不熟悉的一家人!身為丈夫和兒子 過年教戰守則

圖片來源 / 陳德信
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2018/02/07 · 作者 / 陳蔚承 · 出處 / Web only
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電視廣告中,回娘家的女婿和老丈人乾坐在沙發上,氣氛尷尬,身旁只有電視機的聲音,兩人一句話都擠不出來........過年溫馨團圓的背後,更多的是親情壓力和令人不知所措的情形。廣大男性們,你該怎麼辦?

除夕回夫家,初一走春訪親戚,初二又得回娘家,家住得遠的,三五天回不了住處,不熟悉的一家人,理想中的過年該是什麼呢?

如果在婆家

「媳婦應該幫忙婆婆作年夜飯」的傳統習俗,框架了男女雙方在過年期間「應該」要作什麼事,這就是婆媳問題的來源。律師呂秋遠指出,婆媳問題中兒子/丈夫應該要更主動,「不是說幫妻子或媽媽,或是直接跟妻子說聽話就好,意見那麼多幹嘛,這樣絕對引起糾紛。」

情境一:母親唸媳婦不幫忙作年夜飯

身為兒子的你,應該跟母親說:「她最近一直在處理我的事情,比較累,而且她一直想幫忙,是我要她多休息啦!妳就別氣了。」呂秋遠指出,這段對話有兩個重點,一個是你媳婦累是在忙兒子的事,二是她是想幫忙的,但兒子要她休息,「母親會覺得媳婦很愛兒子,而且媳婦想幫但兒子阻擋,母親會捨得罵兒子嗎?應該不會。」

情境二:妻子和父母沒話題聊,各作各的事很尷尬該怎麼辦?

「有沒有想過,身為兒子和丈夫,為什麼會沒有話跟老婆或父母說?不論是兒子或丈夫都應該主動主導話題,」呂秋遠指出可以是電視節目內容、時事,或是生活雞毛蒜皮的小事,但不論如何男性要開啟話題。

去誰家過年?

情境三:妻子問:「為什麼不能除夕或初一回娘家,非得要初二?為什麼不能在娘家待久一點?」

什麼時候回娘家,這和傳統農業社會有關,呂秋遠建議男方不妨用比較開放包容的態度面對,「可以說:『沒問題,但要看妳爸媽在不在意。如果可以那除夕回去也沒關係,我家這邊我去處理,妳爸媽那邊妳去解決。』」呂秋遠說。

這個情況不是男性可以自己作決定,而是必須跟老婆討論,各自解決自己家族的問題,但如果丈夫本身很反彈、就是認為除夕回婆家,折衷的方式就是各自回各自的家,第二就是今年回娘家,明年回夫家。

呂秋遠也建議,過年不要當過年,把它當成長假、連假來規畫就好,「連假你會規定哪時候回誰家嗎?各自玩各自的,或輪流去誰家都可以,不要壓力這麼大。但不管如何,雙方家裡的事情和顧慮要各自解決,」呂秋遠說。

也切記不要講另一半的壞話,例如男方跟母親說:「她就是想除夕回去,她一直吵我也沒辦法阿!」這時母親一定會覺得媳婦不懂事,這樣婆媳問題就產生了。當把責任都推給另一伴時,情況就會很慘,各自處理好各自的問題是最好的方式。

如果在娘家

把戰場移到初二的娘家。回到娘家,男性面對不是太熟的女方親戚、跟岳父、岳母獨處,往往不知怎麼辦,尷尬就此產生。呂秋遠說得傳神:「到誰的陣地,對方就要想辦法幫你忙,不能像傘兵一樣丟下去後自生自滅。」

情境四:親戚不斷勸酒、灌酒

想喝就喝,不想喝就直接拒絕,例如「我肝不好、肝硬化,真的沒辦法喝,歹勢啦!」這時長輩如果還是硬要你喝,就要找老婆求救當擋箭牌,「如果她放任長輩為難你、沒跳出來救援,這就是妻子的題。」

情境五:和岳父獨處不自在?

