攜手走過20年的妻子因病過世 夫:叫我如何用1年的時間忘了妳

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2018/07/26 · 作者 / 幸福文化 · 出處 / 幸福文化
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(上圖為示意畫面,非文中當事人)認識30年、結縭20年,叫我如何用1年的時間忘了妳……

「只要我一提到,他們就說她都離開了,叫我不要難過、不要再想了,但我真的很想她、很愛她,怎麼可能不去想?當了20年的夫妻,認識30年,我常跟她說,『你是我生命中非常重要的女人』……」是的,面對愛人的離去,怎麼可能不想念?

一位男性帶著倦容、頭髮凌亂不堪地來到會談室,一看面容就知道他沒有睡好,他的夫人孟璇剛過世1個月,現在的他,每晚都痛苦地看著妻子的生活照,而我也曾跟他的夫人會談過。

我能理解他眼神中的悲傷,「最近你都怎麼過日子的呢?」

他低聲無力地說:「有三餐沒一餐的、大概就是所謂的『行屍走肉』吧。」

時間回到1年前,一開始孟璇被診斷肝癌,他總是無微不至地照顧她,治療期間,他也會在一旁緊張地交代護理人員對他老婆溫柔一些,旁人都感受得到這對夫妻鶼鰈情深,平常可說是形影不離。

我曾被照會一次關心主要照顧者的疲憊,有時往返於醫院其它部門時,也會在附近的公園看見他陪著孟璇散步、曬太陽的身影,當時這幕觸動我一些想法,一方面替孟璇感到欣慰,另一方面也擔心如果病情治療不順利,那他該怎麼過下去呢?

孟璇過世1個月後,他主動來到心理會談室,哭得泣不成聲,說著自己再度進到這間醫院有多痛,「我覺得自己真的活得很沒意義」,所以找我會談。

「我當然明白,我看過你們相處的模樣。」當下,我不是要先讓他忘記悲傷,悲傷在這個時候還無法被淡化,我說:「可能要讓你失望的是,沒有一種藥可以讓你不去想念。」

他告訴我,孟璇一直給他很安穩的力量,「我整個家都交給她了」。

有時陪伴著眼前的個案敘說與他們與重要他人的互動很重要,因為身旁的人不會再輕易地提起已逝者。「繼續談孟璇吧,我想她離開後,身旁沒有人跟你重新討論她。」

「對啊,身旁的人都覺得她都離開了,每次我要提,他們只叫我不要難過、也不要再想,但我真的很想念她,也真的很愛她,怎麼可能不想念?」

我們那天專注地談孟璇,我說:「你好幸運,能感受到孟璇給你的愛,她的存在不但讓你穩定,也協助了你心裡的失落感。」

他不好意思地告訴我:「沒錯,我們當了20年的夫妻,認識30年,我常跟她說,『你是我生命中非常重要的女人』,然後她都直接說『別說那些,快去做事』」,講這段的時候,他眼神傳達了他們曾經互動的幸福感受。

他當時還處在複雜性的悲傷中,悲傷復原也需要時間,於是我建議:「再來談談跟孟璇連結的方式吧!」

讓諮商者與已逝者保持連結相當重要,每個人都有屬於自己與已逝者連結的方式,唯有透過這種方式讓他們覺得已逝者存在的樣態,雖然看不見、摸不著,但想像與已逝者的連結,會慢慢做好悲傷心理調適,在心理層面具有重要意義。

他哽咽地說,現在一樣每晚都會看著太太的照片說話,都說:「妳交代的事情,以前要我改的、對我好的,我都會盡力做到。」

我問:「假設太太在這間會談室,出現在眼前,你想跟她說什麼呢?」

他想都沒想就說:「孟璇,我真的好想妳」,然後不可抑止地留下兩行淚。

這間會談室裡,正充滿對另外一個世界的思念,但這個充滿愛的地方還是需要轉回到現實的生活,於是我對他說:「不如把你對孟璇的愛,試著慢慢轉向好好過日子吧。你的生活現在完全失去平衡了。」

後來我們持續了12次的會談,他的生活也已經慢慢有照顧自己的能力。

半年後,他因感冒至院內看診,看見他與之前不修邊幅的模樣有很大差距,我跟他打了聲招呼,主動關心,「現在一切都還好嗎?」他點頭,用眼神表達了感謝,「只是還是會想她。」

「以你們的情份,事情才過了一年,當然還是會繼續想念她,記得維持生活的平衡就好。」 此時,剛好診間也叫到號,看見他進入診間前,有了一抹微笑。

【心理師臨床筆記】關於失落悲傷的雙軌模式

在討論「失落」這課題的心理學範疇裡,有一個雙軌歷程模式(dual processmodel,DPM)理論,分成兩個導向:

失落導向:一直重複想失落的事情、難過的畫面,甚至沉浸在失去的情緒裡。

復原導向:嘗試壓抑悲傷,也會感覺自己有好一些,可能透過轉移注意力的方式,避免讓悲傷的情緒干擾自己的生活。

這個理論說明,大部分的人皆會在這兩個歷程之間不斷徘徊,同時也會在失落與復原導向之間來回擺盪,因此,失去的人有時候會覺得自己突然一段時間很難過、有時又會覺得自己還可以勝任生活任務,像是「覺得自己調適好了悲傷,但又有時沉浸在悲傷之中,難以忘懷」的感受,在這兩者間來回擺盪其實是正常的。

所以在陪伴一個人經歷哀傷時,若發現失去這個平衡時,可以給予適當的關懷,比方:當一個人喪偶後,將注意力全心放在工作時,可以辨識出他這時可能需要適當的表現悲傷,需要主動陪伴談論;但若是全部生活重心都放在沉浸悲傷裡,就該主動關懷生活的實際面,當然找心理專業人員做悲傷治療也可以。

本文節錄自《在還能愛的時候》,由 幸福文化 出版。

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