路嘉怡:談感情,至少拿出你對工作三分之一的耐性

圖片來源 / 廖祐瑲
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2018/05/28 · 作者 / 盧智芳 · 出處 / Cheers雜誌
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現代人寂寞的理由,有時候是少了幾分慷慨,有時候是少了幾分勇氣。對前者,路嘉怡說:「至少拿出對工作三分之一的耐性,給跟你談感情的對象。」

這個採訪字裡行間洋溢的甜蜜,幾乎隨時可以滴出糖來。路嘉怡談起她的另一半——被她暱稱為「大個兒」的製作人湯宗霖,一切滿足溢於言表。

交往8年,38歲結婚,至今5年多。路嘉怡臉上沒有兩個人在一起10多年的彈性疲乏,反而在這個「結婚比離婚難、不婚快比已婚多」的時代,說起自己對感情的投入,她毫無保留:「談戀愛,幾乎耗盡我所有的腦力和心思,」她笑著說。

被愛包圍的女人最美麗。從這個角度看,路嘉怡不啻是令人羨慕的,但愈跟她聊下去,愈知道這不是單純來自幸運。「耗盡腦力與心思」的意思,有對現實的洞察,也有對浪漫的堅持。

因為夠現實、夠務實,她知道世上沒有完美的伴侶。「個性不合是日常,」路嘉怡說。為了避免無謂的摩擦,徒然猜心,兩人相互訂下大大小小的規矩。

「例如,在另一個人出糗或做錯事時,絕不能衝口而出『你幹嘛』,」她笑說。這源於有次親眼見到一位老先生滑倒,一旁的老太太馬上喝斥他「你衝蝦」,老先生無奈回答:「我還能衝蝦,我著跋倒啦!」路嘉怡笑著描述,「見不賢而內自省」的結果,就是馬上約定,萬一彼此碰到類似狀況,這3個字一定要吞下去,頂多只能改成「還好嗎?」

「覺察,是改變的開始,」路嘉怡說。當時時留心著更好的相處模式,捕捉著對方眼中一閃而過的心情,這一項項的「硬性規定」,開始變成了點點滴滴的默契。

而因為夠浪漫、夠堅持。路嘉怡從不諱言,直到今天,她每天必做的事仍是「親老公」。所有工作上的要求與霸氣,碰到他全部收起:「回到兩個人的關係時,就要把所有外面的身分拿掉,剩下只是『相愛的人』這最單純的本質,」她說。

現代人寂寞的理由,有時候是少了幾分慷慨,有時候是少了幾分勇氣。對前者,路嘉怡說:「至少拿出對工作三分之一的耐性,給跟你談感情的對象。」

對後者,就像她的新書書名《只要願意一起走下去》,先承認這一點,向前看就沒有翻不過的山、過不去的關。

Q1:「只要願意一起走下去」是很簡單又很難的9個字。畢竟,現代人面對感情最大的困惑之一,就是「為什麼要繼續走下去」?

這是個最重要的前提和安全感來源。

像我是個內在性格比較悲觀、容易放棄的人,有時候和老公吵架吵到無解,大家都沒辦法退讓,找不到中間點。

只是,冷靜下來後,他會說:「因為我還是想要跟妳在一起,既然這題現在無解,那就先放著。不過,希望以後再發生類似狀況,妳會先考慮到我,我也會在意妳的感受。」

兩個人都有這樣的共識,才會朝解決問題、而不是傷害彼此的方向前進。

Q2:真的有當下無解的問題,隨時間流逝找到答案的經驗嗎?

例如,他很討厭我喜歡晚上出去和朋友喝兩杯,覺得在家過兩人世界就好。但我說你從一開始認識我,就知道我喜歡跟朋友在一起,否則會很痛苦。我覺得,男生有點像「獵人」,交往的時候會每天陪妳,但等到把獵物含在嘴裡了,就想只擺在自己家裡(笑)。

最初,我們都有點退讓,我把次數減少,而當我要出門時,他也學習不要抱怨。但真正讓時間帶來的解決之道,是我年紀變大、體力變差,沒辦法每天出去玩(笑)。

還有,以前我就住在我最喜歡的酒吧「操場」旁邊,只要朋友一去「操場」,打電話給我,我就會說「好好好,馬上出門」。但他慢慢搬家,愈搬愈遠,最後搬到內湖。我回到家,覺得家裡很舒服,自然就不想再出去了。

很多事情假如強硬地想在當下解決,很難;但慢慢地靠潛移默化,就會有轉機。

Q3:親密關係中最讓人糾結的一點,往往是「是否願意為對方改變」,特別是這改變和自我發生衝突時。你怎麼思考這一點?

