她熱心幫同事卻丟了工作!人際關係設門檻 別傻當「工具人」

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2018/08/01 · 作者 / 大是文化 · 出處 / 大是文化
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悠悠是個熱心腸的人,不管是親戚朋友還是同事,如果有事求到她頭上來,就算她自己沒有條件,她製造條件也要幫忙。

有一次,一個朋友急用錢,求助電話打到她那裡去,她二話不說就去銀行匯款,等走出銀行大門時才想起,這段時間她裝修新房子,家裡的積蓄剩沒多少,前天剛訂了一套沙發,明天廠家送貨來,她還有約2萬3千元的尾款要結。

借出去的錢肯定不能往回要,悠悠只好給我打求助電話。我取出現金給她送去,臨走時她可憐巴巴的看著我說:「親愛的,妳送佛送到西,能不能多借一點?我這月生活費都不夠了。」

我就知道她會如此,幸虧多取了幾萬元。

悠悠的這個朋友原說借錢只為救急,最多一週便能歸還。誰承想一個月過去了,仍沒有還錢的跡象。這段期間,悠悠老公的手機在公車上被偷,他要去買手機時才知道,家裡那點錢都被悠悠這位大俠江湖救急用了。

兩人為此吵了一架,悠悠找我訴苦,我也沒客氣,直接數落她一通。在我的印象裡悠悠一直都這樣,不論是誰衝她張口求助,她連自己的實際狀況都不考慮,就直接應承下來。

有朋友要外出,求她幫忙帶2天小孩子,她當時正處於生理期,身體非常不舒服,卻也不拒絕,結果只能自己咬牙堅持;悠悠老公家有遠房親戚想去她家借住幾天,連悠悠老公本人都要拒絕,悠悠卻一口應承,也不顧小屋擁擠有諸多不便,最後把她這個女主人擠到我家;很多人都喜歡找悠悠借錢,有幾個一開口就是「你家有多少錢」,簡直就是要把她的積蓄全拿走,悠悠不惱不煩,導致她家的存款永遠不能買理財產品(編按:即期貨、股票等),悠悠老公埋怨她,悠悠就會說:「做人別那麼絕,以後你也有求人的時候,就知道與人為善的好處了。」

事實上,當悠悠有事想把自己的小孩託付給朋友時,朋友表示「最近工作比較累,需要好好休息」;想要委託遠方親戚買點土特產時,那個親戚推辭「家裡農活好忙,真的沒有時間」;而當她需要用錢到處求助的時候,她得到的多半是「最近手頭緊,沒有閒錢」、「因為買了理財產品,拿不出來」、「我打算還房貸,還想跟妳借點」之類的回覆。

悠悠感到有點寒心,於是找我傾訴,我說:「他們的回應都很正常,平常過日子,誰不是把自己的事情排在第一位?」

悠悠一臉委屈:「可是,我幫他們的時候都傾盡全力,根本就沒考慮自己。」

我說:「妳真的要改改這個毛病,人和人之間互相幫助是應該的,但前提是自己有餘力。妳的傾盡全力,在別人看來只是有餘力而已。妳自己回過頭想想,是不是這麼一回事?」

悠悠一臉心碎的表情。我知道她肯定是想起了那些捨己為人的無私歲月,以及她從中獲得了什麼。

(圖片來源:shutterstock)

幫人是好事,但你得先顧上自己

我和悠悠在很久之前是同事,其實我也是她這種性格的受惠者。我知道在現實中,我們很難遇上一個人待人像悠悠這般掏心掏肺,恨不得把自己的一腔赤誠都砸進別人的心坎裡。她也曾經無私的幫過我,越發讓我覺得她是一個值得交往和珍惜的人,但正因為我了解她的秉性,所以很少去麻煩她。

那時候,部門裡招聘來一個女孩,擔任銷售助理,後來得知她其實是經理的遠房親戚。她大學剛畢業,對業務一竅不通,在對各位同事的脾氣秉性有所了解後,便鎖定了悠悠,整天悠悠姐長、悠悠姐短,悠悠是個好說話的人,主動為她分擔了很多工作。

有一次她在核對進銷存資料的時候出了問題,始終找不到差錯在哪裡,導致下面的幾個環節不能正常進行,財務、業務、倉庫好幾個部門等著她出資料,她再次向悠悠求助,悠悠二話不說,放下自己的工作,幾百張單據,她一張一張幫忙核對,一直核對到下午才找出那張錯誤的單據。

悠悠因為忙於這件事,錯過客戶系統發來的一張訂單,沒能及時安排送貨,導致第二天那家商店整整斷貨一天,構成違約,這件事後來被計入考核。當時剛好趕上公司經營不善,領導想要精減人員,有過大錯記錄的悠悠首當其衝,而那個得到她幫助的女孩,自始至終沒有幫悠悠說過一句話。

那個女孩還有所有同事提起悠悠離職的原因,都覺得是她工作有失,沒有一個人會認為,她工作有失的直接原因是傾力幫助同事,沒顧上自己。

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因為一腔赤誠,我與悠悠成為好友,正因為我拿她當朋友,才不希望她的好意變成別人心中的人際利器。有時候別人有困難第一個想到你,並非與你感情深厚,而僅僅是因為你最好說話,他們不會考慮借光你的錢,你該如何度日,不會考慮你在生理期帶孩子會有多痛苦,不會考慮借住你家會給你帶來多少麻煩,不會考慮占用你的時間,會不會影響你的工作。他們只是要達到自己的目的、實現自己的便利,你就是個比較好用的工具而已。

我不知道悠悠如果看清這個現實,心中會如何悲涼,她傾盡全力換來的不過是別人的無視。

但願她能早日明白,在這個世上,有所保留的餘力比傾盡所有的全力更貴重,不設門檻的人際關係只會招來更多人的踐踏。我們首先要做的是有能力關心自己,有餘力才去幫助他人,助人的確是件快樂的事,但要建立在不為難自己的基礎上,人際交往才不會成為隱形的負擔。

本文節錄自《歡迎指點,但謝絕指指點點》,由 大是文化 出版。

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