穿防護衣、不戴面具,也不怕被刺傷。

本文節錄自《早點這樣想,該多好》,由 大田出版 出版。

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