這應該是妻子要想辦法,「不是每個人都妙語如珠、話題很多,很多男性口才不好、不擅社交,硬聊反而會造成壓力。總歸一句,另一伴要支援、主動提出話題。」

情境六:喊錯親戚名字

三叔公喊成二叔公,這時候氣氛一定尷尬,老婆就應該跳出來說:「最近他比較累,記不清楚忘了,請叔公不要見怪。」彼此要幫忙補位,過年不會出現尷尬甚至是失和的情形。

請向配偶求救

向配偶求救是度過人情壓力最好的方式。婚姻家庭治療師福爾曼(Marni Feuerman)建議,不要自己承擔親戚的人情壓力,應該適時跟配偶說出自己的焦慮和不安,由配偶擔任潤滑劑的角色來解決問題。

性學教授福爾布萊特(Dr. Yvonne Fulbright )也說,夫妻雙方應該站在同一陣線上,「另一半碰到的問題,就是夫妻的問題,誰也不能逃避。」因此如果男性覺得受到攻擊或壓迫,就應該向妻子示警或求救。

善用乾坤大挪移

呂秋遠認為最麻煩的問題就是「什麼時候生小孩?什麼時候生第二胎啊?」這類較個人的問題時,化解的方式就是「乾坤大挪移」,以上述問題為例,就可以反問對方:「你女兒什麼時候要生啊?」、「你兒子什麼時候結婚啊?」如果沒兒女,也可以問:「退休金夠嗎?最近砍得很兇誒。」來轉移話題。

如果對方問你「我是在問你,怎麼變你在問我?」,可以回「當然啊,我們要先關心長輩的生活啊!」

尷尬就尷尬吧,壓力別那麼大

尷尬的氛圍可說是一切壓力和煩惱的來源:今天就要碰到岳父、岳母了,不知道該跟他們說什麼,怎麼辦?每次都乾坐在那邊什麼都不用做,讓我覺得渾身不自在。

很多人怕尷尬,不熟、不知道要講什麼阿。「不要怕尷尬!不要勉強自己,」呂秋遠說尷尬、壓力都會讓彼此討厭回對方的家,因為害怕承認自己會尷尬,害怕在這樣的氛圍中你會得罪別人、讓自己格格不入。

以岳父、岳母無話可說為例。第一,造成這種情形的不是自己而是配偶;第二,遇到這樣的情況就順其自然,不需要迎合討好別人,你要在乎的是自己的感受。

(呂秋遠認為,過年遇到尷尬的情形其實不用緊張,因為越緊張壓力越大,越容易產生不必要的糾紛和問題。)

心理學家克拉克(Alicia Clark)也認為應該以自己的感受優先,因為造成壓力大、尷尬都來自無止盡想取悅對方的心態,這樣就會忽略自己的感受,在處理壓力時相當不利,甚至會引起衝突。

所以尷尬不要有壓力,要想「我就是不熟、不善交際,這就是我的個性,這不是我的問題,為什麼要拿別人的問題砸自己的腳呢?」呂秋遠說。

不用把過年想得那麼美好

史丹佛大學教職員協助中心(Faculty and Staff Help Center)助理教授佛斯頓(Mary Foston)發現,隨著假期到來,人們的期望會不停攀升,幻想著「這個長假應該要有什麼面貌」,包括氣氛和樂融融、家人團聚的時刻、每件事情都是完美的,但期望和現實有落差時,就會出現壓力和焦慮;哈芬頓郵報專欄作家克拉伯(Erris Langer Klapper)也指出,許多人會把假期理想化,想著誰會來團聚、女婿/媳婦會幫忙作家事,如果沒達到期望就會不滿或感到壓力,但只要降低期望,情緒就不會這麼低落。

過年面對不熟的親戚也是如此。不要想著過年一定是氣氛融洽、自己一定要當交際花,能否融入對方家庭全看緣分,雖然結婚是一家人,但畢竟原本是不熟悉的人,「跟每天相處的同事都不一定能融洽了,想跟每年只見一兩次的女方親屬融洽?這很難。」無法融入就看電視、到處晃晃,碰到長輩打聲招呼、點個頭也是愉快的一天,不用強求自己一定要很會交際。

俗話說「離婚總在長假後」,過年是考驗感情和生活習慣的連假,想在連假讓雙方相處融洽不容易,但可能會因為多了相處的時間發現對方的種種壞習慣,「不要把過年當作是修補關係的時刻,平常沒修補過年就不要補了。合則來不合則去,不要老是想說要相處融洽。」呂秋遠說。

所以不要勉強彼此,能相處融洽就相處,不熟、尷尬也不要勉強自己去迎合對方,不然每次想到過年就累、就煩,放過自己吧!

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