「回誰的家都一樣」 好的婆媳關係靠自己經營

圖片來源 / 李文譯製圖
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2018/02/09 · 作者 / 謝佳君 · 出處 / Web only
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嫁做人婦的藝人小S,除了常曬她與3個寶貝女兒的溫馨畫面,和婆婆的好關係也是眾人所知,除了嘴甜討喜,和公婆相處也懂得善解、尊重、退讓,逢年過節更常常把兩家人聚在一起過,不僅沒有夫妻間除夕要在誰家過的爭執,更因為廣結善緣,把家的範圍擴大了,沒有你家、我家之分,夫妻也能走得長久、快樂。

身為小S的大姑的花蓮慈濟醫院社區醫學部的副主任許瑞云說,自從小S嫁進來後,逢年過節都是兩家人一起過,「其實結了婚等同兩家人變一家人,感情想要好,得要常常互相聯絡、彼此尊重,自然能相處得很開心。」

她也坦言,隨著男女平等、雙薪家庭、尊重女性等觀念的轉變,加上越來越多的單親單子家庭,過年除夕可能不再只是回婆家,越來越多女性婚後也會爭取回娘家陪父母過除夕,但卻也如實造成不少夫妻因而起爭執。

「家的定義可大可小,把家的範圍擴大了,都是一家人,自然不會有我家、你家之分了。」許瑞云認為,現代人生得少,就把婆家、娘家聚在一起;好的姻緣也要靠自己去創造,不只是過年,平常就能製造兩家長輩相處的機會,像是小S常一起帶兩個媽媽去買東西、吃飯、按摩、旅遊、聊天等。

怎麼過年?夫妻說好就好

諮商心理師公會全聯會發言人林萃芬也說,隨著少子化,近幾年夫妻因為類似問題而爭執的情況更加明顯。如果對方家庭成員比較龐大,當氣氛越歡樂,反而會更對照出自己父母孤單過年的情景,甚至覺得這樣的大家庭也不少自己一個,想起的是自己的父母沒有孩子陪伴,心情更落寞。

林萃芬建議,如果無法兩家人一起過,也可以夫妻先講好,如果某一方家中孩子比較多,可以讓孩子較少的那一方回自己的家過年;或者也可以每年輪流回某一方的老家過年,甚至有些夫妻一天會跑兩邊,都是可以彈性、折衷的方式。畢竟每個人的家庭狀況不一樣,最重要是多點體諒、同理心,就能少點不愉快。

除此之外,讓人畏懼、懷著焦慮、甚至排斥的心情迎接過年,可能還來自身為媳婦的壓力,或者更多的可能是親戚、父母的「過度關心」、「比較」,都讓人想到過年就頭皮發麻!但專家認為,其實這些都可以透過轉變自己的心念,將負能量斷捨離,改用正向的意念去面對這些原本讓你煩心的事情,過年也不再如想像中如此讓人懼怕。

(如果太太過年也想回娘家過除夕,夫妻倆可以先討論折衷的方式,減少發生爭執。)

媳婦忙翻天,大姑小姑袖手旁觀

過完年後,身為媳婦尋求心理諮商的最大宗原因,都是婆媳問題。諮商心理師公會全聯會發言人林萃芬說。

雖然現代女性已經比較少和公婆同住,外人看來過年返鄉應該是在做客,但實際上並不然,真實的情況往往是公婆認為媳婦一整年沒有盡到當媳婦的責任,這時反而對媳婦期望更高、更要有所表現,讓媳婦肩負更大的無形壓力。尤其遇上婆家比較傳統,有些家事對都會區女性來說真的做不太來。

花蓮慈濟醫院社區醫學部副主任、同時投身自然療法、能量醫學與創傷療癒的許瑞云醫師進一步提出,更讓媳婦感到不平衡的是,每每為了打理一家子而忙進忙出,大姑小姑卻閒著沒事。

→你可以這樣做:

面對這樣的情境,許瑞云解讀,傳統觀念認為,媳婦是嫁進來的自家人,而嫁出去的大姑小姑回家即是客,所以自己人要負責家事和招待客人;雖然風氣在改變,但有些老一輩的觀念還是難以扭轉,這時不妨學著善待自己。