我們都以為人可以為了愛改變,但不可能,頂多是短暫的,壓抑之後再爆發,只會更嚴重。

沒有任何一對伴侶是百分百契合的,因為來自不同背景、家庭,但會彼此吸引,一定有特別的地方。

談戀愛最重要的是「接受對方」,如果你喜歡大部分的我,那就要接受小部分你不喜歡的地方。而當我發現自己被全盤接受時,其實自己會改變。

比方說,認識他之前,我是不在家裡下廚的,而他是非常喜歡在家吃飯的人。從我第一次做飯給他吃,他就用鼓勵的語氣說:「我人生最幸福的事,就是吃老婆做的菜。」

最初我覺得很荒謬,可是看到他的快樂是這麼簡單,就會開始想一次次看到他的快樂,並且自己也從中得到樂趣。

他以前不喜歡旅行,花很多時間工作,可是我非常喜歡旅行,於是我就開始用方法。

比如旅行時,對他特別溫柔,每天晚上幫他按摩。他問我:「為什麼這麼好?」我就說:「因為你跟我出來旅行,我覺得很快樂。」

就跟教育小孩一樣,要去建立「旅行」和「按摩」間的正面記憶連結。到後來,有時候當我說:「好想去海邊」時,他會主動問:「那你會不會幫我按摩?」

每對伴侶都有喜歡做的事,找出對方在意的點聯結,讓他覺得做了以後,自己會得到更多的“extra”,就會感到這個付出是值得的。

Q4:你們沒有疲乏的時候?尤其在日日相處那麼久之後?

好像沒有,因為我不能忍受。每天我都要感受到愛情的存在(大笑)。

我們兩個對於愛情的心思都非常細膩,會不斷提醒彼此。例如「請、謝謝、對不起」,每天都要說。我幫他拿一杯水,他要說:「謝謝老婆」;他幫我拿拖鞋,我要說:「謝謝老公」,這像是我們之間的遊戲,但會讓家裡隨時充滿愛與感謝。

有些事情,你覺得做起來「很白癡」,但做久了,會對生活帶來改變,它們都是善意的能量。

像他下班回來,我會大老遠從房間跑出來給他一個擁抱;我比較晚回家時,他也會探頭出來說:「老婆,回來了」,這些僅限於兩人間的舉動,卻可以幫助你回到家之後,切換成不同的頻道。

Q5:有時候,一方有這樣的期待,另一方不一定能滿足。特別是女性容易抱怨對方「結婚後跟追求時不一樣」,兩性間對何謂「理想的互動」,也可能有認知落差?

男生打獵時,滿頭大汗都沒關係,但得到後會習慣「放著」。結婚前,我就提醒過他很多次,如果只是把我「放」在那裡,我會跑掉。

男生得記得,還是要拿出當初「打獵」的心情來照顧這段感情,這才是真正的日常。

Q6:婚姻中的考驗除了來自彼此,往往還包括各自的家庭。怎麼不讓這些成為負擔?

我們的做法是,各自去搞定各自的家庭。我不會讓他面對,他也不會讓我煩惱。我們在結婚前就討論好所有細節,包括什麼事該誰去講,年夜飯要跟誰吃、怎麼吃……,這些事小歸小,但不討論就會變大事,也不要假裝沒有,因為遲早要面對。

Q7:對於還在尋覓愛情的人,妳會提供什麼建議?

好好享受,談戀愛是一輩子的事,不管幾歲都可以談。但要懂得保護自己,不要受太重的傷。

Q8:對已經有伴侶或進入婚姻的一群呢?

要努力。而且不是轉過頭去跟另一半說「你要努力」,要自己先去做。當然,做的時候,自己不能很痛苦,如果做的目的只是為了讓他來做,斤斤計較,只會自找麻煩。

人都是有自覺的,你的努力會讓他的自覺來得快一點,但絕不是拿刀架在他脖子上,逼他就會得到。

一個人的快樂不是別人給的。先讓自己變成一個快樂的人,跟你在一起的人就會快樂。

路嘉怡快問快答

▼每天都非做不可的事

親老公。

▼獨處時喜歡做的事

聽搖滾樂,讀小說。

▼最喜歡去旅行的地方

峇里島,每年都要去放鬆和曬太陽。

▼如果不考慮可行性,最想實現的願望

變成一個「紙片人」,因為我的人生沒有很瘦過。還有就是6塊腹肌趕快長出來。

▼小時候對人生的想像

一開始想當老師。我們那個年代體罰滿嚴重,每次被老師打,都覺得以後一定要當老師。後來想去學設計,因為我很喜歡畫畫。也許未來老一點時,還會再去嘗試。

▼最喜歡的食物

上海菜中的酸豇豆和糖炒栗子。

▼最容易因為什麼事掉眼淚

通常會哭都是因為生氣。我不算是愛哭的人,看電影時的哭點很高。

▼用一句話詮釋愛情

不愛會死。愛是宇宙中最偉大的力量。

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路嘉怡│節目主持人、演員、作家 

1974年次,淡江大學英國語文學系畢業。電視節目主持人、女歌手、女演員,因主持與流行時尚相關的節目而聞名。最新文字著作為《只要願意一起走下去》。

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