1.改變心境歡喜做,當作難得機會服務長輩

許瑞云建議,可以請鐘點打掃的人協助清掃家裡,或外帶年菜省去備一整桌年夜飯的氣力。又或者轉個念,一年也不過就這麼一、兩天有機會服務、孝順長輩,何不開心地做。「而且開心做也是做,哀怨地做也是做,」但開心時會感覺時間過得特別快,心情也輕鬆愉快,哀怨的做時間則過得特別慢,年過完了,心卻更加的筋疲力盡。

2.邀其他家人一起做,多讚美,少批評

如果可以的話,不妨邀請其他家人一同分工合作,而且不批評別人做得不夠好,也不刻意彰顯自己多能幹,試著讚美、肯定他人的付出,「只要能夠做到真誠和友善,不比較計較,多數的家人都可以相處的很好;如果心一直哀怨、埋怨,即使沒有說出口,散發出這樣的能量也會自動招來更多的顧人怨,」許瑞云說。

3.事前和先生討論,先生要當太太最有利的後助

當然,改善媳婦的處境還有一個關鍵角色──先生。林萃芬建議,太太可以事前和先生討論,哪些事情自己做得來、哪些做不來,或什麼情況需要先生支援或協助圓場,而不是到了現場卻面色難看,反而讓人覺得難相處。

「過程中最容易引爆衝突的往往是太太覺得先生不協助她、不挺她或幫她,這種情緒會更大,」先生大多覺得過年是回自己的家、很自在,無法體會媳婦的心情,但太太們最不喜歡聽到先生說「你就和他們聊聊天」、「當個媳婦很難嗎?」林萃芬直言,「對太太來說,就是很難,也不知道要聊什麼!」

(父母或親友常在過年時問一些令人尷尬、甚至比較的問題,讓不少人相當反感。)

親朋好友太熱情 比來比去比不完!

熱心好事的親戚也常讓人想到過年就頭痛,久未見面的親戚時常哪壺不開提哪壺,尤其比較心態更叫人受不了。像是單身的人常被問起什麼時候要交男/女朋友?已經結婚了就問什麼時候要生孩子?還常常以某人為例,要你向某人學習或跟進,常常叫人白眼翻不完!

不只是親戚,有時父母也會選在過年時向孩子提出沉重的期望,拿孩子和他人比較,林萃芬說。例如哭訴自己這陣子生活不順、經濟拮据,或比較別人的孩子對父母多好、過年給父母多少錢、或者期望孩子對家裡有一些貢獻,像是家裡裝潢需要一筆開支。這些都可能對孩子造成心理壓力,甚至是一種情緒勒索。

→你可以這樣做:

如果這些關心或比較來自於父母,許瑞云建議,可以先語氣和緩,感謝他們的關心,並清楚表明自己已經長大,請父母不用再為自己操心,放手讓孩子為自己所做的決定負責;或者巧妙轉移話題,例如關心父母最近去哪裡玩、看了哪些書、做了哪些活動等。

1.先謝謝對方關心,巧妙避談問題

如果是親戚的關心,也不需急著拒人於千里之外,同樣先謝謝對方的關心後,再清楚告訴對方自己現在不太想談這個問題、自己的事情會自己處理好,「四兩撥千金,很客氣地讓對方知道真的不關他們的事!」許瑞云表示。

2.斟酌情況,盡力就好/關心,扮演聆聽者

但如果父母對自己哭訴或提出期望,甚至使用勾起孩子罪惡感的語言,例如「你可以孝敬我也沒有多久了」、「再不做點什麼的話,其實我也活不了多久、吃不了你多少」,還是可以斟酌自己的情況,清楚向父母說明,或盡力就好,林萃芬說。

不過,林萃芬提醒,還是要清楚區分究竟這些話是情緒勒索,還是父母只是需要紓解或孩子的關心。因為有時候父母可能只是分享最近的情況或心情,這時候子女只要扮演好的聆聽者,不必急著認為父母用情緒控制自己,而讓自己心煩、起反感。

參考資料:許瑞云醫師部落格

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